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    6年半交際の彼と破局。皆様の意見をお聞かせください。

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    ASH
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    6年半交際し、直近1年9ヶ月は同棲していた彼から、2週間前にオシマイにしようと言われました。
    頭の中では、綺麗に振り切って、忘れたほうがいいということはよくわかっています。
    ただ、長い間彼の横にいることが当然の日々だったので、今はまだ冷静になれず、「ヨリ」や「復縁」などを考えてしまっているのも事実です。

    皆様のご意見をお願いできますか。

    ===<状況>===
    ・交際6年半

    ・昨年2月より同棲
     →私としては「結婚」を見越しての同棲と捉えていたが、
      彼からはその見方は違う、と否定されてはいた。
      ただし「いつか結婚すると思わない相手とは一緒には暮らせない」と
      暗に結婚も考えていると肯定されるものの、
      例えば「じゃぁ、まる1年たったら結婚できるの?」などというと、
      「期間を区切るのは好きではない」と否定される。
      それでも、同棲しないよりは(当時既に32歳で、交際も5年弱)する方が
      まだ前進と、私も了承(同棲を絶対拒否する母を説得)。

    ・昨年10月から、彼の実家が地上げされたことにより、
     代替地に彼名義の2世帯住居のローンを組むことになる
     (彼のお父さんは幼少期に死去のため、彼と母名義の二世帯住宅)

    ・今年7月に新居完成、彼の母入居。
     「いつ我々も新居へ引っ越すのか」と訊ねると、
     「早ければ8月末に…」ということで、
     彼と相談して私も仕事量を調節しつつ心の準備を始める。
     →しかし、8月末になっても、9月末になっても引越しをする気配が無い。
      確かに、彼の仕事が忙しく、毎日終電+休日出勤状態。
      「今は仕事が忙しく引越しが決められない」という言葉を信じる。

    <続きます>

    トピ内ID:2450602974

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    続きの前ですが、男性の立場から

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    RNA
     最近、この手の似たトピが多いですね。結婚前の同棲はそれほどハードルが低いものになっているのでしょうか。
     
     結婚願望があるにもかかわらず、5年近く付き合って、結婚ではなく、同棲に踏み切るという女性の心理が分かりません。同棲後に結婚するカップルはもちろんいますが、男からすれば結婚しないための方策だとも言えます。一緒に暮らしていれば、必ず衝突がありますから、別れる理由としては十分です。これが結婚してから一緒に暮らしているなら、まずは何とか、その問題を乗り越えなければと思いますが、単なる同棲なら別れればいいだけですからね。なので、トピ主さんは、そうしたことも考えずに同棲しておいて、今更何を言っているのかというのが率直な感想です。
     
     それと、過去に同棲経験のある女性は敬遠したいという男性も少なからずいますので、人生の選択肢を狭めてしまったかもしれません。彼がはっきりと結婚を見越していないと言っていた以上、自らの判断を反省して次に生かすしかないと思います。

    トピ内ID:8911817935

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    (トピ主より、続きです)

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    ASH
    (続きです)

    ・今住むマンションの契約更新届け出の締め切りが11月16日(日)。
     →ついに私の堪忍袋の緒が切れた、
     「今ままで引越しを先送りにしていたのは、
      私との結婚を決められないからでしょ?」
     →彼は「結婚を決められないから、引越しも決められなかった…」

    ・それから1週間後、3時間超話合い。
     →会話の最初では「まだ決めかねている」と。
      しかし、会話の最後には
      「いつも、僕が伝えたいと思っている内容が、
      貴女に正確に伝わっている実感が持てない。
      だから最近は何を話すときでも、
      『表現はあってないかもしれないけれど~』というような
      枕詞を事前につけるようになり、言葉を選びながら話すようになっていた。
      話がかみ合っていない気がする。
      この春くらいから、言葉を選びながらいろいろとベストを
      尽くそうとしている自分が辛くなっていた。
      このままの状態では結婚は出来ない、オシマイにした方がいいと思う。」

    トピ内ID:2450602974

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    (トピ主より)続きです

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    ASH
    (続きです)

