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    私の料理を食べない姑

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    28歳女
    ひと
    結婚3年目です。私と夫は東京に住んでいますが夫の実家は他県です。年に2、3回くらい義両親と義祖母と義姉が東京に遊びに来ます。その時姑は必ずお料理を作って持って来てくれます。お赤飯や炊き込みご飯を炊いて、煮物や唐揚げなどのおかずもたくさん作ってきてくれます。一番最初のときは新居に引っ越したばかりで大変だったし、夫もきっと久しぶりに姑の手料理が食べたいだろうと思ってお言葉に甘えさせていただきました。しかしそれからも毎回「全部作っていくからお箸とお皿だけ用意しといて。」と言われてしまいます。「こちらで用意しますから。」と何度言っても聞いてくれません。一度「いつも用意していただいて申し訳ないので今度は私が用意しますから本当に何も持ってこないでください。」と強く言ったことがあったのですが、姑も食事を持って来て料理が大量になってしまい困ったことがあります。
    そういうわけで夫の実家の方に私の手料理をご馳走したことは一度もありません。気をつかっていただいてありがたいとは思いますがこのままでいいのでしょうか?(ちなみに糖尿病で特別食が必要とかではありません。)

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    いいんじゃないでしょうか

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    ぴぴ
    今はそのまま、お姑さんが「食べさせたい」と思って作っているのですから、好きなようにさせてあげていいと思います。

    いつか、面倒になったり体が利かなくなって、食事を作るのも苦労するようになりますので。
    そうしたら、あなたの出番ですよ。

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    気にしない!気にしない!

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    楽してます
    私は同居してますが、お嫁に来た時は掃除も洗濯も
    もちろん、お料理もするつもりでした。
    でもね、自分以外が作った物を食べられない人も
    いるんですよ。私のお姑さんです。
    慣れるまでは泣きましたけど・・・。
    割り切ってしまえばいいんです。私は片付けや洗い物
    はしますけど、作るのはおまかせしてます。
    誰が作ったか分からないお弁当などはもってのほかで、レストランでも臭いをかいだ時は唖然としました。
    私からみると、ご自分で作るのが、他の人が作ったのを食べられないほどキレイだとは全然思わないけど、まぁ、それで家の中が平和ならね。

    貴女もたまの事だから「助かります!美味しいです」
    とでも言っといてください。
    ご主人も喜びますよ。
    ちなみに、私の主人はどこへ行っても「家の嫁さんは
    すごい!おふくろと仲が良くて、自分の方が養子みたい」と言ってるみたいで、私はよく出来た嫁と思われてます。
    貴女を嫌ってるんじゃないんですよ、きっと。
    自分以外は受付けないんです。

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    甘えていいと思いまーす!!

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    カサカサ
    私の姑も来る時はたまにお料理を沢山作ってもって来てくれます。

    私も人に作ってもらう方が好きだし、姑の料理はおいしいので「楽しみにしてます」なんて言って私は何の用意もしてません。

    私も「いいのかな」って最初思ってましたが、本当に沢山作って来てくれるので私が作る必要はないと思い始め、甘えてます。

    ただ、デザートだけおいしいケーキなど買って用意してますよ。食後、果物を切って出したり。お腹いっぱいで食べれない時もありますがその時は次の日にも食べれるし。

    お姑さんが作れなくなった時に作ってあげれば良いと思いますし、「おいしい!!」って言ってもらえると作った側はそれだけで嬉しかったりすると私は勝手に判断して姑の手料理を楽しみにしてますよ。
    違う形で(母の日や誕生日)お礼をすれば…。
    嫁と姑、違うことをするほうがうまくいくっていいますしね!

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    いいんじゃない?

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    そのえ
    トピ主さんがそこまで強く言っても料理を持ってきたいのだから、もう毎回甘えてしまえばいいんじゃないですか。

    んんー、やっぱり日頃会えない息子にあれも食べさせたい、これも食べさせたいっていう親心なのかな。後はお泊まり賃代わりとか?

