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    まこ
    ひと
    夫の事です。辛い時に冷たくされたりなんでこんな冷たいんだろうと思ってたのですが、義両親の仲が悪く、義母はいつも家で「私を見て」と泣いてたというのです。家庭を顧みないので、いつも精神不安定。息子にも娘にも赤ちゃんの時話しかけずに怒ってばかりいて、4歳まで何もしゃべらなかったそうです。「口が遅いから馬鹿かと思った。」と当時のことを家に来て話しているのを聞いて、夫は悲しそうでした。中学高校、大学と家庭内暴力もあったそうで、娘と義母で近所の公園に逃げたそうです。有名私大付属校から大学に進み、義父は有名企業支店長で、それが自慢だったといっていました。娘はドロップアウトで、私が結婚するとき、この義両親は娘の事を一切隠していました。今は普通に話しますが、寂しさゆえに、男の人に走ったり、という感じだったようです。今は既婚で子供もいますが、離婚調停中です。冷たい夫ですが、子供にはとても優しいし、私には「母親は太陽になってほしい」といいます。夫はこの両親の育て方に影響があるのでしょうか?愛されてないのって、どういう影響があるのでしょうか?

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    愛こそすべて

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    さよ
    影響あるというか、育ちは重要でしょう。
    お子さんを思い切り抱きしめて育ててあげてください。
    ご主人は寂しかったんでしょうね。
    でも、伺う限り希望があると感じます。
    家での太陽になってください!お子さんにとっても、ご主人にとっても!

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    表現方法がわからないだけ1

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    烏丸
    愛されていなかった人の中にも愛情はあると思うのですが、それをどういうふうに表現すれば自分以外の人に伝えられるのかが分からないのではないでしょうか。
    私の個人的な考えですが、親の最も重要な義務とは、この表現方法の基礎を身をもって教える(適切な表現で子を愛情を伝える)ことだと思います。でも、それを果たせない親が数多くいるようです。
    配偶者が親に代わって愛情表現を教えることは可能だと思いますが、忍耐と強い意志を要します。夫さんの他にトピ主さんを支えてくれる身近な人や、気分を変えられる趣味などをお持ちで、かつ、夫さんへの深い、ゆるぎない愛情と困難に立ち向かう覚悟が必要でしょう。うまく運べば早い段階から夫さんも要領を得て、楽に進むかもしれません。
    まず、「母親は太陽」とは具体的にどのような母親像なのか聞いてみては如何でしょうか。何度も日数、時間をかけてじっくり聞いてみると、恐らくそれが夫さんが実母から得たいと願って得られなかった愛情表現と重なると思います。

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    表現方法がわかならいだけ2

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    烏丸
    夫さんの欲しいものが分かった所で、トピ主さんは夫さんを愛していて、夫さんの願いをできる限り叶えたいことを伝えつつ、実行してみてはどうでしょう。そんな間にも冷たい、嫌だと感じることをされたら、その都度、「そんな風にされると悲しい」と伝える必要もありますね。もしトピ主さんに、「ひどい態度だけど本当はこうしてほしいのかな?」と予測がついたら、そうなのか聞いてみて、「こんな風に言ってもらえたら嬉しいな」などと頼んでみるといいかもしれません。
    何度も躓いたり、後戻りしたりすると思いますし、疲れてイヤになる時もあると思いますので、無理せず時間をかけて気晴らしをしながら話し合っていけるといいですよね。しかし、とても手に負えないようであればやはり無理せず、あまり巻き込まれないうちにお別れすることも必要だと思います。
    トピ主さんにとって良い方向に行くことを願ってます。

