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    帰省 

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    😣
    回転点心
    ひと
    当方、東京生まれ、東京育ち、現在も東京在住の既婚者、男性です。
    ちなみに、両親も揃って東京生まれです。よって幼少の頃より「帰省する」という感覚のものが存在しておりません。

    妻は東北地方(かなり北)出身のため、結婚後初めて妻の実家に正月帰省というものを3~4回経験しました。
    それまではニュースで見ていた鉄道往復ラッシュを経験し、また自家用車の際は○○kmの渋滞も・・・。

    お聞きしたいのはここからなのですが、
    当コーナーに於いても老若男女「帰省」話題が多々あります。
    夫からみて奥さんが実家に正月帰省しないだの、奥さんから見て夫の実家は嫌だの、姑さんから見て嫁さんは何もしないだの(小笑)

    私の妻は今年も当然のように子供を連れて実家に帰ります。もちろんそれに異議は無しです。
    しかし、年末年始は帰省して「当然=あたりまえ」という考えがなんかピンとこないんですよね。別段、「帰省するな」という訳では無く、
    予定も状況も毎年違う中で、前述のとおり「あたりまえ」が??に感じるのです。

    例えば、まとまった休み+有給などを合わせ旅行を計画したり、または、都内で数々のイベントを楽しんだりとか・・。
    でも、このような会話する雰囲気など今の時期にはありません。
    (たぶん、これが言えない当方の愚痴トピックなんです)

    正月帰省をなさる方、または、地方で帰省する方を待っている方々、みなさんの感覚を聞かせて下さい。
    また、帰省時の費用負担の考え方や、「実家&親戚」にも必ずお土産買うというのも理解しがたいです。何故? になります。

    トピ内ID:3416006684

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    私も分かりません

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    🐧
    jin
    私は東京在住でここ数年、親は知り合いと正月旅行。
    帰ってきたら実家で会食。
    なのでそれまでは車で一時間以内の義父母宅に行きます。
    年末から夫と息子で帰っていて私は元旦の昼くらいに着くように行きます。電車賃なんて高が知れてます。
    土産なんて持っていきません。帰る時には色々と頂いてます。

    仲良くしていただいてるので義父母宅大好きです。

    帰省のトピを読んでいて私も疑問だったんですよ!!
    「おみやげ」・・・意味分かりません。
    お世話になります的な意味合いで泊まる実家、義父母宅に買っていくんなら納得。
    でも、別居の義兄弟、親戚はいらないでしょ?って思うのが私の感想です。これが東京の土産だ!!っていう東京土産って何を買っていくんでしょうかね?雷おこししか思いつきません。

    それから毎年の十数万単位の帰省費用って家計的にどうなんですかね。
    もったいなくないんですかね。

    気になって夫に聞きました
    「もし帰省費用に十数万かかったら帰る?」
    答えは
    「帰らない」でした。

    トピ内ID:1049460885

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    帰省しません

    しおりをつける
    🐤
    るりるり
    結婚して18年。一度も帰省したことがありません。

    うちは毎年年末から年明けまで、海外で過ごします。年明け4日ぐらいに都内の主人の実家に行き、みんなでご飯を食べます。その日は泊まらず日帰りです。

    北陸にある私の実家には、帰省したことはありません。風土も人も厳しい。都会育ちの主人を連れて行きたくないのです。

    それに田舎に行ってもおさんどんが待っているだけ。何でも母親まかせでゆっくりできる家と違い、うちは掃除や食事の支度など次から次とやらされ、ゆっくりくつろげません。

    また両親も子への愛情の薄いタイプで、帰省せずとも何とも思ってないようです。

    かたや主人の両親は、二人ともアカデミックで文化的な職業に携わっていたせいか、新しい時代の考え方を持っています。
    家は子どもを縛るべきではないとの考えで、お正月も自分たちの自由に過ごして欲しい、一日だけみんなで顔合わせをしましょうという考え方です。

    生家には恵まれませんでしたが、嫁ぎ先には恵まれました。

    帰省があたりまえという考え方に違和感を感じます。基本は夫婦。まず自分たちを優先すべきと考えます。

    トピ内ID:6489672062

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    それではお聞きしますが

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    blank
    38歳既婚男性
    年末年始に帰省ラッシュが発生する理由はなぜでしょう?
    帰省ラッシュは当たり前ではなく、あなたにとっては受け入れ難い
    現実なのでしょうか?

