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    「嫁として」とうるさい実母

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    さや
    ひと
    昔から小言の多い母でしたが、最近気になる事がまた多くなりました。
    一番気になるのが「嫁として」と言う言葉。
    私の夫は一人っ子ですが、仕事の関係で実家とは車で五時間ほど離れて住んでいます。
    (ちなみに、私の実家と夫の実家は車で15分程の距離なので
    帰省は両家半々ずつの日程で帰ります。)

    義理の両親はいつも「2人の好きなようにしたら良い」と言ってくれ、
    普段はほとんど電話などもしません。
    夫も義理両親も「いちいち電話しなくても、何かあれば連絡くるし。連絡無いのは元気な証拠」という考えなのですが
    母は「夫さんが連絡しないなら、嫁であるあなたが連絡しなさい」とうるさく言います。
    私と夫は自分の親の事は、自分でと言う考えなので、お互いの親や親せきに連絡する事はありません。
    夫実家に帰った時も、台所の手伝いは夫がしています。
    私は二歳の下の子供の世話などをしています。
    義理両親は「さやさんは普段家のことしてるんだから、うちに来たときくらいゆっくりしたらいいのよ」と言ってくれます。

    夫も家事は出来るのでテキパキとやっています。
    が、母は気に入らないようで「嫁なんだから、手伝いくらいしなさい」と言います。
    他にも、去年の冬に義理父が一週間程入院する事になりましたが、遠方な上小学生の上の子と
    うるさい盛りの下の子を連れて
    お見舞いに行く気になれず、夫だけに行って貰いました。
    それも「本来なら嫁であるあなたが行くべきなのに・・・。」と不服そうでした。
    私たち夫婦と、義理両親が納得しているのに、いろいろ言われるのが
    うるさいと思ってしまいます。
    実母の立場もあるでしょうが、私達はそれで良いと思ってるのだから
    ほっといてほしいのですが、みなさまはどう思われますか?

    トピ内ID:8319647534

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    💡
    さのすけ
    お母さん、どうしてそんなに細かい小言が言えるほど、トピ主さんの義理実家での態度にお詳しいんでしょう?

    わたしの推理が正しければ、トピ主さんがお母さんに義理実家での出来事を事細かに話さなければ、うるさく言われなくなると思います。

    トピ内ID:8419329272

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    なんで筒抜けなの?

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    波子
    親世代なんて、考えが古い人も未だ残ってるんですよ。洗脳されていると言っても過言では有りません。
    お母様は、自分の嫁としての生き方を否定されたみたいな気持ちになるので、娘に言うんですよ。私みたいに苦労しなさいって。
    私は「あぁ、(母は)可哀想だなぁ」と思うだけですよ(伝えません)。

    ちょっと不思議なのは、家庭の内容をお母様に全部話してるんですか?
    古い考えの人なんですから、テキトーに脚色して伝えないとダメですよ。
    ウチも夫が家事全般出来るのでやらせてますが(子供は居ませんが、育児も出来る男だと思ってます)、そんなの双方の親には(聞かれても)言いませんよ。言う必要が分かりません。
    相手(実親・義親)が想定している夫婦の振りをしとけば良いんです。そういう家庭(夫婦)の守り方も有ると思いますよ。

    トピ内ID:1532217616

    ...本文を表示

    おせっかいですよね・・・

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    Mm
    私の母も、そのようなタイプなので、よく分かります。

    小さい子を連れてのお見舞いは・・・止めたほうが良いです。
    たいていの病院では、乳幼児のお見舞いは禁止しています。

    義父さんの退院後のお祝いなどに、連れて行けばよろしいでしょう。
    嫁の立場なら、お見舞いに行け、と実母はおっしゃいますが、
    2人のお子さんはどうするんでしょう?
    実母に預けてなら、いいでしょうけど。

    トピ内ID:2051054865

    ...本文を表示

    受け流す

    しおりをつける
    🎶
    グリーン
    トピ主さんと同じく、夫と義理親は淡泊?な人なのに、実母は私に「嫁らしく」という意見をことあるごとに垂れる人です。

    思えば、母は私の子どもの頃からお稽古ごとや進路や就職について「こうすべき」「ああすべき」という介入がひどくて、悩まされたものでした。「娘に意見をする」のが「良い母親の努め」だと信じているのです。

    こういう信念をもった人を今更変えることはできないので、娘の側が受け流すしかないと思います。むしろ、夫と義理両親が実母と似ていないのを喜ぶべきではないでしょうか。

    トピ内ID:1698671946

    ...本文を表示

    同じでした!

