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    嫁・姑円満の秘訣は?

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    男の子の母
    ひと
    男の子2人の母親です。小町を見ていると、義母が疎ましい・・・と感じる嫁の立場の人が多いんだな・・・と感じました。だからなんだか将来が不安で・・・。義母との関係が、また嫁との関係がとってもいい!という人、円満の秘訣を教えてくださいな。将来の参考にしたいです。

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    それは・・・

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    田舎の嫁
    「見ざる・聞かざる・言わざる」でしょうかね?

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    秘訣ではありませんが・・

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    パンケーキ
    私は、嫁・姑円満ではないので何とも言えませんが、
    こればっかりは相性もあるので、こういうのがいいとは一概には言えないのでは?

    例えば、私は干渉されるのが嫌いだけれど、私の義親は、毎日のように電話したり、遠方(車で3時間)なのに毎月遊びに来て欲しかったり、夕飯に呼び出されたり、1~2ヶ月に1回位一緒に旅行に行ったりしたいタイプなので、うまくいきません。

    ですが、私の友人は「私だったらその姑とやっていける!楽しそう」と言います。友人は何か行事などがある度に親も同伴したり、毎週義家に遊びに行きたいタイプ(夕飯が目当て)なのです。ちなみにその友人のお姑さんは、自分達夫婦の生活を第一に考える、嫁に干渉しないタイプで、友人が遊びにいくと言うと断られることも度々あるそうです。

    ですから、あなたの将来のお嫁さんがどんなタイプの人かはわかりませんが、相性がいい事を祈ります。

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    友達へのアドバイスは

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    不仲な嫁
    家柄(雰囲気とか趣味とかも含めて)が極端に違わない家の人と結婚すること!特に親同士が知り合いだったりすれば最高です。

    ほかの方が書いておられるとおり、嫁・姑は相性です。そして、リスクを減らすには「同じタイプの家の人と結婚」が一番だと思います。

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    秘けつというよりも

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    はは
    私にも男の子いますからトピ主さんの気持ち分かるなあ。
    私の姑は、男の子二人の母ですが、私とも、義弟の奥さんともとても仲良くやっています。
    こればっかりはやっぱり相性ですよね。

    両方が、おおらかな性格だとへんなところでこじれずにうまくやれると思います。
    私が思うには、
    たまに家に息子夫婦が来る時は、「お嫁さん大歓迎ムード」を作る、贈り物やメールなどをもらったら
    全部およめさんからの頂き物と考える、、
    など、息子ではなく、およめさんを中心に考えて行くという事です。

    あとは家事のエキスパートになり、身なりをきちんと整えて小奇麗に年を重ねる事かな。

    最後は、、常識がある、素敵な女性に選んでもらえるような男性に息子を育てていくことかな。

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    うちの姑自慢いいですか

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    落第嫁
    同居ではなく離れているのですが、たまの帰省の時疲れてるだろうから部屋で休んでねーといつも言ってくれるので、子供は義父母に預けてその通り休ませてもらってます(汗;でも嫌味なんか言われませんよー
    できる時には私も台所でお手伝いするようにしてますけどね。

    義母の誕生日も私は知らないし母の日だって贈ったり贈らなかったり。先日は、実母にカーディガンを見繕い、そのついでに色違いを義母に贈りました。実母のついでなんて文句の一つも言いそうな姑さんたくさんいそうですよね、でもその経緯まで話しても嫌な顔一つせず、逆に肌寒い時にちょうどいいと大変喜んでくれました。

    私はずぼらな嫁ですのでさぞ目に付くこともあるかと思うのですが、陰で悪口言っている様子も全くなく姑の周囲も気さくな良い人達です。

    この裏表のないところと細かいことにこだわらないところは見習いたいです。
    こんな義母ですので今は離れているけど老後はお世話できたらと思っています。
    自分にも息子がいるけどこんな姑になれるかなあ…

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    おお・・・

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    パッション
    円満なんて無いです。
    遠くに、住んでいただく。
    (飛行機を使うくらい)
    結婚して孫でもできたら
    「来て良し、帰ってよし」
    二泊三日くらいがいいでしょうね。

    これは孫のいる人から学びました。

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    >パンケーキさんに同感

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    1ポンド
    こればかりは相性です!
    男の女の関係と一緒ですね。

    違いは・・・男と女の場合は付き合いによって関係が変わることもありますが、
    嫁と姑の場合、最初の第一印象が最後まで尾をひきます。
    いったんこじらせると、ジ、エンド。仲直りさせることは神様でも不可能です。

    だから、少しで相性に不安があったらその先はあまり関らないのがベストでしょう。そうするとすごく仲良くもならない代わりに大喧嘩することもありません。

    大喧嘩だけは避けるように!・・・がコツです。

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    丸くつながる

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    カエデ
    それは、まず夫婦円満があってこそ嫁姑円満があるんです。

    妻が充分な安心感があって毎日いられたら、姑の事も受け入れられるように思います。

    そもそも、そんな妻でいられるのは、心の支えとなる頼もしい夫がいるわけで、その夫を育てた母親(姑)はきっと素敵に決まってる。

    ほぉーら、丸く納まるでしょ?