    トピ内ID:0366348205

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    私も

    しおりをつける
    🐱
    東京生まれ東京育ち、親族もみな東京なら、帰省する人の気持ちは分からないと思います。

    私が実家へ帰省するのは会いたい人がいるからです。
    親や祖父母に会えるのは年に2回です。
    (子供の長期休暇)

    トピヌシさんは年に何回親族(ご両親やご兄弟)に会いますか?
    ここ数十年会っていない!なら帰省の意味を尋ねるのはもっともだと思います。

    トピ内ID:5285469667

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    それはですね

    しおりをつける
    😉
    キキ子
    私の場合ですが、数日間お世話になる実家には
    『何かお土産を、みんなで食べられるものを』と考えてお土産を持参しています。

    私も帰省する場所がないので、夫と結婚するまで帰省ラッシュだとかは、無関係でした。関東在住ですが、夫もかなり東北に実家があります。夫の家族はとても優しく、夫が年末年始、GW、夏休みに帰ってきて、一緒に過ごすことを楽しみにしています。義父もお休みだし、他の兄妹たちも、やはりお休みを合わせやすい年末年始、お盆に帰ってきます。だから、ぜひそうしてあげたいと思います。
    だって、普段なかなか会えないんですよ!?
    まとまったお休みがもらえるときに、一緒に過ごさせてあげたいと思いませんか??

    こちらのほうが当たり前かとおもっていました。みんなが集まりやすいから。という理由からだと思っています。

    トピ内ID:6023631788

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    帰省も旅行のうち

    しおりをつける
    💋
    debakey
    昔は、盆暮れなど全く関係ない仕事の都合上、帰省は、シーズンを避けてました。帰れる時に帰る、という感じで。

    この頃は、年末年始はやはり実家で過ごしたい、という思いがあるので、年末帰省が習慣になりました。
    田舎で、ゆっくり、自然を満喫しながら、ボーッとした時間を過ごすのは、非常に大切なひとときになっています。

    何もせずに、庭の木々や冬の花を愛でたり。寒いけど自然の中で季節を感じたり。結構、癒されます。
    実家は、魚の美味しい地域でもあるので、海の幸もしっかり堪能してきます。鮮度抜群の物が、格安で口に入ります。
    今年の年末も、実家で、美味しい物を食べてきます。
    年に一度程度の帰省なので、記憶を辿りながら、街並みの移り変わりを見るのも、楽しみの一つです。
    正月の習慣もあるので、羽根つきをしたり、凧揚げをしたり。ちょっと前までは、餅つきもしてました。元日は、天気が良ければ初日の出を拝みに行きます。こういう行事は大人になっても結構楽しいです。
    ちょっとした旅行気分でもあります。

    費用負担とか、お土産とか、そこまで深く考えた事はありませんが。

    トピ内ID:1656832163

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    帰省について

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    東北人です
    夫の実家が神奈川、私たちが都内在住。ここ数年は夫の実家だけに帰省していました。新婚時代、夫側の親戚づきあいが全くなくてびっくりした思い出があります。楽だとは思いますが、時々田舎の濃い付き合いも懐かしくなります。

    皆、単純に育った土地に帰りたい気持ちと、昔は一大イベントだった「正月」が懐かしいのだと思います。大晦日からテーブルにご馳走がならび、正月に晴れ着を着てまたご馳走。沢山のお年玉。農作業から解放されて、本家に親族みんなでそろうのが「正月」。いとこや大人と一緒に遊べる貴重なひととき。

    帰省費用は子ども世帯もち、滞在費を親に渡しても我が家の場合は断られました。「家族&親戚」(我が家の場合は近所にも)へのお土産ですが、普段会えないお詫び、近所や親戚筋には親が世話になっている事へのお礼も兼ねています。それと、珍しいもので喜ばせたい気持ちもあると思います。

    私は3年ぶりに東北で正月を過ごせることになり、今からワクワクしています。子ども時代の「お正月」の思い出が一番影響しているのかもしれませんね。子どもたちが大きくなったら、きっと都内でのんびり正月を過ごすと思います。

