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    ひどい男性優位の夫

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    🐷
    きなこ
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    夫がひどく男性優位の考えで辟易します。
    家のことは一切しません。家事はともかく修理や力仕事もしません。
    「手伝ってほしい」と言うと「(家のことは)お前の仕事だろ」と
    言います。

    現在は夫の転勤に伴って専業主婦ですが以前私がフルタイムの契約社員で
    働いていたとき家事や育児の協力をお願いしたところ
    「俺より稼いでから言え」と言われました。
    私が熱を出して寝込んでいても治るまでシンクに洗い物が漬けっぱなしに
    なっています。休日家で夫が一人いるときに雨がふっても洗濯物は
    干しっぱなしです。体調がすぐれない朝、朝食やスーツの支度をしてから
    横になっていたところ「主人が出勤するのにその態度は何だ!」と
    蹴られました。「お前のやってること(家事や育児)など何の意味もない」
    とも言われます。何度も抗議をしましたがその度にキャッシュカードや
    携帯(いずれも夫名義)を止められたりします。

    さらに、TV等に女性の政治家や実業家などが出ていると「こういう人たち
    ってさあ、悲しくないのかね。男に相手もされないで」とか私の独身の
    友人のことを(数人います)「お前の友達ってどっかおかしいんじゃないの?」などと言います。会社の女性社員が産休を取ると「こっちは必死で
    働いてんのにやってられないよ」、昇進すると「女はちょっとやるとすぐに出世する」と。

    なのに、会社ではマメで気の付くフェミニストを演じているらしく
    会社のBBQ大会などでは「奥さんがうらやましいわ」と女性社員から
    言われたりします。

    これ、都会の30代前半の男の話です。夫のこういう言動を改めてもらうには
    どうすればいいでしょうか?今は離婚するつもりはありません。

    トピ内ID:3775555335

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    ねぇ、どこが好きなの??

    しおりをつける
    😡
    かにごん
    トピ主さん、こんな夫のどこがいったい好きなのですか?顔ですか?

    でもどんなに自分好みの顔でも一緒に生活してて、こんなんじゃあ
    愛情など一切なくなりますね、私なら。おそらく文面から察するに
    トピさんも30代前半くらいなんだから、離婚する気はナイなどと
    悠長なことを言ってないで、離婚も視野に入れて本気で考えてみたほうが
    いいと思いますよ。・・これって話し合いで解決する問題じゃなさそう
    だし、かと言ってトピ主さんが出て行ったところで別に何も変わらなそう
    だし・・・。さっさと離婚して、こんな男から開放されたほうが
    絶対良いと思うけどなー・・・ダメ?

    トピ内ID:4689522924

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    離婚するつもりがないなら

    しおりをつける
    blank
    一時
    耐えるしかないのでは?
    友人に愚痴でも言いながら、同じ所をぐるぐる回るしかないと思いますよ。
    ほとほと嫌だとか、同じ空気を吸うだけでも嫌になったとか思うまで。
    だって、彼は改める必要を感じて無いでしょう?
    間違っていると思っても無いだろうし、上手くやっている自分が好きなんじゃないですか?
    だって、妻が自分を容認しているんですから。時に不満そうな顔をするくらい、彼にとって痛くもかゆくも無いのでしょう。
    改める必要性を彼が感じるためには、危機感を持たせることしかないでしょう。
    自分が変わらなければ、大切な物を失ってしまう!と心底思うことでしか、人間は変われませんよ。

    トピ内ID:9479907229

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    無理だよ

    しおりをつける
    🐤
    bon
    治りませんよ、よっぽど生命の危機に触れるか何かして
    彼の人生観が変わらない限り。

    ウチの夫も似たタイプです。
    何事においても自信があり、たとえ謙虚な発言をしても心の中では
    自分だけが正しいと考えているのがありありです。
    「俺より稼いでから言え」とか「自分の稼いだ金で生活できないくせに」と
    似たようなこともいいます。
    私の友人の悪口はもちろん、世間の女性への批判、しかも
    顔を見た印象だけで自信をもって批判してますから…
    まぁ、そのような感じ方も解らなくもない場合もあるのですが、
    何で私に言うのか?私は同意できないから、返事に困ります。
    「友達に言えば?」と思いますが、外では言わないんですよね。

    挙句、「(別れても)慰謝料・養育費は払わない。自分で稼げ。」
    です。
    トピ主サンは別れるつもりはないと書いておられますが、
    今後の人生50年、そんな人についていくことに耐えられますか?
    私は、子育て中でお給料が極端に少ない状態なので今はできませんが、
    何れ資格をとり、自立できるようになったら、即刻別れるつもりです。

    トピ内ID:1627147355

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    どこが良いのですか?

