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    彼の実家の近くにマンションを買うのが嫌(頭金は私の親が・・)

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    cheeks
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    結婚したばかりですが最近マンション購入の話になっています。

    私33歳、夫28歳、共働きで結婚歴ちょうど1年です。

    主人にはどうしても言えないのに段々悩んで嫌で考えると憂鬱になります。主人がどうしても自分の実家の近くにマンションが欲しいと言います。理由は子供ができたらお義母さんが助けてくれるから…でも何より本人も母親の側に住みたいようです。とにかく家族大好きな人です。

    彼が幼い時両親は離婚、お義母さんがそれ以来子供3人を一人で育ててきてとても立派なお義母さんです。

    頭金を援助してくれるのは私の両親ですし、年齢のせいもあり貯金額も私の方が多いので金銭的な負担はほとんど私側がすることになります。彼の家にはとてもそんなお金はないですし、頼むつもりもありません。なのに彼の実家付近に住んで行き来が増えたり、彼の兄弟やお義母さんが私たちのマンションに頻繁に出入りすることになるかと思うと、どうしてもやるせない気持ちになってしまいます。

    彼の家族はとっても暖かくていい人達で、今でも2週間に1回は一緒に食事をしたりしています。でも今は電車で30分の距離で、これが本当にちょうどいい気がします。私はもともと一人暮らしが長いので誰かを家に呼んだりすることが好きではないし、人の家に泊まったり、人が家に泊まったりするのもあまり安らげません。いい人でも気を使ってしまうんです。

    彼は実家から車で5-10分の距離にマンションを買うと言って聞きません。私はどうしてもそれが嫌なんですが、あなたの実家の側には住みたくないとは言えません。

    せっかくのマンション購入の楽しい話題が、いつもこのことでため息ばかりです。私はワガママでしょうか。

    なんとかして義理の家族との距離を保ちたいのはワガママでしょうか。
    なんか私だけが耐えているように思えます。(私の両親は北海道在住)

    トピ内ID:0908380048

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    ああ、お気持ちわかります!!

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    🐧
    ペンギン2号
    私の夫も実家大好きで、おまけに姑は夫のいないところで私に意地悪ばかりするので
    できるだけ距離を置きたいと思って生活しています。
    姑はすごくしつこく、息子命で、結婚後も実家近くに住まわせたいようで、いろんな圧力をかけてきました。
    おまけに夫の実家のある土地はすごく安いので、結婚当初間違えて夫実家近くにマンションを買ってしまいました。
    私の親だけが頭金1千万をだしてくれました。
    姑が嫉妬するからってそのことは黙っていたのですが、マンション買って以来、「息子の家は私の家」
    と言わんばかりに勝手に合鍵作って出入りを始めたのには仰天してしまい、姑にはっきり言えないマザコン夫とは
    毎日のように喧嘩になってしまい、家庭不和になりました。

    去年、ちょうど不動産が上がったところで損のないように売り抜け、今は電車で行き来するような距離に(以前は徒歩圏内だった)
    賃貸で住んでいます。姑はまだしつこく週に何度も電話よこしたり怒鳴ったりするけれど、
    支配が軽くなり、私の体調も戻りました。

    無理して買うことないと思いますよ。
    近くに住んだら姑も夫も絶対期待しますって!

    トピ内ID:6201147365

    ...本文を表示

    頭金無しで保留

    しおりをつける
    blank
    みか
    それを彼に言えばいいのに。もしかして、自分が年上だからって遠慮しちゃってます?

    とりあえず、自分の親が他の事で大金を使う事になったので、頭金は保留って事にして、マンションを買うのを先にのばしたら?その間にトピ主さんには強くなってもらって、何でも話せる強さを持ったら、話しあって、マンション購入を考えるって事で…。だいたい頭金を嫁側からもらうくせに、自分の実家の近くがいいなんて、厚かましいですし情けない。まだ、頭金はいらないから自分の実家の近くに!って言ってくれたほうがましだわ。

    トピ内ID:5940599860

    ...本文を表示

    止めた方がいいよ~

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    夫の家族がいい人たちなんですが、夫の実家近くに家を買ってから夫婦での喧嘩が増えました。理由は夫がやたらと親の意見を頼るようになるから。

    あと付き合いの頻度の増加も避けられないですよ。小さなストレスも一気に積もって山になります。

    結果、うちは持ち家を賃貸に出すことにしました。

    トピ内ID:6091410385

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    頭金が貯まるまで購入は控えたら?

    しおりをつける
    blank
    親御さんの援助なしでせめて頭金が貯まるまでマンションを買うのを
    止めたらどうですか?トぴ主さんもご主人もまだ若いし、同居の話が
    出たらマンションがない方が断りやすいですよね?

    今の段階では「家の北海道の両親が頭金を出してやるからには
    北海道で仕事を探して住むことが条件だって言い出したの。それは
    無理でしょうお互いに。そしたら頭金出せないと言うのよ。仕方が
    ないから二人で貯まるまで待ちましょう。(もしトぴ主さんの貯金
    をご主人が知っていたら)あ、私の貯金には手をつけないからね。
    あれは子どもが出来た時の場合のお金だから。私も仕事を止めなきゃ
    いけないだろうし、その為の蓄えだから」と言うのはどうですか?

    トぴ主さんが年上だからと言って我慢ばかりしていたら関係が壊れ
    易くなりますよ。言いたい事を上手に言えるようになれるといいで
    すね。

    トピ内ID:4017465306

    ...本文を表示

    買わなきゃいい。

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    なぜあなたの親御さんに頭金を出してもらってまで、マンション買うの?

    しかも、あなたは夫の実家近くのマンションなんて住みたくない。娘が喜ばないマンションの頭金、親は出したくありませんよ。
    おまけに、欲しくもないマンションのローン負担はあなた。
    おかしいでしょ?

    せっかくいい距離感で生活してるなら、現状維持が一番。
    買った挙句トラブルの種になってから後悔しても遅い。
    実家大好きの夫なら、本音は新居にどんどん家族呼びたいに決まってるじゃないですか。

    私なら「自分達の力で買いたい。今から一緒に頭金貯めよう」といいます。
    だって、夫婦の共有財産で共有名義にするんでしょう?
    一緒に貯めるのは当たり前。どっちかの負担なんて変。

    それに家族構成。子供の数や成長段階で、必要な家の部屋数や重要視する条件だって変わりますよね。
    親御さんのお志は、子供の教育費にとっておいてもらいましょ。
    家を買うのは家族の形が見えて夫婦で頭金貯めて彼に実家離れしてもらってから、をお勧めします。
    これでお前の実家はけちだの何だのと文句を言う男なら、押して知るべし(失礼)。

    トピ内ID:3955535157

    ...本文を表示

    ワガママではないと思います

    しおりをつける
    blank
    みつ
    結婚3年目の主婦です。私は夫の実家近くに住んでおります。
    私の場合は付き合ってる時に夫が自分で購入したので、あまり口出しはできませんでしたが、正直嫌でした。私の実家と夫の実家の半分ぐらいの距離で購入してほしいと頼みましたが、主人の勤務先が夫の親がやってる会社に働いているもので、通勤面でも夫の実家近くがいいとのことで、強く言えませんでした。
    結婚してからは私もそこに住み始めたんですが、主人がもうすでに自分の母親に合鍵を渡していて、毎日のように家に来るようになりました。
    主人の母親はとても優しくいい人です。イヤミも言わないし正直やりやすいですが、やはり自分の母親ほどは頼れません。子供ができ仕事を辞めて専業主婦になってから特にそう感じるようになりました。買い物に行きたいからちょっと子供を見ておいて欲しい、自分が病気になった時おかゆを作りに来てほしいなどなかなか簡単に頼めません。
    cheeksさんのご主人の勤務先の距離なども関係すると思いますが、cheeksさんは将来子供を作る予定はありますか?出来たとき、本当に頼れるのは自分の母親ですよ。よく話し合って下さい

    トピ内ID:9899852920

    ...本文を表示

    親からの援助はやめてもらうのは?

    しおりをつける
    💡
    ぴか
    どういう経緯でマンション購入の話になったんですか?御両親が頭金を出してあげるから買いなさいとか?
    まだ結婚して1年ですし、お子さんもいないのだから話し合いもうまくいっていないし、何も今マンションを買わなくてもいのでは?

    彼の実家側に買うというのもこれから2人で頭金をためながらゆっくり考えたらどうですか?失礼ですが御主人は自分がお金も出さないのに主張は譲らないというのは、私は彼の方が我侭だと思います。
    お金のことは(両親の老後もあるし、やはり甘えたくない、自分の貯金は子供ができたら働けるかまだわからないから出来るだけ使いたくない)とかうまくいえませんか?大体自分の結婚前の貯金の額なんておしえなくてよかったのに。

    私は個人的には親や奥さんの貯金をあてにしているというのは好きじゃないです。

    トピ内ID:3339760300

    ...本文を表示

    いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その1

    しおりをつける
    😠
    モヤモヤ
    今とても盛り上がっている『最近妻がふさぎ込んでいます』というトピがあるので、一度読んでみて下さい。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1229/218542.htm?g=11

    年末年始と大手小町のトピを読んでいると、ほんとうにやるせない気持ちになります。
    いい年した大人の男性がちっとも親離れしていない。独身時代には自分は両親にそこまで気を使ってなかっただろうということを、なぜか結婚したとたん、それを妻に肩代わりさせる。読んでいて本当に不思議に思うんですが、病人がいる等の特別な事情は別にして、なぜ、実家に月に1回も2回も顔を出す必要があるのでしょうか?
    自分の所帯を持ち、仕事をしたり子育てをしたりしていると、毎日があっという間にすぎ、けっこうばたばたとする中で、そんな頻繁に行かないといけないところがあるとなんとなく気が重くなるような気がするのですが。配偶者の親には、いくら親しくしてもらっていても、気を使うものですよね。

    トピ内ID:0652054290

    ...本文を表示

    いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その3

    しおりをつける
    😠
    モヤモヤ
    いい年した女性もそうです、ちゃんと教育を受けて大人になっているわけで、物の判断できるはずです。ああでもない、こうでもないと今迄の自分の経験や見聞から総合的にまとめて、自分の意見をはっきりと相手に伝えることと、説得力のない意味不明のわがままの違いは、わかると思います。自分の自尊心をずたずたにされてまで、自分の言いたい事をこらえて、なぜ夫に従う必要があるのでしょうか? 自分の意見を言うと、夫に殴られるかもしれないという恐怖心がそうさせているのでしょうか?もしそうなら、そんな恐怖政治のような独裁者のような夫と一緒にびくびくしながらの結婚生活って何なんでしょう。夫も専業主婦だったら、自分では食べて行けないから自分は何を言っても妻はそれの黙って受け入れるしかないんだと妻を見下しているのでしょうか?

    トピ内ID:0652054290

    ...本文を表示

    購入は止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    らいおんズ
    良く言われてますが、不動産購入は人生で一番高価な買い物です。
    気が進まないなら、購入は止めましょう。

    だいたい、あなたとあなたのご両親が出資するのでしょう?
    彼が「買うと言って聞きません」はおかしいですよ。
    まず、あなたのご両親の援助は断りましょう。
    将来同居するとしたら、彼のお母さんでしょうから。

    そもそも、若い彼が単独で住宅ローンを組める程の収入があるのでしょうか?
    今は共働きでも出産を望むあなたの稼ぎを当てにするのは危険です。

    しっかり貯金して自分たちで頭金を用意しましょうと話してみたら?
    あなたの貯金も彼と同等の額までしか使うつもりは無いとハッキリ意思表示して。

    案外お金の話になったら、彼のマンション熱も下がるかも。
    人の財布を当てにして、何言ってんだかって感じです。

    いずれにしても、あなただけが耐えるような結婚生活は長く続きませんよ。

    トピ内ID:3000125747

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😨
    フーコ
    程よい距離感ってありますよね。

    今候補にあがっているマンションは
    義理実家の近くだけなのでしょうか?