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    愛されてない

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    ape
    私も愛されて育ってない一人です。
    自覚してからは、つとめて優しい人間であろうとしました。
    それは後天的に学んだ技術であって、ストレスの溜まる行為です。
    しかし、自分が受けた苦痛を他人には与えたくないのです。
    だから、死ぬまで苦しみながらも、「他人を傷つけない」ことを意識して生きるのでしょう。
    もしあなたが傷つけられた思うのなら、思い切り悲しい顔をしてください。そして泣いてください。感情のままに。そして謝罪されたら許してあげてください。もっと優しくしてと訴えてください。抱きしめるよう、命令してあげてください。強く強く訴えてみてください。
    そのくらいでちょうどいいのです。

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    影響あると思います

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    もくもく
    知り合いの旦那さんが似たような環境で育ってきたようです 時々ギョッとするほど冷たい発言をしたりします
    小さい頃の記憶って大切だと思いますよ 親にどのように育てられたかによって成人してからの性格には影響していくと聞いたことがあります ご主人もきっと寂しかったんだと思います あなたにどのように接したらあなたが喜んでくれるか安心させてあげられるか分からないんだと思います あなたが妻であり夫の母にもなってあげてください
     これから時間をかけていけばきっと変わっていくと思いますよ 頑張ってください

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    はい

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    お茶好き
    こんにちは、まこさん。一資料として読んで下さいね。

    愛されて育てられていない人は、人格が冷たくなる傾向があるそうです。
    また、人の愛し方が不器用になる傾向も(過度になりつつどこか抜けてしまう、というような)。
    ちなみに私の両親が、父は7人兄弟の5番目(一番目と二番目の妻は病死、よって3番目の妻の子)、母は5人兄弟の4番目で幼い時に生母が病死という境遇で育ち、たまに、「私たちは愛されて育ってないから」という言葉を口にしていました。

    ですから私と妹の事は本当に愛して育ててくれた。
    自分で言うのもなんですが、かなりの人情家(笑)に育ったと思います。
    しかし一緒に暮らしていて「あれ?」っというような時に、両親の物の考え方に冷たさを感じた事は事実。私たちが生意気な年頃になって「パパもママも冷たいなあ」なんて言うと、寂しそうに笑っていたものです。

    過去の環境は変えられません。本人も自覚していたりするので、ここはそばにいる者が、それをわかった上でフォローして生きていけば問題ないと思います。

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    トピ主さんもご主人も悪くありません。

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    親代わり夫
    私の妻も両親に愛されず、虐待に近い育ち方をしました。そのせいで他人に対して怯えがあり、しかし一旦気を許すと幼児のように依存する傾向があります。愛情を試すようなこともします。
    精神医学的には「見捨てられ不安」というものが強いのだそうです。
    私は、妻に何を言われてもされても一生寄り添っていく覚悟を固めてから結婚に踏み切りました。私が妻の親の代わりに、妻の子供時代をやり直させてあげるつもりです。妻の希望で子供は作りません。
    親の愛を受けずに育ち、そのために心に問題を抱えて大人になった相手との結婚には、そのぐらいの覚悟が要ると思います。
    離婚調停中だそうですが、結婚前にご主人の生い立ちが判れば良かったですね。子供さんには優しいということなので、離婚しても父親の立場は奪わないであげて下さい。ご主人も被害者です。
    きっとご主人はわが子への想いを通して、愛を学び始めているのだと思います。

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    哀しいけれど。。。

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    元・職員
    親に愛されることなく育った子供達と多く関わって来ました。人間だって他の動物だって同じです。このトピを読んでなんだか涙が出てきました。愛情を知らずに育った子の多くは自分の存在価値を見出せません。愛情表現も下手で時には愛情表現を暴力で表す子も。自分の存在価値が曖昧で自分に自信が持てず、自分を大事にすることも下手です。諦めず「あなたはいらない人間じゃない。生まれて来ただけでも皆価値がある」って。とても時間かかりますよ。人格形成の大事な時期に一番大事な部分がスッポリ抜けてるから。でも手遅れってことはないです。根気強く、時間をかけて。トピ主さんあなたのありったけの愛情を与えて下さい。どうぞお願いします。

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    無感動?それとも表現が無いだけ?

