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    53歳サラリーマン
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    53歳サラリーマン。妻46歳、大学1年と高校2年の息子2人の4人家族です。
    ここのところ、定年での妻との離婚を考えています。
    定年まで7年弱、その後の生活設計を考えて妻に今から少しずつ生活を詰めて小さくし、そして定年までに少しでも貯金したいと話ました。でも妻は理解せず、絵画教室に通ったり英語の教室に行ったりというようなことをしています。では、定年後どうするのかと言うと息子達を頼りにするようなことを言います。これで私は切れました。
    結婚当時から妻と私の金銭感覚はかなり違っていました。堅実な私に較べ、妻は頓着なく出費する方です。結婚した当初は子供が大きくなれば自分で稼ぐようなことを言っていたので、金銭感覚は多少ルーズでもそれなりの能力があるのかと一抹の期待をしていました。しかし、結局仕事はしていません。私から見ると金銭感覚が甘いような人間に良い仕事があるはずもありません。
    定年後も死ぬまで金銭について子供レベルの感覚しかない妻の面倒を見るのかと思うとウンザリしてきました。私の今の夢は、贅沢はできなくとも生活の憂いなく悠々自適の生活を送ることです。それも妻と離婚しなければかなわぬ夢となりそうです。

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    こまち

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    年金分割制度

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    なつみ

    をご存知であれば、後は夫婦の問題なので
    かまわないと思います。
    定年離婚って男性も考えるんですね。
    ちょっとびっくりしました。

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    トピ主さんが財布を握りましょう

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    大屋政男
    まず、トピ主さんが財布を握り、奥さんには、小遣い込みの生活費(食材費)を渡し、通帳、カードの類は、一切渡さない様にしましょう。お子さん関係の出費、及び光熱費は、トピ主さんが直接払うようにします。もし、奥さんの散財で、生活費が足りなくなったら、トピ主さんと、お子さんは、コンビニでお弁当を買うなり、外食するなりして、奥さんは、放っておきます。奥さんが文句を言えば「明日、早起きして、日雇いでも探したら?」と無視しましょう。恐らく、ここまでしないと、奥さんは変わりません。

    家計を預かるのは、時間もエネルギーも要りますが、離婚の為の時間とエネルギーと比べるとまだ、ましです。奥さんは、まだまだ働ける年ですので、少なくとも、自分の小遣い分は、自分でパートして稼いで貰いましょう。自分で働くと、奥さんもお金の価値を理解するでしょう。

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    今の内に個人資産をしっかり隠しなさい

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    男A
    寄生してこようにも餌がどこにあるか判らなければ
    寄生しようがないのだから

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    頑張って

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    40男
    それも一つの選択肢です。
    そのためには一人で生活する術をいまから身につけないといけませんね。

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    強気で!

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    りよさん
    金銭感覚が違う妻と離婚したい、その気持ち
    よくわかります。私の夫も、次から次、買い物して、
    キャッシングして、うるさく言うと、私はけちで人間が狭いと、もっともな理論で攻めまくります。
    今はなんとか彼を抑えていますが、今後、むだ使いなどがあれば、離婚するつもりでいます。
    だって将来、不安ですもの。
    とび主さんの奥様は、いっぱいやりたいことがあるのではないですか?エネルギーがありあまっていて。
    本当だったらパートに出て、自分の遊び代は自分が払うべきですが、きっとパートに出る勇気がないのでしょうね。だけど、英会話とか絵画とか知的な趣味をしたい。
    洋服を買いまくるのは問題ですが、習い事なら・・・と同情はできませんかね?

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    トピ主さんが財布を握れば良いではりませんか

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    Nagisa
    タイトル通りです。
    通帳とカード、印鑑を取り上げ、必要経費だけ奥さんに渡しましょう。
    以上おしまい

