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    ヤス
    恋愛
    バツイチ40男です。
    交際していた女性と別れました。
    別れた理由は、自分の時間がなくなるからです。

    前妻とは互いに仕事をしていたので、
    それなりに時間が取れリフレッシュできましたが、
    彼女とは休日になると会わないといけなく重荷でした。
    恋愛ならいいけど、結婚はできない。と伝えると
    自分勝手じゃない。と散々文句を言われました。

    自分の時間を必要とするのはそんなにも身勝手でしょうか。
    お互いに合った時間に一緒にいるのはだめなんでしょうか。
    その方が自然だと思うんですが。

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    だったら

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    ぽぽろん
    そういう考えでしたら、結婚を考えないことと縛らないことを前提に恋人を探してください。

    そのへんが相手の女性にわからなかったから、そういう結果になったのでしょう?

    いい顔ばかりして相手を傷つけないで下さいね。

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    いいんじゃない?

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    ははは
    あなたにはその彼女が重たかったんでしょ?いいじゃんそれで。また次の彼女作りなよ。
    でも結婚願望の無い女の子選んでね。あなたみたいな男、結婚したい女性にはほんっとに迷惑だから。

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    身勝手ではないと思いますが・・

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    ふむふむ
    元彼女は好きな人とは側にいて安心したいタイプの人でトピ主さんはそれは望まないタイプの人という違いだと思います。
    次は自分と同じタイプの人と交際すればいいと思いますよ。
    でもなかなか少ないかも知れませんね。
    交際の延長に結婚という形を望む女性が多いと思うので・・

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    身勝手ですねぇ

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    ニポポ
    自分の時間がなくなるから結婚できない、とか
    休日のたびに会わなければいけないのが重荷だ、とか
    ・・・そんなこと言うのなら、恋愛も結婚もせずに、
    ずーっと一人で生きていけよ!って思っちゃいます。

    バツイチということは、以前結婚されてたということですよねぇ・・・その時も、そんなに自由のない生活をされてたんでしょうか?一緒に暮らしていても、自分の時間って十分持てると思うし。うちは、本を読んでる時とパソコンをしてる時間は、お互いに干渉しない暗黙の了解ができています。まさに「自分の時間」満喫です。
    一方的に、そんなこと言われたって彼女さんだって困るし、怒るのも当たり前だと思いますが。
    結婚したら、どんな生活がしたいか、まずはキチンと話あうべきではなかったでしょうか?それで、お互いの接点がなかったら結婚もなくなるでしょうけど・・・

    でも、「自分の時間が大切」だの「会うのが重荷」だのとカッコつけた言葉で言っていますが、要は「一緒にいたくない」「彼女に、もう愛情が持てない」だと思うんですがね・・・辛辣ですか?ゴメンナサイ。

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    価値観の違い

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    すいっち
    その彼女とは、価値観がちがったのですね。

    価値観が同じ女性を探せばいいと思いますよ。

    あるいは、トピ主さんの価値観を変えてもいいと思えるくらい、惚れられる相手を探してください。

    考え方の違いですから、特に悩むことではないと思います。

    ただ、結婚願望がある女性には、最初から結婚の可能性はないことを告げてあげたほうがいいと思います。
    トピ主さんとつきあう時間が勿体無くて気の毒ですから。

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    いいのでは?

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    別に
    その彼女はトピ主さんと結婚を夢見てたみたいですね。
    女性としては、「いつかは結婚」と思ってる方は多いと思います。
    けど中には「結婚しなくてもいい」と思ってる方もいると思います。
    トピ主さんは付き合う時、その事を相手に言われましたか?
    言わなかったのなら「自分勝手」に当てはまるかも?
    トピ主さんが、そう思ってるならば、付き合う時にトピ主さんの思ってる事を伝えて、付き合うようにする事がトピ主さんにしても、相手の方にしても良いと思いますよ。
    お互いの気持ちが変わったなら、変わった時に言えばいいですし…

    結婚願望がある人は結構いると思いますので、今後は気をつけた方がいいと思いますよ

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    100%身勝手です

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    木枯らし紋次郎
    あなたは相手に譲歩する人間でなさそうですから100%身勝手な人間です。

    相手の身になってあげることが生きて行くには大切な事です。

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    その彼女からすると。。

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    同居長男の嫁。
    きっと「身勝手」だったんでしょうね。彼女の年齢が「結婚」を期待する様な年齢ならなおさらです。出来ればもっと早い段階で別れれば。。なんて。トピ内容からはなんとも言えませんが。ただトピ主さんと同じ様な考えの女性も中にはいると思いますが、現実はなかなか難しいのでは??あなたの考え方が身勝手と思う女性もいればその気持ちがよくわかる人もいると思いますよ。けれど、ここまでそのスタンツを通してきたのならそのまま自分のスタイルとして貫いてみては??中には淋しい老後だとか言う人もいるかもしれませんが、自分が納得し、選んだ行き方ならそれも良し。ではないですか???

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    価値観の相違

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    なつみ
    私もバツイチです。
    彼もいませんので、自分の時間を満喫しています。

    トピ主さんも、お付き合いする前に
    時間の使い方についてきちんと話し合う
    必要はあったかもしれませんが
    それは価値観の相違で仕方ないのでは?
    特に身勝手とは思いませんが・・・

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    身勝手だと思う。

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    あい
    付き合ったばかりの時に結婚は考えてないことはっきり伝えたんですか?
    自分の時間は大切かもしれないけど、女ならある年齢になれば結婚を意識するなかで結婚する気ないなんて言われたら「はぁ?!」とか思っちゃうな。
    だったら初めから結婚願望のない女性と付き合えばいいじゃない。
    身勝手かも。

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    ここで聞いても...

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    間違いない
    全てとは言いませんが、ここの女性の結婚・恋愛の考え方の保守本流は、まずゴールに結婚があり、その道程において恋愛があるという考えが多いです。過程とゴールの関係が逆で、結婚というゴールが存在して、恋愛という道程であらなばならないワケです。
    ですから、結婚と恋愛は必ずしも1本の道程をたどるものではない、別の次元で存在するいう考え方は理解され難いので非難GOGO!になると思われます。

    なお、この道程の考え方は男性に対して強要されるだけではなく、結婚に結びつかない恋愛をしている女性に対しても「都合のいい女になっている、分かれるべき」と諭します(強要?)。
    では。

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    だから

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    yuri
    ご自分のスタイルに合った方と お付き合いすればいいのです。

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    身勝手

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    ほんだらけ
    >自分の時間を必要とするのはそんなにも
    >身勝手でしょうか。

    彼女はトピ主さんが自分の時間を必要としたから怒ったんじゃないと思いますよ。
    「結婚するつもりはない。」と説明も無く、深いお付き合いになってたんじゃないですか?

    そういう説明無く深い仲になっておいて、後になってそんなこと言出したら、身勝手だと思います。

    そんな言い訳するくらいなら、最初から、その場限りの相手とだけ付き合えば良いんじゃないですか?

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    トピ主です

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    ヤス
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね。価値観のズレなんでしょう。
    そう考えると楽になりました。

    結婚願望のない女性と交際するべきというご意見もありましたが、
    私には結婚願望があり、結婚相談所に入会しています。
    今回別れた彼女ともこちらで知り合いました。
    しかし、4年経過した今でも私の希望に見合う女性がいません。

    女性の中でも仕事や趣味を生きがいにしている方はたくさんいらっしゃると思います。
    明るく健康で、お互いに仕事や趣味を持ちながら、
    あまり干渉せず生活するほど楽なことはないと思うのですが、
    このような相談所で探すのは難しいのかも知れませんね。
    諦めずもうしばらく活動してみようと思います。

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    身勝手じゃないけど。。

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    blank
    えっと
    身勝手ではないと思います。
    でも、「だったら最初に言えよ!!」って感じ
    でしょう。

    毎週会わないといけないような
    付き合いはできないし。
    結婚は絶対にしないって付き合った
    当初に言うべきだと思います。
    そういう男性とお付き合いする
    時間がもったいないと考える女性は
    多いはずですから。

    彼女作らなければ楽なんじゃない?
    大きなお世話ですね。。

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      トピ内ID:

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      >彼女は少々生意気な女性だったのかも知れません。別れて安心しました。

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        それから、結婚相談所のアドバイザーにちゃんとその旨伝えないと、アドバイザーにも、見立てて紹介される女性にも時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:

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        またアナタですかw

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        ハイフン
        トピ主様へ。
        毎回ネタを提供してくださってありがたいのですが、
        論調やトピの展開のさせかたがいつも同じで、
        最近飽きてきました。
        もう少し頑張ってください。

        まあ、真剣に悩んでいるのなら、
        いまの結婚相談所で根気よく相手を捜せば
        いいじゃないですか。
        そういう相手が見つからないのは、
        提出する調書に「友達感覚で暮らせる相手を希望」と
        書いてないからじゃないの。w

        トピ内ID:

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        いまいちわからないけれど

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        0
        そんなに束縛されたくないのに結婚したいのは何故?子供も欲しいから?親を安心させたいから?
        >互いに仕事や趣味を持ちながら、あまり干渉せず生活
        と、いうことは、奥さんは十分な経済力を持ち、あなたは家事も分担し、奥さんが「自分の時間が減るから子供はいらない。将来的にも義親との同居なんてとんでもない」というような感じでも大丈夫ですか?結婚願望があるのに『生活』の部分についてのことのイメージが欠落しているような気がしたもので。家事等を外注化出来る程の十分な経済基盤も必要です。
        以前ご結婚されていらしたのですから『生活』を無視出来ないのはお分かりですよね?
        うちは互いに自分のやりたいことに干渉しません。私も自立出来る経済力もありますし、ダンナを置いて外泊もします。ただ、子供は作りませんでしたし、ダンナは家事協力なしですけれどお手伝いさんを雇う程の余裕は無いので家の中は、はっきり言ってかなーり汚いです。独身時代より可処分所得は減りますよ。家計貯金という分野が増えますから。『質』は確実に落ちます。せめてあなたの趣味関係のオフ会等で同感覚の女性を探した方が手っ取り早そうです。

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        あなたねぇ・・・

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        へ?
        それは身勝手というより詐欺に近いですよ。

        だって彼女とは結婚相談所を通して知り合ったんですよね?

