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    妊娠しましたが、夫の小言につかれました。

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    ころんこ
    子供
    34歳妊娠7週目のころんこといいます。
    「今は子供はいらないけど、いつか欲しくなるかも知れない」との夫の言葉に少しあせりを感じたこともあり、夫にお願いしようやく妊娠しました。
    しかし、妊娠がわかってからの夫の言葉に疲れきってしまいました。
    「俺は関係ない。(産むかどうかは)お前が決めろ」
    「俺の青春がおわってしまう。」
    産みたいと言うと、ざんざん文句を言った後条件を出してきました。
    「これから、俺がなにをしても文句を言わないこと。」
    子供ができると、俺の青春は終わってしまう。だから、これからは、俺は好きなことをしていく。いろんなところに飲みに行くかもしれないし、しばらく帰らないこともあるかもしれない。など。
     毎日のように嫌味を言われますが、俺はただ思ったことを言っているだけだ。悪くない。とのこと。
    どうしたらいいのかもうわからなくなってしまって。おろしたほうが、いいのでしょうか。
    どうか、このような経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。

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    ひどいなぁ

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    ええ
    そんなひどい男、離婚でしょ!
    この先一緒にいたってしょうがないって。。。
    ってか、一緒にいる理由見つかんないし。。。
    そんな父親と一緒に住んでたら、子供にとって毒だよ。

    産むかどうかは、トピ主さんが考えなきゃ。

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    言いなりにならないで!

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    ベロウ
    こんな酷い男がいるんですね・・驚きです
    離婚の言葉を出して脅かしないさい。

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    私は経験者ではないですけど・・・

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    経験ないけど
    トピ主さんの旦那さんは随分と責任感の無い・・というのはわかります。
    旦那さんはいくつなんでしょう?
    トピ主さんと同じくらいの年としても、30超えて「俺の青春が終わってしまう」なんて言ってるんですか?
    正直、何言ってんの、って感じです。
    責任取れないなら結婚しなければいいんです。
    子供ができる行為をしなければいいんです。
    一生青春やって楽しんでいたかったら、独身を貫くのが良いでしょう。
    結婚すれば夫、子供がいれば父親としての責任が問われるのですから。

    せっかく授かった命を無駄にするのは大変な事です。
    でも、このまま赤ちゃんが生まれてきても、旦那さんは好き放題で育児も家事も助けてくれない、ではトピ主さんもお子さんも辛いと思います。

    お体お大事にしてください。

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    産まれるこどもがかわいそう

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    tokumei
    ひどい男ですね。
    将来産まれるお子さんをかわいがってくれるのか心配です。そんなこと言う人は育児に興味ないんだろうなぁ。
    産まれてみなければわからないですけど、そんな調子では妊娠中もストレス溜まってしまいますね。
    一緒にいるのも嫌になりそう。
    なぜそんな男性と結婚したのかなぁと思ってしまいます。
    実家と相談してみて、離婚できれば離婚した方がいいんじゃないかな・・・
    私なら一緒に居られないです、そんな人とは。

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    しっかりして!

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    サンシ
    >「今は子供はいらないけど、いつか欲しくなるかも知れない」
    >との夫の言葉に少しあせりを感じたこともあり、
    >夫にお願いしようやく妊娠しました。

    この時点で、トピ主さんご夫婦の関係が変に見えます。
    ご主人の言葉に焦ってお願いして子作り?
    夫婦揃っていつ授かっても良い、というならまだしも、
    二人の間に子供に関する考えがまとまってないのなら、
    安易に子作りするべきじゃなかったんだと思いますよ。
    ご主人に「ようやくお願いした」のなら、
    ご主人はそもそも子供を欲しがっていないのではないですか?

    そして、その後のご主人の反応にうろたえて、
    堕ろそうとまで考えるんですか?
    ご主人がもっとはっきりと「堕ろせ」と言ったら堕ろすの?

    自分の中には今ひとつの命が宿っている、
    という自覚をもっとしっかり持ってください。
    そして、ご主人の言葉にうろたえるのではなく、
    そのちいさな命を守るべく、ご主人とちゃんと話し合ってください。

    私も34歳の妊婦です。
    とても同い年の女性の投稿とは思えません。
    とにかく、もっとしっかりしてください。

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    ダンナは無視して

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    カンナ
    とりあえず、あなたは毎日赤ちゃんのことのみ考えて、ダンナの言葉は軽くスルーの努力をしましょう。ダンナさんの言葉にいちいち反応してはいけません。努力です努力。

    ダンナが毎日投げかけてくる言葉はもちろんですが、それ以上にあなたの心のありようがお腹の赤ちゃんにたいへんな影響を与えてしまいます。
    つわりなどあって、それでなくてもつらいときではありしょう。でももうママなのですよ、がんばり時です。

    「この子が生まれてきたら3人で散歩したいな」とか「3人で○○するのが夢なの」とか日々言ってみたりして、あなたが楽しそうに楽しそうにしている姿を見せましょう。

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    ひどい~!

