詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻と子供 どちらが大事?

    お気に入り追加
    レス61
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みう
    恋愛
    先日、彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって、子供が一番になる奥さん多いんだって。』 と私が言った所、彼が即座に『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と返答。私としては、子供はもちろん大切だけど、その前に旦那さんの事が大切、そう思っていたので、彼の考え方が、すごくショックでした。確かに、彼は友達の家に遊びに行っても、子供の面倒をよくみますし子供が大好きです。私もその光景を見て、この人と家庭を持ったら、こういう感じなのかなと想像もします。でもこの事があってから、私の中で迷いがでてきてしまいました。もし結婚しても、子供に恵まれなかった場合、彼の中で結婚が意味がないのではないかと感じています。わたしの中で、結婚はお互いにこの人が必要で一緒にいたい。そう思う所から、出てくるものだと思っています。彼も誰でもいいわけではないでしょうが、子供が欲しいから結婚するというのが一番の理由では、寂しいです。子供は愛している人との間に授かったものとして大事にして欲しい。女は子供製造機ではないです。 

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数61

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    勘ぐり過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    やす
    トピの内容からだけでは、彼が子供が欲しいという理由だけで結婚したがってるとは読めませんが。

    それに、子供が欲しいから結婚するという人は少数派でしょうが、結婚したら子供は持つものだ、と考えてる人は結構多いと思います。

    だから、彼がその発言をしたときは、もし子供に恵まれなかったら、ということは考えてなかったと思います。


    それから、実際子供が生まれた場合たいていの家庭では子供が最優先になると思いますよ。夫婦なのに「お父さん」「お母さん」と呼び合う家庭が多いでしょ?

    それに、保護すべきはより弱いもの、ですからね。女とはいえ大人の貴女と子供を比較すれば、どちらが弱い存在かは考えるまでもないでしょ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    だいじょうぶですよ

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    大好きな人に言われて、ちょっと悲しかったのですね。 でも、あなたも冷静に考えればわかると思いますが、人って言った言葉がすべてをあらわしているのではありませんね。

    ご主人に、はじめに「子供が生まれたら子供のほうが大事になる奥さんが多い」と話しました。 そう言われた相手はどう思うでしょうか。 すぐにあなたもそうなるかもと思ったことでしょう。

    ご主人にしたら、いまあなたが感じているように不安を感じたに違いないのです。それを打ち消すための言葉と思います。あるいは焼きもちです。

    あなたが心からご主人を愛して、いつも笑顔でいれば、何も心配することないのですよ。 自分で自分の未来を曇らせてはいけません。けっして悪い方には考えないくせをつけないと、道は自然と曲がってしまいます。 いつも明るい未来を想像しましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子持ちの既婚者です

    しおりをつける
    blank
    あーゆる
    私はスレ主さんの彼氏のように子供のほうが大切
    と言ってくれた方がいいです。
    それは私もそう思うからです。
    子供が大きくなるまでは、子供が一番大事でいいです。
    そのあとは私が一番になればいいんです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    考え過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名キボウ
    トピ主さんの彼が

    >『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』

    とおっしゃったからと言って、それが即

    >もし結婚しても、子供に恵まれなかった場合、
    >彼の中で結婚が意味がないのではないかと感じていま
    >す。……子供が欲しいから結婚するというのが一番の
    >理由では、寂しいです。

    と飛躍するのは、どうかと思いますよ。そこまでおっしゃったのですか?彼は、子どもが出来たらそうなるかも、と言っただけで、出来なかったら出来ないで夫婦2人で生きて行く、と思っているかも知れないじゃないですか。

    確かめることです。迷うのは、それからでも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それぞれだろうけど

    しおりをつける
    blank
    光芒
    私にはどちらとも決められない。優柔不断で決められないのではなく、比べる方が無意味。例えるなら、1万円札を左右に置いて「どっちが欲しい?」と訊かれているようなもの。

    子ども嫌いだった私が、結婚して子供ができるとアラ不思議、たちまちにして子煩悩パパに大変身。妻はもとより自分自身でも驚きつつ、毎日の子育てに夢中。けれど、妻も同じように大事にしています。妻あってのこの子達、そしてこの子達がいてこその自分。みんながいるからこその家族。

    それにしても、ヘンなネタ振りしてしまいましたね。これを機に、話し合ってみられてはいかがでしょうか。さらにいろいろな心中を知れば、どう転んでも損ではないように思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなに深刻にならないで

    しおりをつける
    blank
    妻で母
    子持ち主婦です。
    うちは子供に「パパ(ママ)は私とママ(パパ)どっちが好き?」と聞かれた時は、二人とも迷わず「××ちゃんだよ」と答えています。そしてさらに付け加えます。
    「パパ(ママ)のことは世界一大好き。でも××ちゃんのことは、大好き以上に好き。愛してる」と。
    夫(妻)は所詮他人です。子供は別です。無条件に愛しいです。
    だからこそ、私たちは良き夫婦であるために、相手に愛されるよう、また愛するよう、努力します。
    もし崖から私と子供が落ちそうになっていたら、夫には迷わず子供を助けて欲しいと思います。夫も同じ気持ちだと思います。夫婦って子を得た瞬間から、同じものを庇護する仲間になる気がします。
    トピ主さんの彼がどう言う気持ちでその台詞を口にしたのかは分かりませんが、一度真面目に「もし私が不妊症だったらそれでも妻として愛してくれる?」と聞いてみてはどうですか。
    私も不妊気味で子供は持てないだろうと思っていたのですが、夫は「子供は欲しいけれど、子供を受け入れる前に夫婦としてしっかり繋がっていたい。そのためにはまず君がパートナーでないと」と言ってくれました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    逆でもさ

