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    マザコン?彼が何かと母親を巻き込みたがる

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    😢
    りんごの森
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    はじめまして。今年中に結婚する予定でいる者です。
    彼氏33歳、私30歳。付き合って3年です。
    彼氏の親がひとり親(母親のみ)なのですが、新居の話が出ると(はっきり言わないのですが)同居、もしくは近所に住みたがります。
    彼の母親は元気でお金にも余裕があり、趣味も多く活動的です。はっきり言って同居の必要はないと思うのです。同居を私がやんわり断ると、今度は住む場所を自分の実家の徒歩圏内を勧めてきます。(私はお互いの実家の中間あたりを希望しています)

    それに普段からデートの途中で彼の家のそばに来ると「夕食に母も呼ぼう」と言うことになり一緒に食事をすることが時々あるのです。断る理由もないのでいつも言われるがまま3人で食事をすることに応じます。
    また、2人で食事した後も時間が早いと「うちでお茶飲んでいきな」と言われ結局彼と彼母と私の3人で居間でお茶をし一緒にTVを見る羽目に。
    彼の母親は悪い人ではないのですが、やはり一緒にいるとくつろげない長時間はきついです。
    去年の大晦日に会ったとき、私が「来年は2人で年越しになるんだね」と言ったら「寂しいからうちの実家で過ごそう」と言ってきたので正直うんざりしてきました。このままだと同居はしなくてもことあるごとに母親を巻き込みそうで怖いです。
    ここ2日くらい私が電話でも会っても暗い顔をしているので、彼もだんだん機嫌を損ねてきました。(私が暗い顔をしている理由がわからないからです。でも言いにくくて・・・)

    どうやって彼に伝えたらいいのかわかりません。何か言うと「君はわがままだ」ということを言うのでうまく伝えられる自信がないです。
    でも我慢して結婚するのもしんどいです。
    アドバイスをいただければと思います。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4578489760

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    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    blank
    レオハート
    同居が嫌ならはっきり言いましょう。
    最初が肝心です。うやむやにすると流されてしまいますよ。

    トピ内ID:8624637162

    ...本文を表示

    お母さんが1番あなたは2番

    しおりをつける
    😑
    中華ごはん
    一人親なので、気にかけているのはよくわかりますが
    普通に考えてみてください。もしお友達に、デート中に彼が母親を呼ぶのよと
    相談されたら、あなたはどう思いますか?
    普通ではありませんよね。結婚したら、あなたを使って親孝行をしようと思うでしょう。

    彼の頭の中には、いつもお母さんが1番なのです。
    こんな人と結婚したら、なんでも1番はお母さん、あなたは2番目ということになるでしょう。

    トピ主さんは、そんな人生を送りたいですか?
    この彼とはやめておきましょう。マザコンは絶対パスです。

    でも彼にこのことを伝えても、まず理解できないでしょうね。
    だって彼のお母さんが、まず母親を大事にと、子供のころからすりこんで
    子育てしてますからね。

    トピ内ID:4432229680

    ...本文を表示

    悩みますよね。

    しおりをつける
    blank
    よいち
    彼はお母様想いのやさしい方なんですね。
    確かに、自分の親も大事にできない人は嫌ですけど
    トピ主様の書かれている通りでしたら結婚しても
    旦那さんにならずにいつまでも息子でいそうな気がします。

    もし、トピ主様が彼の奥さんとして行こうとすると
    ストレスが溜まりそうです。
    その家の嫁となって姑さんを立てていけば彼も
    優しくしてくれるんじゃないかと予想しますが。。

    >何か言うと「君はわがままだ」

    トピ主様は我がままではないと思いますよ。
    で、多分ですがこの手の男性に、母親との距離と妻の距離を
    上手に保って欲しいと伝えても年月掛かると思いますよ。

    トピ内ID:4133752821

    ...本文を表示

    悩みますよね。続きです

    しおりをつける
    blank
    よいち
    私の場合は、結婚して20年かかりました。
    娘が18歳になってもし結婚して相手の彼が自分のような人だとしたら
    あなたはどうしますか?と聞かれてやっと覚醒しました。

    でも、その20年主人が仕事でも正月・盆の休暇は
    私一人でも主人の実家に行ってました。
    他にも、とても辛かった事がありましたがここまできました。

    あなたが私の娘だったら 一度彼を冷静に見つめなおして
    結婚を後悔しないか考えるように言うと思いますよ。

    トピ内ID:4133752821

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    🙂
    ピザ好き
    あなたもお父さんやお母さんを巻き込んでみては?

    デートの後とかに、じゃあ、うちの親も呼ぼうよって、みんなで夕食とかさ。

    そこで彼がどうでるか?