    しおりをつける
    🐤
    どりー
    失礼ですみません。

    トピ文からは、ご主人の良い所が
    見当たらなかったので…

    というかただの暴言暴力男じゃないですか。

    ご主人はこれらのことを吹き飛ばすほどの
    何かものすごい魅力をお持ちなんでしょうか。

    トピ主さんの質問ですが、

    こういう人は治らないと思う、

    としか浮かびませんでした…

    トピ内ID:1213341800

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    ヨイショヨイショで

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ山
    ご主人は、典型的な内弁慶さんなのでしょうか?
    イバれる相手がトピ主さんしかいないから、内面が恐ろしく悪くなって
    しまうのでしょうか。

    でもこういう男性は、チヤホヤされるのに弱そうだから、トピ主さんも
    (腹が立つでしょうが)さりげなーく優しく、おだててみては?
    夫に何かしてもらおう、優しくしてもらおう、と思わずに
    「手の平で遊ばせてみよう」と試みるのです…。

    演技、出来そうですか?

    トピ内ID:8580223272

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    外面が良いって事ですよね

    しおりをつける
    blank
    コモ
    外で良い人の振りしている分、家で発散(何もしない)しているのかもね。一応、世の中の風潮(女性も働く、働きながら家事や子育てをする)は知っている訳ですもんね。
    もしくは、外でもチラチラ言動には出ているんだけど、社交辞令として「うらやましいわ」と言われるとか…(実は嫌味)。

    「30過ぎた男の考えは変わらない」これは、私の母の数少ない名言です。
    よっぽどのインパクトがある事がないと、変わらないと思いますよ。
    家事をしない男性って、母親が父親に一切させないという姿を見てきたか、自分がやりたくないから結婚したって言いますよね。
    トピ主さんのご主人はどっちなんだろう。

    良く、新妻が夫が何もしなくて…という相談には、二人で楽しくやる雰囲気を作ろう!というアドバイスが有りますが、トピ主さんの場合、もう手遅れっぽいし。
    具合悪い妻をけるなんて、DV夫みたいだし。
    意外と問題は深いというか、素人のアドバイスでは無理なんじゃないかと思いました。
    そのうち、子供さんにも手を出すんじゃないですか?

    トピ内ID:9656396428

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    離婚する気がないのなら

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    離婚する気がないのなら、我慢するしかないんじゃないですか?
    愚痴をこぼしてもいいけど、離婚する気がないのなら我慢しかないんじゃないでしょうか。私があなたの友達や家族なら「別れた方が良い」と言いますが、今は別れたくないと言うのなら、それが好きなんでしょう。夫は変わらないでしょうから、一緒にいたければあなたが我慢するしかないですね。

    言動や行動は改まりませんよ。
    今までだって変わるならチャンスがあったハズですが、変わってないんですから、今さら無理ですよ。

    自分の意識を変えて「なんて男らしい」とか「支配されているこの感覚が気持ちいい」とか思うようにしてみては?

    自分だったら無理してまでそんな男とはいませんけどね。だって小さくて最悪じゃないですか?はた目から見ると。

    私の夫は私より家事や育児をしますし、具合の悪い時には当り前ですが看病もしてくれます。悩みや相談事も一緒に考えてくれますし、人生を分かち合っている実感がします。最高の相手です。

    これが普通だと思っています。私の前夫だってそんなに酷くはなかったです。酷い男の部類に堂々と入れると思いますよ。

    トピ内ID:6300378318

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    hamaguri
    そこまでされても離婚するつもりがないのは経済力が無いからですか?
    であれば耐えるしかないと思いますよ。

    程度の差こそあれ、専業主婦であること、つまり夫に生計を握られることって結局そういう立場に甘んじることだと思います。

    トピ内ID:7306109808

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    彼が変わるよりあなたが変わった方が早いです

    しおりをつける
    blank
    だめんずうぉ~か~
    <夫のこういう言動を改めてもらうにはどうすればよいでしょうか?

