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    久々に本気で人を好きになりました。20代後半の男です。

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    akinori991
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    女性の方からのご回答をメインにお待ちしています。勿論男性や同年代で無い方からのご回答も大歓迎です。よろしくお願い致します。
    同じ会社に勤めている1歳上のA子さんを好きになりました。
    支店が違い普段会う事は無く、月1回の飲み会でしか話す機会がありませんでしたが、不景気の影響で飲み会が10月より無くなり、それ以来会えず約2ヶ月が経過しました。

    先日たまたま仕事を依頼し、そのお礼を社内メールで送った際
    「最近会う機会が無いね」
    「忘年会も部署ごとになったから年内は会えないね」
    「会う機会つくって話したいね」
    等の返信がきました。その時点で連絡先を知らなかったので、
    『アド知らないから機会作れないんだけど…教えて貰っても平気?』と聞いた所、
    仕事明けに、A子さんから番号・アドがSMSにて送られてきました。
    その後、数回のメールを経て11日の仕事明けに2人で飲みに行き、翌日暇になる度、A子さんの事を考えている程好きになったと自覚しました。その後もメールを行い、本日また遊ぶ事となりました。
    ココで質問です。単刀直入に…脈はあるでしょうか?また、クリスマスを控え、一緒に居たいと考えていますが、イベント目的と思われたくないし、告白するタイミングが難しいのですが、考え過ぎでしょうか?
    1A子さんは2年間彼氏ナシ。
    2作る気が無い訳ではなく、イイ人が居れば大歓迎との事。
    311日に家の近くまで送ったら、送って当然という感覚を持ってるのが凄い、大切にして欲しいと言われた。
    (食事した場所は山手線沿線、A子さん宅は東横線、自分は東西線で真逆)
    4バイクやサッカー等、共通の趣味があり、話すのが楽しいと言ってくれる。
    5会社の人と2人で食事等出かけた事はない。(休日は数人でも無いとの事)
    6凄く気遣いが出来る子。
    以上、ポイントになる状況を踏まえた上でのご回答よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5753407376

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    告白はもう少し待った方が・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    20代の女です。

    同じような感じの男性がいます。

    しゅっちゅうメールするし、電話もします。月に1回は食事にも行きます。ちなみにその男性は取引先の人です。一緒にいてすごく楽しい人ですが、恋愛感情はありません(笑)。多分、相手も同じだと思います。

    仕事の帰りに食事に行って、会社の車で自宅近くまで送って貰ってます。「恋人でもないのに悪いなあ。」とも思ってます。なので勿論、感謝の意も伝えます。

    そうですねえ…

    例えば、食事に誘って、「クリスマスシーズンに2人で食事してたらカップルに勘違いされるかなあ?」とか。その時の彼女がどう返事するかで何となく判断が付きそうな…気が…しますが…

    「別に2人でいるからって必ずしもカップルとは限らないよぉ。」とか

    「あはは!私たちはそんなんじゃないよ!」とか

    「…(無言)」とか。

    上記の様なら残念ながら脈なしかな。

    トピ内ID:8123865216

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    本気なら、プライドを捨ててアタック!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん花子
    A子さんの気持ちはA子さんにしかわからないですよ。本気なら、振られたら格好悪いなどというプライドは捨ててアタックするのみです。

    ぼやぼやしていると、他の男性にかっさらわれますよ、がんばって!

    トピ内ID:3817976344

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    しおりをつける
    🐤
    有るか無いかなんて相手にしか分かりません。
    有ると思って行動するのが良いと思います。
    その情報からすると、うまく行く確率が高い気がします。

    トピ内ID:0554687431

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    結構脈有りなんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    今まで飲み会で顔をあわせていたんですよね?
    だとしたらメールが来たときの
    「最近会う機会が無いね」というのはPOINT高い気がする…
    普通に考えたら「最近飲む機会が無いね」じゃないでしょうか?

    私的に会うという単語を使ってきたんでしたら
    結構脈有りだと思います・

    トピ内ID:0620739993

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    頑張って欲しいです

    しおりをつける
    🙂
    そらな
    文章を読んだ感じでは、トピ主さんも気遣いのできる方だと思います。
    だから頑張って欲しいな。

    ただ、あくまで私なら…ですが、この段階でやたらメールを何通も送ってきたりされると、かなり気になっていた相手からでも引いちゃいます。

    適度な距離感を持ちつつ、だけどあなたのことも 気にかけています…という感じのスマートさがある男性にグッときます。

    クリスマスまでにもう一回飲みに行くチャンスはありませんか?
    もう一回会えたら、飲みながら、あまり構えずに『クリスマス予定入ってなかったらカラオケでもいかない?』位の誘い方をしてみてはどうでしょうか?

    気遣いのできる女性なら、そこら辺わかってくれると思いますよ。その上で、もしトピ主さんに対して脈がないなら、上手に断ってくれると思います。
    OKなら、今度は年明けの誘いなど、少し先に進めてみていいんじゃないでしょうか?

    自分が気になっている相手から、新しい年も会う約束を貰ったりすると、かなりうれしいですから。

    うまく行くことを祈ってます!

