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    皆さんはアポなし来訪を許しますか?

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    まるまる
    ひと
    結婚したばかりの子どものいない20代共働き夫婦です。
    私は今までの人生で、『いきなり連絡もなしに人が自分の家に来る』という経験がありませんでした。私の家族・友人すべてお互いに暗黙のルールとしてそれは守ってきました。
    ところが夫の家族&親戚は、夫によると「家族なんだからいいじゃない」という感じでいきなり来る人たちらしいのです!しかもいったん来ると話し込んでなかなか帰らないのだとか。
    私は彼らが苦手です。今までの経験では、彼らの話の内容は嫁の愚痴と子供・孫の自慢、近所の人の噂話、そして私たち夫婦への遠まわしな嫌味。
    私が何か発言しても聞こえなかったかのように次の話題に移ったり、つまらなそうにして全然聞いてくれません。会話になっていないのです。
    その中の一人が割と近所に住んでいるのですが、最近はその人のことで特に悩んでます!
    最近、何回か私たちの家に来たらしいのですが、私たちはたまたま不在中でした。その人は来ると家の周りを観察して帰っているらしいのです。正直気持ち悪いです。「また行くけど今度はいついる?」と言われました。皆さんだったらどうしますか?
    ちなみに、住んでいるのは東京(23区内)です。

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    日曜日、朝、6時

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    ぱふぱふ
    日曜日の朝6時にピンポンとドアホンがなりました~義父がドアの前に立ってました。
    当然、無視ですよ。旦那も同じ意見だったので・・・。

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    ハッキリ伝えないとあちらも分からない?

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    ルイ
    うわー、私も苦手ですよ、そういう人種!
    私の実家は何より一人一人のプライバシーを重んじるポリシーだったので余計そうなのかもしれませんが。

    何をかくそう、うちの義親もそういうタイプで、日曜の朝でも電話で「今からもう出るところだから」って・・・、こちらの都合も聞かずにいったい何?っていう感じ。

    その日は私が風邪で熱出して寝てたので、夫から断ってもらいましたよ。
    諦めてもらうまでに10分ぐらいかかってたみたいです。
    横で聞いてても電話口から姑の「なんでよ、いいじゃないよー!!!もうそっち(私の家)でご飯食べようと思ってんだからさー!」という怒鳴り声が・・・。

    これからのことを考えると吐き気がしますが、私も言わなきゃわからないと思い、最近は直接「うちにはうちの都合があるので!」と言ってます。
    当然あちらはいい顔しないけど、そんなの知ったこっちゃないです、私から見ればあちらがおかしいんですから。
    大人しくしてたら、どんどんエスカレートしますよ!

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    まったく同じ!

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    すもも
     同じです~。うちは、実母でも何日か前から連絡で承諾してからしか来ないので、びっくりしました。
     専業主婦は、常に家にいて、なにも用事がないからいつ行ってもいいと思われてます。

     『家族だから』。。。大嫌いな言葉です。
     親しき仲にも礼儀ありって言いたい。

     旦那さまから言ってもらって、直らなかったら、居留守で反撃しましょう。

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    正直に

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    ふう
    「アポとってくれればいいのに」
    という。
    居留守も使う。たとえテレビの音が外に漏れていても。無視。

    徹底的にやってみて。
    嫌だっていえないなら、行動でしめしてみて。

    頑張れ!
    ちなみに、夫の父がそうです。
    でも、夫のお母さんがいい人なので許せます。

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    無視、居留守

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    にゃ♂
    無視、居留守、ほんとに留守などを繰り返しているうちに、そのうちあきらめるでしょ。

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    そういう人は許したくない

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    貧乏暇なし
    私はうじうじ考えるのが嫌いなんで
    そういう身勝手な人には、「そう頻繁に連絡もなしで
    のこのこ来られては困る。」
    とハッキリ言っちゃいますよ。
    価値観だけの違いトラブルというより
    その人はかなり非常識な人ですよ。
    嫌われても上等、と開き直るくらいの
    強気出してもいいんじゃないですか。ガッツだよ!

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    トピ主です

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    まるまる
    ぱふぱふさん、ルイさんレス有難うございます。大変だったのですね・・・お気持ちお察しします。
    私も夫が味方をしてくれればいいのですが、農家で育ったせいか「親や上の兄弟・親戚には絶対口答えをしてはいけない」と教えられてきたそうなのです。
    だから、「いらっしゃる時は前もって言ってください」なんて私が彼らに言うと彼らはすごーく怒りそう・・。で、夫は困ってオロオロしそう。

    今のところは、電話がしょっちゅうかかってきて、(朝の5時台とか)その内容が「元気~?」とかなのでもうウンザリ・・

    私の実家ではこの時間帯の電話なんて誰かの危篤か、それ以上の事態になったときしかありえないんですけど。

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    時間をかけて説明しよう

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    そのこ
    わかります。私の義両親・親戚および夫もそうでしたから。トピ主さんの暗黙のルールは世の中すべてのルールじゃないのです。アポなし来訪は親しい印とのルールを守ってる人達もいるのです。

    ですからまずアポなし来訪はどうして嫌なのかを説明する事です。これは口答えではありません。そして、嫌なのは旦那様ではなく、トピ主さんなのですから、あなたが伝えなくてはいけません。

    突然こられて汚い所を見せたく無い、化粧前の顔を見せたく無い、来客に時間がなくてモテナシできないのが嫌、、、、いろいろ理由がありますよね。その時に、彼等が苦手で本当は逢いたくないというのは入れてはいけません。(これは別問題ですからね)朝5時の電話もどうして迷惑なのかを、きちんと説明する事です。

    時間はかかりますが、徐々にあの嫁はちょっと価値観が違うという事が分かってきますから、何度も何度も、説明(口答えじゃないのです)してあげて下さい。
    『家族なんだから汚いままでいい』と言われたら『私が気になるんです』『いつも綺麗にしていると、見得はりたいんです~』と上手に説明してね。

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    うちも・・・

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    sayumi
    っていうか、普通、そうでしょう。朝の5時台の電話なんて、誰かの非常時でしか掛かって来ません。朝早いお仕事(お豆腐屋さんやお魚屋さんくらいしか思いつかなかったですが・・・)なら別ですが。

    結婚された以上、自分の家族(この場合トピ主さんたち)との新しい「常識」を作って良いのではないでしょうか。旦那様に、「家庭での常識」と「社会常識」の差を分かっていただく良い機会になるかもしれません。

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    トピ主です 2

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    まるまる
    皆さんレスありがとうございます。
    やはり居留守で応戦したり、嫌われるのを恐れず
    嫌なものは嫌とハッキリ伝えるべきですよね。

    頑張ります。

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    寛容な方だと思ってるけど

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    ・・・
    わたしは自分では舅姑に対して好意を持っているし,小町の平均から思うと寛容な方だと思ってるけど,
    アポなし,朝5時台に「元気~?」電話は非常識だと思います。
    敷地内同居でもそんな時間にそれはしないよ。

