喪中なのはわかってるけど・・・

レス194

（トピ主 0 ）

😨

ふわんこ

2008年12月11日 16:54

ひと

３０代後半。結婚して２年。今年８月に息子を出産しました。しかしその１ヶ月後。主人の妹が病気の為亡くなりました。（まだ１４歳でした）義理の両親ともひどい落ち込みでお通夜、お葬式など手伝える事はなるべくしました。まだ生後１か月の息子、お葬式などには連れて行きましたがその後は私自身もまだ回復していなかった為、義理の実家への訪問をしていませんでした。義理の両親もこちらにくる事はありませんでした。今までにお宮参り、百日祝いなどがありましたが相談すると「喪中なのに何考えているの」と怒られました。喪中なのはわかっています。でも息子にとって一生に一度なんです。これからクリスマスやお正月、初節句やお誕生日がありますが喪中の場合すべてお祝いしてはいけないのでしょうか。産まれて４か月になりますが１度も抱いてもらったこともありません。私の実家は遠方で以前からお正月に帰省する予定でしたができそうにありません。息子も１度もみせられません。行事なども派手にお祝いしたいわけじゃありません。でもやはり我慢するべきなのでしょうか・・・・。

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難しいかな

かこ

2008年12月12日 04:30

3ヶ月の娘がいます。お子さんが産まれて、みんなに祝ってもらいたいのは分かりますが私だったら、せめて喪中の間(1年間)だけは義両親をそっとしておいてあげるかな。義妹さんは14歳だったんですよね。まだまだ子供でカワイイ時だったでしょう。そんなときに赤ちゃんを見ても素直に喜べないと思います。時が経てばだんだんと癒えて来ると思いますので｢落ち着いたらいつか孫を抱いてあげてください｣と一言言ってそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1254337291

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3人ではだめなの？

おばさん

2008年12月12日 04:30

トピ主さんご夫婦と、お子さんだけで祝えばいいじゃないですか・・喪に服していた義両親まで巻き込まなくてもお祝いはできるでしょ派手にしたくないというなら、なおさら3人だけでいいのでは？

トピ内ID：7427585588

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控えた方が

🐤

かこ

2008年12月12日 04:30

いいような気がします… 喪中の１年間は、大人しくしておかなきゃいけないと聞きましたし。とは言え、私は神社に行ってはいけないことをすっかり忘れて、初詣に行ってしまったのですが…（苦笑）クリスマスはしてませんし、お正月も新年のご挨拶も言ってません。あなたの息子さんの気持ちも分かりますが、義両親さまから考えれば自分の子供さんが亡くなったわけですから…… 自分に置き換えてみてください。例えば、将来あなたのお子さんが亡くなられたとき、おそらくかなり落ち込むと思います。今の義両親さまのように… １年だけ我慢するのは難しいですか？１年間出来なかった分、いっぱいお祝いしてくれるかもしれませんよ？？

トピ内ID：6027247757

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仕方がないよ

🐶

reiko

2008年12月12日 04:30

まだ14歳の若さで亡くなったのですから、その悲しみは相当なものだと思います。祝ってもらえない息子さんも気の毒だけど、仕方がないと思います。わが子を持つ母親なら分かってあげなきゃ。

トピ内ID：6067025110

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私には子供がいませんが

レオン

2008年12月12日 04:30

子供に先立たれることほど、辛いことはないと思います。しかも14歳。人生これからって時に本当に辛いことと存じます。お祝いはトピ主さんがささやかにしてあげればいいのです。どうしても義理両親が参加しなければならないのでしょうか。派手にしたいわけではないとおっしゃるなら、それでいいではありませんか。お祝いに一番大切なのは「気持ち」ですよ。節目節目にやるのはそういう「気持ち」を持ち続けるためであったり、改めて認識するためにやるのだと私は思っています。子供がいらっしゃるトピ主様なら、義理両親、ご主人の気持ちがわかってあげられるのではありませんか？こんなことを言ったら怒られるかもしれませんが、お祝いなんかしなくても子供は育ちます。一生に一度の初○○ならまだしも、クリスマスは必要ないですね。喪中はお正月やらない家もあります。はい。