    トピ内ID:6179702089

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    ありだと思う。

    しおりをつける
    🐱
    ハク
    その情報なら脈はあると感じます。
    おなじ会社でふられると痛いとは思いますが、ふだんそうそう会えない支店なので思い切っておつきあいの申し込みをなさっていいんじゃないでしょうか。
    メールの頻度などを上げてがんばってみて下さい。

    トピ内ID:5060447757

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    こういうトピよくみますが。

    しおりをつける
    blank
    侍剣士
    脈のありなしを他人に聞くのは間違っていると思います。
    結局は彼女にしか分かりません。

    俺としては、トピ主さんの話より「結構いい感じ?」という印象を受けました。

    ただ、
    >311日に家の近くまで ~ のが凄い、大切にして欲しいと言われた。
    の文章ってかなり意味深だけど、考えすぎないほうがいいかもね。。。

    トピ内ID:0274260514

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    いいなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    #808080
    久々に本気で人を好きになりました。

    って、なんかいいなー・・・。

    無責任なことは言えませんが。
    まったく気にもならない相手とこまめにメールなんかしないし、
    わざわざ時間作ってまで一緒に食事に行ったりしません。と、思います。私なら。
    それに共通の趣味があるっていいですよね。
    焦らなくてもいいと思います。
    クリスマスも、いつも会う感じで気軽に誘ってみてはどうでしょう??
    もしA子さんに予定がないなら、二人で食事でも行かない~?みたいな感じで。
    さらっとね。

    応援しています。うまくいくといいなあ・・・。

    トピ内ID:7753252133

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    経過報告です。

    しおりをつける
    😨
    akinori991
    皆様レス頂きましてありがとうございます。
    一応、前回書込みした通り遊びに行きましたので、その報告をさせて頂きます。
    「」→私の言葉 『』→A子さんの言葉で書込みます。
    引き続きアドバイス頂ければと思っておりますので、皆様どうぞよろしくお願い致します。

    15時頃に待ち合わせをして、ブラブラして映画を見に行ってきました。
    映画が終わり19時頃だったのですが、その後どうしようか…という話になり、
    「食事どうする?家で取るなら送っていくよ」と言った所、『見たいお店があるから付き合って欲しい』と言われ、
    A子さんがお母さんへ贈り物するとの事で、それを一緒に見てまわりました。
    その後は時間も時間だったので、結局一緒に食事を取り、家の近くまで送っていきました。

    ここからはデート中のポイントなのですが、

    1.贈り物を見に行った際、人混みの凄い場所だった事もあり、
    手を取って(手を繋いで)歩いた。

    2.人混みを抜けて手を離した際に、A子さんが手をグーにして
    『指先が寒いから、これで握ってて?』と言われた。


    文字数が足りなくなってしまったので…続きます。

    トピ内ID:9197348622

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    続きです。こちらが本旨かな?

    しおりをつける
    😨
    akinori991
    3.コレが一番大きなポイントなんですが…
    「クリスマス予定なかったらまた食事でもいかない?」とお誘いした所、
    『予定はないんだけど、クリスマスって事はそういう意味だよね?もっと早く言うべきだったんだけど…』と言われ、
    実は彼氏とか好きな人居たの黙ってたのかな?と思っていた所…
    『タバコ吸う人と付き合うっていうのはナシかなって思ってる』
    との事でした。自分としては当然「A子さんが嫌だったらやめるよ」と言いましたが、
    『元彼も同じ事言ったけど、結局やめられなかった。同じ思いしたくない…』との回答だったので、
    「俺は元彼じゃないんだから、やめれるかは見て判断して欲しい」と食い下がり、
    『じゃあクリスマスまで様子見る。やめれてたら一緒に過ごそう』と言ってくれ、話し合って25日に約束をしました。

    ようやく質問ですが…言葉通りに受け取ってもいいのでしょうか?あと1週間ほどありますが…キープの可能性も捨てきれず悩んでしまっています。
    どんな意見でも構いませんので、頂ければ幸いです。
    皆様宜しくお願い致します

    トピ内ID:9197348622

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    いいじゃない♪

    しおりをつける
    Yuria
    って、トピ主さんがね!とても好感度高い文章だったので、素敵な人なんだろうと思います。脈があるかどうかはその人それぞれですが、私なら好きでもない人と何度も遊びになんて行かないです(まもなく30代独身女性)。頑張ってください!

    トピ内ID:4979714828

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    違和感を感じるのは私だけ

    しおりをつける
    blank
    みずえ
    辛口です。
    彼女って貴方が思う程は貴方の事思ってないんじゃないかな。ごめんなさい。
    もし私なら、少しでも「いいなあ!」と思ってる人と同じような状況になった場合、そんな「条件」を提示する様な真似出来ないですけど。

    タバコって付き合いを左右する程のエレメントですかね?
    想像ですが元カレはタバコじゃなくて他に不満があって分かれたんじゃないですかね?借金・暴力ならともかく。タバコ…ねえ。

    もしくは、将来の事を見据えて(結婚)そのような事を口にしたのかもしれないですが。

    トピ内ID:0319727659

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    行くしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    waka
    脈あると思いますよ。

    ていうか、ここまで来たら押すしかないでしょう。
    キープだろうがなかろうが、好きなら行くしかないと思います。

    とりあえず禁煙頑張ってください!