    もし、そんな妻になれなかったり、そんな姑じゃなかった場合は、夫婦円満だけは守り続けましょう。

     

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    いろいろあると思うけれど。。

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    長男の嫁。
    同居中で幸せな稀な家庭です。コレ!ってのはなかなか難しい。いろいろありますよ。ウチの場合は相手に多くを求めない。期待をしない。
    あと夫がしっかりしてること。です。
    ウチは偶然それぞれの人間がピッタリな相性だったと思います。義両親と共通の趣味もあり、=なんとなく感覚が似てるのかもしれません。
    でも、同居しないならまぁ、親離れ子離れしてれば上手くいくんじゃないでしょうか。
    嫁姑ではなく、あくまでも人間対人間ですよ。

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    一例

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    よめっこ
    嫁はなぜ、実の親がよくて義理の親が嫌なのか?

    1.実の親は気を使わなくて済む。気楽だ。欠点よりいいところを見てくれる。

    2.実の親は言いたいことが言える。義理親には一切言えないし、言ったらおしまい。だからストレスになる。

    3.食べ物、生活習慣が実家と義理の家は違う。
    安らげない。でも、合わせなくてはならない。やっぱストレス。

    4.常にいい嫁を演じないと影で何言われるかわからない。ストレス。

    5.義理親は夫と喧嘩しようものなら、すぐに態度が変わる。悪いのは嫁と決め付けられる。実の親は、いろいろあるだろうけど、我慢して頑張りなさいとはげましてくれる。

    などなどがあっても、男は嫁の親の面倒見なくて済む人が多いのに、女はそれだけ嫌でも頼られる。だから、その場しのぎで済まない。ストレス。

    要するに、嫁がなぜ姑を避けたくなるのか、小町にたくさん出てますから、勉強すれば大丈夫でしょう。

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    相性、性格

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    さくらうめ
    どんなに姑(嫁)ががんばっても相性や性格が悪ければ
    だめじゃないかと思います。
    うちは義両親共いい人で揉め事はありません。
    別居してるからお互いの距離を保ってるからというのも
    あると思います。
    どちらも常識的な人なら円満にするようにできるでしょう。
    でも、嫁はうちのもの、家政婦同然な感覚の姑や、
    姑というだけで大嫌いという嫁だと、
    どっちかが常識的な人間であっても両方非常識でも、
    円満になるのは無理だと思いますね。

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    夫しだいかな?

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    ベテラン嫁
    結婚歴22年、車で2時間の距離で別居していますが、いずれ義母を引き取るか、私たちが帰るかどうかという選択を迫られてます。

    まあまあうまくやってきたほうだと思いますが、それなりにイライラすることも、キレたことも、たくさんありましたよ。畑仕事で、連休も土日もつぶれてしまうし、たびたびドタキャンされたり。孫に甘いのでけんかしたことも。でも基本的には、トラブルの八割くらいは、夫が私の味方をしてくれたことと、私がイヤだと思った時は、義母も私の言動にイヤだと思う時があるだろうから、お互い様って割り切ることでしょうか。

    どうしても言いたいことは、やんわりと遠まわしに、「お義母さ~ん、お願いしますよ~、やめて~」って感じで、甘えて頼みました。例えば、私の家に泊まって、台所を勝手に片付けて帰ったら、今度は相手の台所で、「このお皿、勝手にしまうとあとでお義母さんが困ると思うので、私やめときますね」ってなもんです。娘が遠くにいるので、最後は嫁の私が頼りだとわかっているので、今では、本当の親子に間違われるくらいになりました。
    結局は、自分の受け止め方だと思いますが・・・・

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    昔は良かった

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    そよ
    去年同居してから地獄の関係です。
    それまでは11年間、とっても仲良くしてきました。
    車で3時間かかるところに住んでいたので、3ケ月に一回、一泊する程度だったので良かったんだろうと思います。
    毎日いると、顔見たくない時もあるし、一言一言がプツっときたりで、同居するとダメになるんだなぁと実感しています。
    まずは離れること、電話はよっぽどの用事でない限りしないこと、干渉しないこと、嫁の実家の悪口を言わないこと、子供のことに余計な手出し口出しをしないこと、最低限これだけは守らないといけないと思います。