    料理好きな方なんだろうし、ここは固辞し続けるより「お義母さんの料理はいつもおいしいわあ」って笑顔で言ってあげた方がお互い気分がいいですよ。

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    いいじゃん。

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    かわいそうなお嫁さん
    甘えれば?
    うちは、同居で、はじめの何年間か、わたしが食事を作ってました。
    年の差や、嗜好の違いで、何度嫌な思いをしたことか・・・
    ある日、姑は、夕食中、「わたし、パン買ってくる!」と言って買い物に行きました。
    ある時は、「(口に合わないから)わたしのおかずはいつも塩鮭でいい」といい、素直なわたしは、
    塩鮭を3日間出しました。
    3日目には、姑、ギブアップ(笑)

    嫁姑の食べ物バトルは大変よ。
    姑が作ってきてくれるんなら、
    「おいしいですねぇ~!」って、よいしょしておけばいいんじゃない?
    もし、あなたの口に合わなくても、ちょっとの我慢・・・

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    こう言いましょう!

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    ぴか
    「うわー! こんなにいっぱい! おいしそう!
    お母さんのお料理、いつも主人とふたりで楽しみにしてるんですよ!」って大げさに言いましょう!
    たぶんお姑さんは、トピ主さんがお料理を作ってくれることより、この言葉のほうが何倍も嬉しいと思います。

    お姑さんはお料理が得意な方かしら。このトピを読んで、私のおばを思い出しました。いつもせっせとお料理を作って皆に「おいしい!」っていわれるのが大好きな人です。

    私の姑は「お昼頃そっち着くから。お昼はみんなの分買ってくから! なんも用意しなくていいから!」が決まり文句。私も「はーい、わかりましたー」で終わりです。

    もしかしたらそこで、トピ主さんはこう思ってしまうタイプなんじゃないかな。「たまには嫁が作ればいいのに、って思ってるんじゃないかな…」「作らなきゃいけないんじゃないかな…」って。

    私も最初はそう思ってましたけど、素直に従ったほうが楽だし、ごたごたしないって学びました。
    自然に! 適当に! 年に何回かしか会わないんだもん。
    向こうのしたいようにさせておこう!
    してくれることに、素直に感謝したほうがラクちんだよ。

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    もし帰省しないのであれば

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    わん
    息子に自分の作った物を食べさせる唯一の機会なので張り切ってるのかもしれませんね。そういうの生きがいなお母さんっていますよね。食べさせる=最大限の愛情表現なのでしょう。とりあえずおいしいのならそのままありがたく頂いておいて、トピ主さんはデザートで腕前を披露されてはいかがでしょうか。

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    わたしも

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    同士
    なんとなく 解るなぁ~
    姑の『してあげたいの!!』といった感じのガンとして譲らない所。

    やんわり断っても
    お願いしても 無駄なんですよね・・・。ふぅ。

    ごめんなさいね。共感だけでした。

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    お酒がすき♪
    私の前の彼氏の母がそうでした。私も、相手をたてていろいろ教わるようにしむけたり、努力したのですが、嫁が造る料理は食べても必ず残したりします。仲良しだったんですけどね。ちなみに、別れた理由も彼氏のお母さんも原因の一つです。。。

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    いいんじゃないですか?

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    まけ犬ぽち
    何も用意してこなければ「義母たちが来ると金がかかる」「義母たちが来ると台所仕事が大変で女中になった気分だ」とかの不満が出てくるのでは?
    まずくて困るとか、いちいち恩着せがましく言うのでない限り、好意を受けておいてはどうでしょう。
    自分の手料理を振舞いたければ、持って来にくくて料理に合うような、お吸い物やお浸しをパパっと作って出せば十分でしょう。もしくはおやつ・デザート菓子などを手作りで出すとか。

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    食べないんじゃなくて作ってないじゃん

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    もこもこ
    うちも似たような状況です。
    親戚が集まるときは、
    みんないろんなお料理を持ってきてくれ
    ご馳走が並びます。

    私もこの状況は嫁として格好をつけたいので
    負けずにお料理作ります。
    ちらしすしとか、お稲荷さんとか
    あとはお吸い物とか。

    でももちろんシタデに出て
    「おかあさんの味をまねして
    作ってみたんだけど
    味見して下さーい。うふ」って言います。

    ・・いい嫁だわ。

    で、もちろん残ります。(大量に)

    そしたら、みんなの料理の分も混ぜて
    パックに詰めて持って帰ってもらっています。

    お土産にどうぞー

    なんて感じで。

    がんばれ!