    たぶんあなたの夫は変わりません。
    30年以上もこれでやってきたんですから。
    今は離婚するつもりはないとのことですが、彼を変えたいなら先にあなたが変わらないと無理です。

    携帯やキャッシュカードを止めること、体調の優れないあなたが休息しているのを蹴ること、その他の彼の言動は残念ながらDVに当たります。
    あぁまたDV認定かよ、とムカつく読者の方もおいでかもしれませんが、こういう男は本当に困らないと変わりません。

    方法は三つあります。
    1 離婚覚悟で夫のやり方を糾弾し、彼の言う通りすることは止める(つまりあなたが変わる)
    2 諦めて彼の言う通りにする
    3 表面上は彼の言う通りにし、隠し講座に貯金して離婚に備える

    今のままの生活を続けるとして、10年後のあなたを想像してみてください。
    どうなっています?
    生活に疲れて体を壊していませんか?

    最終的にお決めになるのはあなた以外いませんよ。
    小町よりも地域の女性センターに相談なさることをお勧めします。

    トピ内ID:8017108493

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    考え方

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    多分、相手を変えるのは無理と思うので、次のように考えましょう。

    「こういう男だから、売れ残って、私は彼と結婚できたのた…」、と。

    トピ内ID:7799740281

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    辟易してるのなら

    しおりをつける
    💢
    鳥の詩
    こんばんは。

    タイトルの通りです。
    「辟易してる」のなら、離婚しましょう。
    改善策は多分ありませんので・・・。

    トピ内ID:0029623247

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    あなたの方が理解できません・・・

    しおりをつける
    💋
    むにゅ
    ご主人のいいところはどんなところですか?
    何でこういう人と結婚したんですか?
    離婚しない理由は?

    なんだかんだ言って、とぴさんオレ様が好きなんじゃないですか?

    トピ内ID:5250586255

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    夫に愛情が見えない

    しおりをつける
    🙂
    トモ
    なぜ離婚する気がないのだろう。
    で、何を求めているのか?
    夫に手伝ってもらいたいのか?
    残念ながらあなたに対する愛情を感じませんので
    あなたが変わるしか他ないでしょう。

    >会社の女性社員が産休を取ると「こっちは必死で
    働いてんのにやってられないよ」、

    これに対しては
    「じゃあ、そう会社に言えば?」
    「男は子供を生めないからね」
    「休みたいなら子供生めば?あなたが」
    と嫌味のひとつ、ぶちかましたくなりますね。

    >体調がすぐれない朝、朝食やスーツの支度をしてから
    横になっていたところ「主人が出勤するのにその態度は何だ!」と
    蹴られました。

    人としてありえません。
    これ、誰かに相談しましたか?

    トピ内ID:3317424263

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    それって意地悪では?

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    あなたの夫が男性優位というより、妻への意地悪みたいですね。
    なんで意地悪するんでしょうね。

    >これ、都会の30代前半の男の話です。夫のこういう言動を改めてもらうには
    >どうすればいいでしょうか?今は離婚するつもりはありません。

    夫の会社関係の特に女子社員の人に、夫の相談をする。
    と、夫に言う。

    トピ内ID:3709438368

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    あなたが甘い

    しおりをつける
    blank
    てる
    読んでいて腹立たしいです。専業主婦で彼に稼いでもらって生活もさせてもらってるのに、この後に及んで、家事を手伝え、ですか。我侭も休み休み言え!という感じです。働いてたら、体調わるくても風邪ひいても会社にいきますよ。普通は。専業主婦って家事や育児をするのが仕事ですよね?それがあなたの仕事なら全うすべきです。

    彼にしてみれば、経済的に自立もできないやつが何をいっているんだということだと思います。

    男性優位などと、被害妄想もいいところですが、彼と同じくらいに稼げるようになってから、家事の手伝いもお願したらどうですか?

