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    友達より旦那といたい!(友達失ってます)

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    ワカチー
    ひと
    タイトルどおりなのですが、私と同じ気持ちの人いませんか?

    友達に誘われても、つい旦那といたいなーって思って断ってしまうほどです。
    たまに友達と会っても、「もう仕事終わったかな?」とか「早く帰ってご飯用意してあげたいな」とか
    考えてしまって、そわそわします。
    「この料理おいしい。旦那と来たかったな」とか。

    友達といるより楽しいし、居心地が良い。
    友達といても楽しいけど、それ以上に旦那なんです。

    という事で、友達がどんどん減ってます。(当たり前)

    夫は私とは逆に友達を大事にするタイプなのですが
    そういう面を見ると
    「私は友達がいないけど、はたしてこれでいいのか?」と思います。
    夫にも「友達いないなんて魅力ない」って嫌われたら嫌だなーとも思います。

    私と同じように、結婚して、旦那一筋になってしまい
    友達と疎遠になってる方がいたら心強いなと思い
    トピを立てました。

    夫がいなくなったら独りになってしまうなぁ・・・。

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    大丈夫!

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    うふふ
    ここにも居ます、友達より旦那って女が(笑)
    旦那も友達より私と♪ってタイプです。
    結婚すると友達付き合いは減りますよね。
    それでもお誘いがあると行きます・・。
    が・・。
    同じです。
    「ご飯食べたかな~」「何してるかなぁ」ってまるで置いてきた子供のように心配してます。
    私の場合は友達も旦那大好きって人が多いので、会ってもお互い「旦那は今頃・・」って話題にもなります。
    (じゃあ、会うな!っていう突っ込みはやめてください
    女同士の話もたまにはしたいじゃないですか。)
    で、おひらき!

    友達は一生自分の面倒みてくれるわけじゃないし、何かあったらやっぱり旦那が頼りだと思います。
    旦那オンリーでいいと思います。
    少なくても私はトピ主さんと同じ気持ちです★

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    私も旦那といるのが一番楽しいです!

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    タコス
    一番近い存在がこんなに大好きっていうのは幸せですよね!
    それ自体は別に問題ないと思いますが、確かにそれによって友達は多少おざなりになりがちですが、自分ではつとめて失礼のないようにはしてるつもりです。

    でも、以前まで頻繁に会ってた友達がいきなり当日に「今から会おう」と言ってきてもそれは無理。
    一人で住んでるんじゃないんだし。

    自分が一緒にいたい人と沢山いるのは自分の自由だから、それはいいと思います。
    でも、友達関係を続けたい人には気がついたときにフォロー(電話、メール、手紙など)しとくといいですよ。

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    友達付き合いはするけど。。

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    ririka
    結婚そのもので友達からの誘いは減りましたが
    それでもできる範囲で付き合っています。

    でも実は私も本当に時々なのに家においてきた
    旦那が気になってしまいます。
    必要以上に早く帰ったりはしませんが、友達と
    初めて雰囲気の良い店に行ったら「今度は旦那と
    きたいなあ」なんて思ってしまいますよ。

    私も旦那が大好きです。。

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    負け犬ですが

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    みい
    うらやましいとは思います。私の友人も、友達である私と
    会ってる時に、旦那様を恋しがってると感じられる時があります。確かに寂しいですけどうらやましいです。未来の自分がこうであったらと思いながら見守っていますよ。それだけ身近な人が大好きでいられる事は、友達の数が沢山いる事にも優る魅力なのでは。もちろん私は、旦那様優先の彼女の事も大事な友達と思っていますよ。

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    私もそう

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    徳子
    そりゃそうでしょ。旦那とは気もつかわないし、友達といるよりずっと楽ですもん。
    友達は一生一緒にいてくれないですからね。
    長い人生をともに歩む相手を第一に考えるのは、ごく自然なことでしょ。普通、周りも遠慮してあまり誘わないです。お友達は独身かしら?だったら疎遠になるかもしれませんが、結婚したらわかると思いますよ。旦那さんがいない時間に会うのは問題無いですよね。
    友達って環境が変わったら、新しい出会いもあるし、その時その時の出会いを大事にすればいいんじゃないでしょうか。私はそんな感じです。

