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    親に何も相談できない

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    😢
    ベルギーワッフル
    話題
    学校のこと、就職のこと、友人のこと、親戚のこと、その他いろいろと、自分だけでは解決できなかったり、よくわからなかったり、悩んだりすることがたくさんあります。
    そういうときに、自分のことを一番わかってくれて(いるはずで)、秘密を守ってくれて、人生の先輩でもある両親に話をして、アドバイスをしてもらったり、両親の経験から分かることを教えてもらいたいのです。

    でも、私の親は、以前学校でいじめられた時相談したら何もしてくれなくて、その上その後何年もそのことで私を傷つける行動をとったんです。何かで私が苦境に立つと「あんたのようにいじめられる人間は何をやっても駄目ね」と言ったりするんです。

    大学の先生のことで悩んでいることを夕食の時話したりして、私は私の気持ちに気付いてもらってその上でどうしたらいいかを話し合いたいのに、母は「あなたはどこでも嫌われるのね。」というし、父は「あ、そう…」でおしまい。会話が成り立たないんです。
    就職のことも、何か話しても全く関心を持ってくれないです。父親の勤務先の業界のことをもっと聞きたいと思っても、「うるさい。私は忙しい」でお終い。

    同級生の家では進学や就職のことを家族みんなで集まって話し合って決めているそうです。
    なにかあるとすぐに地方の実家に帰って相談して決めるそうです。
    私の家では両親とは今日あった出来事をみんなで話すということも全くしません。
    食事の時はテレビを見るか、黙って話すだけ。
    母が近所や親戚の話をすることはありますが、父親は「あ、そう」で終わり。
    会話はいつも三人の間で一方的に行われるのみです。
    お互いが何をしているかもよく知らないし、家族の交友関係も全くわからないです。

    両親に私と話をしてもらって、もっと私のことを考えてもらうには、どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:1220635383

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    お辛いですね

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    😉
    yann
    家族がダメなら友達たくさん作って友達に聞いたらいかがですか
    大学生と言うことですので、もう立派な大人です。
    親にばかり頼らず、自立しちゃいなさいよ。
    世の中の見方がまた変わると思います。

    トピ内ID:0823229686

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    無理じゃないかなぁ

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    blank
    ココア
    私の両親もそんな感じです。
    私は外に沢山友人を作って、悩み事はそっちで対応していました。
    高校からはバイト先の先輩(大学生や専門学生)が居るので、相談にのって貰ったり。
    親に相談するより、ずっと良かったですよ。
    親を親だと思うと、あんな事して欲しい、こんな事してくれない、他の親はこうなのに、と失望してしまいますよ。
    親は子供がいるから、親になる訳じゃなくて、ちゃんと積み重ねたものがあって親になる訳だし、親子の相性も有ると思います。

    私は、これは親から自立しろという事なんだと思って、就職時に家を出ました。

    他人に相談する時は、相手が受け取れる様に説明するとうまく行きますよ。自分の気持ちだけを伝えちゃうと、的の外れた回答が来たりしました。うまく、自分の悩みをプロデュースするというか、それが出来たら楽ですよ。
    私(30代)は、中学生からの親友が1名と、学生時代の親友2名、社会人になってからの親友3名でなんとか対応しています。

    トピ内ID:4309108239

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    そういう親もいるのです(残念ながら)

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    blank
    DV親の娘
    特に、お母様にはあまり期待しないほうがいいかも知れません。
    (きつくてごめんなさい)。
    >「あなたはどこでも嫌われるのね。」
    こういうことを言う人に悩みを言っても、よけい潰されるだけなのです。
    私の父が、「だからお前はダメなんだよな、これで良く分かっただろ。」とよく言ってました。あっかんべーだ。
    トピ主さん、それは単に相性が合わない人もいるというだけで、トピ主さんを評価してくれる人も絶対にいます。だから、私みたいに無意味にずっと悩んでないで(自分の親が問題ありだとずっと見てみぬふりしていました)、「あなたに評価なんてされてめげるような小さい人間じゃありませんからー」と思いなさい。