    もし「義理実家の近くが嫌!」って気持ちがばれていないのであれば
    今検討しているマンションより魅力的なマンションを
    探せばいいだけな気がするのですが?
    (もちろん義理実家とは適度に離れた場所で)

    お金を貴方が多めに負担するのであれば
    そのくらいのわがままは全然いえますよ。

    トピ内ID:6332868924

    ...本文を表示

    買わない方向で

    しおりをつける
    blank
    はるか
    マンション買ったほうが良いと言う意味も分かるのですが、多く出すほう(トピ主さん)が納得しないマンションなら買わないほうが良いですよ。頭金の話を無かった事にしたらこの話終わりませんか?
    彼も、一生に一回の大きな買い物と思って意見を言っているんだと思います。

    彼の生い立ちから言って、お金はないけど団結はあるってとこでしょうか。
    トピ主さんの内面も御主人に理解してもらってないですね。
    これから、出産(する?)などをしたり年月経つ迄、彼周辺の行動も見てみたらいいと思います。遠くでも、孫のためにって通って来るかもしれませんよね??

    しばらくは賃貸で様子見したほうがいいと思います。子供の学校区、家族構成(子供は何人?男女?)などもどうなるかわかりませんよ?

    トピ内ID:8351949866

    ...本文を表示

    とりあえず棚上げ

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより@
    とりあえず、マンション購入の話は延ばしてはどうでしょうか?

    貴方がどうしてもそこに住みたい!というならいいでしょうが、納得できないならやっぱり話は見送るべきかな…と思います。何も今、急いで購入する必要はないですよね?結婚も1年目…まだ子供もいないようなので、様子見の方がいいかと思います(将来一軒家がいいと思うかもしれませんし)。

    それに、子供ができたらやっぱり頼りにするのは自分の親です。義母がどんなにいい人でも、遠慮無く物を言えるのは実母。トピさんがどっちでもわがままいえるし、頼めるわ!という人なら問題ないでしょうが、彼の親離れができないうちに、近くに住むのはどうかと思います(結婚1年目は意外と男は親を気にするんですよね…心配なんでしょうがそれは女側だって同じなのに。近くに住むなら年に何回も北海道に帰っていいのかな~とかも思いました…)

    逆にまだ逃げれる賃貸である中、近くに住んでみて良いか悪いかの判断もできるかな…とか

    ちなみに、マンションは彼名義になるんでしょうか?出すお金の割合で名義は決めた方がいいと思います…あ、これは余計な言葉でした。すみません。

    トピ内ID:9448071956

    ...本文を表示

    はっきり言っていいと思います。

    しおりをつける
    blank
    大空へ
    お子さんが出来てからもお仕事を続ける予定なのでしょうか。
    たとえそうにしても、今から母親がめんどうをみてくれる、という
    彼はやはり幼い気がします。
    子供は夫婦で育てるものです。


    近くに住むのがそんなにいやなら、はっきり言わないとダメですよ。
    はっきり言えない夫婦関係は、ずっと尾を引き後悔します・・・将来に渡って。
    がんばってください。

    トピ内ID:6585633603

    ...本文を表示

    直感を信じましょう

    しおりをつける
    満天
    新居購入は楽しみなはずなのに、憂鬱になってしまう。切ないですね。
    誰だって好きな人の願いは叶えてあげたいと思うけれど、そこで自分の気持ちを抑えてしまったら…。

    私は直感を押さえ込んでしまい失敗しました。
    数年前まで首都圏に住んでいましたが、夫の転職して地元に帰りたいという願いを聞いて引っ越しました。
    その時、私は義理の実家から少し離れたところに住みたいと言ったのに、夫とお義母さんに却下されそれ以上強く押し通せませんでした。
    何しろ同居するのが当たり前の土地柄で、地元に越してくるのに近くじゃないなんて…という話で。
    私のお義母さんもずっと働きつつ家事を全部こなし子育てしてきた、とても立派なお義母さんです。でも私は私、お義母さんのようにはなれない。
    気を使うなといわれても、気を使わないでいることができないのはわかってもらえません。当たり前ですよね、自分たちは親子なんだから。
    周囲には同居している方たちも多いので、苦しく思ってしまう自分を責めてしまい無理をし続けて、私はパンクしてしまいました。

    なんとかして義理の実家との距離を保ちたいのはワガママではないと思います。

    トピ内ID:5217864264

    ...本文を表示

    「よい関係を保つ為にも、離れて住みたい」で押し切る

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    義兄宅にもしょっちゅう誰かが出入りしているようですが、私はダメですねえ。
    前に親戚が来た時、何度か無断で閉めている部屋を開けられたし、冷蔵庫も勝手に開けられて嫌な思いをしました。
    <いい人たち>でも適度な距離があってこそ、よい関係が続けられるのだと思います。

    「よい関係を保つ為にも、適度な距離を保ちたい」で押し切ってはいかがですか?
    トピ主さんは義母さんの手伝いを期待しているなら別ですが・・・
    何故トピ主さんとご両親が費用の大半を出して、あちらの人たちの団欒場所を提供しなければいけないのでしょうか?
    2週間に1度の食事の件も、それで十分エライですよ。

    トピ内ID:7966875843

    ...本文を表示

    ちゃんと言わなきゃ

    しおりをつける
    blank
    花火
    夫婦と言えども口に出して言わないと分かりません。
    自分の意見はちゃんと伝えなきゃ。
    「あなたの実家の近くは嫌」とストレートに言う必要はありません。
    「私は今の距離が一番良い」と言えばいいんです。

    義理の実家の近くを優先するよりも毎日通勤しないといけないのですから通勤の利便性を考えた場所を選ぶようにしたらどうですか?

    それからトピ主さんからのご両親の援助を断ったらどうでしょう?
    トピ主さんの独身時代の貯金も使わない。
    今はトピ主さん側が多く資金を負担するから不公平にも感じるんだと思います。
    結婚してから2人で貯めたお金でマンション購入を目指すことにする。
    そうすれば購入はもう少し先になるし、それまでにもっと話し合いが出来るでしょう。
    援助してもらう場合と自分たちの力だけで購入する場合の物件の選び方は違うと思いますよ。

    トピ内ID:5723804361

    ...本文を表示

    努力しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    maki
    ご主人の実家の境遇を考えると、ご主人の気持も大事にしてあげたいですよね。
    お義父さまがいないから、
    実家の傍に住んでお義母さまの支えになってあげたいって思うご主人、
    素敵だと思いますよ。
    実家を大事にする人は、家族を大事にする人です。
    私は、トピ主さんが我慢すべきと思います。
    結婚し家族を持つっていうのはそういう事です。
    ある程度の重荷や犠牲は仕方ない事。
    我慢できなければ、必ずいつか結婚生活に歪が来ますよ。

    トピ内ID:8902252169

    ...本文を表示

    金を払ったからえらいって訳じゃないけど、気持ち分かります

    しおりをつける
    😑
    スノーバード
    お金をたくさん払ったから、偉いのかって言われそうですが、お気持ち分かります。
    「負担もこちら、気苦労もこちら」って、なんだかモヤッときますよね。
    まずは、マンション購入を白紙の戻すことをオススメします。
    実家のご両親と相談して「頭金出したかったけれど、体調がイマイチだから不安で…だせなくなっちゃった」なんて、言って。いつかの時にとっておいてもらうとかして。

    最悪なことばかり考えて、トピ主さんには申し訳ないのですが、マンションを義母の近くに購入すると「持ち家があって、子どもの面倒を見てもらっている=将来の同居も大丈夫」っていう、誤解を与えてしまいそうですよ。
    どうも旦那さんが、トピ主さん側にお金があるせいか、将来設計とか自立して家庭を築くってことについてまだ甘いのかなって感じがします。
    とりあえず、二人のお金がないから、マンションはもうちょっと待とうかといって、延期するのが良いと思いますよ。

    お子さんが生まれて学校へ通うようになったら、通学の関係などで義母近くに引っ越せなくなるかもしれませんから。
    長期戦でがんばってください。

    トピ内ID:7530447601

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ゆりあ
    買う前からそんなに憂鬱なら、絶対やめた方がいいです。
    私も義理の両親とは仲が良い方だと思いますが、近くに住むのは無理です。30分の距離なら十分では?それにもし子供が出来れば、マンションも間取りによっては狭く感じるかもしれませんよ。買うにしてもご主人はまだお若いんだし、もう少し家族構成が決まって、貯金も(たくさんあるかもしれませんが)出来るだけ多く貯めてからの方が良いと思います。ご主人にはそのように言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3350045040

    ...本文を表示

    無理に彼の希望につきあわなくても

    しおりをつける
    blank
    ポップコーン
    なにも無理に耐えなくてもいいのでは。

    ご主人の希望を優先させるなら、ご主人にそれ相応の費用負担をさせればいいと思います。

    トピ主さんのご両親の援助分はご両親の老後資金として残せばいいし、トピ主さんの貯金が多いからといって多く出す必要もないです。
    もしトピ主さんが彼の希望の立地のマンションで納得するには、彼のローン負担が条件でしょうに。

    独身の貯金もご両親のお金も彼と義母さんのために使わなくて良くなれば気楽にもなれるのでは。

    でも、ご主人がどこかで羽振りのよい奥さんと思って経済力をあてにしたらちょっと困りますね。

    余計なお節介ですが、奥様が働く分こどもの面倒をみるから、自分達のローン返済に夫婦の収入を回してもほしいという親御さんもいるものです。家族ひとくくりにして都合がよすぎですよね。

    ある程度の距離感をとるのであれば、お金を出す分トピ主さんの希望をもっと伝えないと。援助をお願いするときは、トピ主さんのご両親を同席させて話し合ってもいいと思います。

    トピ内ID:2819448860

    ...本文を表示

    援助話はなかったことにする

    しおりをつける
    牛乳
    いくら彼の家族がよい人たちでも、近距離に住むとなるとトピさんが疲れて
    しまいますよね。近距離を彼があきらめられないのなら、援助をお断りしてはどうでしょうか?新居に住み始めてからのもやもや(私の親が・・)もなくなりますし、近距離にしたことで子供の面倒を見てもらう、ということでフェア―な近居により近づくのではないでしょうか。ローンのことを考えると難しいとは思いますけど、もやもや度は確実に減るんじゃないですか

    トピ内ID:5021260702

    ...本文を表示

    絶対止めた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぬた
    嫁姑、所詮他人です。
    どんなにうまくいってても、近くなりすぎると不満が出てくるものだと思います。
    言いにくいのはすごくわかりますが、ここはちゃんと伝えて阻止しないと後々大変になるのは質問者さんですよね。文面からの判断ですが、もし揉め事があった時に旦那さんは姑ではなく質問者さんの味方になってくれるとは到底思えないんですよね。どうして頭金や資金の大半を質問者さんサイドが出すのに遠慮しなければならないんですか?どうしても旦那さんに納得してもらえないのなら、マンション購入を延期して今の場所で更に貯金を増やすのはどうでしょうか。せっかく良好な関係でいれてるんですから。

    トピ内ID:8161679098

    ...本文を表示

    好きな場所に住む

    しおりをつける
    blank
    Boo
    >主人にはどうしても言えない
    大事な事ですから言った方がいいですけど、夫さんが実家大好き人間なら真っ正直には言えないでしょうね。
    トピ主さんは住みたい場所があるんですか?
    住みたい場所があれば「通勤に便利だから」「長く住んで慣れているから」「好きだから」
    とか言い続けて譲らなければいいと思います。
    小町のトピを読んでて思いますが、いつも実家の方に引き寄せられているような実家大好きな人が配偶者だと、何かとモヤモヤすることがあるようですね。
    資金の大部分はあなた側の負担だそうですし、不本意な不動産を買わないよう購入は慎重にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0158542816

    ...本文を表示

    結局のところ.....

