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    最近妻が塞ぎ込んでいます

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    新米パパ
    話題
    結婚5年目、妻(32歳)と4歳の娘の3人暮らしです。

    最近妻が塞ぎ込んでいて、どうしたものかと思っています。
    理由を聞いても、妻は私に話そうとしません。

    思い当たる理由としては、妻と私の両親の関係です。
    現在は、私の両親に娘を預けて、幼稚園に通わせながら、共働きをしています。
    妻は毎日、娘を両親宅まで送迎し、それから会社に行っています。
    私の両親は、娘の幼稚園の事についても積極的に手伝ってくれ、妻は助かっていると思います。
    しかし、妻は私の両親に娘を預けた事を後悔しているようです。

    妻の仕事復帰当初、妻は娘を保育園に預けるつもりだったようで、
    保育園についていろいろ資料調べ、必要書類を集めたりしていました。
    私は、自分の両親に相談たところ、
    両親から「保育園はかわいそうだから、うちで預かる」という提案をもらいました。
    良い話ですし、かわいい孫を見せてやれるのは親孝行だと思い、妻に提案しました。
    妻はそれでも、保育園に行かせるつもりのようでしたので、
    私は妻に、通園可能な範囲にある全ての幼稚園・保育園をリストアップさせました。
    それによると、保育園は送迎がなく、給食もあるところとないところがありましたので、
    妻に「本当に保育園に預けて、毎日送迎をする自信があるか?」と聞いたところ、
    妻は「やるしかない、義理の両親に迷惑はかけられない」と言いました。
    私は、妻が毎日送迎するのは、到底無理だと思い、「お前がやれる、と言っても、根拠がない」
    「できなくなったらどうするんだ」と言って、両親に預ける事を再度提案しました。
    妻はしぶしぶ提案を受け入れました。

    トピ内ID:4725268206

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    旦那さんが間違っていると思う

    しおりをつける
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    hika
    自分の親だから預けるなんて考え間違っていると思う。
    これが奥さんの親なら主さんはどう考えますか?

    預けられるご両親だって、最初のうちはよくても、あとで、大変ですよ。
    子供の面倒を見るのって後悔すると思います。
    私が親だったら、ご免こうむります。

    主さんはご両親の気持ちも、奥さんの気持ちも理解していないんだと思います。
    長い目で見ると絶対よくない。
    自分の子供は自分たちで面倒見るべきです。
    保育園に入れられるよう、お二人で協力するべきです。

    トピ内ID:3756567313

    ...本文を表示

    親孝行しても

    しおりをつける
    😠
    くり
    奥様を大事にしない典型的な夫では?

    私は娘を大変だけど保育園に送迎してフルで働いてます。
    奥様は旦那さんの顔を立てるために幼稚園入れたのに何も分かってないとは?

    自分の親でないのに痛いおもいで血を分けた娘さんを義理の両親に預けるのは辛い事です。

    早く保育園みつけて預けるか奥様を専業主婦にしてあげてください。
    でないと…ご自身が病気やご両親が病気やらなっても奥様は介護や看病もしないで離婚となりますよ。

    女を甘く見ると一番辛い時にしっぺ返しがきますよ。

    トピ内ID:6960397854

    ...本文を表示

    続きがありそうですが

    しおりをつける
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    とん
    大いなる疑問なのですが。もともと「毎日送迎する自信があるか?」と問い詰めて両親宅に預けることにしたはずなのに、結局奥さんが送迎しているんですか?何か話が違う気が。

    同じ「義理の両親」と言っても、夫から見た妻の親は、「ヨメにやった娘の家に五月蠅いこと言わない」傾向ですが、妻から見た夫の親は「ヨメに来のだからウチの家の一員だ」と思うせいか、夫の家に干渉しがちで、妻にとって付き合いにくい相手です。子供を「預かってもらった」ら立場的には更に弱くなります。