        結婚を前提の付き合いだと了解してのお付き合いだってことですよね?

        それで、今更、自分の時間が欲しいって・・・

        あきれました。

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        身勝手じゃないよ!!!

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        芽衣
        その女性のほうこそ、自分勝手。

        自分が会いたいから会おう。会わなかったり断ったりするとすぐさま責めるんでしょ?

        そんな自立心のない女性、別れて正解。

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        ただ一言・・・

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        わん太
         とにかく人に迷惑をかけずに生きてください。特に女性に。

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        結婚相談所をやめてください。

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        ピノキオ
        女性で相談所に登録してる人で、あなたの年齢に見合う女性って、たいてい、子供を産みたいけどタイムリミットが近いと思ってる場合が多いと思いますよ。
        子供を産んで、夫が、「自分の時間がほしい」なんて言い出したら、またまた離婚の原因になりそうです。
        それこそ身勝手です。
        不幸な人を作らないために、相談所を辞めてください。
        お願いします。
        時間が無い女性にとって、あなたとの付き合いは辛いと思います。
        短期間で決める相談所なら、特に毎週会って、判断する必要があるんです。
        前妻さんとは、うまくいってたのに、なぜ別れたのでしょう。
        やっぱり結婚は向いてないんじゃなかったんでしょうか?

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        いいんじゃないでしょうか

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        セカンドマリッジ
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        でも、曲がりなりにも「結婚」相談所に入会されている以上は、「恋愛はいいけど、結婚は出来ない」なんていう断り文句はよろしくないと思いますよ。要するにお見合いと同じようなものですから。

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        自分の意志も、相手の意志も尊重

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        小町ファミリー
        あなたが意志を貫くのは身勝手ではありません。 自分の人生ですし、別れても価値観の違いですから仕方ありません。 ただ、分かってると思いますが、価値観を相手に強制することもできませんので、そういう意味では、結婚は難しいと覚悟した方が良いでしょう。 自分の価値観も、相手の価値観も同じように尊重するべきですから。。。

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        全然身勝手じゃないわよ

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        ねこ婆
        結婚を前提としてお付き合いしたとしても、途中で結婚したくない、それに値しない相手とわかったら誰でも別れますよね。

        貴方は全然身勝手ではないです。
        ただ、相手に求めるモノがお互い違ってしただけ。世間ではよくある話です。結婚は縁ですから。

        毎週会わないとスネルような女・・・結婚したら、大変ですよ。別れて正解!
        彼女の方も、そういう意味では、貴方がムリして結婚してくれなくて正解だと思います。

        ムリしたら、結婚後に問題がでますからね。
        貴方にもその彼女にも、自分の求める良い人がみつかると良いですね。

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        私とは合うかも

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        トクメイキボウ
        私も束縛されず、趣味をお互いに持ち、でも、必要な時は必ず側にいてくれる人が好きです。でも、家事も育児も半々にシェアですよね。そんなに自立したければ。夫婦になったら我慢することも少なからず出てきますし、それでも思いやりで補って人生をともに歩んで行く。それが理想ですし、夫はほぼ満点です。

        トピ主さんも、探せばそんな女性にめぐり会えますよ。でも、結婚相談所にはいないんじゃないかなぁ。元気にはつらつと生きて、自分の考えも持ち、稼いでいるような女性が登録するんでしょうか。そんな人任せな所に。トピ主さんも、本当におっしゃっているような性格の方ですか?結婚相談所に、登録するかなぁ。(しつこくてすみません)

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        訳がわかりません

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        akiaki
        結婚相談所って、「結婚」を目的にした人が行くところではないのですか?

        結婚したくないのなら何故他で探さないのか分かりません。

        まあ、お金払っているから、適当に見繕ってくれるでしょうけれどねえ。

        必要なのは、単に「都合の良い女」なのでは?
        それも本当に必要なのか、トピ主さんの文章からではよくわかりません。

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        結婚できるわけない

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        あらあら
        結婚相談所で知り合った女性と深い仲になっておいて、「結婚する気はない」だなんて、
        不誠実もいいところですよ!
        「責任ある行動を」と責められるのは当然。
        それをまた、「生意気」とは…。

        4年たっても見つからない?そりゃそうでしょう。

        あなたのような人は、一生独身を覚悟すべし。

        トピ内ID:

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        確かに…

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        blank
        ペペ
        自分の時間が欲しいという気持ちはよく分かります。
        私も自分の時間がなくなるならば恋愛も結婚もしたくないと思います。言ってしまえば結局は自分を一番に考えているのです。だから私はこの先もよっぽどお互いに好きな事をやっていける関係が作れないならば、結婚する気はありません。

        どんなときでも自分の時間が欲しいという価値観には共感できますが、なぜそこまでして結婚したいのか私には分かりません。結婚相手というのは家政婦でもなければ、都合のいい時だけの話し相手でもないと思います。

        トピ内ID:

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        結婚相談所で知り合ったんでしょ?

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        モモ
        誰でも出会った相手の価値観はわからないでしょうが、<結婚相談所で知り合った女性>と深い関係になるなら、結婚が前提なのは当り前なのではないでしょうか?

        少なくとも、トピ主には相手の女性が結婚願望があった事はわかっていたはずですし、そういう場所で知り合った相手と深い関係になるなら結婚するという責任があると思います。
        なにより釣書に、結婚及びお付き合いの条件に入れておくべきではありませんか?

        結婚相談所で紹介された相手が、あなたのような身勝手な方だった女性がお気の毒です。

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        結婚のかたちは色々だけど、、、

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        ゆう
        結婚して8年目の主婦です。
        確かに自分の自由な時間が欲しいという気持ちは解ります。
        でも、結婚って、相手に対する愛情を持った他人同士が共同で生活していくものなんじゃないかと思っているので、自分のエゴばっかり打ち出していると、相手など見つからないように思えてならないです。

        確かに、結婚のかたちは夫婦の数だけ色々あるんだろうと思うんですが、
        「自分の望む事をしたいのなら、相手に対しても同等の事が出来るように自分の時間を割いて協力してあげることが出来る(協力を厭わない)」
        というのが、必須条件なんじゃないでしょうか?
        もちろん子供は無。家事は分担若しくは交替でする。位の事は当たり前ですが。

        相手に対して、そんな感情がもてないのならその方とは縁が無かったって事なんでしょうね。

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        見合いみたいなもんでそりゃないわ

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        るるるるる
         2回目の投稿を見て、一瞬ツリかと思いました。結婚相談所で紹介されたなら、ある種のお見合いでしょう。それなら出来る限り会って、早めに結論を出すのがルール、相手への礼儀のはずですよ。それを、ずるずる引き延ばして、自分の時間を削られたくない、云々。トビ主さんはなにもわかっていないのですね。
         40にもなって、あんなこと書いてるようじゃ離婚するのも、再婚が進まないのも当たり前、と私は思ってしまいます。
         友人のお母様で紹介をよく頼まれる方がいるのですが、数年前にお会いしたとき「頼まれて紹介してもその日は旅行が、とか友人と約束が、とか言って前と同じペースで暮そうとしている。本当に相手を見つける気があるのかしら?」とおっしゃってました。トビ主さんとそっくりです。
         これは見合いや結婚紹介所経由のおつき合いについて述べたものです。そうじゃない恋愛関係は別ですよ。念の為。

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        本気で好きになったことがないのね。

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        可哀想な人ですね。
        トピ主さんは、まだ本気で人を好きになったことがないだけではありませんか?

        結婚願望はある、とおっしゃっていますが、ただ単に家政婦代わりになる
        お相手が見つかればいい。その程度なのではありませんか?

        本気で人を好きになって心から愛しているのなら、会うことがおっくうには
        まずならないでしょう。
        そんなの、恋愛とはいいません。

        そんなに自分の時間が何より大切なら、一人の方が思う存分自由な時間を
        満喫できるではありませんか。何故結婚したいのですか?