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    うらら
    愛されて育っていない人を具体的に知らないのですが、感情がないような人って時々いませんか?
    ハッとして思わず手を差し伸べたくなるようなシチュエーションの時に平然と知らん顔でいられる人などを見ると愛されて育ってなかったのかなと思います。
    胸が痛む光景を見た時もどうせ人事だから平気と言ってしらっとしている人などもそうかな・・と思います。

    一方で表現や口数が少ないだけで感受性豊かな人もいますよね。黙って、手を差し伸べるための行動を起こしたりする姿を見て心温まるときもあります。

    私は照れてしまって表現が下手だったのですが感情豊かな人に囲まれているうちに素直に泣いたり笑ったりできるようになりました。それも大人になってからです。
    感情を表すのは大人気ないと思っていましたが感情的豊かであること、情があるということは人生を充実させることに気がつきました。
    私に影響を与えた知人は喜怒哀楽のハッキリした多少感情的な人でしたが生命力があり、人間的魅力にあふれていました。

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    救ってあげてほしい。

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    うさぎ
    私も愛されなかったと思っています。

    まず、自分に自信がありません。
    自分はだめな人間だと思っていました。
    愛される価値は無いと思っていました。
    愛してもらえる自信がないので常に不安です。
    彼がいてもいなくなるのではないかと不安です。
    つまらない男にひっかかりました。
    自分が生きている価値・意味がわかりませんでした。

    本当は生きているだけで価値がある。
    愛される価値がある。
    それに気が付いたとき、かなり救われました。
    まだ苦しいこともあるけど今は幸せです。

    トピ主さんの夫さんはまだ救われる見込みはあります。
    自分が救われたいと思えば、救われます。
    苦しいのに、なにが苦しいのかわからない人は救われません。
    いろいろな話をして夫さんを救ってほしいです。

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    太陽を与えたい。

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    正孝
    太陽になってください。
    それに、私の元気も分けてあげたい。でも、いったい、どうしたらいいんだろう。・・・
    私は、家族に囲まれていて、毎日ご飯が食べられて、涙が出るぐらい幸せです。
    いつも土砂降りの雨で、太陽のある家で育たなかった。・・・家庭内暴力や両親の喧嘩、両親の笑った顔を見たことない、両親の喧嘩を止めようとしても、無視されて、外へ追い出される・・・・・
    自分自身よりも赤ちゃんや下の弟や妹にしかあてられない愛情や、兄弟間で色々比べられる問題・・・子供の頃から、家族の不協和音を毎日見て育った人は、外ではいじめっ子になったりするって心理学で聞いたことがあります。
    実際にも本当にその通りだと感じます。
    この話もそうですね。
    家の中の太陽になって、毎日キラキラ輝いていてください。

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    愛されたかった筈

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    白玉露
    ご主人は愛されたかった筈ですし、許されたかった筈です。
    親子って「両親は厳しいけど、自分の事を好きなはず!」と思えると子側で愛情を感じている状態なんだと思います。

    ご主人がお子さんに優しくできるのなら、望みはあります。きっと「こんな風に愛して欲しかった」という気持ちの裏返しだから。
    でも、奥さまへの態度については、ご主人の家庭内では想像も付かなかったのではないでしょうか。
    つまり、お義父さまがお母さまを大切にしているところを見た事がないのでは?
    ご主人は夫婦愛というか、夫婦の関係についてはこれから、なんだと思います。

    私も愛されなかったと思っていた子供です。既婚です。
    結婚して3年くらい経ってからですが、最近やっと夫を大切だな~、愛してるかも、と思いだしています。

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    愛されずに育つと、愛する事が・・・・

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    夢見
    人間は真似をして成長する生き物です。

