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    姑と上手に付き合いたいです。

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    はるる
    ひと
    姑の事で悩んでいます。同居して17年です。
    理由は色々ありますが

    私はすぐには子供が授かりませんでした。そんな時
    姑は主人の姉の当初2歳の子を私のお腹にあて「このおばちゃんは子供が出来ないお腹だから、Oちゃんがお腹に入って作っておやり!」とグイと押し付けられました。
    その時は心が凍った感じでショックでとても何も
    言い返せませんでした。
    主人はすごく姑をいい母親だと思っています。
    主人が中学生の時、主人の父親(舅)が脳卒中が倒れて姑がすごく苦労していた姿を見てきたので
    姑には強い事が言えないんです。
    それでも、あんまり姑がひどい事を私に対して
    言ったので、さすがに主人が姑に抗議したら
    「こんなに苦労して育ててやったのに!」と
    言われ、大泣きして自分(姑)の兄弟の所に(歩いてすぐの所に住んでいます)すぐ行ってしまいます。
    こんな調子で私も心から笑う事が出来なくなりました。今は子供2人授かりましたが
    母親が暗い顔をしていると子供達にも伝わって
    しまいます。
    皆さんの中で同居しながら姑と上手に付き合う方法
    を知っている方がいましたら、どうか良きアドバイス
    宜しくお願いします。

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    いつかは

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    パン屋
    随分幼い姑さんですね。
    でも、ご主人が抗議してくれたことが有るのが、せめてもですよね。
    同居なら毎日のことですから、本当に大変ですね。
    トピ主さん、よくやってらっしゃいますね。エライ!

    今は辛いでしょうが、娘さんが大きくなったら、トピ主さんの強い味方になってくれますよ。
    私も、二世帯で毎日顔をあわせ、随分嫌なこともありましたが、53歳になった今、二人の子供は成人して、一度も姑のグチを聞かせていませんが、よく理解していて、それが私の救いです。
    姑も年をとると、やはり気弱になりますし。

    ご主人と仲良く、子供さんを大切に、頑張ってください!

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    あなたの17年間はいったい何だったのですか?

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    S
    同居して1,2年のかたがこういうご相談なさるならわかるんですが、同居して17年だそうで正直言ってびっくりしました。私より大先輩ではないですか。

    姑と上手に付き合いたいそうですが、そのお姑さんによっても対応が変わってくるでしょうし、何年もかかって付き合いのコツをつかんでいくものではないのですか?もうこの姑とはうまくいかないからなるべくかかわるまいというコツもあるでしょうし。

    17年間って赤ん坊が高校生まで成長してしまう長い月日だのに、はるるさんは何をしていたのですか?17年一緒の姑と上手に付き合う方法がなぜまだ見つからないのですか?あなたの17年間はいったい何だったのですか?

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    トビ主です。有難うございます。

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    はるる
     パン屋さん、有難うございました。

    パン屋さんのコメント見て元気づけられました。

    確かに同居当初は子供もおらず、近所は姑の
    親戚に囲まれて辛い事も多かったですが
    今は、パン屋さんのおっしゃるとおり子供に
    救われる事が多いです。

    パン屋さんこそ、エライと思います。
    今に至るまで色々な事があったと思います。
    きっとお子さん達もそんな姿を見ていたから
    愚痴などを聞いていなくても
    理解して下さっているのでしょうね。

    私もパン屋さんのように前向きに明るく
    頑張っていこうと思います。
    前、TVでも言っていましたが
    「笑う門には福きたる」の気持ちに近づきたいです。

    有難うございました。

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    Sさん

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    ゆう
    きっとトピ主さんは柔軟性があり、優しい方なんですよ。
    だって、私なら、凍りついたその時から相手に二度と心を開く事はないでしょう。
    面倒なので表向きだけ争わないようにはしますが。
    よっぽど相手がそのことについて反省し、私に対し誠意を見せてくれれば別ですが。

    それに単に姑と仲良くしたいと言う事ではなく、お子さんの為でしょう。
    お子さんの事さえなければ、トピ主さんだってとっくに気持ちの決着なんて付けていると思いますョ。
    私は、はるるさんは母親として立派だと思います。

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    Sさん、びっくりさせてごめんなさいね。

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    はるる
     Sさん、コメント有難うございました。