    しおりをつける
    😀
    エリゴ13
    うちも、実母が「嫁として」論者で、義母は「そんなの関係ねえ」タイプです。
    母の生前、まだ義父母は元気だったし、私はできることしかしてなかったので、そのことでよく怒られてました。
    「嫁としての務めを果たしてないから、向こうのお姑さんから、追い出されるんじゃないか」というのが口癖でした。
    勘弁してくれとため息混じりに、聞き流してました。
    義母は明るい苦労人なので、悪い嫁だからという理由では追い出したりしないだろうし、トピ主様のご両親と同じで、
    基本的に夫婦の問題として、口出しはしないようにしてくれているので、母の心配は杞憂だと思うのですが。

    でも両親が亡くなってからは、心配をしてくれている実親の存在は、やはり有り難かったなあとしみじみ思います。
    子供が白髪の方が多くなっても、親は親なんですよね。子供の幸せを願うからこそ、口数が多くなるところもある
    みたいです。父なんて、自分が寝たきりになってるのに、私の心配してました。自分の方が大変なのにね。(笑)
    だから、ちょっと羨ましいです。
    てきとーに「そうします」と言いつつ聞き流して、親孝行してあげてくださいね。

    トピ内ID:0857323241

    ...本文を表示

    それでいいのです

    しおりをつける
    💍
    イトー
    「嫁として」と仰るご婦人の共通項があるように思います。
    1姑や舅の世話や関係に泣かされ苦労した経験はあまり無いのだが、
    自分は苦労してきたのだと言い切り、自分がいかに苦労してきたかとそんな話を相手が聞いてもいないのに頻繁に話す人。
    または、姑や舅に非常に泣かされた経験があるために、その苦労を他の者にも体験させようとする心理が働いてしまっている人。
    2深層心理に常に優位に立ちたいという願望がある。
    3ご自身が己の結婚生活や人生に満足していないために、
    結婚して苦労もせず気楽にしている様子の人が気に入らない嫉妬心から、
    しなくとも良い苦労をさせようとする人。
    4時代は移り変わっているのに保守的で視野が狭く受け入れることができない、ゆえに昔の「嫁として」の理想を頑なに押しつけ型に填めようとする時代錯誤の人。

    そうです。トピ主ご夫婦が良いと思っているのですから、それでいいのです。

    トピ内ID:0838295157

    ...本文を表示

    うちの母も言います

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    かば
    用がなくてもご機嫌伺いの電話を嫁からするものだ

    あなたと子どもだけでも遊びに行けば喜ばれる。そうやって、可愛がってもらいなさい

    ・・・などなど。

    あーはいはい、といつも聞き流しています。

    母は多分、自分がそういう嫁が欲しいのだと思います。
    つまり弟が結婚したら、お嫁さんにはそういうことを望み、しない嫁なら悪口を言うだろうと思います。そういう性格の人なので。

    トピ内ID:7208900871

    ...本文を表示

    一言言いたくなるタイプ

    しおりをつける
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    千鳥
    教えちゃうから言いたくなって言っちゃうんでしょうね。
    言っちゃだめなんですよ。
    教えたら、なにか言って欲しいと言ってるようなものです。

    私は父から、姑の苦労を知らない人の「嫁は・・・」は、当てにならないと言われました。
    お母様は姑さんと同居したり苦労したりしてましたか?
    もし無いなら、、、思いつきで言ってるだけなので、流せれば1番良いと思います。

    トピ内ID:0992534394

    ...本文を表示

    母の心

    しおりをつける
    🎶
    まつ
    うるさいかもしれませんが、お母様のお気持ち分かる気がします。
    とぴ主さんが可愛がられる幸せな嫁でいてほしいからだと
    思います。

    義理の家族は納得と言われますが、別ののとぴに義父のお見舞いに行かず
    立腹されたという内容のとぴがありました。
    納得と本当にそのことを喜んで受け入れているかは違います。

    お母様の言う事を聞いておくのってすごくとぴ主さんのためになると思います。
    もう少し耳を傾けてもいいのではないでしょうか。

    友人は、いいよいいよと言われたから義理の実家で何もやらなかったら
    トラブルになった時あんなに我慢してやってたのにと言われたと
    憤慨していました。

    お母様世代が良いと思われることは義理の実家の義母さまにも
    おそらく共通することだと思います。

    トピ内ID:5592541138

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    実母だから

    しおりをつける
    🙂
    なーご
    ほっときましょう。
    所詮実母の言うことです。
    嫌でも縁は切れません。

    それを義母に言われたら、嫁姑戦争勃発ですよ。

    とても主さんを大事にしてくださる夫実家のようなので、それで均整がとれてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8367589124

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