    しおりをつける
    blank
    aei
    うちの夫の場合は妻らしい。
    これはうれしいことかもしれないが、私は子供が大事。
    私か子供のどちらしか助けられないのだとしたら、絶対に子供を助けてほしい。

    いま、せっせと教育してます(笑)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もかつて

    しおりをつける
    blank
    ミンミン
    私も「妻(夫)よりも子どもが大切だ」なんていう人は、本当の愛が足りないからだと思っていました。
    実際に子どもが生まれた時も、宝物のように大切だけれども、夫よりも子ども!という意識は薄かったです。夫もそうだったようです。

    でも放っておくと死んでしまうかもしれない乳飲み子を育てているうちに、他には代えられない貴重な存在になっていました。たぶん、夫に「妻よりも子どもをとる」といわれたら、ちょっとさみしいけど納得してしまうでしょう。逆に「僕はミンミンさえいればいい!」なんて言われたら、この無責任男って思いますよ。
    時間が経てば、考え方が変わってあたり前じゃないかな。

    「母親と、私(妻)とどっちが大事なのよ!」というのとは違いますからね(笑)

    答えになってなくてすいません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    違うレスしてました、ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ミンミン
    よく読んだら、まったく違うレスでした。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何をかいわんや

    しおりをつける
    blank
    痴話喧嘩?
    >彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって、子供が一番になる奥さん多いんだって。』 と私が言った所、彼が即座に『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と返答。私としては、子供はもちろん大切だけど、その前に旦那さんの事が大切、そう思っていたので

    自分から先に言っといて~。
    「思っていた」のに、逆を「言っちゃった」のでしょう。
    彼だって、本当に「思ってなくても」「言っちゃった」のかもよ。ちゃんと確認したの?
    笑っちゃいます。
    単純過ぎて。
    第一、「子ども>奥さん」だったとしても「奥さんをないがしろにする」とイコールとは限らないんだから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    誰かの話・・・

    しおりをつける
    blank
    ちっか
     芸能人かなあ??忘れてしまったけれど、その人が思春期にグレて、母親からの説教もまともに聞いてなかったんだって。
     ある日、いつものように母親に説教されていたときに、母親が感極まって泣いてしまったんだって。
     その瞬間、本人が「やばい!」と思ったらしいんだけれど、父親がツカツカ・・と来てガツン!と本人を殴ったんだって。

    「オレの妻を泣かせやがって。オレの妻をなかせる男はたとえ息子でも許さない!」

     私は、なぜかこの話に感動しました

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    昔何かの本で...

    しおりをつける
    blank
    私も子供かな?
    ある作家の回顧録だったのですが、地震か火事があったとき、父親が普段かわいがられている自分(子供時分の作家)より先に母親を安全に避難させて...という文章があり、「へぇ?!」と感じたことがあります。ま、そういうことが可能な状況だったのだと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    つまり

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    トピを読む限りでは、トピ主さんと彼が結婚して子供ができた場合、
    トピ主さん・・・子供第一で彼(旦那)はどうでも良い
    彼・・・トピ主さん第一でなければならない
    ってことになりますよね?
    それって都合良過ぎない?
    トピ主さんが「子供ができても旦那が第一」と発言した場合の彼の発言なら問題かなぁと思うのですが、前振りで「子供ができたら旦那はどうでも良い」と言ってるのですよね?考え方があまりにも身勝手、幼稚だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みう
    皆様、暖かいお言葉ありがとうございます。
    友人にも相談してみようと思っていたのですが、未婚か、既婚でも子供に恵まれない人が多く相談しにくかったのです。
    それに、性別・年齢に関係なくいろいろな方の考えを聞きたかったですし。
    【妻で母】さん 私の周りには不妊症の友人がとても多く、母も子宮の病気をして一時は『子供はあきらめて下さい。』と言われていたそうです。そういう家系ですので、よけいに子供ができなかった時の彼の態度が気になってしまいました。 彼からプロポーズがあったら、【妻で母】さん のアドバイスのように
    >「もし私が不妊症だったらそれでも妻として愛してくれる?」と聞いてみてはどうですか。
    こう聞いてみます。ものすごく怖いですけど。
    そして、【ふふ】さん 
    >あなたが心からご主人(彼)を愛して、いつも笑顔でいれば、何も心配することないのですよ。自分で自分の未来を曇らせてはいけません。けっして悪い方には考えないくせをつけないと、道は自然と曲がってしまいます。 いつも明るい未来を想像しましょう。

    断ろうか迷う前に 【ふふ】さん のジーンとしてしまったこの言葉を思いうかべて、よく考えてみます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人間のタイプが違う

    しおりをつける
    blank
    りんか
    私もトピ主さんと同じタイプ。夫には子より当然自分を選んで欲しいです。自分も当然子より夫をとるからです。子どもの母親であるより、まず好きな男の女として存在したい。

    でも、最近友人と話していてショックを受けました。。彼女は「夫が自分より子をとると聞いて嬉しい。是非そうしてほしい」次いで質問してみました「ご主人と子、どっちを愛してる?」「子に決まっているじゃない」・・・愕然としてしまいました。

    子どもに対する感覚も、同じ女性でも全然違うんですね。友人は、子を「自分の分身」として捉えているのです。子が「別人格の結晶」である私にとっては、その感覚はおよそ理解できません。

    結局「女(男)」が強い人間と「母(父)」が強い人間の2種類に大きく分かれるのではないでしょうか?