        答えは一つ。
        性欲処理と家政婦代わりの女性が必要なんですね。
        今からそう言ってからお相手とお付き合いしてください。

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        身勝手です・・・彼女が正しい

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        30代総務主任
        > 「真剣に結婚したい女性の立場から言って迷惑。
        > 40歳になってそうゆうことも判断できないの?
        > もっと自分の言動に責任持った方がいい」

        彼女の言うこと、すべて正解です。
        なぜなら、
        結婚相談所で知り合った関係の女性だからです。

        結婚相談所で知り合った人なら
        結婚前提にお付き合いするのは当たり前です。

        そして結婚とは、
        いや結婚に限らず、
        他人と関わっていくということは
        多かれ少なかれ、自分を殺して
        合わせていくという側面も
        持ち合わせているのですよ。

        この女性を生意気とおっしゃるから
        あなたには、女性よりペットを飼う方が
        むいていると思われます。

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        身勝手です!!!!!!(辛口批判です)

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        ぽち
        すべて読ませていただきましたが、どなたかがおっしゃっているように、とても40歳とは思えませんね。
        身勝手じゃないですよ?っていう意見しか肯定してませんもんね。終いには彼女こそ身勝手??はぁ???
        おかしいんじゃないですか?トピ主さん。

        だって、2度目のトピ主さんのレスを読めば、彼女さんは
        結婚紹介所を介して知り合ったって書いてありますよね?
        じゃあ彼女はトピ主さんとの結婚を真剣に考えていたはず。それなのに4年もずるずる引き延ばすなんてトピ主さん勝手すぎますよ。別れる最近になって「毎週末会って!!」って彼女さんが言い出したわけでもないでしょうし。じゃあ、なんで初めに「あれ?」って思ったときにご自身の考えを言わなかったんですか?普通に知り合って・・・ならともかく結婚紹介所を介して知り合ったのなら、結婚をずるずる引き延ばすのはスゴく無礼なことなんですよ?

        相手に自分に合わさせることばかり望んでないで、自分も歩み寄るということをいいかげん学んだらどうですか?
        いい年してかっこ悪い!!!
        彼女さんにしたら、こんな人と別れられてある意味幸せだったかもしれないですね。

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        彼女も自分勝手

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        ヤエ
        あなたがそういう理由で結婚したくないと思うのは
        自由だし、彼女もそれを嫌だと思うのも自由。
        彼女はあなたを「自分勝手」といいましたが、
        わたしはそんなあなたの彼女を
        「勝手だなー。」と思いますよ。
        結婚とはそういうものだってあなた自身が
        わかってますよね?
        彼女には結婚がどういうものかわかってないんですよ。

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        価値観?

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        ジュレ
        自分だけの時間を楽しみ、寂しくなったら一緒になんて…そんなバイオリズムがぴったり合う人なんてこの世にいるんでしょうか?

        前の奥様とはリフレッシュも出来ていたのに、離婚されたのは何故なのでしょう?

        自分の思い通りにしたいのなら、相手の思う通りにもさせてあげるのは当然ですよね。自由の中にも責任はあります。
        自分の事より、相手の事をちゃんと考えていかないと結婚ってうまくいかないと思うのですが…。
        いいとこどりで結婚生活なんて、私には考えられません。

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        トピ主さんの気持ちわかります

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        女ですが・・・
        トピ主さんは結婚したくないわけではなく、ある程度自分の自由な時間を持てるお付き合いをしたいということですよね?
        そして、彼女はべったりしたいタイプだったから、合わなかったということだと思います。

        私は既婚ですが、夫はどちらかというと家族でべったりしていたいタイプで趣味もないし、あまり友人と遊んだりもしません。
        私は趣味も友人も多く、もちろん家族と過ごす時間も大切ですが、趣味や友人とのお付き合いにも時間を使いたいと思います。
        ですから、週末は常に家族と一緒でなければいけない・・・というようなことを言われたらそういう人とは生活できません。

        幸いうちの夫はそこまでは言いませんが、私が趣味を楽しんでいると、あからさまな溜息をつきながら「趣味が多くていいねぇ・・・」と嫌味を言い、時には「男は仕事ばかりだから友達と付き合う時間がない」などというつまらない愚痴を言います。

        このように、夫婦の価値観が違うと後々嫌な思いをすることになりますので、結婚できないという判断は正しかったと思います。
        (できれば、深い関係になる前に価値観の擦り合せができると良かったですね)

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        どうか女性を振り回さないで。

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        赤バラ
        あなたの身勝手で女性を振り回すのはやめて下さい。
        大変迷惑です。しかし、あなたのように自由を愛する方が何故そんなに結婚したいのかが不思議です。

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        このケースでは

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        ハンナ・ハドソン
        あなたの考え自体は全く身勝手でも何でもありません。
        ただ、そういったお付き合いをしたいという事をお付き合いの前の段階で具体的に最初に言われていなかったので、このケースの場合は身勝手ということになりますね。

        特に結婚相談所を介しての出会いは条件が先に来るものですから、普通は交際するとなると相手と会う(会いたい)為に自分の時間を削ったりするものですが、あなたにはそれが出来ないとなると、そういった考えは一般的ではないと思うので、それも条件の中に組み入れたほうが良いと思います。

        また、あなたの年齢とあなたのプロフィールでは自分の条件通りの方を探すのは難しいと思いますので、なかなか相手が見つからないのは当然と言えば当然だと思います。
        気長に待つしか無いでしょう。次からは最初にそういう交際をしたいと言ってね。

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        びっくりしたよ!

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        ほんだらけ
        結婚相談所で知り合って、お付き合いが始まった女性に対して「結婚する気がない。」と言うことが、どんなに失礼でルール違反なことか、40歳の男性が全く理解してないことがオドロキです!
        たとえ、どんな女性とお付き合いしても、上手くいかないタイプの男性じゃないでしょうか?

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        やっぱり結婚してみなきゃわからない

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        街の燈台
        ヤスさん、はじめまして。
        あなたの心理的負担を負わせない間柄をお望みのように感じましたがいかがでしょうか?
        結論から申しますと、「結婚はしてみなければ、わからない」ということのように思います。
        私の見解で申し訳ないんですが、まぁ聞いて下さい。

        私自身既婚者です。夫と出逢った時、結婚するつもりはありませんでした。なんとなく、頼りない感じがして欠点が目についたからです。でも夫からプロポーズを受けて、相手を幸せにするつもりで流れのままに結婚しました。

        そうしたら、驚くことに、「こんな良いところもある、あんな良いところもある」というように、私の欠点を補ってくれるかの人です。今では頼りがいもあります。

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        結婚はしてみなきゃわからない2

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        街の燈台
        一緒に生活して責任をもった立場、とでもいいましょうか・・・夫婦として成ってみないと、わからないものなんだなあと思いました。正直、あきらめ半分で結婚したんですよ。だって知り合いや友達から「えぇっ?こんな変なところがあるの?こんなはずじゃなかった!の連続よ結婚って」と聞かされていましたから。その友達は、ちゃんと吟味して結婚したにも関わらず、愚痴ばかりこぼしてますから。

        結婚はしてみなきゃわからない。そう思います。
        相手の足りないところは自分が補う、こんな感じで添い遂げてみてはいかがでしょうか。

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        活動家?

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        世も末
        「今まで活動してて!」と連呼されると、あなた何者?って問いたくなりますね(笑)
        右でも左でも、配偶者じゃなく同志探してんじゃないの???

        あなたは結婚相談所に仲介を依頼されてるようですが、「自分は束縛されたくない」「自分の会いたい時に会える人(ボクの希望を気分を優先してくれる人)じゃなきゃダメ」とかを明確に伝えるようにしてますか?
        お相手も?結婚を前提に?と紹介された方でしょうから、あなたを?結婚相手?としてお付き合いし、深い仲にもなった訳です。
        それが付き合いが進んでから「ボク束縛されたくないし~、休みの日は一人でいたいんだモン」とか言われた日にゃぁ、「あんた私と一緒に住む気は無かったんかいっ」「どういうつもりで相談所に入会しとるんじゃっ」と詰るのも無理ないのでは?

        なんにせよ、40歳にしてはずいぶん思考が幼く見受けられるので、独り身の自由を満喫して過ごされた方が世のため人のため、ひいてはあなたのためと思います。

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        もう、これ以上

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        みみ
        結婚を真剣に考えている女性を傷つけないで!!!

