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    ママ友の世界が不安。。。

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    新妻??
    子供
    この小町や、他の掲示板でも、ママ友とのトラブルの投稿がありますね。
    読んでて、なんだか異様な世界というか、怖いなと思ってしまいます。
    学生時代は好きな子と付き合えばよかったし、社会人になってからは、苦手な人でも、仕事と割り切って、付き合っていくし。(それに仕事場なので、比較的、似たような環境の者が多い)
    でも、ママ友世界って、それまでとは全く違った人間と出会うわけだし、子どもも絡むので、自分だけの問題じゃなくなるんですよね。
    実は、私は、まだ子どものいない既婚者ですが、今から不安です。
    ママ友の先輩の皆さん、何かアドバイスください。

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    全然OK

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    ママ2年生
    それほど深く考える必要はないと思いますよ。学生時代や社会人の時でも会う人会わない人いるように、ママ友にも合う人合わない人は当然います。だけど、そういう人とは当たり障りなくしていればいいんです。
    ママだってたくさんいるんですから。
    それにママ友をわざわざ作ろう!とする必要もないんですよ。自分の周りに子供がいる人がいなくて、子供を通じて、、、と思うのならば育児サークルや児童館に行けばいいだけのことなんです。
    育児にも人間関係にも「こうしなければ」はありませんから、楽に行きましょうよ

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    成長できるから

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    まゆ
    新妻??さんのおっしゃるとおり、ママになるとどうしても、それまでの学生時代、社会人時代の時のような人づきあいでは済まない世界に入っていかねばならなくなります。

    でもしょうがない。そうかーこうやって人間は成長していくんだなーぐらいの気持ちで、日々、過ごしていく事です。
    その時は死ぬほど頭にくる事があっても、合わないのにつきあわなきゃいけない事に納得できない日々があっても、でもいい事だってもちろんあるし、振り返ってみれば、どれもこれも自分を成長させてくれる大事な経験だったと感じる事ができると思う。

    生意気書いてごめんなさい。
    殆どの人が通る道だと思って、気楽に構えて。
    それに、そんなに心配するほど(可哀相に!)全てが怖い世界でもないからね。
    必ず気の合う友達できますよ。それこそ磁石のように巡り会うもんです。頑張れ。

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    ママ友ねえ・・・

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    3児の母
    小学生、保育園児(5歳、2歳)3人の母親です。
    子供が小さいうちは、そして1人しかいないうちは、なんとなくママ友とつるむ機会が多いのかもしれません。
    でも子供が2人3人になり、大きくなるにしたがって、母親同士でだべる暇なんて無くなりますよ。
    最初から育児の情報交換するくらいの軽い気持ちで付き合えばいいのではないでしょうか?

    ママ友なんてカテゴライズして、自分の勝手なイメージを最初から持っていたら付き合いづらいのではないですか?

    私はずっとフルタイムで仕事しているので、ママ友付き合いに追われる専業主婦の友達の話を聞くたびに、そりゃー大変だと思います。
    でもあったとしても数年間です。幼稚園、小学校に入ったら、役員やPTAで誰かと合わせてやっていくことも出てきますが、それは大人の常識を使って乗り越えればいいことです。

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    べんきょうかな?

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    古ツマ
    ママ友・・・気のあう人あわない人、それはママ友じゃなくてもいますよね。
    とにかくいろんな人がいるわけです。会社だとだいたい同じ目標で頑張るかんじです。でも、子どもを育てるのは同じですがそれぞれ考え方や価値観が違っていたりする・・・ママ友。
    つかず離れず良い距離の付き合いが大事かな。
    幼稚園までですよ。
    地域の人と知り合うことが出来るし、子育ての情報(良いモノも悪いものもですが)もはいります。
    世の中にはいろんな人がいるな~って、ある意味勉強になった気もします。
    嫌な事もあるけど、良い事もありますよ。

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    似たような者が集まるから

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    39
    鬱陶しい系のママ友さんたちは,自然とそういう人同士で集まります。
    が,幸いわたしの周りにはいません。
    大人同士ですからね,上手に距離を置くようにしていけばいいんですよ。そうすればそんなママ友地獄にははまらずにすみます。
    安心してください。