    トピ内ID:7189633723

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    同じく。

    しおりをつける
    🙂
    いちごクッキー
    私も、東京出身、親もずっと東京なので、親戚さえも
    東京都内にいます。

    お正月もお盆も(7月ですね)帰省は、ありません。

    夫も義父母も埼玉なので、帰省を知りません。

    田舎がありません。

    なので、うちは帰省しないのですが(らっきー!)
    『なんでわざわざ混んでいる時に行くのだろう』と思っています。
    いつ行ってもいいんじゃないかなと。

    たまには、東京周辺のカウントダウンとか初日の出もいいと思います。横浜山下公園やTDRでカウントダウンとか、江ノ島や東京都庁で初日の出とか。

    私の実家も夫の実家も『絶対に来い!』と言わないので、私は年中無休のスポーツクラブに行ったりしちゃいます。

    帰省する年、しない年があってもいいと思います。

    奥様に言うタイミングは、お正月終わって帰りに
    「たまには、東京でお正月過ごしたり、旅行に行ってみたいなー」と言ってみてはどうでしょうか。

    奥様が実家に「帰るよ!」と言う前に。

    トピ内ID:3635754969

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    状況が違うので、お望みのレスではないかもしれませんが

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    私は北米在住で、夫も北米人です。永住することになると思います。
    時期はいろいろですが、だいたい年に一度日本の実家に「帰省」しています。
    妹は実家から離れた街で所帯を持っていますが、
    事情が許せば甥っ子を連れて実家に戻ってきてくれます。
    核家族家庭でしたが、今は親子三代、数週間のんびりと実家で暮らします。
    北米から、小さいものですが家族や友達にお土産も持っていきます。
    北米に住むことになったのは最終的には自分の意志ですが、
    年に一度の帰省費用は家計から負担(私は専業主婦なので結果的に夫が負担)
    というのは、結婚時の約束でした。

    一方、夫の家族はみんな同じ市内に住んでおり、
    誕生日や季節の行事など顔を合わせる機会も多いですし
    クリスマスイブは実家に泊まって、こちらものんびりと過ごします。


    トピ主さんや、奥様お子様たちはトピ主さんの実家によく顔を出しますか?
    遠くに離れているからこそ「帰省」が楽しみなのではありませんんか?

    「渋滞してる時、費用も高い時になぜわざわざ?」というのがもやもやの中心なのでしょうか?
    「親戚みんなと顔を合わせられるいい機会だから」と考えることはできませんか?

    トピ内ID:8451385679

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    blank
    さららん
    私も神奈川県育ちで双方の祖父母の実家も近く、結婚後の今も両親の近くに住んでいるので「田舎に帰る」という感覚がないのですが・・・
    ただ、何年か夫の転勤で地方に住んでいたときのことを考えると、遠方だと盆や正月などの長期休暇のときじゃないと帰省できないからかなーと思います。。
    奥様も年末年始は帰省して当たり前と思っているのではなく、年末くらいしか帰れないからでは?

    旅行やイベントも楽しいですよね。
    思い切って今年はこっちで過ごさない?と話してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3084050229

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    トピ主さんと同じ考えです

    しおりをつける
    blank
    ドライな人
    心理的に
    子供に帰れる
    物理的に
    お客さんになれる
    といったところでしょうか。

    また自宅を閉めて実家に行くのでしたら、交通費はかかっても光熱費、食費は浮きますし、もしかしたら夫に内緒で交通費や「援助」もいただいているかも。食費をおいてくる娘もいるでしょうが、少数派でしょうね。
    帰りにはごっそりとお土産を貰ってこられる。持参のお土産とバーター取引もしくはちょっとトクするかな?

    こと男女ともに自分の実家に連れ合いを連れて行くという行為には、自分は楽しい=連れ合いも楽しい、くつろげるに違いない、という勘違いや思い込みをしやすいので、気が重いならば早めにそのことを奥様に仰った方がいいですよ。これは夫の実家に連れて行かれる妻も同じ事ですけど。
    小さい不満は爆発したときが怖いです。
    奥様もトピ主さんの気持ちが分からないんでしょうね。

    まあ、孫までいる「娘」が娘一家を連れて帰省してくることもあるのですから、実家の吸引力ってスゴイですよね。(実見談)
    自分たち自身の家庭をどうするかという問題にもなりますので、やはりじっくり話し合うのが肝要かと思いますよ。

    トピ内ID:6176386741

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    結局は気に入らないのかな?

