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    隆志
    ひと
    私は45才の会社員、妻と小4の長男の3人家族です。
    経済的理由で妻もパ-トに出ています。
    共働きでも苦しいのですが妻は文句一つ言わないで頑張ってくれています。

    実はご相談したいのは81才になる母の事です。今は兄夫婦と同居中なのですが、8月頃からから軽い痴呆の症状が出てきました。物忘れと被害妄想が主な症状です。被害妄想がひどいせいか、義姉との関係が日に日に悪化してつらく当たられる事が多くなりました。
    歩いてすぐの所に住んでいるので、時々来るのですが
    「嫁に辛く当たられて悲しい。
     家には帰りたくないのでここに置いてほしい。」と泣かれます。
    母は妻が大のお気に入りで、妻も優しく接してくれます。

    日々の仕事や家事、子育てで大変なのは分かるのですが母の事を思うと我が家で引き取った方が良いと思ったので妻に話したら
    「この状態で介護をする自信はない。
     今の生活で精一杯です。」
    と言われました。

    兄嫁よりは妻との方がうまくいくのはわかりきっているし、高齢なので介護といってもそんなに長い年数とは思えないので妻にはなんとか頑張ってほしいと思うのですがそれは私の身勝手なのでしょうか。

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    離れて暮らしているからこそ

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    こもも
    離れて暮らしているからこそ、お母様と奥様はうまくやっていらっしゃるのでは?パートをしながらの介護は、正直言って辛いと思います。

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    大変だと思う

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    Liu
    今、奥様とお母様がうまくいっているのは、同居してないからではないでしょうか?
    経済的な理由でパートに出られていて、共働きでも生活が苦しいのであれば、お母様の介護があってもお仕事を辞める訳にはいかない様に思います。
    そんな状態でお母様の介護なんて無理だと思いますが。
    というのも、奥様がお仕事に行って、お子さんが学校に行けば、お母様がお家でお一人になってしまいますよ。
    今は症状が軽いかもしれませんが、そのうち、症状が進んで、お母様が一人の時に火事を出したとか、勝手に出かけてしまって帰れなくなってしまったとかなったら、大変だと思います。
    そうなったら、奥様にお仕事を辞めていただきますか?
    でも、そうしたら生活がますます苦しくなってしまいますよね。
    介護認定を受けられるようであれば、公的サービスを利用される方が現実的だと思います。

    あと、奥様にがんばってもらうのではなく、トピ主さん、あなたががんばるくらいの覚悟がなければ、身勝手と言われても仕方がないと思います。

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    >高齢なので介護といってもそんなに長い年数とは思えない

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    あんこマヨチョコ風味
    長生きされればあと10年から20年ですね。
    元気なうちは、ボケの被害妄想で
    「嫁があたしにご飯をくれないんだよ~、ない!ない!あたしのお金がない!嫁がとったんだ!」なーんて言われて、あちらのお嫁さんとの仲が悪くなったように奥様とお母様の関係が悪くなったりするわけですね。
    あと数年たって、お母様が食事ができなくなったり、寝たきりになったり、排泄が困難になったりして
    おむつがえや体位交換のために3時間おきにパートから奥様がかえってきたり夜中におきて世話をするのですか?
    トピ主様の収入が悪く奥様が働かざるをえないのに、まさかそんな奴隷生活を奥様に「数年のことだから」といって強いるのでしょうか?
    トピ主様が「数年のことだから」やってみせてください。
    一番良いのは、ぼけがひどくならないうちに、ショートステイやデイケアに週に1日でも通わせて
    お母様やあちらのお嫁さんの気晴らしをする手助けをすることです。
    これには福祉とのパイプをつくっておくという目的もあります。
    ぼけがひどくなると受け入れ先施設の空きがなかなかみつかりません。何年待ちとかいわれている施設への入所申し込みを今からしてもいいぐらいですよ。

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    けっして

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    まお
    身勝手ではありません。 息子として、当然の気持ちと思います。

