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    我が子の育児に煮詰まっています

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    🐱
    はるか
    子供
    年中の子の育児に煮詰まっています。
    幼稚園に入ってから、他人がいると気が大きくなるのか、無謀な事をしたり。

    園の帰り道、友達と手をつないで走って行き、車にぶつかりそうになったり、階段から落ちそうになったり(一緒に手をつないでいた子は直前で止まったり落ちない)。
    集団で集まっている時、我が子一人離れてどっかへ行こうとしたり、ぶつかりそうになったり(私が見ているので注意をするのですがとたんに機嫌がわるくなります)。
    私が見ているのを知ってて、キャンディーの包み紙をワザと目の前で捨て拾わせたり(以前は駄目だよと諭していましたが、もう私が怒っても意地でも拾いません)。
    子供の習い事に連れて行ったのに、「一日つぶれた」と私に当たったり。

    他のお母さん方の手前、強く叱る事をあまりしないと思っているみたいなんです。最近は人前でもしかるのに、上記の様にすねます。

    家に帰って、もう一度はげしく叱ると、泣いてすがりますが、また外では同じ事をします。言っても聞かないで悪い事をします。

    私の思い通りにならないからかなとも思いましたが、誘拐される危険も伴うので困っています。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3006956121

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    甘いかな?

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    🐷
    メタボ神父
    私達夫婦は子供が悪い事をしたら、即叱ります。
    周りの目なんか関係ないです。
    後から叱る場合は、子供の罪の意識が薄くなりますので。
    トピ主さんは子供に甘く見られているのではないでしょうか?

    トピ内ID:2490936221

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    叱り方が間違っている

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    blank
    つぐみ
    それはたぶん叱られている理由を本当には理解していないんだと思います。
    早く叱られている状況を脱したいため「ごめんなさい」などと言っているだけですね。
    叱った後、なんで叱られたのかを言わせてみてください。
    おそらく「わからない...」と言うと思います。
    きちんと理解させないから同じことを繰り返します。

    それから叱るのは“そのとき”にしてください。
    後で叱っても全く効果がありません。

    トピ内ID:6193356214

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    なめられてる

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    yuri
     完全に娘さんのほうがウワテですね。
    もうどういうパターンで母親が注意してくるかよんでいて、なめてかかってると思う。
    落ち着きがない感じですね。年中ならば、もうそのくらいは知恵がついてるから。もう少し幼い2、3歳の時に徹底的に躾しなかったツケが今頃きたのでは?
     反抗期かもしれないですが、ルールや善悪くらいは覚えさせないと、小学校にあがったとき本人が憂き目にあいますから、辛抱強く躾してください。子供なんて我慢比べですから、根をあげてはいけません。

    トピ内ID:3967399381

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    行き詰まる、でしょ?

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    blank
    リンジー
     辞書で調べて頂きたいのですが、「煮詰まる」というのは「色々と試行錯誤を繰り返した結果、物事が解決の方向へ向かう」という意味の言葉です。言葉の響きから「行き詰まる」と同じように考えている人が多いようですがそれは誤りです。ですのでこの場合は「我が子の育児に行き詰まっています」が正解です。

     さて本題ですが、トピ主さんが大切なのはお子さんの躾や教育ですか、それとも周りの目や世間体ですか?私も私のママ友も子供がいけない事をしたり危ない事をしたりした場合はすぐにビシッと叱りますよ。「他のママがいるから~」なんて甘ったれたやり方では、「他のママやお友達がいる所ではママは怒らない、だから何をしてもいいんだ」と子供が勘違いしてしまうからです。子供はそういう所はしっかり見ているものです。

     家に帰ってから叱る事に果たして意味があるのか疑問です。その時その時に叱ってきちんと覚えさせる事が大切なのでは?他の方も書いておいでですがトピ主さん、舐められてますよ。「意地でも拾いません」と開き直るのではなく、自分で拾うまで叱って意地でも拾わせて下さい。拾わないなら飴など与えない事です。

    トピ内ID:1992007134

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    そんなものかな

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    🙂
    みか
    年中さんなら、そんなものかな~。いくら言っても、お友達がいると盛り上がってしまって、周りが見えない。我が子も、周りの子もそうでした。

    しかし、怒ればいいんですよ。怒らないと子供は学びませんから。

    少しづつお利口さんになっていきますよ。

    事故だけは気をつけてあげて下さいね~。

    トピ内ID:4305580944

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    見てるだけ?

