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    義父の見舞いに行かなかった=非常識?

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    Mina
    ひと
    こんにちは。皆様のご意見を伺いたく投稿致します。
    三十代の子どものいない有職主婦です。昨年の11月、近くに住む義父が胃癌で入院・手術となりました。その事は夫からも聞き、手術説明日や執刀当日も「自分(夫)と義母が行けば良いから」と私の付き添いはありませんでした。
    その後、術後の経過が良く、夫も知らないまま早期退院となってしまい、私と実家の父(母は既に他界)は見舞いに行けぬまま年越しとなりました。
    年が明けて義父母の元へご挨拶へ行くと「見舞いも来ない、連絡も無いのは(私も実家の父)認められん」「籍を抜いてしまえ」「財産はやれん」などと言われてしまい、機嫌を損ねた夫に引っ張られるまま帰宅となりました。

    実父は隣県で自営業を営んでおり、11~12月は非常に多忙だったそうで、気にはしていたものの中々こちらへ気を向けられない状態だったそうで。
    私も、夫が厄介な風邪をひいてしまったり仕事が多忙になっていたりと落ち着かない年末でした。
    「見舞い」の言葉を出さなかった私の気が回らなかったのでしょうが、四年前に母が末期癌で余命一ヶ月を宣告された際も、葬儀には来たものの、義理の両親は見舞いも連絡も下さいませんでした。
    そう考えると「初期の助かる段階だったのだから」「生きてご挨拶できるのだったし、早期退院も知らされていなかったのに」と思ってしまう私が非常識なのでしょうか?
    気を損ねてしまった義理の両親とのお付き合いをどのようにしていけばよいのでしょうか?
    皆様のご意見、ご感想などをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2928580757

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    電話くらいはするなあ

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    桜桃
    義理の家族の入院・手術と聞けば、病名が何であれ電話くらいはするかなあ、と思います。
    いくら仕事が忙しくても、自分の親の時に冷たくされたとしても、実父にまで「電話くらいしろ」とは言いませんが、ご主人は手術の付き添いなどにも行かれたことだし、見舞いに行く暇は無くても電話一本くらいはかけられると思います。

    相手の過去の行状を責めても、泥沼になるだけで何も解決しないと思います。
    他人の話しとして聞いても「ちょっと冷たいかな」と感じました。
    謝るしかないでしょうね。

    トピ内ID:6753918587

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    うーん

    しおりをつける
    🐴
    あり
    本当に、本当に、顔も出さなければ、お見舞いもしなかったのですか?
    一度も?
    本当に?
    本当なら、私にとっては考えられないことです!

    近くに住んでいる夫の父。ですよね。
    いくら術後の経過がいいと言っても、ガンで入院、手術、です。
    不安もダメージもあることでしょう。

    お義父様の付き添いはお義母様がずっとしてらっしゃったのでしょうか。
    付き添っている人も大変です。自分の時間が空いたときに代わってあげて
    少し休ませてあげる、という配慮はないのでしょうか。

    いくら経過良好で、すぐ退院といっても、まさか2日3日で
    退院したわけではありませんよね。その間、一度も顔を出さない家族って……?

    正直、ものすごく薄情だと思います。

    あと、この場合あなたと、あなたのご実家とのことはまた別でしょうか。
    ご実家の場合は、忙しいのならお見舞いに行けないこともありかと思いますが、まあ、普通なら、その場合も娘であるあなたにお見舞いを包んで持たせると思います。

    もう、自分が体調不良だったと言って、ひたすら謝るしかないのではないでしょうか。

    驚きです。

    トピ内ID:9126122705

    ...本文を表示

    非常識…かな

    しおりをつける
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    四十代既婚女性
    こういう考えは若い既婚女性からは「古いわよっ」って言われてしまうでしょうか?
    でも愛する夫の親だと思えば、それほど無関心ではいられない気がしますよ?

    「近くに住む」とありますので病院もそんなに遠くの病院ではなかったと思われますし、お見舞いに行ったところで何時間も付き添うわけでなし。
    たとえ心にもない言葉でもお姑さんに「何かお手伝いでもできませんか?」と声をかけてみるとか、退勤時にちょっとお顔を見せて「こんなに遅い時間にすみません。如何ですか?」とかなさればよかったと思いました。
    要は「あなたのことを気に掛けている」というのを表せばよかったのでは?

    あなたのお父さんに対する暴言は、あなたへの腹立ち紛れの八つ当たりに思えます。
    私の親の時には…というのは「ああ言えば、こう言う」的で見苦しいです。

    今後は誠意を持ってお付き合いして、義理両親さんの心のほぐれるのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:0693201869

    ...本文を表示

    父はともかく貴女まで行かなかったの?

    しおりをつける
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    カマラ
    ちょっと気遣いが足りなかったのでは。
    夫の親ならば一度でも顔を見せる努力をすればよかったのに。

    「知らぬまま早期退院」とわかった段階でも放置だったの?
    その時にすぐ電話の一本も入れて「お見舞いにうかがおうと思っていたのに間に合わずに失礼しました。でも早く退院なさってよかったです。」などとフォローしておけばよかった。

    私なら実父が忙しくてこちらに気が向かない状況なら、「父がよろしく申しておりました」と代弁したり、父の意向を聞いて見舞いを立て替えたりすると思う。
    父が実際に病院に足を運ばなくても義父母の印象は随分違っていたはず。

    初期の癌の手術とは言え、義父母にとっては大きな出来事だったはず。
    にも関わらず、「Minaさんはまったく無関心で、なんとも思っていなかった」という強い印象を義父母に与えてしまったのだろう。
    実際はそうじゃなくても何も行動しなければそう思われても仕方ないし、義父母の気持ちを傷つけることになった。
    そう誤解されないようにできる範囲で気を使えばよかったのに。
    情もなければ気もきかない、義父母が気を悪くされても仕方ないかもと。