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    自分次第

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    ぺちゃこ
    人間関係のトラブルは、つもり積もって
    生じることが多いですよね。
    だから、積もらないように、距離をおく。時間をおく。これが大切だと思います。
    ママ友社会の派閥に属さない。
    同じ遊び場に通わない。
    (派閥がありそうな場所には近づかない。匂いでわかります。)

    特定の人に固執しない。固執されないよう
    気をつけていれば、
    特に問題なくいけると思います。

    うわべの付き合いでは、さみしいというお考えなら、ある程度の覚悟は持った方がいいかもしれませんけどね。

    私も幼稚園いくまえ、すっごくゆううつでしたが、
    案外、これで切り抜けました。

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    お宅に上がらない

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    パズル
     なぜか、人ってその方のおうちに上がると付き合いがとても深くなります。

     近所で顔見知りならやめたほうが無難です。もし、気まずくなった時にかなりめんどうです。逆に、深く長く付き合いたいならいい方法だと思います。

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    「勘違い」だけはしないように!

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    二姉妹の母
    最近のママたち、最終学歴も高く、仕事のキャリアもすごくて、いわゆる「世間ずれ」してる方が多い。

    中には信じられない態度(あいさつしない・ケンカ売る・露骨なイジメ)とる人もいるけど、おおむね皆さん、人当たりよくカンジいいです。

    コワイのは、その笑顔の裏側。

    特に特異なのが「幼稚園」。親子セットでの付き合いになるから、とにかくクネクネしながら「こ~~んにちぃわぁ~~。」。で、卒園した途端、年賀状すらも「ぶちっ」と切るくらいの割り切り方!

    「親子ともどもお友達できてウレシイ。」との思いはまるっきりの勘違い。誰も「友達」なんて思ってくれてない。

    「学生時代からの友人だけで十分」
    「ママ友なんて使い捨て」
    「子供の切れ目(卒園・小学校別々・転勤等)が縁の切れ目」

    と言う人は多いです。

    中には、子供が切れても続いていく「友情」に発展することもあるらしいですが、ほんとんどは↑のようなモンと心得ておく方が、落胆が少なくて済みます。

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    学校生活と一緒かも

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    りん
    「ママ友」、友っていうからには自分の意思で選んで、自分の意思で関係を築くわけですが。

    幼稚園のママとの付き合いなんかは特に、学校生活での友達作りに似ているなと感じます。
    色んな価値観、生活環境の人がランダムに集められて、子供が接点なためにあまり逃げ場がない。
    学級委員タイプの人もいれば、内気な人もいる。学校には必ずいた意地悪な人もいるし、明るい人気者もいたりするわけです。
    そして友達を作るも作らないも自由です。

    大人になり、社会人になってからのそういった一からの人間関係作りって確かにパワーが必要かもしれません。
    子供の頃、クラス替えのたびに経験してきたことなはずなんですが。
    仕事場ならあきらめもつくし、趣味の場ならやめれば済みますもんね。

    結局は今までの人生で培ってきた価値観や知恵を信じて通すしかないんだと思います。
    積極的にママ友を作るも、必要としないも、適当にあしらうもその人それぞれの考え方でいいんじゃないでしょうか。
    別にママ友が特殊な人種、特殊な世界ってわけではないと思いますよ。

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    ショックだったのは

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    疲れた母
    「友達なんて思ってないもん。子供がらみは子供と縁が切れたらおわりでしょ。」とママ友?の発言。びっくりしていたら「ここにいる人はそう思ってないよ」でも、「友達なんて思ってない」といわれた人は、発言者とは4年以上のお付き合いで、保護者会やPTAではいつも一緒。子供同士も仲が良かった人でした。バス停1つ分の距離に転居・転校しただけで、もうお付き合いも無いそうです。勘違いしないように、と書かれた方がいましたが、本当にお母さん付き合いというのは、笑顔の裏に恐ろしいものを秘めているのだなあと最近実感しました。
    「子供のため」我慢してにこやかに、互いに「仲の良い状態」にしているだけ。私はなんだか疲れてきました。
    自分が好意的でも、相手が必ずしも「好意」ではなく「目的(子供の遊び相手)」で仲良くしているのかもしれないと考えるのも疲れました。お母さん仲間には子供の悩み事や自分の本音なんて話さず、天気や子供の失敗話だけで充分なのかもしれません。