    男性にも「妻を絶対的にとる」という男性はいます(私の夫がそうです)。彼氏さんは、先の友人タイプの女性と結婚したら問題なく幸せな家庭が築けるんでしょうが、トピ主さんとは合わないかもしれませんよ。お互い理解し合えないです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      本能?

      しおりをつける
      blank
      とり
      子供がより大事なのは、妻(夫)は所詮他人だけど、子供は血がつながってて他人じゃないから、、、っていう話を聞いたことがあります。、

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私の母は

      しおりをつける
      blank
      うさこ
      小さいときから何度か、母親が
      「1に子供2に夫3、4が無くて5に自分」と言っていました。
      親ってそういうもんなんだなぁという感じでした。

      彼にとって、子供が一番大事というのは、子供は妻の分身でもあり、自分の分身でもあり、二人を含むものだからだと思いますよー。
      トピ主さんが愛しいからこそ子供を愛しく思うのでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      願望として気持はわかる

      しおりをつける
      blank
      シール
      私もトピ主さんと同じような考えなのかな。
      自分自身も子供より、夫。
      夫にも出来れば同じように考えて欲しい。
      違う人間だから考えの押し付けはできないとはわかっているけど、願望としてはそう思う。

      子供はもちろん大事だけれど、私は親よりも子供よりもやはり自分が選んだ伴侶を優先して考えてしまうし、子供もいずれ自分の伴侶というこの世で最上級の人に巡りあうだろうし、そうであって欲しいと思う。
      子供と親はやがて別な家庭を築くもの(おおよそね)だし。

      本当はどっちがより大事とかそういう問題じゃなく、別な方向性で愛していることにはかわりが無いんだけれどね・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私は夫が大事

      しおりをつける
      blank
      たい子さん
      私は子供が二人いますが、夫が一番大事です。
      まぁ、子供二人も同等なんですが。
      夫は子供が一番で、私も同じくらい、という感じかも。
      彼もそんな感じに考えてるかもしれませんよ。
      女性を子供製造機だなんて思ってないですよ。
      トピ主さんも結婚したら夫のことを給料運び人なんて思わないでしょう?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      まだ子供は出来ませんが

      しおりをつける
      blank
      りと
      緊急時にどちらかしか助けられなかったらどっちを先に助ける?って主人に質問をしたところ、
      「うーん、その時にならないとわからないけど、本能で自分の血を分けた子供を助けるんじゃないかな」とのこと。
      思わずその時はぷんスカしてしまいましたが、
      理屈ではよくわかる…そして私も…

      私より子供を助けてって言うんじゃないかって思います。
      でも、主人と子供だったら主人を助ける…そのつもりでいます。

      今はとにかく自分の子供というよりも主人の子供が欲しいのです。でも、いざ産んだら…きっと子供が一番になるだろう…今のように主人とラブラブではいられないだろう…そう思うとなんか悲しいです。

      余談ですが私が中学生のとき、父が単身赴任をしました。その時に母が友人に電話で話してた言葉…

      「子供はいつかいなくなるんだし、やっぱり子供より主人が大事だって思うよ」

      ハッキリ言って大ショックでした…
      私にとって父はいつも家にいない人であり、母が痛い思いして産んだ私の方が大事だと思っていたから…

      でも、今は私もそうありたいなって思うようになりました。もちろん口には絶対出さないつもりですが…

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族で事故にあったら

      しおりをつける
      blank
      アルフのママ
      私(妻)と子供(2人います)と夫が一緒に事故にあったとしたら、私は子供を助けてと言います。
      逆の場合も夫は自分より子供を助けてと言うと思います。
      子供に対する親の気持ちって、そんなものではないかと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      みう
      【・・・】さんレスありがとうございます。 
      私が彼に『結婚して子供が生まれると、旦那さんはどうでもよくなってしまって子供が一番になる奥さん多いんだって。』と言った後、本当は『私は旦那さんをまずは一番に考えるかな。』と続けて話したかったのです。しかし、『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』と即答したため、あーそうかぁ私とは違うんだなとショックを受けて話せなくなってしまったのです(苦笑)そこで、すぐ『私は違うよ。』と言えればよかったのですが本当に即答だったのでガーンとなって沈黙。 
      【妻で母】さんの旦那さんのように
      >私も不妊気味で子供は持てないだろうと思っていたのですが、夫は「子供は欲しいけれど、子供を受け入れる前に夫婦としてしっかり繋がっていたい。そのためにはまず君がパートナーでないと」と言ってくれました。
      と子供ができなかった場合でも私と結婚したいと思ってくれてるのだろうか?もし、子供が欲しくなったからそろそろ結婚でもならば、私でなくてもよいのでは?と思いますし【りんか】さんのおっしゃるように、結婚しても私と彼の考え方が違うためうまくいかないのではと不安なのです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      何かで読んだ、、、

      しおりをつける
      blank
      大和民族
      何かで読んだんですけどね、
      母親、妻、子供が同時に溺れていたら誰を最初に助けるか。

      日本人男性は子供
      アメリカ人男性は妻
      中国人男性は母

      だそうで。
      それぞれのお国柄が出ていておもしろいなと思ったので。でもそうは言ってもとっさに子供を助ける人が多いんじゃないかと思いますよ、他の国でも。

      それでいいじゃないですか。妻だって同じでしょ。

      「子供が大事」で団結する夫婦、素晴らしいですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは若い!

