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    たろ
    ひと
    友達38歳がほとほと男運がありません。

    容姿は若くかわいらしく20代後半に見えると思います。
    その容姿を生かして夜のお仕事をしています。
    私の知る限り昔の彼にはとことん裏切られひどい仕打ちをされ
    別れるくっつくの繰り返し。

    その後に二人の既婚男性と不倫関係。
    どちらも2年くらい関係を持っていました。
    いずれも離婚が時間の問題と言われていたようですが
    どちらも離婚に至らず修羅場の末に終りました。
    その後はひどい男尊女卑の男。

    最初はすぐにでも結婚しないか?の甘い言葉に誘われたようですが
    典型的な釣った魚にエサをやらないタイプのようです。
    いつも聞かされるのは文句ばかり。本当にひどい男です。
    でもどんな文句を言った後でも、どんなにひどい仕打ちをされた後でも
    彼女は必ず中途半端に許してズルズルと関係を続けます。

    私は友達の身になり怒り悲しみ真剣にアドバイスをしてきたけど
    もう随分長い間こんな状態で一向に自己改善しない友達が理解できません。

    どうしてダメ男ときっぱり別れられないんでしょう。

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    もっと自分に!

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    あはっ
    他人の事でトピ立てる人ってどういう人か非常に興味があります。
    自分の事が言えないからお友達の話に摩り替えているんでしょう?
    でなければあなたはよっぽどの世話焼きだね!
    他人のことはどうでもいいからもっと自分ことに熱中しなさい。

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    彼女はそういう男『が』好きなんです。

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    そっとしときましょう
    そんな事ない、って言うと思いますが、彼女は
    そういう男性「が」好きで、「敢えて」そういう
    男性を好んで選んでいるのです。

    本人がそういう男じゃないのがいい、と心底思って
    違うタイプの男性に向わない限り、何を言っても
    無駄です。本人がそういう男が好きである以上、
    逆に例えばそうじゃないタイプの男性とせっかく
    巡り会っても付き合う内にそういう男に(彼女が)
    仕立てて行ってしまうでしょう。

    運が悪いとか言う事も世の中ありますが、それが
    何度も続くと言う事は少なからず本人がそれを
    呼んでいるという事だと思いますよ。
    彼女の趣味です。放っておきましょう。

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    それは心の問題です

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    占い師
    おそらく彼女の生い立ちに問題がありそうです。
    彼女は両親に愛されて育ちましたか?

    駄目男に尽くす人は、そういう男と付き合うことでしか幸福感を味わえないのです。

    まず、駄目男であるということで、自信の無い自分に優越感が生まれます。

    そういう男を自分が支えている、この人を変えられるのは自分だと言う使命感。駄目男ゆえにこの人は私がいないと駄目だ。と、必要とされてる快感。

    これらを満たしてくれるには、駄目男でなければだめなのです。

    普通のいい人とつきあうと、逆に自分の存在意義が感じられなくなり、刺激の強かった、泥沼の生活が恋しくなることでしょう。

    カウンセリングをうけないと、そのからくりに気がつかないと思います。彼への愛ではなく、愛されてる実感探しを続けてしまうのです。

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    それは・・・

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    にゃん
    私の友人にもそんなのいます。
    不倫・DV・極端な男尊女卑・・・などなど
    よくもまあそんなに!というくらい
    とんでもない男ばかり。

    そういう人はですね、
    要はダメ男が好きなんですよ。
    見る目がないんです。
    あと悲劇のヒロインになるのも好きなのかも。
    でも恋愛は本人の感情が伴なわなければ
    成立しませんから、ほっとくしかないですね。
    いつか「いい男」に出会うことを祈りつつ。

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    あのさー。

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    京四郎
    38歳にもなってダメ男と別れられない、っつーのはダメ女なんだよ。何を言ってもムダ。

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    好きという気持ちって

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    あやめ
    本当に理性じゃなくて不思議なものなんだなあと、思うんですよ(しみじみ)。
    私も昔、誰が聞いても呆れるしかない男性と別れられない友人の事が理解できませんでした。
    愚痴や泣き言を聞くたびに、「何故別れられないの?」と聞くと、彼女は決まって、「好きだから」と。はあ~?でしたね。

    でも。その後、私にも心底好きな人が現れて。
    なんだかその友人の気持ちが少しわかった気がしました。愛は盲目。好きなうちは、何があっても冷めない時ってあるんだと思います。
    その期間が短いか長いかは人それぞれ。
    一生続いちゃう人もいるのかも。