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    色々と理由を書かれてますが、結局のところ
    「一人暮らしが長いので」→「嫌だ」ですね。

    「彼が家族大好き」なのも彼の生い立ちを聞けば納得。
    問題なく両親揃っている人がとやかく言えることではありません。

    直ぐ側だろうと30分の距離だろうと、実家への行き来やマンションの出入り回数には影響ないと思いますが(つまり、何処に建てようが出入りは増える)。

    それに子供が出来たら、頼める人がいたほうが自由が利きますよ?
    「一人暮らしが長い」で「人を呼ぶのもあまりない」のでしょ?
    我侭とは言いませんが、結構、自分の思い通りにしたいタイプでしょ?
    子供は大変ですよ?何せこっちの言う事が理解できませんから。

    悪い意味ではないんですが、何だか.....新築のマンションで泣く子供を相手に一人悶々としている姿が浮かぶんですけど....

    それに彼の実家は金銭的に裕福ではないんでしょ?
    だったら、もし母親が高齢になった時は多少なりとも介護が必要になるでしょ?
    何かその時になって「通うのが大変」とか言い出しそうですね(笑)。

    住む家は将来に渡って色んな事に絡んできますから、「今」じゃなく「将来」で判断。

    トピ内ID:4172326782

    ...本文を表示

    出さない

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    彼が言うマンションを買って、今のままのお付き合いなら良いでしょうけど、
    距離が近付き過ぎてお付き合いの頻度が多く濃くなって辛くなっても彼が分かってくれず喧嘩ばかりになり、
    最悪もし離婚になったら、買ったマンションはどうしかすか?

    彼が自分の実家の近所にマンションを買うのを譲らないなら、トピ主さん側からはマンションに係る費用を一切出さないという条件にしたほうが良いのではないでしょうか。
    近くではどうしても気になって頻繁に来てしまうものですし、近所にマンションを買うということはそうしても構わないと言っているようなもの。
    会う機会が増えればトラブルが起きる機会も増えるということです。子供ができたら特にね。

    早く彼に本音を話して。できないなら、このトピを見せても問題無いと思います。
    冷たいと言われるかも知れないけれど、それは義母さんや彼の親戚を程良い距離を保って良好な付き合いをしたいからでもあるんです。

    彼とトピ主さんとでは彼の親や兄弟に対する思いが違います。
    トピ主さんが何も言わないので、彼はトピ主さんが全く同じ気持ちになってくれていると勘違いしているのでは?

    トピ内ID:3022251710

    ...本文を表示

    わがままだったとしても、嫌なら言うしかない。

    しおりをつける
    😨
    haru
    >あなたの実家の側には住みたくないとは言えません。

    言わなきゃわかってもらえません。
    ご主人は実家も人のあつまりも好きな人のようですから家に義母さんを呼ぶことも今後大事にしたいことも明確ですよね。

    私は義親の近くに住んで親との行き来が密で夫が喜んでくれるのが嬉しかったので
    トピさんの「お金を出すのは私側なのに耐えてるのは私だけ」みたいな発想が意地汚く思えます。

    うちでお金出すんだからあなたの実家のそばは嫌!
    例えそれがわがままでも嫌ならいうしかないですよね。

    でも夫婦の亀裂は入るかも。

    >私はもともと一人暮らしが長いので誰かを家に呼んだりすることが好きではないし、人の家に泊まったり、人が家に泊まったりするのもあまり安らげません。いい人でも気を使ってしまうんです。

    結婚生活は二人だし、親族含めてどうつきあっていけるかの世界。
    一人暮らしが長かったけど今は二人なんだから前向きに捉えたらどうなのかな?

    耐えるって何に耐えるのか。。。お義母さんがいい人なら上手くやっていく方法を「私なら」見つけますが。

    トピ内ID:3508972466

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    先に謝っておきます

    しおりをつける
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    不吉で悪いけど、万一離婚でもしたら、ややこしい。
    予行を兼ねて、買わずに一度、近所に引越し(賃貸)でもできませんか?
    そして、子供が産まれて、それでもうまくいくなら、それから買っても遅くない。

    いかないなら、近くに住むとこんな不都合があると、ご夫君も知り、言わなくなるのでは?
    引越しも無理なら、姑が手伝ってくれると勝手に決めてることが、いかに母親の老後の安泰を
    無視した発言か、教えてあげましょう。

    子育てに、最初っから親を当てにしてる夫なら、離婚もありえない話じゃないですよ。

    トピ内ID:0333761170

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    ご両親に相談を

    しおりをつける
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    kazu
    頭金をトピ主さんのご両親に出していただくのであれば、トピ主さんのご両親の意向も踏まえて物件を選ぶのが当然かと思います(ご両親にトピ主さんの意向を伝えて、それをご両親の意向とすると)。
    実際に子育てを始めてトピ主さんのお母様がご助力いただける(その環境が整っている)のであれば、その点も一つの要素になるでしょう。

    私の友人の多くは妻の実家寄りに家を購入しています。
    理由は、妻がいざというとき気兼ねなく頼ることが出来るのは自分の実家だから(出産時、子供が病気の時、復職時等)。
    義理の家族がいくらいい人達であっても自分の血縁者には比べられないのは当然だと思います。

    妻の実家と夫の実家で綱引きをして、最終的に中間点に落とせればいいのですが。

    仲良し家族で近所だったりするとマンションのあい鍵を親に渡すという可能性大ありです。うちも義母にもっていただいてますが、義母には私が留守の時に出入りされるのを好まないことを理解していただきましたのでなんとかなってます(最初は、留守の間にお願いしていないのに洗濯や掃除をされて冷や汗ものでした・・・)。

    トピ内ID:6295281917

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    大金つぎ込み、

    しおりをつける
    😉
    お買い物は慎重に
    しかもローンを背負うのですから、納得は絶対必要です。
    主さんの状況だったら、私は買いません。
    お義母さまがもう少し弱るまで賃貸とか・・何か方法を考えます。
    気持ちの負担もあり、お金も負担する・・・。
    お金って目に見える負担をした分、その納得いってない気持ちの負担は大きくなりますよ。
    ご主人にわかってもらいたいところですね。

    トピ内ID:7267333900

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    いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その2

    しおりをつける
    😠
    モヤモヤ
    嫁に行くとか、もらうとかも私は苦手です。ただ、その男性と結婚して妻になっただけです。立場は対等です。一番不思議に思う事は、夫は妻に好きな事を言えるけど、妻はなぜ自分の意見を言えないのでしょうか?

    結婚して妻になったとたんに、夫の従属物になって、上下関係ができ、夫の意向に全て従い、自分の意見を言う事などもっての他で、義父母には更なる服従が強いられ、年末年始やお盆には自分の両親よりも夫の両親を優先させられ、挙げ句に帰省してくる義兄弟姉妹の家族の世話までやらされ、『嫁はお客さんじゃないのよぉ~』

    その癖、家族の一員だと都合の良いときだけ言われる。結婚生活がそうあるべきものなら生涯独身でいる方がマシです。人生ちっとも楽しくないではないですか。

    トピ内ID:0652054290

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    いろいろ書いてごめん。でもちょっと言わせて。その4

    しおりをつける
    😠
    モヤモヤ
    難行苦行のような、そのような理不尽な扱いを受ける結婚生活に耐えることが美徳なんでしょうか。なんか違うような気がします。

    結婚して自分達の所帯を持った以上、自分の家庭を守ることが第一優先です。自分達の子供は自分達で育てるというスタンスが基本です。共働きなら、保育園を利用する。実の両親、義理の両親、どちらに預けても騒動の種になります。親に頼るのは、それこそ緊急時の最終手段です。子供をつくる前に、夫である方と、自分達夫婦のコンセンサスを図っておくことはとても大切です。夫も妻もどちらも譲れない、二人で折り合いがつかないのなら、そもそも結婚前に話し合っておくべきでしたが、継続は本当に困難を極めると思います。どちらか一方の我慢の上に成り立っている結婚生活はいつか崩れます。ひとふんばりして言ってみようよ。

    これまでの他のトピに出てくるような、『妻の意見など聞く耳もたない夫』とか『なにが大切か自分ではわからないお子様夫』の場合だと、もうすでにいい年した出来上がった人間なので、そう簡単に変わるものではないような気がします。でももしそうでないなら、あなたの意見をちゃんとまとめて夫に伝えてみることです。

    トピ内ID:0652054290

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    夫さんはアダルトチルドレンでは

    しおりをつける
    🐱
    さっちゃん
    >彼は実家から車で5-10分の距離にマンションを買うと言って聞きません。私はどうしてもそれが嫌なんですが、あなたの実家の側には住みたくないとは言えません。
     夫婦なのに、対等に意見を言い合えず、コミュニケーションが取りにくいのは、機能不全家族といえないでしょうか。夫さんのご両親は離婚されている、ということですが、そのために、アダルトチルドレンとなって、母親と心理的に離れられなくなっているということはありませんか?

    トピ内ID:1751500882

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    妹が

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    妹夫婦が昨年、家を買う時に出ていた条件は
    うちの実家の近くに家を買うなら妹(義弟より9歳上で貯金有)が頭金を出すが
    義弟の実家近くに家を買いたいならば一切お金は出さない。
    結果、妹夫婦は実家近くに1戸建てを購入しました。

    トピ主さんもご主人の実家近くに買うならば援助は無しと条件を付けたらいかがですか?

    トピ内ID:8250723373

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    お金の多寡で言うなら

    しおりをつける
    blank
    GIOS
    タイトルの件、頭金や購入物件の価格、トピ主さんの貯金から捻出する額が不明なので、なんとも言えないのですが。
    今後はローンを支払っていくんですよね?
    その支払いのメインはトピ主さん?ご主人?
    仮にトピ主さんだった場合、妊娠や出産の際にはどうするんでしょうか?

    誤解しないでくださいね。私自身は妊娠・出産・育児ともに夫婦2人でするものだと思ってますし、その間妻が働けないなら夫が金銭面を含めてカバーするのが当然だと思っています。

    ただトピ主さんの書き込みは「資金面は自分側が工面するんだから」という風に読めるんですよね。

    それなら頭金や最初の経費だけでなく、ローン支払い終了までの負担額で判断すべきでは?と思いました。

    トピ内ID:2790724121

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    近距離、夫は家族に呼び出され~

    しおりをつける
    🐴
    baku
     私もトピ主さんと同じで独り暮らしが長く、自分の家に人を招き入れるのは嫌、姑はよい人だが気を遣ってしまう、というのは同じ考えです。
     ところで、私の場合は土地は義理の父の親(お祖父さん)の土地を頂き、頭金は夫6割私4割くらいで出しました。ですが近距離についてはあまり深く考えずに決めてしまいました。要するに、1近いから帰省しなくてよい、2近いから玄関先で立ち話でさようならできる、3夫が呼び出されてもすぐに帰してもらえる、4子供の世話を少しみてもらえる、5夫が親孝行だと世間から思われるなどと予測はしました。

     でも実際は、夫が会社帰りに呼びつけられ負担が増えている、夫がなんだかんだと使い走りになっている、夫は親の世話と弟の世話でみんなの面倒をみていてストレスで白髪が増えた、などなど夫のほうがたいへんみたいです。
     私は月1で顔みせて野菜を頂いて、ご飯をおよばれしてるだけ。お客様みたいな扱いですが、何も嫌といったものはないです。たぶん夫がフォローしていると思います。ですので姑と距離が近くても夫が自分の母大好きでもどうってことないです。

    たぶん私は結婚しても変わらないタイプ。
     

    トピ内ID:0016099239

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    ご意見ありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    cheeks
    みなさま貴重がご意見ありがとうございました。
    やっぱり親の援助なしで2人のお金で買おうと言ってみます。

    私の親もいつでも遊びに来たいから頭金を出したいというのもあるんだと思うんです。私も彼に負けないくらい実家大好き人間です。18で家を出て大学卒業したら帰るから、と言いながらそのまま就職し、お嫁に行ったことが今でも申し訳なくて仕方ないです。帰省のたびに母が流した涙、私も毎回涙して母との別れを繰り返してきました。今でも母とは毎日のようにメールと長電話してます。