トピ内ID：6446620282

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こじんまりやりましょう。

🐶

それは

2008年12月12日 04:30

義父母さんは今大変な悲しみの中だと思います。１４歳って、まだこれからだし、「子供」な内に亡くなったんですから。お子さんの相談はあまりなさらないで、小さく祝います。喪中に申し訳ありませんと、旦那様と家族水入らずはいかがですか？お祝いされてないのではなく、今そう言う状態じゃないんです。お子さんを今持って、分かるはずでは？実家父母様には写真だけでも見てもらってはいかがですか？ご実家へ年末帰るのは問題ないと思いますが、お正月を外して行った方が角は立たないと思います。（１・４．５とか）ねえ、たくさんの人に祝ってもらいたい貴方、たくさんの人に喪してほしい義母さん。思いは同じです。お義母さんに無理して貰うより、こじんまり祝ったっていいじゃありませんか。同じ場合だったら無理でしょう？クリスマスは関係ないですし、来年喪が明けてから、よかったら一緒に祝ってもらってください。その前に、義理妹さんを、弔う、思いやる気持ちを義母さんに出さないと、不義理な嫁の烙印を押されますよ。「喪中を考え、小さく祝いました」とご報告してください。

トピ内ID：1453231763

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トピ主一家だけでしてあげれば？

🙂

まりこ

2008年12月12日 04:30

相談したけど「喪中なのに何を考えているの」と言われたのですね。それなら義父母さん達抜きで（もちろん相談しなくてよいです）、クリスマスなどしてあげてください。義父母さん達は孫どころの精神状態ではないと思います。双方の両親と賑やかにお祝い事をするのが理想だけど、今の状態で相談なんかすると、火に油を注ぐようなものだと思います。トピ主さんご夫婦でいろいろな＜初めて＞を、してあげてください。後で何か言われたら、ご主人に盾になってもらえばよいと思います。もし連絡事項があれば、その一切はご主人にしてもらいましょう。へたにトピ主さんがすると、その精神状態から考えると逆切れされそうですよ。

トピ内ID：9373314784

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お辛いですね

🐴

前田慶次郎利益

2008年12月11日 17:55

ご両親、大変でしたね。心中お察し致します。ふわんこさんも大変ですね。私の考えとしては、気にせずに色々と息子さんにやってあげる！でいいと思いますよ。ご主人のご実家とふわんこさんの家族は、基本的に別物です。ご両親がそれどころではない、というのは理解できますから、ふわんこさんもあまり期待しないでご自分の家族でお祝いをしてあげると割り切った方が良いかと思います。それより、ご主人がどう考えているかが気になりますね。読んだ感じではだいぶ年齢差がある兄妹ですが、妹の死と息子の誕生、どちらに重きを置くかで対応も変わるのではと思われます。私なら息子ですけどね。自分も妹が居ますが、結婚して家庭を持った以上、そちらを優先するのは当たりまえだと思いますよ。言い方は悪いですが、ご両親は無視した方が良いと思います。相談するのも止めた方がいい気がします。

トピ内ID：0056885331

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言わなきゃいいんじゃ?