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    私のようにならないで

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    まゆみ
    まだお若いのですね。新婚さんかしら?
    人間は大切なものを失ってから気がつくものです。
    何十年という長い人生、いつ何があるかわかりません。友達は良い時ばかりではなく何かあったときだからこそ支えてくれる大切なものではないですか?結婚するとお友達と疎遠になるのは当然のこと。それでも上手な付き合い方があるはずです。私も若い頃あなたと同じ考え方でした。今考えると旦那に夢中になりすぎて友人に失礼をしたことも気持ちを裏切ったこともあると思います。

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    私のようにならないで(続き)

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    まゆみ
    気がつけば友達はいなくなっていました。主人の転勤が多く子供に手がかかる年齢の時は主人の仕事も多忙で、知らない土地で心細く何か相談する時には親だけになっていました。そんな親も他界し、本当に一人ぼっちになった時に一度気持ちを裏切った幼なじみが優しく受け入れてくれました。今では彼女にとても救われています。周りを見渡すことを忘れずに、友達に失礼が無いように心遣いは忘れてはいけません。持つべきものは友達とはよく言ったものでその通りです。楽しい人生を送るには良き家族と、良き友達が必要だと思いますよ。おばさんが偉そうに言ってしまいましたが私のような間違いはしないでくださいね。

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    新婚さんですか

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    秘密です
    いいじゃないですか。なんか強烈なバトルが繰り広げられることが多い小町トピの中で、ほっと一息つきました。ほのぼのします。お幸せに。。。

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    私も私も~

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    ef
    お友達と会うとなぜかストレス抱えちゃうことが
    多いんですよね~。
    主人といた方が気が楽です。

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    新婚さんかな?

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    年の功より亀の甲
    結婚十年の主婦です。
    私たち夫婦も、お互いを「一番の親友!」と認めるほどに、一緒にいて楽しいし一番リラックスできる相手です。
    でもこれを普通の人間関係に当て嵌めてみてください。いくらなんでも、親友一人で友人関係終わり!ってことはないでしょう?
    たとえ一番好きな人が夫でも、それとは別に大切な人って、トピ主さんにもいませんか?
    私にはいます。
    そしてそういう人たちとは、結婚してからもずっと友情は続いています。
    ずばり言いますが、結婚して疎遠になったお友達というのは、トピ主さんにとってもあちらにとっても「その程度の関係」だったと思います。
    ですからトピ主さんには、ぜひこれから「夫とは違った意味で大切な人」を沢山作って欲しいなと思います。

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    逢えなくても

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    パッション
    旦那さん一筋でいいと思います。
    でもあまり依存されると重いので
    一人でも楽しめる趣味があると気にならないと
    考えます。
    お友達には会えない分、誠心誠意もって
    手紙やメールなどで近況や相談にのって差し上げるといいですよ。

    お友達もあなたには理解しがたい悩みを抱えていると
    想像します。

    出先とか、旅行先でお友達にグリーティングカードでも送ってあげてください。

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    ????

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    あひる
    >私と同じように、結婚して、旦那一筋になってしまい
    友達と疎遠になってる方がいたら心強いなと思い
    トピを立てました。
    なんじゃ、こりゃ。
    レスしてくる人が夫亡き後(もしくは離婚後、浮気後、他相談の際)、友人にでもなるとでも思ってるんですか?

