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    みう
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    先日、彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって、子供が一番になる奥さん多いんだって。』 と私が言った所、彼が即座に『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と返答。私としては、子供はもちろん大切だけど、その前に旦那さんの事が大切、そう思っていたので、彼の考え方が、すごくショックでした。確かに、彼は友達の家に遊びに行っても、子供の面倒をよくみますし子供が大好きです。私もその光景を見て、この人と家庭を持ったら、こういう感じなのかなと想像もします。でもこの事があってから、私の中で迷いがでてきてしまいました。もし結婚しても、子供に恵まれなかった場合、彼の中で結婚が意味がないのではないかと感じています。わたしの中で、結婚はお互いにこの人が必要で一緒にいたい。そう思う所から、出てくるものだと思っています。彼も誰でもいいわけではないでしょうが、子供が欲しいから結婚するというのが一番の理由では、寂しいです。子供は愛している人との間に授かったものとして大事にして欲しい。女は子供製造機ではないです。 

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    勘ぐり過ぎでは?

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    やす
    トピの内容からだけでは、彼が子供が欲しいという理由だけで結婚したがってるとは読めませんが。

    それに、子供が欲しいから結婚するという人は少数派でしょうが、結婚したら子供は持つものだ、と考えてる人は結構多いと思います。

    だから、彼がその発言をしたときは、もし子供に恵まれなかったら、ということは考えてなかったと思います。


    それから、実際子供が生まれた場合たいていの家庭では子供が最優先になると思いますよ。夫婦なのに「お父さん」「お母さん」と呼び合う家庭が多いでしょ?

    それに、保護すべきはより弱いもの、ですからね。女とはいえ大人の貴女と子供を比較すれば、どちらが弱い存在かは考えるまでもないでしょ。

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    だいじょうぶですよ

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    ふふ
    大好きな人に言われて、ちょっと悲しかったのですね。 でも、あなたも冷静に考えればわかると思いますが、人って言った言葉がすべてをあらわしているのではありませんね。

    ご主人に、はじめに「子供が生まれたら子供のほうが大事になる奥さんが多い」と話しました。 そう言われた相手はどう思うでしょうか。 すぐにあなたもそうなるかもと思ったことでしょう。

    ご主人にしたら、いまあなたが感じているように不安を感じたに違いないのです。それを打ち消すための言葉と思います。あるいは焼きもちです。

    あなたが心からご主人を愛して、いつも笑顔でいれば、何も心配することないのですよ。 自分で自分の未来を曇らせてはいけません。けっして悪い方には考えないくせをつけないと、道は自然と曲がってしまいます。 いつも明るい未来を想像しましょう。

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    子持ちの既婚者です

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    あーゆる
    私はスレ主さんの彼氏のように子供のほうが大切
    と言ってくれた方がいいです。
    それは私もそう思うからです。
    子供が大きくなるまでは、子供が一番大事でいいです。
    そのあとは私が一番になればいいんです。

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    考え過ぎでは?

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    匿名キボウ
    トピ主さんの彼が

    >『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』

    とおっしゃったからと言って、それが即

    >もし結婚しても、子供に恵まれなかった場合、
    >彼の中で結婚が意味がないのではないかと感じていま
    >す。……子供が欲しいから結婚するというのが一番の
    >理由では、寂しいです。

    と飛躍するのは、どうかと思いますよ。そこまでおっしゃったのですか?彼は、子どもが出来たらそうなるかも、と言っただけで、出来なかったら出来ないで夫婦2人で生きて行く、と思っているかも知れないじゃないですか。

    確かめることです。迷うのは、それからでも遅くないと思いますよ。

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    それぞれだろうけど

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    光芒
    私にはどちらとも決められない。優柔不断で決められないのではなく、比べる方が無意味。例えるなら、1万円札を左右に置いて「どっちが欲しい?」と訊かれているようなもの。

    子ども嫌いだった私が、結婚して子供ができるとアラ不思議、たちまちにして子煩悩パパに大変身。妻はもとより自分自身でも驚きつつ、毎日の子育てに夢中。けれど、妻も同じように大事にしています。妻あってのこの子達、そしてこの子達がいてこその自分。みんながいるからこその家族。

    それにしても、ヘンなネタ振りしてしまいましたね。これを機に、話し合ってみられてはいかがでしょうか。さらにいろいろな心中を知れば、どう転んでも損ではないように思いますよ。