    しおりをつける
    🐱
    遠くに嫁ぐのは嫌だな
    東北の北の方から嫁いだ奥さんの立場にたって考えてみてくださいよ。
    東京生まれの自分が、東北永住。仕事で通常はなかなか帰省できない状況。
    正月に帰って「当然」というよりかは、正月くらいしかゆっくり帰れないという状況なのではないでしょうか?

    自分の親戚やいわゆる地元の友達も周囲にいて、いつでも会える環境にある人、自分の生まれ育った土地にいて、望郷の念がなく、自分のいる場所で完結していている人にはわからない感覚なのかもしれませんが、家族が傍にいる人は、それだけで家族の繋がりや安心感を得やすいでしょう。そういう環境にいられる人って、幸せではあると思うけど、そんなにいるものではないですよ。自分はすごくラッキーなんだと思って、年に一回、奥さんに協力してもいいのではないですか?

    トピ内ID:3314728745

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    それは

    しおりをつける
    blank
    もも
    礼儀だからじゃないですか

    トピ内ID:9573828502

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    質問

    しおりをつける
    blank
    モップ
    正月以外に帰省する機会はあるのでしょうか?
    帰省費用についての負担とは?
    帰省費用もお土産も、トピ主さんの給料から捻出されるのは納得できないということですか?

    トピ内ID:5435977817

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    トピ主さんは都会っ子

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    トピ主さんのご実家が都会のため、逆転発想になるのでしょうね。
    奥様が毎年帰省されるのは、トピ主さんの実家には頻繁に行っているから時には、、という気持ちがあるのではないですか?奥様の実家だったら、ご実家では娘に戻れるのでよいのでしょうね。

    世間の嫁はトピ主さんが小町で知る限りです。トピ主さんのお母様も大変優しい方で奥様幸せですね。優しくないと、帰らせてくれないとか(姑が)、無言の圧力などあったりするから、愚痴も出るんですよ。

    当たり前と感じるのは姑側からは「面子」や仕事を押し付けての「楽」では?これでは帰る気になりませんね。嫁実家に帰るのは「逢う」だという純粋なものでしょう。

    トピ主さんは小町で言うお嫁さんのようなもの。(私は義父母宅でお客様ですから同じですね!)奥様に毎年の必要性、トピ主さんの嫁実家への帰省の必要性など、話し合われてもよいのでは?

    帰省費用は半々でしょう(うちは)。必ず買うおみやげは、「親が世話になっているから」と「親の面子のため」もあります。トピ主さんなら理解出来てると思いますけど。

    トピ内ID:2708356319

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      答えは簡単です

      しおりをつける
      blank
      田中
      あなたが東京から遠く離れた所へ転勤なりなんなりしてみればよろしい。
      そうすれば、「帰省」の意味が自ずと分かっていただけると思います。

      トピ内ID:4126657099

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      帰省の目的って、

      しおりをつける
      blank
      作次郎
      生まれ育った家に帰る、だけじゃなくて普段会えない親戚や友人に会う、というのがあります。そこで交流し、絆を深め合うのでお土産も必要になってくると思うのです。
      近場でのイベントだと、家族だけの交流に終わってしまいますから。
      親戚や兄弟、昔の友人と確実に会えるチャンスって、お盆、正月くらいしかないので。

      トピ内ID:4410704488

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      あなたが奥様のご両親なら?

      しおりをつける
      blank
      かりかり
      トピ主さんが奥様のご両親だとしましょう。
      遠方へ嫁いで普段は滅多に会えない娘にお正月くらい会いたいと思いませんか?

