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    妊娠しましたが、夫の小言につかれました。

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    ころんこ
    子供
    34歳妊娠7週目のころんこといいます。
    「今は子供はいらないけど、いつか欲しくなるかも知れない」との夫の言葉に少しあせりを感じたこともあり、夫にお願いしようやく妊娠しました。
    しかし、妊娠がわかってからの夫の言葉に疲れきってしまいました。
    「俺は関係ない。(産むかどうかは)お前が決めろ」
    「俺の青春がおわってしまう。」
    産みたいと言うと、ざんざん文句を言った後条件を出してきました。
    「これから、俺がなにをしても文句を言わないこと。」
    子供ができると、俺の青春は終わってしまう。だから、これからは、俺は好きなことをしていく。いろんなところに飲みに行くかもしれないし、しばらく帰らないこともあるかもしれない。など。
     毎日のように嫌味を言われますが、俺はただ思ったことを言っているだけだ。悪くない。とのこと。
    どうしたらいいのかもうわからなくなってしまって。おろしたほうが、いいのでしょうか。
    どうか、このような経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。

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    ひどいなぁ

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    ええ
    そんなひどい男、離婚でしょ!
    この先一緒にいたってしょうがないって。。。
    ってか、一緒にいる理由見つかんないし。。。
    そんな父親と一緒に住んでたら、子供にとって毒だよ。

    産むかどうかは、トピ主さんが考えなきゃ。

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    言いなりにならないで!

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    ベロウ
    こんな酷い男がいるんですね・・驚きです
    離婚の言葉を出して脅かしないさい。

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    私は経験者ではないですけど・・・

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    経験ないけど
    トピ主さんの旦那さんは随分と責任感の無い・・というのはわかります。
    旦那さんはいくつなんでしょう?
    トピ主さんと同じくらいの年としても、30超えて「俺の青春が終わってしまう」なんて言ってるんですか?
    正直、何言ってんの、って感じです。
    責任取れないなら結婚しなければいいんです。
    子供ができる行為をしなければいいんです。
    一生青春やって楽しんでいたかったら、独身を貫くのが良いでしょう。
    結婚すれば夫、子供がいれば父親としての責任が問われるのですから。

    せっかく授かった命を無駄にするのは大変な事です。
    でも、このまま赤ちゃんが生まれてきても、旦那さんは好き放題で育児も家事も助けてくれない、ではトピ主さんもお子さんも辛いと思います。

    お体お大事にしてください。

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    産まれるこどもがかわいそう

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    tokumei
    ひどい男ですね。
    将来産まれるお子さんをかわいがってくれるのか心配です。そんなこと言う人は育児に興味ないんだろうなぁ。
    産まれてみなければわからないですけど、そんな調子では妊娠中もストレス溜まってしまいますね。
    一緒にいるのも嫌になりそう。
    なぜそんな男性と結婚したのかなぁと思ってしまいます。
    実家と相談してみて、離婚できれば離婚した方がいいんじゃないかな・・・
    私なら一緒に居られないです、そんな人とは。

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    しっかりして!

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    サンシ
    >「今は子供はいらないけど、いつか欲しくなるかも知れない」
    >との夫の言葉に少しあせりを感じたこともあり、
    >夫にお願いしようやく妊娠しました。

    この時点で、トピ主さんご夫婦の関係が変に見えます。
    ご主人の言葉に焦ってお願いして子作り?
    夫婦揃っていつ授かっても良い、というならまだしも、
    二人の間に子供に関する考えがまとまってないのなら、
    安易に子作りするべきじゃなかったんだと思いますよ。
    ご主人に「ようやくお願いした」のなら、
    ご主人はそもそも子供を欲しがっていないのではないですか?

    そして、その後のご主人の反応にうろたえて、
    堕ろそうとまで考えるんですか?
    ご主人がもっとはっきりと「堕ろせ」と言ったら堕ろすの?

    自分の中には今ひとつの命が宿っている、
    という自覚をもっとしっかり持ってください。
    そして、ご主人の言葉にうろたえるのではなく、
    そのちいさな命を守るべく、ご主人とちゃんと話し合ってください。

    私も34歳の妊婦です。
    とても同い年の女性の投稿とは思えません。
    とにかく、もっとしっかりしてください。

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    ダンナは無視して

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    カンナ
    とりあえず、あなたは毎日赤ちゃんのことのみ考えて、ダンナの言葉は軽くスルーの努力をしましょう。ダンナさんの言葉にいちいち反応してはいけません。努力です努力。

    ダンナが毎日投げかけてくる言葉はもちろんですが、それ以上にあなたの心のありようがお腹の赤ちゃんにたいへんな影響を与えてしまいます。
    つわりなどあって、それでなくてもつらいときではありしょう。でももうママなのですよ、がんばり時です。

    「この子が生まれてきたら3人で散歩したいな」とか「3人で○○するのが夢なの」とか日々言ってみたりして、あなたが楽しそうに楽しそうにしている姿を見せましょう。

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    ひどい~!

