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    アレルギーが原因で親友と絶縁状態に

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    (トピ主0
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    sasa
    ひと
    私は半年程前から急に、
    牛乳などの乳製品をとるとアレルギーで気分が悪くなり、
    耳や首に発疹ができて、酷い時には動悸もします。

    先日、友人の家で夕食をご馳走になった時
    アレルギー症状が出る食材を、わざと使われてしまいました。

    彼女とは高校時代からの親友で、ケンカもしましたが
    短所も長所も認め合える、私の中で一番の親友でした。

    その時食べたのは卵焼きだったんですが
    口に入れた瞬間、なんとなく違和感を感じたものの、
    「普通の卵焼きだよ~」という彼女の言葉を信じてむりやり飲み込みました。

    そうすると、彼女がサラリと言ったんです。
    「ほらーやっぱり大丈夫じゃん!それ牛乳を少し入れたんだよ」と。

    ・・・・もう目の前が真っ暗で気が動転し、そして思わず
    「私がアレルギーなのを知ってて、なんでそんな事をするの!!」
    と声を荒げてしまいました。

    すると彼女は悪びれもせず
    「生まれつきのアレルギーなら分かるけど、こんないい大人になって
    急になるなんて、そもそも牛乳アレルギーなんて聞いた事ないし、
    sasaの気の持ちようだよ、そんなの。現に今だって食べれたでしょう?」

    なんて会話をしてるうち、私の耳全体が熱くなって、まぶたがお岩さんのように腫れてきました。
    その時の彼女のびっくりした顔。忘れられません。

    そして気分が悪くなり、トイレに駆け込み戻してしまいました。
    トイレからでて鏡に映った自分の顔・・。死にたくなりました。

    そして、ごめんなさい、ごめんなさい。という彼女を振り切って
    荷物をつかんで家に帰りました。
    電車の中でのみんなの視線、本当に辛かった。

    その後彼女はひっきりなしに、謝罪メールや電話が入りましたが
    返事をする気力もなく、無視状態です。
    一番の親友と思ってたのに・・ショックです。

    トピ内ID:7914230600

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    大変でしたね

    しおりをつける
    😠
    リーフ
    成人の食物アレルギーは経験者が身内にいないと、周囲はなかなかピンとこないのでしょうか?

    トヨエツさんが先日魚貝類でアナフィラキシ―をおこしましたが、一般の人には?なのかな。残念です。子どもには多いのですが、トピ主さんは成人になり発症したのですね。大変な事と思います。親友もそこまで深刻なものと思っていなかったのでしょうが、食物アレルギーは命にかかわる重篤な症状を引き起こすものです。

    この機会に、年賀状などでお付き合いのある友人に自分の体質を知ってもらうため一言そえるなどしてはいかがでしょうか。無知な人にはこちらがしっかり事前に申告することで事故を防ぐ安全対策になります。

    私も身内に食物アレルギーの者がいます。お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:8394706418

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    アレルギーと単なる好き嫌いとか食わず嫌いを同じ感覚で考えていたのでしょうね。
    確かにひとつ間違えば命に関わる事ですから、お友達のした事は最低だと思いますし
    トピ主さんが許せないなら絶縁も仕方ないと思います。
    でも、悪意があっての事ではなかったようですから、気持ちが落ち着いたら話し合って
    謝罪を受け入れてあげてもいいのかもしれないな・・・とも思います。
    いずれにせよ、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:8842069072

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    私の子供もアレルギーです。幼児の時は食べてはいけないものを食べると
    気分が悪くなって、吐いていました。今は中学生になり、少しは軽くなったけど除食を続けています。でも医師の話では軽くなっても油断しないで様子をきちんと見ましょうと話しています。だからアレルギーを甘く見ても危険です。
    SASAさんは食べてはいけないものを食べて、アナフイラキシーを起こして、このまま自分の足で帰宅して危なかったですね。
    本当はこのまま、病院に駆け込んで欲しかったです。
    でも貴方の言葉を無視した人は、本当の友達ではありません。危険なので
    二度と関わる必要ありません。

    トピ内ID:5120020970

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐤
    りんこ
    その後体調はいかがですか?
    大変な目に会いましたね。知識がなくてこんなことする人いるんですね。もしかしたら命の危険もあったかもしれないのに…
    お友達がどんな理由でそんなことをしたのかはわかりません。悪気はなかったのでしょう。でも…ねぇ。許せないと思ううちはメールも電話も無視していいでしょう。
    もしまたお話する気になったら、アレルギーの怖さを教えてあげてください(もう少しわかったかとは思いますが)。

    トピ内ID:4255948373

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    😨
    ちいうめ
    悲しかったですね。
    許せない気持ち、よくわかります!
    私にも食物アレルギーの息子がいます。じんま疹、嘔吐、下痢…同じ症状が出るので、もしその場に居たら救急病院に付き添ってあげたかった…
    お友達のママ達は自分の子供達にアレルギーが無くても本当に親身になってくれます。
    私無しで遊びに行っても出すお菓子を気をつけてくれて、
    「これは大丈夫?」と思うお菓子は絶対連絡をくれます。
    トピ主様はとても辛い経験をされましたが、お友達が二度とこのような事をしないでいてくれるきっかけになれば…とも思います。
    絶縁状態も仕方無いと思いますよ。

    トピ内ID:4824165713

    ...本文を表示

    うちは養家の母が同じです

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    今回のことは大変でしたね。
    私は養家の母(両養親)が親友さんと同じような感じです。
    私は大人になって化学物質過敏症になったのですが
    「それは医者で症状を作られて儲けの道具にされてるだけ」とか
    「病は気から。私たちが育てたのだからそれは無い」等言います。

    呼ばれて行けば だまされて色々されます。そして上に言葉を言われました。
    顔が青くなれば「気合が足りない」と言い、腫れれば「がんばれ」・・・。
    その度にリンパが腫れたり顔が浮腫んだりして苦しみました。
    夫が「お前らは妻を殺す気か!」と言ってくれ疎遠です。

    これを気に親友には理解していただき二度としないようにきつく言いましょう。
    しばらくは音信不通で良いのではないのでしょうか?
    だって相手は親切かもしれないけど やってることは毒殺に近いですもの。

    トピ内ID:0937818224

    ...本文を表示

    お体大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐶
    くるみあんぱん
    牛乳(乳製品)アレルギーはかなりメジャーなアレルギーだと思います。
    アレルギーってちょっとした体調不良で急に出たりもしますよね。
    (食物アレルギーとは違いますが、私は軽度の金属アレルギーです)

    乳製品は使用されている加工食品も多いと思いますので、お体に気をつけてください。

    トピ内ID:0376480134

    ...本文を表示

    無知は恐ろしい

    しおりをつける
    blank
    リタ
    気の毒です・・・
    なんと言葉をかけたらいいのか・・・
    近くにいたら、背中をなでてヨシヨシしてあげたい・・・

    信じていた友人に裏切られてしまったのですね。
    牛乳や卵などはアレルゲンとして、かなり有名だと思うのですが・・・
    そして、アレルギーとは、ある日突然に発症することがあるというのも、
    これまた常識的なことで・・・
    しかも、食べ物のアレルギーは、下手すれば命にかかわるというのも、
    常識中の常識というか・・・

    無視のままでいいのではないでしょうか。
    本気で悪いと思ったら、メールや電話で済ませようなんて思いません。
    もっと心からの謝罪があるはずです。
    その友人が、共通の友人に泣きついたとしても、
    悪いのは彼女ですから、誰もあなたを責めませんよ。

    元気出してね。

    トピ内ID:7484440704

    ...本文を表示

    大変でしたね。。

    しおりをつける
    🐤
    くっぴ
    私もタケノコアレルギーがあり、トピ主さんとほぼ似た様な症状を
    起こす為、他人事と思えずレスをしてしまっています。

    こんなにもアレルギー持ちな人が溢れ、テレビやニュースでも話題になるのに、
    アレルギー=好き嫌い と勘違いする方が本当に多く、つらいですよね。

    最初は「わざと入れるなんて!」とトピを読みながら憤慨してしまいましたが、
    お友達も本当に知らなかったんだと思うんです。
    だからといって許されることではないのかもしれませんが、
    その後のお友達のことも気になります。

    物凄くショックだったでしょうし、許せないと思われるかもしれませんが、
    これを機に、今まで以上に彼女に自分を理解してもらえたと思えたらいいなぁと思いました。

    お二人がまた元の親友同士になれるよう、祈っています。。。

    トピ内ID:6990651491

    ...本文を表示

    親友には戻れない

    しおりをつける
    blank
    keep
    大変な経験をしましたね。その友人との関係を今後どうするかはトピ主さん次第ですが、絶縁でも良いと思いますよ。知らなかった、で済まされないことは多くありますし、軽率な人を友人とすることはそれだけで人生にリスクを負うことになります。

    お付き合いを再開するにしても、もう以前のようには戻れないでしょうね。



    ただ、その友人がとんでもない人であった場合、その友人が吹聴して、トピ主さんが孤立する可能性があるので注意してくださいね。

    トピ内ID:4724483504

    ...本文を表示

    無知は良いことではない

    しおりをつける
    🐤
    現代っ子
    トピ主さん、大変でしたね。
    現代ではアレルギーに関する情報も増え、常識がある人間ならば「こういうアレルギーがある」と聞いたら、その人にはそれを避けるよう注意を払います。
    ただし、無知な人で無知を恥ずかしいと思わないタイプはそういう当たり前のことができないんですよね。
    私はどんなに性格が良い人でも、そういうタイプの人とは距離を置くようにしています。
    無知というのは良いことではありませんのでね。

    トピ内ID:1845241032

    ...本文を表示

    体調は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😉
    umauama
    アレルギーはまだまだ理解されている病気ではないですね。
    うちも夫がそばアレルギーで、少量で致死してしまうため、食事処ででるそば茶をお冷がわりにだすお店があるので苦労しています。
    (お茶は表示義務がないため認識の甘い店が多い)

    その後、体調は落ち着きましたか?
    死ななくて本当に良かったです。
    お友達については、sasaさんの判断が間違っていませんよ。
    死んでしまっていたら、シャレにならないですから。
    その友達に年賀状を出す気になれば、一言書いておけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7119621038

    ...本文を表示

    経験がない人には分からない。

    しおりをつける
    😀
    りさ
     大変でしたね。
     お友達が悪いですよね。

     でもね、落ち着いたら悪意じゃなかった事は分かってあげた方が良いかもです。

     アレルギーの辛さって、経験がない人には分からないです。

     豊かな時代、「**食べれないー」「**はゼッタイダメ!」という人って増えてます。好き嫌いアピールが「好みに煩いワタシ」を演出する手段になっているのでしょうか?
     親しくない限り、それがアレルギーなのかただの好き嫌いなのかも確認出来なかったりして、また「他人の握ったおにぎりが食べれない」の類の神経質も出てきて、「**食べれない」という言葉のイメージがどんどん軽く、身勝手なものになってると思うんです。

     そのせいでアレルギーという深刻なものも「気にしすぎ」だとか「わがまま」と取られてしまうのかも知れないです。

     お友達も後悔しているみたいだから、そのうち許してあげれれば・・・。
     
     その事件の後だったら、トピ主さんのアレルギーを誰よりも分かってくれる理解者になってくれるでしょうし。

     そういえばクララが立ったキッカケも碌なものじゃなかったと記憶しています

    トピ内ID:7928522678

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ケロ太
    それは大変な目に合いましたね。
    大事に至らなかったのがせめてもの救いでしたね。
    他の方も言われてますが、残念ながらアレルギーというものはその症状を見たことがない人には軽く思われてしまうんですよね。
    ご友人の今回の行為もアレルギーに対する無知からの行動だと思います。
    しかし、ご友人の行動は元をたどれば、トピ主さんに対する悪意やいたずら心からではなくてトピ主さんを思っての行動ですよね。
    (もちろん、ひとりよがりでとても見当はずれの迷惑な行動ではありますが…)
    反省されているようですので、トピ主さんの気持ちが治まったら許してあげることはできませんか?
    もちろん、ひどければ命にかかわることだってあるわけですから、どうしても許せないとトピ主さんが思われても仕方がないことだと思いますが…。

    トピ内ID:2685624773

    ...本文を表示

    それはヒドイ…

    しおりをつける
    blank
    ミント
    アレルギーの無い人って、全くわからないみたいですね。好き嫌いだと思ってるんですよ。違うのに。
    せめて、それなりにテレビやネットで情報を調べてから言えば良いのに、って思います。(間違った情報を得られても困るけど)

    私もアボカドがダメで、余りコレがアレルギーって人は居ないみたいなんですけど、蕁麻疹が出て、唇が腫れ上がります。それも、30歳になってから急にです。
    アレルギーってその人の中で蓄積されて、閾値を超えると症状が出るそうで、アボカドだけじゃなく南国の食べ物は元々日本人の食生活に無かったものだから、日本人の体質に会わなくても不思議は無いと医師に言われました。
    乳製品も、日本人としてはアレルギーが出やすいんじゃないでしょうか。

    その親友だと思っていた人が、ちゃんと勉強をした上で謝ってきたら、会うだけなら良いんじゃないかと思います。
    ただ、謝っているだけなら、誰でも出来ますからね。
    食べ物関係のアレルギーは、間違うと死んでしまいますから「もう、あなたの手料理は一切食べない」と宣言しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:9668595879

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    😨
    メロンアレルギー
    お友だち、悪気はなかったとは思いますが、無知にもほどがありますね。。。

    二度とお友だちの作る食事は頂かない方が良いと思います。
    無知ゆえに、でもでも、牛乳はダメだったけど、このくらいなら平気でしょと、隠し味にチーズとか入れられちゃうかもしれません。
    知らないって怖いことです。

    私も小さい頃はなにもアレルギーはなく、成人してから色々出てきました。
    今は平気なものも、これからだめになるかもしれないし、アレルギーは命に関わりますから、気を付けないといけないですね。

    ちなみに私はメロンがだめになり、食べると気管が狭まり息苦しくなり、嗄声が一週間続きます。次第に他の瓜系のものも刺激を感じるようになってきました。メロンは、次に食べたらこんな程度ではすまなそうです。即病院行きかも。


    これらを知ってて無理矢理食べさせられたら、友達でも彼氏でも、以後一切付き合えないです。

    トピ内ID:1608732959

    ...本文を表示

    アレルギーに詳しくない人は

    しおりをつける
    😑
    yoko
    こんにちは、私も果物と豆腐でアレルギーが出ますので
    お気持ちすごくわかります。
    お友達は、アレルギーを持ってなくて、身内にもいらっしゃらない人
    なのでしょう。
    間違った認識を、ネットなどにも載せている方もいますから・・
    2年前に日曜日の当番医院の医者は、アレルギーの有無も
    聞かずに勝手に薬を出していました。

    アナフィラキシーを患者さんが起こしたらどうするんだと
    他人事ながら心配しました。
    親戚の薬剤師は、4年前に、ひのき花粉のアレルギーを
    知りませんでした。医療従事者なのに、そんな人はたくさんいます。
    お友達も、アレルギーは気持ちの問題だと思っていたのでしょう
    アレルギーは出ないよと、いいたかったのかも知れません。

    たぶん悪気はないと思いますが、持ってる人には大変な事です。
    今は、許せないだろうし憎しみもあるかもしれません。
    でも、詳しくない人の方がこの世の中、多いと思います。
    彼女に悪気はないと思います、だからいつか許してあげてほしい。
    あと友人・知人には、あらかじめアレルギーがある事は
    お知らせした方が、どちらにもプラスだと思います。

    トピ内ID:1423106028

    ...本文を表示

    悪意はない、理解できなかっただけ

    しおりをつける
    🐴
    ひひん
    健康な人に病気のことは理解できません。親友さんに悪意はなかったと思います。ただ、「気のせい」だということを証明したかったのでしょう。
    あまりにも重大なあやまちですから、トピ主さんが許せないのもしょうがない。でも、親友なんて一生のうちに何人もできませんよ。完全に絶縁するのはお勧めしませんね。恨み言のメールを出すのでもいいから、つながりを持ち続けてみては?