      奥様もご両親に会いたいという一心だと思いますが、それは普通のことだと思います。

      奥様が親戚にまでお土産を買うのは、単なる思いやりの心だと思いますが。
      私もお土産を買う派ですが、私の場合は相手(この場合は身内)が喜ぶ顔を見たいからです。

      トピ内ID:6936011210

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      東北のかなり北のほう出身の既婚女性です

      しおりをつける
      バレませんように
      私の実家は、お盆やお正月の帰省にはこだわりませんし、おせち料理も注文ですし、家長制度を重んじるような、男女が不平等な家庭ではありません。
      大学以降結婚後もずっと都内に住んでいますが、ひとり暮らしをしていたときも、お盆だからお正月だから是が非でもと、実家に帰省することはありませんでした。
      帰省ラッシュが大変なことを両親は心配していて、そんなにまでして帰ってくることはない(とくにお正月は帰ってきても寒いだけだし、道路も凍っていて危険。そちらで楽しみなさい)という考えです。
      ですので、私が実家に帰省するのは、季節的に東北が魅力的な時期のみで、ゴールデンウィーク・お盆・お正月は混むので避けています。
      既婚の兄もいますが、どうせお金と時間を使うのなら、型通りの帰省よりも若い人だけでレジャーを楽しむことを両親は勧めています。

      こんな家庭に育ったもので、古くて寒~い日本家屋(実家は断熱材・床暖房・2重サッシ等快適)の夫の実家に行くことが苦痛で仕方がありません。
      普段休みがないのに、休みが取れたら何の疑問もなく帰省。
      女は休まず働け。
      トピ主さんのような方と結婚すればよかった(勝手にすみません)。

      トピ内ID:9080655085

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      双方の両親に等しく新年の挨拶を

      しおりをつける
      🐴
      マルコ
      関東に住んでいます。私の実家は県内ですが、夫の実家が北東北です。

      私は、小さい頃は盆暮れと大阪の祖父母の家に帰省していたのですが、
      祖父母がなくなり帰省というイベントがなくなった時点で
      盆と正月自体がなくなってしまったような空しさを感じていました。

      今は、盆と正月は夫の実家に帰省します。

      【帰省の理由】
      1.夫も私も正月は帰省が当たり前だと思っている
      2.双方の両親に等しく新年の挨拶をしたい
      3.実家から遠く離れている夫を親兄弟と会わせてあげたい

      日頃遠く離れていてなんの親孝行も出来ないので
      高い交通費を負担することは当然だと思っています。

      家族といってもとうに家を出た息子とその嫁ですので、来客扱いです。
      滞在中の食費光熱費で親に迷惑をかけたくないのですが、
      お金だと受け取ってくれないので、品物を渡しています。

      夫の親戚は農家で、農産物を送ってくれるので、
      そのお礼代わりに帰省みやげを買っていきます。

      私は、そんな想いですね。

      トピ内ID:2889793923

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      地方の人だけが帰省本能(?)を持っているわけではないです。

      しおりをつける
      😉
      momoco
      うちの主人は東京生まれの東京育ちです。
      今は仕事の都合で東京から新幹線の距離のところに住んでいます。
      私の実家も今住んでいるところから飛行機の距離です。
      主人は娘が生まれてからというものGWにお盆に正月に
      なにかと東京へ帰省したがります。なので私は少々ウンザリです。(親は都会人らしくサバサバしていて向こうから帰省催促してくるようなことはまずないです) ちなみに私のほうの実家は事情があり、そう度々は
      帰ろうとは思わない家です(年に1度帰れば良いほう)
      主人は幼い娘が可愛くて可愛くて親兄弟に娘を見せびらかしたくて
      仕方ないようなのです。帰省することになると仕事帰りにいそいそとお土産(今住むところの名産品)を買ってきます。
      私は心の中で「はぁ・・またか・・親子3人水入らずでたまには南の島にでも行ってゆっくりしたいのに・・」と思っています。それを口にしないのはトピ主さんと同じような気持ちからかもしれません。
      夫は娘をその祖父母やイトコに会わせることこそが娘にとって何よりの喜び?と本気で思っているようです。
      今度の年末年始も東京です。はぁ・・すみません、、妻のグチでした。

      トピ内ID:3096947388

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      この部分だけはトピ主さんの感覚がおかしいかと・・。

      しおりをつける
      😉
      貴美子
      >>「実家&親戚」にも必ずお土産買うというのも理解しがたいです<<

      え~!トピ主さん!!!
      実家といえども数泊は寝食の世話になるのに手ぶらで行くだなんてそのほうが理解しがたいです。
      親しき仲にも礼儀ありです。あと親戚も帰省すると遊び行ったり来たりで何だかんだと必ずモノをくれたりするので
      そのお返しとしてのお土産は必需品なのです。
      親は帰省してくる子供にそういう期待は一切していないのは肌でわかりますが、
      もう子供じゃないんだから別家計の一家の主婦としてはそういうわけにはいかないのです。
      奥さまは主婦としてごくごく普通の感覚です。

      トピ内ID:3959554345

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      いつもはいかがですか?