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    非常識な人は嫌いです

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    もうすぐ同居三年目
    朝の5時台の電話なんて本当に勘弁ですね。留守電にして着信音も消しちゃいましょう。
    せめて7時過ぎ、いや、よほどの緊急でない限り8時過ぎでないと電話はかけるべきでない、と私は思っています。

    私は義両親と同居ですが、義母の知り合いが非常識な人たちです。
    アポなしは当然ですし、電話も6時台にかかってきます。
    義母がいないときは玄関も開けず、インターフォンのみで対応しているので、「冷たい嫁」って思われているかもしれません。こんな世の中ですもの、相手がどんな人なのか私にはわかりませんしね。
    うちの場合は、私たちの車があれば「いる」ものとし、私たちが徒歩や自転車で買い物に出かけているときにアポなしで来た義母の知り合いが、「お宅の若い衆はピンポン鳴らしても出てきやしない。」と義母がひどく怒られたそうで。
    まったく迷惑な話ですよ。「今度からは電話してから来るように言ってね。」と義母に言いましたけど。

    トピ主さん、もうちょっとご主人にしっかりしてもらいましょう。
    ご主人の親ですから。

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    電話は・・

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    カリン
    トピ主さんの嫌がる気持ち、すごくわかります。

    私の実家はアポなし訪問、非常識な時間帯の電話とかは
    ありえないんですが、主人の実家はおかまいなしです。

    子ども(5歳・3歳)が居るのですが、夜9時以降なんて
    子どもの寝てるであろう時間帯なのにわざわざ電話してきます。しかも内容は「(孫は)元気か?」というような
    内容で・・。

    トピ主さんはナンバーディスプレイお使いですか?
    どこからかかってきたかわかるので(非通知以外は)
    電話に出たくない相手であれば無視することができるので
    便利です。

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    来る人拒まず

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    ツバメサン
    我が家はいつでも「いらっしゃい」という主義です。
    来る人拒まずです。
    毎年、玄関にはツバメさんもきてます。

    かしこまってアポがなければ逢わないなんて、どこかの国のだれかさんみたいなのって時々いるけど、そういう家庭は人が寄りつかなくなりますよね~

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    夫に少しずつ言いました

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    にゅん
    義実家も、アポ無し来訪を気にしない家です。私の実家では考えられなかったので、ビックリしました。
    だって、一応婚約はしたけど、まだ他人の私にオートロックの暗証番号を教えようとするんですよー・・・。「好きに出入りして良いから」って。やんわりお断りしましたが。
    さらに、婚約時代、義実家住まいの彼を訪ねた際、親戚のアポ無し訪問があったんですが、誰も驚いてない。日常なんですね・・・。その後も何度もありました。もちろん彼も、何も感じていない。私が訪問する日も、最初はご両親にあらかじめ言ってないことも多かったです。これに関しては、彼の親の家に突然行くのはとても失礼だし、私も行きづらいから、前日には必ず断りを入れてくれと、すぐにお願いしました。・・・義両親は、本気でアポ無しOKなんで、向こう側としては何の問題も無かったらしいけど。

    続きます

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      夫に少しずつ言いました 2

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      にゅん
      で、危機感を覚えた私。これがエスカレートしたら、新居にもアポ無しをやられる!!しかも、現状では旦那も味方になってもらえそうに無い。とんでもないと思って、まず彼に、この状況に驚いていることを伝えました。今までの自分の感覚では考えられないということを、やんわりと。さらに、暗証番号の件も、ここの住人でもない人間に教えるなんてビックリしたって。ちょっとずつ小出しにして、私とその周りにとっては非常識だということを、数ヶ月か
      けて伝えていきました。否定したりすると、なかなか受け入れてもらえないので。

      結果、今は友人を呼ぶ際には私にあらかじめ断わってくれるし、新婚だと休日なんかはリビングで昼間からいちゃついていることもあるので(笑)、夫が義両親に「来るのはいいけどアポ無しは困る。家を出る前に電話しろ(義実家は車で10分くらい)」と、釘をさしてくれているので、今のところは平和です。

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      御主人がハッキリ言わないとね

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      義両親は息子次第
      我が家は結婚して直ぐアポなし訪問を受けました
      翌日夫が実家に電話して
      「1人暮らししているんじゃないんだから
      連絡しないで来るな」と怒ったそうで
      それからは前もって電話が着ます
      息子には嫌われたくないのです。

      しかし、電話してきて「今日の午後いいかな?」というので
      忙しいから来週とかになりませんか?と言って電話を切ったのに
      5分後かかってきて「今から行くから!」ガチャリ
      本当に来て、作ったという手作り紫蘇ジュースを置いていきました
      アポは承諾なくてもいいのか???疲れる。。。
      今度やったら留守にしよう!と思ってます。

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      うちもうちも!!

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      うんざり
      今やすっかり、ナンバーディスプレイ、留守電、消音機能を使いこなしており、それでも携帯の簡易留守電にメッセージが入る為、最近夫から迷惑だという旨を伝えました。

      義理両親はこれといった趣味がなく、時間もお金も家族の為だけに使うような感じなので、義母はほぼ毎日義姉達と行き来しています。それは本人達の勝手だとうし構いませんが、私が子なし専業主婦でいつも一人で暇だと思い込んでいるようなのですが、やる事や好きな事はいくらでもあるし、たとえぽっかり時間が空いたとしても、その時にどうにかして誰かと居ないとなんて思わないんです。ましてや義母の人に質問をしたそばから私の答えなんて聞くこともない一方的なテレビの受け売り話なんて、アポをとって心構えを持ってから限られた時間内でしか身がもちません。

      家庭にはそれぞれのペースがあると思うし、少なくとも私の実家にも友人知人間でもいきなり家に行くなんていう発想はないです。それを夫も納得してくれ義母に言ってくれたので今は少し緩和されました。完全ではないので、この先まだ続くとは思いますが・・

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      トピ主です 3

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      まるまる
      以前小町で、結婚前の両家の顔合わせに適した会食場所がないか?とトピを立てた方が、レスのひとつひとつに丁寧に御礼を書いていたので見習いたいわーと思っていたのですが、
      すみません。ダメでした。夫に見られそうでなかなかPCにゆっくり向かえません...

      今の私の状況など、だんな様の御両親と同居なさっている方のご苦労に比べたら大したことないですね。

      ちょっと努力してみます。早寝早起きとか...