    トピ内ID:1104093674

    ...本文を表示

    それはひどい!

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    騙して食べさせるとはひどいですね。
    (花粉症だってアレルギーですよね?
    ある年から急に・・・という人もいらっしゃると思いますが、
    それはどうなるんでしょうね)
    「アンタが聞いたことないだけで、乳製品を受け付けない人もいるんじゃ~!」
    私もアレルギー持ちなので興奮してしまいました。

    その後、体調はいかがですか?
    お友達も「アレルギーなんか」と高をくくっていたものの
    トピ主さんの体調の変化で「自分が間違っていた!ひどいことをした!」と分かったとは思います。
    同じことを繰り返すとは思えませんが、
    連絡を取り合う気になれないトピ主さんの気持ちも分かります。

    ですから今はこのままでもいいと思います。
    モヤモヤを押さえ込んで連絡をとっても、今までどおりと言うわけにはいかないでしょうし。
    連絡を取るのは、連絡を取りたいと思えたときでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2946640470

    ...本文を表示

    事の重大さに今更気づいた・・・。

    しおりをつける
    🛳
    タコノマクラ
    アレルギーは場合によっては命にも関わるもの。
    やはり軽く見て欲しくないですよね。

    私の妻も、卵をはじめいろいろなアレルギーがあります。 外食した店で、そのことを事前に告げたのに誤って入ってきて、調理の責任者を呼んでさんざん怒ったこともあります。

    多分、身をもって経験しないと、或いは身近にいないと、アレルギーの怖さについて実感がないのだと思います。 私も妻と付き合い始めた頃は、知らずに食べてしまえば少しぐらい大丈夫、半分以上は気持ちの問題、なんて軽く思っていたことがありました。

    ご友人も本当に悪気はなかったのでしょう。 認識が甘かったのは間違いありませんが。 善意に捉えるなら、気持ちの問題で食べられないものを食べられるようにしてあげたかったのだと思います。 今は事の重大さがわかって、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと、心から反省されていると思います。

    でも命の危険に晒されたのは事実ですから、許す許さないは誰もアドバイスできませんし、それは貴方次第ですよね。

    トピ内ID:2307405341

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    うちの子供も食物アレルギーで過去にアナフィラキシーを起こしています。
    命にかかわることなので悪気は無かったでは済まされませんね。
    大事に至らなくてほんと、よかったです。
    今回のことをふまえてエピペンを所持されることをお勧めします。
    アレルギー科のある病院で処方してもらえますよ。

    トピ内ID:9948547315

    ...本文を表示

    距離を置いて

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    大変な目にあわれましたね。
    どうかお大事になさってください。

    親友さんの肩を持つつもりはないですが、
    牛乳アレルギー、というところで、もしやと思い。
    親友さんは、仲良しのトピ主さんと、
    可愛いスイーツや、美味しい洋食等を一緒に
    食べられなくなって、悲しい思いをしてたのかな、と。
    大親友だったのでしょ?過去にはそういう
    ふたりの思い出が、沢山あるんじゃないかしら。
    そして当然、除去食を始めたトピ主さんに
    壁を感じて「つきあいにくくなった」とじれていたのかも。

    適切な例えじゃないかもしれませんが、
    相手と同じものを食べる=仲間の証と考える人たちは、
    世界中にいます。異文化をお互いに認めるといいますか。
    好き嫌いレベルでアレルギーを捉えてた
    親友さんは実際幼すぎましたね。
    でも、今は猛反省しているはずですよ。

    トピ主さんの心が落ち着いたらでいいです。
    とりあえず、親友の無知を、許してあげてください。
    今後の付き合いは元通りじゃなくてもよいと思います。
    ただ、許してはあげましょう。
    そのほうが、トピ主さんも楽になれると思います。

    トピ内ID:4886677527

    ...本文を表示

    アレルギーって理解されにくいんですよね・・本当に・・

    しおりをつける
    blank
    溺れる洗濯機

    お友達はアレルギーについて、本当に無知だったのですね。
    大人になってからのアレルギーは本当に厄介です。
    周囲にはきちんと説明しているのに、単なる好き嫌いとしか理解されない。

    しかしながら、アレルギーは呼吸困難になる可能性も捨てきれず
    命にかかわる出来事なので注意です。
    実際に、アレルギーの姿を見てもらわないと理解してもらえないのが
    現実です。
    本当に悲しいのですが、信じてもらえない人には
    ただのアレルギーなんでしょ?っていうくらい簡単に捉えられていて
    理解してもらえないので、sasaさんは辛い状況にいらっしゃると思います。

    これからどうするかはsasaさん次第だと思います。
    しかし、sasaさんの気持ちは整理しきれていないはずです。
    しばらく、彼女はほったらかしでいいです。
    アレルギーがどれだけ怖いものなのか
    sasaさんを通して理解してもらえたはずです。

    彼女が気になるなら、sasaさんと彼女の共通のお友達に
    相談してみましょう。
     

    トピ内ID:8278858038

    ...本文を表示

    酷すぎる!!

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    アレルギーが気の持ちようだという認識の人は本当に危険ですよ。お友達の単なる無知から起こった事だとは思いますがトピ主さんが「健康上食べられない」と言っている食材をわざわざ使うのって悪意以外の何物でもないと思いますが?


    私も蕁麻疹持ち(原因不明・現在は症状が収まっている)で一方夫は特定の魚のアレルギーです。言わなきゃわからないだろ?なんてその魚を料理して出したりしたことは一度もありません。命に関わりますからね。

    私がトピ主さんならお友達とはもう会わないと思います。
    またほとぼりが冷めた頃、同じことされるかもしれませんし。

    トピ内ID:6205177363

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    nao
    お友達もこんな事になり、あなたの症状を目の当たりにして、これでやっと本当にアレルギーとは何かを「分かった」と思います。これだか世の中にアレルギーを持つ人が多くなり報道も沢山されているのに、まだ「好き嫌い」や「食中毒」と混同してる遅れてる人が居るのは事実です。お友達はその遅れてる人の一人だった。
    命を脅かされたのは本当にお気の毒だったし、許せない気持ちも分かります。一番の友人だからショックだったのも分かりますが、でも「親友=自分の症状に理解をもっている(持っていて当然)」はそうであるのが理想ですが、そうでない場合も当然あると思います。これで理解しただろうから今回は・・って言いたい所ですが・・でもあなたは殺されかかったんですものね・・・私達にどうした方が良いと言う権利はないと思います。あなたの思うがままにして良いと思います。

    トピ内ID:8550725134

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐱
    びっくり
    できればそのまま救急病院にいくべきでしたが。
    無事で良かったです。

    謝って済む事とそうでない事があります。
    アレルギーは気合いでどうにかなるものではないのにね…。
    私の子供は稲アレルギーで、田んぼや草むらに行くとトピ主さまのようになります。
    食べ物と違って環境にあるものなので除去できずいつもヒヤヒヤします。

    無知な人に「慣らしていけば?」「体調や気のせいだよ。」「甘やかしてる」など言われ腹立たしい思いをしたこともあります。
    そういう人は自分がそうならないとわかりません。
    知識と想像力が足りないのです。
    試しにアレルゲンを騙して食べさせる。
    殺人未遂ですよ!
    トピ主さまも悲しい思いをされましたね。
    そのまま拒否でいいと思いますよ。
    私なら、絶縁します。
    自分の命を脅かすような事をする人は「親友」ではありません。

    トピ内ID:2802232971

    ...本文を表示

    ひとまず距離を置く。落ち着いてから対応を

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    大変でしたね…。
    もう大丈夫ですか?症状は落ち着きましたか?
    ストレスも体に悪いですから、ショックが続くうちはお友達へのレスポンスは避けてくださいね。
    気持ちが落ち着いたら、お友達にはお手紙でも書きましょう。
    アレルギーの人にわざと食べさせるなんて殺人未遂も同然。体の弱い赤ちゃんやお年寄りでなくとも命にかかわることもあります。お友達は無知だったか或いはアレルギーを誤解していたのでしょう。

    あなたが症状を発症しても笑っていたなら縁を切って正解と思いますが、今お友達は過ちに気付いて詫びようとしているのですよね。アレルギーについて理解を深めてもらういい機会ですから、許す許さないはともかくとして感情的にならずに済むような形でいずれお返事してあげてくださいね。
    別件ですが、アレルギーの件で病院に相談はしていますか?トピ主さんは症状が比較的重いようなので心配です。ご自愛ください。

    トピ内ID:1780018979

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    本当に大変な思いをされましたね。
    お友達は軽い気持ちでやったのだと
    思いますが、あまりにアレルギーについて
    無知すぎますね。
    それにトピ主さんにわからないように
    牛乳いれるなんて大人のやること
    ではないと思います。
    友達ならアレルギーじゃあなくても
    その人の嫌いなもの、食べられないものは出しませんよ。

    トピ内ID:1314573320

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    blank
    とも
    私も成人してからアナフィラキシーを起こしたことあるのでよくわかります。
    トピ主さんの親友の方がされたことは最低です。
    生き死に関わることじゃないですか、アレルギーなんて。
    今後どうするかはさておき、アレルギーや、アナフィラキシーについてその親友の方にはしっかり再認識してもらうことが大切ですね。
    花粉症だってアレルギーですからいきなり発症するものです。
    一度二度食べてずっと安心なんて言い切れないでしょうに。(私は薬アレルギーですが)
    悪気があった、なかったが問題ではありません。本当に「死んでしまう恐れがある」と理解させてあげてください。
    そもそも牛乳アレルギーを知らないだなんて…。
    なによりもトピ主さん、ご無事でよかったです。

    トピ内ID:4866009512

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    トピ主さん次第かな…

    しおりをつける
    ほしくらげ
    あ~…お気の毒に…

    私にも成人になってから発症したアレルギー
    があります。
    でも身近にそういう存在がいないと、
    理解しにくいみたいですよ?

    私の場合、極端な例ですが、
    医師免許を持った友人に話をした時にすら
    ピンときてないようでした。

    とはいえ、これはアレルギー、というより
    人間関係の話。

    「牛乳がダメだから」
    とsasaさんが説明しているのにも関わらず
    『そんなことあるわけないよ…だったら入れちゃえ…』
    と、調べもしないで&友達の言葉も受けないで
    行動をするような人と
    今後も友達をやっていけます?
    下手したら死んでいたのに?

    今までのお付き合いの歴史もあるでしょう、
    そこの足し算引き算を
    sasaさんご自身でご判断されればよろしいかと思います。
    たとえ「絶交」を選ばれたとしても、
    それもそれ、お互いの成長になるかなぁ~と。

    トピ内ID:1318532952

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    度が過ぎています。

    しおりをつける
    😢
    きのこ
    例え御友人の食物アレルギーへの知識不足とはいえ、
    一連の言動は許容範囲外ではないかと思います。

    トピ主さんがあらかじめアレルギーが出ることを
    伝えているにも関わらず、
    まるで実験の様な行いをするのは
    友人でなくとも私でしたら絶対にしません。
    むしろ、細心の注意を払って食事を作ります。

    トピ主さまのショックと御友人に対する憤り、
    電車内での視線の辛さを想像するに堪えますが、
    トピを読むだけでも腹立たしさが募ります。

    トピ内ID:8155827643

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    冗談ぬきで怖いです

    しおりをつける
    blank
    アレルギーもち
    下手すれば命に関わるアレルギーなのに、
    まるで、動物実験のように、わざとやった友人許せません。

    簡単に許してはいけないと思います。
    ここで簡単に許したら、
    思ったほどたいしたことなかったと思ってしまいますから。

    メールで
    あなたに殺されかけた。
    アレルギー知っててやるなんて
    二度と連絡してこないで

    と打ちますが・・・


    簡単に許さないほうが彼女の為だと思います。
    小さな子供でやって、本当に死なせたらどうするつもりなんでしょうね

    トピ内ID:7345435554

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    永遠に

    しおりをつける
    blank
    犯罪撲滅
    絶縁でよいのではないでしょうか。
    「わざと」やったんでしょ?それは犯罪ですよ。
    無知だからではすまないことです。命に関わることですから。
    彼女みたいな人は今回許したとしても同じことを繰り返すでしょう。

    携帯やパソコンのアドレスや電話番号も変更したほうがよいですね。
    着拒をしても履歴は残りますから、それを見るたびにその相手とその行為を思い出すことになります。
    本当の友達は相手を「わざと」危険な目に合わせることなどしません。
    切って良い相手だと思いますし、私なら切ります。
    狭量だと思われても命のほうが大事ですもの。
    そのお友達みたいな方は他のことでも加害者になるタイプです。

    トピ内ID:7513799201

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    大変でしたね

    しおりをつける
    💔
    無知は嫌い
    なんてことをするんでしょう。
    殺人行為と見なされても、仕方ないことなんですよ!
    トピ主さんが入院なんてことにならず、本当に良かったです。

    アレルギーに対する世間の無知には、本当に驚きです。
    特に「昔はそんな人はいなかった」という人達。
    「今は皆神経質すぎる」だの「好き嫌いのせいだ」だの「心が弱いから」だの、言いたい放題言われますね。

    うちも息子がアレルギー持ちなんですが、この夏別の病気で手術をし、術後免疫力が下がっているときに、ハウスダストで酷いことになりました。鼻は始終垂れ、目は真っ赤に充血して涙が止まらず、咳もたくさん出たのです。寝ることもできず、私がいくら掃除を徹底しても布団を手入れしても改善されず最悪でした。でも子供の友達のお母さんには「親がそんな神経質だから子供がアレルギーになる、たくましく育てなきゃ」と言われてしまいました。
    腸煮えくり返りました。

    「ちょっとぐらい大丈夫」なんて、アレルギー物質を食べさせられたり飲まされたりした人の話はよく聞きます。
    アレルギーに縁の無い人は、ほとんど無知だと認識している方がいいです。
    じゃないと、生きていけませんから。

    トピ内ID:9101012498

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    無知なことは時に罪

    しおりをつける
    😀
    にっく
    トピ主さん、大変な目にあわれましたね。

    おそらくアレルギーに無縁なご友人は、「ただの食わず嫌いなんじゃないの?」なんて思ったのかもしれませんが、無知はときに罪ですね。

    ご友人は「牛乳アレルギーなんて聞いたことない」と思ったかもしれませんが、人間の体が化学反応を続けている以上、どんな物質に対してもアレルギー(過剰反応)を起こすことはありえます。

