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    tomo
    恋愛
    私は28歳の社会人で、彼女とは正式に付き合い始めて2ヶ月です。彼女は24歳です。
    私と彼女の関係はちょっと複雑です。
    私の親が社長で私と彼女はその会社で働いています。
    2ヶ月間本当に毎日楽しくて、彼女もとっても私のことが好きですと言ってくれてました。
     ある日突然、もう付き合えないといってきました。なぜかといいますと、私は彼女と将来的には結婚したいということを話していました。彼女私にそう話していました。彼女は親に自分の胸のうちを話したようです。私が社長の息子であり、ちょっと家柄がちがって心配ですと。私は以前から、二人が愛し合っていれば、全く問題ないと彼女には話していました。しかし、彼女の親は反対したようです。私にはなぜそんな引け目を感じるのか理解できません。
    私はただ彼女の事が大好きで、付き合い始め、付き合ってからは日に日に彼女しかいない。私は彼女と結婚したいという思いが募っています。
     私はなんとか彼女の不安を取り除いてあげて、彼女と今後もお付き合いしたいのです。
    よいアドバイスございましたら、よろしくお願いいたします。
     

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    キレイな理由

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    ホワイト
    社長の坊ちゃんとその社員ってそんなに複雑な関係ではないと思います。むしろ同じ世界に住むもの同士なのではないですか?育った環境の違いを彼女やご両親は懸念されているのかもしれませんが、社長の坊ちゃんと付き合っていたら、喜ばしいことであって反対するようなものではないと思います。
    実は本当の理由は別なことだと思います。キレイな理由で交際を止めたいってことだと思いますけど。
    その本当の理由を追求したって、交際が続けられるわけでもなく、あなたが傷付くだけなのでおすすめしませんが。
    例えば洋服のセンスがないとか、彼女に対してデリカシーがないとか、いつも遅刻するとか、爪が汚いとか、そういうことなら相手が彼女でなくても改められると良いと思います。(実はそれが本当の理由ということが多いが女性は決して言いません。)
    でもでも、本当の理由に心当たりがないのらながんばって家柄の壁を乗り越えてください。できると思います。

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    私が社長ジュニアと付き合っていたら

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    ブラック
    きっとうちの親も反対すると思う。相手の人柄云々より、娘に社長夫人が務まるのか?家柄の違いでいびられたりしないか?結婚しても「社員感覚」で見られつづけるのか?心配が尽きないでしょうね。

    トピ主さん、一度彼女のご両親に会われてみては?自分の気持ちを正直にお伝えすればご両親の気持ちに多少なりとも変化が起きるかもしれませんね。あ、それからトピ主さんのご両親は交際についてどう考えているのですか?ご両親が賛成となれば彼女の親の反対もぐんと薄らぐでしょうね。

    ご幸運をお祈りしています。

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    彼女の今の不安を理解できないなら・・・

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    一般庶民
    私の友人は、自分の勤める会社のジュニアと結婚しました。
    でもさほど大きくない会社で、彼も次期社長とはいえ今はまだ下っ端。
    家柄、と呼べるほどの物もないらしく、支障なく結婚しました。
    彼女の実家は普通のサラリーマン家庭です。

    でもこれが、大企業の社長の息子クラスとなると、話は違うと思います。
    普通に一般庶民として暮らしてきて、最低限の礼儀やマナーを知っていても、
    社長夫人としてのいろいろなおつき合いのことや、
    そういう家に入って今まで知らなかった生活スタイルで暮らすことは、
    トピ主さんの彼女にとって苦痛にもなりますよ。

    彼女のご両親の心配も当然のことだと思うし、
    彼女がそれを納得して、トピ主さんに伝えてきた、
    ということは、彼女も少なからずそういう結婚生活に、
    今から不安を抱いている、という証拠です。

    (つづきます→)

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    ↑つづきです。

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    一般庶民
    トピ主さんはずっと社長の息子として育っているから、
    何も不安なく思うかもしれませんが、
    彼女は全く違う世界に飛び込むことになる。
    そういう彼女の勇気や不安や辛さが、今わかりますか?
    単純に「好きだから一緒になりたい」だけじゃ無理。

    『社長の跡取り息子の妻になることの苦労は、必ずある。
    彼女の今までの生活と一変してしまって、不安も大きいだろう。
    でも、それを自分は取り除いて、支えになってあげることができる。』

    これくらい思えないと、無理ですよ。

    今のトピ主さんは、
    彼女や彼女のご両親が引け目に思うことが理解できないんですよね?