      「今までもけじめをつけなくちゃ、と思って
      何度もそういう話も出た筈だ。
      但し、あなたの望まない方向(別れ話)での話だったけれど」と。

     ⇒えぇっ?そのたびに、別れないで頑張ろうよ、という風に
      一緒に「乗り越えて」きたんじゃなかったの?
      正直、私は唖然としてしまって…
      すっかり彼の家に嫁ぐものだとこの3年間位思ってたので…

    ・諦めの悪く「私と結婚すると思っていた?」と最後に聞くと
     「いつか時期が来たらするんだろうな、と思っていた」という。

    ・彼は泣きながら「オシマイにしたい」「オワリにしよう」と言いました。
     私も泣きたかったのですが、彼が先に泣き出したため、
     唖然とするだけでした。

    ・別れ話の翌日、私は実家に戻りました。
     今週金曜日に引越業者を手配して完全に引き上げる予定です。

    ・彼は年内に新居へ独りで越す予定。
    ======

    今は私自身に未練の気持ちもあります。
    ですが、今後の人生を前向きに進め、そして今のグズグズの状況を振り切るためにも、皆様のアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2450602974

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    RNA様

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    ASH
    RNA様、

    率直なご感想ありがとうございます。
    特に男性側からの視点、とてもためになります。

    自らの反省を次に生かす…この言葉を真摯に受け止め実行していきたいと思います。

    トピ内ID:2450602974

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    ずっと、はっきりしない彼でいいの?

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    🐤
    たけぽん
    ごめん。同じ状況の者として背中を押させてもらいます!

    ASHさんずっと、用意して待っているのに
    ずっとはっきりしない答えばっかりじゃん。
    これから一緒に生活を共にする人だったら、
    はっきりケジメ(しっかりプロポーズ)つけて欲しいと思いませんか?

    もし、このまま結婚しても
    嫁姑等の問題が起きても、その彼だったら事なかれ主義でないかな?(想像)
    こんな頼りない相手でいいの?結婚するなら信頼置ける人がいいんじゃないかい?

    でも、6年以上も付き合ってたら心残りすると思う。
    私は、もう愛情じゃなく、情でしかないと思いこんでます。
    つまらんやつに時間とらわれ過ぎ、次行こう!

    トピ内ID:2157565888

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    カレは・・・

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    😉
    コリラ
    文面から察するに、彼はあなたの事は好きであったけれど、6年付き合ったという実績があったとしても、まだ「結婚」したい時期ではなかったという事だと思います。あなたの結婚したいという気持ちが前にきた時、彼としてはそれを現実化するところまでは考えてなかったんだと思います。
    きっと二人の形や生活していってる中で、それよりもあなたが「結婚」という事だけになってしまっていて、いつしか彼はそれでいっぱいになってるあなたの神経をさかなでしないようにと、同棲という空間でそれだけに神経を使ってしまったんだと思います。
    お互いの時期の相違と思います。年齢がどけだけかという事に関しても、男性は女性よりも疎いもので、やはり好きであっても、色々な環境やそこに関する熱の違いや考えかスタイルが合わなかったという事だと思います。
    所詮他人というか・・・、そこが違えばどれだけ付き合おうが、簡単に他人になれたりするものだと、私もいろいろな経験して思いました。悲しい現実ですよね。
    踏み切れない彼、そしてまだ「結婚」をしたくない彼は、あなたから開放されて、自分のスタイルで楽になりたいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1461539093

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    彼の気持ち

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    💄
    torineko
    トピ主様のお話の印象ですが
    結婚に気が向かない彼を一生懸命
    自分の希望(結婚)へ沿うようにそっちへ持っていこうとしてますよね

    期待を持たすような言い方をされても
    行動を見ていれば、その気はないのは判ったでしょうに
    そこは見ないようにしておられた様子

    >「いつも、僕が伝えたいと思っている内容が、
    > 貴女に正確に伝わっている実感が持てない。

    これってあなたが彼の本当の気持ちを汲み取らないから
    何をいっても持って行かれてしまう
    という意味です。それが

    >えぇっ?そのたびに、別れないで頑張ろうよ、という風に
    >一緒に「乗り越えて」きたんじゃなかったの?

