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    ヤス
    恋愛
    バツイチ40男です。
    交際していた女性と別れました。
    別れた理由は、自分の時間がなくなるからです。

    前妻とは互いに仕事をしていたので、
    それなりに時間が取れリフレッシュできましたが、
    彼女とは休日になると会わないといけなく重荷でした。
    恋愛ならいいけど、結婚はできない。と伝えると
    自分勝手じゃない。と散々文句を言われました。

    自分の時間を必要とするのはそんなにも身勝手でしょうか。
    お互いに合った時間に一緒にいるのはだめなんでしょうか。
    その方が自然だと思うんですが。

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    だったら

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    ぽぽろん
    そういう考えでしたら、結婚を考えないことと縛らないことを前提に恋人を探してください。

    そのへんが相手の女性にわからなかったから、そういう結果になったのでしょう?

    いい顔ばかりして相手を傷つけないで下さいね。

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    いいんじゃない?

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    ははは
    あなたにはその彼女が重たかったんでしょ?いいじゃんそれで。また次の彼女作りなよ。
    でも結婚願望の無い女の子選んでね。あなたみたいな男、結婚したい女性にはほんっとに迷惑だから。

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    身勝手ではないと思いますが・・

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    ふむふむ
    元彼女は好きな人とは側にいて安心したいタイプの人でトピ主さんはそれは望まないタイプの人という違いだと思います。
    次は自分と同じタイプの人と交際すればいいと思いますよ。
    でもなかなか少ないかも知れませんね。
    交際の延長に結婚という形を望む女性が多いと思うので・・

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    身勝手ですねぇ

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    ニポポ
    自分の時間がなくなるから結婚できない、とか
    休日のたびに会わなければいけないのが重荷だ、とか
    ・・・そんなこと言うのなら、恋愛も結婚もせずに、
    ずーっと一人で生きていけよ!って思っちゃいます。

    バツイチということは、以前結婚されてたということですよねぇ・・・その時も、そんなに自由のない生活をされてたんでしょうか?一緒に暮らしていても、自分の時間って十分持てると思うし。うちは、本を読んでる時とパソコンをしてる時間は、お互いに干渉しない暗黙の了解ができています。まさに「自分の時間」満喫です。
    一方的に、そんなこと言われたって彼女さんだって困るし、怒るのも当たり前だと思いますが。
    結婚したら、どんな生活がしたいか、まずはキチンと話あうべきではなかったでしょうか?それで、お互いの接点がなかったら結婚もなくなるでしょうけど・・・

    でも、「自分の時間が大切」だの「会うのが重荷」だのとカッコつけた言葉で言っていますが、要は「一緒にいたくない」「彼女に、もう愛情が持てない」だと思うんですがね・・・辛辣ですか?ゴメンナサイ。

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    価値観の違い

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    すいっち
    その彼女とは、価値観がちがったのですね。

    価値観が同じ女性を探せばいいと思いますよ。

    あるいは、トピ主さんの価値観を変えてもいいと思えるくらい、惚れられる相手を探してください。

    考え方の違いですから、特に悩むことではないと思います。

    ただ、結婚願望がある女性には、最初から結婚の可能性はないことを告げてあげたほうがいいと思います。
    トピ主さんとつきあう時間が勿体無くて気の毒ですから。

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    いいのでは?

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    別に
    その彼女はトピ主さんと結婚を夢見てたみたいですね。
    女性としては、「いつかは結婚」と思ってる方は多いと思います。
    けど中には「結婚しなくてもいい」と思ってる方もいると思います。
    トピ主さんは付き合う時、その事を相手に言われましたか?
    言わなかったのなら「自分勝手」に当てはまるかも?
    トピ主さんが、そう思ってるならば、付き合う時にトピ主さんの思ってる事を伝えて、付き合うようにする事がトピ主さんにしても、相手の方にしても良いと思いますよ。
    お互いの気持ちが変わったなら、変わった時に言えばいいですし…

    結婚願望がある人は結構いると思いますので、今後は気をつけた方がいいと思いますよ

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    100%身勝手です

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    木枯らし紋次郎
    あなたは相手に譲歩する人間でなさそうですから100%身勝手な人間です。

    相手の身になってあげることが生きて行くには大切な事です。

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    その彼女からすると。。

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    同居長男の嫁。
    きっと「身勝手」だったんでしょうね。彼女の年齢が「結婚」を期待する様な年齢ならなおさらです。出来ればもっと早い段階で別れれば。。なんて。トピ内容からはなんとも言えませんが。ただトピ主さんと同じ様な考えの女性も中にはいると思いますが、現実はなかなか難しいのでは??あなたの考え方が身勝手と思う女性もいればその気持ちがよくわかる人もいると思いますよ。けれど、ここまでそのスタンツを通してきたのならそのまま自分のスタイルとして貫いてみては??中には淋しい老後だとか言う人もいるかもしれませんが、自分が納得し、選んだ行き方ならそれも良し。ではないですか???

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    価値観の相違

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    なつみ
    私もバツイチです。
    彼もいませんので、自分の時間を満喫しています。

    トピ主さんも、お付き合いする前に
    時間の使い方についてきちんと話し合う
    必要はあったかもしれませんが
    それは価値観の相違で仕方ないのでは?
    特に身勝手とは思いませんが・・・

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    身勝手だと思う。

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    あい
    付き合ったばかりの時に結婚は考えてないことはっきり伝えたんですか?
    自分の時間は大切かもしれないけど、女ならある年齢になれば結婚を意識するなかで結婚する気ないなんて言われたら「はぁ?!」とか思っちゃうな。
    だったら初めから結婚願望のない女性と付き合えばいいじゃない。
    身勝手かも。

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    ここで聞いても...