    自分が優遇されているのに気づきもせず、不満ばかり募らせる。
    ご主人もさぞ、そういうあなたを見て悲しい思いをしていることでしょう。

    トピ内ID:1435954488

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      どうして・・・

      しおりをつける
      🐱
      猫顔
      そのような人と結婚したのですか?恋人時代はすごく優しく、男性優位的な言動が全くなかったのに、結婚後豹変したとか?

      未婚者としては、聞きたいところです。

      トピ内ID:1626735900

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      30男に激変を求めても無駄

      しおりをつける
      blank
      ざりがに
      どこか良いところがあるんでしょうが、
      トピ主さんも30歳代前半なのであれば別の幸せを探した方が良い。

      思い遣りというのを親から教わらないまま、
      頭でっかちで大人になった男性のなれの果てでしょう。
      私の実父によく似ています。

      だから真逆のタイプと結婚しました。
      うちの転勤族の夫は、40歳目前。私は30歳代に入りたて。
      妻が朝起きるなんて「用事はおさんどんしかないのに、悪い。」と
      (専業主婦ですが)。
      体調が悪かったら心配します。
      私が出勤で夫が休みの日だったら、朝から起きて車で送迎つき。
      「ありがとう」と「大好き」と「うまれかわっても結婚したい」を
      毎日思い続けてます。

      幸せになるのは、自分次第です。
      今のままで愚痴と恨みだけで生きて行きたいのであれば、
      延々吐き出す場所を探して言い続けたら良いでしょう。
      でも、心豊かな結婚生活を送りたいなら、御自身の決断も必要です。

      うちは親が熟年離婚をしましたが、本当決断は早い方がそこまで
      周りまで不幸にしないで済んだのにな、と思いましたよ。

      トピ内ID:1505406089

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      離婚が夫の為になる

      しおりをつける
      blank
      Mm
      こういうタイプの男性は、何か危険な目に遭うとか、ないとぜったいに変わりませんよ。
      まだお互い30代前半なら、別れたほうが、ひいては夫さんの為になりますよ。
      (って、そこで学べばいいですが)

      キャッシュカードや携帯を勝手に停められるなんて、DVに当たりますね・・・
      婦人相談などに行って、アドバイスを受けておくのがいいかも。

      それにしても、夫さんのどこが良くて結婚されたんですか?
      結婚前は優しかったのかしら?
      そういうのって、貴方を釣る為の演技なんですよ。

      トピ内ID:8346936871

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      今時こんな夫婦いるんだぁ・・。

      しおりをつける
      😉
      tintin
      凄いっ!凄すぎます。
      いまどきこんな明治男・明治女夫婦がいるんですね。
      私は専業主婦で来年40歳になりますが、夫がそんなだったら
      耐えられないです。(すでに甘えられる実家のない私でさえも)
      家事・育児になにも意味はないなんて言われたら私はキレます。
      たぶん精神的に参ってしまうと思います。

      改めてほしいなら一度思いのたけのすべてを正直に書いて置手紙でもして
      実家にでも帰れられてはいかがでしょうか?
      まずは思っていることを伝えなければどうにもならないでしょう。
      それで少しは考えなおしてくれるようなら夫婦として続けてみる
      価値はあると思います。もしそれでなんの反省もなく暴力にでたりするような男だったらもう・・積年の恨みが積もり積もらないうちにサヨナラも考えたほうがよいかと思います。

      トピ内ID:9524432921

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      自分の考えを変えるしかない

      しおりをつける
      blank
      スノウマン
      御主人の言動を変えさせられる可能性と、トピ主さんの離婚するつもりはないという考えを変える可能性、いったいどちらが高いでしょうか。
      どちらも相当低そうではありますね。

      でも自分のことは自分で変えられます。
      変えようと努力するのなら、御主人に対してよりも、御自身の離婚はしないという考えに対して努力されてはどうでしょう。

      御主人の言動の原因は、トピ主さんは何したって離婚はしないという考えにもあるんですよ。
      何をしてもこいつは俺とは離婚しはしまい、と踏んだ上での、暴言・蹴りでしょう。
      最低です。