    トピ内ID:6811128647

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    頑張って下さいね。

    しおりをつける
    🐶
    すずぽん
    トピ主さんのお父様から電話やお見舞いがなかったと怒る義理の両親様には、少し違和感を感じますが、トピ主さんはせめて電話で様子をお伺いされても良かったように思います。

    これからの事ですが、
    まずは誠意をもって義理の両親に謝った方がいいと思います。
    そして、少し胃癌の術後について本やネットなどを見てはいかがでしょう?
    (もう色々知っていらっしゃったら申し訳ありません)

    私の義母も胃癌の手術をしていますが、
    胃癌の術後は食事を数回に分けて食べなくてはいけなかったり、食べるものが決められていたり、ダンピング症状が出たりして、本人もご家族もとても大変です。

    大変さを知って差し上げて、愚痴を聞いてあげるだけでも義理の両親様はお気持ちが変わってこられるかも知れないですよ。

    トピ主さんとご主人様の出来る範囲でいいと思いますので、少しづつ頑張って下さいね。

    トピ内ID:3790091631

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    えええ、ちょっと待って?!

    しおりをつける
    😣
    とまと
    トピ主さんの実父は、見舞いやあいさつを全くしなかった。これはわかりました。
    それで、トピ主さんは、義父の見舞いには行ったけど、説明日や手術の日だけ行かなかったのですか? それとも一度も見舞いにも行かなかった?
    どっちですか。

    もし後者なら、、、そりゃ怒りますよ。非常識ですよ。近くに住んでるのに。胃がんなのに。
    トピ主さんの実父の件は、いわば「とばっちり」ですね。
    ひた謝りに謝るしかないでしょう。実家のことを持ち出されればムッとくるのはわかりますが、非があなたに100%あるのですから、実父の件は「私の連絡の仕方がよくなかったんです。父が悪いのじゃありません」とか、かばってもいいですが、間違っても「あなただって来なかったでしょ」などと言わないでね。

    トピ内ID:6256703204

    ...本文を表示

    本音を漏らし、距離を置いては?

    しおりをつける
    🐤
    ユキちゃん
    ・トピ主さん、ご心痛と思います。
    ・実例:姑が大腸癌で入院手術。私は家族を連れ、県庁所在地の病院に通うこと二十数回。とりあえず回復退院。→ 4年後、実母が心臓病の手術(僧坊弁の交換、バイパス手術)。しかし術後管理がまずく、8日後に他界。葬儀に際し姑が「誰に聞いても、葬式に行く必要はないと言ってる。」と断定。私は(あんたが入院した時、何回見舞った?ふざけんじゃねえ。)と激昂。大喧嘩となった。→ その後不和状態。
    ・私は、あなたは多忙な中配慮したと思う。(現に確認しました。)旦那さんも実親援護だけでなく、あなたの実状に鑑み、庇ってほしかった。
    ・なぜそこまで義理親が言うか?理解しにくい部分が残りますが、嫁は尽くすべきだという思いで言ったのでは?只、あなたにもいろいろな思いがあるでしょうから、旦那さんに本音を伝えては?「私も配慮が足りなかった。それは謝る。しかし言い方がひどい。」と。そうして夫婦間の風通しをよくすることが大事?何と言っても、一生連れ添うのは夫婦ですから。しばらく冷却期間をおいては?

    トピ内ID:2158036202

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    トピ主のお父さんはまだしも

    しおりをつける
    blank
    るるる
    トピ主の立場で見舞いに行かないと言うのは冷たいと思います。
    いくら夫に行かなくても良いと言われても、少しくらい顔を出すのが普通ではないでしょうか。
    もし、退院が思ったより早かったのだとしたら、退院後すぐに義理の実家へ顔を出して
    お見舞いに行けなかった事を謝るのが良かったと思います。

    あなたがお見舞いもしくは退院後すぐ顔を出して、「実家の父も気にしていました」と
    お見舞いの品を代わりに渡す等していれば、実父の顔も立ったと思います。

    単に義父の見舞いが面倒だっただけなのに、ご主人の風邪や仕事を言い訳にしていませんか?

    トピ内ID:8356849701

    ...本文を表示

    ・・・行きませんでした。

    しおりをつける
    😭
    しましまたうん
    まだ子供が数ヶ月でした。
    義父が入院しました。義母が夫に「赤ちゃんが小さいから来なくていい」と言ったので本当に行きませんでした。

    駄目だったでしょうか?


    私が数ヶ月入院した時も 義父は来なかったし 出産しても来なかったし
    そういう家なのでいいかと・・・。

    トピ内ID:2625309190

    ...本文を表示

    非常識というより、冷たいかな

    しおりをつける
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    ちか
    条件にもよりますが、
    「近い」
    「早期退院といっても1週間程度とかではないと思われる」
    「ガン手術」
    これなら入院した週末にでもお見舞いに行くとお思います。いろいろ忙しくてというのはやっぱり言い訳かなあと。
    トピ主さんのお母さんの時には、ご主人はお見舞いには来てくれなかったのですか?立場的にはそういう事ですよね。
    私ならば、義父さんの為というよりは、主人の為という意味で行きます。

    ただ、それとトピ主さんのご両親がお見舞いに行くかは別の話だし、トピ主さんが無視してたからといっても「籍を抜いてしまえ」などという暴言を吐かれる筋合いはないと思います。

    自分が冷たかった事は謝って、それでも酷い暴言を吐かれ続けるならば、それ以上はほっといてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0286183013

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