    彼には親が頭金出すから私の親が定年後遊びに来る時はいつでも迎え入れて1週間でも1ヶ月でも泊めてあげてね、と言いました。彼はもちろん!と言ってくれています。君の両親も僕の両親みたいなものだから、と言います。

    でもどこかで、「うちの親は飛行機でしか来れない距離にいるからいいわよ」と彼に言いたくなります。実際うちの両親も近所に住んでたらどうなっていただろうと思います。屈託のない彼ですのでもしかしたら普通に仲良くやってくれていたかもしれません。

    だからますますワガママでゆがんでるのが私だけに思えます。

    トピ内ID:0908380048

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    cheeks
    彼の家の近くは嫌だとちゃんと言いました。
    多分私の言い方が悪かったのもありますが(子供のように絶対嫌!と叫んだので)その時は大喧嘩になり、絶対に近い方がいいから!と相手もスネてお互い無言になり、最後に私が折れたんです…。

    折れたのに納得していないんです…。あの時折れなければよかったと後悔しています。今たとえば彼の家から車で30分くらいの場所で「ここよくない?」と物件の情報を見せると、「遠い。っていうかもうこの話前にしたよね?場所はもう決まってるよね?」とまた雲行きが怪しくなるんです。

    頭金がないのでやっぱりやめよう、ととりあえず言ってみます。
    実際子供ができたらお義母さんの側に住みたいと私が思うかもしれませんし、本当に先のことは分からないですもんね…。

    「お嫁に行くということはそういうこと。我慢しなさい。」とのコメントもいただきましたがうちの母が同じことを言いました。父も「損得でモノを考えるな。」と私を叱ります。そんな両親が私は大好きだからこそ、なんだか悔しくなるんです。

    トピ内ID:0908380048

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    合理的に考えてみましょう

    しおりをつける
    blank
    3児の母になりました
    とりあえず自分の親からの援助は断りましょう。
    親の援助がないと買えないのならそれはまず分不相応です。

    で、これから先の自分のライフプランを検討してみてどこに住むのが正解かを考えてみましょう。
    ちなみに女手一つで子供を三人育てた母はきっとさっぱりしていて付き合いやすい母ですよ。
    私の祖母がひとり親でしたし、義父もひとり親で子供を育てた人なのでいわゆるべたべたした人間関係は嫌いですね。仕事人としての人生が勝っているからでしょうね。
    共働きを続けるとしたらこれらの人はそばにいれば助かることはあっても邪魔になることはまずないと思います。
    何かあった時に互いに助け合える距離って実は車で5~10分じゃないかな?と思いますよ。
    朝子供に熱があって仕事休めない。今日だけ助けに来てーとかね。
    向こうが入院して退院する前にちょっと家に行って掃除をしてあげたいとか。(親が歳を行くと結構これって増えたりします)
    これから先の人間関係を考えれば結構適度な距離じゃないかな。

    そのくらいの距離があればしょっちゅう来るということもあまりないと思いますよ。
    ま、無理することはないですけど。

    トピ内ID:2525715376

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    出産後も働き続けるのならば

    しおりをつける
    🐶
    小学生のママ
    私は実家が首都圏から電車で2時間半くらい、夫は首都圏出身者です。
    結婚後は社宅住まいで一人目出産時もそこに住んでいましたが、入学を機に夫の実家近所のマンションを購入しました。
    というのも、入学後は保育園とちがってなかなか遅くまで子供を預かってくれるところがなく、いざというときのときのために祖父母の近くがいいと思ったからです。
    引っ越して正解でした。
    特に昨年の第二子出産のときには夫の実家に世話になりました。

    二人目も4月から保育園に通い、私は5月から復職予定です。
    そのときもお世話になることでしょう。

    ちなみに、援助はどちらからも受けませんでした。

    トピ内ID:7839400335

    ...本文を表示

    え~~

    しおりをつける
    blank
    みか
    「遠い。っていうか…場所はもう決まってるよね」なんて言うんですか?大袈裟かもしれませんが、脅しって言うか、トピ主さんが嫌のをわかってるくせに、文句を言わないように怒って言ってるだけじゃないですか。
    なんか、トピ主さんがかわいそうだわ。

    とにかく、もう一度話しあったほうがいいよ。

    んーでも、子供が産まれても共働きなら、近くにいてくれたら助かるかもね。

    トピ内ID:5940599860

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    四年前の私ですね

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    私も子供が生まれてすぐに主人が自分の実家近くにマンションを買って義母に子育てを助けてもらおうと譲りませんでした。その辺りのマンションを見て回っては私は都度けちをつけ、少しずつ距離を離して探し(探すふりをして)時間切れ(私の職場復帰を前にして保育所の申込を急ぐ必要があって)で賃貸に。子育てと仕事、家事の両立を実母にももちろん義母にも頼らずやり二年、第二子妊娠。下の子出産後の休み中にマンションを買いました。まだこだわりの残ってた主人とは離婚騒ぎまでしましたが、お互いの実家中間で落ち着きました。もちろん当初の主人の予定である主人実家からはますます離れましたよ。妥協しなくて良かった。今干渉されず子育てして、良い距離を保て、実母も寂しい思いをさせず、万々歳です。

    トピ内ID:0442014437

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    呼び寄せて同居

    しおりをつける
    blank
    Boo
    夫さんだけかと思ったらお二人とも実家大好き人間なんですね。
    では、頭金を出してもらうのだから、将来は北海道からトピ主さんの親を呼び寄せて同居するということにしたらどうですか?

    トピ内ID:0158542816

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    ご主人の想い

    しおりをつける
    🐱
    maki
    こんなにも実家側にマンションを購入する事に反対する人が多いとは・・・。
    驚きました。
    みなさん、個人主義・・わがままが通る世界で育ってきたんですね。
    こんな状態だと、これからの日本はどうなっちゃうのかなと心配です。

    車で5-10分の距離は、ちょうどよいと思いますよ。
    気軽にサンダルで行き来できる距離じゃないし、
    ご主人はご主人でトピ主さんに配慮しているんだと思います。

    私は、ご主人をそこまで実家から奪い取るのは反対。
    ”私は主人と結婚したのであって義理の家族と結婚したのではない”
    なんて言わないでくださいね。
    今の時代でも、結婚は、当人同士の物でなく、家族同士の物なんですよ。

    お義母さんが高齢になれば、あなた方夫婦にも当然面倒を見る義理があります。
    だって、考えてみなさいよ。
    あなたのお子さんが、結婚したとたん、実家から遠く離れた場所に住み、
    病気になっても時々しか顔を見せず・・・だったらどう思いますか?
    そして、それがご主人が亡くなられた後だったら。
    自分がしてほしい事は、他人にするものです。
    回り回って自分に帰ってきます。

    トピ内ID:8902252169

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    ワガママじゃないですよ~

    しおりをつける
    blank
    カレーの森
    トピ主さんは兄弟おられますか?他に兄弟がいても、もしかしたら将来、介護のためにトピ主さんのご両親にトピ主さんの家の近くに引っ越してもらうことだってあり得ます。何があるかわからない将来に備えて、現状維持がベストだと思います。

    トピ内ID:7611477433

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    難しい問題ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    栗山くりりん
    とりあえずは購入は後回しに・・・で良いと思います。
    まずは近くに賃貸で住むのはどうでしょうか。
    どの程度の出入りや干渉があるのかは
    実際に近くに行ってみると少し分かるのでは?

    思った以上にお義母さんが干渉してこないかもしれませんし
    想像以上にご主人が“息子モード”になるかもしれません。
    それらが分かれば安心する部分も出てくるし
    改善しなければいけない問題点も出てくると思います。

    トピ主さんは出産後も仕事を続けられるんですか?
    それでしたら義父母宅近くうんぬんよりも
    保育園(認可園は激戦か無認可園の数はどうか)や
    お義母の状況、例えば仕事してるのか
    趣味等で外出が多いのか他の兄弟の子どもの面倒を見ているか等
    共働きのフォローは大丈夫なんでしょうか?

    私の知人で同居や近所に住んだけど
    自分のことや他の孫優先で困ったときに助けてもらえなかった
    なんていう人がいるのでもう少し考えたらどうですか?
    そうすればトピ主さんが独身のときの貯金を多く使わずに
    結婚後の夫婦の貯金で頭金が出せるのでは?

    大きな買い物ですから熟考してください。

    トピ内ID:2428062413

    ...本文を表示

    それは簡単

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    自分の親からの援助を断って、援助がなかったことにすれば、マンションは買えませんから。簡単ですね。賃貸に住めばいいことです。

    共働きで子供を生んでみて、それからマンションを考えてはどうでしょうか。お義母さんの援助が助かると思うならば、そのときに「スープの冷めない距離」が有り難く感じるかもしれません。

    子供もいないのに、いますぐ親の近くに住む必要なんてありません。親も元気なんだし。

    トピ内ID:6272242628

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    マンションは子供が出来てからでいい

    しおりをつける
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    ふむ
    マンションの購入は、お子さんができてからのほうがいいと思いますよ。予想外に双子で大変かもしれないですし、医療費でローンどころではないかもしれません。また、保育環境が整っているかなど、住む場所、予算が大幅に変わってきます。
    我が家も、最初は1時間以上離れたところに住んでいましたが、子供が生まれた後は妻のほうから、親の近くのほうが良いと言い引越ししました。

    トピ内ID:8448649878

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    問題はご主人

    しおりをつける
    blank
    甘さ控えめ
    義家とか義母とか嫁とか義家との付き合い。
    これが出てくるとね、なんだか偏ってたり、水に戻してもどうにもならないようなバッサバッサの乾物みたいな話が出てくるのね。

    いちばんの問題はご主人の男としての誇りのなさ、甘さです。
    妻の両親にだけ頭金を援助されることにまったく抵抗がないのでしょうか。それで自分の実家の近くを選ぶんだから、なんとも思ってないのでしょう。

    男ってそういうことにかなり拘るものだと私は思ってました、違うのでしょうか。
    しかも子どもができたら自分の親に世話を頼むつもりでいるわけだ。

    頭金の援助はなかったことにするのがいちばんですね。
    義理の家とのお付き合いとはまた別のはなしです。
    ただ、結婚したら自分の主義主張ばかりは通らないってのは
    ありますね、それはお互い様。
    トピ主さんも折れるべきところは折れないといけないですよ。

    トピ内ID:6883288280

    ...本文を表示

    今のままでは

    しおりをつける
    blank
    maru
    たくさんの方がレスされてますが、買わないという選択肢は考えられませんか?確かに、家賃を払うくらいならローンを払ったほうがいずれ自分のものになるので、経済的には良いですが、いざとなったら実家からの援助も受けられるということであれば、お互いの気持の整理がつくまで、今のままでいるのはどうですか?もしくは、賃貸でご主人の実家の側に住んで、どういう状況になるか試してみるとか。cheeksさんが自分でワガママと思わずに、何が嫌なのか想像ではなく、はっきりしますよ。嫌なことより、良いことの方が多いかもしれないし。

    今の状態で購入すると、どちらに転んでも、お互いあの時にこうしておけば、、、という後悔の気持が生まれると思うし。
    男性は母親が大事な人が多いので、私の友人、知人でも母親が1人の家庭で育った男性をご主人に持つ人(今のところ4人中3人)は、やはり自分よりご主人の実家の側に家を建てたり、マンションを買ったりしてます。ただ、私のおばは、やはり離婚して1人で息子を育てましたが、現在は長男夫婦、子供2人と同居してますが、1人で気ままに暮らしたいのが本音のようです。

    トピ内ID:5447855238

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    まだ時期じゃない・・・ということでは?

    しおりをつける
    🎶
    kasumi
    大事な買い物だから、お互い納得するのがいいですよね。
    2人とも双方の意見に納得できないなら、単純にまだ時期ではないということでは?