    確かに話を聞いたり、端で見てる方は疲れちゃいますよねえ(汗)。

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    そういう人なのよ

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    そうね
    学習能力が無いとか、そういった人しか好きにならない人なんです。放っておきましょう、他人が何を言っても聞きません。

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    楽しんでいるかもよ。

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    専業主婦
    周りの人が何を言っても、本人がなんとも思ってないから、またズルズルとそういうことを続けてしまうのだと思います。

    結局は、本人が、自分で気づかないとダメなんだと思います。それから、夜の商売をやっていると、そういう誘惑も多いと思うので、ある程度本人がしっかりするべきですね。

    とりあえず、本人が「もう懲りた。真面目な人と付き合いたい。」と真剣に思う時期がくるまではそっと見守るしかないでしょう。いくら若く見えるといっても、38歳なら、体力も落ちてくるはずだし、近いうちに、そういう時期がくると思うのですが。

    それに、もしかすると、そのお友達も、無意識にこの状況を楽しんでいるのかもしれませんよ?確かに刺激のない専業主婦からみたら、ちょっと羨ましいと思う部分もあるかも。(笑)トピ主さんが心配するだけ、時間の無駄ですよ。

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    別にいいじゃない

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    りんごちゃん
    友達とはいえ人のことだから放っておけば?
    自分を優位に見てるからお友達を可哀想~って思って投稿してるんじゃないでしょうか。
    人が幸せか不幸せかは、他人が決めることではないと思います。彼女は不幸せだと思ってないかもしれない。
    だって、思っていれば出会い方や仕事を変えたり、次の男性は別のタイプを選ぶでしょ。そんなの38歳にもなって、周りがとやかく言ったって聞くわけないと思いませんか?

    彼女は、それで満足してるんだと思います。彼女なりの幸せなんだと思います。恋愛に没頭して、男性に尽くす事で喜びを得られる人だっていると思います。
    トピ主さんの幸せの定義は友達に当てはまらないでしょ?
    お友達が、助けてと泣きついてきたら黙って聞いてあげて、時には心の支えになってあげるだけでいいのでは?
    余計なお世話だと思います。

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    見守ってあげたら?

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    友達のことを心配してトピ立ててるとは思えないし、その友達に腹が立つので、皆でその人のことをバカにしたいってところでしょうか?

    普通の男性じゃもの足りなくて、ダメ男に振り回されてる方が刺激があり、自分の愛情が計れると思っている女性もいます。ですから、いいじゃないですか。彼女は、自分に責任持って行動しているんでしょうし。

    逆に、そんなことをトピ立ててるあなたがどうしたものかと・・・・。

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    オス

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    LJ
    もしかして僕の知り合いの女性かも?なんて思いました。
    まあ、たまたま年齢とか境遇が一致しただけでしょうが、
    同じような人っているんですね。

    まず友達が何を言っても意味ないですよ。
    男らしいタイプが好きなんじゃないでしょうか。
    男らしいとは、雄雄しいという意味で、浮気グセのある男ということです。
    きっと家庭的な男がきらいなんでしょう。

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    それぞれの幸せ

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    みさき
    トピさんの意見は一般的です。
    お友達思いのようですし
    大変心配されてる様子が伝わってきます。

    お友達が自ら脱出しない限り説得は無理です。
    でもトピさんお気持ちもわかっているはずです。

    ダメンズばかり好きになって苦労しても
    そこで幸せを感じられるなら、
    ある意味それもありかと思います。
    普通に恋愛して結婚しても
    不幸になる方もいっぱいいるじゃないですか。
    小町を見てそう思います。

    トピさんは見守ってあげて下さい。
    決して無責任ではありませんから。

    何が幸せかは人それぞれですから、

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    いるいる~

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    もも
    私の友人にもそっくりなタイプがいます。
    私もいつもなんで別れられないんだろう?と不思議に思ってましたが「占い師」さんのスレを読んで納得~。
    そういや彼女の生い立ちも複雑で家族愛に飢えているタイプでした。
    だからこそのダメンズ選びね。すっごいスッキリした~。
    でもさ、たろさん 皆さんも言うように所詮は人の事。 たろさんも放っておきましょうよ。
    ただそういう子に一言言いたい。友達を利用するのはやめようね。
    たろさんが一緒になって怒ったり悲しんでくれたりした気持ち 彼女はどう思ってるんだろう。
    私の経験からいうとクズとも思ってませんね。
    結局 彼女が欲しいのは友人の慰めなんかじゃなくて
    自分が男に悩み泣き酔いしれてるのを見てくれる観客なんだと私は途中で気づき彼女から足を洗いましたから。
    とにかく勝手にやらせておきましょうね。

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    幸せ恐怖症?

