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    私の結婚式に対する義兄の横柄さに戸惑い

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    ばむせ
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    こんにちは。本当に親しい友人、身内も交流のある人達だけを呼びこじんまりとした挙式をします。
    が、突然義兄から「自分の母親も出席させる、当たり前の事」と姉を通じて言われ両親共々困惑しています。姉夫婦と姪達だけを招待していたのですが、姪達を全員出席させず母親を連れて行く、と。正直、好きではないのです。同居している姉を散々いじめてきた人です。当初は抵抗していたのですが、姉に対して「出て行け」と言ったり、泣きながら私にお願いしてくる板ばさみの姉の為にも招待する事にしました。但し、姪も参加が前提です。もうどうしようもない事ですが、義兄のここまでのもっていき方に腹が立って仕方ありません。自分から直接言うのではなく姉に言わせるそのやり方が汚い。しかも突然。最初断った時は自分も出席しない、と言っていたそうです。そんなに駄々をこねてまで母親を出席させたい気持ちがわかりません。どんな面下げて出席するのでしょうか?幸せな気分が一気に色あせてしまいました。当日、とても顔を見れません。
    似たような経験された方、いらっしゃいますか?この気持ちをどう処理すればいいのか分からず戸惑っています。。

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    うわぁ。

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    いるか
    何故、義兄の親が・・・?失礼な言い方ですが、親が親なら、子も子だ。

    そういう人って、お祝いも持ってこず、重箱の隅をつつくために来そうですね。お姉さんを攻撃するための材料が欲しいんじゃないかとさえ思ってしまう。

    同居されてるお姉さんのために、割り切って、当日はしっかり挨拶などはして、顔だけは笑っていてください。変な態度を取って、同じレベルに落ちないで。

    はぁ、それにしても、ビックリ。

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    同じではありませんが・・・

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    なな
    私たち夫婦の披露宴の主役は「姑」でした。(ちなみにお金は一銭も出してもらってません。)

    席次表は印刷が全て終わった後に「これじゃダメ」と夫側の席を全て入れ替えたり、呼びたかった親族を姑が断り、遠い親戚を招待しました。他にも挙げればキリがないぐらい変更や我儘のオンパレードでした。

    でもそれで良かったのかもしれないと、半年たった今は思っています。

    仮にトビ主さんの義兄さんのお母さんを招待しないままでいるとしましょう。その先、お姉さんがずっとずっと『犠牲者』になってしまうということはありませんか。
    思い描いていた夢の披露宴があるのでしょうが、多分これで招待していなかったら「こんなことになるなら招待しておいたほうが楽だったのでは・・・」なんてことになってしまうかも。

    一生に一度のことですが、ほんの数時間のことでもあります。ちょっぴりだけ目をつぶって、本当に招待したかった他のお客様をもてなすことに専念するのは難しいでしょうか?

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    厭な義兄さんですね!

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    ゆこ
    小町で数多くある結婚式トピで、ここまで腹が立ったのは初めてです。
    トピ主さんに心からご同情申し上げます。

    一体その義兄って何様なんですかね?
    トピ主さんのお姉さんを本当に愛しているんですか?
    離婚なさったほうが良いんじゃないですか?
    いっそのこと、お姉さんとそのお子さんたちだけご招待したいところですよ。

    >義兄から「自分の母親も出席させる、当たり前の事」と姉を通じて言われ両親共々困惑しています。

    初耳です!ていうか、非常識じゃないんですか?
    どこの世界で当たり前なんですか? びっくりです。

    ご自分の結婚式の招待客くらい、ご自分たちだけで決めたいですよね。
    結婚式後、義兄とその母とは絶縁したいくらいです。

    あまりの怒りの衝撃に、乱文ですみません。
    トピ主さん、がんばってください。

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    地域によってはそういう慣習もあります

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    りん
    あなたのお姉さんが婚家でされている仕打ちとは別問題で、両家の子どもの婚姻関係によってその両親は義兄弟扱いになるところもあります。同居なさっているならなおさらです。
    ですからあなたにとってはお姉さんの義両親は叔父叔母ランクになりますよ。
    私の妹の結婚式には、夫の父が大切な親戚として出席しました(夫の母は体調不良で欠席でしたが)

