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    恵まれている義家族だけど・・・

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    たんす
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    去年の暮れから、夫の実家で同居しています。大姑・義両親・夫・息子(1歳)の6人家族です。義家族は、とてもいい人たちです。私の実家の家族より少し神経質な面はありますが、許容できる範囲です。
    でも、大姑・義母とは一日中一緒のせいか、息苦しいと感じ感情が抑えられなくなり、時々部屋で一人で泣いています。息子に悪影響は与えたくないので、昼寝中のみですが。
    義家族にこきつかわれているわけでもなく、いびられているわけでもないのに、同居に耐えられないなんてわがままだと思います。こんないい人たちなのに。そういう葛藤もあり、毎日が苦しいです。
    体は正直なのか、今年に入ってから、以前はあれほど丈夫だった胃腸に不調をきたし、生理もほとんどが無排卵です。
    うまく表現できないのですが、「同居」と「贅沢で情けない自分」とふたつのストレスで押しつぶされそうです。実家も遠く、友人もいないところなので、誰にも相談できません。同い年で同居している友人なんていないので、メールでも悩みは共有できません。
    小町で聞いていただいて、少しは元気がでるかと思いました。ありがとうございました。

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    がんばってるね。

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    ちゃっぴ
    ご主人がお休みの日は家族3人でおでかけして
    気分転換をしてください。
    子供さんがもう少し大きくなったら、
    一時保育(お姑さんに預けられるならそれでも)など
    利用されて、習い事などしてはいかがでしょうか。

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    外へ外へ

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    ギア
    昼間,息子さんとお散歩したりしましょう,少しは気が晴れるかも.ちゃっぴさんの言うように息子さんが大きくなったら習い事したり.
    保育園じゃなくても,育児ルームとかいう公的機関でやっているのとかありませんか?そういう所に行ったら同じ様な立場の奥さんがいるかもしれないですよ!

    思い詰めないで,またここで愚痴って下さいね.

    息子さんに悪影響を与えないように昼寝中に泣いてるトピ主さんはほんとに優しい素敵なお母さんだな,と思いました.

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    トピ主さんへ

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    koko
    「いい義家族さんなのに」それに対して疲れてしまうご自分が少しお厭なんですね。

    でも、自己嫌悪される必要はないと思いますよ。
    人間の心はパーフェクトにきれいには出来ていないです。
    「疲れてしまってあたりまえ」ではなく、
    「疲れてしまって申し訳ない」と思える、トピ主さんなりの心のきれいさがあるだけですばらしいと思います。

    今は「同居で疲れちゃったな。」と感じるという事実に対する解決法として
    「根本的に疲れないような広い心になりたい」とお考えだと思います。
    コレに対して、私が提案するのは「疲れが出たら、疲れを癒して元の状態に戻るだけでいい」ということ。
    同居で気持がふさがるのは仕方ない。だから、時々息抜きすることでいい気持ちを持続させていく。

    心の広さがパーフェクトになって同居がつらくないようになればそれにこしたことはないかもしれません。でも、人間には限界がありますからね。
    無理なことは最初から視野に入れないほうがいいです。
    もちろん、同居を解消するのもひとつの方法だと思います。

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    私も同じでしたよ。

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    もみじ
    私も結婚以来ずっと義両親と同居しています。とってもいい人達です。私は普段はフルタイムで仕事をしており、義両親とはほどよい距離を保って仲良く暮らしていました。
     ところが、子どもが生まれ、育児休暇に入ったとたん、ストレスを感じるようになりました。なにしろ24時間一緒の生活。食事も3食一緒です。それに加えて、子育てのアドバイスなどされると、嬉しい反面、自分が半人前みたいな気がして悲しくなりました。優しくしてくれる義両親に対してそういう感情を持つ自分も情けなくて。
     今二人目の子どもの育休中で家にいます。自分の気持ちを正直に伝えるようにしたせいか、以前よりずいぶんうまくいっています。こうやって本当の家族になっていくのだと思います。
     トピ主さんも仕事や趣味などで外に出る機会を増やされたらいいかもしれません。私は9ヶ月の娘をお姑さんに預け、週に1回習い事をしています。とても貴重な時間なので、「ありがとう。お母さんがいてくださるおかげです」と素直に言えるし、「何言ってんの。これが同居のいいところでしょ。」と返してもらえます。一緒に暮らせばいろいろありますよね。お互い頑張りましょう。

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    大丈夫。みんな同じです

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    ゆみハハ
    同居の辛さって経験しないと解りませんよね。 
    私も別々に暮らしていた時には「とても楽しい義父母なので大丈夫」と思ってましたが甘かったです。
    義父母がどうのこうのじゃなく、ただただ「窮屈」なんです。家の事(玄関のレイアウトとか、、)自分の思うようには出来なくなりますしね。で、そういったストレスから義父母に対して心底優しくなれないと言うかモヤモヤしたものがあり、又そういう自分に「劣等感」を感じてしまうというストレスの悪循環。同じく同居している方から「私ってこんなに意地悪だったかしらと思った」という言葉を聴いた時「自分だけじゃないんだ」と思い救われました。あと実家の母に言われた言葉「窮屈な思いをしたらしただけの事はあるからね、、」成長できるって事かな。頑張ろうね!!

