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    実家でお正月をするのをやめたい、苦しい、どうしたら?

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    マホ
    ひと
    結婚して10年です。
    転勤で他県で暮らしているので、お正月は毎回帰省しています。夫婦両方の実家が同じ県内なので、先に主人の実家へ行き、2時間ほど移動して、わたしの実家へ行きます。
    わたしは、一番すがすがしい気持ちではじめたい年始が一番苦しく心身ともにボロボロになります。やめたいです。どうしたら角を立てずに、自分たちでお正月を過ごせるよう家族に納得してもらえるでしょうか。

    主人にはここ数年、帰省せずに自分達のお正月をしたいと申し出ていますが、帰省しないわけにはいかないと、帰省する方向で話が進んでしまいます。お正月には、そのときにしか会わないきょうだいもいるので出向かなければ本当に疎遠になってしまうきょうだいもいます。

    とにかく苦なのは、自分の母です。
    先に主人の実家へいくので、元旦でだいぶおなかいっぱいになってしまい、うちの実家ではなかなか箸がすすみません。
    それがわかっているので、母には準備は大変だろうと、前もっておせちは買ってもいいし、外食でもしようと言っています。
    でもがんばって色々用意はしてくれものの、年々、料理の味が悪くなって、煮物はねばついていたり、お刺身も解凍が悪かったのか色も悪くべちゃべちゃです。
    わたしが行って、台所を手伝うと台所はごちゃごちゃに荒れていて、あちこちに雑巾が落ち、野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。
    わたしが実家を手伝おうにも、主人が自分の実家を優先させたい考えで、年末は主人の実家の方に先にいき、お姑さんとおせちの手伝いをし、元旦を過ごすので実家には行かずにいます。

    今年も、母に洗い物の手伝いをしながら、大変そうだからお正月はもっと簡単にしてくれていいよ、と話してみました。でも毎年のことなのですが「そんなに自分の実家が嫌なのか、手伝いもしないで、嫌なら来なくていい」となじられます。

    トピ内ID:8125353476

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    マホ
    母の負担ももっともで、老老介護生活で祖母の面倒みつつ、持病で食事制限のある父との三人暮らし。
    父は家庭のことは何もしません、年末は忘年会で外面よく遊んでばかりです。わたしが結婚する前から母は年末になると切れて、正月から暗い顔です。
    いまのわたしでは、遠方でこどもの小さく実家の手伝いまでまわりません。また理由をつくって一度だけ自分の実家で大晦日を過ごし、元旦に主人の家に出向いたことがあるのですが、そうすると舅さんの機嫌が正月早々悪く、こちらが萎縮してしまって以来、元旦は夫の実家としてしまいました。

    兄がいて実家には大晦日に行くのですが、兄も遠方の暮らしで単身。母の手伝いとはいかないようです。

    今年はなじられついでに「母の思い通りに私はあちらこちらとやれないのだ」と言い返しましたら、母はわっと泣いて自室に閉じこもってしまいました。主人もこどもも唖然としていました。

    もうどちらにも行かず、親の機嫌に振り回されず、自分達だけで静かにお正月を向かえたいのですが、どういう風に切り出したら、夫も親達四人、納得してくれるのでしょうか。いずれは両親を呼んでもよいと思っています。

    トピ内ID:8125353476

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    「持参」は?

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    🐤
    ジーク
    前もって手伝いにいけないなら、「持って行くから、何も用意しないで」と言ってもだめなのでしょうか?

    「もっと簡単にしていいよ」

    と言われても、簡単の度合いもありますよね。
    娘だけならまだしも、その家族も来るなら、カップラーメンをどうぞってわけにも行きませんよね。

    私なら、お取り寄せものを送る手配をするとか、持参するとか、そういう方法を考えると思うかな。
    あとは、近所のおいしいお店を予約して招待するとか。

    トピ内ID:1800311903

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    客観的に見て

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    🐷
    アンナ
    客観的に見た感想としては、お母様とあなたの結婚の大変さが複雑に絡んでるなぁ、ということです。
    あなたとお母様だけの問題として、実家に行かないことで解決することは確かに、手っ取り早い方法かもしれません。
    でも、本当の問題は回りにあるとおもうんです。
    特に旦那様の自分の実家優先の考えが一番悪いと思う。

    多分、お気づきなんですよね?
    でも、周りに期待しても(実際言っても分かってもらえないこと多くて)ムダと思うと諦めちゃうんですよね?
    特に実家が遠方で、年に1,2回しか会わないなら、なおさら気を使うというか。
    あなたとしては、夫の実家と自分の実家をうまく立ち回るのは大変だったでしょう。
    お母様も無理をするタイプのようですが、あなたも無理してたんですね。
    双方似ていながら、理解しあう余裕がないのでは?