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    かな
    占い師さんのレスに近いけど、
    子供の頃に、親に十分ほめられずに育った人は
    大人になってから「幸せ恐怖症」になってしまうことがあるそうです。

    この特徴は「こんな良い事、あるはずない」と
    目の前の幸運を敢えて避けて、不幸な方を選んでしまったり、うまくいかなくなった時の事を先回りして考えて落ち込んで幸運をフイにしてしまいます。

    克服するにはどうしたらいいか?

    多分、彼女が選ぶ男性は多かれ少なかれダメンズになってしまうので、友達が彼氏もちでも、お友達であるあなたが良い人を紹介するなり、お見合いするなりしてもらい、本当の幸せを半強制的に実感してもらう必要があります。

    トピ主さんは実際的な行動に移るべきではないでしょうか。

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    ケーススタディです。

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    勉強中
    他人のことに口挟まないで、自分のことを考えろ、
    と言ってる人もいますが、そうじゃないでしょう。
    自分のことを考えるために勉強してるんでしょ。

    他人の成功例、失敗例からの教訓を
    自分自身の内面と照らし合わせる。
    これは重要なことですよ。
    自分のことを考えるには、自分のことだけを考えては残念ながら何も生み出すことはできません。
    様々なケースを自分のこととして考え、解釈して、
    解決方法を考えていく。それを繰り返すことで、
    自分自身の問題もクリアーになっていくんです。

    もちろん、友達はただの勉強材料ではありません。
    それでは失礼ですからね。
    だからこそ、勉強させていただいている相手に対し
    プラスになるものを提供しないといけない。
    それは例えば「観客」であるかもしれないし、
    解決に向かう助言かもしれない。
    どちらにしても、その人のその時点での内面に即したものでなければ、受け入れられないでしょうが。

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      私の友達のことかと…?!

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      @コム
      年も同じです。2年ほど前から 東京に行くと言ったきり音沙汰なしです。
      私も「聞き役」立場でしたよ。彼女は水商売を長くしていて お金がない男とは付き合えないと言っていました。でも 付き合うのはDV男や 自分の親くらいの金持ちのおじさん、不倫ばかりです。不倫って肝心のイベント事(誕生日やクリスマス)には会えないようで そんなときには愚痴られました。

      本人には 現状から抜け出す気はないんですよね。幸せの基準は人それぞれですが 自分が不幸だと言いながら 変えようとはしなかったんですよ。それで離れていった共通の友達もいます。私もうんざりきてました。

      彼女の場合 学生の頃 親が離婚して母親と暮らしていました。それもおじさんと付き合う原因かも。

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      そういう方なのでしょう

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      どんどん
      そばで見ていて見ていられない、やきもきする気はわかりますが、20歳そこそこの女性ならともかく、そんんな立派な大人なら本人の意思に任せるしか仕方ないでしょうね。

      言ってもムダ、その人の人生、余計なお世話にしかならないのではと思います。

      世の中には「この人本人はまともな人間なのに、どうしてこんなロクでもない男しか好きにならないのだろう?彼女が望めばもっとマシな男性といくらでもお付き合いできるだろうに」と思う女性がいるように思います。

      要するに他人から見れば「男を見る目が無い」という以前に「男の趣味が悪い」とでも言わざるを得ないような。

      客観的に見て、みすみす不幸になるのがわかっているような、生活態度が悪かったり性格が悪い男性に惚れてしまう女性。

      でも彼女にすればそういう男性にしか魅力を感じないのだろうから仕方ないと思います。

      善意のつもりでも、あまり「こちらの趣味」を彼女に押し付けようとすると失礼かもしれません。

      逆に男性にもトラブルになりそうな女性にしか惚れないタイプの人いると思います。

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      いいかげん嫌になりません?

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      jade
      やめろったってそんな人は自分で気づいて治そうとするまでやめません。何度言っても自己改善しない人と辛抱強く友達でいるのはなぜですか?いいかげん、ほっといて男女関係の話はしないか、友達をやめるかのどちらかです。

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