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    彼から、食事の仕方についての批判

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    🐧
    ばななな
    恋愛
    非常にくだらない内容です。
    くだらないとは思いますが、自分の彼と、食事の仕方をきっかけに大喧嘩になったので
    みなさんにお聞きしたくて、トピをたてました。

    今日、外で焼肉を彼と食べていたときに、彼が
    「そういう食べ方信じらんないんだよね、生の肉を持った(焼きに使った)箸で肉を食べるのなんて、家ではお父さんが雑菌が多いと嫌がるから昔からしない」
    と言われました。

    私の彼は、以前から「お茶の入れ方がおかしい。(一煎目は継ぎ足しをするな)家の母はしない」「箸の持ち方が変で、親に会わせられない」と言われていたこともあって
    内容はともかく
    “また、親が、家が!?”“もう少し違う言い方はないのか?”と怒りを感じました。
    また、その前に私が実家では焼肉屋に行ったことがないとも話していたので、馬鹿にされたような気持ちにもなりました。

    ちなみに、お肉の件は、以前は私は箸を逆さまに使って持つなど、気を使っていたのですが、ある時「そんな気を使わなくていいよ」と言われたことをきっかけにやめていたのです。(彼曰く、逆さまに使っていた理由は別にあると思っていたそうです)

    すぐに家や親と比べること、そしてその言い方、どう思いますか?
    彼は私の怒りの反応が過剰反応だというのですが…
    ほんとにくだらない話ですが、皆様のご意見お聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9539038342

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    結婚すると苦労しますよ

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    blank
    一時
    こういう男性とは。
    一事が万事、自分の育った実家が基本で、相手にそれに同調することを強要するような「融通の利かない人」は、結婚するともっともっと苦労します。
    結婚を考えるのなら、別れた方が良いです。
    こういう人は変わりません。
    ここに目をつぶって結婚してしまった後、アレコレと愚痴と結婚生活や彼の実家についての不満を言い続ける女性って多いんです。
    でも、夫が変わることはないので(彼は自分が正しいと思いこんでいるので)、離婚することでしか開放されなくなるんですよね。
    交際期間中に見極めるべき、最も大きな所に気がついたようで良かったです。
    さぁ、独身の自由なうちに、別の男性を捜しに行きましょう!

    トピ内ID:0443876524

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    躾や環境の差

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    🐷
    MATIKO
    育った環境や躾の差ってあると思うので、
    「焼き肉の時の橋の使い方」は余り気にしなくて良いと思うけど、
    「お茶の入れ方」「箸の持ち方」は直に聞いた方が良いかもよ。
    それって、育ちがわかるから。

    彼はいずれは家族に合わせるようなことを考えてるんじゃないのかな。
    色んな考え方の人もいるって事を、
    人の意見を受け入れるところから始めたら?

    言って貰えるだけ、ありがたいですよ。

    トピ内ID:2641701020

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    それはやめた方が。。。。

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    😑
    するめ
    「くだらない事」とは僕は思いませんよ。
    相手を尊重せず自分の流儀を一方的に押しつけるような男、やめた方がいいと思いますよ~。
    それにそういう発言って、暗にあなたの育ちを否定してる気がします。
    ひいてはあなたのお父さん・お母さんまで否定することになりますし。
    見下してる感じがありありですね。
    あなたもそう感じたからこそ、大げんかになったんでしょう?
    僕は男ですけど、そんなこと絶対言いたくないなあ。自分の品格を落としちゃうでしょ、そういう言動って。

    トピ内ID:6348771992

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    うちも箸は分ける

    しおりをつける
    blank
    まんじゅう
    うちも焼肉の際に箸は分けてます。
    理由は、生肉を触った箸で食べるのはちょっと・・・と思うからです。

    トピ主さんの彼は「実家(親)の言う事は間違いない!」「親のいう事が一番」みたいなタイプなのでしょう。
    私もそういうタイプでした。
    が、人生長く生きていれば自分の中の掟(常識)も変わります。(笑)
    今はそうじゃありませんが、箸はやっぱり分けてます。

    トピ主さん、どうしても譲れない部分ってあると思うんです。
    無理だったらそういう価値観が同じ人と付き合ったほうが楽ですよ。
    将来結婚するなら尚更そういう人のほうがいいです。(トピからはトピ主さんの年齢がわかりませんが)

    トピ内ID:2110706173

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    ムリじゃない?