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        価値観・リズム・譲り合い

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        正月
        結婚願望があるなら、同じ価値観、同じリズムで生きられる人にめぐり合わないと難しいでしょう。

        私も自分の時間は大事だと思いますが、相手もトピ主さんの時間を大事だと思ってくれる必要があります。
        また、大事だと思っても、相手は「今は自分の相手をして欲しい」と思ってるときにトピ主が「今は俺の時間だ」と思ったり、そういう気持のタイミングが合わないと気持もスレチガイかねないのでは(そういう意味でリズムがあう人と・・・ってことです)。

        自分の時間も大切にしつつ、相手の時間、二人の時間、それぞれ大切にする気持がないと難しいでしょう。
        相手に自分の欲求を理解してもらい、大切にしてもらいたいと思うなら、時には自分の時間をずらしたり、減らしたりしても相手の欲求を優先する思いやりも必要だと思います(もちろん彼女もそういう気持をトピ主さんに持てることが条件ですが)。

        お互いの譲り合いや気持のすり合わせはどんなカップルでも多少なりとも必要だと思います。

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        トピ主さん、追加ですが

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        正月
        >みなさんが仰るように価値観のズレという問題なのに
        >彼女は少々生意気な女性だったのかも知れません。
        価値観のずれはお互い様じゃないの?別れた女性にしてみれば「こちらの気持を理解できない身勝手な男」と思われても仕方がないでしょう。
        一方的に相手が「少々生意気な女性」なのではないと思います。

        価値観のズレが根本的な別れの原因だとしても、結婚相談所のように結婚するのが前提のようなところで知り合った人と深い仲になるなら、ある程度の覚悟が必要だし、トピ主さんのご年齢ならそれを理解していないないのは無責任だし、身勝手だと思います。
        もう少し慎重にされた方がよろしいのではと、思います。

        価値観のあう女性=トピ主さんにとって都合のよい女性じゃないと思いますよ。
        お互いを尊重しあえる価値観のあう女性とめぐり合えるといいですね。

        トピ内ID:

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        理解不能

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        精神分裂か!?
        結婚相談所に入会しておいて、「結婚できない。」ってどうゆうこと???

        とりあえず結婚したいけど、その特異な条件をクリアする
        女性が4年経っても現れないということですか???

        あまりにも内容がチグハグすぎて理解できません。

        さて、「身勝手ですか?」と尋ねられてますね?

        はい、身勝手です。

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        たぶん…

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        ああこ
        女の人って、そういう風になれるまで
        男の人より、時間がかかると思います。

        彼の愛情に安心して
        自由に趣味に打ち込めるまで、時間が要るのです。
        でも、自分は愛されているな~
        安心して、大丈夫なんだな、と思えると
        段々に、自分の時間も大切だと、感じます。

        そうなるまでに、彼に
        「自由にさせろ!」
        って言われると、何かあるのかと不安になって
        余計に彼を縛ってしまいがちです。

        だから、自由な時間が欲しければ
        彼女が安心していられる環境を作ればいいと思います。
        たくさん、愛してるよ、何より君が大事だよ
        と伝えて、電話も一杯してあげてください。
        かかってくるのを待っているのでは安心させられません。
        自分から、ドンドン行動して、
        「大丈夫だよ!安心してね!」
        と伝えることです。

        逃げるから、追われるのです。
        追いかけなくても、こっちを向いてくれている
        と感じれば、彼女も安心して、好きな事が出来ます。

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        自分の時間は誰でも欲しいです

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        クロ
        「月~金は仕事で会わず、休日は毎回会うのは自分だけの時間がないからイヤ」だったら結婚しないほうがいいです。「月~金はほとんど毎日会っていて休日の内の何回かは自分だけの時間にしたい」みたいにたまには自分の時間が欲しいというのならば何も問題はないと思いますが。
        結婚しても自分の時間は欲しいですよ。私なんか家族に振り回されていてたまに爆発しますもの。「自分で出来るだろうが!」ってね。
        でもね、子供ができたら妻に任せきりで自分の時間を主張なんてしていたら家族として認めてもらえなくなりますよ。ただの給料運搬人にされてしまいます。夫婦で話し合ってそれぞれの時間を上手に作るのであれば良いですが。お互いをいたわり合える関係っていいですね。
        家族が欲しくって結婚するんでしょ?専属の家政婦兼○○婦が欲しいのなら結婚なんてやめてください。

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        価値観の違いでしょう

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        ぺんぺん草
        結婚しても自分だけの、自分ひとりだけの時間が欲しいっていう感覚はわかるなぁ。
        一緒にいたいけど、一人の時間も欲しい。

        でもこれって長続きする秘訣でもあるんですって。

        うちは共働きですが、休日がまったく合いません。
        たまーに休日がかさなった時はせっかくだから、と、出かけたりしますが、一人の休日も気楽でいいです。

        身勝手かどうかは、レスしてる人が決めるのではなく、トピ主さんに現実に直接関わってる人が決める問題じゃないかな、と思いました。

        イベント大好き女性にはイベント大好き男性が合うだろうし、一人が好きな男性には一人が好きな女性が合う、それだけの話です。

        トピ内ID:

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        ヤスさん、わかります。

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        さらさ
        私の前彼もそういう人で、恋人なら週末は会うもの!
        と決め付けていました。
        愛情云々仰っている方がいらっしゃいますが、
        愛情があるならいつでも会いたいのが普通だろうという
        その考え方自体が大変幼いと思います。
        相手への愛情とは別に、自分の趣味だって大切だし、
        たまにはひとりで、図書館で本を読みまくりたい、
        ぶらぶら散歩したい、服や食器などゆっくりみたい、
        そんなことたくさんあります。
        そこに一々「ついていく、一緒にいたってできることだろ」というのが
        押し付けそのもので、
        私からすればずいぶんと身勝手な言い分に思えます。

        結果私の方がうんざりして冷めてしまい、別れました。
        やはり身勝手だと言われましたが私からすれば相手の言い分こそが
        常に身勝手で耐えられませんでした。

        今は同じような価値観の、でも愛情あふれる夫と
        幸せで穏やかな結婚生活を送っています。
        ヤスさんも同じ価値感の女性と早くめぐり合えると良いですね。
        でも結婚相談所に登録しているような女性には
        あまりいないタイプだと思いますよ。

        トピ内ID:

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        え?

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        みさき
        2度目を読んで頑固でとても
        幼い印象を受けました。
        叩かれたら責任転嫁して開き直ってるし(笑)

        本音はこんな感じですか?
        時間の共有は面倒臭い(歩み寄る気持ちがない)
        でもセックスはしたい(これは共有ですよ)、
        そして身の周りの世話もしてもらいたい
        (家政婦さんで充分ですね)じゃ
        それでは安っぽいドラマの冷酷ご主人様気取り。

        結婚は二人で築き上げていくものでしょう?
        今後は必ず初めからトピさんの結婚観を
        すべて伝えてあげて下さいね。
        ムダな時間を過ごす女性を増やさないために。

        トピ内ID:

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        別れた

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        はぁ?
        彼女の言う通り!!

        いい歳して、結婚願望があるにも関わらず、結婚相談所で知り合った女性を4年間も付き合うだけだっのですか?

        価値観が違うんだったら、もっと早い時期からわかってるでしょ?

        彼女が生意気だったのではなく、トピ主さんの 行動が悪いとは思わないんですか?

        価値観で付き合う人を探したいなら、結婚相談所で見つけないでください。

        真剣に結婚を考えてる人、待ってる人が可哀相ですから!!

        トピ内ID:

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        結婚に何を求めてるの?どうして結婚したいの?

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        たい子さん
        結婚相談所に登録してるし、結婚願望もある、と。
        登録するときや、ほかにもいろいろと相談所の方と面談することってあると思うのですが、そのときちゃーーーんと自分の希望を伝えてますか?
        きちんと希望を伝えておかないと、トピ主さんのように合わない人でも次々紹介されてしまうし、そうなるとお互い時間の無駄でもあり、あとから根本的に求めてるものが違うとわかったときに「だまされた!」と思うことになるんじゃないですか?
        トピ主さんも不快な思いをされたようですが、お相手の女性も詐欺にあったような気持ちだと思いますよ。
        お相手の女性のおっしゃったことにも一理あって、40歳にもなり、一度結婚を経験してもいるのにこういう家庭を築きたい、こういう女性を紹介して欲しい、と、自分の希望をきちんと相談所にも女性にも伝えられないのはトピ主さんの責任でしょう。
        自分の生き方・生活スタイルを守りたいのなら、わかりやすく伝えるべきはトピ主さんのほうだと思います。
        そうじゃないと同じことの繰り返しになりますよ。

        トピ内ID:

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        子供を作らないならOKだと思う。

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        いいじゃん
        結構、キャリア系の女性なんかそんな感じなんじゃないかな~。
        前の方のレスにも似てるとおっしゃる女性が居たわけだし、

        ただ、束縛を嫌うとか、自由な時間が少なくなるのは困るとか自分の価値観は、
        はっきり表示しておいたほうがいいかも、
        あと、あんまりお子さんも望まないほうがいいかも
        トピ主さんが無責任・気分屋なことを言ったり行動したりして、奥さんは愛想をつかして出て行くことは出来ても、
        子供は金銭的にも精神的にも打撃は大きいし、
        そこで人格が曲がってしまったりする心配があるので、
        そんな環境で育てるのは反対。

        ディンクスで互いに楽しく年をとる。
        おしゃれでいいんじゃないですか?