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    kotolove
    今のままの旦那さんだと、生まれてくる子がかわいそうです。旦那さんが変わらないなら、子供か旦那さんかどちらかを選ぶべきではないでしょうか?第一に子供のことを考えてあげてください。幸せじゃない環境に産むことは子供にとっていいとは思えません。もしもトピ主さんが子供を選んで離婚を取ったなら、旦那さんが許さないといったとしても法的手段で経済的なことをしっかり確保すればいいのでは?一度しっかり向き合って話して、旦那さんが結婚、妊娠に対する責任に気付いてくれたらいいのですが。。。もちろんお二人が愛し合っているのを前提としてのお話です。「責任」だけで一緒にいるならそんな親の間に子供は生まれたくないでしょうから。。

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    あなた自身は?

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    こりん
    あなたは子供が欲しいと思ってたんでしょうか?
    旦那さんの言葉であせって妊娠しただけなんでしょうか。
    随分と幼い発言だけど、年下の旦那さんなのかしら。
    あなたが子供を欲しいと思ったのは彼のためだけですか?

    私も同じ34才7週目、前に流産を経験している事もあり念願の妊娠です。
    うちの旦那は喜んでくれているけど、もし、そんなふざけた事を言ったなら怒り狂って出来る事なら張り倒し間違いなく離婚を考えますよ。

    だって、そんな男でしょ?
    子供を大事にするとは思えないし、ましてや、あなたを大事に思っているとは到底思えない。自分が一番な人じゃないですか。何のために一緒に生活してるんでしょう。一生を共に過ごす価値のある人だとは、とてもじゃないけど思えません。

    が、あなたは離婚よりおろす事を考えていらっしゃるようですね。おろしたら万事解決すると思っているんでしょうか?
    7週だったら、もう小さな心臓が動いてるのが見えますよね。それを見て無かった事にできますか?
    あなたは、それで夫婦仲良く幸せになれると思いますか?

    よく考えてください。あなた自身の幸せのためにも。

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    性格悪いピーターパンだ~

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    コアラ
    うわ~、人様の旦那様にアレですが、一番結婚したくないタイプです。

    年相応の考え方が出来てない。モラトリアムはとっくに終わっています。生き様に責任を持たなければならない年です。旦那さんの年齢が書かれていませんが、35くらいなら人生折り返し地点です。オジサンです。青春は大学と一緒に卒業して下さいと言いたい。

    私自身はそのような男性と付き合ったことが無いので(むしろ避けてきた)、そのような性格が直るものかどうかは分かりませんが、トピ主さん、もっとしっかりして下さい。妊娠しておられなければ、「離婚しなさい」と言えましたが、赤ちゃんいらっしゃるんですよね…。

    おそらく変われるのは貴方だけでしょう。とりあえず、ミクロなお山の大将については適当におだてておいて、仕事を探してみてはどうでしょうか?短期のものでも内職でも何でも良いので。先立つものはお金です。

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    ダンナに喝!

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    にゃ♂
    ダンナに「オマエの青春は10年以上前に終わっている!」と喝!

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    青春なんてとっくに終わってるんだよォォ

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    K
    いつまで学生気分でいるのでしょうか。
    恥ずかしい旦那さんですね。
    でもそのうち、旦那さんの友人達も、
    子供が産まれて忙しくなり、遊んでくれなく
    なるでしょう。大丈夫ですよ。

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    あなた次第

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    windy
    生むかどうかはあなたの覚悟次第。

    ただ、その旦那とは別れた方がいいんじゃないですか?
    一生その人と暮らしていく自信はあるんですか?

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    親に相談する

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    ごまぱっぱ
    私だったら、旦那の両親に相談して、親から説教してもらうという方法をとると思います。
    だって、ひどくないですか、そんな旦那。

    私は夫婦して、子供が好きで今、子作りに頑張ってるところです。そんな旦那信じられないです。

    失礼ですが、私はそんな人とは結婚しないと思う。

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    大人なんですから

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    ももも
    作ってしまった時は、お願いしたとはいえ同意が
    あったから出来たわけでしょ。
    今更その言葉とは…愛想が尽きませんか?