    愛された事の無い人は、愛することが苦手です。
    愛する・愛される方法を学習できなかったから。
    愛したいけど愛せない狭間で悶え苦しみます。

    苦しみすぎて暴力をふるってしまう人が時々います。

    人は配偶者に何を求めるかわかりますか?
    自分が親にして欲しかった事です。
    特にご主人の場合、異性である母親には強い思いがあります。(逆に女性は父親に)そういう意味で、ご主人はトピさんのお母さんを求めています(嫌かな?)どうか、実母の代わりに、ご主人を愛して、愛されることを教えてあげてください。
    ご主人が選んだトピさんならその素質は十分にあると思います。

    下記サイトの管理人も似たような境遇で育ちました。
    ご参考にどうぞ!
    http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama01.html

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    影響はあるでしょう

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    さりな
    人格に影響を及ぼすか、と言われれば、影響すると思います。
    哺乳動物には、親と早く別れたために、狩のしかたや巣の作り方、泳ぎ方などを学ぶチャンスがなく、野生に戻れない動物もいます。
    人間も同じく、学習する動物ですから、習っていないことはできないのです。つまり、愛された経験がない人は、どうやって人を愛していいか分らない。

    ただ、今までの人生でご両親だけが世界の全てではなかったはずですから、ご主人もどこかで愛を学ぶチャンスがあったのではないでしょうか?その証拠にトピ主さんと結婚されたのではないですか?

    であれば、まだチャンスはあると思います。道は険しいかもしれませんが、ご主人に愛し愛されることを教えてあげてください。そして、お子さんを大切に。

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    これから愛情あふれる生活を

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    まろん
    愛情って大切です。親子の愛情が原点にあって
    愛される自信があるから、子供は安心して外に出て
    行けるそうです。(大学の時の心理学で学びました)

    だんなさんは小さい頃、辛い経験もあったようですが
    結婚できたということは、困難を乗り越えて、常識
    ある人間に成長なさったのだと思います。

    私の夫の母(義母)は、いい人なのですが、
    相手を誉めたり労をねぎらったり・・ができません。
    ですから夫もそういうところがあります。

    私は仕事柄(サービス業です)、常に夫をほめたり
    心理的にヨイショしたりしています。(心の中とは
    多少、裏腹のこともありますけれど)

    トピ主さんとの夫婦仲は良さそうなので、過剰な
    くらい愛情いっぱいに照れずに表現してあげて
    みてください。親しき仲にも礼儀ありです。
    絶対に損はありませんから!!

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      私の夫とちょっと似てるかも

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      かりん
      私の夫は実の父親のことを大嫌いだといいます。そして夫の妹もまた、父親のことが嫌いで、家を出たきりで実家にはほとんど戻りません。 
      ただ、トピ主さんと違うのは、夫の両親(私の義父、義母です)は離婚はしていないということです。
      義父は離婚することは許さなかったようです。
      私の夫もたまに冷たく、人の気持ちがわからない人だと思う時があります。 それは間違いなく育ちのせいです。
      だから貴方の旦那さんは悪くないんですよ。 そう、だから私の夫も悪くありません。親が悪いのです。 もし冷たくされたときは、「そういうこと言われたら、人は傷つくんだよ」ということを涙を見せつつ夫に伝えます。 それを重ねるうちに、少しずつ旦那さんの人格は変わっていくんだと思います。
      なぜなら、今まで旦那さんと旦那さんの両親が過ごしてきた時間よりも、これから、貴方と過ごす時間の方が多いはずだから。
      だからいくら冷たくされても、旦那さんを責めないでくださいね。 でも冷たくされたらあなたも辛いはず。だから
      辛いということを必ず伝えてくださいね。

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      影響は沢山ありますが、

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      NPD
      私の場合は他人に全く興味がありません。
      当然信用もしていません。
      精神科に通っています。