        トピ内ID:

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        トピ主です

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        ヤス
        思いのほかたくさんのご意見をいただいて恐縮ですが、
        この辺で締め切らせてください。

        入会した理由は、離婚した為、両親が心配している為、
        世間体、時には寂しさを感じるときがあるからです。

        勘違いされたくないのは、
        女性に家政婦になれ、とは言ってませんし思ってもいません。
        自分のことは自分でしますし、掃除洗濯料理も苦ではありません。
        もちろん相手と向き合う必要もあると考えてます。
        私が申し上げているのは、休日くらい自分の趣味に没頭したいというだけです。
        前妻も休日は好き勝手楽しんでおり、互いが合う時間は二人で過ごしました。

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        トピ主です 続き

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        ヤス
        また、私は紛れもなく人間です。自分の人生に誇りを持っております。
        一人で生きていけない人間が二人で生きていけるとも思いませんし、
        一人で生きることが寂しい人生とも考えたことはありません。

        皆さんからご意見を頂き改めて考えてみたところ、私はずるかったと思います。
        今まで活動していて何度も会ってくれたのは彼女だけでした。
        明るく美しく育ちの良い彼女は、価値観の相違以外は全く問題がない女性だったのです。
        そのため、最初から自分の時間についての説明はしませんでした。

        今まで恋愛した女性は私を振って他の男性と結婚し、前妻も離婚後再婚したと聞いてます。
        このような結果になるのが、私自身の問題なのかもわかりませんが、
        今後も条件を変えようとは思いませんし、何年経ても理想の女性を探します。

        このたびはお世話になりました。

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        わが夫婦はそうです

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        じゅじゅ
        もともとマイペースで管理職で国内海外の出張がある私です。結婚願望も全くなかったですがアレ!?っ問い間に何故か結婚していました。
        私はトビ主さんのような方とならうまくいくと思います。

        主人と二人ですが自分達の部屋を個々に持っていますので、リビングで一緒にテレビを観ていても『部屋に行って来る』と言ってどちらかが自分の部屋にこもることがあります。

        夫は、パソコンしたり、部屋の小さいテレビを観ながらうたた寝したり、本を読んだり、資格試験の勉強をしたり・・・・
        私は貴金属の手入れをしたり、本読んだり、音楽を聴いたり、パソコンをしたり・・・・
        一人でいたいのは夫より私の方が強いかもしれません。

        お料理は好きなので餃子の皮も手作りで作り時間も掛けて作って、食事はゆっくり時間をかけておしゃべりして食べます。食後のお茶も必ず一緒に飲みます。(主に土日ですが)

        こんな夫婦もいますからトピ主さんも気長に探してはどうですか?
        結婚紹介所の女性は結婚願望が強いから無理かも。
        むしろバツイチで結婚願望のない人にアタックした方がいいかもしれませんよ。

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        自分の時間優先。

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        敏生
        つい先日、30代半ばの知人♀と似たような話になりました。

        知人は年齢的に結婚に焦っている部分があり、「良い方と知り合えたら、女の友達との付き合いなんてどうでもいい。彼とだけ休日は会い続けたい。1日でも早く結婚したい。」と言っていました。

        私は過去に結婚経験があり、男性との付き合いも多いので「一概には言えないけど、男性もある程度年齢がいくと、自分の趣味を持っているし、友人との付き合いもある。1人の時間の使い方を持っている。だから彼女との時間より自分の時間を優先するわよ。」と言ったりですが「あなたは結婚する気がないから、男の人のそんな態度を許せるのよ。」と言われました。

        結婚する気がないから許せると言うより、結婚する気持があるから、男性のそういう態度も許せます。

        20代ならいざ知らず、女性も男性も、年齢を重ねれば、自分の時間を持ちたい、そしてその中で、パートナーとの時間を作るものだと思います。

        私はトピ主さんと同じ考えです。

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        身勝手だという意見は、全くわかりません

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        ねここねこ
        何で身勝手なんでしょうか?
        全く勝手だとは思いません

        >>自分の時間を必要とするのはそんなにも身勝手でしょ>>うか。
        >>お互いに合った時間に一緒にいるのはだめなんでしょ>>うか。
        >>その方が自然だと思うんですが。
        ---はい、その方が自然だと思います。

        何でみんな身勝手だというのか?
        私には全くわかりません。

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        パートナーシップ能力最低ですね。

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        匿名子
        同年代の既婚男性は、子どもの相手、妻の相手、ちゃんとしなければならないし、その中で自分の時間を「作っている」んですよ。同年代の既婚女性だったら、子どもの世話、夫の世話で自分の時間なんてほとんどないんですよ。
        DINKSでうまく距離感保ってる夫婦だって、相手に求められたら自分の時間を割くってこと、重ねてきたから信頼関係が築かれたんですよ。

        要は「時間」も「エネルギー」もかけずに、理解しあえるパートナーは得られないんです。理解しあい信頼を得られたら、自分の時間を認めてもらえるでしょう。

        それで40歳とは・・・。やっぱりバツイチ男性って問題ありですね。
        女性は、貴方のようなパートナーシップのない男性と別れられて正解だったと思いますよ。

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        これからも身勝手に生きて欲しい

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        りえりえ
        恋愛なんて身勝手ですよ。自分の都合のいい方向に相手が動いてくれたら楽しいですしね。
        あなたが会いたい時に彼女を呼び出して、一人の時間が欲しい時には会わなければいいんです。簡単なこと。

        でも恋愛は相手あってのことですから、そういう人が嫌だという女性が多ければ、必然とあなたは彼女達からの恋愛対象から外れますから、その辺を心得た方がいいですよ。

        私はトピ主さんのような人と付き合ってます。毎週末会わないです。その先に結婚も見てません。結婚して家庭を築くことが向いてないと思うからです、お互いに。

        だから、そういうお付き合いの仕方ってあると思うんです。
        でも一番不可解なのはトピ主さんが結婚願望を持っていることです。結婚したらもっと蜜に相手と一緒に過ごす時間が増えることはお分かりのはずでしょう。
        やってることと言ってることが合ってないですよ。

        身勝手に生きていくのは結構。でも誰かを巻き込むのはどうかと思います。価値観の同じ女性に巡り会えるといいですね。。

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        恋人とお手伝いさん

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        婚約中の30代後半です。
        もし違ったらごめんなさい、ヤスさんが結婚したい理由・・・というかヤスさんが本当に欲しているのは、一緒に生きる家族じゃなくて、恋人とお手伝いさんなのではないですか?

        だったら、結婚相談所に行ってもなかなか見つからないしお互いに傷つけあうだけだと思います。
        このトシまで独りでいたおかげで、三十路を迎えてからたくさんの方をご紹介いただきましたが、やっぱりそんな自由な独身生活を愉しめている方が多かったです。私自身も今まではそんな暮らしでしたし、それが本当にその人の幸せの形なら、結婚しなくても全く構わないと思います。

        ヤスさん自身が、ご自分の幸せについてもう一度真面目に考え直してみる時間を持つことが必要ではないでしょうか。
        行く道は全然違いそうですが、お互いがんばりましょうね。

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        身勝手でーす

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        がんがぜ
        結婚相談所に申し込んでるんじゃなければ
        別に恋愛なんてそんなもんだと思ったけど、
        結婚願望があるのにそれじゃだめでしょう。
        結婚には向かないと思うのであきらめましょう。
        恋愛を楽しんでればいいじゃないですか。
        あなたみたいな人が結婚したら、
        相手の人は大迷惑ですよ。
        多分、どんな人と結婚しても窮屈になって
        耐えられないと思います。

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        あきれた

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        かなこ
        結婚を経験しているにもかかわらず、何も成長してないのですね、40歳にもなって。
        結婚するとかしないとか以前に、例えば誰かと一緒に住んでも、誰かと一緒に遊びに行っても、もっと言うなら会社で働いても、相手に合わせなければならないことってあるでしょ?自分の時間を大切にしたいとおっしゃいますが、じゃあ、トイレまでついてくる妻がいるのですか?
        結婚したって一人の時があるし、一人になれない時もあるのは当然でしょ?子どもができれば、うるさくなるし、一人静かに過ごしたくても、趣味に没頭したくてもできないでしょうけど、それを我慢したりして、親として人間として成長していくのではないのですか?
        一生独身で過ごせばどうですか?

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        イッツ ナイスアイデア

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        プレゼンター
        一人の女性に絞ろうとするから、無理があるのでは?
        あなたの様な人の場合、ビジネスライクに考えた方が、よくありませんか?
        つまりそれぞれ得意分野を持つ人に、役割分担させれば良いのです。

        要するに嫁っぽい人が欲しいが、干渉されたくない訳でしょう?
        ・家政婦を雇い、紙切れだけの偽装結婚をする。
         →結婚した気分になれる!

        ・Hはしたい時に、思う様に風俗で処理。
         →性欲の処理もOK!誰も文句言わない。

        ・趣味に生きる人が集うサークル等で、「お喋り仲間」程度に付き合える友達を探す。
         →老後も寂しくナーイ!

        どうです。素晴らしい案でしょう。
        あなたの要望通りの生活が送れます。
        彼女達も、あなたに賃金以上の事は(お喋り友達除く)求めません。
        だって他人ですもの。ビジネスですもの。
        これで1発解決!