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      トピ主です 4

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      まるまる
      同じ悩みを持っている方のレス、非常に勇気付けられました。ありがとうございます。

      夫の実家からの朝5時電話の件ですが、ナンバーディスプレイ&留守電&呼び出し音量を最小 で対応しています。

      でも、最近私の祖母が亡くなったとき早朝(それでも6時ですが)私の実家から電話があったことがありました。母も退院したばかりなので何があるか分からず、寝ぼけているせいもあってたまに反射的に電話を取ってしまうことがあります。。。

      仕事がなかなかさばき切れないので休日出勤も多く、ほとんど家にいることがないので、今のところアポなしで突撃されることはないですが、やっぱりその親類の方は相変わらずたまに来てるみたいです。

      連休がちょっと怖いです。夫から説得してもらえるよう、今根気良く話をしているところですが
      せっかくのたまの2人の時間が最近ではほとんどその話ばかりになってしまって喧嘩も増えました。

      でもお互いの価値観のすり合わせができるよう根気良くやって行きたいです。

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      腑に落ちない

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      キュー
      すみませーん。認める派ですぅ・・・
      気を遣いすぎてるんじゃないかなぁ~・・・・
      アポなしなら何も準備してないのが当り前じゃないですか。

      一つ聞きたいのですが、実家に帰る時も一々アポ取るんですか?「必ず絶対取る」or「そうでもない」って事で考えてお答下さい。
      取らない場合は、アポ無しで帰って居留守使われたらどう思うかもお願いします?

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      私はハッキリ言いました。

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      りー
      私の義両親はいつもアポ無しで来る人でした。
      仕事から帰ってきて、夕飯の支度をしようとしているときなどの忙しいときにやってきてました。
      でも私一人我慢すればすむことだし、ご飯の支度が遅れても夫には「お母さん(義母)が来てたから、支度が遅くなったよ」と言えば「あ、そう」ですんでました。

      が、私が出産して退院後は実家に帰ったらそっちにもアポ無しでやってきました。
      やっぱり平日の夕方、母がパート(しかもパートなのに残業まであった)から帰ってきて、どたばたしながら洗濯物を取り込み、その辺にぶりやってご飯を作ってるような時間にやってきました。
      そのうちだんだん母がピリピリしてるのが伝わってきました。私もそばに居てだんだんイライラしてきてとうとう言ってしまいました。
      「来るときは電話一本ぐらいしてくれませんか?そのほうが助かります。」って。
      本当は「連絡もなしに忙しいときに突然来られてすごく迷惑です。」って言ってやりたかった・・・。
       思い切って言ったおかげでそれ以来電話して来るようになりました。

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      はっきり言ったら険悪に…

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      困り果ててている嫁
      私の所もトピ主さんと同じような感じでした。
      実家の両親は我が家に来るとき
      少なくとも前日にはアポをとってくれるのですが、
      義母は「家族なんだから」とアポなしでした。
      「汚いところ見られたくないんです~」
      「少し私にも見栄を張らせてください~」
      等々、思いつく限りの理由を並べて
      アポを取って欲しい旨を伝え、
      更に主人も同じ考えなので主人からも言って貰いました。

      その結果、義母は「今からそちらに行くから」という
      アポの電話をしてくれるようになりました。
      「今からってね~。こっちにも都合が…」と思いますが、
      まったくのアポなしよりは進歩(?)しているし、
      お互いの歩み寄りも必要なのだと、妥協することにしていました。

      しかし、先日、それとはまったく関係のない事で
      義母と仲違いをしたのですが、
      その時に「アポを取れなんて邪険に扱われた」と
      罵られました…。
      邪険に扱ったつもりなどなく、
      家族でもアポをとるのが当然だと思っていただけに
      とても驚きました。

      アポをとってほしいと伝えることそのものを
      とても失礼なことだと受け取める人もいるようです。
      トピ主さんも、お気をつけて…。

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      腑に落ちない のキューさんへ。

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      ふくろう
      私は実家に行くときも必ず連絡入れますよ。

      それぞれ別の家庭を持っていて、お互いの暮らしがあります。

      私は両親の生活を尊重したいので、そうしてます。

      もし居留守を使われたらですか?
      居留守を使うって事は相手が都合が悪かったり、来て欲しくない、会いたくない理由があるってことでしょう?

      そしたらそのまま帰ってしばらくこちらからの連絡は控えますけど。

      キューさんは
      『自分がして欲しくないことは相手にもするな、自分が居留守を使われたらどう思うの?』
      って意味で書いたんでしょうけど、居留守を使われるっていうのは基本的に相手に嫌がられて無言の抵抗をされてるってこと。まずはその嫌がられた理由を考えるのが先では?

      それ(居留守)に対して怒ったり悲しんだりするのは単に逆ギレですよ。

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      アポなしOK!

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      ハテナ?
      早朝、深夜でなければ何も気になりません。
      都合が悪ければ出直してもらい、部屋が片付いていなければ一緒に外に出ます。

      神経質な人が増えたのですね。

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        キュー様へ

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        すもも
         実家に帰るときも、もちろん連絡してから行きますよ~。他人行儀ってわけじゃなく、外出してていないかもしれないし、お客様がみえてるかもしれないし。
         アポなしで行って、居留守遣われたらどう思うか、はアポなしで訪問するなんて発想がないんで わかりません。

         突然行ったから、何も準備出来てなくて当たり前、気を遣いすぎ。

         これなんですよ~。堂々巡りになってしまう。
        こっちは嫌なんです。人に見られたくない格好のときもあるし、ゆっくり自分だけの時間を過ごそうと思ってるときにアポなし訪問。

         気にしなくていいよ、って こっちが気になるんです~。おおらかな方には気にならないらしいので、平行線に。。。

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        キュー様 「必ず絶対取る」 トピ主様へ

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        自分ルール
        キュー様
        >気を遣いすぎてるんじゃないかなぁ~・・・・
        >アポなしなら何も準備してないのが当り前じゃないですか。
        突然来る上に、色々いやみも言う姑はどうすれば?
        気遣いの出来ない姑は、どっちも出来ません
        アポも、不満に思わないことも。。。
        実家にも当然、アポ取りますよ。
        相手が人間なら、誰にでもアポ取ります

        トピ主様
        アポ取らないのが親しい証拠とか思っている
        義両親もいるでしょう。付いていけない
        家族間でもやるマナーってないのだろうか???
        と思うくらい違います。
        うちの姑は親戚にもアポなしで行けって言うんで困ってます
        相手が予定を伝えるとキャンセルしてくるからだって
        それって、嫌われているのでは?お義母様。。。
        と思いました。

        アポが必要な人と、必要じゃない人の組み合わせでは
        アポが必要な人に合わせたほうが角は立たないと思うけど
        私はアポなしでいいから、貴方も良いよね?って
        言われても、、、イヤ。疎遠にしたい
        自分が嫌がらないことでも、嫌がる人っているのにね
        全部、自分ルールなのは止めて欲しいです

        トピ内ID:

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        意志を伝えるという事

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        そのこ
        <ハッキリ本当の事を言う>のは、ただ思っている事を口に出すのとは違いますよ。

        自分の意志を他人に理解してもらうのは高等技術です。言葉の選び方、声の調子、声の大きさ、態度、その場の雰囲気・・・様々な要素が組み合わさって、自分の考えが相手に伝わるんだと思います。