    今できることとすれば、
    彼女やご両親が具体的に何を不安に思って、何に引け目を感じているのか、
    じっくり聞いてあげることです。
    それが全てのスタートです。
    そして実際に彼女のご両親にも会って、
    本当の自分というものを、見てもらいましょうよ。

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    そういう大事な事は

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    kiki
    小町のみんなに聞いてる暇があれば、早くあなたの彼女の両親に会いに行って聞くほうが手っ取り早いです。
    あなたの彼女への真剣な心の粋を、両親と彼女に話すべきだと思いますよ。一度、懇談会を開いてみてはどうですか?

    トピ主さんが本当に好きな女性と一緒になれる事を祈っております。

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    家柄?

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    ムーミン
    「家柄」という言葉は、本来、その家の格式を意味する言葉であって、単に企業の社長の家庭とその社員の家庭を隔てる時に使う言葉ではありませんね。あなたのお家が由緒ある名家であれば、話は別ですが。まあ、彼女の方で及び腰であるのでしたら、しばらくそっとしてあげたらいいのではないですか?

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    私の彼も、勤務先の社長の息子です。

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    hana
     付き合って2年経ちました。家柄の壁すごく感じます。私は一人暮らしですから、両親はどんな彼なのか知りません。彼を両親に紹介したときの、それぞれの反応を考えると不安です。
     とくに金銭感覚や価値観の違いが気になります。私の両親は共働きですし、彼やその家族が見下すような反応をするのではないかと……。私の両親も親戚付合いが重く感じるのでは……と。私の場合、こんなことを心配している事次第早いかもしれません。結婚の話もお互いの家に訪問する予定もありませんし、彼がどう考えてくれているかも分かりません。ですから、tomoさんの彼女が少しうらやましいです。
     不安を取り除くことは大変だと思いますが、頑張ってほしいです。一度、彼女のご両親に会うのも良いかもしれませんね。

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    自惚れがひどすぎる

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    亜派
    >私にはなぜそんな引け目を感じるのか理解できません

    たかが社長なんて犬が歩けばごろごろ当るほど世の中には多く居る。

    彼女の家は博士・学者の家系です。
    むこうの親は、金儲けの我利我利亡者の子供には娘を嫁ぎたくないのが本音のところです。

    諦めなさい。

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    親を捨てて彼女を守れる覚悟ある?

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    白ピクミン
    親の会社で働いているとのことですが、
    その恵まれた環境を捨てて
    縁故関係なしに自分で就職活動して
    自立する自信ありますか?

    親に与えられた環境に甘んじている
    お金持ちのボンボンでは
    彼女も二の足を踏むと思いますが・・・

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    愛がすべてを乗り越えられる

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    愛の天使
    貴方が彼女をとっても大好きで、
    彼女も貴方をとっても大好きだというのが嘘じゃないなら
    貧富の差なんて乗り越えられない壁じゃないでしょう。

    彼女が貴方が金持ちすぎてイヤというなら、
    貴方が彼女に合わせて貧乏になれば問題ないでしょう。

    本当に2人が愛し合っているなら家柄など意味ないです。
    貴方が彼女の家の婿養子になってもよいでしょう。

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    こんな話。

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    里中
    会社のお客様のお嬢様の話です。
    職種は全く違うのですが、会社社長の長男長女での結婚でした。
    どちらも会社自体大きくはありませんが、ほどほどに生活は華やかな家族同士でした。
    最初の印象ではお嫁さんは旦那さんの方の家族とも仲よくて、十分にやっていけると思っていたそうなのですが、結婚後生活が一変。
    旦那さんのお母さん、つまり現社長夫人の生活がとても派手なのでそうです。
    ご自分だけならまだしも、お嫁さんにもそれを「今後の付き合いの為に」と強要してくるそうですが、今後の為に連れていかれる、と云うよりは、まるで付き人のような感じだそうです。
    新居も建ててくださったそうなのですが、「私たちが建ててやったのだから」と夜も昼もなしにやって来ては、自分で連れて歩いているのに「家の中の事が何も出来ていない」と云われるそうです。
    旦那さんに相談しても、今までそれが生活の一部だったので何が大変なのか理解してくれず、どうしたら自分のペースを取り戻せるかお悩みだそうです。
    トピ主さん、結婚後の奥様のお話をきちんと聞いてあげられますか?
    結婚するとは云え、今まで生活習慣の全く違う「他人」の話を理解してあげられますか?