    ですが、痴呆というものは あなたが思っているほど簡単なものではないのです。同居しているからこそ、義姉とはうまくいかないのであって 離れているからこそ奥様とうまくいっているのです。

    実の親でさえ 大変な苦労が伴うのですよ。それは想像以上の。 それほど痴呆はむずかしいのです。

    専門的なケアなしで対応出来るものではありません。自身の家庭をまず第一に考え、専門医に相談のうえ 慎重に対処するのが望ましいと思います。

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    甘えています

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    あこ
    トピ主さま、奥様に甘えすぎですよ。もしもお母様をひきとるのなら、ご自分が介護をする!くらいの覚悟が必要です。
    仕事をしながら、介護するというのは生半可なことではありません。
    奥様が出来ると言わないのなら、無理強いはできないのではないですか?

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    真実はわからない

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    同居嫁
    隆志さん、お母様を心配する気持ちはよくわかります。
    でも、こももさんやLiuさんがおっしゃる通り、今は離れているからこそお母様と奥様との仲が良いだけではないでしょうか。

    それに痴呆もあるということでしたら、お母様が「義姉さんが辛くあたる」と嘆いているのも被害妄想かもしれません。まず本当はどういう状態なのかお兄様ご夫妻に聞き、今後どうすべきかをきちんと話し合ってください。

    すでに痴呆症状が出ているのなら、奥様が反対するのは当たり前ですよ。生活が一変するだけでなく、ストレスも相当です。気持ちはわからなくもありませんが、現実は全く違うということをわかってほしいと思います。

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    はい。身勝手です

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    介護経験者
    介護の経験者の私からみたら、甘いと思います。

    痴呆気味の年寄りを相手にするってどういうものかわかりますか?
    男の人は自分の親だから面倒みたいと奇麗事を言いますが実際に奥さんに見させようとしているんでしょ?

    仕事で会社に行っている時間以外の時間は全て母親の介護のために費やせますか?
    土日などの休日は奥さんには休んでもらってでも全部自分がしよう。という覚悟はできますか?

    奥さんメインで見させようと思っているんじゃないでしょうか?
    正直、いい年してトピ主さん甘いですね。
    痴呆の母親が可哀想だなんて、可哀想だと思うのなら施設に入れたらどうですか?
    そのほうがよっぽどみんなが幸せに暮らせますよ。
    10年介護しましたが施設に入れたら義母は毎日ニコニコ、本当に穏やかになり、もっと早くにそうしてあげるべきだと思いました。

    いつまで続くかわからない介護がどれくらい大変なのか、本当にわかってらっしゃるのでしょうか?
    半端な正義感は不幸の元です。

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    あまりにも自分勝手!

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    ももひめ
    在宅でケアマネをしているももひめです。「男の人」からみた自分勝手な意見です。介護は「長男の嫁」「次男の嫁」がするもんですか?自分の親でしょうが!!自分が働き手であるのを逃げ場にして、長男嫁や妻に押し付けているだけでしょうが!どうして、「一緒に頑張ろう!」といえないのでしょうかね?
    介護保険が出来、公的サービスが受けられたりしても、実際こんな「人任せ」な男性が沢山います。嫁の苦労も分からず、介護がなんたる物かも知らず、いい加減な事言わないで下さい。「そんなに長くない~」云々と自分の母親の寿命を勝手に決めないで下さい。そんな事誰にも分からない事でしょう!それと長男嫁が一所懸命しているか否か、見当識障害のある母親の意見だけで判断しないで欲しい。見てない所でそりゃ苦労してますよ。引き取るなんて簡単に言ったらいけない、もっと兄弟や嫁達と話し合って決める事でしょ?(続く)

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    こももさん、Liuさんに賛成。

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    和美
    おふたりに賛成です。
    うまくいっているのは、離れていて、たまに会うから。

    もし、お母さんと同居して、義理姉さんに言うような
    文句を、あなたの奥さんにも言い出したら、あなたは
    間に入って、お母さんと、奥さん、両方が納得する
    ように、取り計らえますか・・・?