    私はトピ主さんのようなタイプではないので
    その精神がわかりませんが、友人はある意味夫より大事だと思っています。

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    同じものさしでは計れないけど・・

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    ゆっきー
    私もそうです。
    結婚前は毎週末のように女友達と遊んでいましたが、
    結婚後は土日は9割5分だんなと一緒に過ごしています。
    友達とは金曜日の夜、仕事帰りに会いますね。
    (もちろん、土日しか時間の取れない友人のためには空けますけれど)

    うちは子なし共働きのせいか、土日ぐらいしか一緒に食事をしたり遊んだりゆっくりしたりできないんです。
    だからお互い、土日は夫婦の時間を優先します。

    思えば、結婚してからのほうがだんなことを深く好きになったと思います。
    この人と結婚し、一生一緒にいられるなんて、
    本当に幸せだなあ・・と。

    そんなほっくりした幸せを感じるのは、
    休日の午後、家事を終えランチを済ませて、
    ふたりでベッドで本を読んだりウトウトしたりしているとき。

    自分にとってはだんなも友人も大切です。
    同じものさしでは計ることのできない、種類の違うしあわせをもたらせてくれる存在ですね。

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    いちばん落ち着きますよね

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    まーな
    友達の家からの帰り道、急ぎ足で「今夜はあれつくってあげよう」とか「駅でおいしいケーキ買ってたら喜ぶかな?」
    なんて少しうきうき・・結婚13年です。あはははは

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    いいじゃないですか!

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    ななりんのすけ
    私の知り合いでもトピ主さんと同じく、旦那大好き、旦那一番!な人、知っています。いつまでも新婚さんみたいにラブラブで、傍から見ていても微笑ましいですよ。旦那さんの話(ノロケ)をしている時って、すっごく可愛らしい顔するんですよね。だから、別にいいんじゃないですか?本音は旦那といたいのに、無理して友達と遊ぶってのも、その友達に対して失礼な気もするし。後、場合によっては、自分と同じく旦那大好き、友達より旦那といたいって人と友達になれればいいかな?(でも難しいかな?)私はある意味、トピ主さんが羨ましいですよ。そこまで分かり合える人と結婚出来て。私の場合は、うまく説明出来ないのですが男の人よりも同性同士の方が理解しやすい部分、ホッとする部分があるので、友達との関係を疎かにする事は出来ませんね。でも人つきあいなんて人それぞれだし、いいんじゃないかな~と思います。

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      横レス>まゆみさん

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      ささ
      わたしもトピ主さんと同じようなところがあって、
      やっぱそうだよねえ~と楽しく読ませていただきました。

      が、一方でまゆみさんのお話も、ちょっと感動しつつとても納得です。
      経験者ならではの体験談、ぜひわたしも参考にさせていただきたいとおもいました。
      いろんな人とバランスよくお付き合い・・・難しいけれど、いつ何があるかわからない人生を送るには大切なことなのかもしれませんね。
      良いお話を聞かせていただいてありがとうございます。

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      旦那さんと上手くいってるうちはいいけどね

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      blank
      どん
      私も若い頃まゆみさんと同じ経験をしたおかげで今は旦那と友達とも大切にしています。

      結婚したら友達と会う回数が減るのは当然。
      友達より家庭が優先なのも当然。

      でも・・・
      一生一緒に居る相手だからとか違うとか
      一生面倒見てくれる相手だからとか違うとか
      そういう次元で比べること事態が間違ってるんじゃないの?
      なんだか裏を返せば友達に対して必要以上に求め過ぎのような気がします。

      みんなそれぞれの生活があるんだから友達が旦那と同じように自分に尽くしてくれる訳が無いですよ。

      そんな風に友達に求める前に自分が友達にそこまで尽くしてあげたいって思ったことありますか?

      上記の事を理由に友達をナイガシロにしてる人は友達からも大切に思われていませんよ。親友と呼べる人もいなさそうですね。

      旦那さんの愛と寿命が長く続く保証はどこにもないですよ。

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      私も。

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      子持ちババア
      私もそうです。

      ただ、メロメロに旦那を愛してるわー。というベタベタした感じじゃなくて、一番親密な男友達という感じかな。

      スーパーに一緒に行くだけでも楽しいです。

      それでも結婚当初は夫の独身時代の宿題が山積していて大喧嘩を繰り返しました。けどその大喧嘩をきっかけに何でも腹を割って話すようになりました。

      もともと私はオッサン気質で女性同士でいると浮いてしまうんです。だから男である旦那といる方が楽なのかもしれません。

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      夫と友人は比べられない

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      私は30代
      私も夫のことが大好きですし、
      結婚して5年ですが、毎日幸せを感じています。
      本当に親友のようです。
      でも、結婚したときにお互い経済的、精神的に
      自立していました。
      だからなのか、友人と夫は別です。
      夫は家族ですから居心地はいいし何でも話し合います。
      でも、
      友情はナニモノニモ変えがたい、人生を豊かな
      ものにしてくれます。
      独身の友人とも会いますし、子持ちの子もいます。
      これからもお互い刺激しあい、友情を育てていけたらと思っています。
      でも、人の考え方はそれぞれです。
      夫以外は必要ないという方がいてもいいと思います。