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    受け取り方を変えてみては・・・

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    ぷりん
     私の手料理が食べたくないの?って感じるのはよくわかります。私も似た状況ですので…。
     でも、きっとトピ主さんの義母様はお料理が好きで、愛する息子に手料理を食べて「おいしい」と言ってもらいたいのではないでしょうか? 「いつも美味しいです~~♪」って、一緒に喜んで、褒めつつ戴くのが一番喜ばれるかと思います。
     こちらが張り合いたいと思っていなくても、義母の言動から張り合ってるの?と感じて不快になることは多々あるでしょうが、こちらが受け取り方を変えることで、楽になれます。まぁ、深く考えないってことですけど…
     作っていただける間は有難く甘えちゃうと、義母さまも喜ばれると思いますし、作る必要もないからラクできるじゃないですか♪

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    貴方のような方が長男の嫁だったらなぁ・・・・

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    ぼん
    わたしたち夫婦も長男宅には年に一回くらい行きます。
    そのときは、いつもホテルをとってくれて、食事は外
    で済まします。
    そういう訳でわたし達は一度も嫁の作ってくれた食事
    を食べたことがありません。
    貴方のような方が長男の嫁だったらなぁ・・・・
    家内と愚痴を言いあってってます。

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    そっちの方が良いかも

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    もみじ
    トピ主さんの気持ち、解る気がします。

    なぜなら夫の両親が我が家に遊びに来たときは、母が台所に立ちたがります。
    遠方から飛行機に乗って我が家まで来たのに、
    夫に手料理を食べさせたいのでしょう、
    「エプロン貸してくれる?」
    と毎回、台所に立ちます。
    最初はビックリしたけど、今では台所を事前に片付け、調味料や道具をなるべくわかりやすく置くようにしています。

    何年かたって思えるようになったのですが、
    多分私にも気を使わせたくないと思っているみたいです。(十分気は使っちゃいますけどね)
    あと両親くらいの年齢になると、味も、好みも結構頑固になってる気がします。

    献立を考える手間も省けるので、今ではこれでいいのかな・・・食事はお任せしますって感じです。

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    お幸せね

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    けいちゃん
    そんなに気を使わず甘えておけばいいのでは・・・
    お姑さんはきっと苦にならないのでしょうつくるのが。
    おいしいと喜んであげたあいいのでは。
    お汁とかドリンク、デザートなど簡単なもの用意されたらいいと思います。

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      甘えてみては?

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      ともり
      持ってきてもらえるのなら甘えてみてはどうでしょう_?
      きっと、作ってあげたい!と思われる姑さんなんですよ。
      人にしてあげるのがすきなんだと思います。
      だったら、トピ主さんはお姑さんの所に行く時に、
      つくってもっていってあげたらどうでしょう?
      もちろん、全部でないですよ。
      ちょっとしたおかずを一品とか。
      あと、こられた時には、簡単なデザートや和菓子なんて
      作って差し上げたらいいのでは?
      「いつもおいしいご飯をありがとうございます。」
      と、喜んであげてください。
      きっと、それが一番うれしいのではないでしょうか?

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      はい、私もそう思います

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      ばな
      有り難く頂戴してたら、いいと思います。
      私の実両親も私の料理食べません。私が作って、持っていっても、自分ちにある余りものに、ついつい手が伸びてます。
      自分の口にあった物を食べたいんだと思います。
      年とったら、みんな、柔軟じゃなくなるんだと思ってます。あと、他の方もかかれているように、息子さんにも食べさせてあげたいんだろうし。その方の楽しみだと割り切ってはどうでしょうか。

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      もっと肩の力をぬいて

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      案山子
      だって年に2~3回もやって来るわけでしょう?
      それならお義母さまの気持ちに甘えておいたほうが
      親孝行ということにもなるし、迎える方も楽じゃないですか。
      3年目というと結婚したばかりでお嫁さんとしては
      腕も見せたい張りきりたいのもわかるけど、最初からあんまり頑張っちゃうと後が辛くなるからね。
      一品豪華主義で何か作っておいてお義母さんを圧倒させてみるのも面白いかもです。
      リラックス!