    に表れています

    時間もチャンスもあったと思います
    しかし、彼の気持ちを無視して迫り続けたので
    自然と彼が結婚したいなと“自分で思えるようになる”機会がなかったのでしょう
    男性って放っておかれて自由な時に自分で良くあろうと思うものです
    今回学べば次は正しいやり方ができますよ
    がんばって

    トピ内ID:7817085687

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    色々事情はあったみたいですが、

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    千姫

    要は、いつもあなたとの結婚に乗り気で無かった彼と「話し合い」という説き伏せをして持ちこたえさせた何年かだった、というわけですね。それが、あなたには両方の納得の上に関係を築き上げて来た訳ですが、彼は妥協の上に関係を引きずってきていただらしない男性だったのです。

    彼は、とっても優柔不断な男性だと思います。流された上で、最後は泣き落としですか?はあ~。こんなズルイ男だったのだ、正体見たり!と思うしかないです。

    物凄く辛い経験だと思いますが、復縁は考えない方がいいと思います。彼とあなたの「力関係」は変わらず、ヨリを戻そうと説得すれば彼の弱さからするかもしれませんが、後で彼の欲求不満は溜まってあなたを苦しめる様な行動に出る可能性がかなり高いと思うからです。

    トピ内ID:4887960722

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    結局理由は?

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    きりん
    皆さんの意見といっても彼の別れたい理由がいまひとつさっぱり。
    自分が相手にものを言う時に気づかうのがきついから別れる、なんですか?
    なんで気づかったりするわけ?
    かみあわない?
    どこが、どう?
    さっぱり。

    何年もつきあって同棲して、あげくがこれ。
    仕方ないですね。
    同棲をかるがるしくするカップルもどうかしてますけど、同棲を「プレ結婚」をみなすなら「かみあわないからさよなら」というのもありでしょう。

    結婚とちがって同棲は簡単に別れられるからいいのでは?
    そこがいいから彼は結婚しないで同棲をしたのでしょう。
    自動車学校でいうなら「みきわめ」ですか?
    今はなんて言うのかしりませんが、20数年前だったので。

    こっちがどんなにその気になっていても、あっちがだめなら結婚はできません。
    別れ話で泣く男(小町でのトピでは彼が泣いて、というのよくありますが)なんて気味が悪いので、別れてラッキーでは?

    トピ内ID:0352431020

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    押し切れなかった

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    しな
    これが感想です。

    気の弱い男性は案外押し切られて結婚してしまうんですが
    彼は最後に踏みとどまったんですね。

    話し合いではなくて、結局あなたの意見を聞いていた彼が
    最後は自分の意見を通した。
    なのであなたはびっくりしている・・と。

    今度は結婚願望のある男性と
    めぐり合うといいですね。

    6年半は長いですから、すぐに忘れようとしないで
    ぼちぼち結婚にむけての活動をしていきましょう

    トピ内ID:4794600412

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    結婚するまでのご縁ではなかった。

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     お母さまは「ほら見たことか」と思ってらっしゃるでしょう。同棲したら結婚よりも別れに達するカップルの方が多いんじゃないでしょうか。それに同棲というのは女性にとってはイメージがよくないですから、次は同棲するのはやめておいた方が無難でしょう。

     おそらく、彼は何年もの間「ASHが生涯のパートナーではない気がする。別れた方がいい気がする。・・・別れたいな・・・」と思っていたんじゃないかな。でもトピ主さんは「一緒にがんばっていこう」で、彼を説き伏せてしまう。きらいじゃないし、情もある。だからダラダラ付き合ってしまったのでしょう。

     数か月前、既婚者に対して交際期間はどれくらいだったかというアンケートの調査結果が出ていましたよね。だいたい2年弱くらいで結婚に達するカップルが多いそうです。4年以上となるとガックリと割合が落ちます。5年以上の交際をして結婚というカップルはかなり少数派です。ズルズル付き合うのは良い結果をうまないようですよ。

    トピ内ID:2829918057

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    レスをありがとうございます。

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    ASH
    たけぽん様、

     ありがとうございます。
     たけぽん様も同じような状況だったのですね。
     自分でももっと早くに見切りをつけるタイミングがあったはず、と今は思っています。
     心残り…これをいつか思い出と変えたいですね。
     次に向けてがんばりたいです!