      しおりをつける
      blank
      熟女
      いいなぁ。あ、違う(笑)
      まぁ実際経験したら変わりますよ。(いや、私も出産未経験者なのだ。笑)

      私なら、子が出来ても子より妻が大事、という男性と結婚はしたくないな。そんな、慈愛より恋愛感情が大切だという自分勝手な男は。
      そりゃ彼の台詞として、聞いた一瞬は幻滅するかもしれませんが、結婚するなら「恋」より「責任」を重視する人が幸せになるよ。

      もっと歳とったら、いい歳をして青いコトを言っている男がどんなに幼稚なものか、理解できるようになると思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      人前でそう言っただけでは?

      しおりをつける
      blank
      gin
      同等に比べられるものではない、とは思いますよ。例えば、両親がとても仲良くてお互いを大切にしているのがわかっても、子供がちいさいうちは、やはり(両親とも)色々なことを犠牲にして育ててくれたと思うのです。時間やエネルギー、夫婦だけのために使う時間なども。
      自分で自分の世話ができる大人(配偶者)と、ほうっておくと食事も排泄もできない子供(赤ちゃん)を単純にはどっちが…とは比べられないですよ。それに、他人との話の中で、「子供より妻が大切」と言ってしまうと、まるで赤ちゃんを放置しているような印象をもたれるからそういっているだけだと思います。どちらも大切だし、同じレベルでの比較は無理ですよ。
      (なお、兄弟姉妹間での好き嫌い、この子はかわいいっていう感情はどうしてもでてきます。子供が傷つくのでそれは言ってはいけませんが…)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        分身

        しおりをつける
        blank
        曜子
         以前、「赤ちゃんは欲しいけど、大好きな夫の心の中での優先順位が、子供が1番、私が2番になってしまうのは辛いなぁ・・・。」と毎日思っていました。
        ある日、そのことを母に言ってみたところ、「旦那さんが、子供を大事に思ってくれることは、曜子を大事に思ってくれるってことよ。」と当たり前のことを言うように、即返事が返ってきました。
        「そうなのか、じゃ全然寂しがらなくていいんだ。」とすごく安心したおぼえがあります。多分、子供という存在は、肉体は別のものでも、母親からすれば「自分そのもの」のような感覚なのかもと思いました。だから、夫が子供をかわいがってくれることは、自分がかわいがられているような思いでいられるのではないかと思います。実際、母はそうだったようですし、さらに妻である自分より、子供の方を大事に思ってくれてると感じた時の方が、うれしかったとも言っていました。
         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供

        しおりをつける
        blank
        おつと
        タイトルの答え、どちらかを取れといわれたら「子供」ですね。
        血がつながっているから?多分、違います。
        弱いから?ちょっとそうかもしれない。
        うまく説明できないけど子供には未来があるから、しっかり守りたいし、しっかり考えたい。

        そういう話を妻としたことはないですが、妻にもそうあって欲しいですね。(見てると多分そうだと思いますが)夫婦互いに信頼しているしわかりあってるからこそ、お互い子供を一番にしたいという感じかな。子供が成人したらまた変わると思うけど。

        横ですが、「らいおんハート」の歌詞のように子供を持つ前に口説き文句として軽々しくどっちが好きか語るのはどうかと思いますね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        みう
        皆様のレス、読んでいましたら彼との結婚うんぬんよりも、皆様のお子さんに対する思い、旦那さん(奥さん)に対する思い、あわせて家族に対する思いがすごく伝わってきて、ウルウルしてしまいました。
        まずは両親に対して、『ありがとう』だなぁとそう思いました。
        【ちっか】さん素敵なお話ありがとうございます。
        このお話の中の、お父さんの行動は、奥さんに対してだけの愛情ではありませんね。 殴られたことによって、息子さんも母親の大切さと、父親の家族に対する愛情、両方を感じて忘れられないのでしょうね。
        初めてしたトピで不安でしたが、皆様の回答で、始まりは考えていたのと違っても、家族は成長して作っていくものなのだ。と勉強できました。ありがとうございました。
        そして、トピを立てた頃よりもだいぶ冷静になれましたので、落ち着いて彼と話す事ができると思います。
        はーそれにしても人前ではレス読めません。
        こんなに感動するとは(笑)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供の目から見て

        しおりをつける
        blank
        想像してみて
        溺れた妻と子供を見て、妻を優先して助けるような父親は子供の目にどう映るでしょうか。
        また、夫に「子供より私を大切にして」と願う母親は子供の目にどう映るでしょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        想像してみてさん

        しおりをつける
        blank
        シール
        トピ主さんが悲しく思ったのはどっちを助けるのような危機的状況とは関係なく「子供が生まれたら奥さんより子供が大事」と言われてしまったことなのではないでしょうか。

        子供が「あなたよりママ(パパ)が大事」と面と向かって言われたら悲しいように大人だって悲しく思う人がいると思います。
        もし、父親がママの方が大事と思っても普通の状況ではそれを子にわざわざ言わないでしょう(子供が一番でもあってもしかり)。

        ましてや、まだ結婚前なのに、そう言ってしまうのは(トピ主さんには申し訳ないけど)彼の本音じゃなかったとしても無神経かなと思います。
        『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』ではなく『俺も子供は大事だけど、奥さんをどうでもいいなんて思わないよ』と言ってくれたら・・・。

        子と伴侶どっちかだけが大事ということはないと思いますし、それだけでトピ主さんの彼が本当に奥さんを大事にしないとは思いませんし、ちょっとトピ主さんも考えすぎな部分はあるかもしれませんが、「子供が欲しいから結婚するの?」と感じたならトピ主さんは彼と話あってみては、と思いました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        男女の違いじゃないかな?