      でも、結婚はしていて、
      夫は↑でレスされている親代わり夫様のような人です。

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      親代わり夫さんを読んで

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      白玉露
      そうんです!と思いました。
      一番愛されたかった時期が自分で今判ります。
      やはり子供の頃、おそらく3歳くらいの私です。

      無条件に抱きつきたくなるし、
      甘えたくなるし、その衝動が止まらなくなる時が
      あります。
      夫は私が子供の頃愛されなかった事は知りませんが、
      ショックな事件(暴力)が職場であったせいで、
      心細くて甘えていると思っているようです。
      夫は軽い遊びの様に考えているようですが、
      私にとっては凄く癒されます。
      無条件に甘えさせてくれる、愛してくれる人が居るって
      どんなに嬉しいことなのか・・・。

      スレ主さんのご両親とご主人の関係はどうですか?
      私は夫の両親を見てから変わりました。
      普通の、本当に普通の父親と母親ですが、
      言葉や態度から夫(息子)の事が好きなんだな~と
      わかるし、私のことも好きなんだな~とわかるんです。
      これってちょっと親子みたいだな、と思ってから
      凄く楽になりました。
      今では、夫の実家に帰る方が帰省という感じすらします。
      どこに救いがあるかは、判りませんが、
      ご主人にもスレ主さんにも幸せな日々が訪れる事を
      祈っています。

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      問題あります

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      ネットくん
      それは、科学的に証明されています。
      年齢(年代)毎に必要な愛情を受けないと感情表現やコミュニケーション能力に問題が発生します。
      コミュニケーションは人格形成に大いに関係しますから、問題あります。
      よって、離婚するというのは正しい判断ですな。

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      影響はあると思います。

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      そんな親の子
      うちの母が、トピ主様の旦那様のように愛を知らずに育てられました。
      私がそのことを知ったのは、分別がつく大人になってからでしたが、子供の頃は「母は自分を憎んでいる。嫌っている」とずっと思ってきました。よく家族で出かけていたし、ものにも不自由しなかったのですが、子供は敏感に感じるものです。
      私は22の女ですが、今まで本気で人を愛せたことがないし、人を愛する資格もないと感じてしまいます。どんなに親切で付き合いの深い友人に対しても、自然に「この人は私を好きではない。義理なんだ」と感じてしまいます。そしてそんな自分が嫌いでも、なかなか抜け出せず、ますます自己嫌悪に陥ったりします。
      眼には見えなくても、愛を感じないで育つ影響は多かれ少なかれあるんだと思います。
      トピ主様も、旦那様の過去を知っていても知らなくても、色々辛かったと思います。でも、なんというか、分かってあげて欲しいです。
      けれどご自分を責めない程度に、どうかがんばってください。
      言葉がいたらず、すみません。でもトピ主様も旦那様も、応援しています。

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      妻の立場で

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      かれん
      幾人の方が母親代わりになってとおっしゃっていますが、私はお勧めしません。なぜなら貴方はご主人の妻であるからです。

      愛情不足で育った見かけだけの大人は感情の育成や愛情表現という分野において幼児のままでいることが多いので、貴方が母親になってしまえば、その幼児性は育たないと思います。子供は試練や困難を自分で克服して大人になって行くものです。

      何かしてあげるのではなく、見守る程度でいてください。ご主人をご主人のままで受け入れること。対等であるべき妻としての境界線からでないように気をつけて下さいね。アダルトチルドレンに関する本は沢山出ていますので、まず貴方が読んで知識を増やすことを推奨します。

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      追加です

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      NPD
      ↑でレスしましたNPDですが、少し追加を。

      私は夫に、「完璧な母親」「完璧な父親」だけでなく、「完璧な兄」であり「完璧な弟」、「完璧な親友」そして「完璧な夫」であることを常に求めています。

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      かれんさんへ

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      夢見
      >私はお勧めしません。なぜなら貴方はご主人の妻であるからです。