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    🍴
    一日三食
    食事は、美味しく食べたいですよね~

    生の肉と食べる箸を区別するものですか?お客様に気を遣ってと言うわけでなく?彼は雑菌たっぷり作り置きのお店に行ってるのかしら?そもそも焼く用のトングがついてくるよね?ユッケや牛刺しは食べないのかしら?おなか壊しやすい体質なのかしら?常識とは思えない~ 

    お茶の入れ方ね~そうして欲しいならそうしましょうかって感じかな?作法なら自分のためになるからおぼえようかな~

    お箸の持ち方は、私も恋人に対して気になって、お寿司屋さんとか和食屋さんに一緒にいくのは避けたくなった~『この人と結婚したら一生和食行けない』と思い、一緒に練習してなんとか持てるようになって、結婚しました。

    彼氏さんの言う事は別に常識じゃないし、それが当たり前のように頭ごなしに言われるのは私だったら嫌だな~価値観が違うんじゃない?
    素晴らしい家庭環境で玉の輿になるなら、全て受け入れて、その家に染まっても良いけど~

    ばなななさんが怒りを感じる状態なら、それが伝わらないなら、ムリじゃない?

    トピ内ID:0944380529

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    今までに何回?

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    blank
    うーん
    親が、家がってのは今まで何回あったのでしょう? 10回以上なら、実家大好きのマザコンタイプです。
    しかし、その点をのぞけば、生肉箸を嫌がる人はいます。嫌な人から見れば絶対止めてもらいたいレベルでイヤでしょうね。

    トピ内ID:9926919243

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    くだらなくはないけど

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    blank
    るりまつり
    食事の作法って案外気になるものです。このやり方でもしも結婚したらずっと・・・と気になったりするものです。男性が細かいのは珍しいケースだとは思いますが。私は、相手がくちゃくちゃ音を食べるのが嫌で別れの一因にもなりました。彼のことを結婚したいくらい好きなら、彼の言う通りにする、またはそこまで考えていないなら、ちょっと合わないかもと思ったほうがよいかもしれません。家庭を持ったら軽いようで思い問題に発展しますよ。私は、夫の実家が夫も含め、取り箸で共通の食べ物をとらないことに耐えられマませんでしたよ。

    トピ内ID:8086400864

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    合理性(マナー)の高いほうが基準

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんの相談内容は「自分の実家のやり方を押し付けている」ように感じることへの反発ですよね?

    彼が指摘しているポイントは格段おかしな話ではないように思います。
    鍋などで直箸(口に入れるお箸でそのまま共通のおなべから具を取り出すこと)を嫌う人などもいます。
    トピ主さんも『内容はともかく』と仰っていますし。

    彼はトピ主さんを自分の親に紹介する心積もりがあって、その場で起こり得る避けることの出来るトラブル(立ち居振る舞い)は対処しておきたいと考えているように感じます。

    言い方について『自分の親がしていたから』という彼の言い方の癖だけ改めてもらうようにしたらいいでしょう。

    「生の肉を持った(焼きに使った)箸で肉を食べるのは不衛生な気がして僕は気になる。改善してもらえないかな?」

    すでにこのような表現を使われていて、それがエスカレートしてきているのでしたら、トピ主さんに改善すべき点があるのかもしれません。

    トピ内ID:3760099689

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    過剰反応ではない

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    blank
    親を引き合いに出して食事の講釈垂れる男、育ちが良いか、親に依存してるかどちらかでしょうか。
    それか今でも親の了承なしに出かける事すら難しそうな、子離れ出来ていない親を想像してしまいます。

    同じ男としてその男性と一緒にテーブルに着くのは控えたいですね、飯が不味くなりますから。

    食事に関してとやかく言われるのが嫌なら、彼と食事に行くのを控えるのも手です。
    それが出来ないのなら、生肉・お茶を扱うのは全て彼に任せてしまえば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6515653707

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    人それぞれとは言え

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    blank
    おびんずる
    彼の指摘はおおむね正しいです。(お箸は見ていないのでわかりませんが)

    正しくないのはトピ主さんがおっしゃる通り、
    それを赤の他人にじかに指摘すること及び、
    実家を引き合いに出すことですね。

    ただ、会わせられない発言については相手の両親に会っても、
    お互いに悲しい思いをするだけでしょうから、
    下手に将来に期待をもたずにすんでよかったと思いますよ。

    トピ主さんのことが結婚したいくらい好きだけど、
    食卓を共にするのは頼むからかんべん、くらいに聞いておいたらいいんじゃないですかね。

    旦那さんのマナーの悪さについてのトピって小町にはたくさんありますから、参考になさってください。
    好きな気持ちと生理的嫌悪はまた別物です。

    まだ若いんですから、もっと青春を謳歌するためにも
    ここまで嫌な思いをさせられる相手とは
    お別れという選択肢もあっていいと思います。

    トピ内ID:3747257796

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    トピ主さんのことを真剣に考えているからでは?