    「今日はママが寝坊したの」「パパとママがけんかした」とか「義理の両親に聞かせたくない話」が筒抜けになってしまいます。そしてそれに基づいて、「躾がなってない」「もっと優しくしてやれ」「甘すぎる」と(悪気はないが、チクチクする)小言が来ます。預かってもらっている弱い立場上聞かざるを得ませんが、チクチクやられるのは辛いもんです。

    もう少し考えて提案されれば良かったですね。

    ところで、奥さんが働く理由や経緯を教えてくれませんか?それも関係あるかも知れません。

    トピ内ID:6512151824

    ...本文を表示

    質問です!

    しおりをつける
    🐱
    35歳の主婦です。
    何故保育園が可哀想なのか理由を簡潔に教えて下さい。
    私自身保育園や学童保育にお世話になりました。私も可哀想ですか?

    事情があり息子の幼稚園に一年程付き添いをしました。その際お仕事をしているママに代わりお祖母様が幼稚園行事に参加しているお嬢さんがいました。みんなママなのに私はおばあちゃん・・みたいな空気がバシバシ感じられましたよ。そんな子は可哀想?幸せ?少なくとも保育園なら条件は皆一緒ですね。

    送迎やお弁当なんてトピ主さんにも出来ます、いえ、しなくては!

    親孝行は良い事ですが、自分でしましょう。子どもを親孝行の道具になさいませんように。

    是非とも質問にお答え願います。ご両親の意見に賛同なさったのですからトピ主さんもそうおもってるんですよね!

    トピ内ID:2296915349

    ...本文を表示

    子供を使って親孝行&自分がらくちん??

    しおりをつける
    blank
    45歳
    ご自分とご両親のメリットを最優先した結果ですよ。

    ご自分は子育てで苦労することもなく、親にもいい顔もできますものね~

    助かっているのはあなたで、全ての負担は奥様がおってます。

    [毎日の子供の送迎]
    [義理の両親との毎日のお付き合い]

    これ、全部奥様がなさってるのですよね?

    あなたは父として夫として何をしていらっしゃいますか?

    そして、もう一つ。

    見落としがちですが、奥様は母親として、主体的にお子様に関わる事ができない状況に陥ってる可能性があると思われます。

    とぴ主さんのご両親が園に積極的とすれば、奥様の親としてのお立場はどうなっているのでしょうか。
    また、普段の園から帰った後の生活は、母親の意向が認められたものとなっているのでしょうか。
    お子様が甘やかされ放題という事はありませんか

    とぴ主様、以上の事、お答下さいませ。

    ていうか、私だったら、その状況辛いよ?
    苦労したって自分の子供は自分達で育てたいのに、自分の夫が、自分は何もしない発言を偉そうにした上で、自分から子育ての主体性を取り上げるんですもの。

    トピ内ID:7708583702

    ...本文を表示

    何でそんな追い詰めるような言い方すんの?

    しおりをつける
    blank
    古米ばば
    いやこれ、単なる保育園の問題じゃないですよみなさま。

    >「お前がやれる、と言っても、根拠がない」
    「できなくなったらどうするんだ」

    何でこんな追い詰める言い方するの?

    >理由を聞いても、妻は私に話そうとしません。

    妻が自分に対して萎縮しているっていうことをもっと大きな問題としてとらえたほうがいいナリね。
    普段からトピ主さん「俺は正しい。嫁は教育してやんよ」っていう態度なんじゃない?

    >良い話ですし、かわいい孫を見せてやれるのは親孝行だと思い

    ・・・いるんだこういう「親孝行兼ねてできるから良い話」っていう人。
    実際の育児の話とか、例えばこの大手小町の育児コーナーとか読んだことあるんだろうか。「世代での育児方法の対立」とか「ジュースを与えまくる祖父母」とか「最初はよかったが、やはり老いた身に育児は辛い」とか、けっこうマイナス面もあるんですけど。

    あとさ、妻だろうが誰だろうが「お前」って言うのって、あまりいい表現じゃないよね。

    もう少し、自分が奥様にどういう態度を取っているか、どう思ってきたかふりかえったほうがいいよ。

    トピ内ID:3071318454

    ...本文を表示

    あなたは何をしているの?

