母が結婚を大反対。私には結婚生活は無理らしいです

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テディー

2004年11月12日 21:50

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私は24歳で付き合って2年になる同い年の彼氏がいます。最近彼にプロポーズされてＯＫしました。共働きで家事は完全分担ってことになりました。私は営業で月給は40万前後、彼は鳶職で25万位です。これを母に話したら大反対されました。私も彼も夜は11時くらいまで仕事なのが当たり前です。休みも彼のほうは少なく時間はあまり合いません。一番の反対はそこのようで「すれ違うために結婚するようなもの。男性は家事を完全分担と言っても女性に対する家事の期待はどこかに絶対ある。あんたがそれをできる子なら何も言わないけど料理もやらないし、部屋が散らかっても平気で1人暮らしのとき2週間カップラーメンばかりの生活で栄養失調になったのはどこの誰？根本的に妻は夫を支えるもの。鳶職なんて肉体労働ならなおさら労わりは必要。営業で共働きなんて無理だ」と責められました。確かにいずれ私だけに家事を押し付けられても忙しいし困ります。男性の多くは共働きでも家事分担なんて初めだけでいずれ妻がほとんどやらなきゃいけなくなるんでしょうか？私は甘いんでしょうか？皆さんアドバイスをお願いします。

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お母さんの言われてることは

パカ子

2004年11月13日 15:36

もっともなことだと思います。私も母から反対されて結婚に踏み切りましたが結婚後は母の言ったことが正解でそのことばかりが後悔の種になっています。お母さんは結婚した先輩です。あなたは自分では気づいてないかもしれませんが、結婚を前にしたら人は浮き上がってしまって「自分達はそれさえ乗り越えれる、大丈夫」と思ってるかもしれませんが現実は違います。どうか私と同じ道を進まれませんように。心底、親や友達がなくてもこの人さえいれば生きて行けると思う人が現れるまで結婚しないでください。

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賢いお母様ですね。

モーさん

2004年11月13日 15:41

　今までの貴女の生活状態を冷静に見た上に、婚約者の事も慮っている。私が母親だったら、多分同じ事を言いますね。食生活云々で貴女だけが倒れるのなら自業自得で済みますが、旦那さんやお子さんまで巻き込んだらそれこそ大変でしょ。貴女のお母様が心配する気持ちは理解出来ます。　２４歳だったら何も急いで結婚する事はないでしょ。婚約者と相談して、時間を作って、せめて一通りの料理が出来るようになるまでは待ってもらうようにしましょう。　「え～、花嫁修業をやれって言うの！？」と思われるかもしれませんが、愚痴や悪口や自分の話ばかりした場合は別ですが、料理の上手い奥さんからは旦那さんは離れられないものです。協力な磁石みたいなもんですね（笑）。『今日の料理』のレシピを参考にしてみては？

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現実問題

みーこ

2004年11月13日 15:47

うーん。結婚前はいくらでも良い事言えますけど結局どうやった所で妻の負担の方が大きくなるのが現実だと思います。一番ちょっと難しいのでは・・と感じたのが彼の職業です。私の一族に鳶の人間が多いのですが大抵の人が「弁当持参」です。コンビニ弁当なんかではなくほとんどが妻の手作りのボリュームたっぷりの弁当です。彼がコンビニ弁当で平気な人でも周りの目は冷たいしやいのやいの言われると思います。実際私の従兄妹が鳶の方と結婚した時、同じく鳶の私の父は大変喜んでいたのですが「毎日弁当は作ってやらないとダメだぞ！コンビニ弁当で夫に肉体労働させるような妻は鳶にはいらんぞ」って親族の前で言い放ち、向こうのお父さん(同じく鳶)も「まったくその通りです！良い事を言ってくださる！」と大喜び。従兄妹が困ってました。いらない事を言ってくれるわ！って。そういう世界ですよ。無理とは言わないけどなんか不安を覚えました。