    トピ内ID:5335013932

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    やめられたらね、でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ハク
    レス拝見しました。
    その会話なら「タバコがやめられて」「辞めたのを彼女とつきあう期間、どうかしたら一生、ずっと持続するなら」という条件つきですが「おつきあい」になるでしょう。逆にそれでまだキープ君なら彼女の人間性を疑いますよ。それだけの代償を払えと言ってるんですからね。

    もちろんタバコ以外の理由ででもあなたがなんらかの事をやらかしたり、または価値観のズレなどで「ごめんなさい、もうつきあえない」になり得る事はありますが。それは別の問題ですよね。

    トピ内ID:5060447757

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    禁煙頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    hidebo-
    自分は煙草を元々吸わないので、禁煙のつらさは分からないので勝手なことを行って申し訳ないですが、彼女のために頑張って煙草をやめてください。

    経過報告も読ませていただきましたが、こんないい子はそうそういないですよ。こんな子がキープとかすると思います?

    >クリスマスって事はそういう意味だよね?
    って彼女が言っているんですから、彼女も煙草さえクリアできればという気持ちの準備はできているはずです。

    自分がトピ主さんの立場だったら迷わず突き進むと思います。

    楽しそうでいいですね。頑張ってください!

    トピ内ID:8601764893

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん花子
    いいな~若者の恋♪ワクワクしながら続きを読ませていただきました。

    いけそうじゃないですか!!手をつなげたのなら、「友達としか見られない」ケースでもなさそうですし。あとは皆さんもおっしゃるように禁煙頑張って下さい。

    非喫煙者には、口のにおいとか、服のにおいで「さっき吸ってたな~」ってすぐにわかってしまうので、ズルはなしですよ~。禁煙ガムや禁煙パッチに頼ってでも頑張るんだ!

    素敵な彼女さんとのクリスマス、楽しみですね!

    トピ内ID:3817976344

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    後が面倒な事になるかも…

    しおりをつける
    六花
    Aさんは煙草が嫌い、元彼は煙草を止めると言ったけど結局止められない男だった。
    で、トピ主さんは喫煙家でAさんもそれを知っており、その上で軽くデートをしていた。
    つまり、Aさんは「体質的に煙草がダメ」な人間ではなく、単なる嫌煙という事でしょうか?

    となると、彼女は「煙草」ではなく「男性の不誠実」に二の足を踏んでるって事になりますよね。
    もう約束破られるのは嫌、と。
    トピ主さんは「喫煙」という元彼との共通項を持つわけで、いざとなるとその時の「裏切られた」が首をもたげてしまうんでしょう。
    トピ主さんが仰る通り「元彼と俺とは違う」ですから、前の男の不誠実を今目の前にいる男性にも当て嵌めるのはアホくさい事です。
    が、実際何かで傷ついた経験のある人間は、それをせずにはいられない…。

    仮にトピ主さんがめでたく彼女と付き合い始めたとして、禁を破ってしまった時には彼女の怒りは元彼の分からの累計となると考えましょう。
    また、他の「約束」に対してもシビアと思った方がいいでしょうね。
    俺は絶対に大丈夫!という自信があれば…禁煙頑張ってください。

    トピ内ID:2927460085

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    キープだっていいじゃん。とにかくがんばれ

    しおりをつける
    blank
    あお
    とりあえず彼女にとっての、彼氏候補生になることが大事です。
    キープだってそういうことでしょう。
    がんばって禁煙してください。からだにもいいしちょうどいいじゃないですか
    まあ私は喫煙者でないので、禁煙がどれほど辛いのかわかりませんが。
    彼女もなあ、喫煙者にそこまではっきり禁煙を強いるのもなあ
    どうせできないと思って言ってる?あなたの誠意を試してる?
    タバコを将来的に復活するつもりがあるのなら、ちょっと諦めたほうがいいかも。
    付き合いだして「もういいだろう」とすい始めた途端うそつきよばわりされたりして。

    ともかく、
    キープでもいいから、とりあえず禁煙して交際の可能性に近づこう!
    それから彼女と喫煙について、ゆっくり妥協点など話し合おう!
    できれば禁煙してしまおう!!

    以上です。がんばれ!

    トピ内ID:1473986631

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    辛口ですが、私も違和感を感じます。

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    先日もレスしたチョコです。
    脈アリと思っていましたが…経過報告を読ませてもらって、
    ちょっと意見がかわりました。

    みずえさんがレスしてる通り、条件提示が引っかかります。
    トピ主さんがヘビースモーカーだったり、絶対に禁煙しないと会社内で公言していたりすれるなあ別かもしれませんが…
    元カレを引き合いに出すのも気になりました。


    応援してはいますが、正直微妙なのかな?と。
    よかったら、その辺の状況も教えて頂きたいですね。

    トピ内ID:4311381660

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    脈アリですよ!

    しおりをつける
    blank
    ちまき
    全力でアタックすべきでしょう!
    彼女の気持ちが「キープ」なのか「条件付でOK」なのかは分かりませんが、大事なのはトピ主さんがどうしたいのか、じゃないですか?
    ここで諦めて後悔しませんか?
    自分で判断して選んだ行動について、人間は後悔したりしません。
    後悔するのは「行動しなかったこと」だけですよ。
    トピ主さんが彼女と一緒にいたい、一緒になりたいと思うならば行動あるのみです。
    行動した結果振られてしまうこともあるかもしれません。
    でも「行動した」ということがトピ主さんの経験値になります。
    経験をいっぱい積めば、素敵な男になれますよ。
    がんばって!