    共働きで、双方の実家から遠方でも自分で決めたことならなんとかなります。 女性って強いです!
    いざとなったら、ローカルな人脈を頼りに様々な情報を入手して
    保育園でも託児所でも口コミで結構あるのでは?(土地によるかも)
    子育てしやすい土地をゆっくり探す・・・
    という方向も一案だと思いますよ。

    それはそれで、母親として妻として地域を知る充実感を得るものです。
    そういう幸せを「報告」するだけでも親が喜んでくれます。
    直接頼り、頼られるのはたまにでいい・・・ 義親は年に数回、思う存分「可愛がる」だけでいい・・・実両親には電話やメールでもアドバイスをもらいつつ頑張りたい・・・。

    という考えの者からアドバイスでした。

    トピ内ID:1284515075

    ...本文を表示

    自分に正直な言動を

    しおりをつける
    🎁
    siawase
    極端な話、自分の人生ですよ。彼の言うことを聞かなければ
    うまくいかない人生なら、自分の人生を捨てるくらいでないと
    納得のいかない人生をおくるしかないということではないですか。

    大げさかも知れないけど、彼の身内にも気を使い、彼とも彼の身内のことで喧嘩にならないように気を使い、、365日何年も彼と彼の母親の人生を手伝うための生活と言っても過言でないような時間がまっているのでは、、

    私は長男に嫁ぎ、同居でしたがストレスで体調を崩し
    今は別居しています、同居をつづけなければならないのなら
    本気で離婚をと思っていました。
    夫の身内との関係が幸せに結びつくということは稀だと思います。
    とぴ主さんは自分の人生への責任として自分を守る言動をしたほうが後悔しないと思いますが、、どんな状態になっても結局自分で責任をとるしかなくなりますから、、

    トピ内ID:2390602652

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    購入は待って下さい。

    しおりをつける
    😠
    かちこ
    まだ結婚一年ですよね?
    マンションの購入は先のばししていいと思いますよ。

    不吉な事を言うようですが、もしマンションを購入してしまってから離婚という事にでもなればローンを組んでいると本当に大変です。

    どちらかが納得していないのに大きな買い物をするのは危険ですよ。

    現在はいいお姑さんでも何がきっかけで気まずくなるかわかりませんし。
    それでも、旦那さんがしっかりしていればまだいいですがそのマザコンさ加減では非常に怪しい気がします。

    私の両親が私が納得していない物件に頭金を出す事は出来ないと言っているとでも言って購入は待って下さい。

    トピ内ID:3482881749

    ...本文を表示

    頭金を出さなくても。

    しおりをつける
    🐱
    なな
    トピ主さんのレスを見ました。

    家に気兼ねなく遊びに来たいから頭金を出すって、、
    別に頭金を出さなくても、遊びに来ても良いんじゃないですか?
    それなりの気遣いは必要ですが。でも、それは頭金を出しても気遣いは必要だと思います。気遣いというかマナーというのでしょうか。


    事実、子供が産まれれば、親が近くにいることはとても助かります。
    そんなに悪い義理親でなければ、近くても良いかなと思います。
    近くのため、義理親がチョクチョク遊びにくるなら、トピ主さんの親も気兼ねなく遊びに来ても良いし。
    飛行機代は、トピ主さん夫婦の家計から出すと旦那さんが言ってくれると
    良いですね。

    最近は、マンションが売れ残っていて叩き売りの状態とニュースで聞きましたが。
    現在、焦ってマンションを買うことが得策なのか、もう一度検討してみても良いかも。

    トピ内ID:1490511546

    ...本文を表示

    話し合わなきゃ!

    しおりをつける
    🐷
    鬼主婦
    ここで、どんな結論が出ようと意味ないですよ。
    話がまとまらなければ、

    「まだ結婚して1年なのに、こうやって喧嘩になるのは悲しい。この話は、もう少し先にしたい」

    と延期する事は出来ないのでしょうか。
    ワガママと言われてもいいじゃないですか。

    何十年と住むことになるマンションです。
    納得しないままでは、その何十年、ずっとモヤモヤが続く可能性があるわけですよ。
    今度は、双方が納得するまで話し合って下さい。
    ただ、感情的になって、実家同士や金銭的な事を比較するような発言をしないよう、気を付けて下さいね。

    トピ内ID:5419613454

    ...本文を表示

    makiさん

    しおりをつける
    🐤
    ミクニ
    実家ってご主人側だけですか?嫁さんにも実家ってあるじゃないですか。それを忘れちゃいけませんよね。
    夫の実家から5~10分で、トピ主さんは飛行機で移動が必要なほど長距離。
    しかもトピ主さん側、嫁側が頭金を出し、費用も嫁側が多く負担するという状況ですよ?
    何故、ご主人側に近い場所しか選択肢がないんですか?
    勤務先の都合で中間地点ってのも出来ないでしょうが、片方の実家にだけ異様に近いのも気分悪い話だなあ。

    全額自分が出すくらいの心意気ならまだ分かります。
    ひとり親で育ててくれた母親を大事にする優しさも素晴らしい事だと思います。
    だけど、金は出さないが口は出す。相手の意見は聞き入れないんですよ。

    夫婦として上手くやっていけますか?親以前に、生涯のパートナーの気持ちも汲んでいませんよね、ご主人は。
    親を大事にするのも必要だけど、いくらなんでも自分の親は北海道で、夫の家は5分の距離って
    しかももう少し距離を置いて夫婦を大事にしたいっていう意見も却下って
    それはあまりにも偏り過ぎな考えだと思いませんか? 

    トピ内ID:0761547054

    ...本文を表示

    後回し

    しおりをつける
    tara
    子供が出来ると視点が変わります。
    道路が安全か、通学路はどうか、公園は充実しているのか、学区の評判はどうかなどなど・・・・。
    子供が入学直前まで購入を見送るのが賢明だと思います。

    トピ内ID:8866422124

    ...本文を表示

    頭金も自分で出せないのに?

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    うーん、ちょっと言い方キツいとは思いますが、ちょっと旦那さんひどくないかな?

    自分で買うならまだしも、、金銭的にトピ主さん&トピ主さん親に頼るんですよね?
    なのに、自分の親の近くに住みたい?
    なんだか、、恥ずかしくないのかな。。

    はっきり言って、すごく幼稚だと思います。
    「お金を出すから意見も言わせて」というのも違うとは思いますが、
    「お金は出せないけど、意見を言わせて」はもっと違いますよね。

    大人としての、責任感や、良い意味でのギブアンドテイクが分かってないのかな。
    甘えん坊な男性は好きですが、この旦那様は甘えすぎ。

    2人でお金を出し合って買うのがいいでしょうね。
    それが一番トピ主さんのストレスが少ないかな。

    自分の要望を伝える時の言い方、って大事なので、
    そこはもう少し練習したほうがいいかも。
    うまーく誘導してみてください。

    トピ内ID:2264370986

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    6日のレス読みました

    しおりをつける
    blank
    花火
    トピ主さんもご主人も考え方が幼すぎます。
    結婚して家庭を築くべきはずの大人がいつまで親を頼るのですか?
    親を大切にすることと親離れ出来ないことは違います。
    お互いが「親が親が…」と主張しているうちは自立出来てない証拠です。

    そんなだから売り言葉に買い言葉で大喧嘩した際にトピ主さんは折れちゃうし、ご主人は「遠い。っていうかもうこの話前にしたよね?場所はもう決まってるよね?」なんて言うんです。
    冷静に話し合いが出来ない二人がマンションを購入したって良い事なんてひとつもないですよ。

    とりあえずお金もないようですからこの話はなかったことにして、きちんともう一度”冷静に”話し合ったらいかがですか?

    トピ内ID:5723804361

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    心配です

    しおりをつける
    😑
    まみぃ
    トピ主さんをわがままだと書いておられる方がいますが、
    そうは思いません。

    だいたい、妻の側が頭金を出すのに、夫側の近くに
    住まないのは、我慢が足りない、なんてどういう事でしょう?
    夫側がお金を用意してくれるのならば納得がいきますが。

    トピ主さんが納得いかない理由も、その点にあるのではないでしょうか?
    うちの親がお金を出すのに、どうして…、と。

    それで平気で自分の実家の近くに家を買おうとしている、
    旦那さんの考え方にも、納得がいかないのだと思います。

    トピ主さんの気持ちはとっても自然だと思います。

    私ならば、実家の援助は申し訳ないので、援助はしてもらわない、といいます。

    頭金を溜めているうちに、双方の考えをもういちどまとめればいいと思います。

    とにかく、妥協してはいけません。

    実家からの援助は断る、といったら、旦那さんがどう反応するか気をつけてください。怒るようなら心配です。

    それに、結婚してまだたったの一年。今の状態では、マンションを買うのは時期が早いと思います。

    トピ内ID:1117413111

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    繰り返すようですが、子供が出来てからで良い。

    しおりをつける
    猫ママ
    > 理由は子供ができたらお義母さんが助けてくれるから

    であれば、子供が出来てからその現状に合わせてからマンションを買っても全然遅くありません。

    トピ主さんのレスにもあったように、ご自身も実家大好き人間だから旦那さんだけ「得」な環境になるのが悔しいのでしょう。気持ちはわかりますよ。でもそんなことで悩んでいる今の段階では一千万単位の買い物をすべきではありません。間違いなく後悔します。それと、トピ主さんが納得できない間は旦那さんに「場所は決まった」なんて言わせてないで、ハッキリ自分は了承していないと伝えましょう。これは頭金の援助の有無は関係ありません。私がトピ主さんなら子供が生まれるまで現状維持でいきます。子供が生まれたら、本当に今の時点で予想できなかったことがいろいろ出てくると思うし、堂々巡りの言い合いもしなくて済みます。延期しましょう。

    トピ内ID:2725071550

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    きちんと対案を提示してみたら?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    「イヤダ、イヤダ」と叫ぶだけでは子供と同じです。

    一旦受け入れた案に対して反対をするのであれば、それに代わる具体的なプランを示すべきでしょう。

    それぞれの出せる金、受け入れられる条件、将来のライフプラン等々を冷静に俎上に上げ、そこからいくつかの具体案をひねり出して、その長短をはっきりさせるのです。
    もちろん、そのどれもを選ばないでしばらくお金を貯める際の長短も示します。

    自分が感情的になれば、それはしばしば相手にも波及します。
    そこで建設的な話は無理です。

    まずは、その点を意識してみてはいかがでしょうか?
    それでもあくまで相手が頑なであれば、必然的に話は流れてしまうのですから、それはそれで仕方の無いことです。
    本当にマンションを買いたいのであればそういう事態を恐れるでしょうから、交渉のテーブルにはつくと思いますが。

    トピ内ID:3198932255

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    「最終結論」だって、撤回したっていいのだよ

    しおりをつける
    blank
    ふうむ
    >最後に私が折れたんです…。
    >折れたのに納得していないんです…。
    >あの時折れなければよかったと後悔しています。

    >「っていうかもうこの話前にしたよね?場所はもう決まってるよね?」


    私も約束や、自分の言ったことに縛られてしまうタイプでした。

    でもね。家の購入ってのは、一生もんになる可能性があります。

    引っ越した結果、上手くいけばいいですが、
    ノイローゼなんかになったら、元も子もない。

    そこまでして守らなきゃいけない約束ではないと思います。

    正直に、
    「貴方の機嫌が悪くなるから、前回は折れたけど、
     別にそれが最終結論ではない。
     私はまだ嫌なんだし、貴方は私が嫌がることを強制するのか?
     お互いに愛情があるなら、
     どちらかが一方的に折れたり、我慢したりするのではなく、
     妥協点を探し、お互いが納得するまで話し合いましょう。」
    と言いましょう。


    <自分の思い通りにすること、約束を守らせること>
    のほうを、トピ主さんが嫌な気持ちより優先するような男だったら、
    愛情を疑って、見捨てたほうがいいような気もしますし。