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相手によりますので観察と判断を

具体的な話し合いを

2004年11月13日 15:49

女性はいずれは男に稼ぎを要求して不満を言い出すと、女性を１くくりにされて言われたときにもそんな女性ばかりじゃないと言いたくなる様に男性も１くくりにされたくはないでしょう細かく話し合ったり（毎日の具体的なスケジュールと妊娠した場合の対応と彼が実際にやることになる家事の具体的な内容そして、２人はいったい、どのくらいの家事を必要としているのか？）不安がるなら、半年限定の同棲をしてみたり自分で検討するだけの時間はあるはずです。相手は大人の男性ですからその彼が何を求めて結婚しようとしているのか？口に出さなくても、結婚すれば仕事をセーブしてくれる妊娠すれば仕事を止めてくれる言わなくても両親と同居してくれると思っているような男性だっています。確認はしてください

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おかあさまの言い分も一理ある

既出なら失礼

2004年11月13日 15:58

けれど結婚生活そのものはアナタ達でやっていくもの。幸いアナタは高給取り。正直お金でなんとかできる部分も多いと思う。掃除とか、料理材料宅配サービスなど。問題はそのことにお金を遣わせてくれるかどうか、なのかもしれない。夫となる人が家事を手伝う能力があるかないかは、今現在どうしてるかにもよる。あと、その母親の育て方。賛否両論あるなかあえて言うが、母親が有・無職でみるなら無職の場合で子どもが男子しかいないのならこれからあなたが彼と彼の親双方「教育」する必要があると見てよし。　どうですか？その辺は？ただ誤解してほしくないのは「家事の出来る男性もいる」ということ。そして「家事の出来ない女性」もね。

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やりたくてもやれない時もある

ととん

2004年11月13日 16:42

　男女共働きで、完全家事分担。これが続くかどうかは、男がどうのというより、個人の問題。　しかし、例えば、旦那が病気で倒れて寝込むこともある、鳶なら高所から落ちて、不随になることだってありえる。この場合は、どんなに旦那に意志があろうが、あなたが短期間であれ、すべて家事を担わなければならなくなる。そういうことも考えましょう。

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本当に彼の事が好きなら…

レベッカ

2004年11月13日 20:36

トピ主さん自身が変わってみてはいかがでしょうか？人間他人を変えるのは難しいですが、自分を変えるのは簡単です。家事が出来ないことをお母様が不安に感じているんだったら、今から頭を下げてでも家事の仕方を教わってみてはいかがですか？そうすれば、相手の男性のためにけなげに自分改革をしようとするトピ主さんに向かって、頭ごなしに彼との結婚を批難するような｢親｣はいませんよ。今お母様が心配されているのは、トピ主さんの結婚に対しての真剣さのなさゆえです。家事も出来ないような女がそのまま受け入れてもらおうと思えば、相手の男性がよっぽどの方じゃないと親としては賛成出来ないんですよ。相手の男性がどうとか言う問題ではなく、今のトピ主さんでは受け入れ先の条件を厳しくせざるを得ないというだけの話です。だから、トピ主さんさえ変われば全てオール　オッケー！

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それは口実なんじゃない？

現実路線

2004年11月14日 01:50

月給４０万の高給取りの娘を、月給２５万の、しかも鳶職なんぞに嫁がせたくない！というのが本音なんじゃないでしょうか。経済的レベルだけでなく、知的レベル、おそらく学歴も家柄もかなり違うんじゃありません？それは上手く行きっこないと思いますよ。お母さんが心配されるのも無理はないと思います。

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現実の生活をシミュレーションする

ヘロヘロ

2004年11月14日 05:05

ご婚約おめでとうございます。お母様の反対の理由は，家事だけなのでしょうか。すれ違いなんて共働きなら普通なので問題にもならないと思います。家事以外にも反対の理由があるのか，それをよく考えてみた方が良さそうです。お相手の鳶職さんは，料理・洗濯・掃除などを現在やっておられるのですよね。そうであれば，結婚してすれ違いでも大丈夫かと思います。私は残業が多い仕事に就いており，夫の方が帰りが早いので，平日の食事の支度や家事一般は夫の担当です。休日は私。相手がいるので多少疲れていても，自分の分担の家事はきちんとやらないと，生活がまわっていきません。おふたりが，こんな生活のイメージを持っているかどうかが問題だと思います。結婚の前にシミュレーションしてやってみるのもいいかもしれませんね。結婚するのは簡単ですが，離婚はすごーく大変です。新しい生活がうまくいきますように！