    しおりをつける
    blank
    chun
    トピ主さんの彼がアラ捜しの名人でない限り、トピ主さんのことを真剣に考えているから注意しているのだと思います。
    確かに「親が」とか「家が」という言い方はカチンときますが、将来、自分の親に紹介して一緒に食事することを想定しているからこそ、トピ主さんに直してほしいのではないでしょうか?
    軽い付き合いの彼女に食事の仕方をいちいち注意したりしませんって。
    私の親も箸の持ち方や食べ方にうるさい方なので、付き合う相手の食事マナーはとても気になります。

    トピ内ID:2916201451

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    「分」というもの

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    OTAKE
    礼儀知らずを指摘されてムカつくなら、同程度の相手と付き合えばいいんじゃないですかね。
    犬食いとか、口をあけて咀嚼するような人なら、トピ主さんの食事の仕方に文句はつけないと思いますよ。

    トピ内ID:6395739492

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    合わないと思います

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    🐱
    どちらの味方もできません、こういう事は。
    もし結婚したら、結構こういう違いは辛いんです。
    彼の流儀が彼の実家のやり方からきている様に、主さんのやり方も主さんの育てられ方。
    主さんが常識外れとは思いませんが、彼が気になるのだから仕方ない。それ程妙な事言ってもいませんし。

    好きになって付き合って、真剣な付き合いであればある程必ず通る検問に引っかかっただけでしょう。
    こういうのは逆だってありえますからね。
    残念ながら主さんが言われてカチンとくるなら、これ以上付き合っても余り幸せになれる気がしません。

    ちなみに、彼がおおらかになって言わなくなる、主さんが「言い方が嫌だから、優しく言って」と譲りあっても、多分次から次に出てくるものです。
    何とかなるわ、では意外と済まないものです。あしからず。

    トピ内ID:7635618466

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ばななな
    みなさま、色々なご意見をありがとうございます。
    殆どが私にとっては頷ける内容でした。そして、私たちの今後にとても有益なご意見だったので、とてもありがたく思います。

    今回は、喧嘩の後彼が「自分の言い方や内容には間違いが無い、そんな風に思うなら、ネットででも、質問してみなよ」と、言うこともあり、こちらでご意見を聞いてみたので、後で読ませたいと思います。

    確かに私の「箸の持ち方」など、30歳にもなって、恥ずかしい事だったと思います(今はなおしました)そして、彼の家の方と食事をするとき、彼の家族が不快に思う事はしたくないので、教えてくれるのは必要な事だと思っています。

    子供の頃、裕福な家庭でなかった私には、ひがみもあるのか、トピのような内容をあのような言われ方で言われると、育ちや親の批判をされてるような気がして、悲しいのと怒りで、どうしようもなくなってしまいました。
    彼にはその理由が最初全くわからず、何故そんなくだらないことで!?
    と、私が怒った事を、異常に短気だと理解してもらえませんでしたが、ここを読んだら、少しはわかってくれるかな‥?と、期待しています!!

    トピ内ID:9539038342

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼は正しい。

    しおりをつける
    💔
    むにゅ
    食べ方の汚いひと、箸の持ち方、当り前のマナー。こういうことに反してる人を見ても、人は心の中で「躾されてないんだな」と思うだけで、注意はしないと思います。
    この場合、トピさんはせっかく彼に教えてもらったんだから、逆上してないできちんとしたマナーを知っておくといいのにと思いました。

    彼がトピさんに注意したのは、トピさんに対して心があるからです。どうでもいい相手になら、わざわざこんなこと言いません。

    今は付き合うだけだかららいいですが、互いに受け入れ合わないと、結婚とかになった場合難しいだろうなと思います。

    なぜかというと、こういう事は生理的嫌悪につながるからです。

    男性でも食べ方を気にしない人はたくさんいます。犬食い、握り箸、音を立てて食べる、かっ込む・・・。食事マナー全然気にしない家庭で育った人たくさんいます。

    トピさんはこういう同じ価値感を持った人のほうが気楽に付き合えるかも知れません。家や家族を比べられて不愉快になることもないと思います。

    トピ内ID:9823194425

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      物は言いようかと・・・

      しおりをつける
      😑
      sakura
      私も焼肉の直箸はしません、ユッケなどの生食用とは鮮度が違いますので。
      でもこれは食事マナーとは別の話で、お腹強い人なら問題無いのでは??