    いろいろワダカマリもあると思いますが、素敵な花嫁さんになれるほど大人なのですから、お姉さんを援護するつもりで気持ちよく招待してあげたらいかがですか?
    結婚式となれば、苦手な上司や困った親戚など意に反して招待しなければならないことは世の中にたくさんあります。
    嘘でもいいから優しい笑顔や言葉をかけてあげてくださいね。自分の幸せをお裾分けするつもりで…。

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    もう招待してしまったのですね

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    お気の毒
    義兄は、夫の親族は妻側よりも偉いと思い込んでいそうですから、
    とぴぬしさんの婚約者側の意向で(数あわせ、でもなんでも良いから)、招待出来ないって断ればよかったのに・・・

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    お気持ちわかります…

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    借りてきた猫
    ばむせさん、はじめまして。私はトピ主さんのお姉さまと同じ立場になりました。

    私の実家の兄が結婚する際、私の夫の両親と夫の兄夫婦とその子供達まで全員、式・披露宴に招待させられました。
    兄は、私達夫婦と夫の両親までは招待するつもりでいましたが、夫の両親が直接実家の父に
    「長男(夫の兄)家族も出席を楽しみにしています」と言って来たためです。
    私が夫の両親と同居、夫の兄一家も近くに住んでいたために、実家側は気を遣い、全員を招待しました。
    (お祝いは義両親・義兄一家の計6人分として15万円の品を一点でした)

    実家側には申し訳なかったけれど、慮ってくれる兄と両親に甘えさせてもらいました。
    (こちらの婚家の負担分は父が兄に援助してくれました)
    ただでさえ家政婦のように考えられている婚家の中にいてあの時断っていたら私の居場所はなかったでしょう。

    トピ主さんのお気持ちは充分わかります。理不尽だと思います。やるせないと思います。
    でもお姉さまのために、どうか涙を呑んであげてください。お姉さまはご家族のお気持ち、十二分にわかっていらっしゃいます。

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    出席したければすればぁ

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    援護射撃頑張れ!
    大きく捕らえるしかないですね。
    きっと、交通費や引き出物や色々うるさいでしょうね
    それでも文句があるでしょうが
    勝手に言わせておけばいいでしょう
    笑顔で、「そうですかぁスミマセン」と言ったり
    お姑さんにも直接ご連絡して
    「ご出席いただけるそうでありがとうございます」って
    こっちから言ってみるとか、、、
    間接的って余計に上手く行かなくなること多いですね
    義兄さんのように、悪意ある仲介者だと余計に。。。
    お姉さんが離婚すると決意するまでは
    笑顔で援護射撃するしかないですよね。

    そういう風習があるところもあるみたいですね
    私も知りませんでしたが。
    何処まで呼ぶの???って思いますよねぇ。
    お金かけてでも出席したい!これで顔が立つ!って
    思うのでしょうから、出たければ出ればぁ。。。です。
    理解できなくてもいいと思いますよ
    そんなひと世の中に、いくらもいるでしょう?その1人

    できたら、お姉さんには
    「大丈夫よ。それくらい対応できるから」って
    ホッとさせてあげて欲しい。
    そんな同居辛いのは分かっていやですねぇ
    でも離婚しないのがお姉さまの選択なら尊重するしかないですよね

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    トピ主です。

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    ばむせ
    皆さん、、本当にありがとうございます。
    嫌な気持ちになっている私が間違っているのかと鬱々としていました。姉の事を考えたら気持ちよく招待するべきなのに、どうしても出来ない自分自身に苦しんでました。
    皆さんの温かい返事、何度も読み返しました。泣いてしまいました。
    姉の為にも、そして自分の為にも、後から後悔しないように頑張って気持ちを切り替えていきます!せっかく楽しみにしている結婚式、気持ちよく招待客全員を迎えて和やかにしたいと思います。
    皆さんに勇気づけられました。小町に書いて本当に良かったです。ありがとうございました!

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