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    間違いない
    全てとは言いませんが、ここの女性の結婚・恋愛の考え方の保守本流は、まずゴールに結婚があり、その道程において恋愛があるという考えが多いです。過程とゴールの関係が逆で、結婚というゴールが存在して、恋愛という道程であらなばならないワケです。
    ですから、結婚と恋愛は必ずしも1本の道程をたどるものではない、別の次元で存在するいう考え方は理解され難いので非難GOGO!になると思われます。

    なお、この道程の考え方は男性に対して強要されるだけではなく、結婚に結びつかない恋愛をしている女性に対しても「都合のいい女になっている、分かれるべき」と諭します(強要?)。
    では。

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    だから

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    yuri
    ご自分のスタイルに合った方と お付き合いすればいいのです。

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    身勝手

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    ほんだらけ
    >自分の時間を必要とするのはそんなにも
    >身勝手でしょうか。

    彼女はトピ主さんが自分の時間を必要としたから怒ったんじゃないと思いますよ。
    「結婚するつもりはない。」と説明も無く、深いお付き合いになってたんじゃないですか?

    そういう説明無く深い仲になっておいて、後になってそんなこと言出したら、身勝手だと思います。

    そんな言い訳するくらいなら、最初から、その場限りの相手とだけ付き合えば良いんじゃないですか?

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    トピ主です

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    ヤス
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね。価値観のズレなんでしょう。
    そう考えると楽になりました。

    結婚願望のない女性と交際するべきというご意見もありましたが、
    私には結婚願望があり、結婚相談所に入会しています。
    今回別れた彼女ともこちらで知り合いました。
    しかし、4年経過した今でも私の希望に見合う女性がいません。

    女性の中でも仕事や趣味を生きがいにしている方はたくさんいらっしゃると思います。
    明るく健康で、お互いに仕事や趣味を持ちながら、
    あまり干渉せず生活するほど楽なことはないと思うのですが、
    このような相談所で探すのは難しいのかも知れませんね。
    諦めずもうしばらく活動してみようと思います。

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    身勝手じゃないけど。。

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    えっと
    身勝手ではないと思います。
    でも、「だったら最初に言えよ!!」って感じ
    でしょう。

    毎週会わないといけないような
    付き合いはできないし。
    結婚は絶対にしないって付き合った
    当初に言うべきだと思います。
    そういう男性とお付き合いする
    時間がもったいないと考える女性は
    多いはずですから。

    彼女作らなければ楽なんじゃない?
    大きなお世話ですね。。

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      30代主婦ですが。。
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      ヤス
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      >彼女は少々生意気な女性だったのかも知れません。別れて安心しました。

      それが、自己中だと言うんです。
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        都合のいいときだけ会って、自分のことだけ考えて暮らしたいのなら、結婚しなくてもいいのでは?
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        理解できないのですが・・・

        それから、結婚相談所のアドバイザーにちゃんとその旨伝えないと、アドバイザーにも、見立てて紹介される女性にも時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:

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        またアナタですかw

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        ハイフン
        トピ主様へ。
        毎回ネタを提供してくださってありがたいのですが、
        論調やトピの展開のさせかたがいつも同じで、
        最近飽きてきました。
        もう少し頑張ってください。

        まあ、真剣に悩んでいるのなら、
        いまの結婚相談所で根気よく相手を捜せば
        いいじゃないですか。
        そういう相手が見つからないのは、
        提出する調書に「友達感覚で暮らせる相手を希望」と
        書いてないからじゃないの。w

        トピ内ID:

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        いまいちわからないけれど

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        0
        そんなに束縛されたくないのに結婚したいのは何故?子供も欲しいから?親を安心させたいから?
        >互いに仕事や趣味を持ちながら、あまり干渉せず生活
        と、いうことは、奥さんは十分な経済力を持ち、あなたは家事も分担し、奥さんが「自分の時間が減るから子供はいらない。将来的にも義親との同居なんてとんでもない」というような感じでも大丈夫ですか?結婚願望があるのに『生活』の部分についてのことのイメージが欠落しているような気がしたもので。家事等を外注化出来る程の十分な経済基盤も必要です。
        以前ご結婚されていらしたのですから『生活』を無視出来ないのはお分かりですよね?
        うちは互いに自分のやりたいことに干渉しません。私も自立出来る経済力もありますし、ダンナを置いて外泊もします。ただ、子供は作りませんでしたし、ダンナは家事協力なしですけれどお手伝いさんを雇う程の余裕は無いので家の中は、はっきり言ってかなーり汚いです。独身時代より可処分所得は減りますよ。家計貯金という分野が増えますから。『質』は確実に落ちます。せめてあなたの趣味関係のオフ会等で同感覚の女性を探した方が手っ取り早そうです。

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        あなたねぇ・・・

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        へ?
        それは身勝手というより詐欺に近いですよ。

        だって彼女とは結婚相談所を通して知り合ったんですよね?

        結婚を前提の付き合いだと了解してのお付き合いだってことですよね?

        それで、今更、自分の時間が欲しいって・・・

        あきれました。

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        身勝手じゃないよ!!!

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        芽衣
        その女性のほうこそ、自分勝手。

        自分が会いたいから会おう。会わなかったり断ったりするとすぐさま責めるんでしょ?

        そんな自立心のない女性、別れて正解。

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