    コリラ様、
     
     ありがとうございます。

     >きっと二人の形や生活していってる中で、
     >それよりもあなたが「結婚」という事だけになってしまっていて、
     >いつしか彼はそれでいっぱいになってるあなたの神経をさかなでしないようにと、
     >同棲という空間でそれだけに神経を使ってしまったんだと思います。

     このご意見に、今非常に納得しています。
     私の独りよがりな結婚願望で、彼は悩んでいたんでしょうかね。
     本当にご意見、参考になります。

    トピ内ID:2450602974

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    レスをありがとうございます。

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    ASH
    torineko様
     
     ありがとうございます。

     >期待を持たすような言い方をされても
     >行動を見ていれば、その気はないのは判ったでしょうに
     >そこは見ないようにしておられた様子

     実際に期待をもたされるだけ、と思い、
     「実家に帰ろう」としたところ、
     「ここで実家に帰っていたんでは、
     二人の関係を前向きに進めることはないだろうっ!」
     といつも叱られていました。
     だから、つい、彼も「二人での将来」について
     (本当は)前向きに考えたがっているんだと、「思い込んでいました」。

     >これってあなたが彼の本当の気持ちを汲み取らないから
     >何をいっても持って行かれてしまう
     >という意味です。

     このご意見/解釈、とても参考になりました。
     本当にありがとうございます。

    トピ内ID:2450602974

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    レスをありがとうございます。

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    ASH
    千姫様、

     ありがとうございます。
     千姫様と同じ感想をいう友人が本当に多かったです。
     優柔不断で、ずるい、と。
     復縁は考えません!
     (ただ、あちらのお母様は、私を想定して二世帯住居を
     建ててしまったので、かなり現状を悲しく思っているようで、
     未だに「少し間をあけて話し合ってみてくれない」と
     未だに言われますが。)

    きりん様、

     ありがとうございます。
     きりん様と同じく、彼のいい分が分からない、という意見は、
     彼のお母様とお姉様から言われました。
     会話にズレがあっても、そこを歩み寄ろうとしていくのが夫婦なのに。
     
     >別れ話で泣く男(小町でのトピでは彼が泣いて、
     >というのよくありますが)なんて気味が悪いので、
     >別れてラッキーでは?

     ありがとうございます。
     そう考えると、いいですね!
     参考になります。

    トピ内ID:2450602974

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    レスをありがとうございます。

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    ASH
    しな様、

     押し切れなかった…なのか、
     押し切ろうとしたのが悪かったのか。
     考えてもちょっと分かりません。
     
     >6年半は長いですから、
     >すぐに忘れようとしないで
     >ぼちぼち結婚にむけての活動を
     >していきましょう

     ありがとうございます!

    マドンナ様、

     ありがとうございます。
     「長すぎた春」はよくないようですよね。
     私も自分の周りに同棲を考える女性がいたら、
     中途半端な状況では絶対にすすめません!
     (結婚式の日取りが決まっている、位でないと。)

     母は、二世帯住宅が着工しているのに、
     正式な挨拶にこない(○年前から顔は知っていた)彼を
     怪しんでいました。
     
     私は彼には情ではなく愛情を感じていましたが、
     彼は私に「情」を感じていたのかもしれませんね。
     とても参考になります。
     

    トピ内ID:2450602974

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      水場に馬を無理矢理引っ張って行ったが飲んでくれなかった

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      まるこ
      つまりはそういうことだったのでしょうね。
      彼がハッキリしなかったり揺れていたという部分もあるでしょうけれど、馬を水場へ引っ張って行っても 当人が飲む気にならなければ 水に顔を突っ込ませても飲み込みませんよね。

      ともかく彼に結婚への情熱が無かったということです。
      こんなに長い時間をかけて彼の情熱を見極めれなかったというのは失敗でしたね。
      おそらくトピ主さんも向き合うのが彼自身ではなく結婚そのものになってしまったが故に見えなかった部分があるのでしょう。