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    そんなに深刻にならないで

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    妻で母
    子持ち主婦です。
    うちは子供に「パパ(ママ)は私とママ(パパ)どっちが好き?」と聞かれた時は、二人とも迷わず「××ちゃんだよ」と答えています。そしてさらに付け加えます。
    「パパ(ママ)のことは世界一大好き。でも××ちゃんのことは、大好き以上に好き。愛してる」と。
    夫(妻)は所詮他人です。子供は別です。無条件に愛しいです。
    だからこそ、私たちは良き夫婦であるために、相手に愛されるよう、また愛するよう、努力します。
    もし崖から私と子供が落ちそうになっていたら、夫には迷わず子供を助けて欲しいと思います。夫も同じ気持ちだと思います。夫婦って子を得た瞬間から、同じものを庇護する仲間になる気がします。
    トピ主さんの彼がどう言う気持ちでその台詞を口にしたのかは分かりませんが、一度真面目に「もし私が不妊症だったらそれでも妻として愛してくれる?」と聞いてみてはどうですか。
    私も不妊気味で子供は持てないだろうと思っていたのですが、夫は「子供は欲しいけれど、子供を受け入れる前に夫婦としてしっかり繋がっていたい。そのためにはまず君がパートナーでないと」と言ってくれました。

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    逆でもさ

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    aei
    うちの夫の場合は妻らしい。
    これはうれしいことかもしれないが、私は子供が大事。
    私か子供のどちらしか助けられないのだとしたら、絶対に子供を助けてほしい。

    いま、せっせと教育してます(笑)

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    私もかつて

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    ミンミン
    私も「妻(夫)よりも子どもが大切だ」なんていう人は、本当の愛が足りないからだと思っていました。
    実際に子どもが生まれた時も、宝物のように大切だけれども、夫よりも子ども!という意識は薄かったです。夫もそうだったようです。

    でも放っておくと死んでしまうかもしれない乳飲み子を育てているうちに、他には代えられない貴重な存在になっていました。たぶん、夫に「妻よりも子どもをとる」といわれたら、ちょっとさみしいけど納得してしまうでしょう。逆に「僕はミンミンさえいればいい!」なんて言われたら、この無責任男って思いますよ。
    時間が経てば、考え方が変わってあたり前じゃないかな。

    「母親と、私(妻)とどっちが大事なのよ!」というのとは違いますからね(笑)

    答えになってなくてすいません。

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    違うレスしてました、ごめんなさい

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    ミンミン
    よく読んだら、まったく違うレスでした。
    ごめんなさい。

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    何をかいわんや

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    痴話喧嘩?
    >彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって、子供が一番になる奥さん多いんだって。』 と私が言った所、彼が即座に『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と返答。私としては、子供はもちろん大切だけど、その前に旦那さんの事が大切、そう思っていたので

    自分から先に言っといて~。
    「思っていた」のに、逆を「言っちゃった」のでしょう。
    彼だって、本当に「思ってなくても」「言っちゃった」のかもよ。ちゃんと確認したの?
    笑っちゃいます。
    単純過ぎて。
    第一、「子ども>奥さん」だったとしても「奥さんをないがしろにする」とイコールとは限らないんだから。

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    誰かの話・・・

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    ちっか
     芸能人かなあ??忘れてしまったけれど、その人が思春期にグレて、母親からの説教もまともに聞いてなかったんだって。
     ある日、いつものように母親に説教されていたときに、母親が感極まって泣いてしまったんだって。
     その瞬間、本人が「やばい!」と思ったらしいんだけれど、父親がツカツカ・・と来てガツン!と本人を殴ったんだって。

    「オレの妻を泣かせやがって。オレの妻をなかせる男はたとえ息子でも許さない!」

     私は、なぜかこの話に感動しました

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    昔何かの本で...