    トピ主さんが憧れる親は勿論良い親ですが、その親の幼少の育ち方によって、いろいろな親が生まれてしまうものです。
    でもめげないで、「いろいろな人と出会いなさい」と私は言いたい。
    ?な親を持ってしまったら、「ああ親とは残念ながら性格が合わなさそうだ」と思って、「これは他の人と良いめぐり合いをしなさい」ということだろうと前向きに考えて、頑張って他の人と会って、その人と良い関係を築けるように、ね。

    トピ内ID:5636745748

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    寂しいですよね

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    🐤
    るな
    一番わかってほしいご両親にわかってもらえないのは寂しいですよね。
    一緒に考えて悩んでくれるだけで、とても力になるのにね。

    でも親ってそんなにできた人間じゃないと思います。
    本当は上手に答えてあげたいと思っていてもうまくできないというか。。
    心配していても無愛想になっちゃうことがあると思うんです。
    トピ主さんのお気持ちをご両親に手紙かメールででも伝えてみては
    いかがでしょう。
    お互い無関心になってしまった家庭の状況を変えることができるのは
    お子さんであるトピ主さんだけだと思います。

    また悩みを相談する人を分散するということも必要かもしれません。
    悩みは同じ境遇の人、同じ経験をしている人と話すと一番共感でき
    ます。癒しにつながります。
    例えば今回のご相談でも、同じように「うちの親も何もしてくれなかった、寂しかった。でもこうやって乗り越えた」とか
    「私もそういう家庭環境だったから、気持ちわかるよ」といってくれる人の言葉が一番力になると思うんです。
    それぞれの悩みを上手に色んな人に相談して、自分を楽にしてあげる方法を探してみるのも一つの手だと思います。

    トピ内ID:4609222076

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    自力で相談相手を見つけるしかない

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    blank
    いなかもなか
    本来でしたら親というのは、そういう”頼れる”存在であってもらいたいですけど、残念ながら結果としてトピ主さんの親御さんのような人もいると思うんです。

    ただ、大学の。。云々の話題が出ているところを見ると、トピ主さんは20歳近くかそれ以上の様子。

    そろそろあきらめて、全て自分で解決するか、恩師や友人など親以外の人に相談するか、したほうがいいでしょう。

    いずれは親頼りを卒業せねばならぬ時がきます。
    周りの同級生よりチョット早いだけですよ。
    がんばって。

    トピ内ID:4290153694

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    同じです

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    blank
    ぴあこ
    10数年前の私のようです。

    私も結局は自分の進みたい道に自分の意思で進みました。
    両親は私のことに関心が無いようでしたが、
    何しろお金のかかることに反対…という意思だけはあったようでした。
    しかし、両親の反対する理由が経済的なものだけであったことに理解出来なくて
    両親の意思とは関係なく、自力で勉強して何とかモノになるまで頑張ってみました。
    特に両親へは感謝とか有り難みを感じることはありませんが、
    それとは別にお世話になった先生方へは感謝しきれないほどいくら言葉を集めても足りません。

    個人的な意見ですが、
    両親を頼りにしても両親から関心を持たれないのでしたら
    頼りにせずに自分の話に耳を向けて下さる別の大人を頼った方が納得出来るかもしれません。

    確かに自分を産んで、育てたのかもしれませんが、
    それは本当に義務として行っただけで興味の「き」の字すら無いんだろうなぁ~って思ったりしました。
    「なぜ自分がこの世にいるのか?」と疑問に感じて質問を投げかけた時に
    私の親は答えられませんでした。
    そんな親を頼るのはやめて自分がしっかりしなければいけないと思いましたよ。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9628619222

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    寂しいのはわかるけど

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    🙂
    わためぐ
    私の両親は私が中学の頃に離婚しました。
    父親はすぐに別の女性と再婚し、その再婚相手から「お父さんには借金がある。あなたのめんどうを見ている暇はないから連絡してこないで」と父に内緒で嫌味を言われ、母親は離婚してすぐに彼氏を作り、彼の家に入り浸りで私を放置。
    私は中学生ながら、頼る家族もおらず、「ああ親は頼りにならない。私がしっかりするしかない」と自立の道を歩みました。