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    気持ちがわからないではありませんが

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    みよ
     28歳にもなってわかりませんか?

     彼女と付き合い結婚するのに若いとは絶対にいえない年ですよ。包容力もがんばる気持ちも全く育ってませんね。人に頼る、甘えるタイプの人間なんじゃないですか?
     結婚しても、奥様がつらい目にあいそうですね。このまま別れたほうが彼女のためになると思います。
     大変でもいいから一緒になる、という強い意志のない彼女のようですから。

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    家柄じゃなくて単に金持ちだから

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    パン屋の社長の息子
    旧財閥系の企業の社長の息子さんとかだったら
    家柄が・・というのはわかるのですが、
    それ以外で家柄が・・というのは言葉の誤用だと思います。

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    自惚れすぎ

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    レジー
    >私にはなぜそんな引け目を感じるのか理解できません。

    引け目って…
    本当の理由は違う所にあるはずですよ。
    他に問題がないと思っているのが問題。
    あなたのその楽観的過ぎる考え方が不安なのでしょうよ。

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    理解していないところが不安です

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    ロザリー
    >しかし、彼女の親は反対したようです。私にはなぜそんな引け目を感じるのか理解できません。

    あなたに偏見がなくても、ご両親にあったらどうでしょう?あなたはそんなご両親から彼女を守ることができますか?その覚悟は少なくとも必要ですよ。

    友人がまさしく「家柄の不釣合い」から離婚しました。彼女も最初は気にはしていなかったのですよ。

    でも、ご両親から「子供ができないうちに早く離婚しなさい」「子供に田舎の農家の血が入っていいの?」(→彼女の家は都会で華族&士族)「いくら教育してもお里が悪いと隠し切れないわよ」とみるみるうちに洗脳され続け、そのうち彼女自身も彼に対する日常の不満が全て「家柄の悪さ」に結び付けて考えるようになり・・・1年もちませんでした。

    トピ主さんは、ご両親から洗脳されないと自信ありますか?結婚したら直面するであろう(あなたから見ると)経済的に貧しい彼女の家の実態を目の前にしても、彼女のご両親を、ひいては彼女を軽蔑しませんか?彼女のご両親が反対する理由は理解をまずは理解してクリアにしなければ。

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      うちに遊びにいく

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      アットナム
      私もただお金持ちというだけでは家柄とは思いませんが、
      でも家柄がちがうと気にしてるのは相手の女性とその両親なんですよね。

      彼女のうちに遊びにいったらどうですか? 実家を見られるのがいやなら外に食事に行ってもいいし。気軽な感じで何度か遊びにいっていればあなたの人柄が向こうの両親に通じるんじゃないかと思います

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      健闘を祈る

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      あき
      トピ主さんのトピ文に、トピ主さん自ら
      結婚を不可能にしている要素が見え隠れしています。

      「当人が愛し合っていれば家柄の違いなど問題にならない」
      という考え方も現代では既に誤りです。
      結婚を不可能にしている原因は、トピ主さんが
      家柄という概念を既に持ってしまっているらしい事と
      それによってお相手の家庭環境と
      自分の家庭環境を明確に区別し
      その上でも「当人が愛し合っていれば」などと
      前時代的な呑気な事を考えている点です。

      親が経営者な事も、そこでトピ主さんが働く事も
      その職場で知り合った異性の従業員を
      見初める事も、もちろん素晴らしい事です。しかし
      本当に真摯な気持ちでトピ主さんがこの過ちに
      気付かない限り結婚など到底ありえません。
      努々思索すべし。健闘を祈る。

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