    トピ内ID:2712758803

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    時機が早い

    しおりをつける
    🐶
    ぱお
    買うのはお子さんが生まれてからにした方がいいです。
    そしたらお姑さんの孫かわいがりっぷりがわかります。
    それはすなわち入りびたり度という事です。

    そしてお子さんを作るのも、もっともっとちゃんと旦那さんと話し合いができるようになってからがいいです。

    家も子供もどちらも大きな決断です。なかなかひきかえせない決断です。

    トピ内ID:4132129346

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    子供が出来てから考えるのが一番

    しおりをつける
    blank
    グミの実
    とは思いますが。

    なんとなく、トピ主さんはこのまま旦那さんの希望通り、旦那様の実家近くのマンション購入になりそうな気がします。

    小さなお子様を抱えている中で不毛な言い争いなんかしたくないですよね?
    それならワタシ一人が我慢すれば・・・となりそうな気がします。

    他人事だから勝手な事が言えると言われればその通りなんですが。

    親孝行とママ大好きを履き違えている旦那様がいくら不機嫌になろうが、今ちゃんと話し合わないとダメなんじゃないでしょうか。
    親は離れていようが近居していようが構わない、子供夫婦が仲良く生活していくのを一番望んでいる筈です(少なくともウチの親はそうです)。

    ワタシも実家が北海道です。
    夜中に親に何かあった場合は死に目にもあえないかもしれない、と考えると本当に辛いです。
    でもトピ主さんも夫と二人で新しい家庭を作ろう!と決意して遠方へきたのですよね?旦那様にもその気持ちを伝えて、お互いに親から離れた場所で頑張ろう、と話し合えませんか?
    ウチは夫が最初実家の近くがいい、と言い出した時に離婚してもいい覚悟でしっかり納得いくよう話し合いましたよ

    トピ内ID:3964753109

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    お子さんが産まれてからでよいのでは

    しおりをつける
    blank
    下町っ子
    >お義母さんが高齢になれば、あなた方夫婦にも当然面倒を見る義理があります。

    とmakiさんの投稿がありますが、家制度時代の話ですか?
    夫婦ではなく実子である旦那さんと旦那さんの兄弟に介護義務があるのですよ。トピ主さんは義親の面倒をみる義務はありません。
    今までお世話になったという善意の気持から介護するということはあっても、義務ではないから強制できません。

    それならば、トピ主さんの旦那さんにとって義母にあたるトピ主さんの両親の面倒が必要になった時はトピ主さん夫婦に面倒を見る義務があるってことですよね。妻の親の面倒を見る夫ってどれほどいるんでしょうかね?圧倒的に夫の親中心でしょう。

    結婚は家と家といいますが、確かに親や親戚付き合いはつき物ですからそうですけど、基本は個人と個人ですよ。今の日本の結婚(戸籍)制度は核家族が基本ですから。家族としての最小単位が上手く機能できてこそ親との家同士の付き合いも大切に出来るのだと思いますが。

    トピ主さんの場合は自分で頭金も出せない旦那さんが独りよがりなこと言ってますよね。子供のことを考えるのなら、お子さんが生まれてから考えればよいのでは。

    トピ内ID:3400259021

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    彼に親の援助がないと言ってみました。(トピ主です)

    しおりをつける
    🐶
    cheeks
    みなさん、本当にたくさんの貴重なご意見ありがとうございました。
    今日彼に話をしてみました。
    「そういえばお父さんが援助やっぱりできないって。定年後のこと考えたら不安になったみたい。弟にも同じようにしないといけないと思ってしまうみたいだし。」
    と言ったら、別にがっかりした風もなく、
    「じゃあ僕のお母さんに頼んでみるよ」と言いました。
    彼のお母さんはまだ自分のマンションのローンを抱えていてあと1000万弱残っているはずです。意味が分からないので、お母さん頭金貸してくれるの?って聞いてみると、
    「今のマンションを担保にして少ない頭金で大目のローンを組める」
    と言ってきました。思考回路が理解できなくて、また喧嘩になりそうでした。本当に冷静に話ができないことがストレスになってきています。
    お母さんの借金増やしてどうするの?と私が聞くと、
    お母さんが助けたいって言うんだからいいじゃないか、と言います。
    最後には納得いかないなら僕の名義で買うからいいよ、と言います。
    <続きます>

    トピ内ID:2719163777

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐶
    cheeks
    どうしてちゃんと冷静な話ができないのか、段々涙が出てきたので、とりあえずこの話はまた今度にしようと言いました。逃げました。

    「でも、私はあなたの家族なんだから、お母さんと2人で私たちが住むマンションのことを勝手に決めないで欲しい。私も交えて話をすべきだと思う。ローンを払うのは私とあなたでしょ?だったらこれはみんなが納得する解決法を選ぶべきだと思う。私ちゃんと自分の意見をお母さんに言えるから3人で話し合いたい。」

    と言いました。彼は黙っていましたが分かってくれたようです。

    普段は2人とも楽しく笑って話しているのにこの話題になると険悪になり、全然冷静な話し合いができません。

    お母さんのマンションを担保に入れて更に借金増やしてローン組む、なんてことになったら…。そんなこと私の親に行ったら、絶対反対すると思います。だったらうちが出すよと言うに違いないです。お母さんは今は月25万ほど稼いで頑張っていますがいつまでも続くわけじゃないのに、それが後々私達への借金になると彼はどうしてわからないんでしょうか。

    彼の買いたい熱が収まるのを待ちます。私は賃貸が今は快適です。

    トピ内ID:2719163777

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    我儘です

    しおりをつける
    blank
    バディ
    ご両親の言葉を大切にして下さい。
    ご両親はご自分達がお金を出すにも関わらず、ご主人の実家の近くにマンションを購入することに反対していません。ご主人のお母さんの事を心配しておられるからでしょう。

    それに対して、トピ主さんはご両親のそういう思いでさえ自分の都合の良い方向へ持って行こうとする姿勢が我儘だと思います。
    お金を出してくれるご両親の気持ちを第一にするのが、ご両親へ感謝の気持ちを表す最良の方法ではありませんか?

    ご主人が折れないなら購入は延期した方が良いという意見がありますが、私はトピ主さんがご両親の意見を真摯受け止められない限り、資金援助の申し出はお断りすべきだと思います。何故なら、トピ主さんの本音を貫いたマンション選定はご両親の本意ではないでしょうから。

    トピ内ID:9641545563

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    どうも違和感が

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    どうも話し合いがたりないとも思いますが、

    トピ主も結果ありきの話なんではないでしょうか?
    ようは義理実家からの距離が離れてるのが全て。
    その考え方に固執してるなら、なんら相手と
    かわりません。答えありきの話し合いなんて
    単に押し付け合いでしかありません。

    さらに車で5~10分かかるのでしょ?
    距離で言うなら2キロ以上。
    そんなに近い距離ではないでしょう。

    トピ主自身も自分の要望のみに固執して
    パートナーの意見を捻じ曲げようとしてる
    ことを自覚して下さい。
    互いの我を押し付けあうのも似た者夫婦。

    トピ内ID:7901753138

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    思考方法

    しおりをつける
    blank
    タンジェリン
    あなたは、マンションを買う場所が気に入らないという最大の問題を正面切って話し合えないので、頭金の出資なしという困難な条件にすることで、購入自体を諦めさせようとしていますよね。
    対して彼の方は、その困難な条件を無理をしてでもなんとか打開して実家のそばにマンションを買いたいわけです。

    あなたはできない理由を探す人、彼はできる方法を見つける人、
    あなたは買わない前提、彼は買う前提。立場正反対ですから、そりゃあなたの望む方向への話し合いにはならないし、お互い嫌な気分になりますよ。
    できないのではなく、したくないのだと根本のところは隠したいのですから、話が噛み合わないのはしょうがないと思います。

    こういう場合信念もってやり遂げようとしている方が有利です。
    トピ主さんは実家から距離をおいた場所に住むという信念も主張できないのですから、不利ですね。
    そのあたり念頭において対処法を考えてみましょう。

    トピ内ID:0158542816

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    何でそんなに親が出てくる?

    しおりをつける
    おもろー
    どこから突っ込んだらいいんだろう…

    まず、ご主人について。
    妻より母親の方が大事ということでしょうか?
    ご自分の家族である妻の意見をないがしろにして
    家を購入しようなんておかしいです。

    次に、トピ主さんとご主人両者について。
    実家が好きなのは良いことですがお2人とも自立した大人ですよね?
    どうしてそんなに親に構うんでしょう。
    トピ主さん自身、夫実家側より自分の実家側の都合がよければ
    なんの不満もなさそうなんですよね。
    この点はどっちもどっちなんじゃないですか?

    家の購入方法についても、どうして親に相談するんでしょう。
    親に金を出してもらうこと前提なんですか?
    >そんなこと私の親に言ったら、絶対反対すると思います。だったらうちが出す…
    まず、プランに無理があるなら、そこを夫と話し合って解決するべきです。
    自分たちでローン返済方法の最善策を探して、親に報告するべきで。
    親に反対されるって、小学生じゃあるまいし。

    すべて、2人で話し合って解決することではないですか?
    夫が親を絡めてくるからこちらも応戦するでは、同レベルです。
    自分たちの人生については、自分たちで考えるべきです。

    トピ内ID:2427872245

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    今すぐ買わなくても

    しおりをつける
    misato
    まだ結婚されて1年でしょう。どうしてそんなに早くマンションを買おう
    と思われているんですか?
    そんなにご主人のお母さんのそばに住みたくないというならマンションを
    買うのをやめたらいかがでしょう。
    別に子供が生まれてからでも遅くないとおもいますけど。

    きっとあなたは今住んでおられるあたりのマンションを購入したいと
    思ってるんでしょうね。ほどよい実家との距離を保ちたいと・・・。私も
    その気持ちはよくわかります。
    だったらそのことをはっきりご主人に言ってからでないといつまでも
    収まりがつかないと思います。ご主人のお母さんに対する気持ちもよく
    わかるのですけどね。

    それで今回はマンションを購入するのをやめて頭金を自分たちで出せる
    ようになってから買い求めるようにしたらいいと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1206434659

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    彼は失敗しないとわからない人

    しおりをつける
    blank
    とら
    彼がどれほど収入があり、義母のマンションがどれほどのものか知りませんが、残金1000万残っている中古マンションを担保にたくさん貸してくれる銀行って、あるのでしょうか?買える物件はたかが知れていると思います。

    同居するなら最低でもトイレ2箇所、できればキッチンも2箇所ある、億ションレベルなら我慢できるかもしれませんが、お話の状況では到底無理のような感じです。普通よりほんの少し広めのものが買えるかもしれないけれど、キッチンもリビングもひとつしかないマンションに、夫の兄弟達が押しかける場面を想像してみてください。

    彼はゴリ押しして買おうとすると思うので、ローンの査定の時、妻の収入を合算しないことを宣言したほうがいいです。彼は失敗しないとわからない人かもしれません。現実の厳しさを思い知らせてあげましょう。

    トピ内ID:6612821563

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    不景気

    しおりをつける
    🐱
    ちび
    ご主人も、トピ主様は、ニュース見てますよね。
    派遣切り、倒産、マイナス要因たくさんです。
    現状維持が、今は賢明だと思いますが。
    親の援助も、いつまでもあるものではなく、かえって援助する側になる可能性もあります。
    コツコツ頭金貯めて、若夫婦の力で建てた新居に、たまにお互いの両親を招待するくらいが、精神状態安定すると思います。
    必要な時、遠慮無く、行き来できなくなるのは勘弁です。
    同居中の嫁でした。

    トピ内ID:6167133411

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    kei
    トピさんはこれからも働き続けるんですか?子供が産まれても?
    もし出産後も働き続けるならば、トピさんがお仕事に通い易い環境が1番です。そして保育所に預けたりするならば、義理母が近くで助けてくれるのもありです。ちょっとうっとしいけど。。。。