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    ママ友それは仕事と割り切る。

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    STA波
    ママ友というのは子ども同士の橋渡し、と考えています。実際ママとは会えば挨拶は気持ち良くする程度であとは子ども同士が仲良く適当にやっていってます。中学も高校も。最初は一緒に遊びに連れて行きます。(中2まで)

    まれにママ友を通して友人に発展した方が2人ほどいます。引っ越したけどときおり連絡していますよ。でも、男の子のママだからママ友じゃないのかな?(家の場合)

    ママ友付き合いは母親の仕事と割り切っています。結構事務的です。仕事だから少々タイプじゃなくても話くらいはできます。逆に子どもが求めていないときはママ友と話があっても次回からはあまり話しません。結果的にそうでしたね。嫌な思いはしてません。私が嫌なときは子供も嫌がる事が多かった。

    長女(高2)曰く「お母さんに胸を張って紹介できる友達としか付き合わない」ということです。以外とこれは幼いころからみんなそうなのかな?

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    ママ友と言うより、子供の友達のママ

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    オリズルラン
    タイトルのとおりです。
    自分のお友達ではなく、子供のお友達のママとして
    おつきあいしたほうが、私の場合はとても楽ですね。

    本音はおつきあいしたく無いです。
    しかしながら、小さい頃はそうもいきませんでした。

    私のお友達は別にいますし
    夫ともとても仲良しですし

    娘が小学3年生になった今、
    やっと娘のお友達のママと距離を置くことができ、
    開放された喜びでいっぱいです。

    イヤイヤながら付き合っていた頃は
    かなりストレスが溜まってましたけど
    娘のためだと割り切っておつきあいしてきました。

    どんな事がイヤって、人のウワサ話とか
    子供のお友達の悪口とか
    ご主人、家族、親戚などの悪口とウワサばかり
    お家に呼ぶ、呼ばないでゴタゴタとか
    あの子は本当は意地悪なのとか
    あの子はしつけがなってないだの
    あの先生は××だからとか
    もう、うんざりです。

    したがって、今はノーストレスです(笑)

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    ママ友→親友に発展

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    Kiyorin
    私は恵まれていたのか ママ友→親友へ発展した人が
    4人いますよ。 一番最初はベビー時代のママ友。
    次は幼稚園時代。そして小学校時代。なぜか皆上の子繋がりですが。
     ベビー時代の友達はお互いにまだ20代で若かったし学生時代のノリで お互いを”~ちゃん”付けで呼んでいます。 幼稚園、小学校時代の(子供が)
    友達も最初は子供繋がりでしたが だんだん付き合っていくうちに本人同士の繋がりになるので やはり
    本当に気の合う人と仲良くなります。

     ちなみに うちの子は女の子で、幼稚園時代の友達の子供は男の子。まぁ二人が仲良しだったというのが
    一番のきっかけでしょうが。

    現在 子供達は高校生になりましたが 時々懐かしい
    話や現在の子供達の悩み相談などもしながら たまに
    ランチしたり買い物や映画に行ったり とても良いお付き合いが続いています。
     又 役員繋がりで仲良くなった人もいました。
    (残念ながら引っ越しちゃったので今はお付き合いしていませんが)。

    トピ主さんもそう怖がらなくても 怖いママばかりじゃなく、良い人・素敵な人・可愛い人もいっぱいいますよ!

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    深入りしない方がいいかも?

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    まっこ母
    仲良しのママ友が出来た~って喜んで 家庭内の悩みとか(姑さんの事など)うっかり話すとエライ事になります。そのママ友もうんうん、と聞きながらも所詮は他人の噂話、面白がって他で話されるかもしれません。(実際に例がありました)。

    余程強い信頼関係で結ばれた”友人”(ママ友ではなく)にならないうちはあっさり、さっぱりしたお付き合いが無難です。
     PTAの役員さん同士で親友みたいに見えてた人達が実は憎み合っていて お互いがいない所で陰口を言い合っていた、なんて話もざらにあります。
     必要以上に怖がる必要もありませんが 一応はそういうもの、と思って覚悟しておいたほうが良いです。