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    私も子供かな?
    ある作家の回顧録だったのですが、地震か火事があったとき、父親が普段かわいがられている自分(子供時分の作家)より先に母親を安全に避難させて...という文章があり、「へぇ?!」と感じたことがあります。ま、そういうことが可能な状況だったのだと思いますが。

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    つまり

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    ・・・
    トピを読む限りでは、トピ主さんと彼が結婚して子供ができた場合、
    トピ主さん・・・子供第一で彼(旦那)はどうでも良い
    彼・・・トピ主さん第一でなければならない
    ってことになりますよね?
    それって都合良過ぎない?
    トピ主さんが「子供ができても旦那が第一」と発言した場合の彼の発言なら問題かなぁと思うのですが、前振りで「子供ができたら旦那はどうでも良い」と言ってるのですよね?考え方があまりにも身勝手、幼稚だと思います。

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    トピ主です。

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    みう
    皆様、暖かいお言葉ありがとうございます。
    友人にも相談してみようと思っていたのですが、未婚か、既婚でも子供に恵まれない人が多く相談しにくかったのです。
    それに、性別・年齢に関係なくいろいろな方の考えを聞きたかったですし。
    【妻で母】さん 私の周りには不妊症の友人がとても多く、母も子宮の病気をして一時は『子供はあきらめて下さい。』と言われていたそうです。そういう家系ですので、よけいに子供ができなかった時の彼の態度が気になってしまいました。 彼からプロポーズがあったら、【妻で母】さん のアドバイスのように
    >「もし私が不妊症だったらそれでも妻として愛してくれる?」と聞いてみてはどうですか。
    こう聞いてみます。ものすごく怖いですけど。
    そして、【ふふ】さん 
    >あなたが心からご主人(彼)を愛して、いつも笑顔でいれば、何も心配することないのですよ。自分で自分の未来を曇らせてはいけません。けっして悪い方には考えないくせをつけないと、道は自然と曲がってしまいます。 いつも明るい未来を想像しましょう。

    断ろうか迷う前に 【ふふ】さん のジーンとしてしまったこの言葉を思いうかべて、よく考えてみます。

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    人間のタイプが違う

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    りんか
    私もトピ主さんと同じタイプ。夫には子より当然自分を選んで欲しいです。自分も当然子より夫をとるからです。子どもの母親であるより、まず好きな男の女として存在したい。

    でも、最近友人と話していてショックを受けました。。彼女は「夫が自分より子をとると聞いて嬉しい。是非そうしてほしい」次いで質問してみました「ご主人と子、どっちを愛してる?」「子に決まっているじゃない」・・・愕然としてしまいました。

    子どもに対する感覚も、同じ女性でも全然違うんですね。友人は、子を「自分の分身」として捉えているのです。子が「別人格の結晶」である私にとっては、その感覚はおよそ理解できません。

    結局「女(男)」が強い人間と「母(父)」が強い人間の2種類に大きく分かれるのではないでしょうか?

    男性にも「妻を絶対的にとる」という男性はいます(私の夫がそうです)。彼氏さんは、先の友人タイプの女性と結婚したら問題なく幸せな家庭が築けるんでしょうが、トピ主さんとは合わないかもしれませんよ。お互い理解し合えないです。

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      本能?

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      とり
      子供がより大事なのは、妻(夫)は所詮他人だけど、子供は血がつながってて他人じゃないから、、、っていう話を聞いたことがあります。、

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      私の母は

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      うさこ
      小さいときから何度か、母親が
      「1に子供2に夫3、4が無くて5に自分」と言っていました。
      親ってそういうもんなんだなぁという感じでした。

      彼にとって、子供が一番大事というのは、子供は妻の分身でもあり、自分の分身でもあり、二人を含むものだからだと思いますよー。
      トピ主さんが愛しいからこそ子供を愛しく思うのでしょう。

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      願望として気持はわかる

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      私もトピ主さんと同じような考えなのかな。
      自分自身も子供より、夫。
      夫にも出来れば同じように考えて欲しい。
      違う人間だから考えの押し付けはできないとはわかっているけど、願望としてはそう思う。

      子供はもちろん大事だけれど、私は親よりも子供よりもやはり自分が選んだ伴侶を優先して考えてしまうし、子供もいずれ自分の伴侶というこの世で最上級の人に巡りあうだろうし、そうであって欲しいと思う。
      子供と親はやがて別な家庭を築くもの(おおよそね)だし。

      本当はどっちがより大事とかそういう問題じゃなく、別な方向性で愛していることにはかわりが無いんだけれどね・・・。

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      私は夫が大事

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      たい子さん
      私は子供が二人いますが、夫が一番大事です。
      まぁ、子供二人も同等なんですが。
      夫は子供が一番で、私も同じくらい、という感じかも。
      彼もそんな感じに考えてるかもしれませんよ。
      女性を子供製造機だなんて思ってないですよ。
      トピ主さんも結婚したら夫のことを給料運び人なんて思わないでしょう?