      自分が変わらない限り、事態は変わらないと思います。

      トピ内ID:5299447231

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      離婚か我慢か、強くなるか・・・。

      しおりをつける
      blank
      リンゴの木
      離婚するつもりもなく、我慢もいやならトピ主さんが夫より強くなるしかありません。

      ・お前のやってること(家事や育児)など何の意味もない
      ・誰のおかげで生活できてる発言

      トピ主さんがいるからこそ今の生活があるんです。ご主人が元気に働けるんです。
      自信もってください。頑張って言い返してください。
      勝手に引出に綺麗な洗濯物が入っていて、帰ってごはんがあってお茶碗ひとつ洗わないでいい生活があるのはトピ主さんのおかげでは?
      家だって勝手に綺麗になってると思ってるのかな?

      あなたは毎日、ご主人の子供を毎日、育児してるのよ。

      私は家事と育児の仕事、大変です。
      考えてみて下さい。しかも専業主婦って物や形では残らず消えていくものなのです。それが仕事。
      ご主人は稼いでるからお金や物として残るだけ。

      トピ主さんが働いてご主人が主夫しても同じじゃない。

      言い返してDVな気配なら実家に子どもと帰ってみては?

      トピ主さんの親に間に介入してもらうとか。

      >会社ではマメで気の付くフェミニストを演じている

      世間体を気にするタイプだから効きそうです。

      トピ内ID:5681483857

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      改まらない

      しおりをつける
      😨
      ゆか
      転勤先で専業主婦、離婚をする気が無いなら、今の状態に耐えるしかなさそう。
      だってその生活を守るために、あなたがご主人を王様で居続けさせることくらい、ご主人とっくにわかってますよ。
      会社でフェミニストを演じてる反動が家庭に出てるんでしょうけど、今のままが最高に気持ちいいと思いますよ、ご主人。

      ただ失礼だとは思いますが、人間としての魅力にはまるで欠ける方だと思います。
      今は生活があるから離婚は考えないのだと思いますが、あなたにまだ市場価値のあるうちに、資格を取るなどして生活力を身につけ、見限りへの準備をすることをお薦めします。

      あと私の周りを見ていて感じるのは、愚痴を言っても、まだ離婚は考えてない、子供のために離婚はしないなどと考えられるうちは、本当に辛くはないと思います。

      ちょっと愚痴りたかったんですよね?

      トピ内ID:1388438928

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      皆様たくさんのレスありがとうございます。tintinさんまで読ませていただきました。
      夫は結婚前はほんとうに優しくよく気の付く人でした。お互い一人ぐらしだったので週末など部屋に遊びに行くと美味しい料理を作ってくれたり
      サッと洗い物を済ませたり。義父は嫁や孫たちが遊びに行くと「さ、さ、早く座って。何が食べたい?」と言っては手料理を振舞ってくれます。ケーキまで焼いてくれます。交際中に何度か遊びに行ったことがあり夫の両親を
      見て「こういう家庭の人なら大丈夫」と思いました。
      将来のビジョンを飽くことなく話し合い、経済的なことも話し合いました。
      いたって普通の交際だったと思います。

      みなさんの意見ではやはり「離婚」が多いようですが「今すぐ」離婚するつもりはないけど視野には入れてます。夫の仕事は転勤が多く一箇所で落ち着くことができないので自立できるだけの収入のある仕事を確保するのは難しいと思います(離婚するとしてもあと2,3箇所は付いていかなければならないかと)。離婚は私にとって最終手段なのでもし夫が変わってくれる可能性が
      あるならしないにこしたことはないと思っています。

      トピ内ID:8218684977

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      別れよう!

      しおりをつける
      😠
      ぺー
      そんな人、こっちから願い下げてしまいましょう!