    確かに、周りを見れば幸せそうな家族・仲の良い家族はたくさんいますが、それをうらやましがっていても自分の家族は変えられません。

    トピ主さん自身が自立し、親には頼らないで進む道もあるんじゃないでしょうか。
    私から見ると、帰れる実家があるだけマシなんです。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5819878135

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    相談しなくていい

    しおりをつける
    😨
    残念だけど
    私の両親もそんな風でした。友達がうらやましい気持ちは分かりますが、あなたの家族と友達の家族は違うもの。そろそろ親は変わらないという事実を受け止めましょう。
    仮にご両親が話を聞いてくれたとしても、そういう親ならいいアドバイスがもらえることもないでしょう。あなたが期待しているほどの経験もないかもしれません。私も親にずっと期待していましたが、あの頃の親の歳を越えた今となっては、親はその歳にしては精神的に幼く、私にアドバイスできるほどの器はなかったのだと分かりました。

    私は思春期の頃からずっと親には相談してません。私をいつも助けてくれるのは友達です。家族は選べないけど、友達は選べます。あまり自分にとっての完璧な家族を期待しすぎないようにね。

    トピ内ID:6838650650

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    つらいですね

    しおりをつける
    😨
    チビ
    親ってこの世で一番子供の事を考え、守ってくれる存在ですよね。
    でもね、残念な事に未熟なまま大人になり、親になってしまった人のなかには、なかなかこの基本となる愛情がわからない、表現方法がわからないって方々がいます。
    その原因の多くは、その人(親)の両親(祖父母)も同じような人で、自分が愛情かけて育てられてないから子に対してもその方法がわからないって事が多いです。
    多分、トピ主さんのご両親もこのタイプではないでしょうか。
    幼い頃に、必要な愛情が受けれなかったから、トピ主さんは今でもすごくご両親からの愛情に飢えているんですね。
    トピ文読んで涙がでました。
    でも、トピ主さんが望むような変化をご両親に期待しても難しいとおもいます。
    それは、トピ主さんが悪いからとかではなく、ご両親自身の親から連なる根深い問題があるからです。
    期待すればする程、トピ主さんが傷つく事になると思います。
    一度、アダルトチルドレンを調べてみてください。
    また寂しさや悩みは学校のカウンセラー等を活用する事はできませんか?
    何かアドバイスが得られるかもしれません。

    トピ内ID:1960514700

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    執着していて苦しいのは誰かな?

    しおりをつける
    blank
    **satch
    どこの家庭でも親とうまくやっているというのは
    いわゆる‘神話’ですよ。
    親に相談しているという子供は意外と少ないと思うな。
    友達同士や学校でも担任より部活の顧問や全く授業は受けていない科目の先生だったり
    実はあまり普段、関わりが深くない人に相談している人のほうが多いのではないかな。
    なぜ親にそこまで拘りたいのかな。
    親だってただの大人、聖職者でもなんでもなくただの人。
    子供の事を全て解っていて欲しいという願望はよーくわかる。
    けれど実はそれはムリという人も多いもの。
    その現実を受け止められないと苦しいのは結局自分だよね。
    親が世間を知り尽くしているわけではないし親が自分より世間を見ているとは限らない。
    もしかしたら必死に相談してくる我が子に答えてあげられない事も悩んでいるかもしれないよ。
    親だけが相談相手ではないよ。
    そこに執着したいのは解るけど諦めるというのも自分の為だと思うな。
    私はそうだったよ。多少の意見を聞く程度はしても決断は自分だもんね。

    トピ内ID:4702196539

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    両親に期待しない

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    🙂
    50代経験者
    トピ主さんは成人でしょうか?
    残念ながらご両親は今更変わると思えないので、あなた自身が変わるしかないと思います。
    私の両親もそうでした。
    他人からは一卵性母子といわれた母親ですが、自己中心で狭い考えの持ち主の為相談しても的外れな回答しか得られませんでした。
    父親はネガティブな考え方で「きっとダメだろう」が口癖でしたので、相談した記憶がありません。
    自分達の考えを押し付けられたり、結果的にけなされる、茶化される事が多かったので、就職は友人や先生に相談して決めました。
    私の娘も(24歳)ですが、祖父母(私の両親)に関しては、私と同じとらえ方なので、事後報告ですね。