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      ラクさせてもらおう

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      みかん
      作らない姑よりずっといいと思いますよ。お言葉に甘えて、ラクさせてもらいましょうよ。
      トピ主さんはちょっとしたものだけ用意しておけばいいのでは。今の時期なら湯豆腐とかお腹にガツーンとたまらないものでも・・・
      そんで、みんなの前で「お義母さんのお料理は本当においしいですね~」って言っておけば丸くおさまっていいんじゃないかなぁ。

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      失礼な話

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      tom
      私なら「なんて失礼な」と思います。
      よそのお宅に自分の作ったものを持っていくのは
      『どうせろくなもの作れないんでしょ』といわれていると思ってしまいます。

      お姑さんには、独立した息子の家であるにもかかわらず、『息子の家=自分の家』意識があるのでは?
      今後もあれこれ介入してくる過干渉タイプかもしれませんよ。

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      トピ主です。

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      28歳女
      皆さんご意見ありがとうございました。
      「そのまま姑の言葉に甘えていいのでは?」という意見が多くて安心しました。
      実は私は母親がいないのでこういうときにどうすればいいのかアドバイスしてくれる人がいないのです。それでこのままでいいのかなといつも不安に思っていたのです。
      姑の料理はとてもおいしいので私も大好きです。実の母の料理を食べたことがないのでこれからもありがたくいただきます。

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      いいなー

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      お米
      うらやましいですねえ、おいしい手料理の出来る姑さん。
      きっと料理を作るのが大好きなんですね。

      材料の買出しや下ごしらえなど、トピ主さんの家に持っていくまでの時間など考えながら、段取りしていらっしゃるんでしょうね。

      私の姑は、ちょーーーーーーう(超)ヘタです。
      マズイの何の、煮物なんて真っ黒ですよ。大量の醤油で煮るので、味はちょーーーーーう苦い醤油味です。

      それもまたウルトラ級に不潔な台所で、一ヶ月に一度ぐらい作るのです。
      アー-うらやましいですよー。
      いいなー。
      いっぱい作ってもらて「おいしいです」って喜んで食べるのが親孝行なんて。

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      うらやましいなぁ~

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      同居嫁二年目
      ってもちろんトピ主さんが!
      お姑さんのお料理が美味しいなんて、いっつも甘えちゃってOKですよ!
      どなたかも仰っているように、おやつとかデザートとか用意してあげるくらいでいいかもしれませんね。

      私は同居でフルで仕事をしていますので、休日以外は義母の作ってくれたものを食べていますが、はっきり言って料理上手じゃないです・・・。なのでしょっちゅう手抜きのスーパーのお惣菜が並んでいて、私たち食費を入れているのですが、そんなものばかり並べられるのなら減額しようか?と検討中です。

      自分の台所は他人(嫁の私)にはあまりいじられたくない人なので。
      最近はすっかり諦めています。
      なのでトピ主さんがとてもうらやましいです。

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      >ぽんさん どうして?

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      息子の妻
      >そういう訳でわたし達は一度も嫁の作ってくれた食事
      を食べたことがありません。

      え?舅って、息子の奥さんの作った食事が食べたいの?!どうして?なんで!?

      自分の育てた娘が作った料理を食べたいという親心はわかるけど、息子の奥さんよ?申し訳ないけど想像もつきません。

      というわけで、私も義両親が来たときにはホテルに泊まって頂いて外食しています。こちらには素敵なレストランがいっぱいあるので。それがベストだと夫とも話しているんですけどね。

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      生きがいなんです。

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      ぱおぞー
      食事を作るくらいしか人に喜んでもらえないんです。
      もう家では老人しかいないし、沢山喜んで食べてくれるのは、嫁と結婚して家をでてしまった息子くらい。たまにあうときは手に一杯手料理を持ってどこへでも行きます。

      という状況みたいです。
      私(嫁)はあんまりおいしいとは思ってませんけど。

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        うらやましぃ!!

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        うさぎ
        お義母さまがお料理上手なんて本当にうらやましいです。
        他の皆さんが書かれているように、きっとお義母さまはたまにしか会えない息子に自分の手料理を食べさせてあげたい&お邪魔する上でお嫁さんに少しでも迷惑をかけたくない、と思っているのでしょうね。

        美味しいお料理ならなおさら、ここはめいいっぱい甘えてしまってよいのでは?お義母さんのお料理、いつも楽しみにしています!!今度~の作り方教えてください!なんて言えば、きっと大喜びしてくれますよ。

        私のお義母さまは海外に住んでいて、なかなか会えないですし、手料理もほとんど食べたことがありません。実母が料理上手で里帰りするたびに、私と旦那さまに色々作ってくれるので嬉しいのですが、トピ主さんのように私もお義母さまの手料理、食べてみたいなぁ~~

        お料理する、お料理してもらうって重要なコミュニケーションだと思います。そんな場をもてるトピ主さんが、私は本当にうらやましいですよ!