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      同じです。

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      u-no
      結婚11年目ですが同じで、友達より夫優先。
      私たち夫婦は年がかなり離れており、主人は高齢です。
      残された少ない時間(オーバーかな?)を少しでも一緒にいたい、と良く言っているせいか、
      ありがたい事に友人達は理解してくれていますし、皆それでも常に誘ってくれます。
      もちろん友達にトラブルがあれば飛んで行きますけどね。

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      まったく同じです!

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      ゆみぃ
      まだ結婚はしてませんが、今年で付き合って4年目。
      一緒に暮らしてますが毎日い一緒にいたいです。
      友達と出かけても彼氏のことばかり。
      友達と外食しても、彼氏と来たかったなぁ。って考えたり。
      今は彼氏と海外に居るのですが、友達失ってる気がします。
      彼はすごく友達思いで友達と遊ぶのが大好きなので、そこでたまに喧嘩になったりしますが…
      できることなら私も彼氏を放って遊びたいですが、
      どうしても彼氏依存症みたいなのです。。トホホ
      いつかよくなるのでしょうか?
      トピ主さんとまったく同じだったので投稿してみました!

      トピ内ID:

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      うらやましい! いいと思います!

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      ルーシー
      そんな風に思える人に出会えて良かったですねー。
      うらやましいです。本当に!
      誰でもそううまくは行きませんって!!

      本当の「楽しい時間」を知っているのですから
      友達付き合いも心配ないと思います。
      そんな事で離れていく友達はうわべだけでは?

      理解のある友達ならたとえ会う時間が少なくても
      貴方のその気持ちを理解し、お互いに会話も楽しめると思いますよ~。
       
      友達とは、数が多けりゃ…ではないですから。

      旦那さんと居て楽しいなんて「本当にうらやましい!」ですよ。

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      そうね~

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      フーガ
      新婚さんなら、友人より旦那さんといたいと思うのが普通なんじゃないですか?
      でも友人も大切にしたほうがいいと思います。
      1に夫 2に友人であったとしても。

      結婚して極端に友達と距離をとる人は
      もしも旦那が単身赴任になってしまったら、どうするのだろう~?と思ってしまいます。
      その他でも友人が助けてくれる時が、山ほどありますよ。友達はとても大切です。

      トピ内ID:

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      困った時だけ友達頼みでなければいいのではないでしょうか。

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      まあさ
      >友達は一生自分の面倒みてくれるわけじゃないし、
      >何あったらやっぱり旦那が頼りだと思います。
      >旦那オンリーでいいと思います。

      まあ、旦那一筋で、友達をないがしろに
      してもいいんじゃないでしょうか。
      旦那と修羅場になったときになって
      疎遠にしていた友達に愚痴ったり
      しなければ。

      私の学生時代の同級生にいました。
      結婚前は彼氏とうまくいくだの
      いかないだの愚痴をさんざんきかされ、
      結婚したとたんに我々との約束は
      旦那の都合次第でドタキャンの連続。
      だから、こちらから誘わなくなったら
      こんどは、姑と旦那の浮気の愚痴を
      しょっちゅう電話かけてきて
      挙げ句の果てには離婚。
      その後、「やっぱり女同士が一番よねー」
      といっていたのもつかの間別の男と出来婚。
      もう、彼女のことは誰も友達だと思っていません。

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      おんなじ!