        今回のアポなし来訪の件は<姑が嫌いだから>ではなく、アポなし来訪が続くと、<姑が嫌いになってしまう、嫌いになりたくない>と思って話をしないと、<嫌われている、邪険にされている>と相手が感じてしまうのだと思います。

        相手も感情のある人間ですから、いくら言葉でいい事を言っても、『まったく迷惑なんだから~嫌になっちゃう』と怒りながら話をすると、相手には言葉ではなく、怒りしか伝わりません。

        トピ内ID:

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        私は妻の両親とケンカしました。

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        夫ですが
        妻の父親は退職していて、夫婦で優雅(?)な年金生活をしているためか、娘のところ(我が家)によく家に遊びに来ます。

        私は仕事で帰宅が遅いこともあり、寝るのが午前様ということも多いので、休みの日はゆっくり寝ていたいと思います。(それでもショートスリーパなので7時頃には置きますけどね。)それなのに早朝に突撃されたときはキレました。

        互いの生活の違いを説明して、相手方に考え直すように説得(説教?)しました。嫌な顔をされましたけど、こちらの生活を台無しにされたくありませんでしたので、言いたいことはハッキリ言いました。おかげで最近は、平穏な生活を過ごさせております。

        夫と妻では微妙に立場が違うかと思いますが、迷惑していることが事実であれば、それを相手に伝えることが肝要と思います。参考にしてください。

        トピ内ID:

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        >キューさんへ

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        おばけ
        >一つ聞きたいのですが、実家に帰る時も一々アポ取るんですか?「必ず絶対取る」or「そうでもない」って事で考えてお答下さい。

        当たり前です。絶対とりますよ。
        徒歩圏内ですがアポ無し訪問なんてできないですね。

        「訪問」というのは相手に負担をかける行為です。時間もとれば場所もとる。もてなしも要求する行為です。「訪問」する前にアポをとるのは、家族他人に関らず最低限の礼儀です。

        アポ無し訪問は明らかに迷惑だって、わかりませんか?相手が困るだろうとわかることは、するのは勝手だけど拒絶されても文句は言えませんよね?

        同じ家で生活している家族でさえ、「今度の週末〇〇に行くのどうかしら?」って相手の都合を確認してアポとるでしょう?その日になって突然「今から〇〇行きましょ」って言っても、相手にもやろうと思っていたことがあるかもしれない。お互い想い合う身内間だからこそ、心を尽くすものじゃありません?

        それとも、キューさんの身内って「他人様の都合は考えるべき。だけど家族っていうのは、相手の気持ちを考えないで嫌がらせをしてもいい関係のことなのよ。」って殺伐とした冷たい関係なのですか?

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        逆に聞きたい>キューさん

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        waon
        実家に行くときにアポとらないんですか?
        そちらのほうが私にはびっくりです。
        私は実家の都合を聞いてからいきます。
        アポなしでいって居留守を使われたらという質問ですが、アポなしでいったのなら、いなくても都合が悪くても私が悪いのだから、気にしません。

        ところで、アポなしでいくということは、相手が家にいないかもしれないということは承知の上で行くわけでしょう?
        居留守使われていやな気持ちになるというのがわからない。
        ああ、都合が悪かったのねと思わないんですか?
        不思議です。

        知人にいますけどね、「アポとってからなんて堅苦しい!」っていう人。そのくせ「一度も家に上げてもらえない」って怒ってるんです。
        行く前に「行っていい?」って一言連絡入れれば
        変わると思うんですけど。

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        認める側の意見

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        キュー
        居留守に対して怒るのは逆切れ?

        まず居留守を使っていることに気づかないと思います。
        1 寝ている
        2 近所に出かけている
        3 倒れている
        場合によっては何とかして入ってこようとする事もあると思います。

        アポ無し訪問がありえなかった以上に居留守のほうがありえない事態だとおもいます。「あの人アポ無しで来るんだけど」と「あの人居留守使うんだよ」が入り混じる最悪な事態に。
        アポ無し認める人から見れば裏表のある家みたいでほんと嫌がられると思いますよ。

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        ちょっと考え違いをしていました。

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        キュー
        ちなみにアポ無し訪問に対してのみレスしています。

        突然”寝室”にあがりこんでくるわけでもないのだから、アポ無し訪問上等ではないかと思っていました。リビングや居間にプライベートを持ち込んでいるほうがおかしいと思っていました。どれだけ上等なお嬢様な暮らしをしていたんだ?と思っていたのですが、全く逆だったのかもしれません。
        リビングや、居間のみで使っている部屋は無い又は、周りにそんな環境が有ったので「突然の訪問≒突然寝室にあがりこむ」といった感覚を覚えているとしたら、伝え方の問題ではないかと思います。

        「家が手狭で、突然の訪問客を常に迎え入れられる環境に無い。突然来られて寝室に人を迎え入れるのはお互い嫌ではないでしょうか?」といったように相手に嫌である理由を解ってもらうのが大事だと思います。

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        思いやり

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        るるん
        たとえば普段から仲が良くてお互いに気心も知れている相手からのアポなし訪問なら許せる(うれしい)かな。
        友人が「ドライブの帰りなんだけど、るるん家の近くを通ったからおみやげどうぞ」なんて時は、心底うれしいですよ。
        家で一緒にお食事するのであれば一週間くらい前にアポが欲しいですね。

        ご親戚や、お姑さんなど緊張する相手の来訪でも、せっかくお土産(差し入れ)持ってきた方にツンケンするような心の狭い人はどうかな?と思います。
        自分が歳をとって、お嫁さんにされたら嫌だな~。

        言い方は悪いけれど、歳を重ねた方は電話でアポを取る習慣はあまりないようですね。
        あまりにひどいもの(早朝にTEL等)は論外ですが。
        でもね、自分の両親(兄弟)がアポなしに来てもそれほどムカつく人はいないでしょうね。

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        よかったですね

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        はぐれ者
         私なら、世の中には自分とは違った考えの人が色々いて、互いの利益を図ると、自分の思いどうりにはできないのだと自覚して、自分の認識不足を反省します。

         トピ主さんは既に自覚はしているのに、自分に帰ってきたしっぺ返しに憤って、このトピを立ち上げたのではありませんか。そう、あなたの思いはご主人の家族、親戚には、とっくに伝わっています。だからお互いに好きでないのです。

         それでも足りないのなら、関係者にきちんと手紙を書いてあなたの思いを伝えればいい。当面、不意の訪問者に煩わされることは確実になくなり、さぞかし、ひっそりとした「平穏な生活」が実現するでしょう。

         でも、あなたと同じ体験で憤りを抑えきれないでいる人がたくさんいて、よかったですね。

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        こちらが行く

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        メーテル
        アポありでも来られて嫌な人には「こちらが行きます」にかぎります。

        「今日行ったのに居なかった、又行きます。いつならいますか?」の繰り返し。
        別に用事もないし、いてもつまらなそうにする、共働きだからここで待ち合わせしてもいいですか?位言ったら相手も考えるでしょうから。