    それから、介護って、たいへんですよ?
    奥さんに頑張ってもらいたい、ではなく、あなたが、
    看るつもりはありますか?どの程度?どんな頻度で?
    仕事が忙しいから、は、理由にならないです。

    あなたがメインで介護する気持ちが無いなら、
    そして、なんだかんだ言っても、奥さんがやってくれる
    だろう、という期待があるなら、止めたほうがいいです。

    つづきます

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    こももさん、Liuさんに賛成。2

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    和美
    私は医療機関に勤めていますので、介護している人、と
    よく、お話します。お嫁さんが圧倒的に多いですが、

    「自分以外の家族は、介護してくれない」
    「介護以外のことを、もう、何年もしていない」
    「介護しているからといって、家族が、家事を代わって
     くれるわけではない」
    「たまに来る、実の息子には、私(嫁)の悪口を言う」

    など、ため息の出る愚痴ばかり・・
    愚痴を聞いていると、1時間は軽く過ぎますよ。
    お嫁さんのほうが、先に参ってしまっています。

    こういう風にならない、介護をして下さいね。

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    身勝手に思えます。

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    らら
    あなたのお母さんなのだからあなたががんばって下さい。また、人間いつまで生きるかは誰にも分かりませんよ。うちの祖母は70歳を過ぎた頃からもう駄目だと言い続けてますが、今91歳です。まだまだ長生きしそうです。

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    トピ主さんもきちんと協力できますか?

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    娘の立場
    難しい問題だと思います。やはり生活が今の段階で厳しい状況でもということ、痴呆のお母様を引き取るとなると奥様は仕事を辞めないと出来ないんじゃないでしょうか?
    私の祖母が痴呆になったとき、母は仕事を辞め祖母の面倒を見てきたのですが、凄く大変でしたよ。
    私も協力してましたが、まだ中学生だったこともあり負担はやはり母がほとんど背負い結局倒れてしまうことも多々ありました。
    父はというと仕事を言い訳にして、面倒を見るのを避けていました。自分の親なのにね。
    母にはそれがいちばん堪えたそうです。一時はそれが原因で家族がバラバラになりそうでした。
    結局周りの協力と父と何度か話をして家の場合は何とかなりましたが、想像する以上に大変です。
    トピ主さんはお母様だけでなくきちんと奥様へのフォローも出来ますか?そして真正面から取り組む姿勢は覚悟できてますか?私の父のようでしたら無理はするべきじゃないと思います。

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    立派な奥様ですね

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    もう一度考えて
    身勝手というより、無理な相談って感じかな。
    トピ主さんのお母様と奥様が上手くいっているのは、同居していないからでは?
    お母様は気にいってるけど、奥様の心の内まではわかりませんよね。嫁の立場として一生懸命尽くしているのかもしれない、自分に無理を強いて。

    痴呆介護はそれはそれは辛いです。生半可な考えでできるものではありません。
    友人が介護施設に勤めていますが、痴呆の現場は壮絶です。他人だから世話できると言っていました。身内だったら絶対に無理だろうと。
    しかも「妻には頑張って欲しい」ってずいぶんな言い草ですよね。あなたの母親ですよ。
    頑張らなくちゃならないのはあなたです。

    パートに出ても苦しいあなたの経済力を支え、子育てをし、その上痴呆を抱えた姑の介護まで押し付けられる。非常に辛いですよ・・・。
    精神的に追い詰められて、あなたとの仲にもヒビが入ってしまうかもしれません。

    親孝行って、必ずしも引き取って同居する事じゃないですよ。それをまず理解して下さい。
    施設に入ってもらった方が、皆が幸せに暮らせる場合も多いのです。
    自分の心に余裕があるからこそ、姑にも優しくできるのだから。

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    家庭崩壊の火種

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    絶対無理!
    高齢のお母様の痴呆の症状は、進むことはあってもよくなることは難しいと思います。

    お母様を引き取ってお世話を始めたとしてもお義姉さんとのような
    冷たい関係になるのは時間の問題だと思います。

    今は、たまにあって話すぐらいだからいやなことも言わずに済んで
    いるんですよ。

    一緒に暮らすとなると話は別です。

    第一、そんなお母様を一人にして大丈夫なんですか?
    奥様はパートを辞めるわけにはいかないんでしょ?

