詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 実家でお正月をするのをやめたい、苦しい、どうしたら?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家でお正月をするのをやめたい、苦しい、どうしたら?

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    マホ
    ひと
    結婚して10年です。
    転勤で他県で暮らしているので、お正月は毎回帰省しています。夫婦両方の実家が同じ県内なので、先に主人の実家へ行き、2時間ほど移動して、わたしの実家へ行きます。
    わたしは、一番すがすがしい気持ちではじめたい年始が一番苦しく心身ともにボロボロになります。やめたいです。どうしたら角を立てずに、自分たちでお正月を過ごせるよう家族に納得してもらえるでしょうか。

    主人にはここ数年、帰省せずに自分達のお正月をしたいと申し出ていますが、帰省しないわけにはいかないと、帰省する方向で話が進んでしまいます。お正月には、そのときにしか会わないきょうだいもいるので出向かなければ本当に疎遠になってしまうきょうだいもいます。

    とにかく苦なのは、自分の母です。
    先に主人の実家へいくので、元旦でだいぶおなかいっぱいになってしまい、うちの実家ではなかなか箸がすすみません。
    それがわかっているので、母には準備は大変だろうと、前もっておせちは買ってもいいし、外食でもしようと言っています。
    でもがんばって色々用意はしてくれものの、年々、料理の味が悪くなって、煮物はねばついていたり、お刺身も解凍が悪かったのか色も悪くべちゃべちゃです。
    わたしが行って、台所を手伝うと台所はごちゃごちゃに荒れていて、あちこちに雑巾が落ち、野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。
    わたしが実家を手伝おうにも、主人が自分の実家を優先させたい考えで、年末は主人の実家の方に先にいき、お姑さんとおせちの手伝いをし、元旦を過ごすので実家には行かずにいます。

    今年も、母に洗い物の手伝いをしながら、大変そうだからお正月はもっと簡単にしてくれていいよ、と話してみました。でも毎年のことなのですが「そんなに自分の実家が嫌なのか、手伝いもしないで、嫌なら来なくていい」となじられます。

    トピ内ID:8125353476

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    母の負担ももっともで、老老介護生活で祖母の面倒みつつ、持病で食事制限のある父との三人暮らし。
    父は家庭のことは何もしません、年末は忘年会で外面よく遊んでばかりです。わたしが結婚する前から母は年末になると切れて、正月から暗い顔です。
    いまのわたしでは、遠方でこどもの小さく実家の手伝いまでまわりません。また理由をつくって一度だけ自分の実家で大晦日を過ごし、元旦に主人の家に出向いたことがあるのですが、そうすると舅さんの機嫌が正月早々悪く、こちらが萎縮してしまって以来、元旦は夫の実家としてしまいました。

    兄がいて実家には大晦日に行くのですが、兄も遠方の暮らしで単身。母の手伝いとはいかないようです。

    今年はなじられついでに「母の思い通りに私はあちらこちらとやれないのだ」と言い返しましたら、母はわっと泣いて自室に閉じこもってしまいました。主人もこどもも唖然としていました。

    もうどちらにも行かず、親の機嫌に振り回されず、自分達だけで静かにお正月を向かえたいのですが、どういう風に切り出したら、夫も親達四人、納得してくれるのでしょうか。いずれは両親を呼んでもよいと思っています。

    トピ内ID:8125353476

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    「持参」は?

    しおりをつける
    🐤
    ジーク
    前もって手伝いにいけないなら、「持って行くから、何も用意しないで」と言ってもだめなのでしょうか?

    「もっと簡単にしていいよ」

    と言われても、簡単の度合いもありますよね。
    娘だけならまだしも、その家族も来るなら、カップラーメンをどうぞってわけにも行きませんよね。

    私なら、お取り寄せものを送る手配をするとか、持参するとか、そういう方法を考えると思うかな。
    あとは、近所のおいしいお店を予約して招待するとか。

    トピ内ID:1800311903

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    🐷
    アンナ
    客観的に見た感想としては、お母様とあなたの結婚の大変さが複雑に絡んでるなぁ、ということです。
    あなたとお母様だけの問題として、実家に行かないことで解決することは確かに、手っ取り早い方法かもしれません。
    でも、本当の問題は回りにあるとおもうんです。
    特に旦那様の自分の実家優先の考えが一番悪いと思う。

    多分、お気づきなんですよね?
    でも、周りに期待しても(実際言っても分かってもらえないこと多くて)ムダと思うと諦めちゃうんですよね?
    特に実家が遠方で、年に1,2回しか会わないなら、なおさら気を使うというか。
    あなたとしては、夫の実家と自分の実家をうまく立ち回るのは大変だったでしょう。
    お母様も無理をするタイプのようですが、あなたも無理してたんですね。
    双方似ていながら、理解しあう余裕がないのでは?

    私も夫が自分の実家優先で、私の実家(遠方)に正月に帰ったことがありません。
    大変さは少なくなりますが、これはこれでイライラしますよ。
    何度も夫を説得して今年から夫の実家優先をやめました。

    旦那様を説得してなんとかできませんか?

    トピ内ID:3260467888

    ...本文を表示

    お母様にも老いが

    しおりをつける
    blank
    母のきもち
    お母様の負担を理解されているならもっとやさしい目で見る事はできませんか。
    実家を訪問して家の中が汚れているようなら、黙って片付けてあげればいいし
    料理がまずくても、黙って食べれば済む事だと思うのです。

    そして何よりも、お母様に寄り添って「おかあさんいつもありがとうね。いつも
    手伝いできないので来年は外食を御馳走するからゆっくりしてね」とか・・・
    お母様だってひとりのか弱い女ですよ。

    かなりのストレスを抱えて、子供達の
    ために頑張っているのに、頼みの綱の娘に否定的な事を言われたらふんばりが
    利かなくなってしまいます。ただただ「ありがとう」だけでいいんです。

    お正月に帰省しなくても、普段の心遣いしだいで納得して頂けると思いますが。

    トピ内ID:8342704408

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります。うちも実家が同様なので。

    しおりをつける
    Sarah
    別のおせちトピに愚痴レスをしてしまったSarahです。

    うちもトピ主さん実家同様
    >台所はごちゃごちゃに荒れていて、
    >野菜のくずなどもどことなくとび散り、食器も汚れが残って汚いのです。
    加えて実母はルーズなので食品や調味料がついた手でそこら辺を触るので
    食器棚やガスレンジがべたべたしていて汚いです。
    (これは若い頃からです)
    しかも昔の寒く隙間風の入るような住宅状況の感覚で調理をするので
    (高気密住宅で夜間冷蔵庫にしまわず台所に放置していた)
    一度おせちが31日には腐ってしまって
    詰める段になって気がついたことがあります。
    なので、お気持ち本当にわかります。

    私の場合単身ですので年末から実家へ帰り
    おせちも手伝えますし(渋々ですが)掃除もしますが
    トピ主さんの場合は複雑ですね。

    私ならちょっと25日ごろに早めに帰省して、台所を見苦しくない程度に掃除して
    最近はネットで宅配してくれるおせちがありますから
    強制的にそれを頼んでしまって
    「31日に届くからね。作らなくていいよ。」と先手を打った上で
    ご主人の実家へ行くというのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5934793887

    ...本文を表示

    見事に自己中な男ども揃いですこと

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ・嫁が大晦日に来なかっただけで元日から不機嫌な舅
    ・自分の実家優先は譲らない夫
    ・介護も家事も手伝わない実父
    ・大晦日には帰省しているのに手伝わないらしい兄

    最悪ですね。
    でも理解されてますか?
    こういう連中に仕立て上げたのは、トピ主さん母娘にほかなりません。
    ですから、実家優先主義の夫と戦うか、お母様と同じく男の言いなりになる人生を選択するしかないと思いますよ。
    もう少し進歩的な思考をされてもよいのではありませんか?
    泣き出して自室にこもるお母様の姿は数十年後のトピ主さんにダブって見えます。

    トピ内ID:4358333871

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    わたしもどこのどうが負担に思えるかも、わからなく、ただ正月を終えると疲れがひどく、恥ずかしながらいまも、体が動かず横になってしまっています。
    結婚後、1度、大晦日を実家で元旦に主人の方へ出向いたとき、舅さんのこともありましたがもっと困ることがありました。
    せっかくだから主人の実家に持っていくようにと、父母からものを持たされました。母からは自分の料理したおせちの一つがとてもうまくいったので持っていってと、父からは自分の知り合いから買ったものと30本近く入っているねぎの箱です。