    トピさんが働き続けて買えるのであれば、もっと強気で言うべきです。
    だったら、貴方だけの貯金と年収で買える物件にしてと。

    義理の両親の近くに住むって事は「介護」も一緒についてくると言う事ですよ。よく考えて。

    トピ内ID:2082676062

    ...本文を表示

    不思議な話なんですが

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    物を買うとき、価格が最大のポイントになるにもかかわらず、なぜか金額で断るのは難しいんです。

    たとえば、セールスの人に「この金額は払えないわ。」と言うと「でも、ローンを組めば月々○万円でこんなすばらしいものがあなたのものになるのよ!」となってしまいます。

    「でも、払い終わるのに△年もかかるでしょう。」と渋っても、「払い終わるのは▲ヶ月後でも、きょうから使えるのよ!○万円なんて、一日にすれば●円ちょっと。一日一個××を我慢すればいいだけじゃない!!」
    ほ~ら、なんとなく買えそうな気がしてきたでしょう?(笑)

    トピ主さん、本当に買わないつもりなら、マンションの立地などの条件で反対したほうがいいと思います。
    「ここだと、通勤が大変そう。」
    「会社の帰りに買い物する店がなくて不便。」
    「ここだと実家に近くなるけど、逆にお義母さんに来てもらうのが大変じゃない?」
    これからお子さんの予定もあるんですよね?
    「保育園に通うのが大変そう。」
    「あんまり小学校が遠いのは、子どもが可哀相。」
    「歩いて行ける公園がこの辺はないのね。」

    言い訳はなんだっていいんです。

    トピ内ID:7385752122

    ...本文を表示

    幼すぎ

    しおりをつける
    blank
    もろこし
    トピ主さんの親に頭金を出してもらえないとなったら「僕のお母さんに話してみるよ」って・・・・
    どこまでお子様なんでしょう?マザコンというかお子様というか、最悪ですね。
    トピ主さんも、トピ主さんです。
    義母に出してもらうという案を受け入れたかのような発言をするのもおかしいと思います。
    何と言われようと「援助なしで買えるよう努力しましょう」となぜ言い切れないんでしょう?
    たまたまかもしれませんが、私の回りにも主人の回りにもトピ主さんのご主人のようなお子様夫がいないので、びっくりです。
    夫の同僚で「実家の近くに」なんて言う人は1人もいませんし、実際実家のそばに住んでる人もいません。
    みんな自立しています。
    大人になりきれてない男性と結婚するという事は、かなり無駄な労力を使うという事なんですね。

    トピ内ID:9375643891

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    いちごクッキー
    義母さんは、お仕事されてるんですよね?
    子供が生まれたら見て貰える……んですか???

    ご主人が勝手に言ってるのではないですか?実際買ってしまったら売れないですよね。なのに、テキトー言って、実際は「私は仕事してるので孫はみれない」と言ったら?
    「じゃあ、孫のために仕事辞めるわね」と言ったら?

    どっちも困りますよね?
    そこんとこ崩して、「子供を見て貰えるって言うの以外の私にとってのメリットは、何?」も聞いてみて下さい。

    ちなみに、うちは、夫の実家の市内に住んでますが徒歩3分の距離から自転車3分の距離、そして、車で10分の距離とどんどん遠くに引っ越しました。

    最初は、買い物するスーパーも一緒で嫌でした、急に来るし。でも、今は子供に呼ばれないと来ませんし、行くスーパーも違います。

    しかし、私が仕事してる・義父母とも家にいるのでもしもの時、子供を学校から引き取ってくれるし、子供が具合悪い時は、病院に連れて行って貰い、見ていて貰えます。(義父母の家で)

    男は、先のことは『そのとき考えればいい』と思います。女は先に考えます。きちんとしておかないと後での時、困りますよ。

    トピ内ID:5871580191

    ...本文を表示

    購入はやめた方がいい

    しおりをつける
    🎁
    tomo
    >「今のマンションを担保にして少ない頭金で大目のローンを組める」
    百年に一度の不況と呼ばれるこの時代に、少ない頭金で大目のローンを組むなんて・・・あまりに、非現実的です。途中でローンが払えなくなったら、どうするんですか?ましてや、お母さんのマンションを担保に入れるなんて・・・

    ご主人がお母様の家の近くにマンションを購入したい理由は、お母様の老後を思いやってのことかな?とも思いましたが、トピ主さんのレスをみて、これは違うなと私は思いました。
    本当に、お母様を大切に思っているのならば、お母様のマンションを担保に入れるなど、絶対に考えないはず。

    トピ主さんが姑さんの近くに住みたくないと思うのは、ご主人が親離れしてないのを感じているからではないですか?
    たしかに、親の老後を心配して、近くに住むというのはよくある話ですが、お姑さんの立場から見たら、ご主人はまさに、親を心配させるような真似・・・反対のことをしてますよ?
    ご主人は親を心配と言いながら、実は親にもっと甘えたいと思っているだけでは?
    はっきり、言って、ご主人の態度は子供ですよ。

    トピ内ID:8074440140

    ...本文を表示

    ちびさんに賛成

    しおりをつける
    🐤
    みうみう
    金融関係の職についている人に聞いたことがあります。
    「どうにかなりそうでどうにもならないのがお金の話」
    進学させたくてもお金がなくて諦めている人が相当いるそうです。

    トピ主さんは、お子さんの予定もおありでしょう?
    例えば、大学進学(教育費全般じゃありませんよ)にどのくらいのお金がかかるか御存知ですか?

    ヘタしたら中古住宅1軒買えますよ。
    今は現金を少しでも多く持ち合わせておくことが賢明です。

    何が起こるかわかりませんから。

    トピ内ID:1601978891

    ...本文を表示

    彼の兄弟は?

    しおりをつける
    🐧
    年長のママ
    ご主人は長男ですか?
    他の兄弟2人はまだ独身で、母親とマンションに住んでいるんですよね?
    そのマンションを担保にって、身勝手すぎませんか?
    それに新築でも売れ残るこのご時世、中古マンション(子ども3人抱えたシングルマザーが買える程度の物件)担保にいったいいくら借りられるっていうのか・・・。

    今が底値で買わなきゃ!とあせっているんでしょうが、
    全員が気に入って惚れ込んでる物件ならともかく、
    納得いかないままに購入はやめておくのが無難です。
    もしお義母さんが働けなくなったり、リストラにあったりしたら、
    最悪ローンが払えずマンションを失い、親子セットでトピ主マンションに同居、もちろん負債はトピ主家が背負い込むことになりかねません。
    腹をくくって、「今はまだ買わない!子供ができてから入学前くらいにもう一度考えよう」とご主人を説得してください。

    トピ内ID:1214177128

    ...本文を表示

    最初はトピ主さんもなんだかな、と思ってましたが

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    ピ主さんの言い分も我侭だとは思いましたよ。
    家を買う時に頭金を自分が出す額の方が多いから主導権は自分にあって欲しいとか、不満に感じたりするとかそういうのは、男性側だって同じような事に対して不満を抱かずに受け入れている人の方が多いと思いますよ?
    だから自分のお金だけに囚われず、夫婦のお金と考えた方が良いです。

    でもその悩みとは別で、ある意味決断されなくて良かったと思いました。
    多分このまま旦那さんの思う通りに家を買ったとしても、別の意味でも後悔する事になると思いました。なんというか、彼って浅はかですよね?
    普通お金が特に無い人が家を買いたいとか言わないと思うのです。
    トピ主さんが貯めたお金があるから、トピ主さんの親に援助して貰えそうだから、その事ばかりに頭がいって買えると思い込んでいるのでしょう。
    考えも無しに先走っている節が多いから、余計に不安なのでは?

    普通に良い物件がある、と勧めたら良いのにと思いましたが、恐らく勧め方も母親よりの表現でどこか引っ掛かるものがあったのでは?
    冷静になってからという考えは、あながち間違いでもないでしょう。

    トピ内ID:7555161032

    ...本文を表示

    あーダメだ。この彼に大金を扱わせてはだめです

    しおりをつける
    blank
    むらすずめ
    全然 経済観念無し。
    子供のお年玉程度の経済観念しかないのではないでしょうか。
    一度ローンなどについて夫婦で学ばれてはいかがでしょうか。
    ローンやライフプランに関する書籍を最低5冊は夫婦で読むことをお薦めします。
    彼はお菓子が欲しくてだだをこねてる子供です。
    今はお菓子を与えず我慢を憶えさせる時期ではないでしょうか。
    一生賃貸にいた方がいいと思いますよ、彼は。

    トピ内ID:3018555503

    ...本文を表示

    問題は頭金と考えてる夫とのズレ

    しおりをつける
    parari
    トピ主実家の援助がダメとなったら、ローンを抱えている母親に援助を頼む夫ですか。
    トピ主さんの立場ではない私もこれは何か違うのじゃないかと感じます。

    ご主人は実家の近くに住むことについて、トピ主さんに異論はないと思いこんでる状態?購入中止の理由は頭金の援助がなくなったことのみと捉えているわけですね?

    至近距離に住むことがいやであること。
    なぜいやなのかその理由。

    これをご主人が「そうか、それもそうだよね」と
    納得するように上手に話さないと。
    円満に解決するためにはね。

    トピ内ID:6883288280

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    賃貸で、彼の夢をかなえてはいかがでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    住子
    もし、あなた方の側に相談できる叔父様叔母様がおられれば、事情にかかわらず結婚後1年で家を買うのは早すぎると反対されるでしょう。

    せめて7年間は、ご夫婦で貯蓄に励まれて、貯金も残して頭金を自分たちのお金で出しましょう。 

    結婚1年で、購入されると100%いろんな面で損します。 お金にして数千万円は損します。 それに今までは、家を所有していることは信用につながりましたが、
    今は頭金1万円でマンション売ります広告がはいります。

    ご主人の納得のいく答えを出したかったら、車で5分から10分くらいのご実家近くの賃貸住宅をお借りになっては、いかがでしょうか。
    お母様の年齢で働いておられれば、お母様自体そんなに体力がもつわけでなく、実際お会いする回数も今より頻繁になるというより減りますでしょう。

    ご夫婦で意地のはりあいをしていても、仕方がありません。 義理のお母様家の近くで賃貸住宅で住む。 そのかわりに住宅購入は、しっかりと貯金してからにしては
    いかがでしょうか。 ウソじゃありません。結婚1年で購入は100%20年後後悔します。

    トピ内ID:4439903574

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    適度な距離はやっぱり必要だと思います

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    りょうこ
    毎日の事でもあるのでやはり近くに住む事は避けるべきだと思います。義母が優しかろうと、実母でもあるまいし、気を使うだけです。共働きであるのならば、当然の権利だと思います。

    「嫌だ」といえば、お互いに大変な状態になるので、長期に渡り無言の「NO」で通すしかないと思います。

    「そうね」と口では肯定しながら、別の案件を打ち出す。(笑)
    「こちらの方でないと(金額的に)買えない」「こちらは職場に近い」などと付け加えます。決して、ストレートに嫌とは伝えない事です。(自分の状況が不利になるばかり)むしろ、相手に共感する態度をとります。

    それと実家が支払ってくれるなどと、安易に言わない事です。
    何事も条件をつけた上での話にするべきです。

    男というのは「絶対にXXしなければいけない」という束縛を嫌悪する為、知らないうちに(暗黙の了解)コレコレとなっていた、という状況にしておくべきです。

    これ位の事が出来ないと、どの男と結婚をしても苦労をします。
    女とは違う生き物です。

    大変だとは思いますが、じっくりと頑張ってくださいね。
    不可能ではないと思います。

    トピ内ID:7785699683

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    まだ早すぎる

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    blank
    しばらくは賃貸で
    結婚されて一年でマンションを買うのは時期が早すぎます。そのマンションで一生暮すつもりでしょうが、住んでみて気持ちが変り(不満がでたり転勤になったり)転居する方が多いですよ。今の時代は不動産の価格は下がるばかりでマイナスになります。

    子供も産まれるか産まれないかまだ決まっていないし、一人か複数かも分からないのに、今の状況で決めるのは損です。そこに50年住めますか?