🐱

ハク

2008年12月11日 17:55

義理の実家内は喪中でしょうけど、別の家に住んでるのならお子さんの誕生日などのお祝いは別でしょう。お宮参りも百日祝いでもクリスマス(これは喪中関係なかろー?って感じです。仏教と関係ないしね)初節句も義父母不参加であなたの家でやればいいし。ていうか来ないならささやかで簡単でもいいしラッキーじゃないですか。義父母というより旦那さんはなんて言ってますか。やったことをあとからぐちゃぐちゃ言われそうならお誘いもせず、した事も黙ってたらすむことです。

トピ内ID：7837325056

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すべて我慢する必要はないけど・・・

💡

とるめんた

2008年12月11日 17:55

ご主人の妹さん、まだ14歳だったんですよね。世の中、子供より孫がかわいい・・・という印象がありますが、それは自分の子育てがとっくに終わってるからであって、14歳の娘さんがいたら、孫よりも自分の子供がかわいくても、当たり前だと思います。ご自身の息子さんの顔を見て、もしその子が14歳で・・・と想像したら、ご両親の気持ちがわかりませんか？ご両親にとっての娘さんが亡くなって、まだ数か月。配慮を求めるのは、あまりに酷だと思います。ただ、お祝い事に関しては、ご夫婦で相談して、できる範囲でしてもいいと思います。すべてしないものも、息子さんにはかわいそうですし。その点、ご主人はなんておっしゃってるんですか？ご実家のことはそっとしておいてあげましょうよ。ご夫婦が息子さんを祝ってあげれば、それでいいのではないですか。

トピ内ID：7636129088

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そっとしてあげて

匿名希望

2008年12月12日 11:36

息子さんを出産されたとのこと、おめでとうございます。最愛の息子さんのお祝いをして欲しい気持ちは当然でしょうが義理のご両親は最愛の娘さんを失ったんです。子供に先立たれるほど悲しいことはありません。（小町でもお子さんを亡くされた方のトピが立ちますよね。筆舌に尽くしがたい悲しみ・苦しみです。お子さんが幾つになっても変わらないと思います）息子さんの誕生をお祝いしたくないのではなくお祝いする気力も湧かない状態だと思います。ご両親から連絡が来るまでこちらから連絡しなくていいと思います。お祝いはトピ主さんご夫婦だけでしていいのでは？トピ主さんのご両親に来て頂くのは構わないと思いますが義理の両親まで巻き込む必要はないでしょう。

トピ内ID：4044334562

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我慢してくださいよ…

はや

2008年12月12日 11:36

あなたが我が子を可愛いと思うのと同じ位、義父母だって14歳で亡くなってしまった娘が可愛かったんですよ。 14年間、慈しんで育てた子供が自分よりも早く死ぬなんて、義父母の悲しみはどれだけ深いものでしょう。あなただって、自分のお子さんが死んで間もない内にクリスマスだお正月だ。さぁ祝え！！とやられたら穏やかでいられなくなると思うのですが。何も一生喪中だという訳ではないのですから、もう暫くは義父母をそっとしておいてあげて下さい。あなたがお祝い事をとせっつく度、義父母は「なんと無神経な！」と不愉快な思いをしてると思いますよ。

トピ内ID：7713319455

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この場合は、しかたないです。

猫娘

2008年12月12日 11:36

申し訳ありませんが、あなたは肉親を亡くしたつらさは分からないようですね？経験してなければそういうものなんでしょうね。正直言いまして、あなたにとっては義妹は他人で、喪中は喪中、でもわが子のお祝いも大事にしてよ！という感情を持つのは当然かもしれませんが、実の子をその若さで亡くしたつらさは相当なものなのです。数年前に父を亡くしましたが、数ヵ月後に弟嫁の両親から弟に、一緒に温泉旅行行きましょうよとお誘いがありました。弟は丁重にお断りしましたが、心の中では、あほかこいつら・・と思ったそうです。義父母を当てにしないで、ご夫婦でお祝い事したらいいんです。あなたにとっては、お宮参りなど一度の事なのに！とお怒りかもしれませんが、義父母にとっては、二度と生き返らない娘のために喪に伏す事が、最重要であって、その辛さを理解してあげようとしないあなたに対しての怒りの感情ももっともだと思います。