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    コメントありがとうございます

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    トピ主
    コメントありがとうございます。
    「離婚を拒否する妻」のスレッドは眼を通させていただいています。
    これまで給料は自分の多少の小遣いを残し全て妻の裁量に任せてきました。結婚後20年、これを取り戻そうとすれば相当の抵抗がありまず無理でしょう。あればあるだけ使ってしまうのはわかっているので、家を建てて住宅ローンを組み、給与から天引きしています。
    年金分割制度のことも一応考えてています。財産については退職金でローンを返して家が一軒残るだけでしょう。離婚する場合、年金も含め全て半分ずつにすれば良いと言う認識ですがどうでしょう。定年後も自分一人であれば少なくとも数年はなんとか生活していけるだけの「手に職」はあるつもりです。
    自分の親は現在健在ですが、将来遺産相続の場合は妻に相続権は発生しないはずです。
    問題は妻が離婚印を押さない場合のことです。今まで、表向き大きな失態と呼べるものはありません。浪費といってもサラリーマンの給与なので知れているとも言えます。ただ家計簿とか将来の生活設計に無頓着と言うことです。これで、夫側に離婚を求める権利は認められるでしょうか。

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    46歳で…

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    利息生活
    第三者(夫)が稼ぐお金で生きることに慣れた女性を教育するのはとても難しいと思います。

    長い間、専業主婦を続けていた方ご本人の貯蓄がどの位あるのか、今後実家の相続などによる資産の確保は期待できるのかによっても離婚がスムーズに運ぶか変わってくると思います。

    お子様の費用は別として、女性一人分の生活費は自分で用意するという考え方でいないと今後の年金生活では大変になるのが目に見えていますから…

    (私も奥様と同世代ですが)周りの女性は億単位の資産を既に手にしていて、配偶者のお金を全く当てにしない方が数人います。
    とても彼女達を頼もしいと感じています。
    結婚してからの金銭意識の違いが長年の間に大きな差を生んでしまうということです。
    もう遅いかもしれませんが、60歳までに14年あるのですから、定職を持てばそれなりの将来も望めると思います。

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    感想

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    けい
    定年離婚といわず、今すぐ離婚したっていいくらいなのに、それをしないのは、息子さんがまだ学生だからなのかなあ。
    それから、息子さん2人、両親の離婚はともかく、将来きっと奥さんからたかられるんでしょうね。気の毒。

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    卑怯だなー。

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    いと子
    上記の「離婚を拒否する妻」もそうだが、夫が妻をぬるま湯に浸けて甘い蜜を吸わせたあと、捨てるのか~。

    まるで、飛ぶ鳥を捕まえて飼いならして、飽きたら放つ、、みたいだな。

    習い事をするのも黙認か好き放題させていたんでしょ?普通の夫婦は、そこまで許せない事は最初からさせない(相談する)と思うよ。どっちもどっちだよね。

    トピ主さんが奥さんと金銭感覚があわなくて、離婚したい気もよくわかる。離婚してもいいと思う。
    だけど、それなら今、奥さんにそれを言えよ。相手の非を見つけるために暮らすのか??卑怯だよ。

    いますぐ「定年後離婚したい」と言って、今ある財産の管理を初めなさい。老妻にも自覚させなさい。いろいろと。

    文句だけ言って、離婚したいというのは、ただのわがままでしょ。

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    まず「無傷で」は無理

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    木っ端役人
    >これまで給料は自分の多少の小遣いを残し全て妻の裁量に任せてきました。結婚後20年、これを取り戻そうとすれば相当の抵抗がありまず無理でしょう。

    それでも、家計を握るためには抵抗を捻じ伏せる以外無いかと。

    方法論としては
    ・給与振込口座を代える
    ・生活費を「必要分だけ」「確実に」「証拠を残して」妻に渡す
    といったところかと思います。

    奥様とすれば
    「何で使いたい放題に出来た財布を夫に渡し、贅沢を諦めないといけないの!」
    とキレルのが、心理的に見た場合の当然の反応ですから(貴方の話からすると、「反省して改める」というのは万が一にも有り得ません)、奥様の抵抗は最初に想定しておく必要があります。

    その上で、抵抗を押し切って財布を握るか、抵抗されないよう財布をそのまま奥様に任せるかは、貴方自身の判断です。

    なお、将来的に離婚を想定しているのであれば
    ・妻側の資産はなるべく把握する
    ・自分の側の資産は、可能な限り把握されないよう隠す
    というのは戦略上不可欠です。

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    追記・相続などに関する事項

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    木っ端役人
    >自分の親は現在健在ですが、将来遺産相続の場合は妻に相続権は発生しないはずです。

    お見込みのとおりです。なお、(貴方の親の)相続発生後に離婚した場合も、相続財産は財産分与の対象外ですから、資産総額を確実に把握した上で家計からは確実に分離しておく方が無難です。