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    どんなにいい人でも

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    みゆ
    私と似ています。私の義両親もとってもいい人たちです。
    でも、同居は絶対するつもりはありません。
    よく同居のことをもちかけられますが、断固として受けるつもりはありません。時々、この人たちとだったらうまくやっていけるのかなあ~ と思ったりもしますが、そんなことはないと思っています。所詮他人なんです。
    だから、トピ主さんが1人でないてしまうというのもわかる気がします。それは普通のことですよ。
    なにか理由をつけて、とりあえず別居するべきだと思います。貴方の体のために。

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    気分転換しましょう

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    同居まもなく三年目
    「いい嫁」をしなくてもいいんですよ。
    私も完全同居で、義両親はとても人間的にいいひとだと思っています。
    でもやはり他人なんですよ。実の両親とは全く違います。
    冗談ひとつにしても義両親には言えないことってありますよね。
    でもそれで普通だと思います。
    私も夫とは恋愛結婚ですし、縁あって結婚できました。でも当たり前ですが義両親は選んだわけではなく、夫と結婚したから同居することになった家族なのです。
    無理やり好きになろうとか、「仲良くやらなきゃ」とは思わないようにしています。
    別にわざわざもめなくても良いとは思いますが、つかず離れずの関係でいれるのが一番いいと私は思っています。

    他の方もレスされていますが、たまにはお一人でお出かけしては?またはご主人と三人でもいいと思います。
    平日も家にいるばかりでなく、状況が許されるならお子さんとご実家に遊びに行ったりはできませんか?
    もう少しお子さんが大きくなったら。パートで働くのもいいかもしれません。
    一人で抱え込まないでこういう場で発散してくださいね。

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    外に!外に!

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    かっぱ
    トピ主さん同居たいへんですね・・

    でも、ちょっと気になったのですが、あなたの閉塞状態の原因はもしかしたら「同居」だけで無く「子育て」にもあるかもしれませんよ。
    お子さんの年齢からして、まだあちこち連れて行ける年齢ではありませんし、実家が遠く、顔を見て直接話
    せる友人がいない状況では同居でなくても気が滅入ると思います。

    それに加えて一日中、今まで他人だった方と一緒にいるわけですから、ストレスにならないはずが無いと思います。(たとえ同居人がどんなに良い方々でも)
    ですから「贅沢で情けない」などとあまりご自分を責めないで下さい。

    それより近所の育児サークル等に顔を出したり、また可能ならお子さんをお義母様にお願いして習い事をしたりして友人を増し、ご自分の世界を広げられてはいかがでしょうか?

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    大丈夫?

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    専業主婦デビュー
    >体は正直なのか、今年に入ってから、以前はあれほど丈夫だった胃腸に不調をきたし、生理もほとんどが無排卵です。


    ここに答えが出ていますね。
    確実に同居によるストレスが溜まっていると思います。
    トピ主さんがそのストレスを「いい人達なのに」と気持ちで押さえつけているような感じを受けました。

    ご主人にこのことは話していますか?
    一人で抱え込んで深刻な状態になるのが心配です。
    体の不調、心の不調はご主人にだけでも素直に打ち明けておいた方がいいと思いますよ。

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    贅沢と自分を責めないで

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    こけもも
    たんすさん、とってもまっすぐな方ですね。
    私には同居の苦しさはわかりませんが、義家族とはいえ他人と気を使って暮らすのはどんなに大変だろうかと思います。
    それがどんなに仲良しであれ、目上の方と一緒であればなおさら・・・。
    お子さんも小さいようですし、育児ノイローゼ+同居ノイローゼの可能性もありますね。ぜひやさしいだんな様と二人の時間をつくったり、気を使わない時間をつくってください。もちろん、一人のときにご自分を責めるのはやめましょうね。たんすさんがストレスを感じるのは当たり前のことなのですから。

    たまには実家に行ったり、お義母さまたちに甘えてリフレッシュなさってください。応援しています。

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    読んでいて涙がでました。同じです。

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    さや
    たんすさん、こんにちは。
    私も、夫の両親と同居です。一歳の娘がいます。
    実家には飛行機を使わないと帰られません。

    できた義両親との同居なのに「なぜこんな苦痛を感じるんだろう、きっと私が悪いんだ」と自分を責めている状態です。

    いじめられているわけでもない・・・でも、小さな毎日の積み重ねが、重く苦しく心の中に溜まっていくようです。

    家のローンは私たち夫婦の支払いです。いわば、私たちの家です。
    でも、庭も玄関も彼ら好みのいわゆる年寄りテイスト。
    彼らに会いに来る来客も、わたしにとっては突然のアポ無し訪問です。

    実家から離れ、家族とも友達とも離れ、仕事もやめ、名前も変わって、その行き着く先が同居?
    ・・・なんて自分を卑下してしまったり。

    義両親は私に「気を遣うな」と言いますが、無理ですよね。
    ほんとうに気を遣わないでいいなら、彼らには私の実家に帰るのと同じ回数しか顔をあわせたくないし、娘も会わせたくないです。

    すみません、愚痴ばかりでなんの励ましにもなってないですね。

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    トピ主さん心がきれいな方ですね。

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    匿名嫁
    私もレスさせてください。
    いつまでもパラサイトな義妹と何かあれば私達夫婦のお金をあてにしようとしている義母と暮らしています。その上夫は1ヶ月以上出張で留守。私もしばらく前から無排卵のようで婦人科通いです。ひどくストレスがたまり、この前ぶち切れました。
    でもだからといって変化のないこの2人に、「なぜ息がつまるからといって私が外で時間をつぶさなければならないのか」と疑問に思い、意地でも家に帰ってきています。相手の思うつぼになりたくなくて。結婚してから自分が暗い性格になったと心底悔やんでいます。結婚当初は相手のいい面も見られたのですが、今はそれができません。

    レスになっていませんが、人から言われたとこがあります。「人は、苦労をする分だけ人の心が分かるようになる。それだけ人にはやさしくできるし、分かる人にはわかるんだよ。」と。
    トピ主さんは信頼される方になられると思いますよ。私もトピ主さんのような考えを持ちたいです。

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