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まず同棲してみたら？

女は大人

2004年11月14日 21:18

女の24歳で40万の月給ってすごいですね。だから女の24て、大人だけど男の24は若いです。同棲はできないんでしょうか？それもお母さん許してくれないかな。どうしても結婚する意志が二人にあるならばまず同棲することを説得して、実際二人の生活を送って上手くいくんだってところをお母さんに見せてあげればどうでしょう？万が一、お母さんの言うように上手くいかないこともあるかもしれない。

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甘いんじゃないんですか？

振袖

2004年11月14日 22:11

＞料理もやらないし、部屋が散らかっても平気で1人暮らし＞のとき2週間カップラーメンばかりの生活で栄養失調に＞なったのはどこの誰？ ↑お母様の疑問はもっともです。トピ主さんはこの部分に対して何か努力なり対策なりしているのですか？これで「家事は完全分担」ですか？無理ですって、これでは。寝言は寝てる時だけ言って下さい。

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まずは実家で練習を

かなかな子

2004年11月15日 12:37

お母様は「結婚」そのものは反対じゃないようですね。要はトピ主さまや彼の健康を心配しているんでしょ？とってもいいお母様ですね(^o^) いつも一緒に暮らしている人がそういうということは、トピ主さまは本当に普段の生活があまりよろしくないんだと思います（ごめんなさい・・・）。確かに結婚すると家事は女性の仕事になりがちです。いくら性格が良くて優しい彼でも、甘えてしまうところはあると思うんです、経験上・・・。なので、試しに１ヶ月くらい実家の家事を全てやってみるか、もしくはお母様と「完全な家事分担」をして半分でもいいのでやってみてください。これでお母様へ甘えたり根をあげずにできるようになれば、お母様も自然に賛成してくれるのではないでしょうか？

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試行錯誤で頑張って！

あやこ

2004年11月15日 12:40

せっかく結婚しよう！と思える人に出会えたのだから、結婚するほうが大切だと思います。今の仕事や価値観にこだわると、色々不都合が出てくると思いますけど、今それだけキツく働けるなら、多少の困難は乗り切れるでしょう。大切なのは、自分の考えに固執することなく、柔軟に考えることだと思います。まずは、一番大事なものをしっかり再確認してください。人生いろんなことがあって、その都度大切なものを捨てないといけない場面があるけれど、何を失っても本当に必要なものは必ず手元に残ると思います。それに本当に必要なら、何が何でも手に入れようとするでしょう。だから大丈夫。覚悟して思いっきり飛び込んでください。

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うちの場合・・・

へるべちか

2004年11月15日 13:02

うちの場合は、１年半の同棲を経て先月結婚しました。同棲時代から旦那は朝早くそのかわり帰りは比較的早い時間（１７時前後）だったので私の方が帰宅が遅いことが殆どでした。その為、旦那が夕食を作り、私が翌日のお弁当を作るというスタイルが定着し、結婚後も変わっていません。今現在お互いが一人暮らしの経験が有るか無いかにもよるかと思いますが、ちゃんと話し合って結婚後の生活スタイルを決めたほうがいいと思いますよ。

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良いお母様ですね～

ゆこ

2004年11月15日 13:31

一読して、娘さんの幸せを心から願っているお母様なんだろうなと思いました。トピ主さん、２週間もインスタント食べて栄養失調になったんですか？大丈夫ですか？　食事は体を作るものだから、バランス良くしっかり食べたほうがいいですよ。夫となる方も、体力勝負のお仕事のようですから、きちんと管理なさってください。ご結婚には反対しませんが、必要最低限の家事能力を身に着けたほうがいいですよ。向こう１年くらいは花嫁修業だと思って、実家でお母様に色々教わってみてください。掃除洗濯夕飯作りくらい楽にこなせるようになりましょう。それなら、お母様も安心して納得してくれると思います。

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お母さんは主婦業の大先輩

まずは自己管理

2004年11月15日 13:59

お母様、えらいです。とても下記の状態の娘さんをお持ちとは思えない。料理もやらないし、部屋が散らかっても平気で1人暮らしのとき2週間カップラーメンばかりの生活で栄養失調になったのはどこの誰？まずは、これを克服しましょう。ご自身の事も管理できない娘に、家族の健康管理など任せられないと本当のことを言ってくれるのは親心というものです。感謝しましょう。残業で遅いの分かりますが、週１日でも残業しなくてよいように仕事進めてみてはいかが？出来たら、休日は実家のご家族に料理をふるまってみるとかしてみたら良いですよ。自分の部屋はきれいに、自分の洗濯（下着くらい）はしていますか？お部屋の掃除、自分の部屋だけでなく家族全体を見て行動してみるとよいですよ。お母様にお料理他いろいろ、教えてもらうようお願いしてみたら？主婦としての大先輩なんだから。親の言うことを落ち着いて聞けない内は、まだまだお子様です。

