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    1年付き合った彼から、先日プロポーズをもらいました。
    優しく家庭的で、信頼できる人で、OKの返事をしました。

    ただ一つ、付き合い当初から心にひっかかっていることがあり、
    結婚に際してどう捉えたらよいものか、アドバイスをいただければと
    思っています。

    私は学生の頃から海外が好きで、
    海外旅行も一人でたびたび行っていました。
    彼は海外に対してアレルギーこそないものの、
    旅行も、私と一緒ならば行ってみたいという程度です。

    そして私は学生のころから、海外に住むこと、
    留学することへの憧れがあり、入社当時から
    社内の留学公募に応募したい、と思ってきました。
    現在入社5年目ですが、上司も進めてくれており
    努力次第で実現できる話だとも思います。
    彼には、付き合い当初にそのことを話していますが、
    遠距離は考えられないとのことで、海外に住みたいなら
    自分が海外勤務を希望するから、一緒に来てくれればいい、
    と言います。
    ただ、私は自分の力で行きたいし、勉強がしたいのです。

    彼が私を想ってくれる気持ちはとても嬉しいです。
    そう想ってくれる人を傷つけたくないし失いたくない。
    どちらを取るか、という話であれば、彼の存在を選びます。
    ただ、今回私が留学を諦めたとしても、
    こういった志向の違いによる食い違いは、今後も出てくるのでは、
    そしてそのたびに、私の自己実現より相手を選ぶことで
    自分らしさが失われていくのでは、
    相手との関係もいつか限界になるのでは、
    という不安もあります。

    結婚して子供ができれば、日々に追われて忘れるかもしれません。
    でも果たしてそれでいいのか。
    自分が楽な方向に流れている気もします。
    そして、両方取る道はないのか、などと欲張ってみたい気持ちもあります。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0534059981

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    お互いの柔軟性による

    しおりをつける
    blank
    >志向の違いによる食い違いは、今後も出てくるのでは、

    価値観が違うなんて当たり前。
    何から何までぴったり来る夫婦のほうが少数ですよ

    >そしてそのたびに、私の自己実現より相手を選ぶことで
    自分らしさが失われていくのでは、

    相手ばかり選ばずここは自分、あれは相手って感じにすれば?
    お互いの柔軟性が必要です。

    >相手との関係もいつか限界になるのでは

    それで破綻する夫婦もいるしうまくいく夫婦もいる。
    すり合わせが大切かと。

    うちも何から何まで違います。アウトドア派の夫とインドア派の私。
    食べ物の好みも見る絵も、聞く音楽も好きなテレビ番組も
    笑いのツボも全部違う。でも喧嘩は一度もない。

    夫が好きな音楽を自分も聞いてみようかと思ったり
    私の好きな作家の本を夫がそっと読んでたり。
    お互い自分の知らなかった相手の世界に自然に入りたくなる。
    相手を選んでるわけじゃなく自分で選んでる。
    だから自分らしさを失ってるとも思わないし限界もこない。

    私なら彼には海外勤務を希望してもらい、自分は留学して
    一緒に暮らすという選択肢を取りますが。

    トピ内ID:6579227593

    ...本文を表示

    トピ主さんの説明不足

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    この件に関して言えば、トピ主さんの説明不足が招いている状態だと思います。

    トピ主さんは「自分の力で海外に出向き勉強したい=自己実現」と考えているのですね。一方、彼の認識は「憧れで海外に住みたいと考えている」だけ。

    これではトピ主さんの危惧している「自分らしさが失われてゆく」状態になりますよ。もしかしたら彼はなんでも譲ってくれるトピ主さんに魅力を感じているのかもしれないのですから。

    自分がどのような人間になりたいのかを明確する。そのためには「海外に出向く必要」「そこで勉強する必要」があることを、彼に説明して理解を求めるべきです。単に憧れだけではないことを強調して。