      でもトピ主さんもどこかで気がついていたような気がします。

      トピ内ID:5961138047

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      レスをありがとうございます。

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      ASH
      まるこ様、

       ありがとうございます。
       「水場に馬を~」の表現があまりにも絶妙で、
       感嘆いたしました。

       私は結婚自体よりも
       「あなたとずっと、このまま一緒に歩いていこうよ」と
       いうコミットメントが欲しかったのですが
       (事実、式にも披露宴にも興味はなく、
       ゼ○シィすら買ったこともありませんでした)、
       彼が二世帯住宅の契約を決めたあたりから、
       (彼のお母様とお姉様からの押しの姿勢もあって)
       具体的に結婚に向けて動きはじめた、と錯覚して
       舞い上がってしまいました。
       (図面を彼から見せられて「ここはいずれ子ども部屋~」という
       ような説明も受けていたので。)

       やはり、彼が「結婚する」というところまで私と向き合って
       くれなかったのかな、と思います。
       
       ご意見、ありがとうございます。

      トピ内ID:2450602974

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      元気を取り戻してください!

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      トモ
      6年半、は確かにけして短くはないですよね。
      今、全てを失ってしまったようなお気持ちでいらっしゃるかと思います。

      私も以前に同じような経験をしました。
      一緒にいることが当たり前だったので、諦めきれずに辛い時間を過ごしました。
      もう好きな人なんてできないと本気で思いました。

      6年半は長いですし、愛着や情は育ててくれますが
      「愛情」はどうしても育たないこともあるのだと思います。
      どちらかが一方的に悪いのではなくても、です。
      彼の「かみ合わない」という言葉は本心だと思いますし、そう表現する以外言葉がなかったのではないでしょうか。

      お互いの努力がどうしてもかみ合わない、そんなこともあると思います。
      努力すればどんな人とでも必ずうまくいくというわけではないのですから。

      続きます。

      トピ内ID:4466179356

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      続きです。

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      トモ
      私は、立ち直るまでに半年近くかかってしまいました。
      仕事もプライベートも大切にするのを忘れ、復縁の望みはあると
      自分に言い聞かせていました。
      諦めきれずそんな毎日を過ごしている間、本当に苦しかったです。
      昔の事ではありますが、今もあまり思い出したくはありません。
      でも現在、すべてを吹っ切って毎日を過ごしている時に出会った人と結婚し
      充実した日々を送っています。

      今はまだ、また人を好きになろうなんて気持ちにはなれないと思いますが、
      そして、月並みな言い方になってしまいますが、
      また必ず人を好きになれます!
      かみ合う人と出会えます。

      皆さんもおっしゃっているように、彼ははっきりできなかったり、大事な所で
      優柔不断なところのある方のようです。
      もし復縁しても同じことの繰り返しになってしまうと思います。

      一生を共にすることを考えたら、今、縁を切ってしまって正解です!

      ASHさんが元気になるのを心から応援しています。

      トピ内ID:4466179356

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      レスをありがとうございます。

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      ASH
      トモ様、

      レスを頂戴しまして、本当にありがとうございます。

      特に、
      >努力すればどんな人とでも必ずうまくいくというわけではないのですから。
      と言う言葉にとても考えさせられました。

      また、
      >また必ず人を好きになれます!
      >かみ合う人と出会えます。
      こんな暖かなお言葉、本当にありがとうございます!!

      >昔の事ではありますが、今もあまり思い出したくはありません。
      このお気持ち、よく分かる気がします。
      私もあまり素敵な思い出はならない気がしますね…
      確かに、この6年半は自体は楽しい、いとしい時間ですが、
      思い出すこと自体が楽しい行為ではないような気がするのです。

      (後ほど、別レスにて、経過報告をいたしますが、)
      今は早く充実した日々を自分で見つけられるように
      頑張れる日を待ち望む段階です。

      本当に、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:2450602974

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      昨日、私物を全て引き揚げました。

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      ASH
      レスを下さった皆様本当にありがとうございます、トピ主です。

      今週平日に3日間かかって、(毎日昼間、実家から通って)マンションで荷造りをし、昨日(金曜日)、引越業者を手配して私物を全て引き揚げてきました。

      本当に、辛い、悲しい引越しでした。
      次に引越すときは、必ず幸せな引越しにするつもりです。

      荷造りのためマンションに通う日と、引越しの日程については予め連絡をする話になっていました。

      彼からは引越し当日の午前中、私の実家(の固定電話)に電話が掛かってきました「お母さんにつないでほしい」と。
      今回、私が引越により荷物を全て実家に戻すことになったので、そのことに関連して私の母に自分からも報告をしなくては、と思ったようですが…