        しおりをつける
        blank
        砂糖は少なめに
        女性ってこういうネタ好きですよね
        「仕事と」「友達と」「義両親と」etc・・・・

        多分男性の言う「子供が大事」っていうのは同じ言葉でも女性と 意味 が違うのですよ。

        基本的には多くの男性は「家族とは守るもの」という意識が女性より強いのだと思います。

        彼の子供が大事というのは多分あなたは自分と一緒に子供を守る責任がある「親という立場である」、そういう本能からきたものだと思います、いい彼氏ですよ。

        あと、ちなみにちっかさんの出されたお話
        >「オレの妻を泣かせやがって。オレの妻をなかせる男はたとえ息子でも許さない!」

        そもそもこういう父親というより雄が親だから息子もグレたんだろうなと僕は思いましたね(笑)
        僕だってグレると思うわな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供は

        しおりをつける
        blank
        にゃ♂
        私の子供が幼いこともありますが、「子供は一人で生きていけないけど、妻は一人でも大丈夫」ということで、子供に保護のプライオリティを置くと言うことは、大いにあります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        熟女さんは青い!

        しおりをつける
        blank
        愛され妻
        >結婚するなら「恋」より「責任」を重視する人が幸せになるよ。

        夫が究極的に責任を持っているのは「妻」ですわョ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        経験してみたらわかるのね

        しおりをつける
        blank
        想像してみて
        >>「オレの妻を泣かせやがって。オレの妻をなかせる男はたとえ息子でも許さない!」

        >そもそもこういう父親というより雄が親だから息子もグレたんだろうなと僕は思いましたね(笑)

        あ、同感。激しく同感。
        いつまでも雄やってる男だったら子供作らないほうがいいと思います。自分も子供も苦労するから。

        熟女さんもいいこと仰ってると思いますよ。
        トピ主さんはお若い、まったくそのとおり。若いから今はそれでもいいんです。
        結婚して女の部分だけの自分でなくなったら、今の彼の言葉に対する感覚は変わってくると思います。

        そういう意味ではトピ主さんは過剰反応かなと感じました。特に最後の一文。彼、そんなに悪い人じゃないでしょうに。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちの父親は・・・

        しおりをつける
        blank
        ナナコパンダ
        私が中学か高校か・・・ある程度大きくなった時に聞いた事があります。
        『お母さんと私、どっちが大事?』と・・・父は即座に答えた。
        『お母さん』
        やっぱりと思いました。絶対にお母さんと答えると思いましたね。
        父いわく、『お母さんが大好きだから。お母さんが死んだら生きていけない。もしお前が死んでしまったら・・・悲しいけど、またお母さんと一緒に小作りする!』って笑って言ってました。
        でもなんかその父の言葉に母は愛されてるなぁ~って思いました。

        まぁ母は別でしたが・・・『もちろんあんたよ!!』って。まぁこれは女性の意見なのかな?!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        一言だけ

        しおりをつける
        blank
        すんごい
        『俺も絶対、奥さんより子供のほうが大事だな』との彼氏のセリフから「女は子供製造機ではないです」と飛躍できるトピ主さんの妄想力がすごいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「経験してないからわからない」はお互い様

        しおりをつける
        blank
        イブ
        想像してみてさんのような女心のわからない女性って、女として盛りを迎えることなく散って年老いてしまったのかしら?

        女性として激しく愛された経験がそもそもないから、初めから男性に対して要求しないのかもしれませんね。それとも、女として愛されるような資質がないから若い頃からあきらめているんでしょうか?

        1度でも身も心がとろけるほど女として愛し愛された経験があれば、そんなに簡単に割り切れるわけがありません。世の中の基本は親子間の愛情ではなく、男女間の愛情だっていうこともわかるはずです。でも、これは経験のない人には絶対わからないことですね。

        子供がいないからわからない、人生経験がないからわからない、男女の情愛を知らないからわからない、みんなお互い様ですね。でも、両親が本当に愛し合っている家庭で育った子供は健康に育つことは確かですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        両方大事が一番

        しおりをつける
        blank
        きりり
        子供が産まれる前、とってもラブラブだった私と夫。
        妊娠して、お腹に向かって話しかける夫を見て、子供にヤキモチ妬いた程、好きでした。
        今ももちろん愛してます。

        でも・・・、子供が産まれると、私が子供にメロメロ。
        夫も子供にメロメロ。でも、それでオッケー!
        私が子供を愛するのと同じくらい、夫にも子供を愛して欲しいって思います。
        子供に対する愛情と、夫に対する愛情って、なんだか種類が違うから、どちらが大事かと言われても分かりません。

        きっと夫も同じだと思います。
        順位をつけるからいけないんだ!両方大事!それでいいじゃないですか。
        子供好きな人はいいですよ。面倒みてくれるから。
        育児に一切興味ナシで「女の仕事」なんて思ってる人なんかより、絶対いい!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供に決まってる