    #タバコについては調べれば調べるほど、吸わない方がいいって思うと思いますよ。頑張ってくださいね

    トピ内ID:1624725969

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    シルウァーヌ
    彼女さんは化学物質過敏症なのかな?
    そうでなくてもタバコのニオイや煙が
    壊滅的に受け付けられない人って結構います。
    私もそうです。

    「ちょっといいな」というレベルではなく
    身も世もなく恋焦がれた憧れの人だったとしても
    スモーカーだったらその人との恋は諦めるくらいタバコが嫌いです。

    若い頃はこれでも平気だったのですが、30を数えるに至って
    ちょっと締め切った室内で吸われただけでてきめんにノドが荒れ、
    その日は丸一日からむような痰が出るようになりました。
    長時間ゼイゼイゴロゴロ言うはめになって苦しいわ恥ずかしいわで大変です。
    それも他人のせいでですよ。去痰剤も焼け石に水だしたまりません。

    トピ主さんはやめると約束しちゃったんですよね。
    今後、「釣った魚にえさはやらない」的思考でもって
    「たかがタバコ」と軽んじて、忘れたフリなんかするようなことがあれば
    彼女にとってはそれは完全に「嘘」であり「裏切り」であり
    「付き合わされて時間を無駄にした」と感じると思います。
    ゆめゆめお忘れなきように。

    トピ内ID:8335325607

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    気になる点はあるけど押すしかない!

    しおりをつける
    blank
    クラウディア
    クリスマスを一緒に過ごすということですが25日なんですね。本命なら24なのかな?または23の休日に朝から晩まで一緒に過ごすとか…なぜ25なのでしょう?
    その他、元カレの話、禁煙条件なと、
    気になる部分はありますがトピ主さんが彼女のことを好きなら、完全禁煙して押すのみ!です。
    頑張ってください。
    ちなみに私も喫煙する人は好きではないです。

    トピ内ID:2601763483

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    トピ主のレスを拝見

    しおりをつける
    blank
    侍剣士
    俺は、トピ主のレスを読んでから逆に脈ありありじゃんと思いました。
    (前回は、微妙な雰囲気を感じましたが。。。)

    条件提示とかって意外と俺は体験してるけど、他の人はそうでもないのかな?
    俺もそういう体験してるから、彼女の好意は本物かなと感じています。
    女性によっては、条件提示なんて普通にあると思うよ。

    喫煙するなよ!頑張れ!

    トピ内ID:0274260514

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    私もタバコが嫌…

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    私もタバコが嫌です。家族で誰も吸う人がいなくて、臭い自体も嫌だし。。
    以前、7年付き合った彼氏と結婚に踏み切れなかったのは、彼のタバコも原因でした。
    彼も「やめるやめる」って言い続けてたんですけど、結局やめれなくて。

    今、タバコを吸わないことも含めて、価値観の合う夫で本当に良かったと思います。
    タバコが決定打にならないという価値観の人もいると思いますが、私は決定打になりうるという価値観を持っています。
    きっとA子さんは少し神経質なところもあるんじゃないでしょうか。私もそうだから。

    私はタバコを吸う人と同じ屋根の下で暮らすことが考えられませんでした!

    トピ内ID:5601450921

    閉じる× 閉じる×

    頑張れ!頑張れ!

    しおりをつける
    🐱
    ichiko
    私もタバコを吸う人、嫌ですねえ。好きな人ができたときに真っ先にたばこを吸っているかチェックします。今の彼氏に「私、たばこ吸う人嫌いなんだよね~」と言ったら「俺、たばこ吸ってなくてよかった~」と言っていたのが印象的でした。

    彼女はたばこさえ吸わなければトピ主さんのこといい人なのになあって思っているかもしれません(推測ですが)。彼女はたばこを吸う人は周囲の迷惑を考えない人(副流煙の害ってすごいですよね)、自分の健康を考えてくれない人って思っているのかも。私自身、近くでたばこを吸われると正直「殺す気!?」と思います。肌が敏感ですごく痒くなるんです!
    それから、タバコを吸われると彼女の中では元彼がタバコを辞めることができなかったという嫌な思い出が思い起こされるようなので、そんな彼氏忘れてもらえるように、敵とばかりにタバコを吸うのは辞めましょうよ!頑張れ!

    A子さんのために禁煙を実現してください。
    次回、「健康にもよくないし、自分のためにもA子さんのためにも頑張ってやめたよ」と言えるといいですね。

    トピ内ID:5832765709

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      もしや。。。

      しおりをつける
      🐶
      こま
      男性は分かりやす~い生き物です。
      今のトピ主さんのように
      付き合う直前などは非常にサービス精神旺盛なのですが、、、が、、

      付き合ってしばらく経つと、、
      このサギ!!!
      と叫びたくなるほど尽くしてくれなくなります。

      釣った魚にえさをやる気は毛頭ないのが男性という生き物なのです。よね?!


      今のAさんにとってこの餌吊り下げ状態の時期が、
      タバコをやめてもえる絶好のチャンス!
      だと考えているのでは!
      なので付き合う先のこと、きちんと計算しているAさん
      カナリのツワモノ!!