    私なりになぜ17年たっても姑と上手に付き合う方法が
    未だに解らないか考えました。
    ここに細かい事情を書くと書ききれないし
    見苦しい事も書かなくてはいけないで詳しくは
    書けません。

    別居していれば、上手にかかわらない方法も
    あったでしょう。そしてどんな姑でも
    主人の大事な親。一生懸命こちらがやっていれば
    いつか気持ちが伝わると思ってやってきました。
    17年間、赤ん坊が高校生まで成長してしまう長い月日そんな気持ちでいました。
    姑とは人間同士、いつかは上手く行くと信じて
    いました。
    私は自分の親も大事だし、主人にも大事に思ってほしい。そうなら相手の親にもそう思うものだと今も
    思っています。

    だからSさんの質問の「姑と上手に付き合う方法がなぜまだ見つからないのですか」に対する回答(?)は
    「いつかは分かり合える日が来る」という気持ちが
    きっと心の隅っこにあったからだと思います。
    だから、未だに方法を考えて見つからないのだと
    思います。

    Sさんが納得いく回答ではなかったら
    ごめんなさいね。
    私には今はこれしか書けません。

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    トビ主です。

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    はるる
     ゆうさん、コメント有難うございました。

    子供の事なんですが、ある出来事があったんです。
    ある日、子供達がすごく仲良く遊んでいて
    お笑いコンビの物真似をしていたんです。
    それを見ていて、何だか楽しくなって私は声を
    出して笑ってしまいました。
    そうしたら、子供達が「お母さんが笑った、わーい!」ととても喜びました。

    そんな子供達の様子を見て、私は「そんなに私は
    笑う事がなかったんだ、そして笑った私を見て
    あんなに子供達が喜んでくれるんだ・・」と思うと
    胸が一杯になりました。同時に子供達に申し訳ない
    気持ちにもなりました。

    だから、新たな気持ちでこの同居に望む為にもと
    思い、この掲示板に投稿しました。

    近くにいる人で、私と似た環境のような人は
    いないし、ネットでしたら色々な地域の方にも
    アドバイスして頂けると思い利用しました。

    ゆうさんのコメント拝見してやっぱり
    元気が頂けました。
    この元気が新たなる活力になって
    いい方向に向かって歩き出せるような気がします。
    有難うございます。

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    改めて、はるるさんへ

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    ゆう
    想像で勝手なことを言ってしまって申し訳ないのですが、
    きっとお姑さんはかわいそうで、寂しい方なのかなと思いました。

    はるるさんのこちらから柔軟になり、相手に歩み寄るその気持ちの余裕は、ご主人、お子さん達の愛情に支えられているからなんだなぁと感じました。

    きっとお姑さんは、夫に先立たれた時の寂しさや、不安、それでも自分一人で今日から息子を育てていく為には弱音は吐けません。
    そんな思いで必死に育てた、自分の苦労を誰よりも知っているはずの息子に、いざとなれば母親に抗議をするほど守るべき大切な妻がいる。
    これが事実なのですから。

    きっとはるるさんには何から何までもが勝てないのでしょう。でも簡単にそれを認めたくない、悔しさからなのかもしれませんね。

    はるるさん、心から笑って下さい。
    はるるさんには、優しいご主人と、かけがえのない二人のお子さんがいらっしゃるのですから。

    お姑さんはかわいそうな人なんですよ。
    勿論、勝ち負けでないことは承知していますが、負けるが勝ちですよね。本当にそう思いました。

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    私も笑わない嫁です

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    同居13年
    私も義父母の前ではまったく笑いません
    話すらしません
    主人や子供がいない昼間はとても苦痛なので、外に出ます。
    ほんとうに、毎日が楽しくありません

    こうなったのは最近のことで、子供が成長して手が離れてからのことです。
    同居も10年を過ぎると、義父母の嫌なところばかり目に付きます。
    10数年前はかわいい嫁だった私も賢くなったということです。
    姑の言葉にすべて従っていた嫁も、自分の意見を持つようになるんです。

    今ではせめて子供たちと居るときだけは笑っていようと、一緒にお笑い番組を見てわらっています。
    主人や子供たちだけと夕食を食べる時は、いろいろな話をします。
    とても楽しいです。幸せです。

    これだけをなぐさめに同居生活を我慢しています
    トピ主さん、がんばるましょうね!
    いえ、がんばるのやめましょうね!