        しおりをつける
        blank
        パラレル
        女房は義母が教育しちゃったから、もうどうにも食えないけど、

        子供には今からちゃんと世の中を教えていけるから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        横で申し訳ないが

        しおりをつける
        blank
        職場で同僚とこの話題になったが、順位は
        子供>>>両親、妻
        でした。
        (子供が一万円、両親と妻は千円ぐらい)

        以上は男同士の話で、女房にどう申告しているかは
        子供>妻>>>両親
        でした。
        (子供が一万円、妻は9千円、両親は1円)

        マザコンなど1人もいない心身ともに独立して家庭を築いていて、仕事もバリバリこなす同僚ばかりですが、こういう結果でした。
        参考まで

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        経験していないってのは・・・

        しおりをつける
        blank
        マルコ
        >1度でも身も心がとろけるほど女として愛し愛された経験があれば、そんなに簡単に割り切れるわけがありません。世の中の基本は親子間の愛情ではなく、男女間の愛情だっていうこともわかるはずです。でも、これは経験のない人には絶対わからないことですね。

        男女の愛が世の中の基本? 笑ってしまいました。
        簡単に割り切れる人、いますよ。私もその1人。

        私は男女の恋愛の幸せはよく知っていますけど。(下劣な決め付けはご免ですから敢えて言います)
        どうしても順位をつけろというなら子供、夫の順ですね。だってこのトピのタイトルは「・・・どちらが大事?」ですから。

        イブさんは子を持った経験がおそらく無いのでしょう。初めての子供が生まれた日、私にとって人生の中で最高に幸せな日です。今までも多分これからも。

        愛する人との間に自分の命を受け継いでくれる存在を得たこと、その幸福感は恋愛や結婚など比べ物になりません。
        男女の情愛などむしろ生臭く思えてしまいます。
        私に言わせれば、「どちらが大事?」なんてアホな質問するような母親、子供が可哀想です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        比較困難

        しおりをつける
        blank
        おっとです
        女性の方々はホントに較べるのが好きですね。そして私のほうが大切(とか好き、とか)言って欲しい人が多いですね。

        そんなん簡単に較べられるはずないじゃないですか。夫・妻はそれぞれ相手、子供に平等に責任を負います。夫→妻、妻→夫、夫→子供、妻→子供の愛情・大切さの太さは皆同じ。

        但し子供については、ひとり立ちする迄です。子供のうちは愛情を受ける客体ですが、大人になったら各自その世代で自らのパートナーに責任を負い、相手や子供に愛情を注ぐ主体になります。

        この掲示板では主に女性は愛情を受ける側、つまり客体としての立場で発言される方を多く見受けますが、愛情を注ぐ主体としての責任、自覚も持つようお勧めします。幸い身近な女性は、妻を含めて皆しっかりしています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        色々な面があると思います

        しおりをつける
        blank
        もちもち
        そういえば私の父も母が一番の人です。
        「お父さんはお母さんが一番大事だから」と公言してはばからない、とんでもない人です(聞いている方が恥ずかしかったです。たぶん母も…)

        ただ子供心に、自分の母が父の一番であることが嬉しかった。というか、それが当たり前だと思っていました。夫婦という単位だったら、子供を一番に助けてくれることを疑ったことはありません。

        父の男としての一番は、女としての母だろうけど、親として考えたら子供が一番。それを疑問にも思わずにきたので、社会に出てから困りました。色々な考え方があるのを知らずに来てしまったのです。

        夫婦でも親の部分と男女の部分と、色々な面があると思うのです。そこを見定めていれば良いのではないですか?親の部分で妻が一番!という男性もまた困るかと思うので。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        優先順位ではない

        しおりをつける
        blank
        だんご三姉妹
        夫の目の前で私と子供が溺れていたら、
        迷わず子供を助けるお父さんであって欲しいです。

        子供が助かるのを見届けたら
        私は力尽きて死んでも悔いは無いです。

        優先順位とか、そういうものじゃないんです。
        上手く言えませんが、
        夫とは「一緒に生きたい」と思うけど
        「子供のためなら死んでも良い」
        そんな感じです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        イブさん

        しおりをつける
        blank
        ちょっと気になる
        他のレスされた方の来歴をそこまで断言できるあなたの想像力(妄想力)も相当なものですね。

        >両親が本当に愛し合っている家庭で育った子供は健康に育つことは確かですよ。
        この点は同感です。でも、これは愛し合ってる両親から十分な愛情が子どもに注がれるからですよね。両親間の愛情と子どもへの愛情の間には軽重付けられませんよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの思考回路がわからない

        しおりをつける
        blank
        30代♀
        私は結婚すらしていない女ですが、トピ主さんの思考回路がわからない。
        彼の発言から、どうして「子供が欲しいから結婚」となるのでしょう?
        子供が出来なかったらあなたはお払い箱になるのですか?