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      まだ子供は出来ませんが

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      りと
      緊急時にどちらかしか助けられなかったらどっちを先に助ける?って主人に質問をしたところ、
      「うーん、その時にならないとわからないけど、本能で自分の血を分けた子供を助けるんじゃないかな」とのこと。
      思わずその時はぷんスカしてしまいましたが、
      理屈ではよくわかる…そして私も…

      私より子供を助けてって言うんじゃないかって思います。
      でも、主人と子供だったら主人を助ける…そのつもりでいます。

      今はとにかく自分の子供というよりも主人の子供が欲しいのです。でも、いざ産んだら…きっと子供が一番になるだろう…今のように主人とラブラブではいられないだろう…そう思うとなんか悲しいです。

      余談ですが私が中学生のとき、父が単身赴任をしました。その時に母が友人に電話で話してた言葉…

      「子供はいつかいなくなるんだし、やっぱり子供より主人が大事だって思うよ」

      ハッキリ言って大ショックでした…
      私にとって父はいつも家にいない人であり、母が痛い思いして産んだ私の方が大事だと思っていたから…

      でも、今は私もそうありたいなって思うようになりました。もちろん口には絶対出さないつもりですが…

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      家族で事故にあったら

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      アルフのママ
      私(妻)と子供(2人います)と夫が一緒に事故にあったとしたら、私は子供を助けてと言います。
      逆の場合も夫は自分より子供を助けてと言うと思います。
      子供に対する親の気持ちって、そんなものではないかと思います。

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      トピ主です。

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      みう
      【・・・】さんレスありがとうございます。 
      私が彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって子供が一番になる奥さん多いんだって。』と言った後、本当は『私は旦那さんをまずは一番に考えるかな。』と続けて話したかったのです。しかし、『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と即答したため、あーそうかぁ私とは違うんだなとショックを受けて話せなくなってしまったのです(苦笑)そこで、すぐ『私は違うよ。』と言えればよかったのですが本当に即答だったのでガーンとなって沈黙。 
      【妻で母】さんの旦那さんのように
      >私も不妊気味で子供は持てないだろうと思っていたのですが、夫は「子供は欲しいけれど、子供を受け入れる前に夫婦としてしっかり繋がっていたい。そのためにはまず君がパートナーでないと」と言ってくれました。
      と子供ができなかった場合でも私と結婚したいと思ってくれてるのだろうか?もし、子供が欲しくなったからそろそろ結婚でもならば、私でなくてもよいのでは?と思いますし【りんか】さんのおっしゃるように、結婚しても私と彼の考え方が違うためうまくいかないのではと不安なのです。

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      何かで読んだ、、、

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      大和民族
      何かで読んだんですけどね、
      母親、妻、子供が同時に溺れていたら誰を最初に助けるか。

      日本人男性は子供
      アメリカ人男性は妻
      中国人男性は母

      だそうで。
      それぞれのお国柄が出ていておもしろいなと思ったので。でもそうは言ってもとっさに子供を助ける人が多いんじゃないかと思いますよ、他の国でも。

      それでいいじゃないですか。妻だって同じでしょ。

      「子供が大事」で団結する夫婦、素晴らしいですよ。

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      トピ主さんは若い!

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      熟女
      いいなぁ。あ、違う(笑)
      まぁ実際経験したら変わりますよ。(いや、私も出産未経験者なのだ。笑)

      私なら、子が出来ても子より妻が大事、という男性と結婚はしたくないな。そんな、慈愛より恋愛感情が大切だという自分勝手な男は。
      そりゃ彼の台詞として、聞いた一瞬は幻滅するかもしれませんが、結婚するなら「恋」より「責任」を重視する人が幸せになるよ。

      もっと歳とったら、いい歳をして青いコトを言っている男がどんなに幼稚なものか、理解できるようになると思いますよ。

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      人前でそう言っただけでは?