    離婚しろとは気軽には言いませんが、産みたいなら
    産まれてはいかが?
    結婚してる夫婦の一応合意の下に作ったのですから
    誰に何も後ろ指を差される必要は無いですし。
    何より、大人のれっきとした女性が、「お願い作って」
    と作った挙句、旦那に酷評されただけで、今度は
    あっさり堕胎なさるおつもりですか。
    恐らく覚悟は出来ていましたよね。
    赤ちゃんはあなたのおもちゃではありません。
    言うなりになって堕胎されたら、失礼ですが今より
    もっとダメな関係が待ってると思いますよ。
    養ってくれるのであれば、旦那を放ってこちらは
    こちらで好きになさっては。
    勝手に遊ぶと言ってはいるのだから、逆にあなたの
    育児に干渉しない事を約束させては?
    どうしても大人になりきれないのであれば、やむなし
    とは思いますが…それではお子さんが可哀相ですから。

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    何言ってんの!!

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    とまにゃん
    子供が欲しくて妊娠したのに、今度は堕胎しようかと考えてんの?
    信じらんない。子供の命を何だと思ってんの?

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      なにが青春だぁ!

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      kiki
      なんていう男ですか。

      本当生まれてくる子供が少しかわいそう。。。

      トピ主さんは、その旦那さんが本当に好きなんです
      か?私も、ほかの人がレスつけていたように、あなた方夫婦の会話が少し変なような気がします。

      そんな変な理由で子供を産むなんて。

      トピ内ID:

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      あなたがおかしい

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      3人産んだ
      「私はどうしてもこの命を産みたい」
      という文面は見当たりませんね・・・
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      心無い発言と思われてしまうかもしれませんが、
      旦那さまはもしかして浮気とかしてるんじゃないのかしら?と疑ってしまいたくなる発言ですよね。
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      ついこういう発言をするしかなかったのではないかと・・・。

      でも結婚してるのに、旦那さまの好き勝手な発言で
      おろしたほうがいいのかも?と考えるのも
      少し考えものだと思います。
      可愛いお子さんを生んで、パパの愛情が芽生えること期待したいですよね。
      せっかく授かった小さな命を大切に育んで欲しいと思います。

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      久し振りに怒りを感じたー!

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      「もしかしたら欲しくなるかも」発言から
      旦那さまの無責任発言を並べ示し
      離婚覚悟の気持ちで話し合ってみては如何でしょうか?

      行く先が不安ですよね

      赤ちゃんについては、その後判断されてはどうでしょう

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      無題

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      むく
      お母さんの心情とかお父さんの声って聞こえるんだよ。私は幼い頃覚えてました。「お母さんはああ言っててお父さんこう言ってたよね」って言ってたそうです。今は覚えてないけど。
      おろすにしても産むにしても赤ちゃんのこと第一に考えて下さい。

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      想像してください

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      みかんみかん
      おなかの赤ちゃんはあなたたちのやりとりを全て聞いていますよ。「お父さんは何でそういうこと言うのかなぁ」って。。お母さんはいつも元気がないなぁ、もしかして私(僕)のせい?ってすでに思っているかも。
      真剣、将来のこと考えませんか?

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      旦那さんは、酷い。でも、あなたも

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      Y
      しっかりして下さい。

      そもそも、「お願いして妊娠した」という所が不自然です。夫婦関係、大丈夫ですか?

      お仕事お持ちですか?

      旦那さんが仰ることはメチャクチャだと思います。続くようであれば、自立する前提で今後の生活を送ってた方がよいと思います。

      もし、専業であったなら。。。ちょっと先は暗いですね。赤ちゃんをきっかけに夫婦関係の軌道修正を図るしかないと思います。

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      人生の転機

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      忠告者
      理不尽と思いやりのなさで辛いですね。

      妊娠する前にも、
      この人って言ってる事がおかしいとか、
      トピ主さんにだけ非常識な物言いをするとか、
      第3者の居る前だと態度がかわるとか、
      脅してくる、大声を出す、無視するということはありませんでしたか?

      もし、↑のようなことがあれば人格障害ですから、一生治りません。トピ主さんがストレスから体調を崩すことになりますよ。

      性格や思考回路を変えるのは大変難しい事です。本人が自覚して強く治したいと思わなければ、人からの忠告などでは決して改めませんよ。子どもが産まれたら変るかも、の期待は残念ながら有り得ません。もっと酷くなります。

      夫さんが信頼に値せず、トピ主さんを傷つけ困らせるようでは不安・恐怖ですね。
      お子さんが生まれたら、その子をトピ主さん一人で守らなければならなくなりますよ。