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期限付き同棲

2004年11月15日 14:22

されてみてはどうですか？一緒に暮らしてみて、お互い合うかどうか・・・貴方のお母様の心配はご尤もなのです。お互い忙しすぎて、ズレ違い、ケンカばかりの日々・・・これが実際結婚してみたら、悲惨なんですよ。

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お母様に一票！

オニオンベビィ

2004年11月15日 14:42

根本的に妻は夫を支えるものだ、とは思いませんが、トピ主様のお母様は非常に現実的で賢い方だと思います。恐らく読みのほとんどは大当たりでしょう。最近は家事は分担するという考えの男性増えましたけど、実際やらせてみるとあまりできない男性が圧倒的です。必然的に女性がやることになります。忙しくない男性でもそうです。まして忙しい男性では…。また、私の親戚は建設業関係を一族でやっていたのですが、そこの男性を見ていて家に帰って家事をやっている人はまずいなかったです。鳶など割と徒弟社会でちょっと古い価値観をお持ちの方も多いところなので、彼自身が家事の分担を納得されたとしても、周囲からいろいろと言われる内に、不満を抱くようになるかもしれない、と思います。どうしても結婚をと思われるのでしたら、その前に初めに期間を限定して同棲してみることをお勧めします。期間は…そうですね、半年くらいでしょうか。その期間を何事もなく乗り切れたのなら、結婚されればいいと思います。恐らく問題山積みですぐにお母様のおっしゃったことが理解できると思いますよ。

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ここで相談するようなことでは無理だと思う

ミルク貝

2004年11月15日 15:58

お母さんのご心配はごもっともで、貴女の生活態度や性格を考えておっしゃってるのでしょう。でももし貴女に本当に彼との生活をやっていく決心があるなら、「お母さんがどう言おうが私達はだいじょうぶ！やってみせる！」と彼とよく話し合って頑張るはずだと思います。「絶対、私達は乗り切ってみせる！」と考えることが出来ず、「やっぱり大変なのかなあ」などと他人に聞いているような甘いことでは、お母さんのおっしゃる通り、貴女には無理でしょう。やれやれ。私が貴女なら、「もし私と結婚したら具体的にこういう生活パターンになるが、貴方はだいじょうぶか？貴方が帰宅しても夕食の準備が出来てないことも多いし、貴方に作ってもらうことになるかもしれない」などと具体的に色々話し合い、彼が「そんな結婚生活だと嫌だ」というようなら「止めましょう」、「大変そうだが、僕も頑張る！」と言うならしっかり約束させて、結婚後約束を果たさせるようにします。自分も覚悟し、彼にも覚悟してもらう。問題はお母さんの考えじゃなくて貴女方の姿勢ですよ。貴女自身がそこまで考えられてないということです。

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お母様の言う通り

・・・

2004年11月15日 22:16

いくら　あなたが高給取りでも、｢２週間もカップラーメンの生活｣をする人なんだし、結婚してからもそれだったら彼の方が嫌気さすかもねぇ… いくら一人暮らしで忙しくても｢２週間｣も続けるって… あなたが本当に結婚したいと思うんでしたら、忙しいと思いますが、実家の事もしてはどうですか？それでお母様を納得させるってどうですか？営業していても、掛け持ちしていても、家事をちゃんとこなしてる人は沢山いますよ。鳶などの体力仕事は体が基本です。いくら妻になるあなたが高給取りでも、旦那様の体の事を考えれないようじゃダメでしょ？彼だって今はあなたを愛してるから｢家事は分担する｣と言ってますが、何年も一緒にいたら、あなたから離れてく可能性だってありえますよ（男の人はある程度、家庭的な女の人がいいと言いますし）ところで子供が出来た場合はどうするのでしょうか？ずっと作らないならいいですが、子供が出来た場合、家事と育児をしなければなりません。家事分担どころではないと思いますよ（育児の手抜きはそんなに出来ませんから）究極な選択… 旦那様とお仕事どちらを選びますか？