        私の場合は

        1位 子供
        子供は本当に自分に全てを頼っているし、他の親はいないので、まずは子供。

        2位 親
        親も年をとったら自力で色々出来なくなるわけで、やはり大切にしなければ。あと、私を産み育ててくれた親はこの人達だけなわけで。

        3位 夫
        一番自力で自分を助けられそう。という事で、自分に年齢が一番近い夫を持ってくる。また、私が死んでも再婚という手があるという意味でも、やはり3番手。

        となるかな。親と夫の位置は微妙です。また、それぞれの年齢によっても違ってくると思います。

        大切な人=命を守るべき人
        と解釈してしまうから、私の上記の答えになると思うのですが、多くの男性の場合はこの解釈に近いのではないかな。

        対してトピ主さんや他の多くの女性方は、
        大切な人=意見の対立等あった場合の味方
        と解釈するから、何故妻が2位以下!?と疑問に思うのでは?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちのオヤジの反応

        しおりをつける
        blank
        ゆみこ
        中学上がるちょっと前ぐらいだったかな、
        親父に「ママと私、どっちが大事?」
        と聞いてみた事があります。
        「ママに決まってるだろ。」
        と、即答されました。

        お前はこれからどんどん大きくなって、
        そのうち男を見つけて、結婚してパパから
        離れていくけど、ママはこれからもずっと
        パパと一緒だ。
        ーーーと言われてストンと納得しました。

        が、母親に同じ質問をした所、
        「アンタに決まってるじゃない。
        あたし、老後はアンタに面倒見てもらうんだから。
        だからしっかり勉強して、しっかり稼いでよ。」
        と、即答。

        私の中ではこれが夫婦の基本形。。。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        とろける恋愛後

        しおりをつける
        blank
        えべれすとん
        大恋愛で結婚したけど、ダンナの仕事が忙しいのと
        私が育児で手一杯なのと。生活時間が合わずすれ違い。夜泣きの為寝室別。今となっては(子はもう幼児です)ダンナは男じゃありません。自分たちだけはいくつになってもラブラブだって本気で信じていたんですけどね。

        トピ主さんはなんたって未婚・子なし。お相手も同様。
        今から何を話したってあくまで想像ですよ。

        大抵は母親が目一杯子供優先になり、子供の扱いに自信が持ててから男は「オレも子供が一番なのか?」となるのでは?
        でも結婚前からこういいきる彼氏さん・・・
        家庭的であまり野性的じゃないタイプを想像しますね。

        子供は母親の「メス」の部分を一番知りたくないものです。情緒不安定になるらしいですよ、お気をつけあれ。

        それよりトピ主さん、不妊の事が常に念頭にあって話を曲解しがちのようで心配ですね。お相手が不妊の可能性やトピ主さんの気持ちをしらないうちは、話がかみ合わないことが多いと思います。話し合いが必要ですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        >マルコさん

        しおりをつける
        blank
        イブ
        私は子供>夫とする人のことを否定するつもりはありません。「お互いさま」とあるように人それぞれですから。ただ、「夫>子供」を思い切り否定する「子供>夫」の女性があまりにも多かったものですから、皮肉をこめてレスしただけです。

        でも、書いたことは嘘ではありません。私には子供がいますが、夫のために死ねても子供のためには死ねません。子供はやがて愛する人を見つけその人と幸せになるための独立した身ですが、夫と私は一心同体の片割れ同士なのです。子供>夫という本末転倒な感覚は理解できません。

        夫がいなくなることを考えたら恐ろしくて気が狂いそうになりますが、子供がいなくなってもその悲しみは夫と乗り越えることが出来ると思います。

        マルコさんを笑わせてしまったようですが、あなたが私タイプの女性が存在することが信じられないとすれば、それはあなたが生まれつき女としての性より母性本能が強いせいだと思いますよ。

        ちなみに私は友人にあなたタイプの人がいて存在を知っているのであなたのことは笑いません。理解できないのはお互いさまとはそういうことです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        初耳~。

        しおりをつける
        blank
        アブ
        >世の中の基本は親子間の愛情ではなく、男女間の愛情だっていうこともわかるはずです。

        それ誰が決めたんですか?
        独身者やわけあって片親家庭の人たちは世の中の基本になり得ないとでも? へーんなの。
        イブさんだけのマイルールを世の中に押し付けないでね。

        >でも、両親が本当に愛し合っている家庭で育った子供は健康に育つことは確かですよ。

        何が確かなんだか。(苦笑)
        「両親が愛し合っている」のではなく、「両親に本当に愛されて」育った子供が、でしょ。

        自分が愛されることにしか主眼を置けないなんて可哀想ね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        イブ様

        しおりをつける
        blank
        憂慮
        >想像してみてさんのような女心のわからない女性って、女として盛りを迎えることなく散って年老いてしまったのかしら?

        一部の女性の嫌らしい部分満載のご発言に、ストレスがたくさんの毎日なのかな..妄想力のたくましさに驚きました。


        >女性として激しく愛された経験がそもそもないから、初めから男性に対して要求しないのかもしれませんね。それとも、女として愛されるような資質がないから若い頃からあきらめているんでしょうか?

        あなたの趣味の系統を語るトピックを立てられたら如何でしょうか?
        話題に沿ったレスが必要とされているのではないでしょうか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なぜ子供のほうが大事かによる…かな 1

        しおりをつける
        blank
        ふわ
        結婚予定の彼は、「もし子供が出来たら、子供のほうが大事。奥さんがどうでもいいとか、奥さんは他人、子供は血が繋がってるからじゃなくて、大事な奥さんと自分の子供だから、(大事×2)」なんだって(笑)

        私だったら「どっちが大事?」の質問の答えはどっちでもいいけど、何でその理由になったかの方が重要かな。

        「子供」の場合、「血が繋がってるから大事」とかは漠然としててなんとなく納得いかないけど、
        「大事な妻と自分の子だから」だったらうれしい。

        「奥さん」の場合、「なにをおいても妻が一番!妻を優先する」と言われたら微妙…。
        子供に対しての責任は?と思う。

        「子供はもちろん大事。でもそれは妻との間に出来た子供だから。妻がいなかったらこのかわいい子供もいない。だから妻が大事」とここまで言ったらパーフェクト(笑)

        私の主観だからいろんな意見があると思うけど、
        ようはパートナーとの価値観のすりあわせが重要なんだと思うよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        理由によるかな? 2

        しおりをつける
        blank
        ふわ
        続き

        トピ主さんも、いろいろ不安があったから悲観的に考えちゃったんだと思うけど、彼と話してみるとすっきりすると思います。
        意外と彼もトピ主さんの言ったことに「ガーン」っなって
        「俺だって!」と売り言葉に買い言葉で反応しちゃったのかもよ。

        結婚を考えてるなら、重要な話だと思います。
        上手くトピ主さんの思いが伝わるといいですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ゆみこさんのご両親、サイコー!