トピ内ID：7162413765

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自分たちだけでコッソリとお祝いしたら？

🙂

自閉っ子ママ

2008年12月12日 11:36

子供を亡くされた義父母のお気持ちも分かるので、トピ主さんとご主人、息子さんの３人でコッソリお祝いしたらどうですか？ご主人には義父母に言わないでもらえますよね？大事な息子さんのお祝いを全て我慢しなくちゃいけない事はないと思います。だけど、義父母も同じようにお祝いに参加して貰うのは難しいですよ・・・逆の立場だったらそうでしょう？あくまでも「コッソリ」です。それでもし義父母に分かっちゃっても、仕方ないんじゃないですか？喪中と言っても忌明けはしているんですし、自分たちだけでする分には問題ないと思うのですが。（義父母は「自分たちは参加できない」という事を言っているのではないですか？）主さんのご実家への帰省も、別にいいんじゃないですか？ご主人のお気持ちは分かりませんが、主さんと息子さんだけ帰省するとか方法はあると思いますよ。

トピ内ID：4776277568

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気持ちは分かりますが・・・

生麦

2008年12月12日 11:36

娘さんを亡くされた義父母は、孫のお祝いどころじゃないと思うんです。自分の子供が亡くなったんですよ。そんな時に、お祝いの話をするなんて、私にはできません。悲しみが癒え、向こうから連絡が来るまでは、そっとしておいた方が良いと思います。クリスマスやお正月は、ご主人と相談しながら、家族３人でやれば良いと思います。ご実家には、帰っても良い気がしますけど・・・ご両親は、まだ一度もお子さんに会ってないんですよね。

トピ内ID：3366320101

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ご主人は何と？

🐤

うちなー

2008年12月12日 11:36

まずは大変でしたね。出産の一か月後のご不幸、よく乗り切ったと思います。でも考えてみてください。１４歳で亡くなった義妹さんがどれほど無念だったか。そして義父母さんがどれほど嘆き悲しんでいるか。決して孫が可愛くないわけではないのです。可愛いと思う心の余裕がまだないのです。トピ主さんが「亡くなった義妹さん」と「生まれた息子さん」を比べるようなことを言ったりすれば、事態を悪化させ後々まで尾を引くことになります。ご主人と相談して、お宮参りや写真撮影をご夫婦だけで行ってはどうでしょう。初節句や誕生日も義理の実家をあてにしないほうがいいと思います。義父母様が悲しみから立ち直り孫を抱いて笑えるようになってから写真を見せてお祝いすればいいでしょう。そんな日が来るまでどれだけ時間がかかるか、それは誰にもわかりません。とりあえずお正月には義理の実家へいらっしゃるのでしょうから、その時に義父母さんに抱いてもらいましょう。悲しみ一色の義父母様の心に変化が生まれるかも知れません。ご不幸からまだ三か月。義父母様の悲しみが癒えるのをそっと見守ってあげてはどうでしょう。

トピ内ID：3307024642

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喪中にもいろいろあるけれど、最悪につらい事態では・・

かなり年上の先輩ママ

2008年12月12日 11:36

ご主人の妹さんは、１４歳という若さで病死されたのですか。義理のご両親の悲しみの深さ、お嘆きはいかばかりかと思います。子どもが親より先に、しかも１０代の若さで亡くなってしまうって、本当に最大の悲しみではないでしょうか。とてつもなく深刻な事態ですが、トピ主さんのお子さんに関心が寄せられないのは、これはもう今はどうしようもないことだと思います。ひどい落ち込みようなのであれば声はかけず、ご夫婦だけで相談して、内々でお祝いされるのが良かったかもしれません。ご主人はどういうお考えだったのでしょうか？ご主人も義理のご両親に相談してみたらよいというお考えだったのなら、ここはご主人から直接率直に聞いてもらったら良かったように思います。トピ主さんは派手でなくても良いとお考えのようですし、ご主人とご相談の上、ご夫婦でそっとお祝いをしてあげてはいかがでしょうか。今の義理のご両親については許してあげてほしいと思います。可愛い孫とはわかっていても、それどころではない悲しみだと考えておられても仕方のない事態だと思います。大事な我が子を失った悲しみ、親になられたトピ主さんなら想像がつきますよね。