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    blank
    通りすがり母
    >園の帰り道、友達と手をつないで走って行き、車にぶつかりそうになったり、階段から落ちそうになったり

    あの、そういうお子さんだとわかっていて、お母さんは手をつながないのでしょうか?今までは運よく相手のお子さんが怪我をしなかっただけですよ?

    同じ状況が起きたら即注意して相手親子には謝る。泣こうが喚こうがお友だちには先に帰ってもらい、しゃがんで動かないであろう我が子と、その場で過ごすしかありません。根競べに負けないで、手をつなぐ権利を勝ち取ってください。ゴミのときも同様です。

    怖い母と言われるかもしれません。恥ずかしいかもしれません。私も何度も経験しました。今年中の子どもが幼いころです。時々通りすがりのおばちゃんが「早くお母さんの言うこときいちゃいなさい~」や「お母さんも大変ねえ、頑張って」など声をかけてくれました。

    くどくど説明しても馬の耳に念仏なので、短くはっきり叱った後は時折「ママと手をつながないと帰れない」だけ繰り返し、黙ってひたすら待つのみ。手をつないだ後は何もかも忘れることです。家に帰って残った感情だけで叱るのは、逆効果になります。
    お互い頑張りましょう

    トピ内ID:3016407268

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    プライドを傷つけない叱り方を

    しおりをつける
    😉
    まりるう
    トピ主さま、お子様はもうおおよその「良し、悪し」の判断ができる年齢と察します。
    危ない事をしそうになった時の注意はちゃんとお子様を心配して声を掛けている、とお子様に判る声の掛け方をされていますか?頭ごなしに「危ないでしょっ」と叱っていませんか?人前で叱られて「恥をかいた」気分にさせたりしていませんか?

    >私が見ているのを知ってて、キャンディーの包み紙をワザと目の前で捨て拾わせたり

    明らかにお子様のほうから何か気に入らなくて喧嘩?を売っている感じがします。
    もし年中さんというかわいい盛りのお子様が「どうせママは自分を怒る事しかしてくれないんだ」と感じていたら心が痛みます。
    「ママはあなたが転んでケガしたら悲しいわ、」と抱きしめてあげたりされていますか?
    仮説の話だけでお役にたてないかもしれませんが、普段私が子育てに気をつけている事を例に挙げてみました。
    因に私は6歳児の母です。

    トピ内ID:7353837084

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    ちゃんと見てあげて下さいね。

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    車にぶつかりそうになるまで、走らせたんですか?
    階段から落ちなくて、本当に良かったですね。
    子どもの機嫌なんてどうでもいいんです。
    危ない事、してはいけない事は、常に本気モードで叱らないと、伝わらないんじゃないでしょうか?

    家に帰ってから激しく叱っても、お母さんが怒ってるから泣いてすがるけど、それが反省に繋がってるかというと、ちょっと疑問です。
    キャンディーの包み紙の件、意地でも拾いませんて事は、最終的にはトピ主さんが拾ってあげてるの?

    私なら、本人が拾うまで絶対にその場を離れません。
    お友達と一緒なら、「ごめんね。先に行っててね。」と言います。
    習い事は、本人がやりたいと言って始めたものですか?
    親からやらされてる習い事なら「一日つぶれた」と当たる気持ちもちょっと分かるけど、自分からやりたいと言って始めた事なら、親にあたるのはお門違いです。

    子どもとはいえ、その辺きちんと話させてもらいます。
    体裁を気にせず、その場で本気で叱る(諭す)事が大切だと思います。

    トピ内ID:3378864043

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    トピ主です1ありがとうございます

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    はるか
    メタボ神父さん
    即叱っているのですが、他の子が叱られていない時に叱られるのが気分を害すようでとたんに聞かなくなります。その場でも叱り、後ではもっときつく叱っているつもりで、その時は「もうしない」と言うのですが、、。