      トピ内ID:5399492412

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      私も辛口ですが

      しおりをつける
      blank
      元講師業
      脈があるなら、「禁煙したら付き合いましょう」という条件提示じゃなくて、「付き合いたいから、たばこは止めてね」というお願いの形になるんじゃないでしょうか?

      いや、でも応援してます。出だしがどんな形であろうと、誠実にその方と付き合いたいと思ってらっしゃいますもんね。まずは禁煙頑張って下さい。

      トピ内ID:2756948425

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      皆様レス頂きましてありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      akinori991
      応援や辛口なレス等、様々ですが本当にありがとうございます。
      現在はたかが4日ですが禁煙継続しています。
      食後も吸いたいと思わなくなりましたし、禁断症状的なものも大きくは感じていないので、このまま順調に続けていける様、意思を強固にしている所です。
      頂いたレスの中で、いくつか質問がありましたので、その事に関して返答させて頂きたいと思います。

      先ず、チョコ様の仰っていた私の喫煙に関する考えですが、社内で禁煙は絶対無理と公言していました…(笑)
      昔の事ですが、禁煙をして欲しいと言われ、その後当時の彼女と険悪になり別れた事もありました。
      現在、ヘビースモーカーかは自分で判断は出来ませんが、1日1箱程度吸っていたという感じです。

      また、六花様・シルウァーヌ様の質問ですが、A子さんは「体質的に煙草がダメ」では無いと思います。
      私の会社は、このご時世に珍しく社内分煙のなされていないデスクで喫煙の可能な会社です。
      A子さんと遊びに行った際、私も普通に喫煙していました。勿論、煙がA子さん側にいかない様、最低限の配慮はしましたが、何も言われませんでした。

      続きます。

      トピ内ID:9810631535

      閉じる× 閉じる×

      続きです。

      しおりをつける
      😑
      akinori991
      その後メールを続けていて話した内容ですが、A子さんは非常に嘘が嫌いという事です。
      嘘に限らず、出来もしない事を公言するのが気に食わないという話をしていました。
      今回の私の禁煙に関してではなく、会社の同僚が○年以内に一人立ちして1本成果を上げる。出来なければ退職する覚悟でやると話していた事に関して、
      現在その年数は経過していますが、退職せず普通に仕事している事に関して、
      辞めろと言いたい訳ではないけど…出来ないなら何故公言するのか理解が出来ないのだそうです。

      私自身もその意見には同意で、有言実行が信頼関係の根底という考えを持っているので、
      皆様に心配頂いている様な、禁煙したのに今後ほとぼりが冷めても喫煙するというつもりは毛頭ありません。

      そういった意味での価値観は共有出来るかな?との思うのですが、正直ズレがある部分も少なからずある事がわかりました。
      この件に関しては、あだ話途中の事ですので、また後日話がまとまりましたらレス致します。

      まだ続きます。

      トピ内ID:9810631535

      閉じる× 閉じる×

      続き2です。

      しおりをつける
      😑
      akinori991
      メールしている中で、禁煙に関してその場で即答した事は嬉しかったと言ってくれました。
      また、自分の何が良いのか?との質問に自分の思いを正直に答えた所、何故かお礼を言われました。

      ただ、禁煙に関してですが、昨日私が禁煙無事に続いてるし、初日とかに比べてキツくなくなってきたとメールで言ったところ
      その他の内容に関しては絵文字付で返信があったのですが、
      『禁煙って思ってるうちはまだ復活する可能性あるかもね』と返信がありました。
      単純に信用頂けていないのだとは思うのですが…その後のメールから先のレスに書いた価値観の違いの話に発展していきました。
      どういった真意があるのか、正直分かりかねている状況です。

      レスの内容が纏まりませんで、意味が分からないかとは思いますが、
      先ずは頂いたレスへのお礼と取り急ぎ報告までさせて頂きます。

      トピ内ID:9810631535

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      クラウディア様の質問

      しおりをつける
      😑
      akinori991
      レス入れて更新したら、更にレス頂いていたので返答させて頂きます。

      クリスマスを一緒に過ごすという事に関して、
      24日にするか25日にするかは話し合いで決めたのですが
      どちらも平日で仕事なんですが、24日の方がA子さんの仕事が終わるのが遅くなりそうだった事、
      26日が仕事納めで午前中のみの勤務となる為、翌日に影響が少ないだろうという事もあり、私の方で決めました。

      トピ内ID:9810631535

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      とにかくデートの準備を

      しおりをつける
      blank
      ずばり言うわよ
      せっかく久々に本気で好きになれる人が現れたのだから、
      (しかもこの時期に!)
      ごちゃごちゃ細かいこと言っていないで、
      素敵なクリスマスを過ごしてほしいと思います。

      A子さんは、過去に何か辛いことがあったんじゃないかな。
      (恋愛経験だけでなく、家族関係かも)
      だから「信用できる人」を求めているのだと思う。

      あなたは、本命なのかキープなのか、とか
      真意が分からないとか、相手の気持ちの裏を読んでばかり。

      価値観が全く同じ人なんて、この世にいませんよ。
      相手との違いを楽しむのが恋愛だと思います。

      細かいことには目をつむって、とにかく恋愛関係を始めてみれば
      上手く行く相手だと思います。

      デートの場所は決めましたか?
      ディナーの予約は?プレゼントは?当日着ていく服も大丈夫?