    私も夫が自分の実家優先で、私の実家(遠方)に正月に帰ったことがありません。
    大変さは少なくなりますが、これはこれでイライラしますよ。
    何度も夫を説得して今年から夫の実家優先をやめました。

    旦那様を説得してなんとかできませんか?

    トピ内ID:3260467888

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    お母様にも老いが

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    母のきもち
    お母様の負担を理解されているならもっとやさしい目で見る事はできませんか。
    実家を訪問して家の中が汚れているようなら、黙って片付けてあげればいいし
    料理がまずくても、黙って食べれば済む事だと思うのです。

    そして何よりも、お母様に寄り添って「おかあさんいつもありがとうね。いつも
    手伝いできないので来年は外食を御馳走するからゆっくりしてね」とか・・・
    お母様だってひとりのか弱い女ですよ。

    かなりのストレスを抱えて、子供達の
    ために頑張っているのに、頼みの綱の娘に否定的な事を言われたらふんばりが
    利かなくなってしまいます。ただただ「ありがとう」だけでいいんです。

    お正月に帰省しなくても、普段の心遣いしだいで納得して頂けると思いますが。

    トピ内ID:8342704408

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります。うちも実家が同様なので。

    しおりをつける
    Sarah
    別のおせちトピに愚痴レスをしてしまったSarahです。

    うちもトピ主さん実家同様
    >台所はごちゃごちゃに荒れていて、
    >野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。
    加えて実母はルーズなので食品や調味料がついた手でそこら辺を触るので
    食器棚やガスレンジがべたべたしていて汚いです。
    (これは若い頃からです)
    しかも昔の寒く隙間風の入るような住宅状況の感覚で調理をするので
    (高気密住宅で夜間冷蔵庫にしまわず台所に放置していた)
    一度おせちが31日には腐ってしまって
    詰める段になって気がついたことがあります。
    なので、お気持ち本当にわかります。

    私の場合単身ですので年末から実家へ帰り
    おせちも手伝えますし(渋々ですが)掃除もしますが
    トピ主さんの場合は複雑ですね。

    私ならちょっと25日ごろに早めに帰省して、台所を見苦しくない程度に掃除して
    最近はネットで宅配してくれるおせちがありますから
    強制的にそれを頼んでしまって
    「31日に届くからね。作らなくていいよ。」と先手を打った上で
    ご主人の実家へ行くというのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5934793887

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    見事に自己中な男ども揃いですこと

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    yuki
    ・嫁が大晦日に来なかっただけで元日から不機嫌な舅
    ・自分の実家優先は譲らない夫
    ・介護も家事も手伝わない実父
    ・大晦日には帰省しているのに手伝わないらしい兄

    最悪ですね。
    でも理解されてますか?
    こういう連中に仕立て上げたのは、トピ主さん母娘にほかなりません。
    ですから、実家優先主義の夫と戦うか、お母様と同じく男の言いなりになる人生を選択するしかないと思いますよ。
    もう少し進歩的な思考をされてもよいのではありませんか?
    泣き出して自室にこもるお母様の姿は数十年後のトピ主さんにダブって見えます。

    トピ内ID:4358333871

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    ご意見ありがとうございます

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    マホ
    わたしもどこのどうが負担に思えるかも、わからなく、ただ正月を終えると疲れがひどく、恥ずかしながらいまも、体が動かず横になってしまっています。
    結婚後、1度、大晦日を実家で元旦に主人の方へ出向いたとき、舅さんのこともありましたがもっと困ることがありました。
    せっかくだから主人の実家に持っていくようにと、父母からものを持たされました。母からは自分の料理したおせちの一つがとてもうまくいったので持っていってと、父からは自分の知り合いから買ったものと30本近く入っているねぎの箱です。