    つぐみさん
    理解出来ていない、その通りかもしれません。
    幼稚園に入ってから、周囲は悪い事をする子ばかりで、他の子が道路に飛び出しても、帰り道に知らない大人に暴言を言っても親に叱られないのに、後で自分だけ叱られるのが最初は嫌の様でした。
    他の子達がどんどんいい子になって行くのに、未だにうちの子だけしているので、もう、外でもその場で叱っていると言う状態です。
    幼いのでしょうね、いいこだったのに(そういうことをしなかったのに)、泣きたいです。

    トピ内ID:1751591422

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    トピ主です2 ありがとうございます

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    はるか
    yuriさん
    つぐみさんのレスにあるように、幼稚園に入ってからナメはじめました。それまでは反抗期も無くとってもいいこで、私はとても幸せでした。幼稚園に入ってからです、怒ってばかり、私は悩んでばかりで。幼いときは、私の話も良く聞き、徹底的にしつけたと思っていました。
    幼稚園の子供が悪いと言うのも、年少の時には違う幼稚園に居たのですがこう言う事も無く、今の幼稚園では(未だにしている子も居ますので)言えず、周囲には「もともとこういう子」と思われています。
    園ママに軽く相談しても、「反抗期では?」と言われて、、、諦めました。

    リンジーさん
    行き詰まるが正しいのですね。無知で恥ずかしいです。ありがとうございます。

    上記にある様に、幼稚園の友達皆が私だったら叱る対象です。ですが帰ってから「こういうことはしてはいけないと思うよ」と諭し始め、それでも人前では私が叱らなかったからうちの子は調子にのっているんだと思います。
    今はきちんと人前でも叱っているのですが、今度は「厳しいママ」とか「いつも叱っている」と思われているようで嫌です。(外でだけなのですが)

    トピ内ID:1751591422

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    トピ主です3 ありがとうございます

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    はるか
    飴は与えていなかったのですが、友達が側に居たので気が大きくなっていて、私のバッグから「勝手に取らないで」と言っても漁り取り(その時は偶然持っていました)自分だけ友達に自慢する様に食べていました。

    そのちょっと前にも飴じゃないんですが、同様に調子に乗っていたので叱ったときは、叱ってもキカないので殴りそうに腹が立ち(絶対謝りません)、冗談ぽく寄って来て私は無視し、子供が転んでも無視し続けましたが、皆の前でワザと「ごめんなさぁい」と私が虐待母のように演技しました(「いつも誤っても許してくれないんだよね」と他の親に聞こえる様につぶやきます)。
    普段でも、ナメて居ますし、あまり謝りませんし、謝るとしても理解していないと思います。

    子供の教育か世間体かはわからないかもしれません。教育はキチンとやってきたつもり、これからもやりたい、でも今は子供と私が世間にどう思われるかも考えてしまいます。

    みかさん
    友達付き合いで学んだ事も忘れちゃうんです。本当に、事故だけは(加害者も被害者も)
    無いといいんですが。

    トピ内ID:1751591422

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    トピ主です4 ありがとうございます

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    はるか
    通りすがり母さん
    相手のお子さんはいつも母親とは手を繋いでいないので慣れているんでしょう。年長さんと手をつないで、年長さんの早さでぱーっと走って行き、まだ年長だし他の子のことまで回らないと言うか、自分で回避出来るでしょみたいなかんじで自分だけ止まる。我が子だけ??とぶつかりそうになるんです。

    私とより、友達と帰りたいみたいで(勝手が出来るから?)、友達が居たら手をつなぎます。親同士はほほえましく見守る、、をしています。(私だけ子供の周囲に寄り添い、まるで過保護のような感じに見えるかもしれません。子供は側に要るのを嫌がります)
    同じ歳の友達も要るので、友達が要るのに母親といつも手をつなぐのは恥ずかしいのか、友達優先です。

    子供の意識が周囲に向かうのは悪い事じゃないと解っていても、私の言う事を聞かなくなって来ているのを実感します。もう、どうしていいのか、わからないんです。

    トピ内ID:1751591422

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    そりゃ悩むよね。その1

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    ぽんた
    多動とかでなく、あくまでも母と子の関係においてのこととして書きます。
    お母さんはとても頑張っているのが文面で伝わります。でも子供がいうことをきかないのはどうして?たぶんポイントが抑えれていないかな?!と思います。
    絶対だめだよ。ということを結局許すことにしていませんか?『私のバッグから「勝手に取らないで」と言っても漁り取り』?
    漁り取ってほしくないなら、絶対にとらせない!!大人なんだから子供の力に負けるわけないでしょ。