    付き合いが長いとはいえ、ご友人は、アレルギーそのものに理解が足りなさ過ぎます。
    今の時代、ちょいとネットで検索すれば、情報は得られるのにねぇ。
    というか、付き合い長いんだからアレルギーに関して少しくらい調べておけば、ご友人も、そんな"暴挙"にでずに済んだのになぁ、と思ってしまいます。

    とりあえず、今は距離を置き、トピ主さんが落ち着いてから、今後の付き合いを考えたほうがよいような気がします。

    つたないアドバイスで申し訳ありません。

    トピ内ID:3579773803

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    アレルギーは他の人には理解できない。

    しおりをつける
    ガーネット
    わたしも甲殻類のアレルギーを持っています。
    お寿司の甘海老や、エビチリが大好きだった私が
    小5の時、発症しました。
    その後10年以上も自分の体に気を使って生きてきましたが、
    学んだことは「所詮他人にはわかるまい」という事です。

    旅行などで食事付きの宿に宿泊する際、
    「アレルギーなので料理から抜いておいてください」
    と言っても当日行けば食卓に置いてあることは多々あります。
    「アレルギーで食べられないのですが」と伝えても
    「ごめんなさい!お嫌いでしたね」と下げられるだけ。
    アレルギーを持つ人が身近にいない人には、
    好き嫌いとアレルギーの違いが本質的に理解できないのかも
    しれません。
    嫌いな物は我慢できるけれど、アレルギーを持つ私たちは
    一歩間違えば死に至るということも。

    ご友人には決して悪気は無かったように感じます。
    ただ、許せないトピ主さんの気持ちには同感します。
    時が経って、落ち着いてから再度ご友人と
    どうするか・どうしたいかを考えられてはいかがでしょうか。
    私があなたの立場であれば、しばらくご友人とは会いません。

    トピ内ID:8260063662

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    友達だから

    しおりをつける
    blank
    立ち位置
    トピ主さん大事にならなくて良かったですね。
    簡単には許さない方が良いかもしれません。
    私は簡単に許してしまった為、仲間内でその時の事を笑い話しにされました。
    友達だから良いと思ったらしいです。
    それに「本当」にお岩さんみたいだった。とも言われました。
    だから私は本当の事を言っただけだと。

    友達だからと許すと、全て許されると思ってしまうのかな?
    私は許して後悔しました。
    トピ主さんはよく考えて下さいね。

    トピ内ID:2897662504

    ...本文を表示

    友人のしたことは殺人行為です

    しおりをつける
    🐤
    月姫
    許せません あなたの苦しさが切ないです。辛かったでしょう…謝罪はさせるべきです 自分のした行為が下手したら殺人行為になると思い知るべきです。 なんにしてもあなたの気持ちが落ち着いてからでしょうが…

    トピ内ID:0552445796

    ...本文を表示

    なんてひどい

    しおりをつける
    blank
    もらい泣き
    トピ主さんがご無事で本当によかった。
    なんとひどい目にあわれたのでしょう。

    お友達さんのしたことは殺人未遂ですよ。
    擁護する意見のあることが信じられません。
    致死的な毒をだまして食べさせた。
    100%故意に。
    このことにどんな言い訳がなりたつというのでしょう?

    昔給食無理やり食べさせて子供を殺した教師は有罪になってましたよね。
    もしまたこんなことがあったら救急病院に飛び込んで、
    診断書をとって、警察に駆け込んでください。
    それぐらいやらないと本当には身に沁みないと思います。

    トピ内ID:8226036720

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    そっとしておいて

    しおりをつける
    blank
    まや
    悪気はなかったのだろうから忘れるように努力するけど、かなりショックを受けているので、そっとしておいて。

    と言って距離をおいてはどうですか?

    トピ内ID:9431703491

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    大変な思いをされましたね

    しおりをつける
    🐴
    mimi
    お友達はきっと、
    にんじんがきらいな小さな子に、にんじんを細かく刻んでカレーに入れてしまい、
    知らずに食べさせて好き嫌いを治してあげよう
    というのと同程度の軽い感覚だったのでしょうね。「わざと」というような悪気でもなかったと
    思いますが‥
    ほんとうにアレルギーの重篤さに無知だったのだと思います。

    食物アレルギーについてネットなどで簡単に情報は得られるし、調べてみて
    よく知ってほしいということを
    メールなどで改めて伝えたのち、
    ほとぼりが冷めたら許してあげてほしいな‥と思います。。個人的には。
    たぶん、ご友人も今、自分の行動を悔いてつらい思いをしているんではないでしょうか…
    お灸はすえないとならないかもですが
    心からの謝意を感じたら、許してあげてほしいです。

    アレルギーについて知らないなんて!と憤る向きもあるかと思いますが
    人それぞれ、無知な分野、知識の盲点ってあるのでは…

    トピ内ID:4509538279

    ...本文を表示

    うっかり殺されちゃたまんないよね

    しおりをつける
    blank
    私はそばアレルギー
    悪気が無いからって許される問題じゃないでしょ。ヘタすれば命を落すんですから…。気の持ちようで治れば苦労しないっつーの!
    だから、気が済むまで無視していていいと思いますよ。(たとえ一生でも)

    もし、許してもいいかな~って思うようになって付き合いを再開するとして、彼女の作ったものを食べるのは止めたほうがいいと思います。トピ主さんの様子を見てびっくりしたとは思いますが所詮は他人事。喉元過ぎれば何とやらでまた何を入れられるかわかったもんじゃありません。
    「もう治ったかな~って思って」なんて…。

    トピ内ID:3104433240

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    🐤
    shimizu
    大変でしたね。
    ご友人の行動は、無知から来た善意だったと感じます。

    例えば、にんじん嫌いな子供に、にんじんを食べてもらおうと、細かく刻んでカレーに入れて食べさせる。そして、「ホントはにんじんが入ってたんだよ。ほら食べれたでしょ。これで、今度からちゃんと食べられるよ。」ということと同じ発想だと思います。
    ご友人が親友だったからこその親切だと思います。

    命に別状がなかったからこそ言えることですが、時間が経って冷静になられたら、どうか許してあげてほしいです。

    トピ内ID:7137421141

    ...本文を表示

    無理はしないで

    しおりをつける
    🎂
    今日はイブ
    心身ともに回復に向かっていらっしゃるといいのですが。

    相手の意向がどうであれ、命に関わることで騙し討ちとは。
    何のために伝えていたのか……何も考えられない状態じゃないかと心配してます。

    許せないなら許す必要はないです。ほっておいて欲しいなら、その旨通知して連絡を絶ちましょう。
    でも、もしかしたらいつか許せる日が来るかもしれない。そしたらその時連絡すればいいんです。

    感情にふたをしないでね。後で暴れるから。どうぞ無理はしないで。

    トピ内ID:2952831365

    ...本文を表示

    バナナ、納豆 アレルギーの私

    しおりをつける
    😡
    ぱん
    トピ主さん、大変な思いをされましたね。

    私は、バナナと納豆アレルギーです。でも近所の開業医へ行った時に伝えたら「聞いた事無いなー」と言われました。それでも、診察前には必ず伝えていたところ、約5年前くらいかな、この食品にアレルギー反応を起こす人がいることが学会で認められました。大学病院の先生によると、学会で認知されてない食品アレルギーがあっても、その人がアレルギー反応をおこせば、立派なアレルギーだって。長くなりましたが、私が言いたかったのは、たとえ世間で知れ渡ってるアレルギーや食品(牛乳、ゴマ、卵など)で無くても、本人がアレルギー反応を起こす事を言ってるのに、それを無視する行動をするのはおかしいです!

    だって、考えてください。
    もし逆の立場で、貴方の友人が牛乳アレルギーと聞かせられてそのひとに 牛乳を入れたものを手渡しますか?私なら絶対にしません。アレルギー反応の強弱ではなくて、本人が言ってるのにその意見を無視してるなんて信じられません。信用性の問題です。無知から軽く思われていたのかもしれないですが、そういう人との関係はもう築くことができないでしょう、たぶん。

    トピ内ID:6893908499

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ようこ
    アレルギー持ちの人じゃないと、わかってもらえないのは辛いですよね。

    気の持ちようだよ、そんなの。

    これはひどい~。

    私もアレルギーが多いので、人様と一緒に会食したり、家に遊びに行ったりしたときに「これだめなんだ・・・。」と伝えますが、同じ事を言われる事があります。

    気の持ちようでどうにでもなるなら、彼女たちの言う、押し付けのポジティブシンキングで、治してますよね。

    私がトピ主さんと同じ立場なら、いい方向で考えて、1年2年スパンでのお付き合いの距離をとって、気持ちがもし冷めたら、また連絡するかなと思います。

    でも、正直私ならもう付き合わないかも~。
    無知が許せるのも種類があると思うよ。トピ主さんが何も伝えていないのならまだしも、伝えているにもかかわらず、命に関わることを「気の持ちよう」などと、理解できないというのは、痛すぎる。

    完治しない病を抱えて闘病している人に向かって、「気の持ちようだよ。そんなの」というのと同じ失言だよ。ありえませんね。

    トピ内ID:5436648921

    ...本文を表示

    心が痛みます

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    酷い目にあいましたね・・・。
    読んでいて、涙がでそうになりました。


    お友達も、今頃自分のしたことをものすごく反省されていると思います。
    でも、今はトピ主さん、そんなこと気にしなくていいですよ。

    牛乳アレルギーを信じてもらえていなかったこと
    試すためにこっそり食材をいれられていたこと
    その後、苦しみながら家に帰ったこと

    考えるだけでも、トピ主さんの痛みがずきずきと伝わってきます。
    ゆっくり、傷を癒してくださいね。

    そして、もし、ほんの少しだけ力がわいたら、お友達に

    「こちらから連絡するまで、しばらくそっとしておいてね。」

    とだけ連絡していただけたら・・・と思います。

    トピ内ID:8221259237

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    同じ目にあったことがあります

    しおりをつける
    🐷
    ぷぅ
    私は大人になってからエビカニアレルギーになりました。
    大人になってからなのでエビカニの美味しさもよく判っています、それを必死に我慢しているのです。

    なのに昨年末、私のアレルギーを知ってる元友人は無理やり、今回と同じ様に細かく食材に混ぜて気づかないうちに食べさせられました。

    結果、呼吸ができなくなり救急車で運ばれ、1週間の入院、お正月を病院で過ごさざるを得ず…。
    一時は死ぬかと思うほどの苦しみを味わわされました。

    入院中お見舞いに来た元友人は『こんなことになるとは思わなかった』と謝罪しましたが、殺されかけたと今でも思っている私は、払うと言った入院費用の受け取りも拒否し、二度と近づかないで欲しいと伝えました。
    私はこの決断で良かったと思っていますが、トピ主さんがお友達の事を許すか許さないかはトピ主さん次第です。

    でもどちらにせよ、フェイドアウトではなく、はっきりと意思を伝えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2964073291

    ...本文を表示

    友人はきっとすごく反省はしているかも・・・

    しおりをつける
    blank
    あお
    アレルギーに対してまったく知識がなかったんですね。
    かくいう私もアトピーではありますが
    アレルギーではないので、理解していないと思います。
    お友達のやったことはひどいです。浅はかでおろかな行為です。
    そんなはずない、という自分の経験だけの思い込みであなたのアレルギーを試した。
    うーんこう書くとやっぱりひどすぎますね。
    でもあなたが具合を悪くしたときから謝り続け、その後も謝罪しようとしている。
    きっとすごく後悔してるでしょうね。
    しばらくは許せないと思います。
    けれど。。。あなたが彼女との友人としての歴史を思い出して
    彼女のいいところを思いだせるようになったら、
    許してあげてほしいです。その後付き合いはやめたとしても。
    今回あなたに非はまったくありません。
    なのでこのまま許さないでいてもいいんです。
    けれど、怒ったままというのはしんどいです。
    時間がたったら・・・・謝罪だけは受け入れてあげては。
    いやでも、主さんがお好きなように。。。
    これはあくまで私のいち意見ですので・・・

    トピ内ID:7419161711

    ...本文を表示

    私なら、被害届を出して、賠償請求かな

    しおりをつける
    💢
    私もアレルギー
    よく、無事に自力で帰れましたね。

    今回のことは、アレルギーのかかりつけ医に報告して、こういう場合、トピ主さんはどのように対応するのが良いのか、相談しておいた方が良いですよ。
    大学生ですか?
    キャンパス内で、同じような事故が起きた場合のことを考えて、保健センターの様子を調べておくのも良いかも。

    ご友人とのことを考えるのは、そのあとです。
    無理に許すこともないし、お付き合いしたいならすればいいし。
    家庭内でも、悪気は無いのに事故が起こることはあり、家族が再生することもあれば、崩壊することもあり、どうなるかは分かるものではありません。

    今後は、他人の言うことは信用せず、自分の感覚を大事にすることです。

    口に入れたとたん、歯茎が痒いとか、喉が締まるとか、感じるはずです。
    今回も、違和感を感じたのなら、すぐ吐き出すべきでした。

    私なんか、30年前からアレルギーで、そりゃ色々、危なく不愉快な思いをしましたが、とにかく自衛することが大事、ムリを強要されたら、にっこり笑って、あなた殺人で刑務所行きですよ、と言ってスルーしましょう。

    サバイバル、頑張って!

    トピ内ID:5215356285

    ...本文を表示

    殺人行為だけど

    しおりをつける
    😢
    さわ
    私も大人になってからのセロリアレルギーです。
    セロリ大好きなんですが、食べると体、特に喉が痒くなり
    呼吸が苦しくなります。

    これって本当にわからないんですよね
    私は義母にやられました。
    セロリって香りが強いので嫌いな人多いじゃないですか
    それだと思われたんでしょうね
    ポトフで煮込まれてチーズや酸味の強いトマトでごまかされ
    何口か食べて『セロリ?』と思った時には
    もう遅かったです。
    七転八倒するほどの喉の痒みを、見た目にわからない義母は大げさと笑い
    涙目で苦しんでいる私を演技といいました
    このときはもう殺意を覚えましたね

    結局苦しく呼吸がおかしくなるのを見て慌てて義父の車で病院に行きましたが
    でも、それで学んだのか今は義母が1番私のアレルギーの理解者になるという落ちが付きました。
    外食しても恐ろしく細かくチェックしてくれます
    本まで買って勉強してくれました。
    許してあげろとは同じ立場として到底思えないですが
    もしかすると彼女はこれでトピ主さんの1番の理解者になってくれるかもしれません。
    少し距離を置いて様子を見たらどうでしょう?