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      gin
      同等に比べられるものではない、とは思いますよ。例えば、両親がとても仲良くてお互いを大切にしているのがわかっても、子供がちいさいうちは、やはり(両親とも)色々なことを犠牲にして育ててくれたと思うのです。時間やエネルギー、夫婦だけのために使う時間なども。
      自分で自分の世話ができる大人(配偶者)と、ほうっておくと食事も排泄もできない子供(赤ちゃん)を単純にはどっちが…とは比べられないですよ。それに、他人との話の中で、「子供より妻が大切」と言ってしまうと、まるで赤ちゃんを放置しているような印象をもたれるからそういっているだけだと思います。どちらも大切だし、同じレベルでの比較は無理ですよ。
      (なお、兄弟姉妹間での好き嫌い、この子はかわいいっていう感情はどうしてもでてきます。子供が傷つくのでそれは言ってはいけませんが…)

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        分身

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        曜子
         以前、「赤ちゃんは欲しいけど、大好きな夫の心の中での優先順位が、子供が1番、私が2番になってしまうのは辛いなぁ・・・。」と毎日思っていました。
        ある日、そのことを母に言ってみたところ、「旦那さんが、子供を大事に思ってくれることは、曜子を大事に思ってくれるってことよ。」と当たり前のことを言うように、即返事が返ってきました。
        「そうなのか、じゃ全然寂しがらなくていいんだ。」とすごく安心したおぼえがあります。多分、子供という存在は、肉体は別のものでも、母親からすれば「自分そのもの」のような感覚なのかもと思いました。だから、夫が子供をかわいがってくれることは、自分がかわいがられているような思いでいられるのではないかと思います。実際、母はそうだったようですし、さらに妻である自分より、子供の方を大事に思ってくれてると感じた時の方が、うれしかったとも言っていました。
         

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        子供

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        おつと
        タイトルの答え、どちらかを取れといわれたら「子供」ですね。
        血がつながっているから?多分、違います。
        弱いから?ちょっとそうかもしれない。
        うまく説明できないけど子供には未来があるから、しっかり守りたいし、しっかり考えたい。

        そういう話を妻としたことはないですが、妻にもそうあって欲しいですね。(見てると多分そうだと思いますが)夫婦互いに信頼しているしわかりあってるからこそ、お互い子供を一番にしたいという感じかな。子供が成人したらまた変わると思うけど。

        横ですが、「らいおんハート」の歌詞のように子供を持つ前に口説き文句として軽々しくどっちが好きか語るのはどうかと思いますね。

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        トピ主です。

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        みう
        皆様のレス、読んでいましたら彼との結婚うんぬんよりも、皆様のお子さんに対する思い、旦那さん(奥さん)に対する思い、あわせて家族に対する思いがすごく伝わってきて、ウルウルしてしまいました。
        まずは両親に対して、『ありがとう』だなぁとそう思いました。
        【ちっか】さん素敵なお話ありがとうございます。
        このお話の中の、お父さんの行動は、奥さんに対してだけの愛情ではありませんね。 殴られたことによって、息子さんも母親の大切さと、父親の家族に対する愛情、両方を感じて忘れられないのでしょうね。
        初めてしたトピで不安でしたが、皆様の回答で、始まりは考えていたのと違っても、家族は成長して作っていくものなのだ。と勉強できました。ありがとうございました。
        そして、トピを立てた頃よりもだいぶ冷静になれましたので、落ち着いて彼と話す事ができると思います。
        はーそれにしても人前ではレス読めません。
        こんなに感動するとは(笑)

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        子供の目から見て

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        想像してみて
        溺れた妻と子供を見て、妻を優先して助けるような父親は子供の目にどう映るでしょうか。
        また、夫に「子供より私を大切にして」と願う母親は子供の目にどう映るでしょう。

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        想像してみてさん

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        トピ主さんが悲しく思ったのはどっちを助けるのような危機的状況とは関係なく「子供が生まれたら奥さんより子供が大事」と言われてしまったことなのではないでしょうか。

        子供が「あなたよりママ(パパ)が大事」と面と向かって言われたら悲しいように大人だって悲しく思う人がいると思います。
        もし、父親がママの方が大事と思っても普通の状況ではそれを子にわざわざ言わないでしょう(子供が一番でもあってもしかり)。

        ましてや、まだ結婚前なのに、そう言ってしまうのは(トピ主さんには申し訳ないけど)彼の本音じゃなかったとしても無神経かなと思います。
        『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』ではなく『俺も子供は大事だけど、奥さんをどうでもいいなんて思わないよ』と言ってくれたら・・・。

        子と伴侶どっちかだけが大事ということはないと思いますし、それだけでトピ主さんの彼が本当に奥さんを大事にしないとは思いませんし、ちょっとトピ主さんも考えすぎな部分はあるかもしれませんが、「子供が欲しいから結婚するの?」と感じたならトピ主さんは彼と話あってみては、と思いました。

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