      この妊娠は転機になるかもしれません。
      子どもが育つ良い環境を保障してあげられないのなら、その子にとっても不幸です。

      夫さんからストレスを受けても結婚生活を何十年も継続できるかどうかと、お子さんを一人ででも育てる覚悟ができるのかを良く考えてみてください。

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      離婚を視野においた方がいい

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      Nagisa
      妊娠おめでとうございます。
      今はストレスが一番の大敵。心も体もお大事に。ダンナさんの言葉は言われたそばから心のゴミ箱にポイポイ捨てましょう。
      それにしても、よその旦那さんに失礼ですけど、本当にあきれたお子チャマ男ですね。
      ご実家にはもう相談されました?
      事情を説明して、早め早めに里帰りされた方がいいかもしれませんよ。あちらのご両親にもチクっちゃいましょう。
      もっとも先生にチクられたことを逆恨みする小学生みたいになる可能性も高そうですけど。
      とにかくこんなヒドイ性格の人がパパでは、産まれてから先が思いやられます。子供にとっても不幸ですし、子育てが終わった後も一生をともにするような相手とはとても思えません。
      今のうちから彼の言動は録音かメモにとって保存しておきましょう。裁判になれば絶対に勝てるケースだと思います。

      トピ内ID:

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      試しに

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      まり
      『あなたの意向を汲んで今回は中絶します。』
      と言えばダンナさんは喜ぶのかな?
      加えて「青春」が帰って来るのだろうか?

      「で、中絶するにあたり私の嫁としての立場もありますから
       まずは義父母と実父母の揃った前で『主人の強い希望』
       『私は心から産みたいが主人が...』と説明してくださいね~」
      と笑顔で言ってみるとか。

      でも実際そんなに嫌がっていたら産まれてきてもその子を幸せ
      にしてはくれないと思います。旦那さんは普段から毒舌?

      トピ内ID:

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        離婚してください!!!

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        子持ち主婦
        アナタが望んで産んだのに、旦那が協力してくれないからおろすなんて、自分勝手もいいそば!!!

        それ以前に、アナタは旦那サンの奴隷??!!
        そうまで言われてまだなお結婚生活を維持したいのですか?

        例え、アナタが我慢して子供を産んだとしても、旦那サンは子育てに協力するどころか虐待をして子供を殺してしまいかねないと私は思います。

        すぐに離婚して、ご実家で子育てをするなりしてください。
        お願いします。

        トピ内ID:

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        青春だって・・ぷぷぷ

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        ゅう
        もうおっさんなのにね。なんてガキなご主人なんでしょ。あきれちゃいます。
        子供が出来て家族が増えて責任が重くなる事がいやなんでしょうね。身動き取れなくなるから。だったら最初から結婚しなきゃいいのに。
        私ならそんな人と子育てやっていけません。
        全部あなた任せになりそうです。それでも覚悟がある産みたいって思うなら産むべきです。
        浮気の一つくらいするかもしれない。それでも大丈夫ですか?もし自信が無いなら産まない方がいいのかもしれないです。
        おろすことがいけない事とは思いませんから。良く考えて判断してみてはどうでしょうか。子供は可愛いです。どっちかと言うと産んでほしいけど育てるのはあなただから、あてにならないご主人はいないものとして良く考えてくださいね。

        トピ内ID:

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        ロクデナシ

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        のあ
        堕ろす、堕ろさないは、トピ主さんのご自由ですが、
        まず、その旦那様と別れることをオススメします。
        ろくな伴侶にも、親にもならないことは、明らかです。


        三行半をつきつけてやりましょう。

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        一人ででも育てるぞ!!くらいの気持ちを

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        ゆうこ
        「おろしたほうが、いいのでしょうか?」という発言。。
        涙が出ます。

        旦那様の発言云々よりあなた自身の考え方、人格を疑ってしまいます。
        もともと「夫にお願いし」妊娠したのですから旦那様は今はまだ子供を望んでいなかったということですよね?
        それを了承した上で妊娠したのではないんですか。

        もしかすると赤ちゃんが出来ればパパらしくなるのが普通だと思っていらしたのかもしれませんが、男性は待ち望んでいた妊娠でない限り、子供がデキたからといって急に父としての自覚を持つことは難しいと思います。


        あなたが望んで授かった命なんですよ。
        とにかくお子様のことを一番に考え、守ってあげてくださいね。

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        育てよう!

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        blank
        mama
        たちの悪いお子様な旦那さんですね・・・。
        自分の事しか考えていないのか、きっと「夫」になった自覚もないまま「父」になってしまうのでしょうね。

        今から旦那さんも育てなおしましょう!!