        しおりをつける
        blank
        さや
        笑えました!
        でもそれが父親(男)、母親(女)の本質を現しているんじゃないかな?

        夢見がちな男と現実的な女。

        父親には動物学的には父性本能というものは存在しないとされていますので、お父様は正直なんでしょう。

        欧米では医学的に悲しみの度合いの強さで最大のものは配偶者の死です。子供の死ではありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        批判多いかも…

        しおりをつける
        blank
        極北の思考
        私は子供がいちばん大切と考えています。
        私も主人も、子供に遺伝子を残し、さらに次の世代へと遺伝子を伝えて行く、橋渡しに過ぎません。

        だから、子供よりも「孫」(まだいませんが)がもっと大切ということになります。

        夫婦<子<孫<曾孫<…

        ただし、「配偶者のほうが大切」というのにも一理あると思います。ひとまず、私と主人を温存すれば、もういちど子供を作り直し、遺伝子を後代へ継承するチャンスがあるわけです。子供と配偶者とどちらが大切かは、ケースバイケースで、冷徹かつ戦略的に見極めるべきと考えます。

        つまり大切なのは「血統の継承」ということになります。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どちらも大事とは思うけど・・

        しおりをつける
        blank
        匿名
        夫婦の関係より親子の関係を重視するから、子供が成人した後複雑な問題が生じるのではないですか?
        嫁姑問題とか、同居するしないとか、介護の問題(←子供に期待)とか。
        このトピを読んでいて、そんなことばかり考えてしまいました。

        私は夫の方が大事です。
        子供はいずれ巣立っていくものだけど、夫婦は死別するまで助け合って生きていくパートナーです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちの親父は

        しおりをつける
        blank
        親父と同意見
        子供聞かれたときは子供が大事。母親に聞かれたら母親が大事と答えていたよ。聞いてきた方が大事と答えていたわけだ。
        この間親父と飲んだ時にこの話題がでたのだが親父いわく、こういう質問をする方が間違っているのだから適当にあわせた。だそうで。

        でも今は、孫が一番大事だと言っております。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        どっちが大切とかいうのとはちょっと違う

        しおりをつける
        blank
        ごろごろ魂
        単純に私だったらってことですけど。私、夫を別の人間だと思えないんですよね。どちらかというと、こどものほうが「別の人」って感じ。だからこそ、どちらを優先に考えるか、といわれたら、こどもです。

        夫と私は、「一つ」なので、お互いにいるだけで自動的に大事にしあっているわけです。夫婦にとってこれ以上はないんです。なにかと比べて優先する必要がない。どちらかが「こどもを先に!」と考えることがあれば、それは夫婦ふたりの総意なんです。こどもとの比較対照として妻(夫)は出てこない。

        うちは夫婦ふたりがそれぞれ、こどもをもって育てるということは、自分達の個としての存在が半分死んで、こどもに譲り渡すという幸せのことだと考えています。それぐらい真剣に考えなければ、いのちをはぐくむという覚悟にはならないと。

        だから極論として、全員で死にそうになったとき、夫が私に目もくれず子供を助けるとしても、それは私の行動でもあるわけなんですね。私はそう思います。夫にも昨夜聞いてみました。まるっきりおんなじこと言ってました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        愛情関係の基本は

        しおりをつける
        blank
        発言家
        愛情関係の基本は、言うまでもなく、親子関係と男女関係の二本立てです。こういう前提に共感できない人は不幸の塊で気の毒ですが、それが大方の人の認識ですので、大半の人は、どちらが大事という発想自体に大きな疑問を感じているはずです。

        夫婦関係が順調であるから子供が順調に育つ、とは断言できません。しかし、夫婦関係が壊れてしまえば、確実に子供の精神衛生は悪くなります。これは、専門家の方が何度も調べていることでしょう?

        ですから、不倫の果てに離婚、そして、どちらかの親の元で育てられるなんて結末ほど、不幸なことはありません。それに、結婚できる・出産もできるのに、敢えてそれもしないなんていうのは、はっきり言って無責任ですが、幸いなことに自ら好んでそういう生き方を選択する人は少ないようです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        イブさん

        しおりをつける
        blank
        ウブ
        >私は子供>夫とする人のことを否定するつもりはありません。

        思い切り否定して人格攻撃までなさったようにも見受けられましたが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        文化、性の違いによるメンタリティーの差

        しおりをつける
        blank
        うぷぷ
        >欧米では医学的に悲しみの度合いの強さで最大のものは配偶者の死です。子供の死ではありません。

        日本では、妻に先立たれてガックリきちゃう夫、夫に先立たれて生き生き若返る妻が珍しくない!…かも?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0