      実際、母が電話に出たところ「しどろもどろで『すみません、すみません。』しか言わないから、『…それだけね?じゃぁ、失礼します』って切っちゃったわよ。何を言いたいんだか分からないし、もう金輪際かかわりたくないもの」と。

      <続きます>

      トピ内ID:2450602974

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      昨日、私物を全て引き揚げました。(2)

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      ASH
      (続きです)

      さすが我が母。
      相手が言うことが無くなるまで、こちらからは一切発言をせずに、彼のシドロモドロの話を聞いていただけと。
      母曰く「彼は罵倒されることを期待していたのでしょうが、罵倒すると彼自身の罪悪感が相殺されるだけ。そんな彼にとって得なことはしません。だいたい電話で済まそうと思っているところが間違っている。電話で済ませる内容ではない」と。

      身内の思いやりを感じました。

      ところが彼からは私の携帯にメールが着て「動揺して思っていたとおりに話ができなかった。直接お会いして説明をさせていただく時間を設けて欲しい、というために、夜またお電話します」と。

      私はもう返信をせずに、引越し作業へ出発。

      引越業者さんが到着する前にマンションのテーブルの上に、彼から手紙が残されていました。
      「一番大切にしなくてはと思っていた約束(=結婚できるように頑張ろう)を守れなくてごめんなさい。守れるようにベストを尽くすべきだったのに、頑張りきれいていない自分に気付いたのが理由といえるかも。

      (続きます)

      トピ内ID:2450602974

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      ASH
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      自分の口からきちんと説明したいのですが、今はうまくできそうにありません。
      いつか、そんな機会がまたあればいいな、と心の底から願います。
      辛い思いをさせてしまったこと謝ります。本当にごめんなさい。
      ありがとう。」

      とありました。

      一瞬心がぐっと鷲づかみされましたが、その5分後には引越業者さんが来たので、涙を流すことなく作業へ突入。

      引越業者さんが荷物を積み込んでから実家で荷降ろしするまで、わずか1時間半(家が近かったこともあるけれど)!
      あっという間に終えることが出来ました。

      そして、夜、再度彼から携帯にメールが来たのですが、そこに書いてあった言葉に唖然としてしまいました:
      「先ほど、昼間の無礼をお詫びし直接ご報告をさせていただくため改めてお電話しましたが、皆さんが外出中のためかお電話に出られませんでした。
      当初のチャンス(午前中の電話?)を無にしてしまった自分自身なので、こういうめぐり合わせなのだと受け止めることにします」と。

      (続きます)

      トピ内ID:2450602974

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      ASH
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      えっ?
      巡り合わせって?

      「結婚するというつもりだからこそ一緒に暮らすのを許してもらったのに、結局一緒になれずすみません」と謝るつもりだったようなのですが、そういうのを謝るべきタイミングに、電話がつながらなかったからと「こういう巡り合わせ」ですって???

      「謝るためならば、何度でも電話をかけたり、玄関前で待っていたりする位でなければおかしいっ!この男性は、自分の勝手な都合しか考えていないわね、巡り合わせとはよく言えたものだわ」と(彼が謝罪する相手と思っている)我が母はかえって腹を立ててしまいました。

      理路整然と、毅然といろいろと語る人ではありましたが、語るに落ちる…というか、勝手に話させるといろいろと本性が見えてきてしまうのだなぁ、と思いました。

      「優しさ」「誠実」「思いやり」は異なるんですね。
      彼は確かに「優しい」人ではありませんが、今回の置手紙といい、謝罪電話の顛末といい、誠実さと思いやりには欠けている人だったのかな、という思いです。

      (続きます)

      トピ内ID:2450602974

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      ASH
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      部屋にあった置手紙も文面だけ見ると一瞬感動しそうですが、置手紙をするならば「なぜ頑張れなくなったか」を書いてくれなければ、私が納得していない状況は変わりません。
      素直に「気持ちが離れた」のであれば、むしろ、そう書いてくれればいいのにと思います。

      置手紙も、母へ謝罪を考えてくれたことも…他の人からは誠実な行動と見えるかもしれませんが、その意思を実行しようとした結果がこれですと、34歳の男性としてはどうも成長しきってない対応と思われました。
      (私の見方が少し意地悪でしょうか?)