      食事のマナーって結構気になってしまう事柄だと思います。
      私も主人が交際当初から肘を付いて食事するのが気になり…
      何度かお行儀悪いよ、と注意した事があります(ちょっと反省)

      でも決して家族等を引き合いに出した事はありませんよ。
      主人の家族も否定してる風に聞こえてしまいそうだから。
      (義父母も肘を付いたり、お箸の持ち方が正しくないです)

      トピ主さんが彼氏さんの言い方が不愉快だった気持ち、よく分かります。
      私も嫌だなぁ~、トピ主さんの怒りは全然過剰反応じゃないと思いますよ。

      変な例えだけど彼氏さんだって「随分神経質で細かいお父様なんだね」と言われたら傷つくはず。
      誰でも皆、家族が大切なんです。そこの部分を彼氏さんに理解してもらいたいっ!!
      「我が家では~」ばかりでなく歩み寄って仲直りできる事を願ってます☆彡

      トピ内ID:7812036198

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      言われるうちが花。

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      blank
      おせっかい
      まぁ、焼肉の直箸はトング使おうや!って感じですからさて置き。

      お茶のいれ方と箸の持ち方は注意して貰えるだけいいのかな~と思います。
      彼はご実家にあなたを連れて行く事を想定して注意しているのかも。
      長い目で見れば箸も綺麗に持てたほうが断然素敵ですしね!

      お茶と箸以外でもグチグチ言われるようなら考えものですが、お茶や箸は常識ですから直せるなら直したほうが良いですよ。

      トピ内ID:0028649042

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      おとな?

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      blank
      hige
      指摘自体は間違ってないけどその言い方や親を引き合いに出すところなんかはとても大人の男とは思えません。
      まさか中学生じゃありませんよね?
      とは言え、直すべきところは直して損はありません。
      指摘の「仕方」と「内容」は別問題として捉えたほうがいいですよ。

      トピ内ID:9016003958

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      言ってくれるだけありがたい

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      💋
      debakey
      親の事を言われるのは腹が立つかも知れないけど、言われてる内容は、普通だと思う。言い方にカドはあるかも知れないけど。

      生の肉を触った箸で、自分の口に入れたりはしないし。
      相手が家族ならまだしも、他人は絶対嫌です。
      箸の持ち方も、おかしいから言われるんだと思う。
      寄せ箸やねぶり箸とかやられると、食事する気が失せる。
      自分と相手だけならまだしも、複数の人達と一緒に食事をする場で、これをやられたら、親の躾をきちんと受けてないんだな、って見られるだろうし、親が恥をかくだけですが。

      お茶は、茶葉に合った入れ方をすると、美味しいお茶が飲めるのに、作法を知らないのは残念だと思います。
      客人が来た時、知っているのと知らないのとでは、大きな違いです。
      自分が損するだけです。

      でも、そういう事を言ってくれる人はまだ親切だと思います。
      冷たい人は、見ても何も言いません。
      そして、次からは誘ってくれなくなります。

      トピ内ID:5391496566

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      結婚をするつもりなら

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      🐱
      ハク
      各家庭での流儀・やり方は一軒ずつ違います。それは当たり前のこと。
      でもみんな自分ちのを「当たり前」とまず思う。それもしょうがない。
      子供の頃、夏休みなどで父や母の兄弟(叔父ですね)の所に行ってもうちとはまた細かい所が違っていたので、育った環境だけでもありません。それぞれ連れ合いもつきますしね。

      で、とにかくそれが原因で揉めるとしたらですよ、一番双方にオトクなのは「ムカっ腹を立てずに冷静に考えて、より丁寧な方品のいい方」に合わせるやり方です。これだと丁寧で無かった方もより他人に見られて恥ずかしくないようになるし、将来お子さんが恥をかく確率も下がります。
      おカネのあるなしと品は別物なんですが、どうしてもなんとなくそれらをいっしょくたに考えたり評価してしまうのが人間です。無料ですからちょっとした作法で品をよくできるのならした方がトクです。
      結婚をするつもりならどっちかが合わせるか真ん中あたりで落ち着くしかないんですから。

      ただ、言い方は大切です。うちのほうがエライ的に言うのも品があることではないです。

      トピ内ID:9727603732

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      「お父さん」が?