    身勝手というより、無理だと思います。

    あなたがお母様を思う気持ちは分かりますが、奥様にとっては
    この上ないやっかいなお荷物以外の何物でもありません。

    これ以上、奥様の負担を増やされませんように。
    ほんとに奥様が可哀想です。

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    考えが甘い

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    あのねのね
    奥さんが自信がない、今の生活が精いっぱいだと思っているのに、「うまく行く」と思っているとぴぬしさんは考えが甘すぎます、
    「じぶんが頑張る」ならばともかく「妻にはなんとか頑張ってほしい」と思なんて、もちろん「とぴぬしの身勝手」です。

    ただ、今まで義兄夫婦が面倒見てきたということで、とぴぬしさんご夫婦が義母と同居するというのは、兄弟間では公平になると思います。
    痴呆がかかっている人を見るのは大変ですよ、
    奥さんではなくてプロの手を借りる方法を探すべきだと思います、

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      >兄嫁よりは妻との方がうまく
      >いくのはわかりきっているし

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      介護の主はあなた方ご兄弟にあります。
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      お母様をみてあげたい気持ちは分からなくもないですが
      ご自分の家族(奥様とお子様)で精一杯の生活をしているのであれば、それ以上の奥様への負担は厳しいと思います。
      私の身内のように参ってしまいますよ。

      でも、お兄様家族の負担も大きいことだと思うのであなたがお休みの日など奥様に頼らず介護なさってみてはいかがでしょうか?介護というものがどういうものか分かってくると思います。

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      大変

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      みみ
      お母様を思う気持ちはわかりますが
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      大変なものになりますよ。

      お母様と奥様の関係が円満に見えるのは現在
      別居中だからです。

      ご兄弟で話し合い、専門の施設を当たられることを
      おすすめいたします。

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      あなたのできること

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      わん
      痴呆の症状の出ているお年寄りを1人でみている兄嫁さんも大変だと思います。近所ならば土日はお宅で預かってトピ主が中心となって見てあげたらだいぶ負担も減らせるのではないでしょうか。お母様の痴呆の具合を認識するためにもいいのではないでしょうか。

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      強制は絶対できません

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      さゆみ
      今の生活でも奥様は充分頑張ってくれています。
      文句一つ言わないのは、今の状況は自分の許容範囲として割り切って頑張ろう、という思いから。

      でも、お義母さまとの同居、しかも痴呆となると話は全く別です!
      実の親でものすごく愛情があったって難しいのに、義理の親の面倒は無理だと思います。
      百歩譲って、奥様が承諾したとしても、それはそれはものすごいストレスと地獄の日々になると思います。
      本人がハッキリと「無理だ」とおっしゃっているのなら強制などできませんし、それを不満に思うのも理不尽です。
      奥様にとっては親でもないし、離れているからこそうまくいっているのです。