トピ内ID：8638256927

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嫁の立場ですが義父母さん寄りの考えです

桔梗

2008年12月12日 11:36

私にも子供がいますので、ささやかでも祝ってほしいというお気持ちは分かります。しかし若い娘さんを亡くされたばかりの義父母さんに自分の感情や要望を押し付けても許される、受け入れて貰える事が当然だとでも？あなたも親になったのだから子供の大切さが分かるでしょう。義父母さんはその大切な存在を失ったのです。それを理解しようという姿勢も努力もないから今回のような事が言えるのです。あなたはお子さんにどんな人間になってほしいですか。人の気持ちを思いやれる人間になってほしいとは思いませんか。そう思うのであれば、まず親のあなたが手本を見せなくては。人は自分が幸せな時ほど「そんなの大した事ない」と相手のつらさや苦しさを理解しようとはしないものです。しかしそれで許されるはずはありません。義父母さんの気持ちを思えば「自分の要望は控えよう」と考えられるはず。彼等の娘さんは「一生に1度の事」を1度も経験できぬまま亡くなられたのですよ。あなたは自分の事しか考えていない。そういう人に親になる資格はありません。そんなのは20代の私でも分かる事です。

トピ内ID：6726469720

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どちらも人の親

どーなぷ

2008年12月12日 11:36

トピ主さんの気持ちは分かります。でも、同じくらい義父母様の気持ちも分かります。トピ主さんも人の親になられたのですから、義父母様の辛い心中を、ほんの少し思いやって差し上げて、息子さんのお祝いはごく内輪、ご夫婦と息子さんのご家族だけでささやかになさるのが宜しいかと思いました。なお、喪中期間は神社への参拝は遠慮するものなので、お宮参りは難しいです。

トピ内ID：8523118022

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色々と寂しい想いをされましたね。

😢

涙の雫

2008年12月12日 11:36

なんとお慰めしたらよいのか、辛かったですね。分かってはいても、じゃあ、私の赤ちゃんは喜んでもらえないの・・・悲しいですよね。我が家も、喪中です。夏に主人の父が亡くなりました。義母はすでにいません。年賀状の準備がないだけでも、少し寂しい正月に感じます。昨日主人に聞きました「喪中だから、初詣にも行けないね」我が家は毎年、神社ではなく（おびんずる様）のいるお寺に行って健康祈願していたのです。そしたら主人曰く「神様も仏様も、寛大だから喪中の人は来るな。とは言わない。だから行くよ」義理の両親様とは離れて暮らしていらっしゃるようですね。ご主人と３人で、写真だけでも残せるように工夫してはいかがでしょう。家でクリスマスツリーは無理でも、ショッピングモールなど賑やかな所に行って、ツリーやイベントキャラと一緒にパチリ。お正月も、お参りはしなくても鳥居を入れてパチリ。何も町に出るなという事ではないので、アチコチのイベントに便乗して思い出を残しましょうよ。相手の気持ちも十二分に分かっているのですから、それ位しても良いのではないでしょうか？ご主人に協力してもらって

トピ内ID：0302509616

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心中お察しします

aki

2008年12月12日 11:36

義妹様のご逝去お悔やみ申し上げますご両親の心中も十分理解できますがご兄弟の喪中期間は、地域により違うのでしょうが概ね、３０日から３ヶ月です。別の家に住んでいる様なので、義父母が参加できないと言うのであれば、ご主人と相談して、色々決められてはいかがですか？義父母にも、ご主人から聞いてもらい、出来る範囲でしても良いと思います。