    みんなで和気藹々で楽しければ、結婚しいても両家仲良くできるのでは?
    でも、彼がそれに不満を感じたら、結婚したからには実家と縁を切り、義家にすべてを捧げよ、という旧体質の男性と同じかも。
    なら、結婚はやめたほうがいいです。

    トピ内ID:1381183753

    ...本文を表示

    経験者より・・・今のうちにやめた方がいい

    しおりをつける
    マザコン嫌い
    トピ主さんと同じような男性と結婚して1年で離婚したものです。

    婚約した途端トピ主さんと同じようにデートに姑も参加するようになり、
    3人で出かけるのが当たり前になりました。
    婚姻届出すのも3人、新婚旅行は母親がいないとさみしいから行かないと
    言い、結婚報告ハガキも姑と元夫と二人で勝手に作って大喜びで
    見せられました。
    拒否反応を示すと「お前の愛する人を育ててくれた素晴らしい女性に感謝の気持ちがないのか!
    この恩知らず(?)。」とわめいていました。
    反対に姑にプレゼントなどをするとその時だけ異様に大事にされました。

    最終的には姑が新居に住み着いてしまい、2DKのアパートで姑と夫が同じ部屋、私が別の部屋での
    異常な同居生活に陥ったので離婚しました。
    夫は最後まで私が離婚を言い出した理由が最後まで全く分からず怒鳴り散らして(却下しましたが)
    慰謝料まで請求されました。
    彼にとっての結婚とは母親への親孝行でしかなく私にとっては無意味な結婚生活でした。

    どうか私のようにつまらないことで人生を棒にふらないようよく考えてください。

    トピ内ID:2217167262

    ...本文を表示

    今からそれでは…

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    付き合ってる時からそれでは、結婚したらもっと大変です。
    今からしんどいと思うなら、分かれた方が良いかなと思います。

    トピ内ID:0502109193

    ...本文を表示

    世間一般では

    しおりをつける
    😑
    ぽんせん
    親孝行は良いことなので、このような異常な親子関係に陥っていても、それを異常だと自覚しない男性はけっこういます。
    人間、自分に都合の悪いことはわからないものです。

    中華ごはん様が「お母さんが1番あなたは2番」と書かれていますが、もっと身も蓋もない言い方をしますと、

    お母さんは唯一の愛する人で大切な人、妻は親孝行の道具

    ということになるかと思います。

    トピ内ID:4706522542

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    じゃんじゃん
    デート中に食事に呼ぶというのは、ちょっとまずいとは思いますが
    「妻と親のどちらが大事か」などどいう極端な選択を
    彼氏がしなくてもいいような付き合いになればいいですねえ。

    彼は長男ですか、次男三男なのでしょうか。
    将来親の面倒をみなければいけない者に対して
    その妻たる者がなんらかの理由をつけて回避するということは
    その時点で夫婦に大きな溝が生じますよ。
    結婚はよーく考えてください。

    彼の親と仲良くしておいても想像するような不利益はないと思いますよ。
    あなたの親と彼は結構仲良くやっているのではありませんか?
    そうだとしたら、なんとなく不公平ではありませんか?

    人間は突然勝手にこの世に生まれるわけではありません。
    あなたにも彼にも親やその親がいて初めて存在するんですよ。
    かかわらずには生きていけません。

    しかし、重ね重ね、デート中に親が出てくるのはいけませんねえ(笑)

    トピ内ID:7465598837

    ...本文を表示

    母子カプセル

    しおりをつける
    🐱
    ぱんだこ
    母親と息子が母子カプセルの中で同一化しているのです。
    あなたの彼氏さんにとっては母親は自分自身と同じ。
    そして母親にとっても息子は自分自身の一部なんですよ。
    だから、常に母親のことが話に出てきたり、デートに呼んだりするんです。
    結婚しても変わりませんよ。
    あなたと彼氏さんの家庭ではなく、母親と彼氏さんのための新家庭に、家政婦件子産み係としてトピ主さんが存在するだけになりますよ。
    そして、その異常さが本人には分からないんですよ。

    子どもを産んでも取り上げられて、母親と息子の擬似家庭に巻き込まれるだけ。
    悪いことはいわないから、止めといた方がいいです。
    その彼氏さんは、結婚生活が営めるような精神の持ち主ではないと思います。
    どうしてもこのまま結婚したいというならば、自分自身でやってみて結果を引き受けられたらいいでしょう。それもあなたの人生ですから。
    ただ、被害をうけるのはお子さんです。子どもを産むのはよくよく考えてからにしたほうがいいです。

    トピ内ID:6286103997

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