    おせちは、主人の実家で毎年決まって用意しているものがあるので、母には、主人の実家でもたくさん用意しているから、後で自分達が食べるからよいと断り、ねぎ30本のほうも、多すぎて余らせてしまうかもしれないから、と断りましたが、どちらも親の持っていけもってに押され負けて、持って行く途中で置いていくのも行かず、主人の方へ持って行きました。
    えー、いいのにとは言われましたが、どなたかにお譲りしてくださいと、ねぎのことはまず説明し、母の料理も母の気持ちとして渡しました。

    でも、どちらも気に入ってはくれなかったみたいで。

    トピ内ID:8125353476

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    はっきりと文句は言われませんでしたが、ねぎは鍋にとお姑さんが出してくれたのですが、思いっきり私の前にたたき出されて「全部食べてね」といわれ、さすがに主人も無理にはと助けてくれました。
    ねぎは無理もない、主人の家はマンションでそんな大きな箱を置く困り、食べるに困り、迷惑だったに違いないと泣きたい気持ちでねぎばかり食べた記憶があります。
    ただ、お姑さんはそれでも手を加えてだしてくれたのだとこらえました。

    無理に持たされたものを主人の家で不快に思われ、また舅さんの機嫌も悪く、嫌な正月でしたので同じことはしたくないと私の実家からは主人の実家へ行くのはやめました。
    その年、元旦二日を主人のところで過ごし、また私の実家へと戻ったとき、父のねぎはどうだ?と聞かれ、うんざりしましたし、そのとき主人の実家から手土産が用意されていなかったのですが、それを父母が、また不快に思ってか、何もよこさないとは、と文句を言い出し、わたしも困りました。。
    両方の実家は生活も違うので、間に入るととても苦痛になるのです。

    トピ内ID:8125353476

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    料理を黙って食べたらよいのに、というのも私はできますし、主人もそうしてくれていますが、こども達二人が、正直にまずいと言ってしまい、そんなことないでしょうと、とりなしても、母にはストレートに伝わってしまいました。
    母なりに用意してくれたもの、ありがたいのですが、お姑さんは料理学校に通ったりした方はで、おせちはとても立派で味もよいのです。

    母はいつも元来いつもだれかと比べてしまう性格で、張り合い好きというか、主人の実家から自分の実家へ行くと、母からは何を食べてきたのか、逐一問われ、主人が箸をつけなかったものがあると、自分が作ったものはまずくて食べないのかっと言ってはポイっと捨てたりしてしまうのです。

    わたしが主人のところで疲れたなぁとこぼせば、逆に喜ぶというか、でもそういう会話になるとわたしも自分の口が過ぎたと反省してしまいます。

    何か持っていくにも、はしごして実家を行き来するので、生ものは難しいし、前もって、実家に送ったりすればいいのでしょうか。送るものも父は食事制限、祖母は食事制限、どんなものがよいか、お刺身などがよいのでしょうか。

    出向くのがもう嫌です。

    トピ内ID:8125353476

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人が強い家庭なんですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    帰省したくないのに夫の言いなり。
    実家の手伝いをしたくても夫の言いなり。
    なぜトピ主は夫のいいなりと化しているのですか?
    自分の思い通りには動けないのですか?

    義理の家のお手伝いを優先するなどおかしな話です。夫婦は平等です。
    今年は義理の家の手伝いをしたら来年は実家にするなど交互に
    やるべきでは?

    私なら葱1箱はありがたく頂きます。
    でも迷惑に思う人もいるのですね。
    ご近所におすそ分けでも何でもできるのに。
    葱を全部食べろなどと嫌味な事を言われたら
    私なら二度とそんな義理の家には近寄りませんけど。
    実際今年は義家には顔を出してません。近所ですが。

    実家への対応ですが、対抗心が強くお料理の腕も
    いまひとつなら、御節の手作りはやめてもらうべきです。
    簡単に止めてといったぐらいでは止めないでしょうから
    「義理の家でも御節はデパートのお取り寄せにしている」
    などと適当に言い繕い、御節をトピ主側でお歳暮代わり
    にでも送ったらいかがですか?

    うちは高齢の両親に負担をかけないよう、毎年、年末年始は
    温泉旅行に行くか、御節のお取り寄せを送ってますよ。

    トピ内ID:6154846503

    ...本文を表示

    貴方の気の小ささの上に周りが胡坐をかいている

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    そこまで舅姑に従順になる必要はないのでは?
    自分で決断して自己主張するのが怖いのか、それとも責任をとるのが嫌なのか、人のご機嫌に振り回されずにいられないのか、誰かの言いなりになる癖があるのか解りませんが、「あっちをたてれば、こっちはたたず」なんて世の中そんなことばかりじゃないですか。

    貴方一人が周りに振り回されているつもりでしょうが、大体「人に振り回されがち」な人の周りというのは、雪だるま式に当人に振り回されてますよ。
    自分勝手な家族に振り回されて不景気な顔をしているお母様に、貴方が振り回されているのと同様にね。

    10年も辛抱し続けてきたのですから、どこかで区切りをつけて、反旗を翻してみては?
    多少の波乱は覚悟で、どこかで壊さなきゃいけない悪循環てものはあると思いますよ。
    このままでは、旦那さまも舅姑も貴方のことを「従順で当然」とガチで思い込みますよ。
    そして今、貴方が配慮しなければいけないのは、旦那や舅姑のご機嫌ではなく、かなりのところまで追い込まれているお母様じゃないんですか?
    今まで見せなかった根気強い粘りで説き伏せて、来年の正月を勝ち取ってください。

    トピ内ID:4911231682

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐴
    ひまわり2003
    ご実家とご主人の実家との間で板挟みになっているのはおつらいことと察します。
    私の実母は、市内に住んでいるのですが、人知れず認知症が進み(他人にはわからない程度)、
    台所はもうひどいものです。
    ゴミは捨てないし分別がうまくできず、ステーションに出しても「◎◎なので」と書かれた
    紙を貼られたり‥。

    なので、私たちが行くたびに、ゴミはともかく持って帰るようにしています。

    トピ主さんのご実家も、何もしないお父さんもいて、大変なのでないですか?
    トピ主さんが仕事をされていないなら、お正月、少しゆっくり泊まって(ご主人だけ
    先に帰っていただいて)、子どもたちの相手をしてもらいつつ、様子を見るわけには
    いきませんか?

    どうも私には、単にお母さんが気が利かないとか、そういうレベルでは
    ないような気がするのですが‥‥。

    もしくはお正月以外、事情をちゃんとご主人にも話して、一度お正月以外に
    ご実家に里帰りされてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9921349598

    ...本文を表示

    お母様

    しおりをつける
    blank
    koko
    お母様は自身の生活にまつわる不満をあなたにぶつけたいのですよ。
    舅にも夫にも息子にもできないけど唯一「女」のあなたになら
    辛くあたることができる。甘えたいというのもあるでしょう。
    それを受け入れられるのであれば来年も里帰りをして
    お母様のおせちを黙っていただくことです。
    (お母様のやり方を変えさせようとするのは困難、問題がより複雑になる気がします)
    それがどうしても辛いなら、どちらの実家にも帰らないこと。
    ご実家とご主人に「両家の板ばさみになりもう耐えられない。
    今年はどちらの実家にも帰らない」と気持ちを話し一人自宅で過ごしましょう。

    トピ内ID:3202627844

    ...本文を表示

    母親のせいにするな

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    全部、あなたの気の小ささ、機転のきかなさが悪いと思うんですが。
    元旦に夫の実家でおなかいっぱいにするから実家では食べられない?
    夫はともかく、自分や子供の食べる量をセーブできないあなたが悪いです。
    母親の料理がまずい?
    年々老いていくうえに介護で疲れきってるんだからしょうがないでしょうに。
    「いつも大変なんだから、年末年始くらい楽をしてほしいから」とかなんとか適当に理由をつけて、市販のおせちを送るくらいしたら?

    ねぎを大量に貰いすぎたのなら、一部だけ渡してどこかのロッカーに預けておくとか、今時ならコンビニから遅れるので郵送してしまうとか、持って帰るから置かせてほしいと頼むとか、いくらでも何とでもできるでしょう。
    あなたは、自分の気の回らなさを親のせいにしてるだけ。甘えです。

    舅が機嫌が悪いから元旦に行かざるをえないとか、ねぎの件で姑にあからさまに無礼な嫌がらせをされたのに我慢するとか、あなたは義理の親に何か負い目でもあるんですか?
    我慢のしどころを間違えてますよ。
    義理の親に無駄な気遣いをするのなら、自分の親をもうちょっと気遣ってあげたらいいのに。

    トピ内ID:8112884070

    ...本文を表示

    愚痴になってしまいますが

    しおりをつける
    😀
    マホ
    ご指摘の通り、私は振り回されやすくて、びしっと言えないでいます。

    母の負担は知りながら、本音を吐いてしまうと、実家が好きでないのです。できれば行きたくないのです。

    もう自分たちでお正月をすると宣言して、親たちを納得させられる方法はないものかを、相談したかったのです。

    年末というのは母が一番機嫌の悪いときで、独身時代から母の顔色を伺っていました。父が何もしないからです。家ことは一切しないのに、自治会の外用事だけには班長気取りで出かけ人面よくしています。
    母も許さなければいいのにと思いますが、送り出しては不満ばかりです。

    独身で家にいた時、わたしは仕事がサービス業だったので、元旦しか休みがなく、31日まではシフトが入り、お正月もシフト予定で2日から出たり出なかったりでしが。お正月支度というのは掃除の手伝いぐらいしかできませんでした。ただその分とはおこがましいのですが冬のボーナスでまとまったものを贈り、お世話になっている御礼として出していました。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    お母さんは寂しいのでは?