トピ内ID：8471421570

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ご主人の意向は？

😀

７７４

2008年12月12日 12:29

ご主人も、息子さんのお祝いをしたいと思っているのなら、ご主人のご両親抜きでお祝いをやって、お祝いをしたことを伏せておけばいいのでは？主さんのご両親に息子さんを見せたいのなら、帰省しても良いでしょうし、来ていただいてもいいでしょう。我慢する必要は無いでしょうけど、１４歳の娘を亡くしたばかりの傷心の親御さんに、いくら孫とはいえ、お祝いの話は酷ですよ。

トピ内ID：9600075716

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ご夫婦でお祝い

😨

ママリン

2008年12月12日 12:29

赤ちゃんのお誕生おめでとうございます。義妹さんのこと、本当にご両親のお気持ちを思うと、たまりません。トピ主さんのお気持ち、よくわかります。でも、たった14歳で娘さんがなくなったことは本当に辛いと思うのです。これからたくさんの楽しいことがあったでしょう。卒業、入学、成人式、就職、恋愛も結婚も・・。そんな瞬間は、もう訪れないのです。お嬢さんを持って、どれほど楽しみにしておられたでしょう。トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかりますが、どうかそちらのほうを大事に考えてあげてほしいです。トピ主さんの赤ちゃんには、未来があります。これからたくさんのお祝い事がやってきます。ご両親が少し落ち着かれたら、きっと赤ちゃんに会いに来てくれるはずです。今のお祝いはたしかに今しかありません。それは、トピ主さんたちでお祝いしてあげればいいと思います。いま、ご両親にそれを求めるのは、辛すぎます。ご自分も親になられたのですから、子を失うことを考えてみてください。それと、たぶん全国同じと思うのですが、喪中のときには神前に参ることはできないはずですよ。

トピ内ID：9993103156

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当然では？

冬水

2008年12月12日 12:29

うちにも15才になったばかりの娘がいますが、ご両親のお気持ちを考えたら仕方がないのでは？まだ亡くなってほんの数ヶ月。そりゃ孫どころじゃないでしょう。ご両親の気持ちを想像してみましょうよ。生まれたばかりのトピ主さんの息子が亡くなったら、祝う気持ちになんかなれますか？息子さんはこれから誕生日、七五三とお祝いする機会はたくさんあるでしょ？いつかきっとご両親も孫の成長を喜んでくれる日がきますよ。

トピ内ID：1489491572

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人の気持ちを考えようよ

☀

コロナ

2008年12月12日 12:29

もし、トピさんが突然その可愛いお子さんをなくされたらどうします？真剣に考えてみて下さい。尋常じゃいられないでしょう？１４歳の娘さんを亡くされた義母さんは、いまだに耐えられない日々を送られていると思いますよ。それなのに、いくら孫とはいえ、人の子のお祝い事の話なんかされたら、言葉にならないような不快な気持になると思います。自分は愛する娘を亡くしたのに、嫁は息子を産んで浮かれて勝手なことばかり！義母さんがそんな風に考えていてもおかしくないんですよ。お祝い事はトピさんと旦那さん、そしてトピさんのご実家交えてそっと行えばいいのでは？実家が遠くて無理ならトピさん家族だけでもいいじゃないですか。それにしても義妹さんが亡くなって事の悲しみ、ご遺族へのいたわりが全くトピから伝わってこないのには驚きました・・・。