    トピ内ID:8693223919

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐴
    昭烈帝
    話すら拒否しますね。アレルギーで死ぬ可能性があるのに気の持ちよう?馬鹿でしょ。知人にハウスダストのアレルギー持ちがいましたが大変でしたよ。そんな常識知らずに近付く理由なんて無いでしょ?縁切って二度と話さないがベターです。

    トピ内ID:8448592456

    ...本文を表示

    問題は二つあると思います

    しおりをつける
    blank
    在米男
    大変でしたね。この場合、彼女が、貴女に牛乳を騙して食べさせた事と、貴女の言っている事を信用しなかった、という二点に問題があります。貴女は彼女を親友と思ってらっしゃたのですが、彼女は貴女の言っている事を信用してなかったのです。彼女にとって貴女は親友だったかどうか、疑問です。

    もう一度、二人の関係を見直して、本当に親友であったかどうかを考え直してみてください。喧嘩が多かったなら、共依存等、負の関係で有った可能性もありますね。もし、二人の関係が負の関係であったなら、絶縁しても良いと思います。もし、二人が真の親友であったのなら、「少し時間を下さい。」とメールをしてあげてください。

    トピ内ID:7590441243

    ...本文を表示

    今は会わないでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    saria
    友人は本当に愚かであさはかでしたね。しばらくは落ち着くまで会わずにいていろいろ考えられるようになるのを待ちましょう。私もアレルギーを持っていたり、姉の子が障害をもっているのでいろんな無知や偏見からくる気軽な考えを向けられることはあります。褒められたものではないですが自分の身近に無い事ってどうしても関心が薄いですよね。

    それもまた仕方が無い事と認識している部分があります。あなたの場合は親友だったからよけいに辛かったし相手も気の置けない間柄だったからこそ深く考えずそのアレルギーを克服させてやれなんて事を考えてしまった。この温度差ってしかたがない場合あるんですよね。これを教訓にあなたは今後身近な人間には摂取するとこうなるという詳しい話や事例を教えたり理解を求める努力と、一般的にアレルギーに詳しい人はいないんだという認識も知ったらいいと思います。

    私もそうしています。今はショックでしょうし、許せないなら縁を切るのもいいでしょう。でも今回の事で命にかかわるアレルギーを持つ人間は相手に理解を求めるだけでなく自分からわかってもらう事の重要さを学んだのではないですか?そして友人も同様に学んだ事でしょう。

    トピ内ID:1877010075

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    無知にもほどがある。

    しおりをつける
    💢
    さすらい人
    無知にもほどがありますね。その友人。
    乳製品アレルギーは昔からあるのに。
    それより大丈夫ですか?

    その友達は恐ろしいです。
    単なる好き嫌いじゃなく、食べたら命にかかわるのに。。。
    そう言えば家族の知り合いが蕎麦アレルギーで店でうどんを食べた時に
    その中にわずかなそばのかけらが混入していたために
    具合が悪くなって救急車で運ばれた聞いたことがあります。

    その友達とはしばらく連絡しない方がいいでしょうね。
    絶縁しても構わないと思いますよ。

    どうぞお大事に。

    トピ内ID:9484565518

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    恐ろしい・・・

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    昔、ソバアレルギーの児童に教師がひと口でも食べるようにと促して、
    本当に食べしまい、その児童が亡くなったという事件がありました。

    アレルギーだと知っていながらわざとそのような事をするというのは、
    「知識が無かっただけ」「事の重大さを理解していないだけ」「こうなるとは知らなかっただけ」では済まされないでしょう。いい大人なんだから。

    トピ主さんが診断書を付けて被害届けを出したら傷害罪になりえるんじゃないでしょうか。

    このような事をされて元の関係に戻れる心情には、私が同じ立場ならなれません。
    怒りもあるけど、今まで親友だったのにという残念な気持ちでいっぱいになります。
    このお友達は浅はか過ぎます。

    トピ内ID:6013484674

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    ゆ、許せない

    しおりをつける
    🐶
    お嫁さん
    私は31で娘を産んでから(初産ではない)突然アレルギーになりました。
    原因がわからないで蕁麻疹が出るときすらあり 本当にあの症状は苦しいですよね。

    うちの母(実母です)もアレルギーに対して全く知識も理解もありません。「そんなの気のせいだ」が口癖です。そういえば私が高校生の頃「過敏性大腸炎」だった時も 親友だと思ってた女に「そんなの気のせいだ」といわれたことがありましたっけ。
    所詮人間は自分の経験以外のことはわからないのかと呆れてそれ以来は 実母にも友人にも何も言わず自分で薬を飲んで耐え忍んでいました。

    トピ主さんの友人のしたことは一種の過失傷害ですよ?!でもまぁ目の前でトピ主さんを見て分かってくれたとは思います。
    今後付き合いを続けるかどうかはあなた次第ですね。あなたが 彼女の行いを許せるのなら・・・・と条件付ですが。

    本当にいわば食べものに「毒」を仕込んでくるなんて最低です。

    もっと世間にアレルギーの怖さの理解が深まるといいと思います。うちの母なんて「そんなわけないでしょ」だって・・・親がコレって結構悲しいです

    トピ内ID:0682053126

    ...本文を表示

    もう絶縁でいいと思います

    しおりをつける
    😣
    はる
    私も今年から食物アレルギーになりました。
    毎日、何を食べても湿疹と唇、瞼、耳と、あらゆるところが腫れます。
    だから薬を飲んで押さえています。
    あの顔、誰にも見られたくないです。
    トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。

    謝罪メールや電話を無視するのではなく
    ショックなのをちゃんと伝え、もう二度と会いたくないとか
    連絡しないでとか許せないことを素直に伝えてください。

    その友人から連絡がくるだけでムカムカしてきますよ。
    無視より伝えることが、大事です。

    トピ内ID:0872639745

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐶
    ぽちたまご
    トピ主さん、かわいそうに…。
    アレルギーの症状も辛かったでしょうが、それ以上に親友だと思っていた人の心ない仕打ちに傷ついたでしょうね。
    場合によっては命にかかわること。
    謝罪を受けてすぐ「もういいよ、これから気をつけてね」とは言えませんよね。

    私も以前、誰がどう考えてもあっちが悪いでしょ!と思える理由で、付き合いを絶った友人がいました。
    何度も謝罪の手紙を受け取りましたが、あまりにもショックで許すともいえず、でも謝っている人相手に冷たい態度をとり続けてしまう自分も嫌で、とても苦しかったです。
    まして相手は元々好きで付き合っていた友人だけに、許せない自分が悪いのかと、自己嫌悪しました。
    トピ主さんも、同じようにお辛いのではと。

    友人の謝罪を今受け入れたところで、もうその友人と一緒に心から笑いあうことも、食事をすることもできないと思います。
    取り返しがつかないことってありますからね。
    そう思って少し開き直って、「電話やメールをもらうと、思い出してかえって辛い。しばらくそっとしておいて」と言ってしまってよいと思う。
    少しゆっくりして下さいね。

    トピ内ID:1246582422

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    アレルギー持っていませんし、周りにもいません。

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    私は食べ物アレルギーはありませんし、周りにもトピ主さんのような人は身内にも友達にもいません。

    だけど、トピ主さんの親友さんのような発想はしませんよ。浅はかだし、思いやりが全くない。

    これだけ情報収集が発達した世の中で「知らなかった」とか「聞いたことはなかった」って言い訳になりますかね?まず、親友のトピ主さんがアレルギーを持っていると聞いたら、心配してネットでも何でもアレルギーに関して調べませんか?

    親友の行為に「悪意はない」…トピ主さんのアレルギーは幸い時間が経てば治まったし、量も比較的少なかったから良かったものの、下手したら死んだり後遺症が残ったかも知れないのに、悪意がなかったからと許されるものなんでしょうか?

    「毒」を盛られたようなもんです。

    そして親友さんはトピ主さんの体を傷つけた以上に心も傷つけた。
    ただでさえ、トピ主さんはアレルギーを発症してから食事に関して不信感や恐怖を持つようになってしまっていたと思います。彼女は浅はかな考えでそれをに拍車を掛けてしまった。

    トピ主さん次第ですけど、友達関係が終わってしまっても仕方ないと思います。

    トピ内ID:6678369010

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    酷過ぎる。。

    しおりをつける
    🐱
    nyago
    悪気が無かったのかもしれませんが、お友達のやったこと酷過ぎますね。。
    知らなかったのならともかく。。。

    トピ主さんのお怒りはごもっともなので、そのご友人を許したくなければ許さなくて良いと思います。

    ただ、親友とのことなので、そのお友達が今まで1度も主さんに嫌な思いをさせたことがなかったなら、落ち着いた時にでもお話しを聞いて、許すチャンスは上げても良いかな?と思いました。

    彼女はただ単に無知な人だったんだと思います。
    普通は大人になってから出てきた、食物アレルギーの方がかなり酷くて、下手をしたら命に関わることだというのを知ってるはずですけどね。。
    むしろ、気のせいだから私が大丈夫にしてあげよう!くらいに思ってたのかもですね。。。
    このことで彼女は勉強できたと思いますし、同じ過ちは絶対にしないと思います。

    でも、主さんが今回のことで、絶対に許せないと思うなら、疎遠になって構わないと思います。
    それだけのことをしたのだし。

    トピ内ID:2671599355

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    パソコンでも携帯電話でも検索できる

    しおりをつける
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    エアプランツ
    自分が分からない、知らないことがあった場合、調べませんか。

    親友がです、親友が「牛乳アレルギー」と言っていたら、騙して食べさせる前に、その言葉を何故調べないのかと思いました。
    トピ主さんの親友の言葉は、何かに勝ちたかったとしか感じません。
    調べることと、料理に仕込んで騙して食べさせること、どちらが手間がかかりますか。
    調べるのはそんなに面倒ですか。

    私の蕁麻疹はサイズが尋常ではありません。顔全体が3センチくらい盛り上がって、鼻も目も埋まります。(蕁麻疹どうしがつながる)
    それが気管にもできてしまうのです。
    当然気道を圧迫するので呼吸ができなくなります。
    救急車で運ばれます。
    電車で辛かったというトピ主さんもこのような状態だったのだと思います。
    蕁麻疹というと、赤い斑点などを想像する人が多いかと思います。
    でかいです。つながる前は直径5センチくらいです。

    好き嫌いだったとしても、気の持ちようだったとしても、それがなんでしょう。
    何故人を屈服させたいのか。
    そこのところに悪意がないとは思いません。

    思うまで、疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:5857911344

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    絶縁上等

    しおりをつける
    blank
    わら
    アレルギーに関して無知であることが、ご友人の行為の悪質さを軽減するとは思いません。

    牛乳アレルギーで乳製品は食べられないと、トピ主さんはご友人に言い伝えていたんですよね。
    その深刻には思い至らなかったかもしれないが、トピ主さんの希望や意思に反して牛乳を入れた上、それを知らせないまま食べさせたという行為の故意性は否定できません。悪気はなかった? いや、トピ主さんの意に沿わない事を故意にしている以上、十分悪意満々。

    私自身アレルギーには一切縁がないため、アレルギー持ちの苦労など想像だにできませんが、アレルギー反応を起こす心配のあるものは一切該当者には振舞いませんよ。

    それは、アレルギーの深刻さを熟知しているからではなく、相手の意思を尊重するからです。

    食べられない、食べたくないと明言されているものは無理に食べさせない。それって、友人として、人間として、当たり前のことでしょ?

    ご友人の行為は、今に始まったことではないと思います。今までもこんな自己中心的な行為があったのではないですか?今回の事件も、彼女の性格の一端を示しているのではないかと思います。

    疎遠・絶縁でいいと思います

    トピ内ID:7514819690

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    理解できない人はいる

    しおりをつける
    blank
    じゅんじゅん
    マンゴーアレルギーです。そこから派生して銀杏・パパイヤも避けています。
    発症したのは大人になってからで婚約中に夫の実家で食べたのがきっかけ。
    そのときは口がひりひりする程度だったけど数日後はドナルドダックの様になり口を閉じても歯がかみ合わず、口の端は閉じず、唇は爛れて常に膿んでいる状態。
    最初の受診で誤診を受け薬が合わなかったため、このまま婚約破棄になるのではと恐怖におびえました。

    主人には診断が出たときに伝え、お見舞いは断り、しばらくして義父母に行ったら姑が「毒をもって毒を制すというからマンゴー持ってお見舞いに行こうかと言っていたのよ」と。

    私の苦しみなんてまるで理解していないその言葉に唖然とし、心から仲良くなるのは無理だと思いました。

    こんな人も中には居るので、自分の常識が通じるなんて思わなくていいし、許そうと無理をする必要も無いと思います。
    親友さんも、自分の無知が恐ろしいことになったと感じて居るでしょうが、それは後の祭りというものです。
    自分の身を守れるのは自分だけ。

    もしも許したとしても、私なら今後一切一緒に飲食しません。
    それくらいの覚悟をするかなと思いました。

    トピ内ID:7415691240

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    訴えるべきです

    しおりをつける
    😡
    どよどよ
    警察に届け出て殺人未遂で立件してもらうべきです。
    それぐらいのことを友人はしたと思います。

    「私包丁でさされると死ぬのよ」

    と念を押して日頃から言っていたのに、

    「包丁で刺したくらいで人が死ぬわけないでしょ(笑)」

    と言われて刺されたようなものです。

    民事でも損害賠償を請求しましょう。
    そういった人間は痛い目をみないとまた同じことを繰り返すと思います。

    トピ内ID:0420510457

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    アレルギーに対して無知だった

    しおりをつける
    blank
    ひー
    アレルギーのある人に対して騙して食べさせるのは許せない行為です。
    でも友人は大人になってからアレルギーになる人もいることを知らなかった。
    また、食べたトピ主さまがどうなるかも理解していなかった。
    >彼女のびっくりした顔
    それが物語っています。
    ですから、本気で反省していると思うんです。
    許せとは申しませんが、トピ主さまへの悪意があってしたことではないので無視したままでなく、ショックだった気持ちを友人にきちんと話をした方がいいと思います。

    トピ内ID:4319095685

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    ほとんどの人がアレルギーの認識が低いんです

    しおりをつける
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    もうすぐ2児の母
    学生時代そばアレルギーの同級生がいました。
    私の友人たちはそばアレルギーだってー(笑)今度食べさせてやれー!と笑ってやったというんです。
    私はアレルギーを持っているため色々知識があったのでその場で、死ぬ事だってあるんだから絶対にやめて!!といった覚えがあります。

    自分自身に経験が無い人は、アレルギーと好き嫌いを勘違いするんです。
    どんなひどいことになるか経験として持っていないからです。

    これってとても恐ろしいことですよね。悪意が無くても殺人ですから。

    たとえ親友でも絶縁も仕方ないかもしれません。
    でも落ち着いたときに許しても良いと思えたら連絡してあげてください。

    もしまた口にしたりしたら病院に駆け込んでくださいね。
    危険ですから。

    トピ内ID:0915327128

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    もし許すのであれば・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に大変な思いをされましたね。
    わたしも大人になってから特定の食物にアレルギーが出たので、その気持ち判ります。

    まだ彼女と仲良くしたい気持ちがあるのなら、
    「申し訳ないけど、殺されかけたと思ってる。だから、アレルギーが死に至りうるものであるという怖さについてどこまで理解してくれたか、レポート出して。それが大げさだと思うなら、あなたはまだ本当のアレルギーの怖さを知らないし、理解してくれようとしないってことだから、これからもう会わないことにするよ。残念だけど。」
    って言うかな。

    でないと、きっちりと彼女が理解してくれないと、
    「すごくあれから時間が経ったから、そろそろ治ったとおもった」とか
    「これくらいの量なら大丈夫かとおもった」とかのいい加減な気持ちで、
    また殺されかねないから。です。

    彼女の謝罪の真剣度合いを見極める必要があるとおもいます。
    悲しいですね。

    トピ内ID:5698584456

    ...本文を表示

    メールで謝罪?