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        アポなしが困るのは・・

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        なつみ
        神経質だからではなく
        自分の生活のリズムを守るためです。
        仕事で帰ってホッとしているとき
        他人が家の中に居座っていたらイヤでしょ。
        無視して、会話もせず
        普段の生活をしていていいなら別ですが。

        アポもとらず突然訪問してくる人なんて
        来てくれなくなったほうが助かります。

        誤解されている方がおられますので
        それだけ少し

        自分の実家に帰るときもアポは必ずとります。
        実家には実家のリズムがありますので。

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        参考になります

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        同居嫁
        トピ主さん私も便乗させてください。ここのトピでいろんな方のご意見を読んでいて参考にさせてもらいました。

        同居始めて3ヵ月目なんですが、最近、義理の兄がやたらとアポなし訪問してきます。義兄が義父と仲が悪く、次男夫婦の私たちが同居することになりました。それまで同じ市内に住んでいるにもかかわらず、義兄とはほとんど会った事なかったんです。で、3ヶ月前同居始めて、義兄は安心したのか急に態度が変わりました。

        最初は義母が居る時しか来なかったんですが、最近は私と子供だけの時にもいきなり来て油断するとパッと部屋に入ってきます。そして子供と遊んでくれてるんですが、はっきり言ってこわいです。子供がなついちゃってて勝手に招き入れるようになってしまいました。そうすると断りにくくなってしまって。旦那にアポとってくるように!と言ってもらっても、気にせずいきなりやってきます。居留守使っても合鍵を持ってるので、義母の部屋に用事があるといって入ってきてます。

        でも、私勇気を出してはっきり言ってみます。とってもいやなので・・・お互い頑張りましょう。

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        失礼だし子供みたい

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        フォレスト
        マナーの本にも書いてあると思いますが
        大人の世界で「アポなし」は失礼でしょう。
        親しくても、です。
        長い付き合いの親戚だからこそ
        そういうことはちゃんとした方がいいと思います。
        「アポなし」は緊急時だけにして欲しいです。

        仕事で疲れ、ゆっくり休みたい時や
        病気で寝ている場合だってある。
        「訪問する」ということは
        相手に気を使わせ、もてなさせるということですよ?

        社交辞令で「いつでも遊びに来て下さい」と言われて
        本当にそのまま訪問してしまうのは、子供のすることだと思います。

        1人暮らしの親しい友達で「いつでも来いよ」と
        部屋が汚れたままでも本当に気にしないで
        迎え入れてくれるような場合などに限られると思います。

        ちなみにうちは、夫が「アポなし」を極端に嫌がります。
        自分の親や友達はもちろん、私の親兄弟や友達もダメです。
        仕事で疲れて、家ではゆっくり休みたいのが主な理由です。
        もちろん、事前に連絡があってこちらも予定もなく元気なら、招きもするし遊びにも出かけます。

        「アポなしOK」といっている人は
        「あーそーぼー」と子供時代のままの
        考えなのでしょうか?
         

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        私は家を出ました

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        でじい
        言っても分からない人には分かりません。私の夫実家の文化も同じです。
        夫は、親は絶対的な価値観で育っているようだし、
        夫自身には、習慣なのか生活なのか、負担感はない
        ようです。(だったら、私の親との付き合いは何故
        嫌がるのか?とは思うが。)

        私は、私の母のお気軽な介入にも、ホトホト疲れ果てました。ただ、息子はこの私の母が好きで、移住してしまいました。
        今は、一人でオートロックマンションに住み、
        電話はナンバーディスプレイの留守電対応しかもメール送信要求メッセージ付き。音消しです。

        こんなにもストレスが軽減するとは。
        ちなみに、私は大手メーカーIT系研究所に勤務して
        いた経歴があります。

        今思えば、結婚当初の、異文化交流がストレスで体調を崩したようです。退職せざるをえず、今は、明確な職は残念ながらありません。
        トピ主さまの夫様のお考えはどうですか?我が家は夫の同意があれば、二人で超ハイテクマンション移住も考えられたのですが、、、彼はIT系のエンジニアですが、研究職ではありません。

        お好みなのでしょうか。性質なのでしょうか。なんだか、回答にはなっていませんが。経験者ということで。

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        アポ無しのとき。そこの主婦に対する心遣い。。

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        nob
        まず、あらゆる道理で優先すべきは、人を訪ねるときのマナー(心遣い)です。。

        相手の生活にダメージを与えない。
        これは精神的にも「土足で人のうちに上がりこむ」ということは相手の人格を踏みにじること??

        相手との関係の近い遠いより、そのうちを管理HAUSE-KEEPしてるパートナーの立場も考えてあげる思い遣りは必要?? どうしても相手にとって、不都合な時間に会わなければならない時、奥さんが無理な時は、外で会う?相手を呼び出す?のが最近の応接間、客間、の余裕の無い住宅事情を考えると当然?? に思うのですが。。

        親戚だから、「家族」同様にすべてを受け入れなさい。。ってのは「甘え」の濫用??

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        >ハテナ?さん

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        とき
        >都合が悪ければ出直してもらい、部屋が片付いていなければ一緒に外に出ます

        出直してくれないんですよ、こういうアポなしが
        普通にできる人種は。
        出直してくれるならいいですけど、
        出直してくれない、片付いてないって言っても
        いいから、いいからってあがられたらハテナ?さんは
        どうするんですか?

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        アポ・・・

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        私は学生時代に下宿先(隣県)から実家に帰省する際も必ず事前に連絡を入れていました。
        連絡した時間に着かないと叱られるので、早く駅についてしまったときなどは近くで時間をつぶしてから帰りました。
        一度、友人と夕食を外で食べてから実家へ帰る予定だった時、友人の都合で急遽キャンセルになり夕食前に帰ることになってしまったときなどは、夕方電話したら、「そんなこと突然言われてもあんたの分のおかずはないから、どこかで食べてから帰ってきてちょうだい。」といわれました。
        結婚してからは、必ず数日前から帰省の予定を伝えます。夫の実家は当日の朝電話して「今からいくね。」と言っても嫌な顔をされないのでとても不思議です。義母に用事があるときは普通に、「今日はでかけてるから明日でいい?」といわれたりして、お互いに調整します。

        実家に籍があるときでさえそうだったので、
        ましてや他人の家に約束なしで行くというのは私には理解できません。

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        アポ取るよもちろん

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        らら
        私は実家であれ、アポ取りますよ!