    『冗談ぽく寄って来て私は無視し、子供が転んでも無視し続けましたが、皆の前でワザと「ごめんなさぁい」と私が虐待母のように演技しました(「いつも誤っても許してくれないんだよね」と他の親に聞こえる様につぶやきます)。』
    とありますが、お母さんは前の出来事から腹が立っているので転んでも無視することでこちらの気持ちを伝えているつもりでしょうが、子どもにとっては『転んだから痛い。お
    母さんはどうして助けてくれないの?』です。

    など、叱りどころが子どもにとって解りづらいというのか・・・。時間差で叱るのは最も解りづらいかな。

    トピ内ID:1974512628

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    そりゃ悩むよね。その

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    blank
    ぽんた
    そして考え方を変えましょう。悪い行動をなくす!のではなく、良い行動を増やす!!に。

    もちろんこれまで通りその場で叱りますが、逆に良い行動を褒めていく。叱った時に出すら「~はいけなかったね。でも~はよくできていたよ。頑張ったね」と。
    あと、予防的に「今から~するけど~すると危ないからしてはいけないよ。」と言い聞かせてから行動に移るようにする。そして必ず、上のように叱ってもいいから必ず褒める。
    様にする。みんなといると調子に乗る子なら、褒めたら良いほうに調子に乗りやすいのでは?と思いました。

    トピ内ID:2009483321

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    考えてしまうのはわかるけど…

    しおりをつける
    🐤
    とくめーきぼー
    ・幼稚園に入ってから、周囲は悪い事をする子ばかり・
    ・いいこだったのに(そういうことをしなかったのに)、泣きたいです。
    ・それまでは反抗期も無くとってもいいこで、私はとても幸せでした。

    言いたい気持ち、考えたい気持ちがあるのはわかるけど、レスにたびたび出て来るのを読むと
    「私はちゃんと教育してるのに、今の幼稚園の子達が!」って私には思えるのですが…
    周りが悪い子でそれに染まっただけなのに、その周りの子はドンドンいい子になって来てるのにうちの子だけが悪いまま…
    みんなの手前あまり叱れないし、でも子供は調子に乗るし!
    と行き詰まりより苛々した焦りを感じます。

    トピ主さん自体よく考えて下さい。
    お子様が本当に悪い事をしていると言う自覚がトピ主さん自身にあってちゃんと叱りたいのか、
    周りの目を気にしつつ「あなた達のせいで!うちの子いい子だったのに!」と言う感情を混ざらせて『怒って』いるのか。
    ちゃんとお子さんの心に届くように、周囲に関係無く悪い事をしたらその場で叱る事が出来るようになれたらいいですね。

    トピ内ID:8373442031

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      まだいいですか?

      しおりをつける
      🐤
      ニコニコルン
      かなり悩んでいる様子で、つい出てきてしまいました。
      我が家も男の子で、色々と悩みがつきません
      そこで、育児に関する本をよく読むのですが
      “コーチング”と言うのはご存知でしょうか?
      叱り方なんですが、私メッセージを使います
      いけないことや、やって欲しくない事をした時など
      ○○したらダメ!と叱るのではなく
      そんな事をしたらお母さん、悲しいなぁ
      (悲しそうに、演技も大切です)
      悲しくって涙が出てきちゃう、などと言います。

      家で片付けをして欲しい時などもこの私メセージを使って
      お片付けしてくれたらお母さん、すっごく嬉しいなぁ
      などとよく言ってます。

      夜なかなか寝ない時なども ○○(子供の名前)が早く寝てくれたら
      お母さん嬉しくって泣いちゃう、と言ったら
      嬉しくって泣いちゃうの?本当?と言って、頑張って目をつぶって
      寝てくれました(笑)
      翌朝、お母さん昨日の夜、嬉しくって泣いた?と確認されたので
      泣いたよ~と言っておきました。