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      ゅう
      もう結婚三年目。でも旦那大好きです。
      トモダチより旦那って当たり前ですよー。トモダチも分ってるみたいなので、気を使って誘ってきます。
      でもトモダチと遊ぶのもたまには楽しいなって思います。だってなんか独身時代を思い出してワクワクできたりするしね。トモダチの恋話も楽しいし、旦那とのノロケも聞いてもらえるし。だからトモダチは大切にしたほうがいいですよ。困った時支えになってくれるよ。
      旦那と遊びたい時は旦那とデートなんだって断っちゃっていいと思うんですけどね。疎遠にはならないように上手に付き合ってみたらどうしょう。

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        「一番」か「全て」か?

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        まこりん
        私の場合ですが、友達と会う時に夫話は出ても
        トピ主様や他の皆様のように、旦那様の事が
        ひたすら恋し~いなんてことは無いです。

        友達との時間をめいっぱい楽しみます。

        夫が友達と会うというのも平気です。たまには
        遅くまで遊んで来たら?とすすめています。

        家に帰ると、いつもより優しく接している
        自分がいます。相手も同じです。

        おいしい料理が出て来たお店に友達と行ったら
        「夫とこればよかった」と思わず、
        「夫にも教えてあげよう。次に一緒に来よう。」
        と思います。

        パートナーは「一番」であっても、「すべて」に
        ならないようにした方が、うまくいくことも
        あるんだな・・・と周りの素敵な夫婦を見て
        思っています。

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        いいじゃないですか。

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        まーこ
        いいと思いますよ。友達減っても。子どもが一人二人とできるにつれ、子どもの用事も増えて、余計友達づきあいできなくなります。一方、子どものお母さん同士のつきあいができるようにはなります。
        私は結婚8年目。6歳5歳2歳の母です。仕事もフルタイムでしており、仕事家事育児で友達づきあいの時間はありません。休日は、たまった家事をこなす他に、子どもの習い事や、夫の友達が来るなど、自分の友達との時間はなかなかつくれません。夫ばかり自分の友達づきあいを続けられていいなあ、と男女不平等にイライラすることもあります。
        友達より旦那といたい!って素晴らしいじゃないですか。
        よかったですね。理想の相手と結婚できたんですね。

        私も、たまに時間ができたときは、友達より、夫とのデートを楽しんでおります。ウフフ。

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        友人側の立場として

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        振袖
        次のトピが有ります。

        『またドタキャン・・・』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1111/021752.htm

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        女性は

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        そういう方多いみたいですね。結婚すれば男女共自然の流れですが。私は友人を大切にする方ですし妻も友人を大切にしています。独身の友人の中には妻に「つまらない」とか「最近あなたは旦那ばかりで寂しい」と言う人が居たようで私も妻の友達のことは知っていましたから妻と二人で出かけたい時も妻の希望でその友達を誘って一緒にでかけたことがあります。その方も恋人ができ結婚してからは何も連絡が来ないようで二人の時間を楽しんではいますが、私はその女性はとても勝手で自己中心的と感じました。ただ男性と女性の考え方は違うので妻はどう感じていたのやら。妻の友達も自分が結婚してようやくわかったようですね。ただ、男の世界ではここまで極端ではありません。私は妻と一緒の時間がとても大切ですし、妻もそう感じてくれているようです。それでも私との時間を大切にしつつ友達に会えない時は少し空いた時間で心遣い(時々メールや電話、手紙、電報など)も忘れない妻にとても魅力を感じています。周りに慕われている女性は男から見てもかっこいいですよ。まだ子供が居ないので可能なのかもしれませんが。

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        まずは旦那であり子供ありき、でしょう

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        みっこ
        私も同じです&それでいいんですよ
        友達との付き合いばかり精を出しているママがいますが、家庭よりそちらがウエイト高いようで、旦那はもちろん子供もないがしろにされています。
        子供がまだ小学生なのにとても子供とは思えない言葉を発したり、くもりがちな表情を見ると案じずにはいられません。
        ママさんは「私(ママ)が楽しんでる姿を見せるのが一番」と思い込んでいて
        子供と感覚がどうやらずれているように見受けられます。

        まずは旦那であり子供でしょう。
        そして
        友達。二の次です。

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