    トピ主さん、相談したい気持ちはよく分かりますよ。

    <あなたのようにいじめられる人間は何をやっても駄目ね>
    こんな発言をする親に何を期待しているのですか?
    出鼻をくじかれるだけです。
    強くなってください。

    信頼できる友人、先生また小町で相談することをお勧めします。

    トピ内ID:9964840858

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    強くなれ

    しおりをつける
    美緒
    私もあなたと同じような家庭で育ちました。
    だからこそハッキリ言いますね。
    あなたの両親は多分この先あなたが何をしても何も変わらないと思います。
    でもね誤解しないで。
    それはあなたのせいじゃない。
    あなたは何も悪くないのだから。
    暖かい家庭を夢見る気持ちは痛いほどよくわかります。
    でも「今の家庭で」それを叶えようとするのはもう諦めましょう。
    今は少しでも強くなって自分一人で歩く力を培って下さい。
    そしていつかあなたのことを心から大切に思ってくれる人を見つけ、その人と「新しい家庭で」夢を叶えて下さい。
    私は今、子供も2人、家族4人で夢見ていた暖かい家庭で生きています。
    家族皆が笑顔でいられることの嬉しさ、家族で交わす優しい会話がどれほど大事か知っているからこそ、そんな日々を大切にできるのだと思います。
    トピ主さんも現実を受け止め今そこにある家庭を諦めることは辛いと思います。
    でも、いつか必ず夢が叶えられる日が来ます。
    それは辛さや悲しみを知っているからこそなのです。
    トピ主さん自身の手で新しい暖かい家庭を作れるその日まで、どうか強く生きて下さい。

    トピ内ID:7879980120

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    そんなものです

    しおりをつける
    🙂
    こんこん
    イチバン理解してほしい親に相談できないのは辛いですよね。


    うちの親もそうです。
    どちらかというと、親の方が一方的に自分のことを話してきて、自分のことを聞いてもらいたい感じで話してきます。


    私は、それも仕方ないなあと思います。
    親も聞いて欲しいことが沢山あるのでしょう。
    みんな、自分の話を聞いてもらいたいんだなあと思います。


    親は皆、子どものことを考えて受け止めてくれるだろうと思うのは、いかがなものかと思います。

    親も普通の人間です。
    他所の家庭は他所のもの。
    自分の親は、こういう人なのだと思って諦めるしかないかもしれません。

    自分をここまで育ててくれたことを感謝しましょう。
    それ以上を望むのは、酷です。

    たぶん、親の世代に改めて欲しいことを訴えるのは無理なのではないかなあと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:2333991607

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    他人の家族と比べるときりないですよ

    しおりをつける
    😀
    我が道
    こんばんは。私は小さい頃から自分の管理は自分でと両親から言われて育ちました。小学校の中学年くらいから具合が悪ければ保険証を借りて一人で病院に行ってました。初心者カードも自分で記入して、医師からの説明も自分で聞いていました。こうなると大人は子供扱いしないで本気で大人扱いしてくれましたよ。他の家族の事を気にしていなかったので、家族ってこういうものだと思っていました。寂しくもなかったです。

    大人になってこういう事を言うと皆驚いていますが私自身は驚きません。保険証の保険料は親が負担しているし、初心者カードをすんなり相手が受け取ってすぐに診察してくれたのは、おそらく親が電話でこういう子がいくからと連絡してくれていたと信じてます。自分がどう思うかで人はどうとでも生きていけますよ。未来が過去をつくるのが人生でしょうね。きっと。

    ベルギーワッフルさんも色々な事を勉強や経験されて自信をもって生きていくといいと思いますよ。自分がご両親と話したい話したいと思っている内は不自然な会話をしていると思います。一人で何か決済してそれで苦労すると親と同じ境遇になると思いますので、そのときは話しが弾むと思いますよ。

    トピ内ID:8658328818

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    親なんて…

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    🐤
    ひよこ(26歳♂)
    親なんて、子供をペットのようにしか扱わないものです…(口答えしたり、問題ばかりかかえる子供は憎いらしい。)

    先生に、家族のことや進路のことをもっと深く相談してみては?
    家族より、第三者の人間の方が親身に聞いてくれる場合もありますよ♪
    それに、その家族からは早く自立した方がご自身のためと思います!