      しおりをつける
      💢
      ムカムカ
      茶のつぎかた や 焼肉の作法ができていても
      他人であるトピ主さんに語るのに
      自分の親を「お父さんが~」「親が~」
      などとか言う人に
      とやかく言われたくありませんねぇ。
      「父が」「両親が」でしょ。

      なにがネットで検索してみろ、だ。
      自分の親の言うことが絶対なら
      検索関係ないでしょ。
      すでに矛盾してるし。

      ただのマザコンワガママ男ですよ。

      まあ、財産目当てと割り切って
      表面ハイハイ言っておくのも作戦かもしれませんが。

      トピ内ID:1083042426

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      マザコン

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      blank
      あらー
      >すぐに家や親と比べること、そしてその言い方、どう思いますか?
      真っ先に「マザコンかな?」と思いました。マザコンの人って「うちの母も気に入るよ」とか、やたら親のことを持ち出してくるそうです。なんでもマザコンと言うには抵抗ありますが、気をつけたほうがいいと思います。

      私は同世代の既婚女性です。マナーの指摘はありがたいけれど、親を持ち出すことが恥ずかしいという意識がないのはイタイと思います。親の価値観が絶対で、親に頭上がらなさそう。それともそんなにウルサイ親なのかしら?どっちにしろ結婚したら苦労しそうだなぁ、と思いました。

      トピ内ID:6071329854

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      彼は言いかたを知らない人

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      blank
      ちか
      【トピ主さんに対して】
      彼の言っていること、おおむね心得て置いた方がトピ主さんの為
      ただ酷い言葉を投げかけられて「もう少し違う言い方はないのか?」と感じたトピ主さんは当然

      【彼に対して】
      そういう注意をしたい時は、言いかたに配慮すべき。
      相手のマナーを直して欲しいという時に、相手を見下した言い方をするのは最低の子供。
      マナー指摘する以前の問題

      トピ主さん マナーの件は努力するがそのような言いかたはやめて欲しいとはっきりと伝え、
      それでも自分の言いかたも悪かったと思わない彼ならばやめときましょう。

      トピ内ID:0252158290

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      子供な男は止めときなはれ

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      blank
      コーヒー党
       確かに人に注意するのは勇気がいるので、ありがたいことではありますが(いい分が正しいとの前提で)
      「「自分の言い方や内容には間違いが無い、そんな風に思うなら、ネットででも、質問してみなよ」
       こんなことを言う男は止めといた方がいいです。しかも親が基準と言い放つとは、万一結婚しようものなら大変です。

       トピ主さんは指摘されたこと自体が嫌なのではなく、彼の言い方や親を引き合いにするところが嫌なのでしょう? これは一生変わりませんよ。

       他の男性を探すことをお勧めします。
      いい悪いではなく「合わない」のです。

      トピ内ID:8164884527

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      好意的に彼を捉えると

      しおりをつける
      blank
      usi
      ものすごく好意的に彼を捉えると、トピ主さんとの結婚展開を本気で望んでいるのだと思います。で、彼のご両親が結構食事の仕方に厳しく、また他人のチェックも厳しく、本人でなく彼に言うタイプなのかなぁとも思えました。「家の母が(うるさい)」と補足解釈して、「家」がでるたび「じゃぁ、あなたのご両親の前では注意するよ」と返してみては。「家が」でなく「自分が」要求していることに気づき、もっと説得力ある言葉を選んでくれるようなってほしいところですが。

      お肉の件ですが、最近何年かぶりで行った焼肉屋さんには「生肉・内臓系は専用トングを使ってください」とお願いの貼り紙がありました。過去に行ったお店では見た記憶がなかったので新鮮だったのですが。彼は以前に取り箸について「気をつかわなくていいよ」と言っていたのに主張が変わったというのは、もしかしたら他のお店や他の仲間内で衛生的観点からの箸分け問題に遭遇したのかもと思いました。「昔から」とつけちゃうところからも。私の場合、身内なので自分の箸で自分の分をというスタイルですが、豚・鶏や加熱用レバーなど生ではアウトな食材なら箸は使い分けたいところです。

      トピ内ID:5537722011

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        どっちもどっちだね

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        パートのおばさん
        最初はトピ主さんがマナーを知らない?と思いました。
        とりばしを使わずにはしをひっくり返して使うのは、
        マナーが凄く悪いのでは?
        私はそんなことするぐらいならじかばしのほうがましでは?と思います。

        でも確かに彼のせりふ、
        「お父さんが」と言うあたり、
        彼も育ちがよさそうとは思えませんね。
        育ちがいいわけじゃないのに人にはえらそうに言う。
        困った困った。

        トピ主さんも「自分の身内のことをお父さんとかお母さんとか言う人、うちの父が『言葉を知らない』って嫌いなんだよね。」って言ってやれば?