    そしてそのような希望を持っている人間に対してプロポーズしたのだということを彼に納得させるのです。

    そうすれば、両方手に入れる道も見えてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8020014879

    ...本文を表示

    海外すきだぁ

    しおりをつける
    トシ
    「自己実現」と「愛している彼との将来」
    どちらも諦めて欲しくないです。あなたにとって大切なことです。

    いま重要なこと、2つアドバイスします。
    1思いの全てを彼に話す。あなたがどちらにも真剣で悩んでることを伝え、一緒に悩んでもらいましょう。
    2独りで結論(妥協案)を出さない。

    パートナーって、助け合うためにいるんですよ!

    トピ内ID:1283524267

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    やっと図書館が開く…
    トピ主さんと同じようなタイプで、
    元彼も同じようなタイプで、
    同じようなことが引っかかっていました。
    このまま付き合っていても、トピ主さんが心配なさっているように「自分らしさが失われていく」こと、それで自分の精神状態がおかしくなることに不安を抱いていたからです。
    住んでいた場所からほとんど出ることもなく、主婦になって子供の世話に追われる… 私には想像しただけでも無理でした。

    それだけが理由ではないのですが、結果として別れました。
    別れてから、彼と付き合っていた時、とても優しい人だったのに、どこか、精神的に束縛されていたことに気づきました。

    今留学中です。
    1人でなんでもやれる自由をかみしめています。

    …トピ主さんの思うようなレスでなくてごめんなさい…

    トピ内ID:5023138871

    ...本文を表示

    私の場合。

    しおりをつける
    😣
    めぐまま。
     私は、音楽大学在学中に出会った彼と、5年付き合い、出来ちゃった結婚しました。結婚前の1年ほどは、「もう結婚してると思ってた」といわれるようなお付き合いでした。結婚して1年が経ち、子供が9ヶ月になろうとしています。
     私は、正直、後悔しています。
     音楽の仕事をしたかった。留学もしたかったし、音楽の先生になりたかった。卒業した年は、私の病気で教員採用試験が受けられず、翌年に受験し、落ちてしまい、来年もがんばろう。と、思った矢先に妊娠が発覚。出産結婚を決め、今に至りますが、正直、ピアノに触ることもままならない状況です。同じころ、同じ大学でピアノを頑張っていた友達は、次々に留学したり、演奏会を開いたり。。。どうして私はこんなことをしているんだろう。
     と、思うのを止められません。
     結婚なさって、お仕事を続けられたとしても、きっと、トピ主さんの考えるような海外への日々は、実現不可能だと思いますよ。
     勿論、子育てをしている今は今で幸せですが、それは、やりたいことをやったと納得してからでも良かったな、と、思ってしまっています。

    トピ内ID:8736207680

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    ももちゃん
    私は41です。ふるい考えだと思うかもしれませんが、結婚は妥協と忍耐だと思っています。
    どうしたって、奥さんの忍耐が必要となるところが多いと思います。

    主さんの考えではこの方と一緒になると、後々後悔することが多くなるような気がします。
    子供でもできれば、そう簡単に離婚などできないですよ。
    慎重になって下さいね。

    トピ内ID:5104614897

    ...本文を表示

    とても向上心のある方なんですね

    しおりをつける
    blank
    nyao
    はじめまして。
    アドバイスになるかどうかは分かりませんが、あくまで他人の意見ということで軽く受け流してくださればと思います。

    トピ主さんはとても向上心のある方なんですね☆
    そういう考え方素敵です。

    私は以前海外に留学及び現地で2年程仕事をしていたことがありました。
    そこでの経験はかけがえのないものとなり、またそこで出来た友人達とは互いに支えあい(主に支えてもらってばかりだったような気もしますが・・汗)帰国した今でもとても大切な友人です。

    しかーし!!
    トピを拝見させて頂いた感じでは、主さんの婚約者さんとても素敵です。

    出会いって海外でも日本にいてもそうですが、なかなか心から大切にしてくれる人・心から大切にしたい人って出会えないものだと思います。


    主さんはそんな素敵な人に出会えたじゃないですか♪
    自分の要求を全部満たすのって人生においてほぼ無理です。妥協という意味ではなくて、そんな大切な人に出会えた&大切な存在として考えてもらっているということにもうちょっと重点を置いてあげてもいいのかなぁ~って思いますよ?