      モラハラですよ!!
      主さんにはもっとふさわしい相手がいるはず。

      「モラルハラスメントブログ」で検索してみてください。

      トピ内ID:6395831557

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      なんだかなぁ

      しおりをつける
      😨
      ゆーゆ
      全面的にご主人がおかしい(モラハラですよね?)と思いますが、トピ主さまも元気な時に家事を頼むのはどうかな?と思いました。主婦なら家事は仕事なんだから、やらなきゃでは?
      でもご主人の言いっぷりや蹴る態度は「人間として最低」だと思います。

      離婚するつもりがないなら、トピ主さまが一生我慢するしかない気がしますが…

      トピ内ID:4113512740

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        うちの父とそっくり!

        しおりをつける
        😑
        みう
        還暦を過ぎた父と行動、考え方がそっくりです!外と内の態度の使い分けも同じ。男性はこの年代に比べると年々柔軟になっていると思っていたら、そうでもないんですね。

        連れ添って30年以上ですが、年とともにますます頑固、わがままになり、母はとても苦労しています。

        ご主人の性格、態度は一生変わらず、ますますエスカレートして行くと思われます。態度を改める事はないでしょう。一緒にいるつもりなら、トピ主さんが割り切って考え方を変えるしかないでしょうね。

        トピ内ID:4443528489

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        私も夫にされました。

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望。
        何年も前ですが、「文句があるのなら俺より給料多く稼いでから言え」とか私が具合が悪くてもご飯は作らなくてはいけないし(吐きながら作りました)
        しばらくして、友人に「ご主人に感謝してる?ちゃんと言わないと夫は解らないよ!騙されたと思ってやってみたら?」と言われてやってみました…

        「いつもありがとう、あなたが一生懸命仕事をしてくれるから、生活が出来るんだね~」とか「これはお父さんが稼いだお金で買ったんだからお父さんにありがとうって見せておいで…」とかしていたら、嘘みたいに顔つきが柔らかくなりました。
        家事はしませんが、「これをしてくれると助かる~」とかたまに、してもらいます。必ずありがとうって言います。

        やはり自分が少し変わらないとね!
        トピずれでしたら、ごめんなさい。

        トピ内ID:1767061528

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        うわー

        しおりをつける
        🐧
        もえもえ
        失礼だと思いますが、私なら無理だな、こんな男性。
        離婚する気が無いなら耐えるしか無いでしょう。
        私なら離婚しますが。
        こういう考えの人は中々変わらないと思います。
        もうこびりついているとしか…
        本当に改める為に行動を起こすなら、中途半端じゃなく離婚覚悟じゃないと変えられなさそうだと思います。
        実家にでも帰って、居なくなってありがたみを感じて貰うとか…
        いずれにしても改めて貰うのは難しそうですね…

        トピ内ID:6027976171

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        男性優位というより

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        💢
        びっくら
        立派なモラハラです。
        男性優位な発言は、トピ主さんへの批判か、上から押さえつけるための手段という感じがします。
        つまり、男性優位っていうようなもっともらしい理由をつけて、要はあなたを支配したいだけです。
        冷静に考えてください。
        人として、具合が悪い時に横になっている妻を蹴れますか?
        気に入らなければ通帳まで取り上げたりしますか?
        世の中には、家庭を守る妻であってほしいと思っている男性はたくさんいるでしょうが、そんな人たちがみんな妻にそういった嫌がらせをするでしょうか。
        男性優位な発言というより、その奥に隠れている夫の人間的な本質の方に目を向けて下さい。

        トピ内ID:8139498001

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        子供さんも

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        😑
        ゆうみん
        別れないのは主さんの勝手ですが、子供さんはそういう旦那さんのDVな価値観に影響されないか心配ですね。

        子供さんが男の子なら女性を見下す男に成長、女の子なら似たようなDV男に捕まる女に…。

        そんな未来が待っていそう。

        もちろん主さんは別れないほうがいいんでしょう。
        こんなひどい扱いでも旦那さんに愛想を尽かさないのはよっぽどです。

        ハズレを引いちゃいましたね…。
        ホントあなたも子供さんもかわいそうです。

        うちの夫はいつも私優先で1度も暴力や暴言は有りません。
        仕事も頑張ってますが家事育児も手伝ってくれるし、とても優しいです。
        いまどきの若い男性はそういうのが普通と思ってました。

        どうすることがご自身と子供さんの幸せか考えてみてください。 

        トピ内ID:0466979469

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