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    大事なのは子ども夫婦が仲良くやっていること

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    私も予備軍
    で、私との関係がどうかということは二の次以降の話だということを自分が認識しているのがまず大切だと考えています。

    そして、私の余力は子どもではなく、自分自身や違うことに注ごうと決めています。子どもが巣立ってから始めては遅いと思うので、母親以外の自分自身を磨くことを怠らないようにしています。

    姑という立場で迫っても嫌われるだけという印象があります。でも魅力的な存在であれば、ほっといても慕われるのではないでしょうか。慕われなければそれもまた縁でしょう。

    期待はしないけれど、愛情は手放さない。独立した子どもへの愛し方の基本だと思っています。

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    相性

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    まるこ
    母と義姉の関係は良好です。徒歩5分の距離に住んでいますが、母は彼女のことをべた褒めしているし、義姉も母を慕ってくれています。

    義姉は話し上手で、話題が絶えることがありません。いつも彼女が中心になって話すほどで、うちではとってもウェルカムです。

    また義姉は甘え上手。「お母さん、干し椎茸切れちゃったんですけど、ありますか? 今、そっちに行きます」。別の日にうちに来た時、「この煮物、美味しい。帰りに余ったのをもらって行っていい?」 
    うちではこういう性格はウェルカムです。

    母は義姉を悪く言うことはないし、始めから義姉のことを気に入っていました。また、字が得意でない母は、義姉に代筆などを頻繁に頼むようですが(祝儀袋から各種申込書まで)、義姉は快く引き受けてくれます。

    こればかりは相性ではないでしょうか。人によっては「ベラベラしゃべる嫁」「ずうずうしい嫁」、又は「何でもかんでも頼る姑」と思うかもしれないですよね。

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      私の姑もトビ主さんと同じく、息子2人で女の子を育てたことのない方です。

      うちは遠距離別居で、母の日・父の日、義家族の誕生日にはプレゼントを贈り、マメに姑に連絡を入れ、お盆・お正月は必ず義家に帰省してます。姑はニッコニコで嫁・姑関係がとてもうまく行っている家庭です。

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      普通、お嫁さんだったら、ここでキレると思います。
      ですが、うちは、お姑さんの性格も関係していると思うのですが、そんなお義母さんが可愛く思えます。

      娘をもつお姑さんは、娘が実家に帰って、本音を語る場合が多いと思いますので、現実の嫁の立場が想像しやすいと思います。それに対して、息子さんしか、もたないお姑さんの場合、お嫁さんの立場をよく理解できない方が多いのではないかと思います。そこのところは、気をつけられた方が良いと思いますよ。
      (続きます)

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      そして、一緒にショッピングやランチに出かけたいと言う要望を出してきます。本当の娘なら「いきたくなーい」と言えますが、実際は嫁ですから、断れない立場です(汗)
      でも、うちは可愛いお義母さんですから、お付き合いした時は私自身も楽しかったな~って思えますよ。

      長々と書いてしまいましたが、姑と接するときはお嫁さんは、言いたい事も言わずに合わせている方が多いと思います。それに気付いてあげて、お嫁さんの立場を考えた言動をとってあげて下さいね。お嫁さんの方も、お姑さんの心遣いに気付いて、きっと仲良くしてくれますよ。
      トビ主さんが、相性の良いお嫁さんに恵まれますように!

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      謙虚さと相手に対する配慮

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      Mickey6
      表題の通りです。お互いに謙虚で相手に対する配慮があれば、関係が上手く行く確立が高くなると思います。

      うちの場合、義母が仕切り屋で自慢屋、そして私に対しての配慮が全く無いので、上手く行かなくなりました。彼女は彼女で「何でも言う事を聞く従順な嫁」を望んでいた様ですが。(苦笑)それから、他の方が仰っている様に「相性」もあるので、こればっかりはどうしょうもないですよね。

      お嫁さんの事を「家政婦」か何かと勘違いしている図々しいお姑さんも嫌われるでしょうね。それから、絶対に誤らない、自分の非を認めない姑。でも、とぴ主さんの様に「どうすれば上手く行くかしら?」と考えておられる方は、配慮をしようという気があるので、上手く行くと思いますよ!

