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    実親の干渉に悩む方(長文です。批判レス不要)

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    香澄
    ひと
    実家の父,母,兄との関わりについてご意見ください。父は長年の浮気(相手は近所の私の同級生の母親)があり、父、特に母の過剰な干渉に昔から悩んでいます。兄は母べったりの感じで頬をすりよせています。母は障害があり、結婚当時は入院介護の為、私は会社を辞めました。今も実家の手伝いに行きます。母は子供の人生は自分のためにあるという考え方です。私の行動や夫との夜の生活について聞きます。聞いてもいいじゃない。私の子供なんだから。と言います。父や兄が休みだからと実家に行かないと電話があり、散歩や買い物に皆で行こうと言います。なぜ毎日実家に行く必要があるのかと言うと父は来たくないならこないでいい、母は育てそこなった、兄は遊んでるのだから来て当たり前、お前の実家の評価はその程度だの発言でした。実家は近所づきあいが多く不幸があるたび、お前も昔世話になったから来いと電話があります。高価な物やお金をいらないと言っても無理に渡します。父は退職しても金がないと平日終日働き始めました。生活を尊重してくれない干渉に困っています。こんな実家とどうつきあえばいいのでしょう?実家の干渉に悩む方、ご意見聞かせてください。

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    世間的には非難されるでしょうが…

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    みや
    そんなご実家とはお付き合いをしない方が良いと思います。

    子どもは親の奴隷ではありません。
    人が誰かの奴隷になるなんてあってはいけないことなんです。

    いちばん大事なのは自分です。
    トピ主さん、ご自分の幸せをまずいちばんに考えてくださいね。

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    とにかく遠くに住むこと。

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    30代既婚女
    私も、過干渉の親と結婚しても親にべったりの妹がいます。私の場合は、解決策を見つけたので、過干渉は過去形になっています。

    干渉が無くなった理由は実家からかなり遠くに住んでいることです。物理的に行き来が難しくなり、親の方から諦めた様子です。

    >>母は障害があり、結婚当時は入院介護の為、私は会社を辞めました。今も実家の手伝いに行きます。

    これは止めることが出来ないのでしょうか?実家の手伝いを続ければ続けるほど、自分自身がしんどくなりませんか?私なら、会社を辞めてまで介護に徹しません。その介護は夫であるトピ主さんの父親がやることだと思います。

    内容を読んでいたら、恩を仇で返されそうな状態なので、自分自身がこれ以上傷つかないためにも、実家との交流を避けられた方がいいと思います。結婚されているのであれば、この際、旦那さんの実家の方と仲良くされてはいかがでしょう?

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    距離

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    もり
    やはり距離をとるしかないですよ。

    今の状態を続けてトピ主さんがやっていけるならそれでもいいのでしょうけど、トピ主さんが嫌でたまらなく、親の干渉、コントロールによって御自分の精神などが蝕まれるのであるなら、だれがなんと言っても離れるしかないかも。

    今の状態を変えると摩擦が起こるから、それまた大変です。でも、せっかくの一度しかない御自分の人生です。いつまでも実家の支配下のあっては自分の人生を生きられない。

    絶縁するほどでなければ、仕事をして、仕事を言い訳に実家へ行く頻度を少なくするのがよかったかも。お仕事やめてしまったんですよね。また探してはどうですか。

    介護はお父さん、足りなければ、介護をして下さるヘルパーさんに頼む。お母さんも甘えが過ぎてる感じなのでもっと厳しくしたほうがいいかも。どのくらいの症状かはわからないけど、自分でできることはリハビリして自分でしてもらいましょう。なんでもしてあげないことです。

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    香澄さんへ

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    みんと
    大変ですね。実の親とはいえ、我が子にそこまで干渉していいはずがありません。
    子供の人生は親の為だなんて悲しい事を(涙)。お母さまの寂しがりや気味な面も見えてきてお気の毒ではありますが。

    お母さまのお世話は必ず香澄さんでないとできない種類のものですか?ここはひとつ、30代既婚女さんも言われているように、心を鬼にしてご実家から遠方に住居を移すことはできませんか。

    実は私の母も過干渉で息苦しく、今はたまたまですが海外在住の私です。母の事は大好きですけど、ある日娘夫婦の事は何でも知りたい気持ちがある、と言われた時に「これはちょっと」と思いました。
    今は妹が母とべったりなので(妹は干渉をなんとも思わない性格)、親への感謝は忘れないようにはしつつ、爽快な毎日を送っています。

    相手が親であるだけに、断り続けるのは限度があるし、心無い言葉も傷つきますよね。
    なんとか物理的に干渉されない場所へ香澄さんが落ち着けるといいですね。そんな日々が続けばお母さまも次第にわかってくださるのでは。

    あ、それから批判レス不用、ではなくて、ご遠慮下さいとかご容赦下さい、の方がこの場合適しているような気がしますよ。

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    トビ主です。

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    香澄
    皆さんのアドバイスの言葉、本当にありがとうございました。私自身、親の干渉からの負担と子供の義務と考えて行くべきかいつも迷いがあったので。母の病気は脳内出血で当時は手術をし右半身不随でした。仕事は業務に支障もきたしていたので辞めました。母は今義足をつけリハビリにバス送迎で通うまでになりました。

    しかし私は何も出来ないから。目が何重にも見えて。などマイナスの言葉が多くこれからの人生を考えることができないようです。結婚当時はまだ症状もひどく歩いて15分くらいの今の中古の家を購入しました。今思うと賃貸で様子を見るべきだったと後悔していますが。

    実家の近所には非難されることもありますが、少しずつ行く回数を減らしていっています。

    父も相談や迷惑かけるねなどの言葉もなく私がきて当たり前と再就職を決めているし、私も自分ばかりが気をもむ必要はないと仕事を考えています。母も自立の考えがでてくれるといいのですが。親の干渉やコントロールから精神を蝕まれることは避けていきたいです。皆さんの自分の人生を考えて、との言葉本当に励みになりました。

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