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    kotolove
    今のままの旦那さんだと、生まれてくる子がかわいそうです。旦那さんが変わらないなら、子供か旦那さんかどちらかを選ぶべきではないでしょうか?第一に子供のことを考えてあげてください。幸せじゃない環境に産むことは子供にとっていいとは思えません。もしもトピ主さんが子供を選んで離婚を取ったなら、旦那さんが許さないといったとしても法的手段で経済的なことをしっかり確保すればいいのでは?一度しっかり向き合って話して、旦那さんが結婚、妊娠に対する責任に気付いてくれたらいいのですが。。。もちろんお二人が愛し合っているのを前提としてのお話です。「責任」だけで一緒にいるならそんな親の間に子供は生まれたくないでしょうから。。

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    あなた自身は?

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    こりん
    あなたは子供が欲しいと思ってたんでしょうか?
    旦那さんの言葉であせって妊娠しただけなんでしょうか。
    随分と幼い発言だけど、年下の旦那さんなのかしら。
    あなたが子供を欲しいと思ったのは彼のためだけですか?

    私も同じ34才7週目、前に流産を経験している事もあり念願の妊娠です。
    うちの旦那は喜んでくれているけど、もし、そんなふざけた事を言ったなら怒り狂って出来る事なら張り倒し間違いなく離婚を考えますよ。

    だって、そんな男でしょ?
    子供を大事にするとは思えないし、ましてや、あなたを大事に思っているとは到底思えない。自分が一番な人じゃないですか。何のために一緒に生活してるんでしょう。一生を共に過ごす価値のある人だとは、とてもじゃないけど思えません。

    が、あなたは離婚よりおろす事を考えていらっしゃるようですね。おろしたら万事解決すると思っているんでしょうか?
    7週だったら、もう小さな心臓が動いてるのが見えますよね。それを見て無かった事にできますか?
    あなたは、それで夫婦仲良く幸せになれると思いますか?

    よく考えてください。あなた自身の幸せのためにも。

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    性格悪いピーターパンだ~

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    コアラ
    うわ~、人様の旦那様にアレですが、一番結婚したくないタイプです。

    年相応の考え方が出来てない。モラトリアムはとっくに終わっています。生き様に責任を持たなければならない年です。旦那さんの年齢が書かれていませんが、35くらいなら人生折り返し地点です。オジサンです。青春は大学と一緒に卒業して下さいと言いたい。

    私自身はそのような男性と付き合ったことが無いので(むしろ避けてきた)、そのような性格が直るものかどうかは分かりませんが、トピ主さん、もっとしっかりして下さい。妊娠しておられなければ、「離婚しなさい」と言えましたが、赤ちゃんいらっしゃるんですよね…。

    おそらく変われるのは貴方だけでしょう。とりあえず、ミクロなお山の大将については適当におだてておいて、仕事を探してみてはどうでしょうか?短期のものでも内職でも何でも良いので。先立つものはお金です。

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    ダンナに喝!

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    にゃ♂
    ダンナに「オマエの青春は10年以上前に終わっている!」と喝!

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    青春なんてとっくに終わってるんだよォォ

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    K
    いつまで学生気分でいるのでしょうか。
    恥ずかしい旦那さんですね。
    でもそのうち、旦那さんの友人達も、
    子供が産まれて忙しくなり、遊んでくれなく
    なるでしょう。大丈夫ですよ。

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    あなた次第

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    windy
    生むかどうかはあなたの覚悟次第。

    ただ、その旦那とは別れた方がいいんじゃないですか?
    一生その人と暮らしていく自信はあるんですか?

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    親に相談する

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    ごまぱっぱ
    私だったら、旦那の両親に相談して、親から説教してもらうという方法をとると思います。
    だって、ひどくないですか、そんな旦那。

    私は夫婦して、子供が好きで今、子作りに頑張ってるところです。そんな旦那信じられないです。

    失礼ですが、私はそんな人とは結婚しないと思う。

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    大人なんですから

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    ももも
    作ってしまった時は、お願いしたとはいえ同意が
    あったから出来たわけでしょ。
    今更その言葉とは…愛想が尽きませんか?