    しおりをつける
    💤
    スミレ
    お兄さんがいるとはいっても、やはりトピ主さん家族が来てくれるのを楽しみにしているのではないでしょうか?
    >大変だから簡単にしてくれていい、、
    というのも、トピ主さん一家は夫の実家でおせちも堪能してきたかもしれませんが、実家のお母さんにしてみたら、娘一家とお正月料理を食べるのが楽しみなのかもしれませんよ。お母さんの立場になって少し考えてあげて欲しいと思います。義理の実家で楽しい思いをしてきたと聞けば、やはり焼きもちも焼きますよ、人間ですから。じゃあ、うちも負けないように楽しまなくちゃ、と。
    御主人は兄弟が多いんでしょうか?もしそうならお舅さんのご機嫌なんて放っておいてトピ主さんの実家に先に行かれたらどうですか?
    これはあまり関係ないかもしれませんが、ネギなんてマンションでも冬ならベランダにでも出しておけばよかったんじゃないでしょうか?義理の実家でいらないのなら、トピ主さんたちが帰るときに持たせてもいいのに、嫌みのように目の前に山に出すようなことは意地悪だと思いました。

    トピ内ID:7468755138

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    😀
    マホ
    親にお金をおくるというのが、主人の家庭ではありえないことで、話しても通じず、主婦でいるうしろめたさもあって遠慮してしまって、実家には自分の独身時代の貯金から小額をこっそり送るようになってしまいました。勤めていたときと同じ額を毎年出すのもできなくなりました。
    母は、それも気に入らないみたいで、ボーナスもらっているだろうにうちの子はよこさないと、愚痴愚痴します。
    兄は本当に渡していませんが、わたしに言われても、親へのお年玉、お年賀というのも、家庭によって違いいますし、兄にもお金持っていきなよ、とはなかなか言えず、言わずにいます。
    兄は帰省すると、ご当地土産を持ってきていますが、母が欲しいのは、たぶんそういうことじゃなくて、大学を出してやった分くらいのまとまったお金なのかもしれないのです。大学に出してやった出してやったと言われているので。

    主人のご両親のほうが年が若いので、定年したらお年賀を出してもいい年だから、そうしないか?と持ちかけるのですが、主人のご両親はむしろ裕福なので、必要ないと返されてしまい、自分の親の子とは言えずにいますす。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    😀
    マホ
    すみません、続きを読んでいただけたら、何かご意見ください。

    私の実家は、自営業で損失を出している上、年金も小額のようです。祖母がまだ健在でいるため祖母の貯金を切り崩し、年金を足して、両親と祖母三人の生活が成り立っている状態です。たぶん夫婦二人ではいまの生活は維持できないと思います。それなのに車を二台所有していますし、父などは自治会の班長でお偉いさん気分で、宴会事には大盤振る舞いなのです。

    兄とわたしではいずれ親は困るだろうと話はしているのですが、兄は父が損失より、マイナス財産の持ち主であるため、二回ほど結婚を考えたようですが親の事情を伝えると断りをうけてしまい、いまは30代後半ですが、結婚をあきらめていると言っています。

    わたしも実家の状況を知っているので、すぐにでも働かなくてはと思っているのですが、こどもが幼くて病院に定期的な通院が必要な病気があって不安ですし、転勤先での生活の中および腰で就職活動もしていません。

    わたし自身、老後豊かな義父母の家庭と、老後生活も困る両親の家を行ったり来たりすることが、つらくなってきています。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    すみません、続きます

    しおりをつける
    😀
    マホ
    またうちの実家は、祖母が高齢で母が介護しています。介護指数は4ということです。母は介護もして本当に大変だと思います。

    孫二人の顔を見せるだけでもいまはせめての親孝行と、行くのはよいのですが、祖母というのが、母の関心が孫にうつると、急に体調が悪くなり、ひどいときは廊下で寝転んだりしてしまうのです。また夜になると、普段なら廊下をあがってこないのですが、這うように廊下を上がって、薬をくれと母を起こしたりします。
    わたしとこどもがいなければ、そういうことはないそうなのです。
    わたしが手伝いといって食事の補助とか何かしても、かえって介護の負担が増えてしまうので、行くにもきが引けてるのです。
    祖母を介護施設にお願いしないのは、年金を自分達の生活費にしているので入れられないのだと思います。

    自分はそういう親の娘と思い、何とかしなくてはと思いますが、多忙な会社勤めをしている主人には、自分の親のことで迷惑をかけてくなく、こどもたちには、母の荒廃した姿などをあまり見せたく、年のはじめぐらい親の所から遠ざかりたいのです。冷たいのかもしれませんが、年初めから気鬱がひどくなってしまうのです。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    よろしくお願いします

    しおりをつける
    😀
    マホ
    おおまかなことは書いたつもりです。

    わたしはどのようにしたらよいのか、せめてお正月でも明るく迎えたいです。

    なにかご意見いただけたらありがたく思います。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ、強くなって。

    しおりをつける
    🙂
    ハンナ
    私も実両親との折り合いが子どもの頃から悪かったので、お正月から実家へ行きたくない気持ち、良くわかります。私たち夫婦は正月は帰省せず、自宅で過ごしています。(夫も自分の実家にお正月から行きたくない人。)

    ほかの人たちがなんと言おうと、お正月くらい、自分の作った温かい家庭で新年を迎えたいんです!!

    代替案として、1月末頃に会っています。年末に両親が何と言ってきても「あ~、お正月は家でのんびりしたいから・・・。下旬に合わない?」って言い張っています。

    このパターンを結婚してすぐに定着させたので(結婚8年目)そろそろ親たちもあきらめてます。そもそもうちは、どちらの両親も、私たちが子どもの頃実家に帰省なんかしてなかったんですから。

    トピ主さんに必要なのは、親や他の人たちに「正月に帰省しないなんて親不孝だ」と言われても平気でいられる心の強さ(もしくは開き直り)かな。頑張ってね。

    トピ内ID:9448306266

    ...本文を表示

    重要情報の後出し酷すぎる

    しおりをつける
    blank
    yuki
    要介護老人の貯金と年金の使い込みをしている贅沢病の両親に、金銭的援助をしているのですか、あなたは!
    お母さんは、自分の生活費を稼いでるだけじゃないですか。介護で。
    そりゃ、裕福なのに介護しているなら美談ですけど、介護させて下さい状態ですよね。
    お兄さんが援助しないのは当然でしょう。なんで出してくれないなんて発想ができるの?
    男どもをののしりましたが、実父を除く3人に陳謝します。土下座レベルです。

    今月から仕送りはやめてください。
    マホさんのすべきことは、実家を見限ることです。
    わかっていますか?あなたは詐欺まがいのことをしているのですよ?
    月5万の仕送りとして、10年で600万円です。
    ご主人は浪費家の妻と結婚されたのと同じ状況にあります。
    日本には生活保護というシステムがあるのです。
    あなたの幸せのためでなく、ご主人とお子さんの幸せのために実家は見限ってください。

    見栄っ張りで対抗心と依存心は最強で、親の金にかじりついてる人間の料理やねぎなんか食欲わきませんよ。
    この材料費はどこから出てるのか考えたら、食べられるわけない。
    お返事待ってます。

    トピ内ID:4358333871

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    koko
    最新レス読みました。
    私からのアドバイスは最初のレスと同じですが

    二行目
    >夫にも息子にもできないけど娘のあなたになら
    に訂正いたします。

    ご実家に同居なのはお祖母様でしたね。
    失礼しました。

    来年はご主人だけ、またはご主人とお子さんに
    帰省してもらって、トピ主さんは家に残ってみたらどうですか?
    それ以降はその時の状況次第で考えることにして。
    角を立てずに、というのは無理でしょうね。

    トピ内ID:3202627844

    ...本文を表示

    お正月は家族旅行を提案する

    しおりをつける
    😝
    mika
    少し逸れますが、まず、ご実家への金銭的援助を止めてみませんか・・?
    必然的に、お父様も、身の丈にあった生活を送ってくれるかも知れませんよ。

    それと、トピ主様のご両親が、お祖母様の年金や貯金を切り崩して生計を立てていらっしゃるのならば、今現在、お母様がお祖母様の介護でご苦労なさっていることは『仕方ない(自業自得)』として、ご実家の現状を、もう少し、ドライに受け止めてみませんか。
    深刻に考えると、本当に辛いですよ。

    もし金銭的な援助を続けるのならば、『実家に仕送りをする代わりに、実家には顔を出さない。』等、自分自身を納得させる事はできませんか?