      もちろん腹が立って怒りつけてしまうこともまだまだ多いですが
      私メッセージ、試してみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:7872861984

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      ポイントがズレてる

      しおりをつける
      blank
      yuri
       幼い時は、母親と一緒にいるからいい子にしていただけで、本性というか、お子さんの本来の個性がでてきたのでは?
       挑発的な態度をとったり、わざと母親の行動やリアクションをみて試すような事をしているのだから、何か親にかまって欲しいから、イタズラやお行儀悪いことしてるのでは?
       本気で叱らないんだ~というのを、お子さんは見抜いているのだと思う。
       またあとで説教されるから、今のうちにストレス発散してやる~って感じかもしれませんね。
       ちゃんと、土日や祭日に家族でお出かけしていますか?
      いつも、お子さんに肝心なことをいわないで、後手後手に物事をしてませんか?
       あとから叱られても、母親の愚痴くらいにしか感じないと思います。
      子供が王子様、お姫様で、母親が召使になってはいけません。

      トピ内ID:3967399381

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      園ではどうですか?

      しおりをつける
      🙂
      kirara
      私は、幼稚園で働いています。
      娘さん?の園での様子はどうでしょうか?
      もしかして、いい子なのではありませんか?
      その場合は、園でいい子しているぶん、反動で反抗的な態度をする子をよく見かけます。
      もし、園でも手がかかって大変な様子でしたら、少し問題がある場合もあるように思えますが・・・
      子供は、その場で叱らないときちんと分からないことが多いです。
      いけないことをした時は、毅然とした態度でしっかりと、怒ることが大切です。私の上の娘も、手がかかる子供でしたが、いけないことをした時は人が沢山いても叱りましたよ。
      子供になめられてはいけませんよ。
      きちんと目を見て、しっかりとこちらの言ってる事を聞かせて下さい。
      そのうち、年長さんになれば少しお姉さんになって落ち着いてくると
      思います。
      たまには、ほめたりするのも大切です!
      本人が自信をもてるようなほめかたをすると効果的かも・・
      なにか、些細なことが出来たら、そこをとことん褒めるとか!!
      大きくなってくれば精神面も成長するので、大丈夫ですよ!
      がんばって下さいね!!

      トピ内ID:1176374591

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      そうですねえ・・・私なら。

      しおりをつける
      ももりん
      12歳と2歳の娘の母です。下はもうすぐ3歳、はっきり言って、きかんぼうちゃんです。はるかさんのレスを読んで、私なら、こうするかな、というのを書いてみます。

      >飴をかばんから抜き取り、食べる
      「ダメ」とだけ言って、手から奪い取ります。

      >包み紙を捨てる
      子供の手をつかんで、拾わせる。

      >習い事に連れて行くと文句
      いっそやめさせましょう。やりたくないことをさせるのは無駄です。
      もっと本人が気に入りそうな習い事に変えるとか。

      あと、しかるときは、その場でしかりそれでおしまいにします。
      しかるときも、長い文章でしかるのではなく、要点だけを言うこと。
      「どうして走るの!あぶないでしょ、車が来たらひかれちゃうのよ、どうして言うこと聞かないの! 00ちゃんはちゃんと止まるじゃないの、うんぬん」ではなく、「あぶない!(身体をつかむ)」それでおしまい。

      つづきます。

      トピ内ID:8040315628

      閉じる× 閉じる×

      つづきです。

      しおりをつける
      ももりん
      それから、これは難しいのですが、お子さんの行動のうち、4割は容認してあげてください。小さい子がやることって、大人にとっては困ったことだらけですが、それでも、10回のうち4回は、ほめておげたり、認めてあげなければ、心が屈折してしまうのだそうです。これは上の子を育てているときに本で読んで、いつも心がけてきました。(これと同様に、両親が同時に子供を叱らない、というのがあります。子供には逃げ場が必要なので、片方は味方・ニュートラルでいないといけない)。

      あとは、なるべくスキンシップをすることでしょうか・・・抱きしめてあげたり、「大好き」って言ってあげたり・・・。いきなり抱きしめられたら、最初はお子さんが嫌がったりするかもしれませんが、相手は、まだこの世に出てきて数年しかたってない生き物(笑)です。気長に接しましょう。

      私もティーンエイジャーもどきと聞かないちゃんを抱えて日々苦戦しております(笑)。おたがいめげずにがんばりましょう。

      あ、あと他人の目はあまり気にしないほうがいいですよ。他の人はそれほど気にしてないと思います。

      トピ内ID:8040315628

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      やはり反抗期なのでは?