    しおりをつける
    🐤
    たれちゃん
    娘さんの子育てで、あなたは何をしているの?
    もしかしてオレには仕事が…!ってヤツですか?

    現代では共稼ぎ如何に関わらず、夫と妻と協力し、どんな分野でも子育てに参加するんですよ。
    遊んだり、お風呂に入れたりすればいいってもんじゃないです。
    しかも、妻が働くっていったんだから、子育てと仕事を両立するのは妻の責任だ、などと言わないで下さいよ。
    子育てが女だけの仕事とは思わないで下さいね。

    しかも、塞ぎ込んでいるのが分かってるのなら、すぐに理由を聞き出して原因解消に努めたらいいのに…。
    トピ立てしてる余裕ないですよ。
    しっかりして下さいな!

    トピ内ID:7395221513

    ...本文を表示

    ちゃんと訊いてみましたか?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    なぜ、奥様は「義理の両親に預けたことを後悔」しているのですか?

    ここが全てだと思うのですが…。

    自分の考えと違う風に子供を甘やかされている。
    負い目ができてしまった。
    常に引け目を感じて気を遣う。
    毎日義理の両親にお世話になるのは耐えられない。

    自分の親なら気を遣わなくて言いたいことも(甘やかさないで等)言えるでしょうけど、義理の両親となるとやはり色々気を遣って大変だと思います。
    理由を話してくれないとのことですが、まずこの件について、なぜ後悔しているのかを訊いて、話し合ったらいかがでしょうか?
    合理的にばかり考えないで下さいね、奥さんは生きた人間ですから感情があるのですよ。
    溜め込むタイプだと、いきなり爆発して離婚とか言い出しかねませんから、早いうちに話し合うことが必要だと思います。

    トピ内ID:1304810251

    ...本文を表示

    私も聞きたい

    しおりをつける
    blank
    月姫
    なんで保育園がかわいそうなの?うちの娘も保育園です
    あなたの無知、親孝行だと言う自己満足、非協力的が今の事態を招いているんじゃないですか?義理の両親が子供に吹き込んでいることはありませんか?二人の子供なんですから子育てに参加するべきです。

    トピ内ID:1190368855

    ...本文を表示

    後悔じゃなく、最初から嫌がってたんじゃないですか

    しおりをつける
    🛳
    玄界灘
    それを無視してごり押しした、当然の結果でしょう。

    トピ主さんにとっては実家であっても、奥様にとっては義理の関係です。
    要するに建前の関係であり、本当の実家のように心許せる関係ではありません。
    そんな相手に子供を預けて、ストレスを感じない女性は多くありません。
    現に奥様も嫌がっていたのですよね。
    送迎が心配なら自分が送ればいいのに、それはなし。
    しかも結局奥様が送迎してる。

    私だったら、夫に猛抗議しますが、もし何も言わなくなったら、もう信用も期待もしていない、愛情も薄れた時です。

    あれだけ嫌がったのに、育児という大事なとこで私の気持ちを無視した。
    子の母である私は信用しなかったくせに、祖父母に過ぎない親の言い分は無条件に信じた。
    親である責任も、働いてるのも一緒なのに、私にだけ「自信があるか」って他人事姿勢で上司みたいに偉そうに口だけ出し、実際の世話は親に丸投げ。

    これは致命的、私も子供も守ってくれない人だと考えます。
    こうなったら、黙って離婚準備に入るかもしれません。
    偉そうに駄目出しすることを育児の手助けだと思っている夫、しかも妻や子よりも親孝行が優先の姿勢って、最悪です。

    トピ内ID:1126638758

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