    そして、お正月ではなく、別の日に、お一人で実家に帰省して、お正月だけは、絶対避ける。
    ご主人様には『普段、帰省してるから、お正月はこっちは良いよ』と言う。
    できませんかね・・?

    『毎年、お正月は帰省しない!』ではなくて、
    『今年の正月は、温泉旅館で家族水入らずで過ごそうよ!』と提案してみて、帰省しないお正月の過ごし方に、ご主人様を徐々に慣らす。
    だめですかね・・?

    トピ内ID:3255876565

    ...本文を表示

    ご主人に提案したのは

    しおりをつける
    blank
    パートのおばさん
    両方の実家に帰らないってことでしょ?
    ご主人だけの実家に帰れば良いのに。
    私はそうしてます。
    あと、家にお金を送るのは止めましょう。
    絶対あとでまとまったお金が実家のせいでかかるんだから。
    今小額をチョコチョコ送ってると大変なめに会いますよ。
    貯めておいたほうが良いって。

    トピ内ID:6512741492

    ...本文を表示

    大変な状況だとは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    Mahina
    どうにか出来るのは自分自身だけですので、強くなってください。
    行きたくないのなら、行くのを止めると決めましょう。
    決めてから考えるのです。
    ご主人に全て話して、お正月は自分たちの家で過ごしたい、または年末年始は旅行を計画する。
    それを理解してもらう。あるいは説得する。
    気持ちをりかいしてもらって、方法はご主人に一緒に考えてもらうことは出来ないですか?

    そして、両家へ行くのを止める。
    又は、ご主人の実家へはご主人だけで行ってもらう。
    トピ主さんの実家へは行かない。独身のときのように年末年始に仕事を入れる。

    そして、お正月ではない時に顔を出せばいかがですか?
    とにかく結婚して独立したのですから、誰が何を言おうとも、自分たちのペースで進めるくらいの強い気持ちを持っていいと思いますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:4164063509

    ...本文を表示

    納得させる必要なんてない

    しおりをつける
    😀
    ウンチク
    「今回からは行かない」と宣言してお正月に実家へ行かなければいいだけですよ。
    納得させられる理由なんて存在しません。
    とにかく「行かないから」で、実際に行かなければいいんです。
    文句言われても行かない。
    2~3年それを貫けば、相手もお正月には来ないものだと諦めてくれます。
    嫌だなと言いながら行くからいけない。
    嫌なら行かない。

    たぶん、行っても行かなくても嫌な思いはすると思いますが、行かなければおそらく嫌な思いは電話でのこと。切ってしまえばあとは切り替えて家族とお正月番組でも見て年賀状の返事でも書いてればいいですよ。
    トピ主さんに必要なのは、流されずに「とにかく私はこうしたいから何を言われても実行します!」と言い切って実行する精神力だと思いますよ。
    一回やってしまえばあとはラクですよ。

    トピ内ID:0616412512

    ...本文を表示

    行かなきゃいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    ご主人の実家に行きたくないんじゃなくて、自分の実家に行きたくないんでしょ?
    ご主人もその両親も関係ないじゃない。
    問題なのは、あなたの母親ですよ。

    なんか、自分の親に振り回されすぎ。
    親に恩を返すとか考えすぎ。

    好きで子供を生んで育てた両親です。
    子供は立派に自立したのだから、それでおしまい!

    お母様、はっきり言って酷い親じゃないですか?
    いちいち悩まずに、自分と家族の平和のため、親と疎遠になることを考えたほうが良いです。

    トピ内ID:6731350259

    ...本文を表示

    無理はしない

    しおりをつける
    🐱
    po
    1年おきに帰省することをどちらの実家にも宣言しては
    いかがですか。恐らくお母様も大変なのでしょう。
    娘のだんなさんの実家で、お正月をしてきて
    こちらで何もしない訳にもいかず
    結構頑張っているのでしょう。
    私も、お母様と同じような立場です。
    同居80代の親もみています。
    余裕がありません。
    トピ主さんとだんなさんで、きちんと話し合って
    みてはどうですか。
    せっかく交通費をかけて時間を使っての帰省が苦痛なんて
    帰省に意味があるとは思えないです。
    たまに、遊びに来て頂いてもいいですよね。

    トピ内ID:5684625150

    ...本文を表示

    お願いできればもう少し

    しおりをつける
    blank
    マホ
    主人に、わたしの実家の内情はすべて話せていません。借金があるが何とか返済しているらしい、としか言えていません。
    義理の両親に気兼ねし、夫についていくのも、自分の実家に負い目を感じているからと、こども二人を義理の両親が可愛がってくれるのにほっとできるからです。
    主人が自分の親にこどもを見せたいと思うのに、わたしが実家に行きたくないからと、その機会をもたずにいたら申し訳なく、辛抱と思ってやってきたのですが、年々、母の気性と取り乱しようが強くなって、気持ちがくじけてしまっています。

    yukiさんのおっしゃるとおりで、母が祖母を介護するのは当然のことだとわたしも思っています。父はまだ借金の返済中ですが、お金の流れとしては祖母の年金から捻出していることは間違いありません。祖母は亡き夫、わたしの祖父が戦争で早世したため遺族としての恩給が手厚くいただけているためです。自分の父母がしていることは、祖母の年金を抱え込んで、ひいては20代も若くして戦没したおじいさんにも顔向けできないことだと思っています。

    お正月無理して母が料理したものでも、本当の本音を言えば、箸もつけたくないほどです。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    祖母はもうだいぶ老いていて、わたしの名前と孫の名前ともうわからなくなっていますが、「長生きしてすみません」と荒っぽく面倒みる母に申し訳なさそうに頭を下げている姿をみると、涙がこぼれてしまいます。
    母には何度もおばあちゃんには優しくして欲しいとお願いしていますが、時々あらい声をあげるのも耳が悪いからだ、そういう祖母を毎日面倒身になれと、答えてきます。

    遠方でわたしが祖母を見ることもできず、祖母にしてあげられるのは祖母の誕生日と敬老の日にお花、お茶、祖母の好んだお菓子をおくるぐらいです。祖母が大切にされていたら、もう少し気持ちもほぐれるのですが、年金を使い込んでいるのに、生前贈与だとか、すこしも済まないと思えば、ありがたいと感謝もない父と母、同居しているんだからいいのだ開き直っている様が、とても受け入れられません。

    それにまた、父の大きな借金は祖母の名義のものを母のものに書換えて、それを担保に借り入れたものらしく、祖母はそのことについては一切知らされず、いまはもう老いてなにもわかっていません。
    親を親と思えないことで、家庭内での詐欺だとすら思っています。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    それでも無理に帰省していたのは、こどもたちに、おじいちゃんとおばあちゃんがいるということを知って欲しいからでしたが、荒れる母の姿をこどもなりに見るようになっているので、もう限界です。

    それに本当に帰省しなくなったら、母は荒れ狂って間違いを起こさないか心配だからです。
    お正月に行く前、母から自分の生きがいはお前達だと(兄とわたし)メールを送ってきました。わたしはそれには返事しませんでした。それはもうここ何年かわたしの誕生日に音沙汰なしなのですが、お姑さんの方からは毎年おめでとうと電話をいただくのに、実の母はさっぱりなので、それなのにわたしを生き甲斐とし、メールをよこして来る母が怖かったのです。

    今年のお正月、母となんやかんや言い合ったときに、このメールの話がでてわたしがもの言うと、いったん剣幕がやみましたが、すぐおまえは所詮よその人間だ、どうせ厄介なんだから死んでやるとまで、騒ぎ出し手がつけられませんでした。

    わたしはそういう親の娘と耐えるとしても、主人とこどもは巻き込みたくありません。でも理解して欲しい主人に辛くて話すことができません。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    どうもよく分からない。

    しおりをつける
    blank
    やっぱりよく分かりません。
    義親の実家に行くのは平気なんですか?
    実親の実家にだけは行きたくないと?