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      同居20年から

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      もてないクンの母
      嫁・姑ともに、お互いの「やさしい性格」ですかねえ。わたしは旧態然としたタイプの義理の親に「尽くしてきた」ヨメですが、そもそも、動物でも子供でも植物でもに対して、やさしくなれるほうなので・・・ですから、ぽつん、としている姑に話しかけ、いろいろ相手をして話してあげるほうなんですよね。(人類愛?)

      しかし、実はわたしも男の子二人の親ですが、20代のこの息子二人、まったく色気に欠けるため、おそらく結婚してくださるかたもいらっしゃらない予感。あー、こういうの、実にさびしく嘆かわしい・・・姑、という立場になれそうにないのが大問題のわたしです。(はぁ~・・・)
      ですから、息子が結婚し、独立する、ということであれば、望外のヨロコビ、姑としてはそれ以上は望みません、ハイ。

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      相性

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      ストレス嫁;
      私もやはり!ずばり!「相性」だと思います。

      「干渉」が大丈夫か大丈夫でないか?です!

      たとえば、

      姑に嫁(自分)が
      洗濯物を取り込まれて平気かどうか?

      外出時
      「どこ行ってきたの。面白いとこでもあった?」
      との問いに気持ちよく返事できるか?

      自室にあがりこまれても平気か?

      買い物の中身を干渉されても平気か?

      個人あての宅配便の中身を詮索されても平気か?


      とかそういう事です。

      「大きなお世話」ととるか
      「わぁ、してもらってラッキー」ととれるか?

      嫁と姑の性格のバランス次第だと思います。

      でも、干渉し過ぎないのがベストだと思います。

      私は、
      イヤミ・ヒガミ・過干渉・育児にも口挟む・
      育児に手も出して不必要に孫を甘やかす・
      自分に甘く人には厳しい義母が大嫌いなので。

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      私も姑予備軍

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      チェリー
      まずご自分が義両親様と仲良くしてください。
      子供はちゃんと母親の姿を見てますよ。
      ・・・と私は信じています。

      まあ私の場合、無理してる訳じゃなく義両親とうまくいってますが・・。
      二世帯なんでお互いに干渉しまくりだけど、性格が合ってるのか全然嫌じゃありません。

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      お互いの自立でしょうか...

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      みみりん
      やはり昔ながらの家意識が強かったりして過干渉だとうまくいかないと思います。親も子もお互いいい意味で自立することでは?
      私の義両親は時々遊びに来ますが特にこちらの生活に干渉することはいわないし、夫婦で日々趣味を楽しんでいるようなので私との仲も良好ですよ!

      ただ、この自立というのは息子でも娘でも基本は一緒だと思います。最近は婿と姑の関係悪化で離婚という話しもしょっちゅう聞きます。娘が実家べったりで夫とうまくいかなくなるケースはこれから増えるでしょう...。
      現にまだ独身の弟は身近な既婚者の先輩方から「母娘密着の女とは結婚するな!苦労するぞ。」と忠告されたそう。
      その内、嫁には気を使う姑が増える一方で婿をないがしろにする婿姑問題が大きくなるかもしれませんね。

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      円満とまではいかないけど

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      結婚10年目主婦
      そこそこの仲です。 と、私は思っています。

      それは多分、義母が多趣味というか、70歳過ぎという年齢の割には外であれこれやるのが好きで毎日忙しくしているせいと、家が車で1時間ほどかかるという微妙な距離で、しょっちゅう訪問はしないけど泊りにも行かないというスタイルのせいかなーと思います。

      それから、やっぱり同居してないから。 これ、極めつけかもしれません。 

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      なるべく関わらないこと

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      ゆかりん
      これに尽きるでしょう。
      私のモットーは「仲良くする」ことより
      「もめない」ことです。
      所詮他人なので、なに言われても「どっかのおばさんが、あんなこと言うてはるわ~」くらいの
      感覚で聞くのがいいですよ。

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      同居しないこと

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      エビアン
      これしかない!
      私は正直、姑とは育った環境が違いすぎるためどうやってもうまくいきっこありませんが・・・
      微妙な距離に住んでいるため、いかなる場合もお互いに、
      泊まらないですみます。
      自転車で15分なので、子供は自由に行き来できるし
      親は何か用事で顔を出しても、食事は家に戻ってとることができます。布団とりこまなくちゃ、とか言い訳も簡単。
      この距離って歩くのは結構決意がいるしお天気がよくないとおっくうで丁度良いです。近所だと周囲の人間関係わずらわしかっただろうと思います。お互いの噂は届かないし。電車で二駅とか、車で三十分、くらいまでなら
      お互い楽につきあえると思いますよー!新幹線乗る距離とかだと、年イチでも連泊しなければなりませんもの。