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        断り方

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        ままれーど
        「恋愛ならいいけど、結婚はできない」という言葉の、「恋愛ならいいけど」と言う部分が、誤解されると思いますよ。そう言われたら、「この人、最初から結婚する気なかったの?」と思われても仕方がないと思います。
        断り方がまずかったんじゃないですか?
        ただ、自分の時間を大切にしたいというのは、何も都合いいときだけ会っていたい。ということだ。とか、こういう人は結婚しないほうがいい。と決め付けるような意見にはどうかと思います。
        40だからどうだとか、そういうことではなく、お互いの結婚に対する考えに温度差があったとしか言いようがないと思います。
        相手の女性は、できるだけ短期間で交際して、早く結婚を決めたいと思っていたんでしょうね。だから必然的に休日は会わなければと考える。でもヤスさんは、ゆっくり交際して結論を出したいと思っていた。お互い自分の時間も大切にしながら。ってことじゃないんですか?
        深い仲というのだって、結婚を考える相手なら、なおさら
        必要なことだと思うのですが。性の相性って大切だと思います。

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        身勝手ではないと思いますが・・・

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        はなこ
        結婚しないって言ったのはその女性だからなんですよね?最初は結婚目的だったけど、付き合ってみたら束縛されるからって事のように取れましたけれども。

        私も女ですけれども、一人の時間を大事にしたいと思っています。みなさんが言われているように、条件にベタベタした付き合いを望まないと書かれてはどうでしょう?

        けっこう、そういう付き合いを望む女性も多いと思います。結婚して毎日一緒って考えている女性を合うはずがありませんもの。幼稚だとか全然思いませんよ。自分に合った素敵なパートナーに出会えると良いですね。

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        後出しはずるいですよ。

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        つくし
        女性に最初から自分の結婚観を話して下さいよ。
        それで了承した女性と付き合えば上手くいきますよ。

        でも上記の女性はあまりいないと思います。
        だから先に言わないんでしょ?
        自分がずるい事してるんだから
        女性に何言われても当然じゃない。

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        身勝手と言うより贅沢

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        工員
        30代男性です。独身で恋人もいません。私から見ると、身勝手と言うより贅沢です。
        休日に会うのは重荷、お互いに合った時間に~→それが休日ではないんですか?休日に恋人と会えないなんて、相手の女性が可愛そうです。

        恋愛ならいいけど結婚は無理→トピ主さんの年齢を考えると、相手の女性もそう若くは無いと思います。それは残酷だと思います。

        自分の時間が無くなる→恋人が出来たら、自分の時間を削って相手と共有するのは普通では?結婚でもして子供が出来たら、自分の時間は、ほとんど無くなると思いますよ。
        あなたの現状(バツイチ、40)を考えると、せっかく交際できた人と分かれるなんて、もったいないですね。

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        可愛そうですね、お相手の女性

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        こず
        >ねここねこさん
        皆さんがスレ主を身勝手だと思う理由の中に
        ・結婚相談所で知り合っておきながら(結婚を前提とした
        お付き合いなのに)4年も付き合ったあとに
        結婚をする気が無いという事を告げた。
        というのがあるのではないでしょうか?

        相手が好きで恋愛をするのであっても、自分の時間もちゃんと持ちたいというのは私も同意見です。

        ですが、この事例だとスレ主さんが身勝手だと思いました。
        最初から、どの様なスタンスで付き合いたいのが
        話し合うべきですし、女性を家政婦として使いたいのか?
        とも感じられます。

        お相手の4年間を返してあげて欲しいです。

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        いいんじゃない?

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        北斗星
        最初は反感を覚えましたが、何年かかっても理想の妻を捜すっつんだから、だったらつらぬけ、と思いますね。私もバツイチでね、再婚希望者でしたがよく言われましたよ。

        そんな男がいるわけないだろうだの、考えが甘いだの。希望は何があっても私の味方、私を養う、話合いから逃げない、私の娘を愛する。それだけの事です。でもたかが
        それすらもできない男のなんて多い事!でも今は幸せですよ。

        理想通りの人と再婚しました。なんの問題もありません。出会いは結婚相談所です。貴方は休日は貴方より何より趣味が大切、という人と再婚すればいいんです。

        希望は会った瞬間に言って下さいね。女は恋愛ごっこをするために結婚相談所に入会するわけじゃないんで。

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        身勝手とは思えないんですが…

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        30代♀
        私は女で、結婚願望も今の所はまだ無くなってはいませんが、ここで何故ヒステリック(と私には見える)に「身勝手だ!」と書かれる方が多いのか、私には全然理解できません。

        私もトピ主さんや他にかかれている方と同じで、自分の時間を大事にしたい人です。
        仕事は適度にキャリアがあり、国内海外の出張もあり、仕事の幅を広げたり、自分の興味のある分野をある程度極めるために、勉強したり、資格試験も度々受けています。
        また私生活では趣味が多く、しかもある程度深くまでのめりこむタイプで、その為の勉強もし、旅行も行き、集いに参加し…、と忙しいです。

        パートナーの横にいる事も大事だけど、興味全てがパートナーに向けられているわけではありませんし、相手からそうされると疲れます。
        相手にも「自分の世界」を持っていて欲しいし、私にとってはそれが大きな魅力になります。
        幸い、私の相方はそういう人です。
        そういう人だから、相方にしたんだけど。

        私の周りにはこういう女性が多いですよ。
        気長に探せばきっと見つかります。
        頑張ってくださいね。

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        トピ主さんが身勝手というわけではないと思います

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        そんな妻
        トピ主さんが希望するような夫婦です。
        すっごく仲いいです。
        二人とも一生懸命な仕事を持っており、自宅でも個室を持っているため、大半の時間は個室で仕事または趣味をしています。
        二人そろって。
        代わりに出かけたり食事をしたり家事をしたりお風呂に入ったりするのは二人一緒。
        我が家はこういうやりかたでうまくいってます。
        四六時中、週末や休みの日は全てパートナーに時間を捧げるなんて考えていたら、結婚生活もちません。
        というわけで、トピ主さんは自分勝手ではありません。
        もしトピ主さんが自分の考えを主張することが自分勝手であるならば、相手の女性が自己主張することも自分勝手でしょう。

        でも、結婚相談所には、最大の条件をそのようなものであると言った方がいいですね。
        そうじゃないと、勘違い女性がやってくるかも。

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        ねここねこサー

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        うっとうしい
        ちゃんと読んでる??
        トピ主は結婚相談所にいってパートナーを探しているんですよ
        それなのに一緒にいたいときだけ一緒にいたい
        なんて話はないでしょう。
        そこが自分勝手、身勝手とみなさんおしゃってるんです。

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        いいんじゃないですか?

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        いて座
        考え方です。愛し合い方もひとそれぞれです。
        ただ、おつきあいするときにカッコつけず、ほんとうのことをいうべきですね。「べき」ですよ。そして貴方は子供はつくらないほうがいいですね。子供ができたら変わるとかいうひとがいますが、それは賭け、できてもかわらないひといっぱいいますもの。家族が不幸になるだけです。
        私の同級生で、その性格が災いして離婚した男の人がいます。彼は「もう結婚するつもりない。」と、いっていました。「そうだね。彼女ができたら自分の考えちゃんというんだよ。」とおっせかい焼いてしまいましたが。ただ、匿名子さん、40のバツイチ云々は差別じゃないですか?  

          

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        前妻と復縁するのが一番かと...。

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        赤バラ
        〆切後にすいませんが、ちょっと言いたくなったんで一言。 何故、そんなに価値観が合う前妻と別れたのかは不明ですが、文面からはトピ主さんを束縛しなかった前妻の事を好いているように感じられました。
        出来たら前妻とよりを戻すのが一番良いんじゃないですか?
        そうすればトピ主さんだって、結婚できて寂しさを感じる事も無いし、他の女性に迷惑をかける事も無いし...。

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        ねここねこさん

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        のあ
        >自分の時間を必要とするのはそんなにも身勝手でしょう>か。
        >お互いに合った時間に一緒にいるのはだめなんでしょう>か。
        >その方が自然だと思うんですが。

        皆さんこの部分を身勝手と言っているのではないですよ。
        良く読みましょうね。

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        よいとこどりはできません

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        ぽんこ
        10年単位とすれば、互いの両親および、妻の病気や事故などもあるかもしれません。

        妻だって人ですから、病気にもなるし、妻のために睡眠時間を削る日も、また妻の親の介護のため、やすさんへの心配りができない日もあるし、40歳ならもういろんな想像はできるでしょう。

        友人に独身者がいますが、親の介護がはじまり、ちゃんと介護しています。 友人は独身ですが、友も多く、マメに人にせっします。 気持ちがまっすぐな人なので敵も多いですが、ひとたび友人になれば絆は深いです。

        明るく健康で、お互いに仕事や趣味を持ちながら、
        あまり干渉せず生活するほど楽なことはないとお思いなのですよね。 それならば結婚しないほうがいいのでは。 結婚したときはゼロでそこからが始まりで、楽なことだけではなくなりますから。