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        そのほうが嬉しい。

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        もらいっぱなしの嫁
        義母は栄養士で学校給食にずっと携わっていたので
        (一昨年現役を退きましたが)
        本当に飯が美味い!しかもちょっと懐かしい感じ。
        給食の味を家庭で再現してくれます。

        家も近所なので共働きの二人はしょっちゅうご飯食べに寄ってます。いい年して食べさせてもらうのも何なので、食材とか酒はいつも持ち込みで。

        「あんた達二人は何でも平らげてくれるから作り甲斐があるわー」とのことです。
        たまのことなら、ご飯食べるのも親孝行だと思いましょうよ。極端に不潔だったり、まずかったりしない限りは。
        (尤もうちほど頻繁になると、「親孝行」なんて言えた物ではなく、「お義母さん有難ういつも助かります」状態ですが)

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        やさしいトピ主さんですね♪

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        とろろ
        義母の気持を推測してみると。
        義両親と義祖母と義姉を受け入れてるなんて本当にえらい!
        義母もとても感謝して申し訳ないと思ってるはず。

        押しかけるだけでも迷惑なのに大人数の食事の面倒まで掛けてしまったら。
        せめて食事だけでもこちらで用意して行くことが自分自身に対する免罪符。
        それで義母の気が楽になるならとそうさせてあげて。

        息子に手料理を食べさせたい気もあるのでは。貴女の料理が不満なのではない、それとはまったく別。子どもに工夫してご飯を食べさせてその子が結婚してそういう機会が一切なくなったら寂しくなる、

        「年に何回かのことだから息子にエサやる機会を私に譲ってね」という心情かも。
        おいしく感謝して食べる、時に作り方を尋ねてあげる、義母はそれで喜ぶのでは?
        「当たり前」にすると義母の負担になるかもしれないから、一応毎回「甘えさせてもらっていいのですか?」と確認してあげよう。

        年取ると義母も体力、気力的に料理の用意が辛くなってくるかも。
        「義母担当が当たり前」になってしまってたら、「出来れば作ってもらえないか」と内心思っても気兼ねして言えず可哀相かもしれぬから。

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        やさしいトピ主さんですね♪ 続き

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        とろろ
        気になるならご主人から義母に聞いてもらえばいいと思います。

        貴女が、
        「遠方から来る義母たちを自分が料理でもてなさないといけないのではと思うのに、義母に甘えてばかりでこれでいいのか、甘えさせてもらっていていいのか」と悩んでいること。

        そして、
        「姑の料理はとてもおいしいので私も大好きです。実の母の料理を食べたことがないのでありがたくいただいている」ということ。

        貴女のこんなやさしい気持ちを知れば、義両親はどんなにかうれしく思われることでしょう!
        (私まで涙が出そうだわ)

        是非、ご主人の口を通じて、義両親に伝えてください。

        「息子はよい人と結婚したなあ、息子も幸せだなあ、私達も安心だ」と喜ばれると思う。

        是非、そうしてあげて。

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        ほんと!うらやましい!

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        同居嫁
        お米さんのお気持ちわかります!!
        うちの姑も料理が下手・・・。
        しかも掃除嫌いなのでキッチンは不潔の極みです。
        そんな姑と二世帯同居で早4年、姑の手になるものを食したのは、その間1度だけ。
        工程と味に不信感いっぱいなので、二度と食べる事はないと思います。

        結婚前にわざわざ食事においでと言われて行ったら、メニューが手巻きオニギリだったことがあります。
        焼き海苔とただのご飯と明太子や鮭をほぐしたものがドーンと置かれていた・・・。
        曰く「今日炊いたご飯だから(ご馳走よ)」
        普段は保温ご飯を常備しているらしい。
        その時から薄々感づいていましたが、まさかこれほど出来ない(不味い)とは思わなかった。
        カレーにワカメ、シチューに生姜を入れる姑です。
        かなり不味いです。
        余談ですが夫は味覚に多少問題があります。
        無理もないと悟りました。

        私は料理嫌いではありませんが、たまには他人の作ったものを味わいたいな~と思います。
        料理のうまいお姑さんなんて羨ましい!
        美味しいものを喜んでご馳走してくれるなんて、ラッキーと思えばいいんですよ。
        しかも別居でしょ?(←余談ですね)
        愚痴になってごめんなさい。

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