    それならそれで行かなければいいだけではありませんか?
    結局、あなたが自分の意志で、自分の足を使って
    自分で決めて実家に出かけているのです。
    正月だけでも行きたくないというなら
    行かなければいいと思います。

    私は理由あって義理の実家には行きたくないので行きません。
    義親が渋い顔をしても夫が悲しい顔をしても行きません。
    どうしても行きたくないからです。
    でも夫が一人で義理の実家に行くことには反対はしません。
    どうぞお一人で行ってくださいという気持ちです。

    行きたくなければ行かなければいいだけの話だと思うのですが
    そうではないのですか?
    もっと別な悩みがあるなら、もう少し具体的に話して頂けませんか?

    トピ内ID:6929582488

    ...本文を表示

    私は母親の気持ちも分かります。

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    最新レスを読みましたが介護は本当に大変です。
    私も祖母の介護を少しだけしましたが、介護を経験してない
    第三者にはその大変さは絶対分からないと思います。

    おむつや3度の食事も汗だくで行い、泣きながら介護する事も
    ありました。そんな自分が嫌になる事もしばしば。
    なのに滅多に顔を見せない叔父叔母がたまに来れば、食事や布団
    や服についてああしろこうしろと文句を言われ
    「勝手な事ばかり言って」と怒りを覚えました。
    介護で心がすさむ時もあるのに、この上娘まで自分から離れて
    行ったら、お母さんも辛いと思います。

    私はやはり、年末からトピ主が実家に帰省しお手伝いする事が
    望ましいと思います。おせちはデパ地下のお取り寄せで充分です。
    お母様の話し相手になってあげてはいかがですか?
    それでも帰省したくないなら、実親二人に温泉旅行をプレゼント
    しては?そして祖母の介護をトピ主一人でやってみてください。
    そうすればお母様の気持ちも分かるでしょう。

    お取り寄せや温泉旅行については他の方も書いています。
    返答がないのは、それでは解決にはならないという事ですか?

    トピ内ID:6929582488

    ...本文を表示

    雪さま、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    書いて、ご意見いただいて、自分の気持ちを整理しています。まとまりがないことで、申し訳ありません。

    自分の実家のお正月はやめたいです。
    主人が家族揃って行きたいというので、行っています。帰省にはかなり時間がかかります。自分の実家には、主人の実家と二時間弱ぐらいで、自分の実家へ行きたくない理由を主人にはっきり伝えられず、おまえの実家に行かないわけにはいかないだろうと、ひっぱられて行っている状態です。

    義理の実家では気を遣いますが、お正月は行くのに抵抗はありません。

    行かないと恨まれるのだろうかと思ってしまい、どういう理由で行かないと言ったらいいのか。自分達でお正月をしたい、と行かなければいいのかと思い、主人に申し出ていますが、三年説得できないでいます。

    わたしの行きたくない理由は、まとまりなく書いてしまいましたが、特に母が苦で、父は一生会わなくていいです。
    でも実家にいる祖母を見舞いたい気持ちはあり、祖母が少しでも寂しがると思うと、揺れてしまっています。

    具体的に書けないです。

    自分の実家がふつうだったらと思わなくもなく、乗り越えられません。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    なんだか偽善や欺瞞が見え隠れする・・

    しおりをつける
    😝
    mika
    要は、ご主人様にご実家の全てを話すと、離婚される(見捨てられる)かも知れない・・という、トピ主様の不安や自信のなさから生じる問題ではないでしょうか?(実際お兄様は、ご両親様の借金を理由にお見合いを断られていますよね・・)見当違いなら済みません。

    普通、妻が『正月に実家に帰省したくない』と言ったら、夫は何らかのサポートなり、代替処置を提案してくれるのではないでしょうか。夫婦なんですから。。

    今現在のトピ主様のご実家への資金援助も、一見聞こえは良いですが、実際は『ご主人様サイドに、ご実家の切迫した内情を悟られたくない』等の、自己保身的な思いが、多少混在してはいませんか・・。(失礼スミマセン)

    客観的に見て、ご主人様に正直なところを話せば、帰省問題の解決は早いように思えます。解決できないのは、ご主人様に真実を隠している・欺いているからですよね・・。
    つまりは、本当の理由を話さず、もっともらしい別の理由を付けて、正月帰省を阻止したい・・だから3年間説得できない。

    お子様に負の遺産を残さぬよう、悪い習慣は勇気を持って断ち切りませんか。(正月帰省の問題を発端として)

    トピ内ID:3255876565

    ...本文を表示

    何だか…

    しおりをつける
    😠
    みん
    何もしないで
    文句ばっかり…

    自分の母は人と自分を比べるのがイヤ、といいつつ
    お義母さんとお母さんを比べるトピさん。
    介護を頑張っているお母さんに実際は何もせずに口出しだけするトピさん。
    ご両親に何かしてあげれば?という提案にはスルー…

    動きなさい!

    トピ内ID:5423877315

    ...本文を表示

    マホさん、お疲れ様!

    しおりをつける
    blank
    ぎんたろう
    ぎんたろうです。厳しいレスに逃げることなく、自分を
    出して意見を求めている姿はすごいですよ。
    わたしのうちも母との関係ですごく悩んでいるので、
    マホさんの言っていることがとてもよくわかる気がします。
    マホさん、実家のすべてを背負い込みすぎていませんか?
    それはマホさんさんが背負ってもどうしようもないことも
    含まれているでしょうし、マホさん自身もうオーバーフローしているように見えます。自分の出来る範囲でしか他人のことは
    やさしくしてあげられないものでしょうし、それ以上すると
    お互いに不幸だと私は思っています。
    ・・と、私自身に言い聞かせていることです。

    トピ内ID:4068100301

    ...本文を表示

    一番悪いのは父親では

    しおりをつける
    blank
    みかんかん
    一通り読みました。
    一番悪いのは借金があるのに他人に見栄を張って散財し、家事を一切手伝わない父親ではないでしょうか?
    お母さんが介護と夫の無責任な態度を見て、どんどん性格がゆがむのも無理が無いと思います。
    浪費しているのは父親だけですよね?
    私の母が祖母を介護しているのを長年見て、その苦悩を聞いてきましたが、
    それは大変でした。
    あなたが実母を同居して介護する事を想像してみて下さい。毎日世話して、
    それがいつ終わるか想像できないんですよ?
    しかも、そういう状況になった時、介護されている人は毎日介護している人に不満が出てくるし、その反対に、たまに来てくれる人にはいい顔したり、
    涙流して感謝したりするんですよ。
    その借金の原因も父親のせいだし、今祖母を施設に入れられないのも父親が
    甲斐性ないうえに浪費のせいなのだから、母親はむしろ被害者に思えます。
    兄妹揃って、父親に意見する事はできないのですか?
    で、正月は市販のおせちを実家に送って、
    ご自分だけ実家に帰って、台所など掃除してあげて、家事労働から解放してあげるなどしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:6336931579

    ...本文を表示

    愛情不足がすべての原因では?

    しおりをつける
    🎁
    栗まろん
    お母様の発言や行動は、「今までの自分を認めてほしい。今の努力を認めてほしい。結婚先よりも自分を見てほしい。」という心の裏返しではないでしょうか。お祖母様もきっと、孫たちよりもご自分のほうを見てほしいと思っているような…。

    こういうときは、惜しみなく愛情を注ぐことが解決の近道だと思います。
    お金ではない、という気がします。

    我が家でも、時々母が原因不明の「ぷんぷん状態」になることがあります。
    その場合は、(既に私よりも小さくなっているので)頭を抱きしめて背中をぽんぽんしています。怒っているので、抱きしめる時ジタバタしますけど。
    そして、「何を怒ってるのぉ~。美人が台無しだよ~」とのんびり言います。それから、「ちびっこくなっちゃったね~」と言うと、「ちびっこじゃない!」と怒りますが、機嫌はかなり直っています(笑)

    お正月も「美味しそうだったからお母さんに食べてほしくて」と言って、デパートのおせちを送ってはどうですか?