        この手のタイプはおだてたり、褒めたりして持ち上げないと動かないタイプです。王様気分にさせておいて、操縦は奥様がしましょう。

        子供が成人する頃、旦那さんも立派な成人になっている事を祈ります。

        トピ内ID:

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        夫婦そろって幼稚すぎる

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        は?
        呆れた・・・

        夫が幼稚なのは明らかだが,トピ主も幼稚だ。
        いいよなぁ・・・こういう夫婦のところには子どもができるんだ。世の中には素晴らしい人格を持った大人で,欲しくても子どもに恵まれず苦しんでる人もいるというのに。
        だからって産めというつもりはないよ。

        愚かな夫婦,おろすなり別れるなり好きなようにすれば。

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        それもDV?

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        専業主婦デビュー
        記録だ、記録!
        毎日、どんな言葉の暴力を受けたかしっかり書き留めておきましょう。


        たった7週でもお腹の中で生きている赤ちゃんを殺めるような真似は絶対にやめてくださいね。


        お体を大切にしてください。

        トピ内ID:

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        ころんこです

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        blank
        ころんこ
        時々小町を見ていて、私も、そもそもなぜこんな人と結婚するんだろうって不思議に思うことがありましたが、今の私って、その本人なんだなあと、なんだか、おかしくなってしまいました。

        夫とは、今まではとても楽しく過ごしてきました。子供の事さえなければ、(私が子供の事を言い出さなければ)何の問題も無かったのです。
        今回のことで、ものすごくショックは受けましたが。

        皆さんのコメントを読んで、少し冷静になれました。涙もでたけど。
        よく考えましたが、私は産みます。
        どうして産みたいのかは、考えてもわかりませんでした。でも、もう産みます。最初から、私がしっかりしてればよかったんですよね。
        誰にも相談できなくて、ちょっと弱くなりすぎてました。
        長くなるので、続きます。

        トピ内ID:

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        ころんこです(つづき)

        しおりをつける
        blank
        ころんこ
        続きを書かせていただきます。

        ものすごく、恥ずかしい気持ちです。
        今は、すっきりとしています。夫にも、はっきり言いました。返ってきたのは、同じような返事でしたが。

        今朝、新聞の赤ちゃん雑誌の広告を見て、夫がなにやら言ってました。
        私がしっかりしていれば、夫も変わってくれるんじゃないかなと、ちょっと思い始めてます。

        なんだか、勝手に相談して勝手にすっきりしてすみませんでした。
        コメントくださった方々、ほんとうにありがとうございました。

        トピ内ID:

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        私の知人のご主人が

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        しっかり考えて
        あなたと同じような考えの方でした。
        しかも40過ぎてから言ってましたので私の知人のご主人のほうがアホなんですけどね。

        その知人とは子供を作らなかったのですが(ご主人の要望で)結局好きな女ができたとき、離婚の理由が「子供が欲しかったのに生んでくれなかった」だそうです。

        バカは治らんなと思いましたよ・・・。

        しっかりご主人とお話をなさって、その子供は要らないのは本心なのか、今後それを理由に離婚だとか条件だとかださないか、等々確認なさってください。

        望まれない子供を産んでしまったがためにご主人につれなくされるというのもなんだか寂しいじゃないですか・・・。

        がんばりましょう。

        トピ内ID:

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        でも・・・まぁ。

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        けろよん
        こういう旦那さんだったら子どもがいてもいなくても遅かれ早かれダメになったご夫婦でしょ?強行突破で産んでも、子どもに関わることは旦那さんは「オレは欲しくなかったんだ、おまえが勝手に産んだ」と知らんぷりを決め込むってわけで。

        今回、こういう妊娠騒動で旦那さんの本性が露見しただけのこと。一生添い遂げるにはなかなか厳しいお相手だから、これをきっかけに将来を考え直してはいかがでしょう。

        何がどうであろうととにかく産むか、こんな夫に愛想が尽きて離婚するが子どもを抱えて再出発が可能か、離婚して一人で子どもを育てるのは無理だから堕胎するか。

        産めばなんとかなる、は人によります。あなたはどうなのか。旦那さんと一緒じゃないと子育てできないか、自分一人でもできるのか。自分の人生の節目なんだから、よく考えて。

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        ご主人が良くない、でもトピ主さんにも責任あり

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        よねこ
        どこか良い所があってご結婚されたのだと思います。だから離婚とか中絶ではなく良い方向へ持って行けるように努力して欲しいと思いました。

        子供をいつか欲しくなる「かも」しれない。という言葉で妊娠を焦ったのですから、少しはトピ主さんにも責任があるわけです。お願いしたという時点でご主人は子供を欲しがっていなかったと受け取りました。