    離婚しろとは気軽には言いませんが、産みたいなら
    産まれてはいかが?
    結婚してる夫婦の一応合意の下に作ったのですから
    誰に何も後ろ指を差される必要は無いですし。
    何より、大人のれっきとした女性が、「お願い作って」
    と作った挙句、旦那に酷評されただけで、今度は
    あっさり堕胎なさるおつもりですか。
    恐らく覚悟は出来ていましたよね。
    赤ちゃんはあなたのおもちゃではありません。
    言うなりになって堕胎されたら、失礼ですが今より
    もっとダメな関係が待ってると思いますよ。
    養ってくれるのであれば、旦那を放ってこちらは
    こちらで好きになさっては。
    勝手に遊ぶと言ってはいるのだから、逆にあなたの
    育児に干渉しない事を約束させては?
    どうしても大人になりきれないのであれば、やむなし
    とは思いますが…それではお子さんが可哀相ですから。

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    何言ってんの!!

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    とまにゃん
    子供が欲しくて妊娠したのに、今度は堕胎しようかと考えてんの?
    信じらんない。子供の命を何だと思ってんの?

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      なにが青春だぁ!

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      kiki
      なんていう男ですか。

      本当生まれてくる子供が少しかわいそう。。。

      トピ主さんは、その旦那さんが本当に好きなんです
      か?私も、ほかの人がレスつけていたように、あなた方夫婦の会話が少し変なような気がします。

      そんな変な理由で子供を産むなんて。

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      あなたがおかしい

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      blank
      3人産んだ
      「私はどうしてもこの命を産みたい」
      という文面は見当たりませんね・・・
      おろすかどうかをたずねるところをみると、旦那さんと不仲になるくらいなら赤ちゃんはいらないと言っているように思えますが・・・
      育てる自身がないなら止めておきなさい。

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      もしかして浮気してる!?

      しおりをつける
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      あおい
      心無い発言と思われてしまうかもしれませんが、
      旦那さまはもしかして浮気とかしてるんじゃないのかしら?と疑ってしまいたくなる発言ですよね。
      奥様が妊娠したと、相手の人が知ったら・・・と思うと、
      ついこういう発言をするしかなかったのではないかと・・・。

      でも結婚してるのに、旦那さまの好き勝手な発言で
      おろしたほうがいいのかも?と考えるのも
      少し考えものだと思います。
      可愛いお子さんを生んで、パパの愛情が芽生えること期待したいですよね。
      せっかく授かった小さな命を大切に育んで欲しいと思います。

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      久し振りに怒りを感じたー!

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      「もしかしたら欲しくなるかも」発言から
      旦那さまの無責任発言を並べ示し
      離婚覚悟の気持ちで話し合ってみては如何でしょうか?

      行く先が不安ですよね

      赤ちゃんについては、その後判断されてはどうでしょう

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      無題

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      むく
      お母さんの心情とかお父さんの声って聞こえるんだよ。私は幼い頃覚えてました。「お母さんはああ言っててお父さんこう言ってたよね」って言ってたそうです。今は覚えてないけど。
      おろすにしても産むにしても赤ちゃんのこと第一に考えて下さい。

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      想像してください

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      みかんみかん
      おなかの赤ちゃんはあなたたちのやりとりを全て聞いていますよ。「お父さんは何でそういうこと言うのかなぁ」って。。お母さんはいつも元気がないなぁ、もしかして私(僕)のせい?ってすでに思っているかも。
      真剣、将来のこと考えませんか?

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      旦那さんは、酷い。でも、あなたも

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      Y
      しっかりして下さい。

      そもそも、「お願いして妊娠した」という所が不自然です。夫婦関係、大丈夫ですか?

      お仕事お持ちですか?

      旦那さんが仰ることはメチャクチャだと思います。続くようであれば、自立する前提で今後の生活を送ってた方がよいと思います。

      もし、専業であったなら。。。ちょっと先は暗いですね。赤ちゃんをきっかけに夫婦関係の軌道修正を図るしかないと思います。

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      人生の転機

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      忠告者
      理不尽と思いやりのなさで辛いですね。

      妊娠する前にも、
      この人って言ってる事がおかしいとか、
      トピ主さんにだけ非常識な物言いをするとか、
      第3者の居る前だと態度がかわるとか、
      脅してくる、大声を出す、無視するということはありませんでしたか?