      それに、高齢なので先が長くない、という保障はどこに?
      長くないっていったいどのぐらいの期間ですか?
      そんなの3ヶ月でも大変ですよ。

      それでも気になるなら、奥様の手は決して煩わせずにお義母さまの一切の世話を実の息子であるあなたが全てやることです。

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      身勝手でしょうね

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      たい子さん
      奥様とお母さんは同居していないから仲良くできているんですよ。
      多分同居したら今までのように奥様もいつもいつも優しくはできないでしょうし、そうなったらお母さんも「嫁が冷たくなった、裏切られた」と兄嫁さんのときと同じように愚痴を言い始めると思います。
      それに、こういっちゃなんですが、トピ主さんのお母さんじゃないですか、奥様のお母さんじゃないんですよ。
      奥様も夫のお母さんだからとやさしくしてさしあげてると思いますが、お母さんのことを一番わかってあ、いろいろやってあげられるのはトピ主さんなんじゃないですか?
      奥様だってパートで働いているのに、うちに引き取ったお母さんの面倒は奥様に見させるのですか?
      少なくとも、「母親の面倒は全部自分で見る。おまえには一切面倒はかけない」と約束くらいしないと・・・。
      幸い近くに住んでいるようですし、なるべくトピ主さんがお母さんの愚痴の聞き役になってあげるとかまずすることがあるでしょう。
      悪口を言われているお兄さんの奥さんにも感謝しなくちゃいけないですよ、面倒を見てくれているんですし。
      81歳ならあと十年はお元気な可能性があります、どうか親孝行してあげてくださいね。

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      離れてるからうまくいってるだけです。

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      祖母の話ですが、一人での生活が危うくなってきたため、長男である叔父夫婦と同居を始めました。

      同居するまでは祖母にとって嫁である叔母の事を一言も悪く言ってるのを聞いたことがなく、むしろ褒めてばかりの祖母でした。
      が、同居開始から一月もたたないうちに、叔母の悪口を言い始めたそうです(叔父いわく)。

      私の母と父方の祖母の嫁姑関係を見ても思う事ですが、義理の関係と言うのは離れている方が絶対にうまくいってるなぁ、と思います。
      それに、奥様はパートに出てらして、お子様もいらっしゃるのなら、急な同居、さらに介護、となると、肉体的にもですが、精神的にまいってしまうんじゃないでしょうか。

      だらだら書いてしまいましたが結論として、奥様、お兄様、兄嫁様、そして先々の事を全く考えていないあなたの身勝手だと思いますよ。こんなとこで相談してないで、まわりの方と話し合いされるべきです。

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      身勝手です。

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      通りすがり
      同居していないから、奥様とお母様はうまく行っているのです。
      そもそも、自分の親でしょ?
      なんで奥様にお世話を押し付けるのですか?
      自分で何もかも世話をするから、居場所だけ提供してくれ、
      と言うのなら、まだ分かりますが。
      「おれは忙しいんだ!!」と、何もしないで済まそうと
      思ってるのが見え見え。

      トピ主様、いったいおいくつなんでしょう?
      ずいぶん古い考えをお持ちなんですね。
      そもそも小町で「そんな奥さんはわがままだ、黙って
      旦那の親の介護をするのが正しい妻の姿だ」
      なんて、あなたの弁護する人なんていると思ったの??
      ありえません。

      痴呆の老人の介護なんて、女性一人では無理です。
      行政機関に相談して、プロの手を借りてください。

      やっと子育てから開放されたのに、今度は他人である
      義理親の世話。
      勘弁して欲しいです。

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      妻ではなく自分が頑張らなくてはね。

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      ばーさん
      私ならば、義母さんを引き取ります。
      ただその場合、「妻にはなんとか頑張って欲しい」
      ではなく、「旦那にはおもいっきり頑張って欲しい」
      と要求します。そして将来は、自分の親を引き取って
      介護する約束もさせます。

      「オレが頑張る」という気持ちで奥さんを説得したら
      いかがでしょうか。

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      介護は短期決戦ではありません1(長文)

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      マユミ
      トピ主さんは身勝手というより、全く「介護」を真正面から捉えてないお気楽な人だと思います。
      介護をした事無い人間には簡単な事だと思うでしょうが、とてつもない重労働です。更に精神的な負担も考えてる以上のものです。私の曾祖母は107歳で亡くなるまでの間20年以上介護を必要としました。その間、介護を孫にあたる私の親や伯父、伯母も含めて8家族持ち回りでしてましたが、本当にいつ終わるか分からない生活、又、介護の終わりが曾祖母の死であるのに、終わりを望んでしまうことに物凄い葛藤を抱きながら親は介護してました。祖母の姉が曾祖母の葬式のときに「私が親殺しになる前に逝ってくれた。有難う、ごめんねおかあちゃん」って泣いてました。血縁があっても介護は壮絶です。昔の話じゃないです、つい10年前、大阪の中心部での話です。