    トピ内ID:8926903532

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      正直、無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      るる
      あなたの家庭は機能不全家庭だと思われます。
      親というものは必ず子供の事を考え、守ってくれる・・・そんなじゃない家庭も山ほどあります。
      かくいう私の家庭もそうでした。ただ言える事は、機能不全家庭で育った方が自立が早く、一人で何でもできるようになるということ。守ってくれる存在がないことは確かに心細いけども、そこに打ち勝つ精神力は、常に守ってくれるような家族のもとでは育ちません。
      トピ主さんはまだ若く、おそらく「人生の先輩=絶対」と思っているのでしょうが、無駄に年だけくっている人も多いですよ。
      うちの親なんてもうすぐ70歳ですけど、役所への申請ひとつまともにできません。
      「親っていうのは本来こうあるべきなのに・・・」とないものねだりをするより、「誰に制限されるでもなく自分の人生を切り開いていけるんだ」という気持ちで進んで行く方が気楽です。

      トピ内ID:3160677843

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      強くなるチャンス

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      blank
      おばひゃん
      小学三年生の頃から、親になにも相談できなくなりました。
      トピ主さんと同じ家庭でした。
      何か相談しようとしても、私自身を非難する答えしか返ってきませんでした。
      そのかわり、何でも自分で考えて行動するという性格になりました。
      あんまり、親に期待しないほうがいいですよ。
      衣食住を与えられて、大学まで行かせてくれたことに感謝しましょっ。
      親が甘いと、いつまでたっても自立できないものです。
      なんでも、いいほうに考えると楽ですよ。

      トピ内ID:3110330107

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      いざ自立のチャンスだ

      しおりをつける
      🙂
      たまごん
      それは自立のチャンスを親がくれたのです。あまり甘やかされると親離れ出来ないですし、「いつでも帰れるヌクヌクした実家」があって、しかも親が「苦労しなくていいんだよ、いつでも帰っておいで、何でも相談してね」なんて言ってくれると,,,かえって自立しづらいですよ。例えば結婚は山あり谷ありですが、谷の時に痛感するのは「実家に勝る居心地の場所は無し」です。あんまり実家がホイホイ甘やかしてくれる場所だと谷の時にすっ飛んで帰るでしょう。

      小町のトピで探せば、いい年になっても親離れ出来なくて大変な思いをしている人が結構います。皆、トピさんより年上の女性で結婚云々で支障が出ています。
      私の昔の職場に、当時20歳の女の子(地方出身、1人暮らしの元気娘)がいて、成人式には、古着屋で買った素敵な着物を自分で本を見ながら着付け、自分で髪も結い上げアップにし、成人式に出席した武勇伝の子がいました。トピさんと同年代にも色々います。
      いざ自立の時!

      トピ内ID:8500821458

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      血縁者は他人でないと何故言えるのか?

      しおりをつける
      blank
      いしな
      親って言ったって、自分じゃないし。
      「自分のことを考えて欲しい」と思ったところで、他人の心を操作できるものでもなし。
      この世には親しか人間が存在しないわけでもなし。
      自分の意志で、「私の両親はこの人!」と選択したわけでもなし。

      理解者が欲しければ、自分で探して「選べば」良いのですよ。
      必ずしも『親』という選択をしなくたって良い。


      ただ、正反対の状態、
      「親にしか相談できない」
      「家族は裏切らない」
      というのも、それはそれで不幸だと思う。

      トピ内ID:5575329624

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      ウチもそうだったのよ…

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      りた
      悲しいですよね。周りが何でも母に相談して愚痴ったりしてる中
      私は一度も学校の事、友人の事、クラスの事、言えませんでした。だって
      出てくる回答はいつも同じ。
      「アンタが悪いんでしょ?」
      何を根拠にそう言うのでしょうか?