        でも、「青春が終わりだ」という言葉からは子供ができたら好きな事ができなくなるというニュアンスがありますよね。パパになる気はゼロではないようにも思います。落ち着いてトピ主さんの妊娠を喜べない方なのでしょうが、ちょっと慌てて、大人げないけど暴言を吐いたのではないでしょうか。ご主人の機嫌の良い時にでも、ゆっくり話し合ってみてください。

         

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        目には目を

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        歯には歯を
        立派な脅迫ですね。
        相当勝手なご主人だと想像します。

        あなたがそう言うから、中絶せざる負えないわね。
        中絶しないと、私や子供に酷い事をすると言ってるんだものね。そう言うのなら、あなたの考えを皆に話して、中絶する事を伝えるわ。もう妊娠したことを話しちゃったから。

        目には目を 歯には歯を 脅迫には脅迫を

        ちょっと強引ですが、これくらいの強行手段許される
        くらい酷いことをされていると思います。

        ご主人のご両親やトピ主さんのご両親、両夫婦の友人
        などなど、とりあえず妊娠したことを伝えた上で、
        こんな事を言われているから、赤ちゃんが生まれて幸せにしあげられるのか自信がなくなってきた・・・。と泣く泣く訴えましょう。もみ消すような人なら、録音しましょう。

        家庭での自分の評価を落とすのは平気でも、社会での評価を落とすのはイヤだと思うので。そう言う事に関心のない人なら手立てはありませんが。

        何とかご主人が改心してくれる事を願ってます。

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        自分勝手な男ですね。

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        正孝
        読んでいて、自分勝手さと幼稚な性格がうかがえます。条件をつけるやり方など、
        とても子供染みた男でしょう。
        赤ちゃんをおろしてその男と
        即別れた方が貴方のためにいいと思います。
        もし、赤ちゃんが産まれたとしても、
        そんな男と貴方で、2人で育てて行くのは、不可能・・・。子供に毒な父親になるからです。
        家族喧嘩の耐えない家になるでしょう。
        早めに決着をつけることをおすすめします。

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        決断はトピ主さんがすることだけれど、

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        pea
        子供を守れるのはトピ主さんだけですよ。今はお母さんだけを頼りに育っている小さな命、お母さんに必要じゃないって言われたら悲しいけれど生まれてこない選択を自分でしてしまうかもしれませんよ。
        子供がどうかより、夫婦関係を見直したほうがよいです。どうして一方的に夫の方の言い分ばかり聞いて、妻の方は右往左往しているのでしょうか?妻の意見や考え方は通らないのですか?話し合いというより一方的に聞いているだけにしかみえないのですが…
        子供をもつかどうかは、母親として決めていただくとして(でも簡単に命を捨てるなんて無責任ではありますよ)、どうしても「この子のためにこの父親はいらない」と思ったら別の決断が必要になるのではないでしょうか?
        大人の人間としての自覚を持って決断してくださいね。赤ちゃんにとって悲しい結果にだけはなりませんように。
        (そしてトピ主さんも、どうぞご自分を大切にしてくださいね。)

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        そんな男と一生暮らす??

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        なっつ
        1 もう金輪際、夫をあてにせず、子どもとの関係だけを中心に生活していく(夫は給料マシーン)
        ・・・でもそんな環境で育つ子どもってかわいそう。

        2 そんなワガママ身勝手男とはさっさと別れて、自分の力で生きていく。
        ・・・将来もっとふさわしい伴侶が現れるかもしれないし、子どももいずれ分かってくれるでしょう。

        いずれにせよ、わたしならそんな暴言はくような男性とは暮らせません。最低です(失礼なのは承知ですが、人間として、品がないと思います)。

        せっかく授かった命ですから、よくご自分で考えてください。あなたには、子どもを育っていく責任があるのですから。
        もし堕胎などしたら、一生後悔することになるかもしれません。

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        一番喜んでほしい人に

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        ちー
        そんなこと言われて辛いですね。
        でも、自分の子を可愛いと思わないパパっていないと思います。
        旦那さんのような人でもいつか実感する時がきて、子がかけがえのない存在になるはずだと思えてなりません。
        女性と男性には、子ができた時にそれを受け入れるタイミングの「ズレ」ってあるのかもしれないですね。

        カンナさんのお答えが素晴らしいと思いました。
        妊娠中の身体の変化は辛いものもあると思いますが、ママになった喜び&幸せモードに旦那さんを引きずり込んでください。
        子供っぽい旦那さん(失礼!)のようですから、赤ちゃんに対してヤキモチ焼かない程度にって感じですか。
        数カ月後には、小さな命の誕生に二人揃って感動できますように。

        今は大切なお身体、大事にしてくださいね!!