        だって、今日はのんびり過ごしたいって思っていることだってあるはず。または、ちょうど出かけようとしてたところかもしれませんよ。でも実際訪問されちゃったら、お断りしづらいじゃないですか。
        そういったことが考えられるので、私はアポ取り派です。想像力を働かせたら、それくらい当たり前だと思えませんか?アポ取るのは思いやりの1つだと思います。神経質とかでなく。

        アポなしOKの方々、あなたたちはそれでいいかもしれません。じゃんじゃん訪問者を歓迎してあげてください。だけど、その価値観を人に押し付けないでくださいね~。確実に迷惑と思う人には迷惑だから。

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        相手のペースにのまれないで・・・

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        まめ
        私の家族もアポ無し人種です。叔母は、私が妊娠中安静命令が出ている時に突然やって来て、部屋も散らかっていたので「困るよ~」と言ったら「あら、私はお部屋汚くても全然構わないわ」「今安静中なんだけど」「すぐ帰るから」と言いながら夕食後まで長居。出産退院日には両親のアポ無し訪問を受け、体調が優れず静かに過ごしたかった私は激怒。余計具合悪くなりました。叔母からの電話(用事無し)では子供が起きてしまうので「子供が起きるから用も無いのに電話してこないで」と言ったら「そんなに神経質にならなくてもいいじゃない。」子供の昼寝は私の唯一の休憩時間なの!
        迷惑な時は理由を告げて玄関先でお帰り頂くなど、こちらのペースで相手の訪問を受け入れるか否かを決める様にすると腹も立たなくなりますよ。

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        ”夫ですが”さんへ

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        菊之助
        横になりますが、貴殿のその対処方法はさすがだと思いました。奥様を悪者にせず、自ら汚れ役を買って出る勇気はすばらしい。
        相手は老人であり、きっと寂しいのでしょうが、やはり自分の生活を壊されるのは困りますよね…。

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        結論は出ないと思います

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        ひなたぼっこっこ
        アポなし、まったく気にしませーん、という意見があることに驚いています。やっぱり人それぞれなんだなぁ、と。

        私はアポなし、というのはとっても非常識だと思います。家族なんだから(義理の両親なら血はつながってないんですが)、という意見もありますが、親しき仲にも礼儀あり、だと思いますし。
        私はたとえ実の親でもアポなしはごめんです。でもこういう感覚は個人(家庭)によって違うと思うし、きっと正解はないと思います。

        アポなしは、嫌な人は嫌だし平気な人は平気。自分が嫌だと思うなら、親しい人にこそきちんと伝えるなり、駄目なら居留守でも何でも使っていいと思います。親しい人ほど交流があるから我慢し続けるのは辛いだろうし。

        トピ主さん、ぜひだんなさんを味方につけて、アポなし撲滅を目指してくださいね。

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        あぁ驚いた

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        燈台
        お気持ちわかります~。
        新婚半年ですが、義理両親にアポ無しで何度も訪問されました。夫のいない時間帯にも。驚きと迷惑と嫌悪感が拭いきれませんでした。アポなし訪問の内容は「ウナギが安かったから買ったから、買い物帰りに渡したかったから」(いらないです。ありがためいわくです)
        「白菜をもらったから渡したかった。」(迷惑です。ひさしぶり、休みでゆっくりしてたのに)
        電話も掛かってきてました、毎週末朝早くに。
        (まだ、寝てるんですけど。)
        電話は困ると言ったらファクスするようになりましたが、ファクスでも呼び出し音が鳴るんですよね。結局電話するのと同じなんですよ。夫から何度も話してもらいましたら、少しはましになりましたが、油断すると戻ってしまうでしょうね。どうして、こんな具合になるのかと考えましたら、結局他人の立場になって行動してないんですよね。
        こちらが気をつけるしかないです。

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        ツバメサンのお宅に

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        うずうず
        寄りつきた~い!!!
        もう夜中だろうと早朝だろうとメッチャ急襲したいっ
        もしくは毎日毎日食事時に。
        すっごく歓待してくれるんだろーなー(うっとり)
        いや、もちろん客としての節度は守りますよ。
        ただ訪問時間はこちらの気まま、事前アポ無しってだけ。

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        私の母は「アポなし」派です

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        ハムサンド
         こんにちは。

         私の母は、訪問時にアポを取らないのが良いことであると信じています。「私の訪問を事前に相手に知らせると、相手は私を迎えるための準備をしなければならない。そのような気遣いをさせるのは申し訳ないから、相手が準備をせずに済むようにアポなしで訪問するのが良いのだ」という信念を持っているのです。

         最近では母は気心の知れた人の家にしか行きませんので、実害はないのですが、母ももう70歳を過ぎており、これを改めさせるのはできないと思います。残念です。

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        お願いする

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        てとら
        私の場合、夫の両親も私の両親も前もって都合を聞いてくるので、いきなり訪問ってないです。
        トピ主さんはご主人のご両親や親戚にその旨を伝えてみてはいかがでしょう?きっと、自分たちの周りがアポなしでOKの人ばかりだったので、NGの人の事がわからないんだと思います。
        あと、家の周りを観察して帰る人には、「ご近所から怪しい人がお宅をのぞいてたって言われちゃいました~」とか言ってみてはいかがでしょうか。
        ご近所さんからしてみたら、十分怪しい人ですよ、きっと。

        >キューさんへ
        実家へ帰るときは、前もってアポをとりますよ。
        出かけていったら留守だった...ってなったら困りませんか?
        鍵開けて勝手に入るっていうのも、なんだか気がひけるし、そもそも鍵を持ってませんから...
        うちは、私の実家が高速道路を使って1時間、夫の実家が電車で1時間の距離(今は違うけど)なので、近くも遠くもない距離です。

        逆にキューさんは行って留守だったらどうするんだろうって思ってしまいました。

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        キューさん。結局分かってない

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        気遣いはマナー
        >リビングや居間にプライベートを持ち込んでいるほうが
        >おかしいと思っていました
        敷地内はプライベートでしょ?何処でも
        なんで、公にしないとイケナイのかが分かりません

        >どれだけ上等なお嬢様な暮らしをしていたんだ?
        というより、私から見たらアポなし訪問なんて
        どんな育ちしてるの?マナーは教わらない環境なの?
        と育ちの悪さにビックリです。普通の育ちでも教わります。

        例えば、兄弟が1人暮らししていて、そこに訪問するにも
        連絡しますよぉ。
        来客予定があるかもしれないし、人には夫々の生活があるから
        家族だって配慮します。

        アポなしを許さないなんて、何様?なんて態度とられると
        どんな育ちしてるの?この人。。。と疑います。
        相手はアポを取ることによって、部屋の状態はもちろん
        相手の心の準備などもできるように配慮するのです
        その配慮のなさを棚に上げて
        受け入れない相手を攻めるなんて、お門違いです

        言われないと分からないの???ってビックリ

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        キューさんへ。

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        ふくろう
        他人の家が間取りをどう使おうとあなたの知ったことではないと思います。

        あなたがアポなしを容認するのは、要はあなたにデリカシーや思いやりが欠けているためでは?