    しおりをつける
    💍
    ルビー
    相手の命にかかわる過ちを犯しておいて、メールや電話で謝罪ってありえないでしょう?
    友人は事の重大さをまだわかっていないんじゃありませんか?

    許してもらえるかどうかは別として、面と向かって謝るのが人間としてあるべき姿でしょう。

    トピ内ID:2165318457

    ...本文を表示

    このまま絶縁もいいけど…

    しおりをつける
    blank
    yuri
    この人と仲直りして、こういった件が1回で終わる保証はあるのでしょうか?
    数年したら「そろそろ治ったと思って…」とまた同じことをやるかも。
    「聞いたことない」ってそれは「調べてもいない」ってことですから
    アレルギーをものすごく軽く考えているんだと思います。
    私だったら謝罪を受け入れた上で、フェードアウトしますね。
    一度は相手に謝罪させて気持よくさせないとしつこいと思うからです。
    心の中では絶対許しませんよ。

    トピ内ID:9762861779

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    nagara

    許さなくてもいい、友人が浅はかだった。
    これについては、私も同意見です。

    ただ、アレルギーの大変さが世の中の一般常識といえるほど理解のあるものかといえば、残念ながらそうでないと思います。
    私は、友人が会社で突然倒れて、ICUに入るまで重篤な状態に陥りました。原因は社食に入っていたナッツ。身近な人の命に関わる体験を本人から聞き、それ以後食事にいろいろ気をつけ、不便している状況を見ているので理解していますが、そうでなければわからない人も多いと思います。
    しかも、自分の周りに、「メロンを食べるとのどや舌がいがいがするー、アレルギーなんだよね」なんて人がいたら、食べ物アレルギーというのはそういうものだと思ってしまう場合もあるでしょう。

    過ちを責めるのは簡単だし、トピ主さんだって気持ちの整理もつかないでしょう。
    心が落ち着いたときに、自分の過ちを反省している友人を見て、これまでのおつきあいと比べて判断されたらいいと思います。結果許せなくてもかまわないです。ただ、友達が特別ひどいのではなく、世の中の理解はこういうものだと受け止めた上で考えられたらなと思います。

    トピ内ID:8077282302

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    これからのこと

    しおりをつける
    blank
    ちこりー
    確かに彼女がしたことは間違ってるけど、「親友」と呼べる相手って貴重じゃないですか?
    親友と絶縁するって、人生の中でも結構大きいことだと思うんです。

    私だったら…友人の過ちがあった時に、そこに悪意があるかないか?で判断しますね。
    悪意を感じるなら縁を切って二度と思い出さないようにして生きていく。

    何かの漫画で「トラブルがあってもその後に会いたいと思うかどうか」と
    いうようなセリフがありましたが、つまるところ人間関係ってそうだよな~と思います。
    落ち着いたら自分の心が自然と判断してるんじゃないかな?

    ちなみに私も大人になってからアレルギーを発症しました。(梅です)
    同じく顔が腫れます。そのあと赤くただれて一週間は誰とも会いたくなかったです。
    主さんもお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:7820799894

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    アレルギーに関わらず

    しおりをつける
    😠
    ぐみきゃん
    もし、ただの好き嫌いであったとしても、
    友人に無理矢理食べさせようなんて思いません。
    「私が克服させてあげるわ!」
    ってどんだけ上から目線?て思います。

    結局そのお友達はトピ主さんの事を下に見てるんだと思いますよ。
    トピ主さんの発言を尊重しない姿勢からそれが伺えます。

    私なら縁を切りますね。

    トピ内ID:8552074057

    ...本文を表示

    無知はともかく

    しおりをつける
    🐤
    プロビオヨーグルト
    私、そのお友達のような人って苦手です。無知なところが、ではありません。トピ主さんを子供のように見て過干渉しているところがイヤです。

    例えば私もアレルギーには無知な方でしたが、本人が食べられない、と言うなら、そうなんだ、と思うだけです。たとえ親友であっても。無知で「ホントは気の持ちようかも」と思っていたのは仕方ないとして、本人がそう言っているところに勝手にズケズケと絡んでくる権利があるんでしょうか。そういうのも愛のひとつなんでしょうかね…?

    トピ主さんは、無理して許すことはないと思う。時間が経過して、起こった出来事についてきちんと整理がついて、自然に気持ちが和らいで来たら、その時に何かの行動を起こせば良いのではないかと思います。

    トピ内ID:0737030584

    ...本文を表示

    愚かだっただけ・・・

    しおりをつける
    CUEちゃん
    その愚かさが、今は許せないでしょうね。

    落ち着いてから、連絡を取る気になったら、とればいいし
    無理だと思ったら、無理しない。

    それしか仕方がないと思います。

    ただ、わざとやったにせよ、貴女が苦しむと思わずにやった。
    思い込みなら直してあげようと思ってやった。
    方法は間違っていたけど、彼女なりに貴女を治そうとして
    したことだったんですよ。
    今は理解できないでしょうけども…

    彼女がこれをきっかけにアレルギーについて必死で勉強して
    素晴らしい理解者になってくれると良いですね。
    それが今後貴女の人生に関わりを持つかどうかはわかりませんが。

    何はともあれ、命にかかわるような症状が出なくて本当に良かった。
    アレルギー、私には食品に関してはなく、強い症状も出ませんが
    喘息(乾燥が原因)があるので、風邪をひくと厄介です。
    体に負担をかけすぎると風邪のような症状から始まって喘息がでます。
    一番の理解者であってほしい夫は、まだそれがわからず無理をかけます…
    そんな夫は私がいないと死ぬと口走るほどの愛妻家…
    ホント、自分のことじゃないと難しいですよね。

    トピ内ID:9093011995

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    親友に悪気はなかったと思う。

    しおりをつける
    blank
    a
    僕もアレルギーがあります。
    また体も弱かったです。
    しかし両親に「気持ちの問題だ」とか言われて育ちました。
    子どもの頃はそうかな?とかも思ったけど、医者に通ったり、思春期になって
    色々とわかってくるうちに両親の言ってることが的外れだと知りました。

    何度も「これはアレルギーだから。医者も言ってるから」と言っても聞いてくれず、
    わざわざ診断書をもらって見せたこともあります。
    今ではアレルギー対策の技を覚えて、ずいぶんマシになりました。
    年老いてきた両親には「もしガンになっても気合いで直るよね」と冗談で言うとものすごく
    嫌な顔をされます
    相手のことをわからないで傷つけることって多いでしょうね

    ただ親友はその後の行動を見てみると謝罪や後悔が多々あると思います
    許してあげるべきだと思いますよ

    バッファロー66って映画があるんですが、無神経な母親がアレルギーの子どもにアレルギー製品をくわして、
    子どもが成人して久しぶりに家に帰ると同じ行動をしようとします。その上謝りません
    「あ、うちと同じだ」となぜか(自分だけじゃないんだと)ほっとしたのを覚えています

    トピ内ID:1689511385

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    無理して仲直りしなくてもいいのでは。

    しおりをつける
    blank
    n
    アレルギーは人によっては死んでしまうんです。その事を分かってない方は多いですよね・・・。
    ただご友人はsasaさんの為を思ってした事だとは思うので、その内許せるようになるかもしれません。せっかくの親友なので、長い目で見ませんか。縁があればまた復活します。

    トピ内ID:9678076669

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐶
    マナミ
    目を通されていた方もいらっしゃると思いますが、
    ご主人の海老アレルギーに対して無理解な奥様と離婚したい
    というトピが、今年6月から8月にかけてありました。
    「妻に愛情はあるが離婚したい」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0611/188482.htm?o=0&p=0

    この奥様やトピ主さんのお友だちもそうですが
    こういうことをする人たちって、おもしろければ何をしてもいいという感じで
    コチラの気持ちや痛みを全然考えていないのでは?と思います。

    私も似たようなことがありましたが、
    後のフォローや謝罪は全くなく疎遠になりました。
    つまり、それだけの仲だったということです。

    そのお友だちとは縁を切っていいと思います。
    sasaさんには、もっと理解のある友人ができると思います。
    お身体、お大事になさって下さいませ。

    トピ内ID:8627492211

    ...本文を表示

    本当に悪気なかった?

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    アレルギーに対する知識がなかったとしても、友人が駄目だと言っているものを騙して食べさせたんですよ。これが悪気でなくて何なのでしょう?
    もし、トピ主さんが食べて何でもなかったら「ほら、何でもないじゃない」と言うつもりだったわけですよね。それって十分に悪意があると思うのですけど...。

    私も食物アレルギーがありますが、友人、知人みな気にしてくれて飲み会のときなどもコースの中に私が食べられないモノが入っていないかチェックしてくれます。そんなの気にしていたら選択肢が狭まってしまうから、みんなの好きなもの食べに行こうよと言っても私の駄目なものは排除するように考慮してくれます。
    このトピを読んで、つくづく私は友人に恵まれているだと感じ、また改めて友達に感謝しなくちゃと思いました。

    私なら、思いやりのかけらもない人を友人とは思えないし、無知からとは言え死んでいたかもしれないのです。恐ろしくて今後のお付き合いは控えさせていただくと思います。

    トピ内ID:9741177523

    ...本文を表示

    分からない人は

    しおりをつける
    blank
    ああ
    自分がアレルギーになるか、子供がなるかしないと、分からないんでしょうか。
    いしなさん、卵で騙したその人には謝ったんですか? それとも陰で笑っただけ? 僞薬効果の発作でその人が万一、死んだら? 「気のせいだよ~卵入れてないもん。バカじゃない?」で終わりですか?

    アレルギーの程度は人によって千差万別。軽い人は軽いし、重い人は命にかかわります。主治医でもない他人が「自称」だの「僞薬効果」だの、勝手に判断して人体実験するのは、大変危険な遊びだと思いますよ。

    トピ主様のご友人も、認識が甘かったし、勝手に判断したのでしょう。
    許すかどうかはトピ主様が決めていいと思います。ただ、私なら、許すにしても「あなたのしたことで、悪ければ私は死んでいたかもしれない。
    それくらい危ない実験だった。二度としないと誓ってくれないと、私はあなたと飲食できない」とは、はっきり言います。それで「そんな大げさな。今、現に生きてるし」とか反論されたら、もう駄目です。

    アレルギーは、コップに注ぐ水がある時突然溢れるようになります。コップの大きさは人により違いますが、今笑っている人も、いつかなるかもしれない。

    トピ内ID:1093739137

    ...本文を表示

    許さなくていい

    しおりをつける
    moon
    許さなくていいです。私は食品ではありませんが、アレルギー持ってます。
    自分で調べてみると、アナフィラキシーショックを起こす可能性もあるのだとわかり、ゾッとしました。
    確かに、アレルギーって勘違いされやすいですよね。

    いしなさんへ
    あなたは殺人未遂を起こしたんですよ。自覚してます??
    トピ主さんの友人がしでかしたことは非常識極まりないです。

    トピ内ID:3737172702

    ...本文を表示

    その親友だけじゃなくて…

    しおりをつける
    😠
    F
    トピ主様、本当にご無事で良かったです。

    お友達に悪意はなかったように感じられますが、
    悪意が無ければイイってものでもないですしねぇ…。

    親友だからこそ、「治してあげよう!」って
    思っていたようにも感じられますし。でも、

    レスを付けられている いしなさん のように
    友人を騙すことや試すことや危険にさらすことを冒した上で、
    まだ罪悪感のカケラも正しい知識も持てないような人

    も存在するようなので、寂しいことですが
    これからはあまり周りの人を信用せずに
    用心していかれたほうが良いのかもしれません。

    命に関わることですから。

    トピ内ID:6564231763

    ...本文を表示

    ご友人の方の悪意は明白(知識が無かったとしても)

    しおりをつける
    😨
    しめそば
    アレルギーについて知見がなかったのだから悪意はないという意見もありますが、その場合の悪意とは「故意に重篤な症状を引き起こそうと思ってた訳ではない」という極めて限定的な悪意のみを指しています。
    しかし悪意とはそれだけではなく、「よく解らないけどもし症状が出たって苦しいのは私じゃないし♪」「アレルギーが何だか知ったことじゃないし♪」というのも悪意です。
    未必の故意っていいますね? 「もし最悪そうなってもそれはそれで仕方がない」という見切り発車には故意性があるんです。

    また「アレルギーというのは思いこみで本当は精神的なもの」と推測していたから悪意ではないという意見もありますがそれも誤り。
    精神的な理由であれ何であれ食べられない、出さないでくれと念押ししていることを知りながら、敢えて騙して食べさせた時点で思いっきり悪意です。
    極端な話、健康に無関係に信条から食べないというケースだって「これには入ってないよ」と騙して食べさせ「あら食べちゃった♪本当は入れといたんだよ♪」とやらかすのは悪意です。

    ご友人には明白な悪意があります。当人がそれを認めない限りは絶交で良いと思います。

    トピ内ID:3493913122

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    私もアレルギー持ち

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    トピ主さん、エライです。
    トイレに行って吐いて。

    私なら一言「...イ.レ.タ...ナァ..?..」と言って
    睨みつけながら、その場で志村けんの『口からお水をダーッ』です。

    本当に読んでるだけで腹立たしいです。

    トピ内ID:4018852697

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    情報?

    しおりをつける
    blank
    ピエロ
    許される行為ではない。と思いますが、

    アレルギーの認識不足、理解不足は批難されるのに、
    相手の認識度、理解度を、「全く把握していない。」のはスルーなんですね。

    「アレルギー」を知らない。
    「アレルギーを理解していない人が居る」事を知らない。
    「知る」って、何だろうって思いますけどね。

    トピ内ID:6549572454

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    メロンアレルギー
    プラセボ人体実験された方がレスされてましたね。
    悪趣味です。あまりにもひどすぎて、背筋が寒くなりました。

    豚カツ食べてるから、卵アレルギーだとしても軽度のはずだからって。
    毎回同じような軽い症状ですむんですか?絶対に?間違いなく?あなたアレルギーの専門家ですか?
    始め軽くても徐々に重篤になる場合もある。
    摂取したアレルゲンの量に症状の強さがが依存するケースもある。
    生なのか加熱されてるのかで出る場合も出ない場合もある。


    実際には食べさせてないから問題ないですか?
    精神的なショックから、体に様々な反応が出ますよ。ひきつけ起こしたから救急よんで「やった」?

    いったい…どれだけの恨みがあってそんなひどいこと。
    悪趣味な実験で、ショックのあまり血圧に急変動があって脳の血管切れて死ぬかもしれませんよ?