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        それって・・・

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        野比のび子
        小言じゃなくて、もう『暴言』ですよ!!

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        私も妊婦

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        ららら
        同じ妊婦として、あなた、おかしいです。

        はい、だんなさんはもっとおかしいですよ。

        でも、「お願いして妊娠」
        そして、だんなさんが非協力的だと、「堕ろす」???

        自分自身、妊婦(3人目)をやっていて、(うちは協力的な夫です)非協力的なだんなさまをもつと、そりゃあ、大変です。それは事実です。子供を出産するまででも、家事は一苦労だし、出産してからも子供は夜泣き、でもだんな様は朝帰りで、遊びほうけている、なんていったら誰だってノイローゼになっちゃいますよ。

        そんなことは、子供を作る前にこの人が人生を一緒に生きていく上で夫として大丈夫か?と結婚するものだし、その上で、父親で大丈夫か?ということをしっかり話し合って子供を、だと思うのです。
        妊娠してから、こんなはずじゃなかった。っていうのもどうかしています。

        今後の対処法は、やはり皆様がおっしゃっているとおり、離婚を視野に入れて、だんな様のご両親、ご自分のご両親を巻き込んで、それでもどうにもならない、と悟られた段階で、堕胎、離婚の手続きをされた方がよいと思います。くれぐれも自分ひとりで背負い込まないで!!

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        今だけで判断しないで

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        SST
        旦那さんの本意は分からないけど、好き合って結婚したんですよね?
        今は、悪いところばかりを羅列しているけれど、良いところに惹かれて結婚したんですよね?

        俺は、2人とも立ち会いましたが、子犬的なかわいさは有ったけれど、自分の子供だと言う本当のかわいさに気がつくまではかなりの時間が掛かりましたよ。

        家内が風邪で寝込んで、たまに洗濯物とか干していると実感しますよ。
        だって、子供の服ってめちゃめちゃ小さいじゃないっすか?
        こんなちっちゃなガキンチョが家の中バタバタして、こら~ってガキンチョを追い掛け回している家内の姿を想像して、風邪で横たわっている家内を見ながらなんとも言えない暖かい気持ちになったりします。

        女性にマタニティブルー等があるのなら、男性にも情緒不安定な時期が有ると考えてあげてください。
        今だけで判断しないで。

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        冗談じゃありませんよ

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        由鷹
        トピ主さん、絶対に引き下がってはだめです!なにやらあなたの旦那さん、色々言っているみたいですけど、要するに「俺は自分のやりたいようにやるんだ」って・・・ただのわがままじゃないですか!いい年して結婚もしてるのに何が青春ですか。もし外でもそんなこと言ってたらいい笑いもんですよ。子供っぽいで済まされることではありません。

        あなたはきっと優しい方なのでしょう。けど、こういう人間は甘やかすと際限なくつけあがります。人の旦那様にこんなことを言うのは気が引けますが、このままではあなたと生まれて来ようとしている子供があまりにも可哀想。どうぞ旦那さんの甘ったれた性根を一から叩き直してあげてください!ましてやそんな下らない理由で小さな命を壊す
        なんてもってのほかです。

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        あほちゃう?

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        るり
        あんたアホちゃう?もうとぉっっっっっくに青春なんて終わってんのよ!このおっさんが!
        って言ってケラケラ笑ってみせるくらいの余裕をお持ち下さい。

        しかし私ならそんなケツの穴の小さいオッサンの為に人生を棒に振るような事をしたくないから、この際慰謝料がっぽりもらって離婚するかなー

        アダルトチルドレンの本を読んだ方がいいですよ。

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        ご主人は「愛情が欠落した子ども」のまま?

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        つるさと
        ご主人はもしかしたら、親から愛情を受けていたと
        思えないような育ち方をしておいでなのでは?

        うちの父がそうでした。私という子どもが生まれても
        父は母を私から取り上げるように私を厄介者扱い。
        母には手をあげませんが、私はよく殴られました。

        彼からみれば子どもは「自分から愛情を注いでくれる
        相手を取り上げる、憎むべき存在」だそうです。
        そんな父のご不興をかわぬよう母は一生懸命でした。
        私は、30過ぎた今でも「生まれてこなければよかったんだろうか」と思うことがしばしばあります。

        でも、ある意味父も被害者です。祖父が暴君であったために愛情を受けていないのですから。そんなのと結婚した母も不幸。

        文章のなかのご主人の言動から、そんな父とどこか似ていらっしゃるという印象を受けました。あくまでも憶測ですが。

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        なんかさ

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        ちっか
         トピ主が離婚を言い出すのを待っているかのような、旦那の態度と言動ですね。

         離婚したいけれど、自分が不利になるのが嫌だから耐えている・・って感じじゃないでしょうか?