        >場合によっては何とかして入ってこようとする事もあると思います。

        警察に通報されないよう御注意なさいませね。

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        キュー様 土地土地で違うのでは

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        ぽっぽ
        私の父方の祖母は、数時間に1本のバスしかない地方の小さな村に本人の希望で一人暮らしをしていました。

        生まれ育った土地なので、周りはすべて何十年来の付き合いの御近所さんで、玄関はいつも開け放し、アポどころかいきなり人が上がりこんでくるという田舎ならではの風景で、そのため一人暮らしでも淋しく感じることはなかったようです。

        風邪で寝込んだりしても、皆がドカドカと入ってきてわれ先に看病してくれたという話を聞いて、私たち家族は心から感謝しました。その後祖母は自分の大好きな土地で天寿を全うして逝きました。

        しかし、現代の都市では事情が違います。

        こんなに犯罪が蔓延している現在の社会で、自分の身を守るための、自分なりのルールを作るのは当然のことではないでしょうか。

        キュー様は、私の父方の祖母の住んでいるような土地にお住まいなのでしょうか?だとしたら感覚はなんとなく分かりますが、居留守に対して倒れているのでは?と考え無理矢理家に入り込んでくる、というのは都市では異常な行為に当たると思います。

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        同居嫁様へ

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        アチョー
        わ、本当にそれは困りますね! 

        不安にさせてしまうと嫌なので細かくは書きませんが、ちょっとその義兄さんの行動は不穏な感じがします。同居嫁さんが心配です。

        玄関にチェーン等がついていますよね?もしもの場合それも仕方ないのでは?「最近物騒なので」とか言って。

        義理の家族だから仕方ないか、と思って我慢なさるより、御自分の身を案じてくださいね。携帯電話なども身近に置いてください。そして何より御主人に逐一相談&報告なさって。

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        キューさんへ トピ主です

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        まるまる
        私がもし実家にアポなしで突然行くと、両親に「何かあったのか?」とびっくりして心配させてしまうと思います。

        「別に。ちょっと寄っただけ」などともし私が言ったら、
        「じゃあ、普段仕事で家の事がおろそかになってるでしょうから、帰って旦那さんと一緒に家事をやりなさい。自分の家庭を持ったのに実家にダラダラ遊びに来るようではだめよ。」
        と親は言うでしょうね。

        居留守。私はアポなしで人を訪問したことがないので、居留守も使われたことがありません。よって分かりません。

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        自覚してください

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        海栗
        アポは必ず取る派です。

        はっきり言ってアポ取らないような無神経で自己中な人種より、アポ取る派の方が友人は断然多いですよ。

        アポ取らない人たちは、自分の自覚していないところで人にかなり嫌われていると思います。


         

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        トピ主です キューさんへ追伸です。

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        まるまる
        前回のキューさんに宛てたレス、残業中に書き込んだので少々言葉足らずになりました。

        私の親は、たとえ親子といえどもルーズな関係になるのを嫌います。そして両親共自宅で設計事務所の仕事をしているので、私がアポなしで行くことはイコール相手の仕事を邪魔することになります。

        つまり、彼らは自分の自由になる時間が極端に少ないのです。それならば尚、限られた時間を本人たちの好きに使ってもらいたい、というのが親に対する私の愛情です。

        それは友人、知人に対しても同じです。それぞれ家庭環境も職業も、年代も違います。

        基本的に相手の生活のリズムを邪魔しないように、相手の時間を自分の時間と同じかそれ以上に貴重なものとして考える、それがアポを取るという行為ではないでしょうか。

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        >ときさん

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        ハテナ?
        >いいから、いいからってあがられたらハテナ?さんはどうするんですか?

        十分な応対ができないことを伝えたうえで別室に通しています。
        …そんなことは滅多に有りませんが。

        それから、改めて自分の書き込みを読むと
        「神経質な人が増えたのですね。」
        ↑余計な一言でした。

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        アポなし訪問の礼儀 >ハクサンドさん

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        nob
        私もそれは思います。相手に気を使わせないためのアポなし。。ただし!その時はお玄関で失礼するのが原則。。又、お玄関さきでの訪問でも、不適当なおうち(お玄関も勝手口が無いので結構!散らかってる?? 奥様がお留守勝ち。。)はやはり、お手紙で。。

        お姑様でしょうか。。あとのフォローが大変でしょうね。

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        キューさんへ。おわび

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        ふくろう
        感情的な書き込みをしてしまって、申し訳ありません。

        でも、例えば私などはすごく家事の要領が悪いんです。それを、突然訪ねてきた姑に見られると、ず~っと嫌味を言われ続けるんですよ・・・

        直せば?って言われても、なかなか難しい。

        お互い優しい気持ちを持てればコミュニケーションもお招きすることもスムーズに行くんでしょうけど。

        キューさんはきっと家事をてきぱき片付けるタイプなんでしょうね。

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        分からない人ですね、トピ主さんは 1

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        はぐれ者
         トピ主さん、あなたは自分の気が向いたときに何時でも気軽に行ける親しい人がいるのと、アポなしでは行けるところがないのでは、どちらがいいですか?。後者に決まっているでしょう。

         いきなり訪問されて迷惑なことは、もちろんあります。仕事の邪魔になることも当然あるでしょう。だからといって、アポなしではどこを訪ねることも出来ない世の中なんていいと思いますか・・?

         誰にも邪魔されず個人の気ままな生活を守りたいという欲求は、現代社会では当然のことで、その気持ちは誰にもありますが、人間は機械ではありません。たとえ合理性に欠けていているように見えても、立場変わればお互い様のことです。それを受け入れてくれるところがあることが、安らぎなのではありませんか。

         もちろん、他人にはこうしたことへの理解を求めることはできません。それができるのが家族であり、親友であり、親族などの「身内」なのではありませんか。人類が長い間の経験から学び取った知恵なのでしょう。

         

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        分からない人ですね、トピ主さんは 2

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        はぐれ者
         トピ主さんは「私の親は、たとえ親子といえどもルーズな関係になるのを嫌います」と書きましたが、それはわが子に対するしつけであって、ご両親はあなたに「アポなしに帰ってくることはならぬ」と言っているわけではないでしょう。そんな冷たい家にするつもりはご両親にはないはずです。

         なのに、仕事中まで気持ちを抑えきれず、ご両親のことまで引き合いに出してキューさんに対する反論を書き込む原因は何なのでしょう。私はあなた自身が、自分の犯したミス(ご主人の親族を馬鹿にして、嫌われることになったこと)に気付きながら、それを認めたくない自分がいるせいだと思います。

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        >分からない人ですね、はぐれ者さん

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        優しい嫁
        >そんな冷たい家にするつもりはご両親にはないはずです。

        まったくわかっていませんね。「アポとり=冷たい」というのは、勝手なあなたの思い込みですよ。心を白紙にしてトピ主さんのコメントをお読みになったら?

        トピ主さんを初め「アポとるべき」との意見の方は、「アポとり=相手に対する思いやり」と言っているのです。人間関係に距離を作ろうという趣旨ではありません。互いに思いやるべき「身内」だったら、余計にアポをとるもの、という趣旨です。

        例えば――はぐれ者さんは、身内間で相手が苦痛を我慢していても、自分さえ良ければ構わないんですか?相手も自分と同じだけ幸せを感じてくれることを願わないのでしょうか?