      でもそれでも、嫁側が『自分の知っていることがすべてだと思わない謙虚さ』、姑側が『息子は息子の人生を歩んでいるんだと思えるケジメ』これがなくては始まりません。
      私は息子を持って姑の気持ちがわかるようになりましたよ。結婚した途端割り切れったって無理ですよね。

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        裸の付き合いで・・

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        富士子
        裸で付き合えばOKです。
        時々温泉に行って一緒に湯船に浸かって本音で話すけど良い関係ができています。何も悩む事ありません。

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        謙虚になること、かな

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        2人の姑
        嫁を2人持っています。最初に来た長男のお嫁さんとはうまくいっていませんが、その2年後に来た次男のお嫁さんとは上手くいっています。
        この2年の間に私のほうが変わったというか、姑として成長したから、次男の嫁とはうまくいっているのだと自覚しています。
        長男の嫁に対しては上から見下す態度を取ってしまいました。長男の嫁は頭を垂れて聞いてくたものの数年後に腹の虫が爆発して仲が悪くなってしまいました。でも、後で知ったところによると、長男の嫁は私よりもずっと優秀な面をたくさん持っていたのです。当たり前ですよね。パートしか経験していない私より、総合職で男性を部下に持ち、日経新聞を読み、家事と両立している彼女のほうがある意味では人生経験が豊富なのですから。今になって、30才も年下の彼女のほうが大人に思えるときもあります。
        それを活かして不要なプライドを捨てました。次男の嫁にはパソコンを教わったり、英語を教わったりして彼女の優れた面を認めています。すると次男嫁は、当たり前のように子育てのことを相談してくれたり、家事のことを質問して頼ってくれるようになりましたよ。

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        うちは仲がいいです

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        えびちゃん
        スパスパ人間学かなにかで「柔軟な脳を持つお姑さんはお嫁さんと仲が良い」みたいなことを言ってました。
        私の姑は74歳ですがかなり柔軟な脳の持ち主で、精神的な依存もありません。たしかに仲良くやってます。
        「同居すればお金は楽になるけど、お金貯めてケンカしてるなら、別居の方がいいよね~」と言ってくれて別居してます。私はずいぶんかわいがってもらってますが、いい姑ぶったりすることもないので気が楽です。
        うちの姑はまさに嫁とうまくやっていけるタイプだと思います。特徴をまとめると

        柔軟な脳(趣味も友達も多い)。
        ユーモアがある。
        金銭的なものにはあまり執着しない。
        精神的に依存しない(金銭の援助を受けても、精神的に依存しない)。

        こんなところでしょうか

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        私も息子ふたり・・・

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        くっきー
        みなさんも言われているように、相性って大きい要素ですよね。でも、我が家の場合、ひたすら「お姑さんがいい人だから」ということだと思います。

        結婚して30年になりますが、義母は、私とも、主人の兄嫁ともとてもうまくいっています。

        義母は、結婚当初から私達のことを信頼し、認めてくださり、一切干渉されませんでした。いつも優しくあったかで、頼りになる義母です。

        80歳を超えて一人暮らしですが、愚痴や弱音など聞いたことないです。本当に立派です。

        昨年、息子が結婚し、私も姑の立場になりましたが、この大好きな義母を見習って、お嫁さんと良好な関係を築いて行きたいと思っています。

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        義理母が大好きです

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        ちなみに義理父も好き
        私の義理母は、トピ主さんと同じく2人の息子がいます。私が夫(長男)と結婚して実家から遠い義理両親の
        近所に引っ越してきて、一番頼りに仲良くしています。

        1、息子(私の夫)は高校卒業以来一人暮らしなので
        子離れができている。
        2、義理母と義理父は今でも仲良しで2人で旅行などに
        出かけている。義理母は趣味も多く、忙しい。
        3、遠くに嫁いできた私を初めから大好きモードで娘のように可愛がってくれた。(疑う心がない)
        本当の子供にするように必要なときは、色々私のため
        にしてくれる。
        4、もちろん無干渉。意見を聞けば言ってくれるが、でもあなたの好きなようにしなさい、と言われます。
        孫もとても欲しいのに、冗談では言うが、本気では絶対に言ってこない。
        5、お料理が上手。出かけるとよくおごってくれる。
        6、これが一番の秘訣だと思うのですが、お互いがして欲しい事を口に出し、相手が断っても別に何も思わない。私と義理母には、"普通だったらこうしてくれるのに(してくれなかった)"、と思う心が全く無い。お互いにお互いの意見を尊重する。

        ちなみに老後は老人ホームに入れるよう貯金があるらしいです。
         

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