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    心配症
    ひと
    33才の主婦(もうすぐ出産)です。
    主人は長男で義父母のどちらかが
    先立ったら同居をするという約束をして
    結婚しました。
    今年に入って元気だった義父の具合が悪くなり
    急に同居問題が浮上してきました。
    義母はヘルペス脳炎の後遺症の為
    手が震えて歩行もゆっくりで、今も
    毎晩睡眠薬を処方されているようです。
    私も初めての出産・育児でかなり不安な上に
    生活スタイルの違う義母との同居が心配で
    仕方ありません。
    義母には家事も育児も手伝ってもらえそうになく
    (義母自身が手が震えて抱っこできないと言って
    ました)主人は毎晩帰りが遅い為、ほとんど
    義母と一緒に過ごすのは私だけになります。
    おまけに主人のお給料だけでは生活できないので
    私も出産後、落ち着いたら仕事をしなくては
    いけない状態で、自分達のことでいっぱいいっぱいに
    なるのは目に見えてます。
    とにかく色んなことが不安です。
    同居を経験されている方で
    同居の日常はどんなものなのか、
    うまくやっていく方法などを教えて下さい。

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    同居は無理でした

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    生還した女
    私も「将来的には同居」という話で結婚しました。
    そして義理父の痴呆を機に同居をしました。 当時、子どもは2歳。目は離せない、手はかかる時期でした。

    我慢しました。精一杯がんばりました。出来る限り「奉仕」の気持ちで義理父に尽くしました。ストレスで髪の毛も抜けてくるわ、食事は取れなくなるわ、昼夜問わずに糞尿の始末をさせられ、自分が生きている意味が分からなくなりました。精神的に壊れる寸前だったのでしょうね。

    幸い実家の両親が私の状況に気付き、病院に連れていってくれたから助かりましたが、それがなければきっと大変なことになっていました。(夫は同居して3ヶ月目から単身赴任で自宅におらず、育児・介護を全て一人で背負っていました。)

    結局、義理父は施設に入っていただき、現在は夫婦と子ども、水入らずで暮らすことができています。施設には時間のある限り、子どもを連れてお見舞いに行っています。今の方が心から義理父を大切にできています。

    同居するだけが、親を大切にするということではないのです。

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    同居のいろいろなかたち

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    同居20年
    舅姑と同居している友人も知り合いもたくさんいます。
    若いころは金銭面や家事育児を舅姑に助けてもらう同居が多いのですが、40代ともなると舅姑を支えている同居が増えてきます。

    トピ主さんは最初から舅姑を支える同居になりそうなんですね。
    大変とは思いますが、そういう人もいます。
    出産育児と介護を同時にしている人もいました。
    親が病弱で無収入なので、家事も自分でやり、子供は保育園に預け、さらにフルタイムで働いている人もいました。

    親と別居できて当然なのは、親が自立できる間だけ。
    自立できなくなったら、もう待ったなしなのです。
    嫌だの何だの言ってる場合ではなくなってきます。

    施設や民間サービスを利用するのはいいと思いますが、「家庭で生活できる」と判断される場合もありますし、金銭面の負担もあるでしょうから、あてが外れるかもしれません。

    親の老いから逃げるのは難しい。
    しみじみそう思います。

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    トピ主です

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    心配症
    レスありがとうございます。
    やはり同居を経験された方は苦労されて
    るんですね。

    私もいずれは・・と思っていたのですが
    こんなに早く訪れるとは思ってもいません
    でした。

    せめて私の出産・育児がもう少し落ち着いてから
    だったらこんなに心配しなくてもよかったのかも
    しれません。

    今は30歳を過ぎてからの結婚・出産が多いですが
    育児と介護が一度に訪れる可能性も多いということ
    なのですね。

    とにかく主人と話し合って出来る範囲でやってみたいと
    思います。

    参考の為に引き続き同居を経験されてる方のレスを
    お願いします。

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    あくまでもウチの場合です。

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    同居長男の嫁。
    今春結婚し、同居を始めました。夫の祖母が寝たきりで、義父母が介護してますがもう丸二年になります。私が思うに介護を一人で背負うのは負担が多すぎます。ウチは舅が定年し祖母の介護が本格的になり姑も退職。今は義両親が家で食べるだけの田畑をしつつ介護してます。姑は気晴らしに旅行行ったり、アチコチ外出してます。要は介護をしててもある程度自分の趣味があったりするんですね。それが祖母に対して愛情持って接する事に繋がるし、サラリーマンの私の夫もボケててチンプンカンの祖母に話しかけたり、皆でって意識で介護してます。介護は家族でするものです。愛情がなければ無理です。無理してしてる人も多いのでしょうが。。。参考にならないかも知れませんが出来る範囲で出来ることはしよう。と常々家族で話してます。