      禁煙以外にもやることは沢山ありますよー!

      トピ内ID:0135451462

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      レスありがとうございます…脈あると思う。

      しおりをつける
      blank
      クラウディア
      わざわざレスありがとうございます。

      >24日にするか25日にするかは話し合いで決めたのですが

      そういうことでしたら、トピ主さんに脈ありなんだと思います。
      煙草という条件をつけるのはおかしい、と書かれている方もいらっしゃいますが、それはトピ主さんとのことを真剣に考えていると同時に、
      もちろん試されてもいると思います。

      クリスマスを一緒に過ごす…
      何か負担にならない小さなプレゼントなど、ご用意されるのでしょうか?
      またご報告をお待ちしております!

      トピ内ID:3376867272

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      相手も慎重なのだと思います。

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      主さんが20代後半ということは、相手の方も20代後半以上ですよね。
      で、2年間彼氏が居ない、ということは相当慎重かつ真剣だと思います。
      重い話になりますが、結婚を意識していると思います。なので、価値観が同じかどうかや
      きちんと約束を守れる人かどうかを、判断しているのではないでしょうか。
      本気で好きな人なんてなかなか現れないですし、ましてその人とデートしたりできるなんて
      他人目線から見るととても羨ましいです。
      でも、きちんとした覚悟は必要だと思います。昔なら「結婚を前提としたお付き合いをして下さい。」
      となるのでしょうが、今は口に出すとかえって引かれてしまいますよね。
      でも心の中ではそういうつもりでお付き合いした方が良いと思います。

      トピ内ID:2847004935

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      トピ主さんのレス読みました。

      しおりをつける
      🐶
      チョコ
      A子さんは当然トピ主さんが社内で禁煙は絶対無理と公言していた事を知っているんですよね?
      だとしたら大丈夫なんじゃないかな?という気がします。

      >嘘に限らず、出来もしない事を公言するのが気に食わない

      こういった考え方からもトピ主さんの行動を試しているのではないでしょうか?
      信頼に足る人だったら…という考えがあると思います。
      当然付き合い始めても、この考えはずっとある事でしょうから大変だとは思いますが…
      トピ主さんも有言実行の意識が強い方との事ですので大丈夫だと思います。
      次回のご報告を楽しみに待ってます。

      トピ内ID:9810631535

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      久しぶりに気になるトピですね

      しおりをつける
      🐴
      前田慶次郎利益
      当方、男性の既婚者です。

      正直、条件提示をしてくるというのは個人的には「?」ですが
      ま、惚れた者負け、と割り切るしかないですね。
      かぐや姫を手に入れるには難題をクリアするしかないのですから。

      久しぶりに本気で好きになったのですよね?
      それならば、あまり深く考えないで自分の彼女にする意気込みで頑張って欲しいです。
      それにしても、あー、羨ましい。

      男目線からだと結構脈有りだと思ってしまいますね。

      私も禁煙して、5年位になりますかね。
      付き合っている時はあまり言わなかったのですが、結婚してから「タバコやめて」と言い出しました。
      自分の場合は必要があるか分かりませんでしたが、ま、自分の健康にもプラスですから禁煙した方がいいですよ。
      (私は釣った魚に餌をやるタイプでしょうか?)

      気になる点は「嘘」が嫌いというところ。
      トピ主さんが「嘘」と思っていなくても彼女には「嘘」となってしまう事が今後発生しそうです。
      なので、見栄を張ることの無い様に注意した方が良さそうですね。

      経過報告楽しみにしています。頑張れ!

      トピ内ID:7347919962

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      喫煙者と別れた嫌煙者の私

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      blank
      私は呼吸器官に問題もあり、また、臭いを嗅ぐだけで気分が悪くなることもあり、タバコとは同居できません。

      告白してきた男性は喫煙者だったので断ったのですが、「絶対にやめるから」というので付き合い始め、現に暫くは本当に止めてくれました。付き合った当初は「キミのために禁煙した」と言い、周囲にもそう言っていたようです。

      しかし、ちょっとした口論になった時に「お前のせいでタバコが吸えなくなった。ストレスの溜まる仕事なんだからタバコは必須なのに。お前のワガママには疲れる」と。
      その時点で私は別れようと言ったのですが、「イライラしていたから、ゴメン」と謝られました。

      でも結局、タバコが止められないようで、その次のデートにタバコ臭い服で来たため、私は帰宅。それが最後です。

      たぶん彼女も、過去にこんなことがあったのではないでしょうか。それ以降、私が相手を選ぶ基準は「タバコを全く吸ったことがない人」です。

      トピ内ID:5270065427

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      彼女も悩んでいるのよ

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      **satch
      この人を信用したい、でもほんとにこれでいいの?
      と、彼女なりの悩みがあるのだと思うなぁ。
      試しているというと感じ悪いけれどきっと今までの恋で辛い思いなどあったのかも。
      だから煙草は本当に辞めて欲しいかどうかよりそれでトピ主さんの
      彼女への思いを確かめないのかも。
      本気で彼女を大事にしたいのであれば悩まないで突っ走ろうよ。
      お前は俺が守ってやる!くらいの勢いが欲しいのかも。
      ここでお伺い立ててないで自分の思うようにやってみようよ。
      女心なんて誰にもわからんのだよ。
      それを小町で聞いたらダメだと思うわぁ。

      でも応援してますよ
      クリスマス楽しいひと時を♪

      トピ内ID:2149710910

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      卒煙頑張って!