    トピ内ID:7149820790

    ...本文を表示

    彼を取るなら、忘れることです。

    しおりをつける
    blank
    しゃま
    私の友人にもいました。

    夢だった海外での仕事(活動)。

    一人は「恋人との結婚」を迫られ、
    もう一人は現在「両親か現地の恋人との結婚か」の選択を迫られています。(両親が大反対)


    一人は恋人より海外を選びました。
    彼女はそれで幸せだったようです。

    でも、時がたち、親友が結婚するようになってから、
    海外での生活より「家族」を持つことを考え始めたようです。

    もう一人は、老い先短い親のことを思うと決断できないと、、
    長い間苦悩を抱えています。


    二人とも「行かないと後悔する」と言って旅出って行きましたが、
    二人とも行ったが故の苦しみに陥っています。


    そんな彼女たちを見てきた私は、
    彼を選んだのなら、夢は忘れるべきだと、思います。

    トピ内ID:8620271941

    ...本文を表示

    結婚生活のコツ

    しおりをつける
    😡
    四捨五入60歳
     長い結婚生活を自分らしく(自分の程度で)送るには次の事が必要です。

     1 自分の夢や希望を諦めても共に生活をしたい(結婚したい)と思い、夢や希望を諦めたことを彼の所為にしない。
     2 今、現在の彼を愛する気持ちや尊敬する気持ちが、ただの情に変わっても彼を軽んじたり、疎んじたりしない覚悟がある
     3 結婚生活が育児、仕事と多忙になり、自分一人がてんてこ舞いをしたとしても「自分の夢と違う」「こんな筈ではなかった」と嘆かない

     などですが、凡人には非常に難しいです。
     私は凡人以下なので、いつも心の中で葛藤!葛藤!です。そして、何年間かに1回程度小規模爆発を致します。夫は、ノラリクラリしています。確かに女性も、男性も結婚は「我慢」に尽きると思います。
    と言いつつも、私の結婚生活は不幸ではありませんよ。楽しいこともたくさん有ります。
     精一杯頑張って見ては如何ですか?貴女の場合は1に注意かな?

    トピ内ID:5080644190

    ...本文を表示

    留学にも色々ありますよ~

    しおりをつける
    blank
    AKI
    トピ主さんの思う「留学」とはどのような物でしょうか?
    今の仕事の経験を海外で生かす事が目的ですか?
    それとも今の仕事に拘らず、いずれ働きたい?

    もし、今の仕事での海外勤務(社内公募留学)
    だけが最終目標ならば、彼と
    「何故この留学がしたいのか」を
    とことん話し合う必要があると思います。

    でも「海外で働く」事が目的で、現職に拘らないならば
    彼の海外勤務についていくのはあくまで1つの方法で
    夢を諦める事にはならないと思いますよ。

    現地で就職活動して、働く。
    これなら、社内公募の留学よりエネルギーが
    いることだと思います。

    海外で仕事をするには、ビザの関係だったり
    個人で手続きするには面倒な事もあり
    色々勉強になるし、会社に任せるよりも
    成功した時の充実感は比べ物にならないでしょう。

    私も28歳の時に仕事を辞めて留学し29歳で帰国しました。
    語学留学でも、自力で得た経験は全てが今でも宝物です。
    現在は、結婚してOLしてますが
    当時全く想像していなかった海外事業部で
    アメリカ人を相手に毎日奮闘しています。

    どんな経験もきっと無駄にならないですよ!
    後悔のない人生になりますように!!

    トピ内ID:1858466680

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