    実は私は気が向くと、「お母さんだ~いすき!」とか「美人だね」などと、よくリップサービスをしています。家庭円満のコツ?って感じです。

    トピ内ID:3997769352

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐤
    ジュリア
    マホさん、本当にいつも頑張ってたんですね。
    私も実母と似た関係で、マホさんのお気持ちよくわかります。

    唯一心配なのはおばあさまのことですね。
    十分な年金をもらっているとのことですから、それなりに設備環境が整った施設に入れることができたら一番いいんですけどね。

    うまく言えず申し訳ないですが、頑張りすぎないで。
    自分を一番大切にしてください。

    トピ内ID:7194200782

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    と言う単語がぴったり、な状況では。
    なんというか、一族脈々と、引きずっているような。
    はっきり書けば、とても頭の悪い人たち。
    そして同じレベルの配偶者を得て、同じようなマイナス思考に入り…。
    貧すれば鈍する。
    どこかで発想を変えて、すぱっと連鎖を断ち切らないと。
    トピ主さん、小説読みますか?世の中にはいろんなことを複雑にきちんと考え、前へ進むために必要な決断を自分自身の力で行える人はたくさんいます。
    世界は広いんですよ。
    まず、目を開いて世の中のことを知る努力を始めてみてください。

    トピ内ID:9851805393

    ...本文を表示

    もっと冷静に、合理的になって下さい。

    しおりをつける
    🎂
    愛菜
    マホさんは何もかも全部を考え過ぎて、心配して、でも結局何の改善もできないので無力感にさいなまれているのだと思いました。
    まずマホさんはお子さん2人の母親と御主人の最愛の妻の役割りを最優先にして暮らす事。シッカリと暖かい家庭生活を安定させる事。これだけでも大変な事です。

    次に、裕福な御主人の実家を優先して可愛がって頂き、決して悪い態度を取らない事、読んだ限りでは舅姑さんは常識も愛情も有る方のようです。何事も悪く受け取らず誠意を尽くしていけば、今後孫達や息子一家の事ですから、何でも相談に乗って下さるのではないでしょうか?

    最後に、御実家のお母様の境遇は大変同情できますが、今のマホさんに何ができるでしょうか?お兄様だって結婚すら諦めた悲惨な状況ですよね?救いようが無いのです。それが両親の決めた生き方なんです。
    実家に帰るのが実際辛いのですから、暫くは小額のお金だけ送って行かないのも良いと思います。行くからお節やら土産やら掃除やら問題が目に付いて辛くなる一方なのです。年の初めに悲惨な実家に帰るなんて間違っていますよ。マホさんは貧乏から抜け出せたんですから自分の生活を守って下さい

    トピ内ID:9695049831

    ...本文を表示

    その通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    マホ
    こちらでまとまりのないことを書く、一つ一つご意見をいただきながら、自分の気持ちと向き合って、ちょとずつ前に進みたいと思っています。独りよがりで一つ一つお応えできずすみません。

    mikaさんのご意見は、その通り、そのように思ってしまっています。
    少し違うのは見捨てられる心配より、自分の親のことで少しも迷惑をかけたくないとひたすら思って、口に出せません。
    すでに両親は親戚に500万ほど用立てもらっているし、兄も金額はわかりませんが、たぶんかなりの金額で返済を手伝っています。説明が難しいですが、お正月にはお年玉かお年賀かは、持っていきませんが返済の相当分すでに兄は用立てているのに、母はお正月にも欲しいのだと思います。
    わたしにも、主人のボーナスが出ているなら、おまえも実家に礼を出してもいいのにと催促してきます。
    本当に恥ずかしいのですが母は、主人の両親が退職されたのですが、その退職金が相当なら、お前たちも楽なのだろうなど、舅さんの退職金などまで口を挟んで、身内に際限なくお金に頭をめぐらす母に、わたし自身耐えかね、頭が割れそうで、主人に相談することも話すことも、できないです。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    こども、主人、また主人の両親に、どんな形ででも、将来うちの親のことで何か困るようなことがあったらと思うと、自分が死んでしまいたいとさえ思っています。

    父には肩書きがあり、表面的にはお偉い人で、母もちょっとした地位と名誉があると思っていてそれに満足を得ているようなのですが、内情はここで一部を書きましたとおりで、わたしは現実を受け止めかねています。

    親と向き合うことにもう長く悩んでいますが、すでに抗うつ剤をもらっています。主人には別な理由で、心療内科に行かせてもらっていますが、親のことで深刻に思っていることはとても話せません。

    こちらでもっともらしいお正月に行かなくて済む理由は見つけられないかと、ご相談してしまって、恥ずかしいというか、みじめな気持ちです。

    お正月というのに限らず、わたしは自分の家庭があって、どういまの親と向きあったらよいのか、本当にわかりません。
    わたしと結婚してしまったことで、主人に苦い思いをさせるのはつらく、こどもにとっても祖父母がこのような人だとしたら、やはりつらかろうと、本当に悩んでいます。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    答えは簡単です

    しおりをつける
    blank
    溺れる洗濯機
    ご自分の実家を捨てましょう。
    嫁に行った身分なので。
    あと、お金を渡すのはやめましょう。

    子供に依存しているマホさんのお母様を助けたいなら
    一度、縁を切る覚悟の上で音信不通でいきましょう。

    しかしながら・・・
    旦那さんに本当の事を言わない限り、前には進めませんので。
    格好悪い自分を見せて離婚を突きつけられたら
    それが旦那さんの本心です。
    愛があるなら助け舟を出してくれるはずです。

    トピ内ID:4293651212

    ...本文を表示

    もう逃げてばかりいるのはやめましょう(その1)

    しおりをつける
    blank
    ぽよ
    全部読みました。
    読んでみると「トピ主さん自身の問題も大きい」と思います。
    たぶん小町でもこの後こういうレスが増えるでしょう。

    今、この↑の文章を読んで
    「やっぱり書かなきゃよかった」とか「読んだり書き込むのはもうやめようかな」って
    思いませんでした?
    思っても逃げないでください。本気で何とかしたいなら。

    トピ主さんは、ちょっと話を聞くと
    一見他人に優しくて、自己犠牲的に見えますが
    (ご自分でもそう思われているかもしれませんが)
    ちがいます。
    「他人がどうしたら幸せになるか」じゃなくて
    「他人にどうしたらよく思われるか」すなわち
    「自分が悪く思われたくない」じゃないですか?
    というより、「悪く思われることが極度に怖い」ですかね?

    それで、自分が責められるような痛みを伴って根本的な解決をするより
    とりあえず、我慢やウソや内緒ごとで
    目の前の嫌な事や問題から逃げています。
    でもそれが、その先のさらなる不幸に直結してることに気がついてください。
    (続きます)

    トピ内ID:9759291317

    ...本文を表示

    もう逃げてばかりいるのはやめましょう(その2)

    しおりをつける
    blank
    ぽよ
    (続きです)
    このトピも、問題の根本的な解決をしようというのではなく
    「正月だけでも実家から逃げたい」という発想ですよね。

    ネギの件だけ見ても、断れないのは断って親に悪く言われることから逃げたから。
    はっきり帰らないと言えないのは、実家から悪く言われたくないから
    ご主人に仕送りのことや、実家に行きたくない本当の理由を相談できないのも、
    本当のことを話して、実家=自分を悪く思われたくないから
    子供に対しても、実家の悪いところを見せたくないから
    数え切れません。

    おそらく、トピ主さんはご自分にあまり自信がないのでしょう。
    他人に嫌われたくない、嫌われるのが怖いのでは?

    でも、うわべを繕うため他人や自分に小さな嘘をついたり、内緒ごとを重ねています。
    嫌なことを嫌と言わない、悪いと思うことを悪いといわないのも嘘です。
    嫌なことを我慢し続けるのも自分に対する嘘です。
    嘘で補修した地盤に幸せという名の家を建てて
    不具合が出たらまた嘘でうわべだけ応急修理しても
    いつかは家は倒れます。

    今がその時です。

    トピ内ID:9759291317

    ...本文を表示

    もう逃げてばかりいるのはやめましょう(その3)

    しおりをつける
    blank
    ぽよ
    夫婦仲はうまくいってますか?
    もし、特別問題がないなら
    まずはご主人に本当のこと話したらいかがですか?

    内緒にしていた送金のこと、いや、今までいろいろ内緒にしていたことで
    トピ主さんを責めることもあるでしょう。
    いやそれよりショックを受けるかも。
    要するに「今まで自分が妻に信用されていなかった」ということですから。
    他人を怒らせないように、悪く思われないようにとふるまうことが
    時に逆に相手を深く傷つけることもあるのです。

    そう聞くと、おそらく「やっぱりそんなことはできない」になるでしょう。
    でも、このままでは、修復できないほど
    自分や周りの人の傷を深くします。

    トピ主さんは、もし逆の立場だったら、ご主人を見捨てますか?
    私はご主人を存じませんが
    トピ主さんからみて、ご主人はそんなに器の小さい人なのですか?
    そうでないなら、おそらく、
    自分への自信のなさが、他人の心の大きさも
    信じられなくなっていると拝察します。

    うまく言えないのなら、
    このトピをご主人に見せましょう。
    具体的な解決策は、そこから二人で話し合ってください。

    トピ内ID:9759291317

    ...本文を表示

    問題は正月ではない

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    マホさま、大変な状況ですね、お疲れ様です。

    まずご両親との関係ですが、
    トピ主さんにできることは少ないんじゃないでしょうか。

    お父様が二人の女性を搾取している構造ですよね。
    この関係は長年かかって築き上げられたものです。
    それは彼らの人生であって、かわいそうだとは思いますが、
    お母様の人生はお母様が選び取ったものです。

    いまさらトピ主さんにどうこうできるものではない。
    冷たいようですが、これが現実だと思います。

    お母様はトピ主さんに助けを求めておられるようですが、
    トピ主さんはお母様をお好きではないのですよね?
    自ら体を動かしてお母様を助ける気はないのですよね?