    ある意味で、とぴぬしさんのご友人よりずっとひどい。
    悪意に満ち満ちてます。。

    トピ内ID:1608732959

    ...本文を表示

    お願い、許してあげて

    しおりをつける
    blank
    bunbun
    今すぐは許してあげられないだろうけど、あなたがどんな悲しくて腹ただしい思いをしたか、彼女は思い知り後悔にさいなまれているかもしれません。もしもそうだとしたら許してあげて欲しいです。許してあげたら、回りで一番のアレルギーの理解者になってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1124409457

    ...本文を表示

    アレルギーと喘息持ちでいたが

    しおりをつける
    blank
    shin
    小学生の頃、アレルギーと喘息持ちでした。
    アレルギーにしろ喘息にしろ親は気遣ってくれますが、
    実際、どれくらい悪くなっているかは、こちらから
    病状の深刻度を伝えないと分からないところがありました。

    ましてや親友とはいえ他人でアレルギーの人間が回りに
    いないなら無知かつこれくらいなら…と間違った対応を
    してしまうこともあると思います。
    そういったこともあると親友なら、踏まえて接してあげても
    いいのではと思います。

    トピ内ID:3877224416

    ...本文を表示

    許さなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    カレーの森
    悪意がないからよけい怖い。
    これでとぴ主さんが許してあげたら、けろっと忘れそうです。
    「も~あのときはホントびっくりしたよ~スゴイ顔してるんだもん」って笑い話にされそう。

    それで、とぴ主さんが出産などしたら「出産したら体質変わるっていうから大丈夫かと思って・・・」とかまたトンデモ理論のえじきにされそうです。
    アレルギー以外にも、とぴ主さんの発言を無視して自分の意見を押し付けたりすることなどあったのではないでしょうか。

    いかがですか?
    その人が上記のようなことをしている姿が浮かびますか?
    だったらもう疎遠になったほうがよろしいかと。命あってのものだねです。

    トピ内ID:9896419632

    ...本文を表示

    謝っても許すべきではない

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    「謝ったら許すべき」という意見がありますが、そうであれば警察も裁判所も要りません。

    アレルギー患者に、故意にアレルギー食品を偽って食べさせたのは、未必の故意による殺人未遂、軽く見ても傷害罪に相当します。

    謝れば済まされるという程度は超えています。

    トピ内ID:9795205984

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    怒りが冷めるまではほうっておこう

    しおりをつける
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    牛乳エネルギー
    そして怒りが冷めたら、仲直りの機会を作ってあげてはいかがですか? 
    たぶん彼女そうとう後悔してるはずですから。 

    罰としてドリアンとかシュールストレミングス(ググってみてください)とかサルミアッキ(同じくググってみて)食べてもらうなんて同でしょう。 友人が悶絶してるところをみたら少しは気が晴れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8666477110

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    殺人未遂だよね。。

    しおりをつける
    blank
    ららん
    何て事を!

    恐ろしい目に遭いましたね。今は体調はいかがでしょうか。

    例え親友でも、もしアレルギーでなくて好き嫌いだったとしても本人の了承も無く食べさせるなんて、非常識だと思います。
    親友さんは、トピ主さんに甘え過ぎか、付き合いが長過ぎて自分と他人の境目が分からない状態になっているのかも。

    原因が親友さんの無知か支配欲か、まあ何であれ、もう関係は続けられないでしょうね。1番信じていた人に信じて貰えずに、だまし討ちのように裏切られて、しかも殺されかけたわけですから。。

    アレルギーは繰り返す事で症状が重篤になって行きます。
    今回は命に別状が無かったようですが、次はもっと危険な症状が起きるかも知れません。

    それでも、親友さんと仲直りして、また手料理をごちそうになる気がしますか?
    親友さんが過ちに気付いて、アレルギーを学んで、トピ主さんに心から謝罪して
    来たとしても、トピ主さんの心や体が目の前の人間に殺されかけた事を許せるでしょうか。

    身を守るのは命あるモノの本能です。
    無理に許さなくても良いと思います。
    どうぞご自愛下さい。

    トピ内ID:9959714052

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    無知は罪

    しおりをつける
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    狩猟民族
    至る所にアレルゲンフリーの食品や製品があるこのご時勢に、まだ「アレルギーは気の持ち様」なんて思ってる大人がいることにビックリです。
    パン屋さんに行けば牛乳を使ってないパンだって置いてありますよね。

    そのご友人には「あなたが本当にアレルギーを理解してくれるまでは、危険だから会えない」と言っておいた方がいいかも。
    他の方が書いてらっしゃるように「牛乳がダメなだけで、チーズなら…バターなら…」とうっかり何か食べさせられる可能性があります。
    「普通の洋菓子全般がアウト」と言うことにも気づかなそうですし。

    今後もお付き合いをされるのであれば、アレルギーは命に係るんだということを知ってもらったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5019604086

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    許せないです

    しおりをつける
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    ノエル
    無知なうえに軽率ですね、そのご友人。
    私だったら許さないです。
    診断書をもらって医療費や慰謝料を請求したいです。
    慰謝料請求なんてしたことないのでどうすればいいのか分からないですけど…。

    トピ内ID:1585188743

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    実の親でも理解できないようです

    しおりをつける
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    ミミ
    夫がアレルギー体質です。
    それも、表面に出ないので、もっとわかりにくいです。
    (腸が反応して腹痛、下痢などを引き起こし、ひどくなると開腹手術です。)

    結婚してからだいぶ私も慣れましたが、夫の実家に行くと、実の母親でも平気でアレルギー物質の含まれた食べ物を出してきます。もう過去に何度もそれはダメだから、と夫が注意したものでも、です。現役でバリバリ仕事をしているので、特に忘れっぽい訳ではない母でも、です。そして「これは食べられないから」と言うと必ず「そんなの気のせいよ、食べてみなさい、治ってるかもよ。」と笑って言います。
    なので、最近は、私がこっそり食べてしまいます。

    ご友人もたぶん全然悪気はなかったのだと思います。
    実の母親でも、体験しなければ、目の前で見えなければ、わからないのです。今後そのご友人とお付き合いするかは、トピ主さん次第ですけど、無理しなくてもよいと思います。

    トピ内ID:7830820887

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    認知度の低さ

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    xyzxyz
    傷ついたお心お察しします。辛かったですね。今も悲しい気持ちをお持ちでしょう。

    私のまわりにはアレルギーの人はほとんどいませんが、これまでの3つ経験を書きます。

    1.私がアレルギーについて無知だったころ、ある映画でアレルギーのものを食べ酷い状態になったのを見て初めて私はアレルギーの怖さを認知しました。

    2.以前よく会っていたお友達が大豆アレルギーでした。ただ、出るときと出ないときがあり、また大豆使用食品によっても様々な結果でした。豆腐を食べてもOKな時やそうでない時、お醤油はOKなど、彼女自身もどの加工食品に出るか分からないから、食べてから結果をみて判断するしかないそうです。

    3.自分はりんごとビワを食べるとのどがかゆくなり、そのことを入院時に書面で伝えたのに、入院中の食事にりんごが出されました。

    以上ですが、1で私はかなりアレルギーに対しての見識が変わりました。実は私もアレルギーとは好き嫌いくらいのものでちょっと発疹が出る程度と思っていたからです。でも2のように、難しい分野だなあとおもいました。3の病院食では唖然としました。都内の有名大学病院ですよ!

    トピ内ID:9754770630

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    無知ゆえの行動

    しおりをつける
    🐶
    ecru
    日本人には「食物アレルギーがあるのである種の食材を食べると死に至ることすらある」と「嫌いだから食べない」の区別がつかない人が多いようです。何人かの方がレスしていますが、今回のお友達の発想は「嫌いな人参を細かく切ってお料理に入れ、食べられるようにしてあげよう」という、お母さん的な発想だったと思います。

    私は、赤貝とカキがダメです。七転八倒します。メロンやパイナップルも苦手です。のどがイガイガします。たまたま食べても食べなくてもあまり問題がないような食材なので、外食で苦労することはありませんが、生牡蠣をつるつると食べる夫が「美味しいよ~!♪」と私に「食べたら?」モードで勧めて来たときは「美味しいのわかってるけどやめとく。お腹が痛くなるから」と断りました。身内でも、こんな程度の理解が食物アレルギーの実態です。

    今は、とてもそれどころじゃないと思いますが、もし、気持ちが落ち着かれたら、絶縁解消されては如何でしょう。親友と思えるような人には滅多に出会えないし、今回の失敗で、お友達がトピ主さんの食物アレルギーの一番の理解者になるかもしれませんから。

    トピ内ID:5408623782

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    信じられません。

    しおりをつける
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    イリア
    私もアレルギー体質です。アレルギーの怖さは十分知っています。

    私は今回のケースで一番問題なのは、友人がわざわざ故意に牛乳を入れた、ということです。知らなくて牛乳を入れてしまった、ということとは全く異なるのです。

    私なら許す、とか許さないということでなく、自然に距離を置きます。誘われても、残念、都合が悪いの、というように拒絶するのでなく、距離を置いてみてはいかがですか。

    自分の体の換えはありません。大切になさって健康でいてください。アレルギー体質の人は逆に注意を払うので不健康に過ごす人より健康を長く保てるはず、と信じています。食するものにいつも気をつけるということで疲れることもありますが、長い目で見た健康のため、と思って頑張って下さい。

    トピ内ID:4761950067

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    絶縁して良いと思いますよ

    しおりをつける
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    でん
    私はアレルギーはほとんどないんですが、
    幼少時、周期性嘔吐で、体が弱かったです。
    aさんに近いのですが、親は「風邪で痰が絡んでいるんだ」と
    繰り返すので、そういうもんだと思ってました。
    でも、大人になってあれは違うものだったんだ、と調べてわかりました。ストレスもあったと思います。私は幸い、成長するにつれてだんだんと丈夫になりましたが。

    アレルギーや持病などが何もなかったり、幼少時に病気がちだった過去等がなく丈夫な人は、他人の病気やアレルギーに関して結構無神経ですよ。
    私の両親もそうですし、過去の友人でもそういう人がいました。

    直らない持病やアレルギーと付き合いながら生きている人はたくさんいます。
    しかし、「もし自分がそうだったら…」と考えることの出来ない、想像力の低い人も、残念ながら世の中にたくさんいます。
    これをきっかけにお友達とはお付き合いを控えた方が良いと思います。くれぐれも、あまり考えすぎてストレスになりませんよう。

    トピ内ID:8656179300

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    エアプランツさんに同意

    しおりをつける
    🛳
    玄界灘
    >好き嫌いだったとしても、気の持ちようだったとしても、それがなんでしょう。
    何故人を屈服させたいのか。

    全くその通りだと思います。
    アレルギーのことを何も知らなくても、病気だと信じていなくても、本当に気のせいだったとしても、自分が迷惑をかけられているわけでもないのに、他人が心底嫌だと言い、止めてくれと思うことをする。
    アレルギーでないその人にとっては、絶対認められない切実な問題でもないでしょうに、「そんなの気のせい」という自分の考えに拘り、それを証明するために人を騙して食べさせ、無理矢理自分の都合通りに変わらせようとしたんです。
    仮に、何と言われようと、どうしても、どうしてもアレルギーを認めたくない、食事制限をしているのを見るのも嫌だとしても、一緒に食事はしないようにするとか、最悪疎遠にするという方法だってあるのに。

    こんな人とは私なら到底付き合えません。
    無知ではなく、その無神経さ、自己中心的な思考が受け入れられないからです。
    そして、そういう姿勢そのものへの反省がなく、好意だったんだけど信じなくてゴメンという程度の反省だったら、謝罪を受け入れる気にもなれないでしょう。

    トピ内ID:2169552079

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    これはやっぱり許せない

    しおりをつける
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    おせち
    私ならやっぱり許せないでしょうね。悪気がなければ何やってもいいんでしょうか?お友達は後悔にさいなまれているかもって当たり前ですよ。一歩間違えばトピ主さんの死につながっていたんだから。本人にそれだけのことをしたという自覚があれば、友人関係を切られても仕方がないとわかるはずです。その上の謝罪かどうか見極めた方がいいでしょう。

    愚かだっただけという指摘をされている方もいらっしゃいますが、愚かな友人は敵よりも危険という言葉もあります。今後のおつきあいを再考されるべきかと思います。

    トピ内ID:2852447492

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    無理する必要は無いけど

    しおりをつける
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    maru
    以前にもアレルギーのトピがあった記憶があります。そのトピを読んで、私は初めてそんなに辛い思いをしている方がいることを知りました。私はどちらかと言うと健康体なので、アレルギーに限らずあまり、疾患に対してわかってる振りはしますが、本質的にわかっていません。正直、体調不良の事が多い人には、ちょっとは頑張ってよ!って思うこともしばしばあるのは事実です。体調は本人にしかわからないものだから、口には出しませんがこれが本心です。

    確かにお友達はやり過ぎで、友達なのにだましてまで食べさせるのは理解に苦しむところがありますが、トピさんの性格をちょっと心配性なところもあると理解していて、荒療治に出てしまったのでは無いのでしょうか?または無知からちょっとずつ慣れさせてあげれば、症状が軽くなると思い自分がそのきっかけを作ってあげようと張り切りすぎてしまったとか。

    ものすごい不信感で傷ついているのはわかります。でも、その事件以外では良い友人であったのであれば、今は無理でどれくらい時間がかかるかわからないし、もしかしたらずっと許せないかもしれないけど、頭の片隅に、良い友人だったことを覚えていてあげて下さい。

    トピ内ID:4722703003

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    無知は罪

    しおりをつける
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    立派なドムの足
    大変辛く恐ろしい目にあいましたね。

    私も夫がある種のアレルギーを持っています。
    その食品をほんの僅かでも口にすると口内が腫れて発疹が出て
    熱をだし数日間は何も食べれなくなります。
    夫は仲間同士の飲み会で、友人のグラスを間違えて口にしただけで
    アレルギーが発症しました。それまで話で聞いていただけで、
    具体的な症状を目の当たりにするまでアレルギーがどれだけ
    深刻なものなのかわかっていませんでした。
    私自身も、金属や一部洗顔料などに反応する肌アレルギーがあるのに
    食品アレルギーの恐ろしさに関して全くの無知でした。

    当人にとってはアレルギー該当食品は毒と同等ですよね…
    悪気はなかったで毒盛られてはたまりません。
    お友達の人間性というより無知を憎むべきかもしれませんがそれにしても怖い話です。
    身近な人ほどアレルギーについてキチンと理解してもらう必要性がありますね。
    今後は、発疹や蕁麻疹の一部を写メに撮っておいて
    アレルギーを知らない人には「実際こうなるんです」と症状を見せておくとかどうでしょう。
    お友達を許すかどうかはトピ主様次第だと思います。お大事に…。

    トピ内ID:4431793427

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    無知で許されるのは子供だけ

    しおりをつける
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    こわい
     3階から飛び降りたら、どの位怪我をするか、試しに突き飛ばした、みたいなものです。下にクッションがあっても同じです。
     一度酷い経験をすれば、次は恐くなるのは当然で、軽いアレルギーでも食べたくない人もいて当然です。食いしん坊過ぎて食べる人もいますが、それで懲りるかどうかは本人の経験によるのです。嫌だという経験を持っている人に無理やり食べさせるのは悪趣味です。