      男にとっての妻は、理屈抜きで母でもあるのです。これは男と女の性的役割ですので受け入れるしかないとおもいます。もしそれが受け入れられないのであればトピさんの問題は一生解決できないでしょう。

      >母親になってしまえば、その幼児性は育たないと思います。

      マズローの欲求はご存知ですか?人は下位欲求から満たされて精神面が成長します。妻が母親の代わりに下位欲求を満たしてあげれば、自然と精神面も成長します。

      >試練や困難を自分で克服して大人になって行くものです。

      親に愛され認められている子なら可能です。愛情不足の人間が自分で困難を克服できるとおもいますか?ムリしたら結婚後にその反動が出ます。(それでこのトピがあるわけ)

      >何かしてあげるのではなく、見守る程度でいてください。ご主人をご主人のままで受け入れること。

      相手を褒め認めてあげる事は実は実母が3歳~の頃からしてあげなければならなかったことです。母親代わりというのは褒めて認めてあげると言う事。

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      かれんさんへ~つづきです。

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      夢見
      つづきです。

      >アダルトチルドレンに関する本は沢山出ていますので、まず貴方が読んで知識を増やすことを推奨します。

      有名な心理学者のAC自助グループに通っていたという方を何人か知っていますが、相手に甘えられた人は(相手を親代わりにした人は)立ち直ることができるそうですが、親代わりにされた方(甘えられっぱなしで、甘えさせることが出来ない)は何人も自殺されていります。
      ACの本、解決方法は全てのACに適用できるわけではありません。

      ACの本をお読みになるのでしたら是非こちらのサイトをお勧めします。
      http://red.ap.teacup.com/matayan/
      問題解決への近道ですよ。

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      あのー

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      愛?
      みんな「愛」「愛」言うけど、「愛」って何? よくわからないんだけどさぁ、「愛」って。

      一応、両親にも手をかけて育ててもらって感謝してるし、人並みに異性とも付き合ってきたし、結婚もして子供もいるんだけど、正直「愛」って奴がよくわからないんだ。

      とりあえず、カミさんには付き合ってるときから「愛してる」とか「好きだ」とか言ってみたり、何かの時には抱きしめてみたり、優しい言葉を掛けてみたりはしたんだけどね。
      でも、それって何人かの女性と付き合った経験上、ここではこうした方が良いかもっていうことでしただけで、「愛してるから」とかっていう訳じゃないんだよね。でも、カミさんは「旦那は私のことを愛してくれてる」なんて言ってるみたいで・・・。ま、そう言ってるのも本気かどうかわからないけど。

      子供に対しても、育児書とか専門家が抱きしめれば良いとか、感情的に怒ったらダメとかいうことは守ってますよ。そうした方が、子供にとっては良いみたいだから。ま、感情的に怒っちゃダメって言われても、感情的になる事自体、私にとってはあまり無い事なんですけどね。

      よかったら、誰か「愛」って何か教えて下さい。

      トピ内ID:

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        喜怒哀楽は教わらなければ解りません。

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        トンチンカン
        愛情だとか喜怒哀楽だとか情緒的なことは、最も身近な家族、親ですね。が教えてくれなければ、覚えられません。

        赤ちゃんは産まれてからすぐに笑うわけじゃありません。
        『笑った』と思うのは、たまたま顔を動かしたら大人にはそう見えただけのことで、感情が伴う笑いではありません。

        赤ちゃんが笑いを覚えるのは、赤ちゃんが笑ったように勘違いした大人が、ニッコリ微笑み返しをするところから始まります。

        赤ちゃんの感情学習の最初はオウム返しから始まります。
        そうして体験的に積み重ねて愛情の表し方を覚えられます。

        だから乳幼児期から愛情を受けられなかった人は愛情の示し方が解りません。
        ただ読書や映画などで情緒的な事柄を知識として学び、それを自分が親になった時に子供に実践して行く内に会得できることもあります。