      腹が立ったので「絶対そういう風に言うってわかってたわ。母さん達に相談しても結局ソレ。もう必要な事以外話したくない」
      って言ってやりました。

      事実、ホントに母、父に相談しなくなりある日「架空請求」などのメールの対処も彼に一番に相談しました。
      親にはこれが応えたみたいですね。
      父が「なんでまず親に相談しないのか?」と。

      でも「架空請求されるような事したんじゃないのか?」なんて言われるのまっぴらだったし。
      親には期待しない事です。

      トピ内ID:8664120430

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      親には何も相談しません

      しおりをつける
      blank
      すもも
      わたしは、親には何も相談しません。
      相談するとしたら、信頼できる友達、または同じような悩みを持つテーマのあう本、最近ではこういうネット、などです。
      わたしは利用しませんが、行政でやっている電話相談などもあります。

      そういう時、親はどういっているのとか、友達から聞かれますが、気にしません。

      親に頼らずとも、自力でなんとかなるものなので、トピ主さんも親はあてにならないと割り切って、自分で悩みを解決する場所をいっぱい探しましょう。
      進学相談なら、生徒相談や進学相談室が学校にありますよね。
      就職なら、就職相談室がありますよね、職業安定所、そういうところだってあります。

      トピ主さんは、どんどん外の世界に目を向けて、自分の力で前にすすめばいいのだと思います。

      親は、いずれ先立ちます。親がありがたい存在なら恵まれているかもしれませんが、恵まれない人もいます、私みたいに。
      トピ主さんにも、嘆かず、自分のことは自分で解決することを、この先学ばれたらいいと思います。
      それが本当の自分の力になると思いますよ。がんばってくださいね。

      トピ内ID:1951800333

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      わたしは親です

      しおりをつける
      blank
      匿名
      子供がある程度大きくなると冷たいわけではなく本当になんと答えていいかわからないときがあります。大学の先生とうまくいかないと言われたら自分も肌身で感じているわけではないし子供一方の話だけでは真実わかりません。親としたら「人の批判をする前に自己反省するべきだしうまくやれるよう計れなくてどうするの。これからどれだけいやな人や気の合わない人と付き合わなきゃいけないと思う?もう親に泣き言を言う年ではないだろう。」というようなことを言うと思います。業界のことも親の口がから聞くよりも先に自分の目と足と情報網を使ってよく調べるべき。親の目も偏っている場合があるし安易な方法だけだったらあとで後悔するよと言うかもしれません。
      子供がうちの親はあてにはできないから自分で決めようと思ってくれるようになることを最終的に親というものは目指してると思います。
      逆にお友達の家のように親族一同で大会議を持って子供の進路を決める(と、いうように聞こえる)というほうがなんだか薄気味悪いです。

      トピ内ID:4005991734

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      辛いよね・・・

      しおりをつける
      blank
      大人
      ご両親は変わらないと思いますよ。
      第三者に介入してもらうか、親の様な人(相談相手)を見つけるか
      カウンセラーに相談するか・・・しかないかな?

      私も同じでしたよ。
      苛められても、あなたが悪い。って全て私が悪いと言われてました。

      多分だけど、ご両親、特に母親が自分に自信がなくて、あなたの悪い部分を
      自分に投影してしまうから優しく出来なくて
      嫌われるのも当然だ位に思ってたり、
      厳しくする事こそ教育だとかって思ってるのではないでしょうか?

      迷ったり、悩みは先生やカウンセラーや友人や先輩に。
      そして結果報告のみを親にするって駄目ですか?

      ある意味、諦めるしか無いと思う。
      でも愛情がないわけでは無いと思うんです。自己表現が下手なだけ。

      トピ内ID:0502289056

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      相談したいと思ったこと,,,特にナシ

      しおりをつける
      blank
      抹茶白玉
      学校のこと、就職の事、友人のこと、、、自分だけでは解決できない・持て余してしまうような悩みについて、両親に相談したいと思った事ありません。姉にもですね。
      「悩み」というものを認識できるくらいの年頃から、相談は友達や恋人にしてきました。そんな自分をヘンだと思った事がなかったのですが、、、。

      トピ主さんの場合は、いじめに遭って上手くお友達が作れなかったことも原因なのかな?家族に支えて欲しかったとか?

      トピ主さんの質問「両親にもっと私のことを考えてもらうには?」の答えにはなっていないと思いますが、家族以外にも悩みを共有できる人を作ることはできるよ、って事で。
      (共有であって必ずしも解決ではないのでご注意を)

      トピ内ID:2974951329

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