      しおりをつける
      🐶
      muku
      トピ主さんの実家に定期的に出掛けていますか?
      それによって考え方も変わると思います。
      奥様がいつもご主人の実家に顔を出しているなら帰省の時期ぐらい・・と思います。
      が、それがないならトピ主さんは自宅でゆっくりしていたいから今年は留守番したいと伝えてみてはいかがですか?
      意外と奥様も娘に戻って実家でのんびりでいいかも知れませんよ。

      トピ内ID:3015352150

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      仕方ないよ

      しおりをつける
      黄緑
      私も生まれも育ちも東京、そして親も東京です。
      唯一トピ主さんと違うところは妻も同郷というところかな。

      お見合い結婚でもされたのですか?
      大抵の場合、独身時代の彼女とのお付き合いで連休の時の彼女の帰省で気付くものです。年末年始休みには彼女と数ある年末イベントや初詣など行った事なかったのでしょ。

      まあ今になって言ってもしょうがないですけど、
      でもこう考えてみると独身時代のデートって結構重要ですね。

      では質問への回答ですが、
      実家と親戚へのお土産買いはいわゆるしきたりなのでしょ。
      よそ者の男は黙って従うしかないでしょうね。

      それと帰省時の費用負担のことですが、もし将来等の預貯金や職などで不安がよぎるなら話し合いをしたほうがいいですね。
      首が回らなくなる可能性を奥さんは理解しないかもしれませんが、現実問題ですからね。
      あるいは一緒に帰ることにもう飽きてきたというならそれも思い切って打ち明けましょうよ。
      奥さんと別々の正月を過ごしたほうがお互い有意義な正月になるでしょ。

      それでも「ノー!」と言われたら当面は諦めざる得ないですけどね。

      トピ内ID:8014046782

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      わかりますよ~

      しおりをつける
      通りすがり
      私は都会出身、主人が田舎出身です。

      トピ主さんの気持ちわかりますよ~
      主人側は「帰省して当たり前」で、GW、お盆、正月と年3回も往復8時間かかる車帰省をさせられました。最初は3泊当たり前、しかも小姑つきで。(車内も一緒。ちなみに往復時に夫婦の家に泊まられる)

      嫁いだわけではないのに(結婚してたまたま姓がかわっただけ。共働きだし扶養にも入ってないので対等な感覚。)「当たり前」な感覚に違和感を感じ続け、とうとう壊れ、体調がおかしくなりました。

      トピ主さんは男性だからまだ扱いはましだと思いますが、せめて「帰省してくれてありがとう」くらいは言って欲しいですよね。でも、それを愚痴愚痴考えすぎるのも自分が損するなぁと最近は感じてます。割り切って「大人」になるほうが器が大きくなるんじゃないですかねぇ。

      トピ内ID:9660243146

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        奥様はどのくらいの頻度で帰省してますか?

        しおりをつける
        blank
        えりり
        私も基本的に年2回実家に帰る帰省ラッシュが嫌いです。どうして日本人はその時期だけに帰るのでしょうか?? 私にとっては謎です。

        私も東京から遠方に嫁いでいますが、盆正月はチケットが以上に高いので帰った事はありません。
        その代わり年に2回2週間は1人で実家に帰ります。(夫は仕事なので数日で帰ります。 夫は東京に出張の時は私の両親と会って外食などしています)

        トピ主さんの奥様は通常どのくらいの頻度で自身のご両親に会われていますか?
        私のように長期で帰る機会があれば特に毎正月帰省する必要はないと思いますが、もし他の時期に帰省していないようなら、お正月はいい機会だと考えているのかもしれません。

        また他の方がおっしゃっているように、普段トピ主さんのご両親とよく会っているようなら、意地のような日本人根性で、正月は絶対に私の両親と過ごす、と決めているのかもしれませんね(笑)

        トピ内ID:4735824035

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        盆暮れ正月である必要はないと思います

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        🐶
        きんとん
        親に孫の顔を見せたいって気持ちは分かると思いますが、みんなと同じ時期に帰らなくても良いよね?とは思います。有給使うなりなんなり。
        ただ、家族揃って長距離移動しようと思えば、長期休みの時くらいしか機会はない。その長期休み自体がそもそも、盆暮れ正月くらい帰省させてやれって会社から地方出身者への温情なのではないでしょうか?