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本当です

ららら

2004年11月15日 22:28

お母様の言われていることは、本当です。私自身も独身生活を謳歌していました。部屋も散らかり放題だし、実家にいても上げ膳据え膳、洗濯もやってもらい、家事はまるで手伝わない。仕事も忙しかったのを理由に、身の回りの世話は母に全部やってもらっていました。そして、結婚。ところが、「妻」って、家族のなかで、一番早起きして、みんなのご飯を作らなきゃならないんですね。休みの日にもゆっくり寝ていられなくて、たまった洗濯をして、買出しに行って、遊びに行っても夕飯の支度は妻の仕事。平日は手の込んだ料理が出来ないから、週末にまとめて料理-＞冷凍という作業をしておかないと毎晩外食（費用が莫大にかかってしまう、貯金が出来なくなるし、外食が立て続くと本当に健康に悪い）になってしまうし。あーあ、こんなはずじゃなかった。というのが新婚の感想でした。断然親元に住んで、母に食事洗濯掃除をしてもらっている生活のほうが快適です。

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トピ主です。アドバイスありがとうございます

テディー

2004年11月15日 22:31

私は高学歴で家柄のいいお嬢様ではありません。高卒で普通家庭の育ちで卒業後一般事務やってたんですが思い切って営業に転身したら、たまたま自分には営業が向いてたようで成績が伸び維持状態で今に至ってます。彼氏は中卒ですが今現在すごくがんばってるので私は彼氏を尊敬しています。母も彼のことは認めていて「鳶を続けられるなんてすごい。１日ももたない人のほうが多いのに」と感心していました。母が心配しているのは彼は命綱をしないで高層ビルの足場を組んだりしてるので、極端に言うと命の保証がない仕事だと言うことと、今のままの私は鳶の妻には相応しくないということに尽きると思います。彼は毎日自分でお弁当を作ってます。コンビニ弁当の人は一人もいないと。でも、彼は共働き希望で、私も今の仕事は辞めたくありません。家事分担などの条件についてはあまり深くは話してなくアドバイスを読んで「やっぱ、いろんな意味で私も彼も甘いな」と思い直しました。鳶職ってやっぱりどこか特別なんでしょうね。奥さんの家事的な支えは必要不可欠なんだろうと感じました。もう少しよく彼と話しあってみようと思います。どうもありがとうございました。

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収入差・・・

高給取り

2004年11月15日 23:40

将来の夫が収入が多いほうが悩みは少ないと思う。（多分・・。）ちなみに内輪ごとですが・・・実際結婚のことで、職場の同僚と出る話題のひとつは収入面です。独身の今と結婚後は使える額も変わります。収入が多ければ、そういう不満は逆の場合より多いような気がします。（いやらしい話ですいません・・・。）もう結婚式も決まっているので自分はどうもできませんけどね。（苦笑）

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でもさ、、、

芽衣

2004年11月16日 00:48

その彼さんをだれよりも知ってるのはあなたでしょう? 「この人はそんな人じゃない。」とは、思わないのですか? お母さんになんと言われようと、「一般の男性像」を考える前に、その、彼さんについて、あなたは確信がもてませんか?

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トピ主さんのお母様に一票

トマト

2004年11月16日 03:29

なかなか現実的なお母様じゃないですか。なかなかご自分の娘をかなり正確に把握しているのではないでしょうか? トピ読んでいる限りでは、お母様のご意見は超マトモだと私は思います。それでも結婚するなら、お母様がおっしゃる通りの事が現実になるかも知れないって事を覚悟しておいた方がいいと思います。そうすればこんな筈じゃなかったなんて後で騒ぎ出す事も無いと思いますし。

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お母様の本音

ぽけちゃん

2004年11月16日 03:42

すれ違い生活や、トピ主さんの家事能力ではなく、お母様は、「トピ職＋月給２５万円」に反対していらっしゃるのではないでしょうか。「根本的に妻は夫を支えるもの」というお母様のお言葉は、あなたを養える甲斐性のある男性と結婚して欲しいという願いが込められているように思えてなりません。的外れでしたらごめんなさい。でも、もしもトピ主さんの婚約者が「営業職＋月給６０万円」で、トピ主さんが今と同じように「共働き＋家事分担で結婚したい」とおっしゃったら、お母様は反対なさるかしら。家事分担のことで悩む前に、もっと大きい問題がお母様とこの結婚を隔てているような気がしてなりません。