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    ゆうさん、有難うございます。

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    はるる
     ゆうさん、コメント有難うございます。

    ゆうさんのコメント読んでいて
    すごく真剣に考えて書いて下さっているのが
    感じられてとても感激しました。

    確かに、姑は私が考えもつかない苦労を
    してきたと思います。
    主人には姉・妹がいます。週末には実家に
    子供を連れて泊まりにきます。それでも
    やっぱり一番姑が大切なのは主人だと言っていました。(姑が直接私に言いました。)
    姑が言うには主人が一番親孝行だったそうです。

    だから余計、姑は息子をとられた気持ちで
    色々言うのでしょうね。
    今でも会話していると「私が一番息子の事をわかっているし、理解している」といいます。
    それはもう聞きなれたので気にしませんが。

    ゆうさんのコメント見て思いました。
    私には支えてくれる家族がいたからここまで
    これたんだと。
    実家の私の両親も2人暮らしで病気になった時には
    心配ですが、今は何とかいてくれます。

    負けるが勝ちって簡単なようで難しい事だけど
    自分なりに考えて頑張っていきたいです。

    ゆうさん、本当に有難うございました。

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    同居13年さんへ、トビ主です。

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    はるる
    同居13年さん、コメント有難うございます。

    お子さんが小さい時は、義父母さん達に
    合わせて頑張ってこられたんですね。

    書き込みを読ませて頂いて、同居13年さんは
    大変な事もあるのに、前向きに歩んでおられて
    いて、素晴らしいと思います。
    ご主人やお子さんとおられる時はとても
    幸せとの事。
    私は、その前向きな意志が弱くて。

    でも、ここで皆さんに励まして頂いた事、教えて頂いた事、無駄にせず自分の無理のない範囲で
    やっていきたいと思いました。

    初め、ここに書き込みした時、誰も反応して
    くれなかったら・・・という心配な気持ちが
    ありましたが、こんなに温かく真剣に書いて
    下さって本当に嬉しく思いました。

    有難うございました。

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    Sさん

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    まりっぺ
    はるるさんはこの17年間、試行錯誤されてきたのだと思います。
    そして、心の優しい真面目で頑張り屋さんなのでしょう。
    Sさんも同居されているのでしょう?同じ立場なのに見下すような発言だなーと読んでいて不快な気持ちになりました。

    はるるさんが笑ったのを見て、お子さんたちが喜んだと読んで、胸が熱くなりました。
    子どもって本当に親の映し鏡で、親が嬉しそうにしていると子どもも笑顔ですよね。

    私は別居だし、子どももまだ1歳と小さいので同居のアドバイスなどはおこがましくて出来ないのですが、
    はるるさんの17年の努力・歩んでこられた道のりは素晴らしいと思います。
    キツイ姑とあえてぶつからず、家族円満に暮らしてきたのですもの。
    我慢が足りない私だったらすぐに「離婚する!別居する!」とわめきちらしています。情けないですが。。

    もう少し心を自由にして、我慢ばかりせず、笑顔で過ごすように心がけてみて欲しいです。お母さんの苦悩の顔しか見ていないと、お子さんにあまり良い影響がいかないように思うので。

    応援しています。頑張って!!

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    まりっぺさん、有難うございます。トピ主です。

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    はるる
     まりっぺさん、コメント有難うございました。

    私も何度か「もう駄目かな?離婚しかないかな」と
    思った時もありました。
    でも思いとどまったのは、私と主人二人の問題だったら、離婚してしまったかも知れませんが
    原因の元(?)は姑の問題。
    それだったら主人と二人で乗り切れる問題かな、と
    思いやってきました。

    まりっぺさんのお子さんは1歳なんですね。
    1歳で可愛い盛りですね。
    まりっぺさんの文章読んでいてとても
    しっかりした方だと感じました。
    ちゃんと子供にとって親(母親)がどんな
    存在かわかっていらっしゃるんですもの。
    きっとお子さんも健やかに成長されることと
    思います。

    私が上の子が1歳の頃は、ただあたふたして
    子育てしていた気がします。

    応援有難うございます。
    ここに書き込みした時点ではかなり凹み気味でしたが
    皆さんに励まし・応援して頂いて何だか
    勇気みたいなものを頂きました。

    ここに書き込みして本当に良かったです。

    有難うございました。

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