大変だと思います。
特に　本家の嫁の在り方などと　結婚前に言われるという事は
それを期待されてるということですよね・・

それで　何も言わず結婚したのなら　納得ずくで結婚したと言うことで・・出来れば　結婚前にまず彼氏さんに　私には無理のような気がすると言って見ては？

それで　お袋を見習ってやって欲しいと言われれば　同じ価値観ということですよね

ところで　本家の嫁の心得とは？どんな内容だったのでしょうか？
因みに私は財産もない　本家の嫁ですが・・
盆暮れ正月は　お手伝いが当たり前みたいですが・・　程ほどにしています。

特に　今は元気な７０代の姑が本家の嫁をやっていますが　なんか　親戚に都合の良い　ただのお手伝いみたいで　
特にお盆　正月　菓子折りを一つもってやってくる　舅の兄弟姉妹　皆さん元気で　やって来ます！


好きなときに来て泊まって行かれます！
私は　同居していないのですが　あんな落ち着かない他人が　勝手に入ってくる家は嫌です！

それに　いつまでも面倒みればいいのか・・姑を見てて思ってます！
私のときは　遠慮願いたいです！

その親御さんなら大変でしょうね。
「本家」「長男」という事にバッチリ重きを置いているようなので。

私も本家長男の妻ですが、義父母がリベラルな人たちなので、責務は何も背負わされていません。
長男も次男も同じという考えです。

今からそんなでは、苦労が目に見えてますよね。
よく考えて下さいね。

　義母が、嫁いだ時は本家長男の嫁だったのですが、いろいろあって、キレて、放棄しました。
　私も結婚したら本家長男の嫁ですが、義母が「適当でいいのよ」状態で、義祖母も亡くなってしまいましたので、そんなに大変ではなさそうです。

＞先日彼の実家に帰省した際、彼の母から「本家の長男の嫁としての在り方」を話されました。

　要は、地雷を踏まないように教えてくれると言うことですよね。あっちの親戚はどう、こっちの親戚はこう、とか、毎年やる行事はこれとか…私も教えてもらえればずいぶん楽だと思うのですが、義母が「放棄」しているので自分で探らねばなりません。

　教えてもらえるなんて、楽でいいと思いますけど。

トピ主さんの場合は「本家長男の嫁にはなりたくない」とはっきりおっしゃってますので、結婚しなければ良いだけ。答え自分で出してるじゃないですか。

はっきり言ってトピの内容は「無い物ねだりのわがまま」以外の何者でもありません。

以後、求める結婚相手に対しては「長男以外」という言葉を心に明記しておくことです。

はっきり言ってレスに何を期待しているのかも判らない。
皆に「長男の嫁は大変だから止めた方が良いよ」と言ってもらいたいのですか？で、「別れるのは私が悪いんじゃない」って思いたいのですか？

はっきり言いますが「長男の嫁は大変」「本家の嫁は大変」と言ってる人は「その環境に対応できないだけ」でしょ？
だって、問題なく対応している人の方が多いんだから。
それとも何ですかね～ここのトピの数しか世の中に長男はいないんですかね～（笑）。

「長男・本家」と判っていて結婚したいと言い、尚且つ「本家長男の嫁は嫌」と言い放つあたり、その環境に適応できるとは思いませんし、第一、言ってる意味が判らない。

結婚は諦めなさい。歩み寄りの姿勢すら持ち合わせていないあなたでは相手が不幸です。

　マイナスの要因がかなり並んでいるように思います。

１。「本家長男の嫁としての在り方」について彼の母から訓示があった。（来るべきものの予告編）

２。彼とは結婚したいが、本家長男の嫁にはなりたくない。（彼が本家長男なら無理、ここが致命的でしょうね）

３。付き合った３年のうち２年半は同棲（もう彼に美味しいところはあげている）

４。彼の家は田舎（個人と個人の結婚でなく家と家の結婚となる可能性が高い）

５。彼は10歳年上（26歳のトピさん対36歳の彼では対等に会話ができない可能性が大きい）

　いま時間をかけてゆっくり事を進めることが大切ですね。お話では将来本家長男の嫁にされることは間違いなさそうですよ。

本家とか長男とか、現代ではまったく機能していないのはご存知ですよね？
本家だから、分家には絶対服従を要求できる(飢饉の折には逆に援助してやる)。
長男だから、全財産は独り占め(その代わり親の老後は看る)。次男以下はびた一文もらえない。
そんなことは現代では許されませんよね？
あなたは義家の風習を受け継ぎ、ご自分の長男の妻にも同じことを要求されるのですか？

ご自分の値打ちを考えたことがおありですか？
10歳も若い女性を妻に出来るのは結構なステイタスです。
相当な金持ちか、資格もちか、絶世の美形だったら考えてもいいかと思いますけど。

私の母のケースですが
20になったばかりで、父と結婚しました。（父も当時24歳）
しかも、本家長男嫁です。

兄弟姉妹が多い家に嫁いで、えらい苦労させられてるのを、見て私は育ちました。
おかげで、非婚主義になりました。（今は40代女性です）

今母はまだ60代半ばなのに、ストレスからか、認知症（アルツハイマーも併発）になってしまっています。
父は悪い人間ではないのですが、「俺様」人間だったし、長男嫁ということで、周囲の圧力が大変だったのに、母を助けようとしなかったんです。

なので、貴方にそれをはね付けるだけの強さがなければ、結婚しないほうが・・・。
こっちも田舎なので、行事の多さや準備の大変さは半端じゃないですよ。
よ～く考えて！

本家の長男に生まれながらその役目を果たしていない私です。

彼のご実家が「世が世なら」と言われるような名家であれば、どこぞのお妃さまを見るまでもなく、相当の覚悟が必要でしょう。例えそうでなくとも結婚すれば彼の立場はそれまでと異なり、伴侶にもそれ相応の振る舞いが期待されると思います。

正式に結婚する前にどうかお二人でじっくり話し合ってください。もし彼が本家の長男として役割を担い、一族を率いてゆく覚悟を固めておられるならトピ主さんは全力で彼を支えてください。まだ彼にその覚悟ができていないようなら、彼のおかあさまから言われたという「在り方」を引用して彼を叱咤激励するか、２度と彼のご実家の敷居をまたがないつもりで２人で逃げるか、さっさと彼にさよならを言い渡してください。古いと感じるでしょうが、本家の跡継ぎを特別な存在だと考えている彼の周りの人たちを無視して生きることは難しいと思います。

固いことを言いましたが、あまり肩肘張らず周りの人たちに２人の幸せを分けてあげるつもりで暮らしてゆけるといいですね。ご健闘をお祈りします。

参考までですが・・・

私は本家長男ですが、嫁は快適に暮らしてますよ。
なぜなら親戚づきあいは本当にゼロです。

１年に一回、車で実家にいっても、数分挨拶して返るくらいですから。

嫁は、本家長男の嫁がこんなに楽とは知らなかったと言ってます。

俗に言ういいところの家は、同棲を認めることはまずないと思います。それでＯＫなのだから、よほど嫁取りに苦労しているのか、規律のゆるい家でしょう。でも本家の嫁の心がけ云々を言われたことからすると、多分、前者のほうでしょう。

お手伝いさんがいて、お金に余裕のある本家なら、嫁入り希望の申し込みが多くて困るくらいと思いますが、そうでない感じです。無給の住み込みとしてやっていく覚悟があるならいいですが、そうでないならばやめておいたほうが無難そうです。