        愛情を受けられなかった人は子供を持つ事で、愛情を知るチャンスが与えられます。
        恐らく、ご主人はトピ主さんがお子さんに示す愛情から学ぶことができると思いますよ。

        トピ内ID:

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        愛情を受け入れる窓が

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        たおたお
        こんばんは。

        昔幼児の発育の勉強をしたことがあって、人間は3歳までに愛情を受けて育たないとその後いくら愛情をかけてもらっても上手く育たないのだそうです。

        周りの人から愛情を受け取る窓が3歳くらいになると閉じてしまうからなんだそうです。

        それから、そういう人と深く関わっていると自分まで冷たい人間になっていくような気がします。
        「不機嫌は感染する」と何かでよんで納得した覚えがあります。知人友人くらいの付き合いではなく、恋人・配偶者の場合です。

        私は疲れてしまって結婚を取りやめました。
        氷のようになっていまっている心を溶かす為に自分が冷たくなっていくのが辛かったので。

        愛情を量で見る事ができるなら、同じくらいの量を受けて育った人同士がいいんだと思いました。

        トピ内ID:

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        そんな夫と離婚し、ほっとしています。

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        なな
        わたしは貧しい母子家庭で育ちましたが、母や親戚の愛情をたっぷり注いでもらいました。一方、私の元夫は裕福な家庭出身ですが、家の中では親の喧嘩が途絶えず、誰からもかまっってもらえなかったようです。愛に飢えて成長したのだと思います。

        こんな元夫からは、恐ろしく冷たい言葉(というか罵声)が、これでもか、これでもか、と出てくるんですよ。そしてその後は2、3日ずっと無視されました。

        思いやりという言葉を知らない、可哀相な人なのだと思います。私は耐え切れずに離婚しました。このテの人間はいくらこちらから愛を注いであげても、素直に受け入れられないのです。トピ主さんも、気をつけて下さい。

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        夢見さんへ

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        かれん
        横レスになってしまいますが、まこさんも読んでくだされば幸いです。

        >男にとっての妻は、理屈抜きで母でもあるのです。これは男と女の性的役割ですので受け入れるしかないとおもいます。

        そうでしょうか?夫婦は精神的自立の確立ができている男女の関係であるべきであって母と息子の関係とは違うと思います。

        私の夫は機能不全の家庭で育ち、私もまた自覚のないACの親に育てられました。様々な問題を抱える夫が苦しむ姿を見て、私は何としてでも彼を助けようという思いから叱咤激励、賞賛を繰り返しましたが、いつしか私が彼の母親の役割をするようになっていき、彼はどんどん甘えていきました。彼が自分で負うべき責任を私が担い、良かれと思ってしたことが彼の問題を助長していったのです。

        夫は自尊心が低く自己評価もかなり低いのですが、周囲が彼のことを褒めて認めても、自分の内面から逃げているため信用しません。自分のことを信用できていないのですから他人を信じるなんて無理な話です。彼自身が彼のインナーチャイルドを育てていかなければ、自身を救うことは出来ないのです。自信は自分の中から生まれてくるものです。

        一旦切ります。

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        続きです

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        かれん
        >親に愛され認められている子なら可能です。愛情不足の人間が自分で困難を克服できるとおもいますか?ムリしたら結婚後にその反動が出ます。

        出来ると思います。そして自分でやらなければならないことだと思います。機能不全の家庭で育ったことは自分ではコントロールできないことですが、自分を愛すことを学び、健康的な精神を保つよう自分を変えていくことは出来ます。母と息子のような夫婦関係でいれば歪みが生まれ、その傾向は連鎖していく可能性が高く、子供にも何らかの影響が出ると思います。

        私は夫のおかげで自分もACであることに気付くことができました。そして知識を得たため人間関係が楽になり、人生が楽になりましたのでACに関する本を薦めさせていただきました。そうですね。誰にも当てはまる訳ではありませんね。失礼致しました。

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