        トピ内ID:2766507587

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        長期休暇に必ず帰省じゃバカンスが一年に一度もないのと同じ

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        待ちに待った長期休暇!
        それが毎年帰省に費やされるストレス!
        これじゃ心身をリラックスさせる為のバカンスが一年に一度もないのと同じですよね?
        私は都心ですが、主人は遠方です。我家は金銭的な問題で年に一度しか帰省しませんが、それでも家族がたまに揃う長期休暇を奪われるのは嫌です。
        私はそれは誰でも嫌で、耐えて行ってると思います。だって長期休暇に家族でグアムに行った方が圧倒的にリラックスするでしょ?

        こんな無理がある事を毎年繰り返すから、相手の親を嫌ったりするに至るんですよ。誰にメリットあるんだろう?と思います。
        特別な特別な長期休暇で、夫婦どちらかに我慢をして貰うなんて、わざわざ不満が募る事を進んでやってるようなもんじゃないですか。
        というわけで!私の考えた解決方法。
        奥さんとお子さんは、一年に三度位、一回の滞在期間は一週間程度で帰る事を歓迎してあげる。トピ主さんは内一回だけ特別な休みではない週末で着いて行く。
        はい、これで解決。
        私事ですが、私は子供が大きくなったら、主人一人で私の分も含め年に二三回帰って貰う予定です。私の分の交通費5万なんて捨ててるようなもんだから

        トピ内ID:9134053327

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        横浜生まれ&育ち→結婚して東京住み。

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        はな
        帰省というと大げさな感じがしちゃいますが、実は近距離・遠距離に関係なく、実家を出た者が休暇などを利用して実家に帰る事(行く事)を【帰省】と言います。
        トピ主さんの実家は同じ東京在住かもしれませんが、今まで自分の実家に行ってたのであれば実はそれも【帰省】なんですよ。

        私の実家の横浜まではうちから車で1時間ほどですが、お正月には当然帰省しますよ。
        正月=帰省があたりまえというか、普段は仕事をしているのでなかなか行けないし、正月休みこそ実家に行ってのんびりしたり友達と遊びたいという感覚です。私は今住んでる所に友達は居ないし愛着も無いどころか嫌いで、イベント等にも全く興味が無いので、何よりも地元に帰りたいです。

        費用負担は、うちは収入合算で家計は1つなので家計から負担します。もし私が専業主婦ならお小遣いか婚前の貯金から出しますね。
        菓子折りとかお土産というような物では無いですが、正月なので皆で食べる食材(蟹とか肉とか)を持って行ったりしますよ。

        トピ内ID:5252999650

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        帰省しないです

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        🐶
        まめしば
        トピ主様の奥様から見たら、東京はアウェイなので、ホームに帰りたいのだと思います。
        田舎になればなるほど、お正月やお盆は家族や親戚が集まる事が当たり前です。
        混雑しようが、交通費が高かろうが、それは分かりきっている事なんです。
        トピ主様も、東京から飛行機や新幹線で行く距離に住んでいたら、
        東京に帰りたくなるのではないでしょうか?

        繁忙期じゃなくても良いと思いますが、
        お正月やお盆じゃないと会えない人もいますから。
        それから、お土産も家族だけではなく、親戚や友人にも買いますよ。
        地方によって、文化の違いがあるんだと思ってみてはいかがでしょうか?

        ちなみに、うちは両家が田舎ですが、お正月にもお盆にも帰省しません。
        「帰ってこい」とどちらにもうるさく言われない事もありますが、
        交通費が高い事と、連休はゆっくり自宅で過ごしたいからです。
        でも、もし両家に「帰省した方が良い?」と聞いたら「帰って来て」と言われそうです。
        やっぱり、家族揃ってお正月を迎えたいんだと思います。
        両家とも両親2人暮らしなので、寂しい気持ちもあるかもしれません。

        トピ内ID:9281542161

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