        うすーい好きや、うすーい結婚は破綻します。
        よいとこどりはできません。 
        楽な暮らしをお望みなら今が一番でしょう。
        私は既婚者ですが、楽な結婚なんてありません。
        既婚者たちが離婚もせずに継続するのは、言葉で説明はむずかしいのですが、絆が深まるからでしょう。

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        訂正

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        ねここねこ
         「身勝手だという意見は、全くわかりません」を先に投稿しましたが。訂正します。

         結婚願望があり、結婚相談所に登録していて、そこで知り合った女性・・・の後RES部分を見落としていました。

         上記パターンで知り合ってお付き合い始めたなら、マナーとして、そういうのは、先に言わなきゃ。
         私は普通の恋愛でも、先に自分の譲れないライフスタイルを言いますよ、一応ね。

         皆様、大変失礼いたしました。

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        自己主張と我儘は別物なのだが…

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        みそじ
        何ていうかねぇ、みなさま

        一旦甘えを「肯定」し始めちゃ、あとは堕落する一方だと思うんですけどねぇ。

        「自分もそうだけど」と仰有る方々、自分を戒めようという気は、元からないのね。。
        なんか、勘違いしてる人が世の中増えてる気が。
        我儘にはリスクもつきまとうのよ。それで被害を被むれば、相手ばかり責めるのよね。。

        自分に厳しい人は、やっぱりちゃんとしてるな。

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        30代♀さん

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        はぁ・・・
        ちゃんと、すべてを見てます?
        反対をしてる皆さんは「自分の時間を持つ事」にダメだと言ってるのではありませんよ?
        結婚相談所というところで知り合ったのにも関わらず、相手と4年間も付き合って、「自分の時間が大切だから」と断わった事に言ってるんですけど?
        普通(友達の紹介やコンパなどで)に知り合って、付き合ったのなら、4年経ってても「仕方ないですよね」になると思いますが、結婚相談所ですよ!!
        「結婚を前提にお付き合いしたい人達」の多い場所で知り合って、4年間も付き合ってて、それで「自分の時間が欲しいから」って…
        それにトピ主さんの書き込みをちゃんと見てます?
        他の人とも付き合っていこうともしてたのですよ(たまたま、トピ主さんに合う人がいなかったからいいですが、もしも合う人がいたら二股ですよね?)
        4年もなぁなあに付き合って、しかも体関係はバッチリあって…
        で、もしも、その人より合う人がいたら、そっちを選んでたかもしれない状態で…
        で、「自分の時間が欲しい」と言い訳して。それで我侭じゃないというのはおかしいのでは?
        30代♀さんが、もしも、その彼女の立場だったら、どうしますか?

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        ????

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        どうして?
        どうして結婚相談所で知り合ったからって、結婚しないことにしてはいけないんですか?
        付き合ってみて、なんだか合わないなぁ。と思ったら、言い方は考える必要があるけど、断わったっていいんじゃないですか??
        相手側の女性だって、そういうこともあるかもしれないという予測だってしておく必要はあるんじゃないの?
        結婚相談所で知り合った人だから、絶対大丈夫と思うのだって考えが甘いのでは?それに付き合っていて、トピ主の様子を見ていれば、自分に合うか合わないかなんて気づくでしょう?
        結婚相談所と言ったって、すぐにでも結婚したい!と思って相手を探している人と、恋愛から始めてじっくり考えたいって人だっているでしょう?
        なぜ、女性だけが可哀想で、トピ主だけが勝手と言われるのか、私には分かりませんね。お互いに原因があるんでしょう?だからうまくいかなかったのでは?
        それに、なぜトピ主だけが、自分の恋愛・結婚観をあらかじめ話してから付き合わなければいけないの?
        それなら、相手の女性だって自分の考え方をあらかじめ話さなければいけないんじゃないですか?

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        価値観おしつけ女とは、距離をおく

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        kikko
        べつに身勝手ではないと思います。 ただ、その女性とトピ主さんがあわない(相性)だっただけです。   私は既婚ですが、夫もたぶんトピ主さんに近い考えであると思うし、私も自分の時間をもつために邪魔になるくらいなら配偶者はいらないと思う方です。    夫もトピ主さんと同じ四十代ですが、結婚願望が強いとか、結婚をほのめかす、一人では何もできなくて時間を共有ばかりしたがる、束縛する女などが多く、うんざりしていたようですよ。   お互いを大切にする事と、過ごす時間の長さとは違うと思いますし、女性とつきあう事と結婚をすぐに結びつける(そういう地方も多いでしょうが)こともありません。私もどちらかというと、そういう女(結婚にドリ─ム持ちすぎ、人の目気にしすぎ、マスコミ報道やドラマなどに影響されすぎ)は面倒くさくて、あまり友人にもそのタイプはいません。  身勝手というなら、価値観を押し付けてくる女性だって身勝手になりませんか?でも自分の事を棚に上げるタイプの女性も多いので、ご自分に合う相手を見極めた方がいいですね。

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        >うっとうしいさん、のあさん

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        ねここねこ
        ねここねこです。
        ご指摘の前に、訂正RESを投稿したのですが、載らなかったようです。

        以下、もう一度
        ---------------
        タイトル:訂正

        「身勝手だという意見は、全くわかりません」を投稿したねここねこです。

        とぴ主さんのRESの
        >結婚願望のない女性と交際するべきというご意見もあり
        >ましたが、
        >私には結婚願望があり、結婚相談所に入会しています。
        >今回別れた彼女ともこちらで知り合いました。
        を見落としておりました。

        での、先にあげたRESを訂正します。

        そういういきさつなら、先に言わなきゃ。
        私は、結婚とかでない、普通のお付き合いの最初に、自分の譲れない主義は、先に言いますよ。

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        私も同じ考え方です。>トピ主さん

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        同志
        自分の時間を持つことを大事にしたいと思っている40歳未婚女です。

        彼と同じ趣味を持とうとしたりして歩み寄りましたが、彼は歩み寄って来てはくれませんでした。私が一人で楽しんだり、休日も家で仕事をしたり、平日深夜まで働いたりすることに、いちいち腹を立て、結局、別れることになりました。

        私も身勝手なんでしょうか。

        結婚はしたいです。
        ですが、いつも一緒にいなければ愛情が確認できないような結婚なら、しなくていいかなと考えるようになりました。

        結局は「価値観の相違」ということになるんですよね。
        トピ主さんの場合、相談所で知り合ったのなら、深い仲になる前にそういう譲れない条件を提示しておくことが必要なんでしょう。

        いつか、ぴったり合う人とめぐり合えるといいですね。トピ主さんも、私も。


        ※トピ主さんは、「結婚相談所で4年間活動した」のであって「彼女と4年付き合った」とは書いていないと思いますが・・・?

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        4年間は入会している年数では?

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        聞かないと?だけど
        結婚願望のない女性と交際するべきというご意見もありましたが、
        私には結婚願望があり、結婚相談所に入会しています。
        今回別れた彼女ともこちらで知り合いました。
        しかし、4年経過した今でも私の希望に見合う女性がいません。

        この文章を見る限り、この別れた彼女と4年付き合ったというよりは入会してからの年数のような…

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        わがまま!!!

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        みみたん
        既にみなさん仰られてますが、トビ主さんは我侭だと思います。結婚相談所で知り合って4年付き合って「自分の時間が大事だから」って相手の女性を振ったんですよ。我侭以外のなんだと言うのでしょう?確かに、自分の時間は大事です。

        私は既婚ですが、自分の時間は大事にしてますし、相手の時間も尊重してるつもりです。でも、やはり共同生活を営む上、お互いに妥協しなきゃいけないところは山ほどありますし、時には自分の時間より相手の時間を優先しなければいけないこともあります。

        結婚とはそんなものだと理解しております。トビ主さんは40歳にもなってそんなことにも気付けないのですかね?結婚相談所で出会ったからなんで結婚しなきゃいけないの?って意見もありましたが、結婚する気があるから結婚相談所に申し込むんですよね。

        それに「合う合わない」を判断するのに4年という年月は必要でしょうか?相手の女性がかわいそうに思います。利用だけされたって感じですよね。言い方悪いですが。トビ主さんは一生結婚とかしないほうがいいかも。

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        かわいそう・・・振られた女性

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        感覚がずれてるよ
        確かに、自分の時間も必要だけど、
        その形態って、恋人の関係に近いものだと思います。
        結婚って、生活が関わってくるし、
        休みを、二人で過ごすのって、ごく自然の事だし、
        それこそ、一般的だと思いますし、
        子供が小さいうちは、家族単位で動くのが、
        やはり、一般的な形だと思うのです。
        中には、妻から、月に一度くらいは、自由にさせて、息抜きさせてあげなきゃってさせてくれる方もいるだろうし・・・

        一緒にいて、疲れれる段階で、
        縁のない方なんだろうけど・・・
        やはり、結婚条件に、とにかく、
        自分の時間が、大事であるので、
        休みの日は、別行動ができる事。
        って、強く提示する事は、必要だと思います。

        その振られた女性は気の毒です。
        結婚相談所で知り合って、四年も付き合って、
        合わないと分かったんですか・・・
        慎重過ぎませんか・・・
        ほんとうに結婚する気があるのでしょうか・・・

        希望が、変わった結婚形態であることは、認識して頂きたいです。

        私は、結婚って、こんなにいつも一緒にいられる
        親密にくっついていられるものであるって、
        実感したこともあります・・・

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        どうして?さん

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        まい
        結婚したい人の4年って、
        どれくらい貴重な時間だと思いますか?
        女性の4年は大きいですよ。

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        気をつけないといけませんね!