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        介護は短期決戦ではありません2(長文)

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        マユミ
        曾祖母が死んで10年、今度は母の両親、曾祖母を介護していた祖父母の介護が始まろうとしています。家の増改築だけでかなりの金額になります。母の兄弟の家は障害者がいて、逆にこちらが助けないといけない状態です。家族だけでの介護になると思います。出口のないトンネルの入口に立ってる気分です。
        そんな思いを奥さんに押し付けようとしてる事をもう一度考えてください。そして義理のお姉さんにも同じ事をしてるんです。何かフォローする方法を考えてあげてください。
        付け加えれば、介護はあなたの親御さんだけじゃないという事にも心を砕いてあげないと駄目ですよ。

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        あなたがやるべき

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        ぱ~ぷるたうん
        奥さんに、仕事も育児も家事も、その上介護まで担当させるなんて、いったい配偶者を何だと思っているのでしょう。
        介護の義務は実の息子であるあなたとお兄さんにあるので、お2人でどうするかを話し合った方が良いのでは?
        自分の母親なのだから、兄弟2人で介護の実務を担うという考えをしていくべきと思っていないと、奥さんに嫌われますよ!
        介護保険を有効に使って、お母様のためにも頑張ってください。

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        わかりきってない

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        半経験者
        兄嫁も妻も、同居して介護すれば一緒。むしろ、これから痴ほうが進行していくことを考えたら妻との関係の方が悪くなるでしょうね。(同居した場合)
        トピ主さんがお母様に優しく接することができるのは別居してるから。
        それに81歳って若いですよ。まぁ、人間いつ死ぬかはわかりませんが、90過ぎても元気っていう可能性大ですよ。

        以前にも痴ほうの母親を引き取りたいけど妻が反対してるっていうようなトピがありましたが、男の人って痴呆介護を甘く見すぎてますよね。
        当然のことながらトピ主さんは100%お母様の味方でしょうが、痴ほうが始まったお姑さんの世話をしてるお義姉さんも相当苦労されてると思いますよ。

        痴ほうの親を在宅介護をすることを否定するつもりはありません。でも、結局は奥様に押し付けようとしているトピ主さんに、親を引き取る権利は無いです。
        一度、痴呆介護がどんなものかしっかり調べた方がいいですよ。

        それから最後に、お母様と同居した場合、トピ主さんがお母様を憎むこともありえますから覚悟してくださいね。(それだけ痴呆介護って大変なんです)

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        頑張るのは奥さんだけ?

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        かなかな子
        >なんとか妻に頑張ってほしいと

        今の奥様の状況ですら根をあげる人がいるなか、奥様はよくやっていると思います。
        これ以上は客観的にみても無理ではないかと。

        そのぶん、トピ主さまが頑張れば解決するのでは?


        <奥様> パート・家事全般・子育て・介護

        <トピ主さま> 仕事 のみ?

        こう考えているのなら身勝手ですね。


        ならば、

        <奥様> パート・子育て・介護

        <トピ主さま> 仕事・家事全般

        これでいかがでしょう?
        もしくは、

        <奥様> パート・子育て・家事全般

        <トピ主さま> 仕事・介護

        こうとか。

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        とりあえずね

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        りり
        トピ主さんができることからすればいいと思いますよ。
        たとえば、仕事から帰ったあと、実家に行ってお母さんの相手をして過ごす。夜は同じ部屋で添い寝をしてあげて徘徊やトイレの世話に付き合う。それから朝、仕事に行く。
        あなたが、仕事の後に、お母さんのおしゃべり(妄想の)相手をしてあげてるだけでも(散歩)でも、兄嫁さんの負担は随分軽くなります。

        引き取って奥さんに看させるんじゃなくて、自分が出向いて行って、痴呆のお母さんに精一杯尽くす。近所なんだからできるはずですよね

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