     昔、私の知り合いのお母さんが、カニアレルギーの娘にカニを食べさせて、その度に救急車で担ぎこまれていました。何かの心が欠落しているのです。いつか死ぬでしょう。カニなど食べなくても困らないのに。確かにそういう想像力の欠落した人はいます。今なら警察に通報します。
     嘘を付いて食べさせるのが、アレルギーの物質でも、そうでなくても、悪意の根は同じです。

     悪趣味なテレビ番組でも、怪我をしたタレントさんは記事になる事もあります。そういうのを見て、影響されるのでしょうか?それでも感じ方がおかしいと思います。

    トピ内ID:6762291724

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    ひどい・・・

    しおりをつける
    🐷
    つりー
    トピ主さんの認識していた、彼女の’長所と短所’は、どのようなものでしたか?
    無知・軽率・人を軽く見る、などは入っていましたか?
    これらを短所として加えてもない、お付き合いしたい友人と、今後思えるかどうかですよね。

    私自身、アレルギーは持っていませんし、近親者にもおりません。友達の子供の話を聞く程度ですので、実際のところ、’無知’の部類に入るだろうと思います。
    しかし、子供が遊びにきてくれるような時には、おやつのためにアレルギーの有無を一言確認します。他人を軽々しく害そうと思わないからです。ですのでご友人のされた行動は、私には善意からとは受け取れません。理解不可能です。理解出来ないなら、トピ主さんに質問してみればいいじゃないですか。


    どれだけ心が広くてもすぐに受け入れられないようなひどい目にあわれたと思います。今すぐ許す許さないなど考える必要はありません。心と体をゆっくり休めましょう。必要であればその旨、相手にも伝えて・・・。時間が気持ちを癒してくれた頃に、どうすればいいかお考えになれば充分だと思います。

    お辛かったですね。。

    トピ内ID:4964964972

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    まず医者に行くべきでしたね

    しおりをつける
    💄
    明日香
    命に別状がなく本当に幸いでした。でも医者に本当は行かないと駄目ですよ。
    あとおかしいと思ったら吐き出さないと。間違っていれてしまう事とかもありますし、忘れられていることもありますから、おかしいと思ったら飲み込まない方が良いです。
    食物アレルギーなど、理解していない人も多いです。自分で自分の身は守らないと。

    許す許さないですが、許さなくていいと思います。
    それにこんな危険なことをする人です、飲食ともにできません。
    普通は苦手な食べ物があるだけでも気遣いますよ。アレルギーなら、尚更です。
    親友がアレルギーの食べ物がある場合、私なら全力をもって注意して作りますし、外食でも親友のアレルゲンがないかどうかチェックしますよ。

    事前に言っていたのに故意にいれた時点で駄目です。

    私なら慰謝料その他を請求しますね。それくらいしないと相手は理解しないと思います。他のお友達にもやりそうです。

    親友なら、苦手だといわれたらその食物を勧めないと思います。
    ましてやこっそり入れるなんて言語道断です。

    トピ内ID:6031303927

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    絶縁もやむなし

    しおりをつける
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    ゆさ
    だいたい、人に食事を振る舞うなら、相手が美味しく楽しく食べられるように、好物を中心に出しませんか?
    たとえアレルギーでなく好き嫌いの問題だけであっても、事前に食べられないと言われてるものを出すなんて、おもてなしの心が感じられません。
    私なら、悪意がなくても騙し討ちのようなことをする人とは、お付き合いできません。
    トピ主さん、心身ともに傷ついたことでしょう。
    お友達のことは、気持ちが落ち着くまで放っておいて良いと思います。

    トピ内ID:6962396706

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    ヨコですけど

    しおりをつける
    😀
    どうだろう
    私の妻はアトピーでなおかつ様々なものにアレルギーがあります。妻自身が食事に気を使っていて、一体何にアレルギーがあるのか一つ一つ詳しく知りませんが、妻がだめだといっている物を強要したり、こっそり食べ物に入れたりということもしません。正直妻の体質について理解がないとも思うのですが、それで妻と諍いがあったりしたことはありません。

    ピエロさん
    >相手の認識度、理解度を、「全く把握していない。」のはスルーなんですね。
    >「アレルギー」を知らない。
    >「アレルギーを理解していない人が居る」事を知らない。
    相手の認識度、理解度なんか把握する必要なんてないんです。人の嫌がることをしたというだけでトピ主さんのお友達は充分批判、非難される対象でしょう。

    トピ内ID:3822476339

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    理解不足

    しおりをつける
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    ミルク
    私の亡くなった母は牛乳アレルギーでした。
    今から60年以上前の話ですが、母は牛乳が飲めませんでした。
    当時はまだアレルギーに関しての認識が低く、周囲の者は気のせいだとか食わず嫌いだとか言っておりました。父も兄も医者でしたが似たような感覚でした。

    しかし、体質的に牛乳が合わないのかどうか調べてみようということになり、牛乳をツベルクリンのように極微量皮下注射することになりました。
    母と比較として兄に皮下注射をしました。その翌日、兄には蚊に刺された程の跡も無いのですが、母は注射した側の腕全体が赤く腫れあがってしまいました。

    それ以後、母に牛乳を勧める人はいなくなり、また牛乳を使った料理は母には出さなくなりました。
    私は皮下注射の結果を目の当りに見たので食物アレルギーの怖さを実感しましたが、もしそうでなければトピ主さんの友人のように理解不足のままだったかも知れません。

    トピ内ID:8693478991

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    お友達は頭が悪すぎる

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    ツネ子
    私自身には食物アレルギーは全くないし(少なくとも現時点では)、まわりにそういう人もいませんが、
    アレルギーを起こす食品を食べたら、ほんの少しでも時にはショックを起こして最悪の場合死にいたる、
    ということは百も承知です。

    ある程度の年齢まで生きていれば、必ずどこかで見聞きする常識ではないでしょうか?
    好き嫌いとは全く違うものということも・・。

    トピ主さん、今回は大事に至らなくて本当に良かったですね。
    お友達のしたことは、他人の私が聞いても腹立たしいしまたとても恐ろしいことです。
    許せなくて絶縁してしまっても仕方ないことだと思います。

    義務教育で「アレルギーの怖さ」について学ぶのが必須だったら良かったですよね。
    今はそういう授業もあるのかな?
    成人にこそ必要かもしれませんね・・・。

    トピ内ID:3501018641

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    ツネ子さんへ

    しおりをつける
    🐤
    小学生のママ
    小学生の子供がいますが、よく学校から帰って
    「今日は○○さんがスイカを食べなかったよ。アレルギーがあるんだってさ」などと話しています。
    給食に出たメニューで、アレルゲンがある場合は必ず学校に報告、相談をするように、とのことで、教師も給食係をはじめクラスの子供たちには、説明をしているようです。
    今は、花粉症の人が多いので、子供たちの間で「うちのお母さんが花粉症でずっとマスクをしているよ」という会話も珍しくありません。
    そういうご時勢というのもあって、特に教えなくてもいつの間にか子供たちはアレルギーの存在とアレルゲンは避けるということを覚えていったようです。

    アレルギーに理解がなくても「猫が側に来ると鼻水が出るんだ。くしゃみも」と言う人には、ほとんどの人はわざわざ猫は近づけないですよね。
    トピ主さんの友人はアレルギーの理解がないのが問題ではないと思います。
    だましてまでわざわざ食べさせるようなまねをする人は、他の問題があると思うのです。

    トピ内ID:8283612737

    ...本文を表示

    アレルギーの前に

    しおりをつける
    blank
    もすら
    人の嫌がることを「わざと」する

    度が過ぎればこれだけで、十分に絶縁の理由となりますよ。

    アレルギーに対する無知も看過できるものではないですが。

    トピ内ID:6480369036

    ...本文を表示

    周りのアレルギーへの無知

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    本当に「無知は罪」ですよね。アレルギーと聞いた彼女は(トピ主さんの)アレルギーというものを理解しようとしなかった。その上に軽率に実験まがいのことをしてしまった。彼女の過失は大きいです。今はトピ主さんが彼女を許せなくても当然です。

    ただし、この世の中にはアレルギーに対して理解していない人が多くいるということです。私もアレルギーもなく嫌いな物もないので、ある程度の理解です。ただし食物で死ぬ人があることぐらいは理解しています。

    「私、アレルギーで牛乳が飲めないの」ぐらいでは理解できない人もいるということです。好みが変わったぐらいに思う人もいるでしょう。
    トピ主さんもこれからは友人知人には「食物アレルギーって死ぬ人もいるのよ」ぐらいは告げておくべきです。それでも理解できない人もいると思いますが。この点をはっきりと彼女に告げていましたか?

    彼女を許す・許さない、友人に戻る・戻らないはトピ主さんの気持ちしだいですが、今後は自分のアレルギーを大げさぐらいに伝えておくべきでしょう。そうしないと彼女のような友人は何人も出てくると思います。それとも友人は1人も必要ないですか?

    トピ内ID:9260628226

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    二度目です 1

    しおりをつける
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    nagara
    トピ主さん、今は落ち着かれましたか?
    年末年始、ゆっくり休まれてください。

    お友達も本当にびっくりしたことでしょう。
    反省も後悔もしているでしょうし、自分自身の愚かさに腹も立ててるはず。

    あなたとしては、ご友人を責めるというより、今回の行動がショックなのですよね。
    だとしたら、こちらのレスを読んで現状を知ってください。
    いかにアレルギーに対する理解がない人たちが多いことか。
    私も驚きましたけど、友達どころか毎日の食事をともにしている家族ですら理解してないケースもあるとのこと。

    そういうことを知ったら、ご友人の行動が、
    あなたを信じていないわけではない
    悪意がないではすまされない、といった論理だけでは実は話が終わらない
    ものであるのも、知ることができたのではないでしょうか。

    トピ内ID:8077282302

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    二度目です 2

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    blank
    nagara
    ご友人を許しても、あなたがお人よしすぎるわけでもないし、そんな目にあわされておきながらバカな人、じゃありません。
    ご友人を許さなくても、あなたの心が狭いわけでもないし、その判断を理解してくれる人はたくさんいます。

    他人がどんなに、「その友達はひどい! 無知は罪だ! 人の嫌がることをするなんて!」とののしっても、スルーしてください。

    しばらくして落ち着いて、

    ○○と話したいなと自然にそう思えたら連絡する。
    納得いかない、文句言いたいと思えば、そうする。
    会いたくない、会いにくい、話もしたくない、その状態なら音信普通のまま。

    心に素直に従えばいいと思います。

    私は、このお友達がしたこと、ひどいし軽率だと思うけど、その後の対応を見ると、自分の行動の評価はできる人だと思います。

    トピ内ID:8077282302

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    確かに今時の子供の方が理解している

    しおりをつける
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    ちいうめ
    息子がアレルギーで食べられない物が給食で出て、それを受け取らないでいると「そんなに嫌いなの?」と聞かれるそうです。
    「ううん、食べるとお顔が腫れて痒くなってゲーしちゃうの」と息子は説明します。
    するとお友達は「食べたら大変な事になるんだ」と理解してくれます。
    「○○(息子)くんはあれが食べられへんねんから注意しないと」
    と言ってくれますよ。
    代替品を給食に持ち込んだ時、同じグループの女の子が「○○くんは違う物を持って来てたよ。」と家で話して、そのお友達のお母様はちゃんとお子さんにアレルギーを説明して下さったそうです。有り難い事です。
    私は今30代後半ですが中学生の時、蕎麦アレルギーの同級生が大変な目に遭ったのが今でも忘れられません。
    蕎麦打ち体験をしたのですが、その会場になった古民家のような建物に入れなかったのを覚えてます。
    目が真っ赤になっていました。
    今ならアレルギーを確認してその子は違うクラスの違う体験に組み入れて貰えていたでしょう。
    「いいの、私は我慢するから」と真っ赤な目でニッコリ笑う顔が忘れられません。

    トピ内ID:4824165713

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    私は杉の花粉が猛毒
    アレルギーに関してだけじゃないですよね。
    人が心底嫌がる、避けていることを知っていながらワザとする。
    しかもいい年した大人がするっていうのがよくわからない。

    なんだろうこういうことをする心理。
    愉しいのかな?ひねくれてる?わからないわ。


    しかも直接謝罪にこないとはね、ほんとに悪いことをしたと心底反省してると思えないです。

    トピ内ID:9387400129

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    警察に通報して欲しいです

    しおりをつける
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    daina
    悲しいことにアレルギーを軽く見ている人が世の中にはたくさんいます。
    本当に生死に関わることなのに・・・

    この問題は軽く見ないで頂きたいです。
    いたずらに、アレルギーが本当かどうかを試す行為が
    重大な結果につながることを認識して欲しいです。

    そのような行為を行った人は、法で裁かれるべきです。

    トピ内ID:1213247138

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    親友だったからこそ許すのは無理

    しおりをつける
    🐱
    べたこ
    私だったら許すのはおそらく一生無理です。
    親友だと思っていたのならなおさらです。
    他人の過ちならともかく、親友の故意ですよ。
    悪意がないとか善意のつもりとか関係ありません。
    何故わざと?何故だます?
    私には絶対無理です。絶縁です。

    私の友人はそばアレルギーで、そば屋にすら入れないそうです。
    せっかくの飲み会がそば屋兼居酒屋になってしまった時、
    とても楽しみにしていたのに彼女は泣く泣く欠席しました。
    アレルギーとはそういうことです。
    食の自由を制限され、楽しみを制約されるのです。

    私が貴女の親友だったら、克服させることなんて考えもしません。
    分からないなりに勉強したり教えてもらったりしながら、
    乳製品を避けた美味しく楽しい食事に徹します。

    恋愛で深く愛した人ほど裏切られた時許せないのと一緒で、
    親友だと思って仲良くしていたならなおのこと、
    私は許すのは無理です。
    仮に根負けして謝罪を受け入れたとしても二度と会いません。

    私はトピ主さんのご友人を絶対に許せません。

    トピ内ID:8925063023

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    大変でしたね……

    しおりをつける
    blank
    らくーん
    ……凄く哀しい気分になりました。
    親友が、コレはあなたに平気でも自分には毒なんだよ、と告げた
    言葉を、なぜ信用できないのでしょうね?