    >問題は妻が離婚印を押さない場合のことです。今まで、表向き大きな失態と呼べるものはありません。浪費といってもサラリーマンの給与なので知れているとも言えます。ただ家計簿とか将来の生活設計に無頓着と言うことです。これで、夫側に離婚を求める権利は認められるでしょうか。

    協議離婚であれば、あくまでも話し合いが成立すれば可能ですから、不可能とは言えませんが・・・極度の浪費(ノンバンク等に巨額の借金を作る等)や所謂不貞行為などが無いと、調停などまで行くと難しいカと思います。
    (弁護士などに相談して頂かないと、確定的なことは言えません)

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    きっぱりと

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    あきれ蛙
    何が何でも、くっついていこうという所存らしいですね。奥様。
     世渡りがうまいというか、せっかく見つけた「金を運んでくる木」だから、離したくないというのが本音でしょうか。 彼女はいまさら離婚なんてもってのほか、これから就職なんてもっとアホらしい、、、と考えておられるのでは? 
     自分が一生懸命働いて貯めたお金、老後に回したいのは当然です。 私は男ではありませんが配偶者に頼らず、自分の給料から毎月老後の蓄えを始めましたよ。(ちなみに44歳)
     今からできることは、(1)財布は自分が握ること、(2)自分名義で老後の貯蓄を始めること、だと思います。
     

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    応援します

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    定年離婚志望妻
    トピ主さんの文章を読むかぎり、いかにもむかつくオバちゃんですね。そういう女性にはならないように気をつけます。長期的な金銭管理は主婦の大切な仕事なのに、それすらできないなんて、、、!主婦失格です。

    離婚できるか、ということですが、むしろ定年を過ぎれば奥様も年金という「自分の」収入源を手に入れるわけですから、離婚に同意してくれる可能性は高いですよ。それから、離婚というのは他人が認めてくれるかどうかではなく本人どうしで決めることで、万が一揉めたら調停という形を取るだけですから、トピ主さんが奥様を説得するしかありあません。調停員というのも裁判官ではなく普通の一般市民です。(実際のところ医師の妻とか、そういう品のよい主婦がやっているそうです。)だから最終的にはトピ主さんが自分の口で説得するしかありません。「性格の不一致」で頑張って押してください。

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      自分の好きな人生を

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      スッキリ
      トピ主さんは、もう冷え切っているわけですよね?

      それならば、少しずつ計画を立てて、実行する時期を待つべきです。
      そんなグータラな奥さん、離婚されても仕方ないと思います。

      奥さんのその気持ちが変化するのは、現実に離婚を突きつけられた場合のみでしょう。

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      経験上

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      うなぎ
      トピ主さん大変ですね。うちは両親が5年前に離婚しました。その時父58、母54でした。私は28、弟は19歳。調停離婚でした。

      うちの場合、離婚原因は父の浮気、暴言などです。父が全面的に悪かったのです。銀行員の父はかなりのお給料をもらっていましたし、調停に入る前年に出向になったので銀行から退職金ももらっていました。

      しかし、母になるべく財産を分けたくないと考えていた父は数年前から財産を隠していました。調停では母が祖父(父の方の)の看病をせず、いじめているのを見て耐えられなかったとかの真っ赤な嘘をついて大泣きしたそうです。

      母はそれを見て反論するも愕然としていたとか。調停離婚の場合は、はっきりいって調停員を味方につけたほうが勝ちなのです。母は泣かなかった、でも父は泣いている。この現状を見て調停員はすっかり父に同情してしまったのです。

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      経験上 続き

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      うなぎ
      それから父は、財産についても使ってしまったと言っていました。調停員は無いと言ってるものは請求できないと言いました。浮気についても主張しましたが、法的に有効な証拠を出せなかったため認められませんでした。

      弟は未成年だったため父が大学卒業までの費用を持つことになりましたが後は私達にとってとても不利な結果になりました。悔しい思いをしました。でもトピ主さんにはこれを参考になさって残りの人生を有意義にしていただきたいです。

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      ほんとに金銭問題ですか?

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      若輩者
      若輩者からお聞きします。
      奥様の浪費とはどの程度のものなのでしょう。毎月赤字ですか?それとも貯金が全くないのですか?借金をされていますか?家事を放棄されていますか?