      もし、↑のようなことがあれば人格障害ですから、一生治りません。トピ主さんがストレスから体調を崩すことになりますよ。

      性格や思考回路を変えるのは大変難しい事です。本人が自覚して強く治したいと思わなければ、人からの忠告などでは決して改めませんよ。子どもが産まれたら変るかも、の期待は残念ながら有り得ません。もっと酷くなります。

      夫さんが信頼に値せず、トピ主さんを傷つけ困らせるようでは不安・恐怖ですね。
      お子さんが生まれたら、その子をトピ主さん一人で守らなければならなくなりますよ。

      この妊娠は転機になるかもしれません。
      子どもが育つ良い環境を保障してあげられないのなら、その子にとっても不幸です。

      夫さんからストレスを受けても結婚生活を何十年も継続できるかどうかと、お子さんを一人ででも育てる覚悟ができるのかを良く考えてみてください。

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      離婚を視野においた方がいい

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      Nagisa
      妊娠おめでとうございます。
      今はストレスが一番の大敵。心も体もお大事に。ダンナさんの言葉は言われたそばから心のゴミ箱にポイポイ捨てましょう。
      それにしても、よその旦那さんに失礼ですけど、本当にあきれたお子チャマ男ですね。
      ご実家にはもう相談されました?
      事情を説明して、早め早めに里帰りされた方がいいかもしれませんよ。あちらのご両親にもチクっちゃいましょう。
      もっとも先生にチクられたことを逆恨みする小学生みたいになる可能性も高そうですけど。
      とにかくこんなヒドイ性格の人がパパでは、産まれてから先が思いやられます。子供にとっても不幸ですし、子育てが終わった後も一生をともにするような相手とはとても思えません。
      今のうちから彼の言動は録音かメモにとって保存しておきましょう。裁判になれば絶対に勝てるケースだと思います。

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      試しに

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      まり
      『あなたの意向を汲んで今回は中絶します。』
      と言えばダンナさんは喜ぶのかな?
      加えて「青春」が帰って来るのだろうか?

      「で、中絶するにあたり私の嫁としての立場もありますから
       まずは義父母と実父母の揃った前で『主人の強い希望』
       『私は心から産みたいが主人が...』と説明してくださいね~」
      と笑顔で言ってみるとか。

      でも実際そんなに嫌がっていたら産まれてきてもその子を幸せ
      にしてはくれないと思います。旦那さんは普段から毒舌?

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        離婚してください!!!

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        子持ち主婦
        アナタが望んで産んだのに、旦那が協力してくれないからおろすなんて、自分勝手もいいそば!!!

        それ以前に、アナタは旦那サンの奴隷??!!
        そうまで言われてまだなお結婚生活を維持したいのですか?

        例え、アナタが我慢して子供を産んだとしても、旦那サンは子育てに協力するどころか虐待をして子供を殺してしまいかねないと私は思います。

        すぐに離婚して、ご実家で子育てをするなりしてください。
        お願いします。

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        青春だって・・ぷぷぷ

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        ゅう
        もうおっさんなのにね。なんてガキなご主人なんでしょ。あきれちゃいます。
        子供が出来て家族が増えて責任が重くなる事がいやなんでしょうね。身動き取れなくなるから。だったら最初から結婚しなきゃいいのに。
        私ならそんな人と子育てやっていけません。
        全部あなた任せになりそうです。それでも覚悟がある産みたいって思うなら産むべきです。
        浮気の一つくらいするかもしれない。それでも大丈夫ですか?もし自信が無いなら産まない方がいいのかもしれないです。
        おろすことがいけない事とは思いませんから。良く考えて判断してみてはどうでしょうか。子供は可愛いです。どっちかと言うと産んでほしいけど育てるのはあなただから、あてにならないご主人はいないものとして良く考えてくださいね。

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        ロクデナシ

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        のあ
        堕ろす、堕ろさないは、トピ主さんのご自由ですが、
        まず、その旦那様と別れることをオススメします。
        ろくな伴侶にも、親にもならないことは、明らかです。


        三行半をつきつけてやりましょう。

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        一人ででも育てるぞ!!くらいの気持ちを

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        ゆうこ
        「おろしたほうが、いいのでしょうか?」という発言。。
        涙が出ます。

        旦那様の発言云々よりあなた自身の考え方、人格を疑ってしまいます。
        もともと「夫にお願いし」妊娠したのですから旦那様は今はまだ子供を望んでいなかったということですよね?
        それを了承した上で妊娠したのではないんですか。

        もしかすると赤ちゃんが出来ればパパらしくなるのが普通だと思っていらしたのかもしれませんが、男性は待ち望んでいた妊娠でない限り、子供がデキたからといって急に父としての自覚を持つことは難しいと思います。


        あなたが望んで授かった命なんですよ。
        とにかくお子様のことを一番に考え、守ってあげてくださいね。

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        育てよう!

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        mama
        たちの悪いお子様な旦那さんですね・・・。
        自分の事しか考えていないのか、きっと「夫」になった自覚もないまま「父」になってしまうのでしょうね。

        今から旦那さんも育てなおしましょう!!

        この手のタイプはおだてたり、褒めたりして持ち上げないと動かないタイプです。王様気分にさせておいて、操縦は奥様がしましょう。

        子供が成人する頃、旦那さんも立派な成人になっている事を祈ります。

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