    私は食物アレルギーはないです。
    家族も友人もアレルギーはないです。

    でも「あなたは食べられても、私にとっては毒になってしまうんだよ。体質で」と
    言われたものを騙し討ちで食べさせるなんて、嫌いな人にもできません。
    ましてや大切な人にそんな真似をするなんて、自分の心が耐えられません。

    話は違うのですが、私の友人に、ある野菜が食べられない人が居ます。
    アレルギーだと言っていましたが、親しくなってから、
    「実はアレルギーではない。ただ、幼少期の本当に辛い思い出と結びついている食べ物で、どうしても食べたくない」
    と打ち明けてくれました。
    詳細は避けますが、もし騙し討ちで食べさせられたら彼女の心は壊れるのではないか、と
    私が思うような話でした。

    私は、何があっても、彼女に無理強いでそれを食べさせるような真似はできません。
    彼女の身体も心も、私にとっても大切だからです。
    ……トピ主様のお友達は、あまりに愚かだと思います。

    トピ内ID:0895060200

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    絶縁も仕方ない…。

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    あらら
    結局親友は、トピ主さんが言っていた『牛乳アレルギー』を好き嫌いか何かと同じと思っているのか、信じていなくて実食させて試した訳ですよね。
    で、アレルギー症状を目の当たりにしてやっと仕出かした出来事の大きさを認識したかしら。

    でもさ…いくら悪気が無くても、万が一死んでしまう可能性もあった事なのに、「悪気無かったの」は通用しないんじゃないでしょうかね。
    悪気無かったで殺されかけて、笑って許せる人は少ないと思う。
    不測の事態での事故じゃなくて、故意に食べさせてる訳だし。

    でも、トピ主さん自身はどうなんですか?
    許してまた仲良くしたいのですか?
    もう顔も見たくない程ですか?
    トピ主さん次第だと思いますけど、私だったらもう親友には戻れないなぁ。
    このまま絶縁すると思う。
    特に自分の言葉を信じてくれていなくて、食べて試されたって部分に引っかかるし。

    トピ内ID:0674155729

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    繊細ぶってると思うのでしょうね

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    nack
    私も各種アレルギー持ちです。

    うちの父がそのお友達のようなスタンスなのですが
    多分、色んなものを受け付けない人には気を遣わなければ
    ならないし、自分はまったく反応しないこと=些細なことで
    いちいち騒いでいる繊細ぶってる人みたいに見えて
    腹が立つことがあるようです。
    気の持ちようだ、繊細ぶっている、精神が弱すぎると
    よく怒られていました。

    なんとなくお友達の感情はこれに近いものを感じます。

    トピ内ID:9732298113

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    私もアレルギー

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    るり
    私はパパイヤアレルギーを持っています。
    28歳の時にタイに行って死にそうになり初めてわかりました。
    それからパパイヤはどんなことがあっても絶対に食べないようにしています。
    そして、30歳の今、ママ友のうちに遊びに行った時に食べたマンゴープリンでまた死にそうになりました。
    完全なアレルギー反応です。

    トピ主さまはあらかじめお友達に何がアレルギーになるのか話してたんですよね?
    だったら私にはお友達が悪意があるようにしか思えません。
    これだけの年になってわからないから・・・が通じることはないと思うのです。
    だってトピヌシさんは何がダメなのか話してたんですから。

    アレルギー反応は死にそうになります。
    それは被害者にしたら「知らなかったし・・・」じゃ済まされません。

    私はそのお友達とは仲直りをする必要はないと思います。
    許してあげなよって言う人がいますが許せないんですよ。
    だって、こっちからはこれはダメだって言ってるじゃないですか。
    それをあえてやってるんですから。

    確信犯。
    といえるんじゃないですか?

    トピ内ID:7135121253

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    ruri
    お友達は本当にトピ主さんがアレルギーを持っているか試したかったんでしょう。
    そして本当に(というか想像以上に)アレルギー反応が出たので驚いた・・・って処でしょうか。

    私はアレルギーのものを食べると全身に100円ほどのぶつぶつが出来ます。
    全身になので、顔にも。
    顔に出来ると最悪です。どうしても見えますから。
    それでごめん!って謝られても、許せませんよ。
    治るのに数ヶ月かかるんですから。

    トピ主が仲直りをしたいのかどうかだとおもいます。
    私だったらムリですけど(以前旅行中に顔にボコボコの斑点がでて親友だと思ってた人に気持ち悪いからいれない!って言われたので)
    でもどちらでもトピ主の気持ちは少しは分かるかも。

    トピ内ID:7135121253

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    レスします

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    ソバガラ枕
    そばアレルギーをもっています。
    お蕎麦を食べずに生活する事は可能なので(蕎麦屋に入らないのはもちろん、「蕎麦も置いてあるうどん屋」にも入らない。同じ湯で茹でている可能性があるので)そばアレルギーが判って以来お蕎麦、そば茶、そばボーロなど口にせず過ごしてこれましたが、小さい頃に「そばがら枕」で何回かひどい目に合っていて呼吸困難の恐ろしさを知っているのでこのトピを見てものすごい怒りを感じます。

    トピ主様の友人擁護の方がいることが信じられません。
    殺されかけた相手を前にして、普通でいられる人っているのでしょうか?
    他の方のレスにもありましたが昔そばアレルギーで亡くなった子供がいて、そばアレルギーの恐ろしさが周知されたのは事実です。でも、「ウソでしょ?!」「少しなら平気なんでしょ?」と言う人はいました。

    ましてや牛乳アレルギーはかなりメジャーだと思うし除去も並大抵のことでないはず、食品購入、外食の度に気を使っているであろうトピ主様のことを考えると身が震える思いです。
    私ならどうするか考えてみました。

    トピ内ID:8121356468

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    続き

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    ソバガラ枕
    まず、メールは返信する気は起きないと思います。お友達の文面によっては着信拒否します(電話帳は削除しません。着信の際、相手の名が表示されなくなってしまうので)
    電話も出る気は起きないと思います。
    彼女の家に遊びに行くことは二度とないと思います→人間には学習能力があるので
    彼女と一緒に外食することも二度とないと思います→人間は学習能力があるので
    他の共通の友人と一緒に食事ナシの外出なら→急に飲食店に立ち寄ることも充分考えられるので行きません

    こんな感じです。結果友人を避けることになってしまうと思いますが、避けるというよりか気持ちがついて行かないと思います。
    意識的にしなくてもこういう結果になると思います。
    友人にしたら距離を置かれたと思うでしょう。しかし、なぜこの様なことになったか、牛乳アレルギーについて調べるかも知れません。調べれば、なぜ自分が距離を置かれたのかが理解できるでしょう。
    もし今後友人が調べないとしたら、友情はそれまででしょう。
    自分の身に起こり得ない事ではないので、感情移入し過ぎてしまいました。失礼しました。
    トピ主が穏やかに過ごされますことを祈っています。

    トピ内ID:8121356468

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    直らないよ

    しおりをつける
    🐶
    判子
    埃・花粉アレルギーがひどい私は空気清浄機を買いました。

     寝室と居間においています。お陰で、このところ調子がいいです。

     その事を知人に話しましたら、「変なの、家ではよくっても、屋外や職場、お店には清浄機はないでしょう。そしたら意味ないじゃない。職場なんか埃だらけだよ」

     と言われました。

     そこで私が「でも家で過ごす時間って結構長いから」と言いましたら

     「そんな事言ったら、外出られないってことになるよ、やっぱり意味ないよ、神経質だね」との事。


     事の是非はともかく、こういう人が家族や親友だと疲れるかもしれません。
     トピ主さんのように命の危険にさらされることもあるんですね。
     私の知人や、ご友人のような性格は直らないと思うので、私なら疎遠にします。
     

    トピ内ID:5846224342

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    仮にも親友ならば

    しおりをつける
    💢
    ぱぴこ
    相手がアレルギーだから食べられない、と言うものをわざわざ食べさせるなんて、
    いくらアレルギーの知識がなくたって、やっていいことではないです。
    それって悪意以外の何者でもないじゃありませんか。

    私自身も、身内にもアレルギーはありませんが、友達に食物アレルギーの子がいます。
    彼女がアレルギー症状を起こしたところを見たことはありませんが、
    食べたらどういう症状になるかを聞いているので、わざわざそれを食べさせようなんて絶対に思いませんよ。

    料理をふるまう時は彼女が食べられないものはもちろん入れませんし
    以前一緒に外食した時、お店でお水代りにそば茶を出され、彼女より先に匂いに気付いたので
    「それ飲んじゃダメ!」と止めたこともあります。
    友達ならそうするものじゃないですか?

    トピ主さんの親友が、どんなに恐ろしいことをしたかを悟り、心底反省してくれるとよいですね。
    でも、親友のことが許せないなら許さなくていいですよ。
    あやうく殺されかけたんですから。そう簡単に許せるものじゃないです。

    トピ内ID:3910106080

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    辛い思いをしましたね

    しおりをつける
    🐷
    おやじ女
    アレルギーの危険性を知らなかったとはいえ、
    トピ主さんが乳製品アレルギーと知りながら
    故意に乳製品を混ぜたご友人の悪意を許せませんね。

    こういう方は今は謝っていても
    反省の気持ちを忘れて同じ事を繰り返します。

    トピ主さんが今後アレルギーで苦しまないよう
    ご友人と疎遠になった方が良いと思います。

    トピ内ID:3714820040

    ...本文を表示

    傲慢さ

    しおりをつける
    blank
    bc
    「悪気がなく」とか「善意から」するのって、かえってタチが悪いと思います。
    その、相手を自分が何とかしようとする、出来ると思う、その傲慢さが出たと思います。
    アレルギーの件単独では反省しても、根本的な傲慢さは変わらないと思いますよ。
    「正体見たり」ってことですね。親友だと思っていたのに残念でしょうけれど。
    その人は、トピ主さんが思っていたような人ではなかったということだと思います。

    トピ内ID:5266775644

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    認識不足

    しおりをつける
    blank
    miwa
    読んでいて胸が痛くなりました。
    そして、乳製品へのアレルギーについて、生まれつきじゃなくてもある事を始めて知りました。

    >そもそも牛乳アレルギーなんて聞いた事ないし
    これは、ご友人の本音だと思います。
    牛乳入りの食事をわざと出すまではしませんが、このトピが無ければ私も同じように思ったことでしょう。

    今回の件に対して、親友という気さくさからの軽いイタズラ心ではないでしょうか。
    今後は、絶対にそのような事を繰り返さないと思います。

    このトピが無ければ、私もご友人と同じ鉄を踏んでいたかもしれません。
    認識を深める機会を頂いて、ありがとうございました。
    お体、大切にしてください。

    トピ内ID:0950852815

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    ずいぶんなお節介ですね…

    しおりをつける
    blank
    ぐる~み~
    大変ですね…。

    高校生からの親友、ということなら、少なくとも大学生、もしかすると社会人なんでしょうか。
    いい大人が「牛乳アレルギーなんて(私は)聞いたことない」っていう思いこみでアレルゲン食わせるなんて、どんだけ自己中心的なのかと。

    動悸までする、ってことは、重い方ですね。
    蕁麻疹で顔が腫れた程度でよかったです。命に関わりますもの。

    親友って事ならおつきあい自体を切るのは難しいかもしれませんが、こういう人って繰り返します。
    アタマで分かったつもりでも、ついウッカリやるんです。
    私なら距離を置いちゃいます。

    「現にいまだって食べれたでしょう?」って、アタマ悪すぎる…。
    食べられないんじゃなくて、体に入れちゃダメ、ってことなのにねぇ。

    トピ内ID:6007622007

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    他の友人に早めに連絡する

    しおりをつける
    blank
    カタツムリ
    悪気は無くても無知で人に危害を加えたのです
    トピ主さんの怒りは自然です
    ですがショックだったのは
    自分が「本気で辛い事」を全然理解せず、軽く考えられていた
    その部分ではないですか?

    無視し続けていると
    直接謝罪に来たり、人づてに謝っていると連絡来たりします
    人づてだと
    「そのくらい許してあげたら?大事にはならなかったんだし」
    という、トピ主さんの辛さを理解しない発言を聞かされた上で
    謝って許さない冷たい人という、的外れな評価を受ける可能性があります

    許す許さないは後で考えるとして
    「気持ちが静まるまではそっとしておいて」くれるように
    他のお友達を通して伝えてもらっては
    なるべく早めに、メールででもいいので

    トピ内ID:5847524959

    ...本文を表示

    怖いですね。

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    >なんて会話をしてるうち、私の耳全体が熱くなって、まぶたがお岩さんのように腫れてきました。
    >その時の彼女のびっくりした顔。忘れられません。

    私ならその場で「救急車呼んで!」って言うかも。
    彼女の家の前に救急車・・・彼女も一緒に病院へ。
    もちろん支払いは彼女だと思うけど・・・我慢しちゃったんですね。

    トピ内ID:1979181712

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    お体は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ★ゆうな★
    sasaさん、お体は大丈夫でしょうか?
    事前にお友達に乳製品に対してアレルギー反応起こすことを
    きちんと伝えていたにも関わらず、牛乳を入れられてしまって
    すごくショックですよね…。

    ごめんなさいsasaさんのお友達を悪く言ってしまうのですが
    お友達の行為は絶対ありえないです。
    もし私がsasaさんとお友達で乳製品に対してアレルギー反応が出ることを
    事前に聞いていて、その上アレルギーに対する知識がなかったとします。
    それでも、こっそり牛乳を入れて食べさせません。
    アレルギー=すごく辛いこととして認識すると思うからです。
    大切なお友達を苦しめたくないから、
    全てのメニューから牛乳などの乳製品を外し、
    sasaさんと一緒に「おいしいね」と楽しめる食材を使います。

    いくらアレルギーに対して無知だからといって
    やっていいことと悪いことがあります。
    お友達がやったことは悪い方です。
    本当に謝りたいと心から思っているのであれば
    電話やメールではなく直接相手の顔を見て謝るはずです。
    私だったらそうします。

    トピ内ID:8210455969

    ...本文を表示

    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    気になること
    お気の毒でしたね。

    ただ、気になることはトピ主さん、ご友人の家にいって、ご飯を
    作ってもらっている間、お手伝いしなかったのですか?

    私には、牛乳と卵アレルギーの子供を持つ友人がいます。私はもちろん、その子に牛乳や卵を無理に食べさせようとしたことなんてありません。
    ただ、、その友達、うちに来る時も、一切自分の子のご飯とかお菓子とか用意してこないんですよ。
    自分で料理する人なら判ると思いますが、卵も牛乳も使わないご飯や
    お菓子のメニューって結構限られているし、作る側としてはやっかいです。
    自分の子供がお菓子を食べている時にアレルギーの子も欲しがるし、かなり気を使います。

    アレルギーの人に私が思うことは「人の家に来る時に自分が食べるもの
    くらい用意してきたら?」ということ。アレルギーはお気の毒なことですが、自分で判ってるなら自己防衛してくださいよ。簡単に人に作らせないでほしいな。ということです。

    主さんは、何か数品作って持っていったりしたのかもしれませんが、もしかしたら友人的には↑みたいな気持ちがあったんじゃないかな?と思いました。

    トピ内ID:1434739744

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    電車で帰ってはいけません、その場ですぐ病院へ

    しおりをつける
    blank
    みか
    大変な目に遭われましたね。
    読んでいて悔しい思いです。

    本題とは少し逸れますが、アナフィラキシーショックを起こした時には電車で帰ってはいけません。その場ですぐに病院へ、すぐ側に病院が無ければ救急車を呼んで行って下さい。

    そのお友達とは、なぜ絶縁なのかを説明した上で私なら絶縁します。「気のせいなら治してあげよう」というよりは、トピ主さんの事をなんちゃって病人だと思ってイライラしていた彼女が、「ほ~ら、大丈夫だったじゃない」と勝ち誇りたかった、もしくは嘲笑いたかっただけの様な印象を受けるのですが…。

    トピ内ID:6593998062

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