      しおりをつける
      ぐみ
      トピを読んで感じたのは、トピ主さんが「少々お子さんに手を掛けすぎかな~?」ということです。
      年中にもなれば、自我が芽生えて親の言う通りにはならなくなってきますよね。

      トピ主さん、性格的に融通が利かない方ではないですか?
      レスも読ませていただきましたが、「徹底的にしつけた」「教育はきちんとやってきた」と仰るくらいですから・・・。

      私にも小学生の子供がいますが、もしも私が子供の立場だったとしたら「きっちりし過ぎるお母さんは疲れるな…」と感じるだろうと思います。
      自分の子供とはいえ、お子さんにはお子さんの気持ちがあるのですから、あまり押さえつけずに「逃げ道」を用意しておくことも必要だと思います。

      「良い子」であることを求め過ぎると、いつか爆発しますよ。
      今の状態は、お子さんのイライラした気持ちを表しているのでは?と思います。

      躾けなければならないこと、静観していいことを見極めて、程よい距離を保っていくことが、育児では大事なことだと思います。

      トピ内ID:7011011771

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      微妙なお年頃なんですね

      しおりをつける
      blank
      4才半の子供がいます。
      一学年上の年中さんのお友達とお母さんを見ていて「わかっているけどわかっていない」年ごろなんだなぁと一昨日思ったところです。
      言えば何でも理解できるけど行動には移せない。
      甘えたいからか、悪いことをしてみせたいのか、忘れてるだけなのか。
      どっちにしろまだまだちっちゃなコドモなんだなと。
      でもお母さんはそれを忘れちゃって怒ったり悩んだりするんだなと思いました。
      だって1年下の子の母である私から見るとすっごくしっかりしてるんですもん。

      (続きます)

      トピ内ID:8684563286

      閉じる× 閉じる×

      微妙なお年頃なんですね2

      しおりをつける
      blank
      (続きです)
      一年前と比べたらいろんな面で成長していませんか?
      私は数ヵ月おきに我が子の育児がわからなくなります。
      多分、成長に付いていけてないんです。
      そんなときは言いたいことは置いといて子供の顔を見て話を聞きます。
      その日の出来事やどうして悪いことをするのかも聞いたりします。
      責めないでこっちが相談するみたいに聞くだけです。

      よそへフラフラ行ってしまうなら注意しないで自分も着いて行って子供の表情と視線の先を見るんです。
      そうするうちに子供の考えが分かってきてうまく伝える方法も思い付きます。

      トピ内ID:8684563286

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      その場を軽く離れて二人っきりになる

      しおりをつける
      🐤
      とり
       これは私の叔母がよくいとこにしていた方法です。そばに居た私も凍りつくほどの恐怖体験でした。(笑)

       いとこが悪いことをすると叔母は「○○」と名前を呼び捨て(普段はチャン付けなのに)、いとこの手をとり、その場を少し離れます。ドアがあればドアの向こう側に行きます。。。なるべく2人っきりの、遮断された世界へ行くのです。

       ドアの向こうはとても静かな世界でした。叔母のぼそぼそいう声しか聞こえません。

       そしてしばらくするとひっくひっくと泣くいとこがやってきました。いとこは二度とその悪事をしませんでした。


       人間って、誰でもそうだと思うのですが、二人以上揃うと、いつもより沢山いろんなことが出来ますよね。笑

       だから一旦一人っきりに戻すのです。


       そしてしてはいけないことをしっかり思い出させて自覚させるのです。



       とはいえ、幼稚園児、危ないことや、人が悲しむようなことをしたときだけ遮断して、それ以外は少しくらい悪くてもいいんじゃないの?と私は思ってしまいます。あんまり小さい子が良い子過ぎると、なんか可哀想になってしまいますよ。

      トピ内ID:5261411570

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