トピ内ID：7606770662

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自分達でやればいい

🐶

きらきら

2008年12月12日 11:59

別に我慢することないでしょ。やりたければ自分達でやっちゃえばいいのに

トピ内ID：0544954261

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でもね

う～ん

2008年12月12日 12:29

逆の立場だったら・・・と考えてみてください。もしトピ主さんがお子さんを亡くしてしまって、まだ３ヶ月しか経ってない時に、義理のご両親が「ねえ、うちの子の成人式の振袖どうしようかしら？一生に一度のことだし」とか、「娘の結婚が決まったの。おめでたいことだし、いろいろ準備があるのよ」なんて相談してきたらどう思いますか？（義理の妹さんが１４歳ではなかったとして）成人式をお祝いさせないとか、結婚式をやめさせるとかまでは考えなくても、「今、こんな時期に、私にそんな話をしないで欲しい。お祝いするならそちらだけでやって欲しい」って思いませんか？トピ主さんが息子さんの様々な行事やお祝いをやめる必要はありません。ただ、今、義理のご両親にそれを求めるのは酷だと思います。お子さんを亡くしたなんて、そしてまだ数ヶ月しか経ってないなんて、その悲しみは本当に想像以上のものだと思います。お祝いを我慢する必要はないと思います。でも、しばらくはトピ主さんご夫婦だけでのお祝いで充分ではないでしょうか？

トピ内ID：9278392926

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ご両親の悲しみ。

青空

2008年12月12日 12:29

私の兄はトピ主さんのご主人の妹さんと同じ年のときに亡くなりました。もう３０年以上も前ですが、両親は今でも兄の死に対して深い悲しみを抱いています。兄が亡くなった後に、弟が生まれました。　その後数十年経つ今では孫もできました。それでも、兄を若くして亡くした悲しみは癒えることはないそうです。トピ主さんのご主人のご両親にしたら、１４歳の娘さんを亡くしたばかり。そのお悲しみは如何ばかりかとお察しするだけで胸がいっぱいになります。お孫さんに対する愛よりも、今は娘さんを亡くした悲しみにくれておられても仕方のないことではないでしょうか。トピ主さんのお子さんのお祝いは、ご夫婦でされたらよいのでは。息子さんには関係ないですものね。ご両親にも言う必要はないでしょう。そしてご主人だって、妹さんを亡くされたばかりですよね。お子さんの父としての気持ちとは別に兄としても悲しみも持っておられるはず。どうぞ労わって差し上げてくださいね。

トピ内ID：9060327666

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そっとしておいてあげたほうが…

ターメリック

2008年12月12日 12:29

義妹さんが僅か14歳で亡くなって三ヶ月ですよね？未だ悲嘆から抜け出せている筈もない義父母様に、いくらお孫さんにあたるとは言え、お祝い事の相談をしに行ってしまったのは、トピ主さんの配慮不足だと思います。義父母様の所に行く前に、ご主人に相談はなさらなかったのですか？ご主人は息子さんの親であると同時にあまりにも若くして世を去った少女のお兄様でいらっしゃるので、ご主人に相談なさるにしても言葉は選ばなくてはいけないでしょうが、先ずはご主人に相談すべきだったと思います。＞喪中なのはわかっています。でも息子にとって一生に一度なんです。そうだけど、でも、ご主人の妹さんの一生が14年で終わって未だ三ヶ月だという事も、義父母様は我が子を失ったばかりの親なのだという事も、考えてあげてほしいです。息子さんのお祝いはトピ主さんとご主人でなさり、その際、写真やビデオを撮っておいて、義父母様が落ち着かれてから見ていただいては如何でしょう。義父母様は孫が可愛くない訳ではないでしょう。今は唯々、哀しく苦しく辛いのだと思います。どうかその心中を思い遣り慮ってさしあげてください。

トピ内ID：3626129797

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逆の立場で考えて御覧なさい。

おせっかいおばさん

2008年12月12日 12:29

１４歳の子どもがいます。まだ１４歳。中学生ですよ。中学生の子を亡くして心を痛めているときに、孫とはいえお祝い事はつらいものがあると思います。お祝い事は相談しなくともご夫婦二人だけで控えめになさったら良いと思います。そしてお祝いをしたことはご両親には黙っておいて上げてください。あなたも面白くないのはわかりますが、逆の立場で考えて御覧なさい。亡くなったのが自分の子で、お祝いをするのがご主人の妹さんだったら素直に祝ってあげられますか？お宅の子の喪中だからってお祝いしたらいけないの？と言われたらなんと答えますか？あなたも人の親になったのだから年若い子を亡くした親の気持ちをもう少し思いやってください。

トピ内ID：8887595321

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