        トピ内ID:7623761737

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        彼にも読んでもらいました

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        🐧
        ばななな
        今日、彼にもメールをし、読んでもらいました。
        ちゃんと読んでくれたみたいで、私の言いたかった事も、理解してくれたみたいです。
        これからは言葉には気をつけると言うような返事が来ました。

        何人かの方が書かれたように、彼がきちんとした立ち振る舞いが出来ているというのは、良い事ですよね…。
        私も犬食い?のような食べ方の人、肘を付く人と食事をした時、嫌な気持ちになりましたし、
        彼も同じような、信じられないという気持ちだったんだと実感すると、恥ずかしさと、直さなければという気持ちが強くなりました。
        こちらで聞いてみて本当に良かったです。

        ちなみに!次の日はフォークとナイフの事で、少し言われました。
        (普段頻繁にうるさく言う事はありません)
        フォークの背にお魚をのせていただいていたら、腹のほうがいいのでは…と、前日の喧嘩もあったので、気にしながら言われたのですが。
        マナーを知らない事は恥ずかしい事ですし、努力しないといけないのは私の方ですね。

        来年結婚する予定なので、みなさまの言葉、心に留めて、短気をおこさないように努力したいと思います。

        トピ内ID:9539038342

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        今後のことを思うと。

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        いみゅー
        トピ主さん、彼との結婚を考えているのでしょうか。それとも既にそういう話は進んでいるのかしら?だとすれば万が一結婚まで至ったとしてもうまくはいかないかも。結婚は2人の問題だけではありません。両家が関わってくるし親戚もです。

        全く違う環境の中で育ってきた2人がこれから長い年月ずっと一緒に生きていく。今回は食べるという人間にはごく普通の行動でお互い意見が食い違った訳ですがこれはほんの些細な事。しかし重要です。お互い歩み寄って解り合っていける自信があれば何も言う事はありませんが。トピ主さんは自信ありますか?結婚20年経った先輩からの意見でした。

        トピ内ID:2841021158

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        常に親が根拠ってのは…

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        🛳
        玄界灘
        彼の仰る内容は、単に家による習慣の違いと思われることから、気をつけた方がいいかもねってことまであると思いますが、問題は言い方です。
        どうも「自分は正しい、何故なら自分の親(家)がそうだからだー!」という実家大好き、親が世界の中心で疑問すら感じていない方のように感じてしまいます。
        事実は違うのかもしれませんが、そう思わされる言い方だということです。

        だとすると、いい年して、自分なりの考えが理由ではなく、いちいち「うちの親がこうだから」と、親基準というのも恥ずかしければ、それを相手に言うことは相手の家庭を否定することだと気付かない無神経さも、かなり恥ずかしいと思います。

        本当に、人により家により、習慣は様々です。
        老婆心ながら、お互いを尊重し、相手の家族に配慮し、一方的にならずに価値観をすり合わせていくことができる、そういう人とでなければ、付き合っていくのは大変ですよ。

        トピ内ID:5352897178

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        私はそれで彼氏と別れました。

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        つんさん
        私はトピ主さんの彼氏さんと同じ立場だと思います。

        先日彼氏と別れました。
        理由はいろいろありますが、その1つに今回のトピ主さんの問題があります。
        彼の実家はそこそこ裕福で育ちがいいはずですが、食べ方が汚い・・・。
        でも、私はなんか注意できずにいました。
        でも、心の中ではうちの親に合わせられない。って思っていました。

        別れた理由はこれだけではありませんが、
        ここも譲れないポイントの1つでした。
        もし結婚して、子供ができたときに同じような食べ方をしたらと思うと・・・。

        上目線で申し訳ありませんが、
        トピ主さんは言ってもらえるだけ幸せだと思います。
        でも、親が!実家が!という前置きは確かにむかつきますね(笑)

        トピ内ID:8124117932

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