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        相談所会員
        結婚相談所にこんな考えの男性が登録しているなんて、考えてもみませんでした。
        その、明るく美しく育ちの良い女性が、気の毒でなりません。このトピ主と出会ってしまったばかりに、4年もの歳月を無駄にしてしまったのですね。
        気立ての良い人は、時にこんな取り返しのつかない災難に巻き込まれてしまったりするのですね。

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        「はぁ・・・」さまへ返答です

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        30代♀
        結婚したいと言っても、

        (1)
        出会えた相手との付合い
        →この人と『結婚』という関係に至りたいか判断

        (2)
        とりあえず『結婚』をしたいという希望
        →「この人を選ぼう」と判断

        おおまかに分けて2種の思考パターンがあると思います。

        >結婚相談所というところで知り合ったのにも関わらず、

        との事ですが、(1)の人が「結婚できる可能性がある異性との出会いの場の一つ」という認識の上で結婚相談所に入会している場合もあります。トピ主さんはまさにこれだったのでは?

        そして例えば彼女さんが(2)だったとして、トピ主さんとの認識・考え方の違いを今まで確認し合う努力をしなかったのであれば、この話、お互い様じゃないでしょうか?

        結婚相談所=単なる出会いの場、と考えるならば、4年間は相手と結婚できるかどうか吟味する時間と考えられますが、

        結婚相談所にて出会い=結婚、と考えるならば、彼女は4年間も、一体何をしてきたのか?と思います。

        ここで「(1)なのに結婚相談所に入会するなんて常識が無い!」と言うのであれば、世間知らずも良い所でしょう。
        世の中色々な考え方の人がいますし、業者は色々なタイプの客を集めています。

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        「はぁ・・・」さまへ返答です 2

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        30代♀
        >他の人とも付き合っていこうともしてたのですよ

        その記述については、トピ主さんが詳細(彼女と付き合っていた時期と他に募集していた時期がかぶるかどうか等)を書かれていませんので、私にはよくわかりませんでしたし、自分勝手に、良い方にも悪い方にも解釈する気はございません。

        >4年もなぁなあに付き合って、しかも体関係はバッチリあって…

        大人の女が、「なぁなぁ」に付き合って勝手に「振りまわされた」とは???
        彼女は自己判断の上で、トピ主さんという男と付き合っていた筈では?
        男女の関係にしても、レイプされたわけじゃないでしょうに。。。

        >30代♀さんが、もしも、その彼女の立場だったら、どうしますか?

        そんなに『結婚』をしたいのであれば、4年も待ちませんよ。自分からお断りして、サッサと次に行きます。

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        どうして?さん。。お答えします

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        もいもい
        4 ね ん! もお付き合いした後だからです!!

        結婚相談所で知り合い→付き合う→結婚もしくは
        破談。

        結婚に至らない場合は多々あるでしょう。
        でも4年も付き合ってからって。。。
        そりゃないでしょ!!

        せめて、1・2年じゃないですか??

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        本当にわからないの?

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        ほんだらけ
        お見合いと自由恋愛の違いが分らない人が多いんですね。
        結婚相談所を通すということは、その出会いはお見合いと同等の意味を持ってるんですよ。
        お見合いというのは、結婚が前提です。
        結婚せず、付き合うだけで交際をずるずる長引かせ行為は、本来は有ってはならないことなんですよ。
        自由がいいとか、お付き合いだけしたいと思ってたなら、自由恋愛を貫けばいいわけです。
        でも、そういう都合の良い女性が見つからなかったから、結婚相談所に登録し、紹介させた女性を結婚を餌に弄んだわけですよね。
        結婚相談所に登録するということは、「私は結婚を望んでいます。」という暗黙の了解でしょう?
        女性は、町でナンパしてくる男以上に最初から信用して接するわけですよ。それを利用して、紹介させた女性を弄ぶ輩がいるようですね。

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        どうして?さん

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        canary
        あなたの言う事は尤もだと思います。
        ただ、結婚をしたくて結婚を目的として相談所に入会している女性にとって、4年は長すぎるかと…。
        トピ主さんが、もっと早い内にお断りすれば、彼女も時間を無駄にせずに済んだのに。

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        30代♀さん

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        はぁ・・・
        私は別に結婚相談所で知り合った人と付き合って、合わなければ別れてもいいと思いますよ(ダメなんて書きました?)

        けどトピ主さんの場合、4年も付き合ってたんですよ?
        それに「なぁなぁと付き合った…」という事は、体関係もあるのに、他の人を探してたという事に言ってるんですけど?

        ちゃんとお付き合いして、別れたなら体関係があったとしても何も思いませんが、他の人を探してるって事は良い人が見つかったら、その女性と別れるつもりだ という事と一緒だと思いますので、それならば何故、体関係を持ったのか?と不思議に思いました(相談所を通してますし)

        それに[そんなに『結婚』をしたいのであれば、4年も待ちませんよ]とありますが、相手の事を本当に好きになったら、そんな簡単に別れられますか?
        トピ主さんが別れた彼女は「いつか結婚してくれるはず」と待ってたのでは?
        トピ主さんの事が好きでなく、ただ「結婚」したいだけなら、さっさと別れてたでしょうねぇ。
        その立場になって考えたらどう思いますか?
        あなたの言ってる事は「ただ結婚したいだけ」としての気持ちだけではないんですか?

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        うーん

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        どうして?
        この話の場合、確かにトピ主のほうも、全く非がないとは思いません。だけど、女性のほうおかしい。
        体の関係についてだって、女性も同意の上でしょう?
        トピ主がどういうつもりで体の関係を持ったかは知りませんが、結婚するかもしれない相手を深く知るためには、付き合う中で、そういうことも必要だと真面目に考える人もいて当たり前だと思います。性の不一致で離婚したりする人は少なくないのですから。結婚相談所だからというのは関係ないと思います。
        もし、女性が結婚すると決まるまで、したくないと思うなら、「結婚するまではしたくない」と断れることでしょう? 関係を持ったけど交際を断られたと責めてるけど、ならなぜはっきり結婚してくれると分からない相手とそういう関係になるんでしょう?
        4年間付き合ったと言っても、それは彼女が自分で4年間付き合うことを選択したことでもあるでしょう? 自分で4年間待ったんですよね?もう待てない。と思うなら自分から別れることだってできるんだし、不安なら、どう思っているのか相手に切り出すくらいのことはできるのではないですか?

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        結婚相談所

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        どうして?
        結婚相談所と言っても、今はかなりカジュアルなところもあります。会員同士のパーティとか、会員同士の紹介。
        上司などに紹介されてという、堅いお見合いではなく、出会いの場を提供するためにあるのです。

        相談所は、出会いの場を与えて、後は当人同士の自由。
        交際中、悩みがあったらアドバイサーに相談したり。
        婚約が成立すれば報告。

        そういうところに登録する人の中には、男女ともに、すぐに結婚とは思っていないが、いろいろな人と知り合って、気に入った人がいれば、交際期間を長くおき、できれば結婚につなげたいという人だっているでしょう。

        そういう考えが不真面目だとは言えないと思います。
        4年付き合って、肉体関係を持ったからと言って、最初から弄ぶつもりで登録したと決め付けるのってどうなんでしょう?

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        話が変になっている

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        ・・・
        ご指摘がありましたけど、その女性と4年付き合ったなんて、どこにも書かれていないですよ。
        「4年経過した今でも」というのは、入会して4年という意味でしょう。
        なぜこれが4年付き合ったということになるのかな?
        それと、他の女性とも付き合おうとしていたというのは、どこに書かれているんですか?

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        フェアじゃない。

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        ゲイコ
        そもそも、経験豊富な40オトコが「身勝手ですか」なんつー発言して、
        正当化してもらおうとするのがどうなの?って思うわけ。

        意外と盛り上がっちゃって「僕って正しいんだ」と微笑んでいそうで怖いけど、
        (怖いからコメントしたくなったの)
        あんたねぇ、相手の言い分もちゃんと書きなさいよ。
        相手の暴言部分しか書かないからあんたが正当化されてるのよ。

        たぶんさ、相手のオンナはちょっと無理したのかも。
        だって、明るく美しく育ちの良い女が相談所に入会すんのよ!!
        年だし妥協しなきゃ…なんて馬鹿なこと思っちゃったんじゃないかな。
        その結果これじゃあ~励ましの言葉も出ないけどさ。

        そんなことはどうでもいいんだけど、この二人4年間交際してないって。
        「どこに書かれているんですか? 」と質問するあなた!
        全部読めばどこで暴走されているかわかるじゃない。
        トピ主が放置し放題だから最近はけなしあいになってきてるわねぇ。
        それも面白いけどさ。

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