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      みいこ
      私も煙草大嫌いです。相手が喫煙者とわかったら、どんなに良い人でも距離を置きます。
      煙草はニコチン依存症になってるだけですから、禁煙がきつかったら、ちゃんと禁煙外来にいって卒煙にむけて頑張ればいいと思います。

      卒煙がんばってください!応援しています!!

      トピ内ID:1602870484

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      がんばってください!

      しおりをつける
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      ぽんぽこ
      なんだか応援したくなってレスします。
      人の気持ちをもてあそぶ人でない限り、脈ありだと思います。
      あとはトピ主さん次第かな。

      タバコの件、A子さんの気持ち、理解できます。
      会社関係や友人などが吸うのはかまいません。
      個人の自由ですから、その権利を侵すつもりはないです。
      食事やお茶、打合せ等、短時間で換気がよければ気にならないし、
      会議中も我慢します。
      でも、彼氏となると身近ですし、「ずっと一緒にいたい存在」になる訳です。それなのに嫌なものを吐き出し続ける・・・。辛いです。
      家族が誰も吸わないので、においとかにも慣れてないんですね。
      社会人になったころは、灰を片付けるのもにおいが苦痛でした。
      神経質といわれればそれまでですが、私の性格はズボラで大雑把です。

      また、友人では「禁煙」を結婚相談所の条件にしている人もいます。
      身近な人となるひとへ出す条件としては、ありだと思いますよ。

      がんばってくださいね。
      健康にもいい、ご飯もおいしくなるよ!

      トピ内ID:4940974445

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      好意はあるのでしょうが

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      ムーン
      条件付、私も気になりました。
      あざとい女性、というイメージです。
      間違いなく言えることは、『彼女がトピ主さんを想う気持ち<<<<<トピ主さんが彼女を想う気持ち』です。
      でもこれが=になるかもしれないし、>>>になるかもしれませんので。

      まぁ、禁煙も続いているようですし、現時点で告白すれば100%成功すると思いますよ。

      トピ内ID:9500094674

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      禁煙したらつきあうって言うところが上から目線

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      saria
      トピ主さんには申し訳ないんですが、条件をつけてつきあうとかいう女性はちょっと好きではありません。トピ主さんは彼女を気配りだと言いますが、本当に気配りがある女性ならそんなことは言わないと思います。

      その上できない事を言う事にも嫌悪感を示してますよね。正直そんなに世の中白黒だけでは窮屈じゃないですか?目標を決めてがんばる、できなくてもまた努力して前にすすむ人がすばらしいんじゃないかと思います。でも彼女の価値観はできる、できないのみにとらわれすぎているような気がします。

      こういう考えの人はわりとできのいい人に多く、がんばってもだめだったとか失敗してしまったなどの事に対し冷たかったりします。そこが気になるのです。私だったら好きであったら止めるのが大変なタバコを条件にする事はしません。嫌いだということはハッキリ伝えますし、私も禁煙の勉強するから一緒に止める努力をして欲しいって言うかな。相手にだけしんどさを強いる事を付き合いの条件にはしません。彼女は「あなただから付き合いたい」という気持ちは本当にあるのかな。あなたが好意を見せるしこの時期だから彼氏欲しいモードになっているような気がします。

      トピ内ID:7887398333

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      禁煙ガンバレー

      しおりをつける
      🙂
      ちょびた
      私もタバコ嫌いです。
      主人が禁煙してくれてタバコやめてくれました!
      もう7年くらいだと思います。

      私がうつ病だったので自分もがんばれるんだーって言うのを
      見せるために禁煙してくれたみたいで・・・
      子供もにもよくないし、自分の体にも悪いってわかったみたいで!
      喫煙者の肺って真っ黒みたいですよ~
      そういうのも調べてタバコがよくないってわかったみたいです。

      その方は結婚前提にお付き合いしてくれる人と付き合いたいんじゃないでしょうか?前の彼氏が、タバコやめるとか言ってやめなくて
      またそういう人だったらいやだな~と思っているんですよ!
      自分のこと本当に思ってくれていたらタバコは体にも悪いしやめてくれると思ってるんですよ!最近は禁煙する人も増えているみたいだし・・・
      その方が好きならがんばってください!応援してます!

      トピ内ID:1193747635

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      トピ主です。様々なレス頂きましてありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      akinori991
      嫌煙家の方からのレスが多い事に若干驚きましたが、ありがとうございます。
      ちょうど禁煙を開始して1週間ですが、ガム等に頼る事もなくなり順調に卒煙にむかっております。

      その後もメールを続けていますが、クリスマスの内容に関してはお互い話していないという状況です。
      他愛も無い会話がメインですが、A子さんをイイと思った部分はドコなのか?と質問され、
      気持ちをストレートに話したところ『意外とワガママだしめんど~だよ~?知らないよ~^^』というメールが返ってきました。
      コレってどうなんだろ?と考えてしまっています。

      皆様から頂いたレスに関して…
      >元講師業様
      「付き合いたいから、たばこは止めてね」とのレスに関して、
      確かにその通りだと思いました。皆様から結構イイ感じなんじゃないかとのレスを頂き、気持ちが緩んでいましたが、
      再度どうなるかわからないな…という感覚になっています。