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        なんなんですか

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        みゆ
        私は不妊症です。昨日病院で、おなかの子供が育たなかったと告げられたばかりです。なので余計に腹立たしく思えてしまいました。

        あなたを選んで降りてきてくれた命を自分の勝手で殺してしまおうなんてよく思えますね!大体、子供は夫婦二人で作るものでしょ?そして、夫婦二人で育てていく。旦那にその気がないのに作る事自体どうかしてます。旦那も旦那ですね。妊婦の辛い時期になんて負担のかかることをしているのでしょう。読んでてビックリしてしまいました。

        産まれてきた自分の赤ちゃんを見て、180度考え方が変わってしまった人もいます。知り合いですが嫌々だけど、出来てしまったからしょうがないと産んだのに、可愛くてたまらなくなってしまったそうです。旦那さんが我が子を抱いた時に「可愛い」と思ってくれるといいですね。

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        いまさら何を悩むの?

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        失笑
        結婚もしていないわたしですが。

        自らお願いして、妊娠したにもかかわらず、旦那の言葉で引き返そうかといまさら、オロオロ悩まないでくださいよ~。

        大体なぜ、そこまで言われてしまうのか・・・。
        妊娠前の夫婦関係もいまひとつだったのでしょうか。

        勝手をいう旦那をしっかりと、叱り飛ばしてくださいよ。誰が聞いても、旦那の発言はおかしいのだから。

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        離婚しろとは言わないけど

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        30代女性
        こんな旦那じゃ、いずれ浮気しそうだね。
        「子どもにかまけてるオマエが悪い」なんて、言い出すんですよ。耐えられますかね?貴方。
        覚悟しといて下さーい。何があっても強く生きられるよう心の準備をしておいて。


        子供、出来ちゃったものは仕方ありません。このまま旦那さんと暮らして、様子を見るしかないね。
        それが今の貴方の運命。
        実際産まれたら激甘パパに豹変する可能性もありますが、こんな調子の人じゃあまり期待しない方が。

        だいじょぶ、子供は生まれれば貴方の宝だよ。アホ旦那がいなくなっても、大事な宝が残るから。頑張って。

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        ちょっと待って

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        子宝船
        〆られた後のようですが
        ひとことふたこと言わせてくださいね。

        >私がしっかりしていれば、夫も変わってくれるんじゃないかなと、ちょっと思い始めてます。

        いえいえ、こういう男性はめったなことで変りません。
        そう信じたい気持ちは判らぬわけじゃないけれど
        やっぱりまだだんなさまを理解しきってないっていうか、あなたの甘さかげんが悲しいです。
        相手が変ってくれるのを待つのではなく、あなたが決断する時期に来ているってことに早く気がついたほうがいいですよ。
        あなたのパートナーはあなたの人生のパートナーにはなりきれない弱虫で勝手な自己中心人なんです。

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        お大事にねっ

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        花風
        ころんこさん、産む決心が着いたのですね。
        人事ながら嬉しいです。
        ころんこさんが強気で毅然とした態度で望めば
        良い方向に向かうと思いますよ。
        母は強いんです!がんばってくださいね。

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        父親としての責任

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        さくら
        いくら旦那さんに「頼んで妊娠」したのだろうと、旦那さんがいるから妊娠したわけで。
        父親には父親としての責任があります。
        「俺には関係ない」なんてことは通りません。
        男性はどこの国でも女性のように年齢(外見、出産)を気にすることも少なく、「いつまでも自由でいたい」なんて考えるようです。
        うちの夫も家事には協力的で子どもの面倒もみるけど、「自由がない」とか言ってますし。
        そこで妻がやらなければいけないのは、徹底的に、論理的に説明すること。
        かなり疲れますが、生まれてくる子どものためにも。
        あとはお姑さんに思い切って相談するとか。

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        離婚に一票です。

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        あんちゅ
        そもそも結婚を決めるときに考えておくべきことなのに、結婚しちゃって、子供が出来ちゃってから、「やっぱりぼくちん、ヤダヤダヤダー」となっているわけですね。

        今後、奥様であるころんこさんがこの半人前男を一人前に育てなおさなきゃならないですね。大変です。

        でもころんこさんには本当はそんな義務は無いです。そんな男は親御さんへお返しすべく、離婚した方がよいと思います。

        人生は一度きり、毎日毎日が貴重ですよ!

        そして、ころんこさんの人生はころんこさんだけのものですよ。

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