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    お気持ちわかります。

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    ぷー
    同居はまだですが私も同じような状態です。
    私の主人も一人息子で結婚前から義父母のどちらかが先立ったら同居をするという約束をしてました。
    義母が最近また入院し、今一人でおトイレに行くのも難しい状態になってしまい、先日病院の勧めもあって市役所に介護の申請をしてきました。義母は「こうなったら家に帰れたとしても家事をするのは無理だし、とてもお義父さんにまで手が回らないから同居してもらうしか・・・」というような事を言うようになりました。
    80歳を越えている義父一人で義母の世話や家事をこなすのは無理だと思います。が、もうすぐ結婚して三年、こんなに早く同居や介護が現実になるなんて思ってもみませんでした・・・
    私の場合、子供はいないのですが主人も帰りが遅いので義両親と過ごす時間を想像すると不安で仕方ありません。
    同居するといっても築40年を越える古い家なのでバリアフリーにリフォームするか建て替えるかして欲しいとか義母に言われた事などこれから先の事を考えると頭が痛いです。
    私もこのトピを読ませてもらって参考にさせていただきたいと思います。
    トピ主さん、くれぐれもお身体大切に

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    同居を迫られる時

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    同居嫁ほやほや
    ウチも今春に義父が倒れ、同居話が急浮上し夏に引越ししました。
    トピ主さんと状況が違うのは、子供がいないことです。
    でも、同居を迫られてる(私の場合、親戚・近所までせかされました)トピ主さんの不安な気持ちは、よく分かります。私は体調を崩して、引越しの日は倒れそうになるのを我慢してなんとか乗り切りましたから。
    それで、今どうかといいますと、同居して義母が安心して気持ちが落ち着いたようで、離れて暮らしていた時に比べ、うるさい小言を言わなくなりました。それで私もだいぶ精神的に楽になりました。
    普段は義父の病院通いをする義母のフォローする事に徹し、手助けできることは「やりましょうか?」と声をかけ、出来ないことはやってません。
    仕事は続けていますので、なるべく自分の生活リズムは崩さずにマイペースで生活しています。
    でも、やっぱり旦那さんの理解が一番大切ですね。
    ウチはいまいち頼りないですが、義両親さんは旦那さんの親なんですから、トピ主さんが一人で背負い込むことではないと思います。旦那さまとよく相談されることがいいと思います。

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    義親のサポートを、ヘルパーさんに。

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    同居の広さ
    こちらの広場でわたしも同居の広さはどうのこうので、相談しているものです。
    うちは、長男主人と、義妹(わたしより年上)がおります。
    義親といえ、姑1人です。

    私は息子二人、今は小学生と園児ですが、
    トビ主さんのようにおこさんが小さい頃から、
    同居話で、夫婦もめごとになっていました。

    同居を年末あたりからとなっていますが、
    こどもが大きくなると、
    同じ手がかかるにも、母親の体力と、精神的な労力がちがいますね。

    姑は、歩行があやういし、手先もうまくいかないので、独居でここ数年がんばってきたことには、
    脱帽です。

    ただ、それにはヘルパーさんの助けがありました。
    自分の住んでいる役所に、相談されると良いですよ。
    人が入ってくることで、義親、トビ主さん、みんなが、助かると想いますよ。

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    トピ主です

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    心配症
    レスありがとうございます。
    私の他にも同じように悩んでいらっしゃる方
    がいるということがわかり、少しは心強くなって
    きました。

    一人で問題を抱え込むときっと精神的に
    参ってしまいますよね。
    私ももうすぐ初めての出産ですので
    とりあえず余計なことは考えずに出産に
    専念しようと思います。

    同居に関しては主人とヘルパーさんの事などを
    相談しながら解決していきたいと思います。
    同じように悩んでるみなさん
    一緒に頑張りましょう。

    ありがとうございました。

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