      手を離したのは彼の方なのに、いざ別れるとダラダラと…男性って不思議です。(特に彼が優柔不断すぎるのかも?)

      正直、まだ私も不意に涙があふれたりします。
      しかし、(冷静に考えると)ウカウカとしていると彼は半年もしないうちにきっと新しい彼女を見つけるでしょうし(事実、新卒で入社以来、フリーの期間が半年を越えたことが無かった)、それに負けずに(?)
      私は私で、小町の皆さんのアドバイスを背に、頑張ろうと思います。

      トピ内ID:2450602974

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        6年半ですか・・・・・

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        水戸の黄門
        一般的には長すぎる春だったのかぁ~?!!

        履歴
        15年付き合いましたが、結局別れました。
        つらいことも時間が解決してくれました。

        次の人生が待っています。

        トピ内ID:9789595967

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        全く理解できません

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        あおぞら
        同棲を始めたのは二人の意思で
        しかも最初から彼は「同棲→結婚」という図式を否定していたのに
        結果別れることになって、どうして彼が「誠意」を見せなくてはいけないんですか?
        期間が6年半だから?
        女性がいわゆる結婚適齢期の年齢だから?
        私も同じ女性ですがどうして彼のみが悪者になるのかホントに理解できません。
        同棲を開始した時点で、責任はフィフティフィフティじゃないんですか?

        結婚ってそう簡単にできるものではないですよ。

        トピ内ID:2750627717

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        レスをありがとうございます。

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        ASH
        >水戸の黄門様

         レスの書き込みありがとうございます。
          水戸の黄門様の御履歴には15年が…それはとても長いですね。

         >つらいことも時間が解決してくれました。

         この言葉、とてもありがとうございます。


        >あおぞら様

         レスの書き込みありがとうございます。
         
         >結婚ってそう簡単にできるものではないですよ。

         本当にそうですね。
         現在、この点はかなり強く実感しております。

         彼は実の母親に「彼女(=私)が二世帯同居をOKした」と
         まで告げていた(だからこそ二世帯住宅の建築になった)
         ような状況だったので、彼のお母様も私もこの展開に唖然としました。

        トピ内ID:2450602974

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        彼に同情しちゃいます

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        😑
        モモ
        あのー、読んだ感想としては「そりゃー彼もこんな女性と結婚する気にはなれなかったでしょうね」なんです。トピ主さん、周りを巻き込みすぎですよ。まず大事なのは二人の意思なのに、やたらとマンションのリースとか彼の母親の二世帯住宅とか、ご自分の母親とかいろいろ出てきて・・・聞いてて「そりゃー疲れるよね。まず”お互いありき”なのに。しかもそれずっと揺らいでるの彼なりに表現してるじゃん!」と思いました。

        彼からしたら「結婚したいと思えるほどの女性ではなかった。以上。」ってことだけですよ。彼のゆいつのミステイクは「もっと早くにハッキリと別れる勇気を持つべきだった」ですね。恋愛なんてお互いが平等に選択権があるわけですから、あなたのご実家に電話なんてまったく不要だと思いますけど。

        トピ内ID:4109522451

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        前向きに

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        ころん
        トピ主さんはなぜ彼と結婚したかったのですか?
        彼と家族を持ちたかったから?
        適齢期だから?
        6年半も交際し現在同棲しているから当然と考えたから?

        年齢も交際期間も関係ないですよね。
        結婚って単なる通過点ですから。
        相手との関係の築き方の1つの形に過ぎないし、ずっと続いてくものなんですから。

        トピ主さんと結婚すると送ることができる人生のイメージをお互いに共有しなかったことがそもそもの別れの原因だと思います。
        その責任はお互いにあるのです。

        そういうイメージを彼に与えることができなかったトピ主さんも、明確な別れの理由を示せなかった彼も、私には同じに見えます。
        あんまり結婚にばかり重きを置くと、一番大切なものを見失うと思う。

        でも今はただ辛いと思いますが、反省から何かを学べばきっと次に生かせますよ。
        前向きに。

        トピ内ID:6436647412

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