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まずは自分の生活改善を

ふしぎ

2004年11月16日 11:27

お部屋は散らかしっぱなし、お料理はできない……もしそのお母様のコメントが事実なら、少なくとも「婚約者さんとの家事折半」はトピ主さんにとって現実的にたいへんではありませんか？婚約者さんは家事はおできになる方ですか？もしおふたりとも家事が苦手ならまずそこが大問題では……と思いました。家庭を築くにふさわしい、大人の男女として結婚されることをお薦めいたします。ちなみにわたしは20代の会社員で夫と家事を折半していますが、夫もわたしも一人暮らし歴があるので家事はオールラウンドできます。それでもある程度時間がないと充分に行き届いた家事をすることは難しいです。毎日23時ごろまで帰宅しない夫婦（しかも奥様は家事が苦手）がきちんと健康に生活するのはたいへんだと思います。

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理解できます。

妻であって母

2004年11月16日 11:55

お母様は結婚してから「こんなはずじゃなかった！」とお互いが責め合う事を見据えてらっしゃるのだと思います。我が家は夫が職人で毎日現場に出ています。現場で働く事は終日外で働く事になり想像以上にきつく体力がものをいう仕事で、危険も伴うので気が抜けない仕事です。仕事を終え帰宅し、食事を作るなんてとても出来ないと思います。彼からすると疲労で「やってあげたくてもできない」状況になると思います。気持ちはあってもできないんです。支えるというのは「体を支える」つまりは食に気をつける必要があると思います。それがあなたにはできますか。好きという気持ちに正直になることは大切ですが、それ以上に相手を思いやる気持ちが上でなければ、続かないと思います。私も職人の嫁でなかったらお昼のお弁当に気遣うことはないとは思いますが、夫の「お昼ご飯が楽しみだ」というひと言を聞くと放っておけなくなるから、頑張れます。もう少し現実的に、自分の今後の展望と生活を見直すことをお考え下さい。同棲はお勧めです。私もしばらく一緒に暮らして両親の理解を得ました。私も営業職でしたから・・・頑張って！

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多分無理だと思います。。。

マメ

2004年11月16日 13:24

私も23歳の頃、彼との交際を反対されました。私の月給は専門職で手取45万、彼はとび職で日給制の月給25万程度私の帰りは夜11時過ぎ、彼は毎日6時には家に帰っている。私は資格取得等にも積極的で、福利厚生のしっかりした 1部上場企業で、彼は有限会社で税金もなにも払っていない状態。同棲をしましたが、かなり大変でした。家事は分担で、彼は洗濯、私は料理・掃除等です。彼が風邪でもひいて会社を休めば月給はかなり下がります(日給制のため) 母親の本当の反対理由は日給制やとび職という事は将来私が苦労するだろうという事女性はいつか子供を産み育てる事になると思います。その場合、男性の給料だけでやっていけるか？とび職は残念ながら大きな昇給等はないと思います。私は今、その後出会った方と出会い結婚し、子供も出来ました。今は専業主婦です。あの頃、その時の彼と結婚しなくて良かったと思っています。母親の心配は当然です。トピ主さんがよく考えても「私なら大丈夫！」と思うのでしたら頑張ってみて下さい

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便乗させてください

松の実

2004年11月16日 14:01

　私もトピ主さんと似ているので便乗させてください。　まだ親に話す前で、２人の間で将来の話をしているところです。　彼は土木作業員、月収平均２５万、月～金まで現場付近の仮設住宅（食事付）で暮らしています。　私は事務、一部営業職で月収７０万、アパートで一人暮らしです。　家事は元々好きなので、その点について親が心配する事はないと思いますが、女性の場合は出産や育児で退職する事もけっこうありますよね。　トピ主さんの彼と同じように肉体労働で危険を伴う上、月収が娘よりだいぶ少ないという事を心配する気がします。　私が働けるうちは　と貯蓄も少し考えて現在３００万です。　私のところは結婚しても週末婚。親は反対するだろうなと思ったらなかなか言い出せずにいます。

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