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    自分であって、自分でない

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    船橋小町
    ママ友世界のお付き合いって、結局のところ
    自分自身が本来望んで集まった集団ではないんです。
    仲良しの子供同士がくっついているところに、
    母親がおまけで付いている様なものじゃない?
    その証拠に、みんな
    「○○ママ(子供の名前+ママ)」
    って呼び合っているでしょ?
    まあ、その中でたまに本当に気があって、
    お互いの名前で呼び合う時もあるけどね。
    もし、子供が仲良くなかったら絶対に遊んだりしないのにな、ってお母さんもいましたよ。
    でもある程度は割り切ってお付き合いするしかないと思います。
    それもせいぜい幼稚園までで、小学校に上がればなくなりますから。

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      ご近所ママだけは注意を!

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      とこ
      先にいろいろな方が意見してらっしゃるので 他に私が言いたい事は・・・ズバリ「ご近所ママ友には気をつけろ!」って事でしょうか。

       幼稚園、幼児教室等で知り合ったママとは、そこを卒業すれば 縁を切りたい人とは切れます。けど、近所の人というのは お互い引越さない限り、死ぬまで一緒(!?)ですよね。とにかく要注意です。

       まず、ママ友というのは 子供がからむだけに、思った以上にトラブルが発生する物と思って下さい。
      でも、その時に絶対 諍いを起こしてはダメです。
      あと気の置ける人だと思って 地を出してはいけません。
      私は30代半ばですが、今ごろになって「女ってホント恐いな~」とつくづく思わされる事がありました。
      常に笑顔で、仮面を被ってお付き合いしないと 後で取り返しのつかない事になりかねます。

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      『ママ友なんて所詮…』

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      ねこじゃらし
      子供同士が友達で無くなったら終わりだと思っています。
      というか、思うようになってしまいました。
      あるお母さんのせいで。

      わが子は女の子で、同じマンションの同じ年の男の子と
      仲良くしていたのですが、年中になってしばらくして
      やはり同じマンションの年長の男の子とその子が仲良く
      なってから、うちの娘とは遊ぶ約束をしなくなりました。

      それまでその子のお母さんは、お買い物や園行事の誘い、
      園バスに遅れるなどの連絡は私にしていたのですが、
      その年長の子のお母さんにするようになり、
      「あ、避けられてる」と感じて、
      『ママ友なんて所詮』と思うようになった次第です。

      私はそのお母さんとは、子供抜きでも付き合っていける
      友人だ、と思っていたので、とてもショックでした。

      もしかしたら子供のことは関係なく、ただ単に私のことが
      嫌いになっただけなのかもしれませんが、
      そればっかりは面と向かって聞く勇気は無く、
      離れていった人に固執する必要もないと
      今は思っています。

      (長いので続きます)

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      『ママ友なんて所詮…』つづき

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      ねこじゃらし
      ただ、『ママ友なんて所詮…』と感じてはいるものの、
      来年下の子が入園予定で、またたくさんのお母さんたちと
      知り合う機会があると思うと、いい友達ができたら
      いいのにな、と期待してしまう自分がいます。

      なんだか難しいですね。ママ友って…
      アドバイスになってなくてすみません。

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      変な例を見ていると不安

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      カレン
      私も不安というか、嫌だな~と思ってしまいます。

      私は子供はいませんが、そんなことは関係無く
      我が家の前で井戸端会議している奥様方に
      普通に「こんにちは」と挨拶しても
      「あんた誰?」みたいな顔して
      ただ睨まれると・・・嫌になりますよ。

      自分の家から出て、玄関の鍵をかけているところを見ていて明らかにここの住人だと分かっているのに「無視」って・・・。
      通り道を塞がれて、迷惑なんですけど!と
      言いたくなります。
      「子持ち同士のお付き合い」がない人には
      失礼な態度でも平気なお母さんって・・・怖い。

      そんな仲間に入らなければ、子育てできないのかな?
      と今からウンザリしてしまいます・・・。
      多分、一匹狼で子育てすることになりそうです。
      というか、子供が欲しいと思わなくなってきましたが。

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      三原則

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      唐辛子
       つかず、つかず、離れず。深入りしない。かかわらない。
       うまくやるには、これしかないです。

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      「勘違い」だけはしないように!続編

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      二姉妹の母
      トピ主さん、皆さんのレス読んで「やっぱりコワイなぁ~。」との思いが強くなってしまったでしょうか。脅かしたようですが、まぁこれらが「実態」です。