      >こま様
      仰る通り、私も含め男性は釣った魚に餌をやらない人は多いと思います。
      現状ではなんとも言えませんが、高校時代以来に本気で好きと思える方に出会えた訳ですから、
      出来る限りの努力をしたいと考えています。

      続きます。

      トピ内ID:5753407376

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      続きです。

      しおりをつける
      😨
      akinori991
      >ずばり言うわよ様、クラウディア様
      デートの場所は六本木にしようと考えています。
      前のレスの通り、仕事明けに会う為時間が読めないので、ディナーの予約は出来ませんし、服装に関してはスーツです

      プレゼントに関しては23日に買いに行こうと考えています。
      確かに負担にならない物という意識は持っていますが…予算や物自体で非常に悩んでいるのが現状です。
      今の所2万円までで、ネックレスを考えています。
      普通のネックレスにするか、ピンキーリングとチェーンを買って渡すか…無い頭で考えている感じですね。
      何かオススメとかありましたら、皆様のご意見頂けると嬉しいです。

      >ひよこ様
      確かに私自身も結婚は当然視野に入れる年齢と思っています。だからこそ慎重になるのも勿論理解しています。
      とにかく約束を守る・出来ない事を言わない等を徹底していこうと思います。

      >前田慶次郎利益様
      気になって頂いてありがとうございます
      彼女には「嘘」となってしまう事は気をつけていかねばなりませんね。
      元々見栄っ張りな性格ではないのですが、一層気をつけねば…と考えています。

      更に続きます。

      トピ内ID:5753407376

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      続き2です。

      しおりをつける
      😨
      akinori991
      >M様
      「タバコを全く吸ったことがない人」が基準だとすると完全にアウトですね…
      A子さんは一応違うと信じて禁煙継続していきます。

      >ichiko様
      元彼がタバコを辞めることができなかったという嫌な思い出を、私はタバコを辞められた…という様に
      イイ思い出に出来る様に頑張ります!

      >**satch様
      小町で聞いたらダメだと思うわぁ。確かにその通りですね。
      ただ、ココまで本気で彼女の事を思ってしまい戸惑っている自分がいるのが正直な所です。
      その事もあり、普段でしたら問題ないのですが、自分の事を客観視出来ていないんです。
      突っ走りたい…ただ一緒に遊んだのも最近で彼女の方も急な事で戸惑っている筈だし、温度差だって感じるだろうと思い、走り切れないといった感じです。
      よろしければもう暫く見てやって下さい

      >侍剣士様、チョコ様、みいこ様
      応援ありがとうございます。頑張ります!

      また報告に参りますので、皆様今後ともよろしくお願い致します♪

      トピ内ID:5753407376

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      デートで告白を!!

      しおりをつける
      blank
      ずばり言うわよ
      >『意外とワガママだしめんど~だよ~?知らないよ~^^』というメール

      わー「ほれてまうやろー」状態ですねっ!脈ありまくりです。
      クリスマスデートではきっちり「付き合ってください!」と申し込んじゃいましょう!

      レストランは予約できなくても、候補を抑えておきましょう。
      直前でも予約を入れた方が対応がよいと思うので、お店の電話番号を携帯に登録。10分前でもいいから電話で予約しましょう。

      プレゼント、悩みますね。
      彼女が好きなものとか、何かヒントはありませんか?
      お二人が仲良くなったきっかけとか、彼女のお仕事や趣味に関連したものがいいと思います。

      予算が2万円なら、私ならネックレスよりも、
      キーホルダーや携帯ストラップのいい物の方がうれしいです。
      ずっと持ち運びできますしね。
      アクセサリーは好みもあるし、きちんと交際をはじめてからのプレゼントにとっておけばよいと思います。

      で「去年のクリスマスにネックレスを考えていたのだけど好みがよく分からなくて買えなかった。今年は一緒に買いに行きたいな」と告白すれば、ハートがっちり!です(ああ、私が先走ってる)。

      トピ内ID:4083158613

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      結果報告です。

      しおりをつける
      😀
      akinori991
      結果としては無事付き合う事となりました。

      前回のレスを入れた日にメールして、23日に一緒に買い物に行く事となりましたが、
      その日に一緒に居て色々と話をした事、当日まで禁煙していた事から、23日にOKを頂きました。

      本日クリスマスを過ごす予定でしたが、昨日の24日の方が仕事の終わる時間が早そうだという事で、日程変更しました。
      時間が読めたのでお店を予約し、毛利庭園~けやき坂のイルミを見て食事をしました。
      プレゼントはご意見頂きましたが、結局事前に付き合う事となった事もあり、
      予算を少し増やして3万程度のネックレスを買い、別れ際にお渡ししました。

      一度別れたのですが…私が終電を逃した事に気付き、結果泊めて頂いたのですが、特に何もなく(笑)腕枕をして寝たという感じです。

      色々と考える事もありましたが、禁煙も出来たし本当に好きと思える人と一緒に居れる喜びを噛み締めている所です。
      皆様からご指摘頂いた様に、釣った魚に餌を与えないという事はせず、今時点の自分を変えずに付き合い続けて行きたいと考えています。
      皆様応援やご指摘多数頂きましてありがとうございました。

      トピ内ID:5753407376

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