    それならば、離れるしかないと思います。
    金銭的援助もしないことです。

    もう一つ、トピ主様とご主人との関係が気になるのですが、
    客観的にみるとトピ主様の将来とお母様はかぶって見えます。

    弱さはずるさに繋がります。
    もう少し勇気を出して、
    自分の人生を自分で切り開いてはいかがでしょうか?

    応援しています。
    強くなってください。

    トピ内ID:3155983998

    ...本文を表示

    アドバイスにはならないかもしれませんが・・・。

    しおりをつける
    🐶
    ru
     状況は違いますが、私も同じような実家、義理の両親なのでお気持ちわかります。こうしてはいかがでしょう。

     来年は、旦那様のご実家へは、旦那さまとお子さんにいってもらって、ご自分のご実家へはあなたが一人で行くのです。
     若しくは、旦那様のご実家へみんなで行って、あなたのご実家へはあなた一人で行く。

     旦那さまや義理のご両親には、お正月ぐらい(せっかく近くに行くので)、祖母の介護を手伝いたいと言いましょう。ご実家へは同じように話して、そしてたまには親子だけでじっくり話をしたいといえばいかがでしょうか?

     あなたの実家へ行きたくないという思いは叶えられませんが気持ち的に少し楽になるのでは?
     毎年この口実は使えないと思いますが、来年ぐらい・・・。

     そして、ご両親にあなたのお気持ちを話して、そしてご両親のお気持ちもじっくり聞いてあげてください。
     再来年のお正月はその話し合い次第ではないでしょうか、そして、あなたは気分悪くお正月を過ごすかもしれませんが、あなただけの気持ちとしてその場を離れたら忘れることもできます。

     親にいつまでも縛られていてはいけません。

    トピ内ID:1916975103

    ...本文を表示

    呆れました

    しおりをつける
    😡
    okasi
    母親が介護するのが当たり前?
    それは違いますよ。あなたのお母様は
    とても頑張っておられます。
    お金のことも、介護の事もお母様より
    お父様に問題ありではないでしょうか?

    お祖母さんのお金と言っても介護しているのなら
    当然じゃないですか。
    お祖母さんが今までに
    どんな風にお母様に
    接してきたかも
    謎ですよね。

    私は同情しますよ。
    お母様に。

    そしてあなたの優柔不断な
    発言にガッカリしました。

    お正月は行かなくてても
    介護の援助、話しを聞いてあげる
    それだけでもしてあげてください。
    あなたの実家はお正月に招待出来る
    状態じゃあないではないですか。

    トピ内ID:0040525980

    ...本文を表示

    行政の手助けとかは?

    しおりをつける
    blank
    むささび
    ぎんたろうさんと同じく、トピ主さんは実家のすべてを背負い込みすぎていると思います。
    介護については、使える行政のサポート等をどんどんお母様に紹介する(できるようであれば、福祉課の人に実際に行ってもらう)。
    >祖母を介護施設にお願いしないのは、年金を自分達の生活費にしている
    >父の大きな借金は祖母の名義のものを母のものに書換えて、それを担保に借り入れたものらしく、祖母はそのことについては一切知らされず、いまはもう老いてなにもわかっていません。
    ・・・これはトピ主さん、早急に手を打ったほうがいいです。ご両親が書換えた借金はいずれトピ主さんが相続するかも知れません。(未来の)相続放棄について調べておいてください。


    でもまず「成年後見」http://www.courts.go.jp/tokyo/saiban/tetuzuki/koken/koken_qa.htmlについても含め、お住まいの地域の弁護士会や法テラスに行って、お祖母さんに何ができるか、早急に法律相談を受けたほうがいいと思います。
    よく頑張ってきました。でも、ご主人に話しましょう。隠されていることのほうが悲しいですよ。

    トピ内ID:7462096166

    ...本文を表示

    全部話さなくて良いけど

    しおりをつける
    blank
    もん吉
    旦那さんには「自分の実家には帰省しなくて良い!」と強く言い張りましょう。
    そうは言ってもと言われても、同じ台詞を言い続ければ良いのです。
    もしくは「行きたいなら、あなたと子供だけ行けば良い。私は旅館にでも泊まるか、先に帰る」と言えば良いのです。

    私も実家が良い状態ではなく、ある事があって、昨年から帰省していません。
    夫には上記の通りに言い、良いのか?と聞かれましたが、頑として帰省しない、アナタの実家には喜んでいく!と伝えました。
    夫は、私の様子をみて分かってくれましたよ。
    そして、私が母との関係は負担だと伝えると「俺も薄々分かってた」と言ってました。それでも母と娘の問題だから、突っ込んで言えなかったと。

    マホさんは、旦那さんをどうして信じられないのでしょうか。
    そこに、最初の問題が有ると思います。
    そこを乗り越えられたら、親への援助などを止めたりする覚悟も出来るのではないでしょうか。
    遠くに住む親との関係を改善する前に、今傍に居る旦那さんとの関係を先に強くして下さい。
    ご実家への対応は、それから相談しましょう。

    トピ内ID:1457438676

    ...本文を表示

    一つ一つ整理しましょう!

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    まず、ご実家の金銭的な問題。
    今のところは祖母様の年金も含めて、回っているのですよね?
    ご主人に話す時期ではないでしょう。話せばご主人は援助を頼まれていると感じます。現時点で援助が欲しいのですか?
    仕送りについては「もう貯金がないの、仕送りできない」と言っては。現に貯金の底がつきそうなんですよね?マホさんのお子様が大きくなり、働けるようになった時、仕送りを再開するか考えましょう。

    お母様の愚痴の問題。
    聞き流すに限ると思いますが、マホさんは苦手なようですね?はっきりと申し上げますが愚痴の多いお母様の聞き役に不向きですね。自分しかいないから聞いてあげたいという気持ちは察しますが、不向きであることを自覚しては。不向きなことを無理してすると逆にお母様にも不満が募ります。愚痴話になったら、話に乗るのは止めて、お手洗いにたつとか、電話であれば、来客をよそおって切るなどして避けましょう。

    祖母様のこと。
    マホさんから見たら、ひどいご両親かもしれませんが祖母様から取ったらどうなんでしょうか?お孫さんが来たら、お母様の気をひこうと様子がおかしくなるとのこと、お母様は信用されているのでは?

    トピ内ID:5443488349

    ...本文を表示

    一つ一つ整理しましょう!2

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    正月の帰省について
    マホさんの疲れが溜まり、今は実家を離れたいということでしたら、今年の暮れ、ご主人には「私の実家は祖母も父も食事制限があり、正月の準備を母だけでするのに支障をきたしているようなので、今年は遠慮しましょう」ということを伝え、一度、ご主人のご実家にだけ行くことを提案しましょう。
    もし、それでも、ご主人が行かないとダメだ!とおっしゃるようでしたら、私の提案する方法は2つ。
    1つは、嘘も方便で「実家のほうから、正月を遠慮してほしいと言ってきた」という。
    もう1つは、正直にただし一部だけご主人に伝える。たとえば、「母は見栄っ張りな所があり、体調が悪くてもお正月に私たちが行くと無理して料理を作ってくれている。自分で食材を買っていくからとか外食しましょうと提案しても聞く耳をもたない。少し心配なので独身の兄に任せる」など。

    帰省しない時のお母さんのこと。
    マホさんがおっしゃるように取り乱すのかどうか、お兄様と連絡をとって、様子をみましょう。愚痴愚痴とマホさんは他所の人間だと言われるかもしれませんが、事実、嫁がれた訳ですから。そう思われてもいいと私は思いますよ。

    トピ内ID:5443488349

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マホ
    繰り返しになりますが、ここでご意見をいただくことで、自分の気持ちと向き合って、一歩前に進んで、前向きに、親とどうかかわっていくのか、考えさせていただいています。まだ気持ちのやり場が見つかりません。

    強い気持ちをもって、わたしはわたしの生活をしっかりする、と専念しようとしつつも、時々ふと母が思われ、どうしているのだろうか、と頭をよぎってしまいます。

    もう少し、ご意見いただければと思います。お願いします。

    トピ内ID:8669636950

    ...本文を表示

    お金も訪問も電話も止める!