    ご両親は娘可愛さに援助したいのでしょうが、今はまだ時期が早いし将来ご両親に何が起こるか分からないし、大金ですから慎重に考えた方が無難です。

    買う前から、嫌なのに近居したらもっと憂鬱になり離婚話になるかもしれません。親を大事にしたいご主人の気持ちも分かりますが、妻よりも母親優先の男性が夫だと気持ちが離れていきそうです。

    トピ内ID:1126323082

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    話し合いの姿勢が

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    利尻
    できていません。トピ主さんに。

    当初から、子供のように絶対嫌!と叫ぶ。
    なのに最後には折れる。
    なのに納得しないし後悔する。
    自分で折れたのに、また蒸し返す。
    蒸し返したことを謝りもしない。
    嫌なら嫌で対案を出せばよいのに、出しもしない。
    最後には泣いて話し合いをぶちこわす。逃げる。
    妥協点を見つけようとしない。
    問題点を明らかにして、それを解決する方法を探そうとしない。

    これじゃ話し合いになりませんよね。ご主人は全部クリアしてますよ。
    双方実家に対する考え方にも雲泥の差があります。

    トピ主さんに必要なのは、
    1.ご主人の実家近くのマンションは嫌であること
    2.なぜ嫌かの理由
    3.2との関係で、どれくらいの距離までなら了承できるか
    を考えることでしょう。紙に書いてみたらいかがですか。
    2が明らかになれば、たとえばご主人から、ノーアポ訪問はさせないとか頻度を抑えさせるとか、対案が出るかもしれませんよ。

    一応申しておきますが、話し合いとは、相手に自分の意見を受け入れさせることではありません。それを理解できていますか?

    トピ内ID:2592386808

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    嘘ついたの?

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    バディ
    >全然冷静な話し合いができません

    トピ主さんがご主人に本音を言わず、挙句の果てはご主人を誘導しようとして「父が頭金は出せないと言っている」なんて嘘をつくからです。

    ご主人とお父さんが話す機会があるとして、その嘘がばれたらトピ主さんは完全にご主人の信頼を失いますよ。ご両親も「何でそんな嘘をつく!」と激怒すると思います。
    それなのに立地がどうのとか言い訳しちゃえば、みたいなレスまで登場するのにはいい加減呆れました。夫を一体何だと思っているのでしょうか。

    素直に近くに住むのは嫌な理由をご主人に話せば良いのですよ。
    それで喧嘩になったって、ご主人に引かれたって仕方ないです。元々はトピ主さんの「敵度な距離を取りたい」という一方的な考えでしかないのですから。

    敢えて誰が悪いかって言えば、やっぱり本音を言わず嘘まで言ったトピ主さんが一番悪い。ご主人を含めて他の人達は何も悪いことしてません。

    トピ内ID:9641545563

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    担保って?

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    blank
    ジーマ
    お義母様のマンションはお義母様のローンの第一抵当権がついていますよね?
    そこを担保ということになると査定金額はかなり下がるのではないでしょうか?
    頭金はいくらくらいを想定しているのでしょうか。
    ご主人のおっしゃる通りにしたらどれくらい借りられるか調べてさしあげてはいかがでしょう。
    大目のローンをくむというのなら連帯保証人にならないこと。
    マンションはご主人のみの名義にすること。
    トピ主様の貯金は絶対にださないこと。
    を条件に買ってもいいのではないかと思います。
    保証金を支払えば保証人無しで買えますよ。
    どうしても嫌になったらでてきてしまえばいいのですし。
    それまでご主人との生活に使ったお金はひとりで暮らしていてもかかる生活費と家賃として割り切れば問題もありません。

    ローンがどうしても嫌ならば、
    賃貸でご主人の実家のそばに住んであげればいいと思います。
    我慢できなくなったらひとりででてきちゃえばいいのですし。

    子どもをつくらないように気をつけて。
    ここで反対しているだけではご主人は何もわからないし、不満がたまるだけだと思います。

    トピ内ID:4807728624

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    もう一度話をしました。(トピ主です)

    しおりをつける
    🐶
    cheeks
    もう一度話をしました。

    彼いわく、
    1)君は18で親元を離れているから家族が側にいなくても平気という点で僕との価値観が違う。僕は家族に何かあって車で30分もかかるような距離にいては意味がないと思う。家族はそういうもの。
    2)側に住むからといってプライバシーはプライバシーだし、家族が勝手に家に来たりすることは考えられない。うちの家族はそんなあつかましくない。
    3)今買わないでいつ買うんだ?賃貸はお金の無駄だ。
    4)お母さんが自ら今のマンションを担保に多めのローンを組みなさいと言っているんだから素直に甘えていいのではないか。お母さんはローンを多めに返済しているから600万くらいは更に借りれる。

    という4つの点を主張していて、私はこれがどうしても理解できない/信用できない状態です。特に4)については、コメントにもいただきましたが、知識があって言ってるのか謎です。2)は確かに一理あるかもです。

    正直、彼の実家がある地域自体好きになれません。

    なんせしばらく考えるのはよそう、ということになりました。

    お互いもっとオトナになりたいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:5175915499

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    彼の主張は・・・

    しおりをつける
    💡
    とんとん
     トピ主さん 2009年1月13日 20:40 のレスにある彼の主張 1) によると、

      飛行機を使う距離にいるトピ主さん側の家族は、家族としての意味が無い、

    ことになるのですが、トピ主さんやご両親は、この主張に納得できるのでしょうか。さらっと書いてありますが、キツイ主張ですね。

     あと、「君は18で親元を離れているから家族が側にいなくても平気という点で僕との価値観が違う。」は、彼は気づいていないのでしょうが、“君は親離れしているけれど、僕はまだしていない”ということですね。

     これまでの経緯を拝見すると、トピ主さんの本心(「正直、彼の実家がある地域自体好きになれません。」、トピ本文にある「あなたの実家の側には住みたくない」こと等)を、彼に伝えないで問題を解決することは、難しいでしょう。
     あと、バディさん(2009年1月13日 16:18)のレスにもありますが、ウソはやめたほうがいいです。

     マンションは、一生に一度か二度の買い物です。そして、信頼関係は一生です。後悔しないように、じっくり考えてから、行動してください。

    トピ内ID:5761751481

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    ローン返済計画

    しおりをつける
    😨
    タンゴ
    先に他の方も書かれていますが、現在義母様も自宅マンションを担保にローン返済していらっしゃるんですよね?
    住宅ローンを組む場合金融機関は厳しい審査をしますし、すでに担保に入っている物件を二重に担保としてできるのでしょうか?
    担保以外にも、頭金、ローン返済計画などは、住宅販売会社に依頼したらすぐに返済計画表やライフプランを作ってくれますよ。

    彼が「多くローンを組める」と言ってますが、ローン返済計画するときは“いくら組めるか”ではなく“いくらなら健全な家計で返済できるか”で決めていかないといけません。

    彼の実家との距離云々の問題よりも、彼の家計運営に対する思考があまりに浅はかなことがとても危険です。
    「賃貸はお金の無駄」って、必要な頭金、健全なローン返済力を持っている人が言えるセリフだと思います。

    トピ主さんは、感情的に考えるのではなく、資料をそろえしっかり彼と対峙しましょうよ。

    トピ内ID:8156098575

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    結婚1年28才で働いているなら、今ならまだ離婚出来る

    しおりをつける
    blank
    ん?
    いやー、ここまで価値観が違う人のことを、
    一緒に暮らしたり、愛し続けられるのが、すごいなーと思います。

    私だったら、自分の価値観をここまで私に押し付けてくる男がいたら、
    絶対100年の恋も冷めますね。

    自分の価値観のために、人に嫌な思いを平気で強制出来る男。

    トピ主さんがなんで結婚しているのかが最大の謎です。

    28歳はまだ若い。婚歴1年はまだ人生やり直せる。
    と思いますけどね~。
    世の中には、もっとトピ主さんに合う、いい男がいっぱいいると思いますが。

    トピ内ID:4730085277

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    同居でないだけ、いいのでは??

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    結婚4年目子どもなし夫婦です。うちと義母の境遇が似ており、他人事でないなぁと思い拝見しました。
    でも、トピ主さんのお義母様は人柄がよいとのことで、かつ同居の話は一切出てないのですよね?

    旦那様としては、同居しないのだから、せめて苦労をかけた母親の側にいて安心させたい(または、自分が安心したい)のだと考えていることと思います。それに、確かに子どもを授かった場合は、親元の近くにいたほうがいいでしょうし。。

    うちの場合、夫は同居を考えているようなんです。
    私としては、義母が強烈な性格の持ち主なので同居は考えられません。近くに住む分はまだ構わない!という感じです。

    まだ子どもはおらず、義母は私以上に元気なのに同居の為の家を買うことに乗り気で・・・。自分の将来の子どものことより、自分の母親が大事なのか、とショックなんです。
    義母は長男である夫に何かと甘えてくるので、夫からすれば母親は不憫でならないようなんですが。

    最近では義母と3人で出かけることや、夫は義母の買い物や荷物運び等を行うことが多くて。
    早く子どもが欲しいものです。夫には、親離れして欲しいです。

    トピ内ID:5701704553

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    住宅ローン相談会に行ってみては?

    しおりをつける
    blank
    信託銀行マン
    今は不動産価格も底ですし、住宅ローン金利もかなり低いので買い時ですね。(あと半年は買いどき)

    買う物件が決まっていなくても銀行の住宅ローン相談会は参加できますので
    一度ご夫婦で一緒に言ってみてはいかがでしょうか?
    相談会といっても個別相談ですのでかなり突っ込んだ話もできます。

    ちなみにローンの残っているマンションに2番抵当つけて借りられる額は
    かなり少額ですし、金利もかなり高く提示されますよ。

    トピ内ID:7338435229

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    お願い、やめてください。

    しおりをつける
    😭
    POOH
    人様のお金を頂く話の上に、胡坐をかいている人間に近寄っちゃだめ!!
    結婚してまだ浅い時期にこれだけの自己中心的な話をしてくるなんて、これから先の人生が怖すぎます。
    これは氷山の一角です。一角すらが、これだけ利己的なのです。
    お願いですから、お子様を作られる前に、違う人生を選んでください。
    経験者として、心からのアドバイスと祈りです。

    トピ内ID:8397318693

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    凄い事を平気で言ってしまう旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    遠くへ住んでいるから親を大事にしていないって考えはおかしいです。
    それに嫁ぎにきたのだから自分の両親の事は忘れて自分の実家を大事にして欲しいってストレートに言われた感じですね。
    親離れしている訳じゃない。する必要も無いって考えみたいですし。

    だからトピ主さんに相談無しに家の購入を考えられたのかもしれません。
    頼りになるのは母であり、トピ主さんは頼りになると良いなって存在で。
    ある意味、こんなに侮辱されてまで彼の言い分を聞く必要無いです。
    本気でそんな考えなら、結婚する時にもっと確り言っておくべきです。
    結婚前に話し合いに無かったことを持ち出されて、嫁いだからだとかトピ主さんの親元からは遠く離れていて親と離れる事は慣れているだろうとか、明らかに相手に押し付けて依存しようとか丸め込もうとかっていう甘えは失礼だと思いました。

    もう少し彼が大人になるまで家を購入とかしない方が良いです。

    トピ内ID:7555161032

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    家族は誰?

    しおりをつける
    🐴
    んま
    根本的に、家族は誰だと思っているのか?が合ってませんよね。
    あなたと離婚になっても平気だけど、家族の側には住み続けたいって話になりそうだから、あなたも突っ込んだ話ができないんでしょうね。

    彼のいう、プライバシー、思春期超えた子供部屋には子供の許可なく立ち入らないよって話に過ぎません。彼が買おうとしているのは、あなたと彼の新居ではなく、彼の実家の離れなんですよ。

    トピ内ID:1660270813

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