      でも、声を大にしていいたいことがあります。

      仲良くなったママ友と、縁がなくて「友情」に発展せず、ぶちっと切った・切られたとなったとしても、ひどく落胆しないで下さい。

      友情というのは、男女の仲に似てると思います。もちろん、努力は必要だけど、めぐり合わせ・相性というのが大きいんです。

      よっぽど非常識な言動(意地悪・アポなし来訪・子供を託児所代わりにする・借金依頼・宗教マルチの勧誘等)もせず、笑顔で頑張ったにもかかわらず、切れてしまう時もあります。

      「そんなもんだ。」と受け入れ、次へつなげていくようにしましょう。

      「自分に非・落ち度があるのでは?」「自分には人徳がないんだ。」とあまり思い詰めすぎない方がいいです、特にママ友の場合は。そういう意味での「勘違い」もしないで、前向きにいきましょう!ということです。

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      いままでと一緒だよ

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      りんごちゃん
      学生時代、職場の同僚と同じだと思います。
      別に好きな人とだけ付き合ってればいいのです。もっと気楽に!嫌な人とは、距離を置けばいいだけの話。
      過去の友人関係と変わらないと思いますよ。

      やっぱり学生時代友達がいなかったり、疎まれるタイプの人はママ友だって同じだと思うし、人気者だった人はママになっても好かれる人です。
      人が「友達になりたいなあ」と思う人ってママになったからってかわるものではありません。
      ママ友といっても、公園でしか会わない人、母親学級や産院で友達になった人、サークル付き合い、近所付き合い、幼稚園付き合い、色々な出会いがあると思います。
      気持ちの良い人とだけ付き合ってればいいと思います。

      ただ、私も思いますけど同じマンション内や超ご近所のママとは、いい人だなあと最初に思っても距離を置いていたほうがいいと思います。
      家庭事情、子供の将来を比較など長い将来に向けてどんな問題がでてくるとも限らないので、自分の情報はあまり明かさないほうが後悔は少ないかもしれませんね。

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      とこさんに同意

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      ぺこ
      とこさんのご意見に全面的に同意です。

      そう、近所というのはつらいものがありますね。子供が大学生(中・高・大は違う学校)になっても続くような事もあります。

       会っても、挨拶しないで終わりにしていく予定です。

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      付かず離れず・・・

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      わたあめ
      皆さんもおっしゃるように ある程度距離を置いて
      ”付かず離れず”がベストだと思います。
       ちょっと仲良しになったから、と思って安心しては
      いけません。 勿論 そんな例ばかりじゃなく、良いお友達に発展する場合もあるようですが まれだと思いますよ。
       でも逆に 割り切ってお付き合いした方が気が楽です。幼稚園後もベッタリ・・どこかのお宅でお茶会や
      お誕生会とか盛んにして仲良しだったママ友さん達も
      卒園したとたん、赤の他人みたいになっちゃうんですから。 私はどこのグループにも所属しませんでした。 今は卒園してママ友さん同士の煩わしいお付き合いもなし、マイペースで過ごせて幸せです。

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      いたたた

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      とくめい
      近所の人とママ友になりました。
      わたしは友達だと思っていたのですが、
      相手はそうじゃなく、
      ある話がきっかけで疎遠になりました。
      私はダメだと思うと見かけだけで話せなくなる性格なので、極力会わなくてすむようにしています。
      家が隣なだけに・・・・・生活がしにくい。
      ご近所さんとはママ友になるな!です。

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        楽しい仲間!

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        カルフール
        確かに嫌な思いも何度かしました。
        でも、それ以上に楽しい事がいっぱいありますよ。

        得意料理を持ち寄ったホームパーティー。
        夏休みに行った遊園地。
        それぞれのお誕生日にはささやかなお茶会。
        病気になって寝込んだ時、おかずを差し入れてくれて、子供も預かってくれた。

        みんなみんな、ママ友です。

        いつも、大好きな自分でいて下さい。
        そうしたら、周りに集まってくる人も、自然と同じような人達ですよ。
        家族とママ友が(もちろん学生時代の友達も!)私の宝物です。
        いい出会いがあるといいですね♪

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