    おせちは、主人の実家で毎年決まって用意しているものがあるので、母には、主人の実家でもたくさん用意しているから、後で自分達が食べるからよいと断り、ねぎ30本のほうも、多すぎて余らせてしまうかもしれないから、と断りましたが、どちらも親の持っていけもってに押され負けて、持って行く途中で置いていくのも行かず、主人の方へ持って行きました。
    えー、いいのにとは言われましたが、どなたかにお譲りしてくださいと、ねぎのことはまず説明し、母の料理も母の気持ちとして渡しました。

    でも、どちらも気に入ってはくれなかったみたいで。

    トピ内ID:8125353476

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    マホ
    はっきりと文句は言われませんでしたが、ねぎは鍋にとお姑さんが出してくれたのですが、思いっきり私の前にたたき出されて「全部食べてね」といわれ、さすがに主人も無理にはと助けてくれました。
    ねぎは無理もない、主人の家はマンションでそんな大きな箱を置く困り、食べるに困り、迷惑だったに違いないと泣きたい気持ちでねぎばかり食べた記憶があります。
    ただ、お姑さんはそれでも手を加えてだしてくれたのだとこらえました。

    無理に持たされたものを主人の家で不快に思われ、また舅さんの機嫌も悪く、嫌な正月でしたので同じことはしたくないと私の実家からは主人の実家へ行くのはやめました。
    その年、元旦二日を主人のところで過ごし、また私の実家へと戻ったとき、父のねぎはどうだ?と聞かれ、うんざりしましたし、そのとき主人の実家から手土産が用意されていなかったのですが、それを父母が、また不快に思ってか、何もよこさないとは、と文句を言い出し、わたしも困りました。。
    両方の実家は生活も違うので、間に入るととても苦痛になるのです。

    トピ内ID:8125353476

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    マホ
    料理を黙って食べたらよいのに、というのも私はできますし、主人もそうしてくれていますが、こども達二人が、正直にまずいと言ってしまい、そんなことないでしょうと、とりなしても、母にはストレートに伝わってしまいました。
    母なりに用意してくれたもの、ありがたいのですが、お姑さんは料理学校に通ったりした方はで、おせちはとても立派で味もよいのです。

    母はいつも元来いつもだれかと比べてしまう性格で、張り合い好きというか、主人の実家から自分の実家へ行くと、母からは何を食べてきたのか、逐一問われ、主人が箸をつけなかったものがあると、自分が作ったものはまずくて食べないのかっと言ってはポイっと捨てたりしてしまうのです。

    わたしが主人のところで疲れたなぁとこぼせば、逆に喜ぶというか、でもそういう会話になるとわたしも自分の口が過ぎたと反省してしまいます。

    何か持っていくにも、はしごして実家を行き来するので、生ものは難しいし、前もって、実家に送ったりすればいいのでしょうか。送るものも父は食事制限、祖母は食事制限、どんなものがよいか、お刺身などがよいのでしょうか。

    出向くのがもう嫌です。

    トピ内ID:8125353476

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    ご主人が強い家庭なんですね。

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    ゆき
    帰省したくないのに夫の言いなり。
    実家の手伝いをしたくても夫の言いなり。
    なぜトピ主は夫のいいなりと化しているのですか?
    自分の思い通りには動けないのですか?

    義理の家のお手伝いを優先するなどおかしな話です。夫婦は平等です。
    今年は義理の家の手伝いをしたら来年は実家にするなど交互に
    やるべきでは?

    私なら葱1箱はありがたく頂きます。
    でも迷惑に思う人もいるのですね。
    ご近所におすそ分けでも何でもできるのに。
    葱を全部食べろなどと嫌味な事を言われたら
    私なら二度とそんな義理の家には近寄りませんけど。
    実際今年は義家には顔を出してません。近所ですが。

    実家への対応ですが、対抗心が強くお料理の腕も
    いまひとつなら、御節の手作りはやめてもらうべきです。
    簡単に止めてといったぐらいでは止めないでしょうから
    「義理の家でも御節はデパートのお取り寄せにしている」
    などと適当に言い繕い、御節をトピ主側でお歳暮代わり
    にでも送ったらいかがですか?

    うちは高齢の両親に負担をかけないよう、毎年、年末年始は
    温泉旅行に行くか、御節のお取り寄せを送ってますよ。

    トピ内ID:6154846503

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