        簡単なことです。自分が訪ねようとしている相手もまた、自分が訪ねてくることを喜んでくれるだろうか、とか、何か用事はないだろうか、とか、他の人と約束がないだろうか、とか気にならないのですか?

        気にならないのだとしたら、はぐれ者さんが自己中で冷たい人だからですよ。結局、息子夫婦から嫌われて疎遠にされる親御さんて、あなたのような思いやりのない方なんでしょうね。寂しい老後になりますね。

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        はぐれ者さん、訳分からないこと言ってるのは貴方の方です。

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        メダル
        >自分の気が向いたときに何時でも気軽に行ける親しい人がいるのと、アポなしでは行けるところがないのでは、どちらがいいですか?

        相手が余程の暇人で無い限り「気が向いたときに何時でも行ける」なんてことはまずないと思います。
        今は良くてもかなりの確立でいずれ嫌われるだろうと予測できますね。
        なにより「アポをとれば喜んで招いてくれる」のならなんの問題もないと思うのですが。

        アポの有無を「親しさのバロメーター」と考えるから身内がアポをとることに抵抗があるのです。
        そのあたりテンションをあげてレスされていましたが、ずいぶん的外れな考えの方だなとこちらは冷めて読ませていただきました。

        アポをとるという行為は「親しき中にも礼儀あり」という考え方からきているのが本当ではないでしょうか。
        これが分かれば、トピ主さんの言動にそこまで興奮されることもないでしょう。
        ご自分の為に、ぜひ理解するよう努力されることをお勧めいたします。

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        アポなしなんて電話ができる前のことだと思っていた。

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        携帯電話
         まあ、安全で鍵もかけずに開けっ放しでご近所アポなし訪問当たり前って地方もあるし、それはそれで双方困ってないのだからいいんでしょうけど。
         もう、訪問されるほうがいやだと感じたらそれでアウトでしょう。家の父は小さな工業関係の事業所を自宅でやっていたのでその職人さんとかが「大将いるか~い?」って夜やってくることはしょっちゅうでしたけど、私は「絶対」アポとります。相手に失礼だと思うから。実家に帰るときだって、大体着く時間を知らせるために電話しますよ。行って留守だったら困るでしょう。近くまで来たという理由だって「角の公衆電話」からでも連絡いれて都合を聞いてから訪問しますよ。それに今は携帯があるじゃないですか。現代はみんな忙しいじゃないですか。買い物やいろいろな用事で外出することもあるし。寝てる時間、食事の支度に忙しそうな時間絶対訪問なんてしませんよ。
         相手の迷惑を考えて行動しますよ。もちろん相手がアポなしオーケーっていう確信があるならこの範囲ではないけど、相手が嫌がっているのが分かっているのに「家族親戚」を理由に強制する人は思いやりのない人だと思います。

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        なんで分からないんだろう

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        夜空
        アポなしで尋ね、「気を遣わなくていいから~」なんて言ったところで、
        訪ねた先の人から、「うちはこれから外出するので、どうぞお引き取り下さい」と玄関先で追い返されたら、どんな気分?
        家に上げてもらったとして、「うち、今何もないから」とお茶の一杯も出されなかったとしたら、どんな気分?
        「今日は夫婦でのんびり過ごすつもりだったんだ」と言われて、目の前でイチャイチャされたら、どんな気分?
        どれも極端な例だけど、そんなことされたら不愉快ですよね(「私は平気!」って思うなら、かなりのツワモノ)。

        「親しいんだから気を遣うな」と言ったところで、訪問された側は、相手の気持ちを考えて、付き合いを長くしたいからこそ、気を遣ってしまうのは普通のことだと思うんですが。

        それを考えたら、アポなし訪問って、相手に気遣いばかり要求して、自分は全く気を遣っていない行為なんじゃないかな。

        オマケにトピ主さんのところは、ご親戚が色々と詮索してくるんでしょ。そりゃ、不快に思うのは仕方がないですよ。

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        思い遣りは双方向で。。

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        nob
        一方的に相手にだけ思い遣りを求めるのは、、、

        たぶん? 時々あるみたいな相手の愛情をどこまでも与えられれば与えられるほど、より大きなものを切望する。。一種の病的な心理状況??

        その結果どういうことが想像できるかと言うと、、求められた側の人格も壊してしまう。。

        人との結びつきは、互いにいい方向へ引き上げていける関係が理想だと思うのですが、それには互いに相手の人格を認めることが大切。。??

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        価値観を変えないで行動を変える

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        もも
        アポなし来訪を<親しい証拠>ととるか、<思いやりの無いマナー>ととるかなんて、いくら話合っても、長年の習慣で培われたものだから、お互い納得しないと思うんですよ。

        『相手の価値観を変えよう/自分の価値観を分からせよう』などと思わず、「義母さん達の所に行く時は、アポなしでお邪魔しますし、そちらの御近所・親戚ではそのままで結構ですが、私の所にくる時だけ、前もって電話入れて下さいませんか~」と、言えばいいのではありませんか?

        相手の価値観を変えようとすると、腹も立ってくるのであって、単に行動だけ変えてもらうよう働きかけると、もっと建設的に事が運ぶのではないでしょうか?

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        気にならなくなりました

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        かえで
        10月に実家(旦那の)隣に引越しました。
        それまでは「アポなしなんてありえない!」だったんですが、今は慣れましたね~。
        隣といってもド田舎なので徒歩で3分はかかるのですが、みんなアポなしで来ます。
        いちいち電話やメールもめんどうだし。
        いつ誰がくるかわからないという緊張感で家の中がいつも片付いてて、居心地がいいです(笑)

        私の場合は義実家の人がみんな良い人なので気にならないのかもしれません。

        うちの実家に行くときは必ずアポとります。
        車で40分かけて行っていなかったら無駄になるし、母も電話かメールしてからうちにきますね。

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        感覚の違い

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        きゃいん
        うちも同じことがありました。

        3時ごろ義母がいきなり尋ねてきたのですが
        「ごめんなさい、今日5時までに仕上げなければならない仕事があるのでまた、後日都合のいい日をお知らせします」
        と言い帰っていただきました。

        (自宅で不定期に仕事をしています、ちょうど
        その日もそうでお布団さえ上げていませんでした)

        夫に言うと「なんで?別にいいじゃん」との答え。
        夫の家は商売をしていていつでも人が来るのは当たり前だったそうです。

        結婚当初夫も人の家にアポなしで訪問していました。
        それは相手には迷惑なんだよと言い聞かせてやっとわかってもらいました。

        その後夫の方から義母に、来るときは前日までにTELして、と言ってもらいました。

        (直るまでは不本意ながら居留守も使いました。
        後で必ず電話があるので「サークル(又は買い物)で出かけてました。毎日何かしら出ごとがあるので事前に言って下さると助かります」と言う)

        最近はやっとアポとってきてくれるようになりました。
        こういうのはどちらが悪いと言うわけでなく育った環境や感覚の問題です。要は慣れですね。

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