    しおりをつける
    🐱
    夜更かし猫
    私がまず感じたのは、食べたらお腹が痛くなるかも知れない料理を食べたくないし、自分の子どもには絶対口にさせたくないという事です。
    ご主人も出された手前無理して食べて具合が悪くなったらどうするのでしょう。
    それでも顔を出そうと言ってくれるのは、思いやりがあるのか何なのか分からないですが・・
    いくら隠しても衛生状態の悪い家だって事はご主人は口に出さないだけで気付いているはずです。
    もっとご自分達の家族を最優先に考えて行動したほうがいいと思います。

    それで、おばあさんにだけ内緒だからと口止めして、これからはお正月には会いに行かないけど、他の日に絶対会いに行くからと約束しておけば、母親と必要以上に揉める事もなくおばあさんに会いに行けるのではありませんか?
    母親には極力接触せずに、予定も伝えずトピ主さんだけで訪問すればいい。
    トラブル回避には、これくらい仕方ない手段だと思います。

    でも実家のトラブルはご主人には相談しなくてはいけないです。
    黙っていると後で絶対後悔します。
    このトピで書いた事情をご主人に話すのです
    正直に話すのを待ってくれているのかも知れないですよ。

    トピ内ID:4286775717

    ...本文を表示

    親を納得させる必要はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さおり
    >もう自分たちでお正月をすると宣言して、親たちを納得させられる方法はないものかを、相談したかったのです

    これからは毎年お正月は旅行する、とか何とか適当に言って行かなければよいのでは・・?

    親は納得しないと、首に縄でもつけて実家に連れて行こうとでもするのですか?納得するとかしないとか関係ない話だと思いますよ。

    納得させる必要があるとしたら、旦那さんだけでしょう。その旦那さんだって、別に実家に帰りたいというのなら、一人で帰ってもらえばいいわけで。

    トピ主さまは大人なんだから、ご自分の好きなように行動していいんですよ?もちろんそれが面白く無いという人間はいるだろうし、反感も買うし、悪く思われるかもしれません。それらは好きに生きる代償としてついてまわるものです。

    反感を買わず、常にいい子でいたいなら、人に合わせるしかないし。どっちかじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0575468906

    ...本文を表示

    そんなに悲惨かな

    しおりをつける
    blank
    ろんちゃん
    わたしはマホさんのご実家が経済的に悲惨だとは思いません。
    おばあさんの年金からだとしてもとりあえず借金の返済はできているし、
    生活もできているんですよね。よそ様に迷惑をかけていることがなければいいじゃないですか。あまり卑下なさらないように。自営ってほんと大変です。担保にできるものがあればいくらでも借り入れしたいもんです。
    ですからお祖母さんの財産を担保にした件は同居家族なんだから許容範囲だと思います。(法律上はどうか知りませんがね)
    この件でご両親のことが許せないなんて考えるあなたのほうがご両親の苦労を理解していないように感じます。
    ご自身の実家も旦那さんちみたいに清潔で余裕があってほしいと願うのは
    ないものねだりですよ。お祖母さんの介護中という大きな違いがあることをお忘れなく。お母さんがあなたにしつこくしてくるのはその苦労をわかってほしいためでしょうね。荒れた実家を見るのは悲しいことですがご両親を批判するより現状を理解して受け入れてあげてください。そしてお母さんの心の負担を分担してあげましょうよ。金銭援助より、そのほうが必要かと思われます。

    トピ内ID:1006024433

    ...本文を表示

    ご自身の軸を持って。 正月は1月10日から。

    しおりをつける
    blank
    マメ
    お子さんはおられるのですよね。 お子さんも中学生から高校生になると自分の友人つきあいが優先し、遠い親戚の家には誘ってもいかなくなりますよ。
    その時は、子供のことが心配だから、私は家でいますは、ご主人もお認めになりますよ。

    どうしたらいいのか。 決めるのです。 一番大切なのはマホさんが安定することです。 

    母が近所で1人で暮らしていますが、先日孫が泊まりで母宅へきた時、嬉しいけど1泊で充分。 身体がきついと言っていました。 それはそれは孫が来る前は喜びであふれ準備しましたが、その後数日間疲れていました。

    何泊されるかしりませんが、一泊にするとか、今すでに一泊なら、その滞在時間を短くされてはどうでしょうか。

    お正月以外にお会いになることが一番ですが、それは無理ですよね。 

    マホさんのお正月は1月10日からとは、思えませんか。 義理の実家へ訪問する前に、後3日たったら、家へもどり楽になれる。 後48時間したら家へ帰りほっとできると
    考えて、お母さんの話相手になることは無理ですか。 お母さんは365日介護。 でどうされますか。

    トピ内ID:5665235738

    ...本文を表示

    10日のレス読みました

    しおりをつける
    💔
    ろんちゃん
    経済的に間に合っているなら悲観することないとレスした者です。

    新たな借金を重ねているのでしたら話は別です。援助はどぶにお金を
    捨てるようなものです、即刻やめましょう、お兄さんもです。

    借金を重ねてもぜいたくしたい人は一生直りません。お父さんを変えることはあきらめてください。そして両親からなるべく離れましょう。マホさんの健康状態なら実家にもう帰らなくてもいいのではないでしょうか。そのことで自分を責める必要はありません。親は選べないとあきらめましょう。身近にそっくりの人がいます。その人は娘さんの嫁ぎ先にまで何百万と借金して返済しませんでした。(退職金受領後をねらってました)娘さんはその後全く帰省してません。近づけばまた被害が及ぶのを知っているからです。あなたはそのような状態にならないようにする義務がありますよ。その方法は、両親と接触しないことです。

    決心できるように応援しています。

    トピ内ID:1006024433

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    幸子
    お母さまは、トピ主さんやお兄さんを育てている頃から
    既に、お姑さん(トピ主さんのおばあさま)とご主人(お父さま)とご自分のことだけで手一杯で、「我が子を愛する」ことが全くできなかったのだと思います。
    でも、どんなご事情があったとしても、子供は愛されるために生まれてくるのです。

    今でも「金を持ってくる」という条件付きでしか、トピ主さんやお兄さんを見ていないのですね。

    トピ主さんの本当のご心配は、独身の貯金が底を付き、お金なしではご実家に帰れないことなのではないでしょうか。

    ぬかに釘、泥棒に追い銭になりますが、残りわずかの貯金を全部差し出し、
    ない袖は振れない になったほうがすっきりするのでは?

    ご主人のお金に手をつけるのはやめましょう。
    そこを踏み越えるのならば、お母さまとお父さまが、義理父母に手をついて直接お願いをするべきなのです。
    お父さまの性格からして、頭を下げるなどありえないでしょう。
    そのぐらい、ご主人や義理父母のお金をあてにすることは「ありえない」ことなのです。

    トピ主さんあまりご自分を責めないで。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:1562401944

    ...本文を表示

    もう限界なのでは・・

    しおりをつける
    😝
    mika
    今現在、トピ主様が心療内科で薬を処方されているほど悩んで居られる・・という事は、この借金問題はトピ主様にとって、既に、一人で対応できる域を超えている問題・・であると思います。

    一人で解決は無理です。あと、貴女の不安解消は薬では難しいと思います。

    貴女は今、先の見えない借金問題で不安で不安で堪らなくて、薬に依存しているのでしょうけど、その不安原因は「借金の具体的な数字(例えば、借入金・借入残高など)正確な数字を知らない」などの情報不足が原因ではないでしょうか・・?
    あるいは「借金問題が親族に及ぶ範囲」など、専門的で難しい法律問題に関する無知から生ずる不安・・であると思うのです。

    病院に行くより、法律相談所・弁護士のところに行って、そういう問題に対する「知恵」を付けられた方が、その不安も小さくなるのではないでしょうか。

    私なども法律問題は全くの無知ですが、最近『出資法』『貸金業法』?が改正され、過払い金などは戻ってくるそうです。

    今の常態に流されないで、具体的な対応をされた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:3255876565

    ...本文を表示

    経済的高齢者虐待

    しおりをつける
    blank
    ハナモゲラ
    生前分与だと嘯いて、祖母の貯金を赤字補填に回すのは、タイトル通りの行為です。
    年金、恩給、貯金があれば、立派なシニアマンションでの生活が可能です。手厚い介護が受けられます。
    それを息子夫婦が使い込み、「長生きしてごめんなさい」と言わせる日々を送らせている。
    高齢者虐待で検索すれば、相談窓口が出てきます。
    少しでもトピ主さんの気が楽になりますように。

    トピ内ID:4358333871

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0