      私は所謂団塊Jr世代ですが、親の世代では、父親が働き、母親が専業主婦として家を守りお稽古などを楽しむというのは、ごく一般的な家庭の姿だったように思います。尤も今は女性も自立することが必要ですが、トピ主様のような家庭も、家族内の合意があれば特に問題あるように思えないのです。(合意してないので問題なのですが・。)

      最初に述べたようでない場合、トピ主様の納得のいく金額を天引きの財形などで貯蓄して残りを奥様へお渡しすればよいだけなのではと思います。それとも奥様自体に愛情をもてなくなっていられる方が問題なのだと思うのですが・・。如何ですか?

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      定年までは長い 1

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      いちこ
      奥様と同世代の女性です。

      私は夫の希望と、子供を育てている間は細やかに対応したい理由で、去年まで専業でした。専業主婦であったことはよかったと思いますが、やはりおけいこには通っていましたよ。家事以外の何もせず生きるのは精神的には耐えられなかったですし、心を豊かにするものは一生の財産です。

      今は夫の仕事が不調のため、フルタイムで働いています。自分でお金を稼ぐ事はしんどいけれど充実しています。

      トピ主様は老後の生活設計をきちんと考えていらっしゃるのですね。うちの夫はいちこにまかせたからなどと能天気に言うタイプですのでうらやましいです。
      トピ主様は定年までまだ大分間があります。意見のすれ違いを話し合うには十分な時間だと思います。

      家計が破綻したり非常識な浪費をされているのではないなら、奥様も良かれ悪しかれある種の基準が自分の中にあると思われます。

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      定年までは長い 2

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      いちこ
      トピ主様の基準との違いを含めて、現在の収入と支出のバランス、将来設計などを数字をあげて話しあわれてはいかがでしょうか?

      家計管理などどの程度把握していらっしゃいますか?
      奥様がどのような形でどの程度収入を得るべきと考えていらっしゃいますか?その時の家庭内の無償労働のバランスはどのように考えていらっしゃいますか?
      うちは今は夫もどんどん家事をしています。そうしないと家が回りませんし、当たり前のことです。

      夫が自立能力を身に付け、私が経済力を付けたことにより、私は精神的には楽になりました。どちらが先立っても、病に伏しても、また離婚しても一方が潰れる可能性が軽減したからです。

      感情的に相手がどうなってもよい、という気持ちを持ってしまったのならよけいなお世話なレスですが、そうでないなら、将来離婚するにしてもきちんとした生活設計の見直しと話し合いは得るものが大きいですよ。

      老後のご自身のQOLの維持のためにも今性急に結論を出すのは得策ではありません。

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      すごい奥様ですね・・・。1

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      たまさか
       女性の立場から少し思うところがあります。
      あなたの家庭では、トピ主さんは働く、奥様は家庭のこと、をするようになってたんですね。
       家庭のことに、お金の管理があるのは確かですが、そのほかのことは上手にしてらしたのではないでしょうか。その事はいかがなものでしょうか。大学生の息子さん、少なくても大学に行くだけの子育てはしてらしたんですよね。高校生の息子さん、中退せずに2年生になったんですよね。
       あなたがほとんどお育てになられたんでしょうか。子育てにかかる多くのことを、何もなさらなかったのでしょうか。ごはんは作ってくれなかったのでしょうか。洗濯もしてくれないのでしょうか。掃除もしてくれなく汚れ放題だったのでしょうか。その上でいま散財なさっているのでしょうか。
       どう思ってらっしゃるか、そのとうりなのかお聞きしたいです。

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      すごい奥様ですね・・・。2

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      たまさか
       奥様の評価できるところはないでしょうかね。

       奥様がその気になっている老後資金ですが、貯金してないのでお前たちを当てにしているが、将来母を見るつもりはあるか、と子どもさんにお聞きになってみてはいかがですか?長男が同居などして面倒を見る!と育った息子は、そう思い、そうするべく行動することが多いですね。「長男である夫の両親との同居」なんていう内容のトピがたくさんありますよね。
       その結果、息子さんにそのお気持ちがなければ奥さんにそう伝えてみてはいかがでしょうか。それからでも遅くないと思いますが・・・。

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      やれるだけのことをやった上で

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      とむ
      >これまで給料は自分の多少の小遣いを残し全て妻の裁量に任せてきました。結婚後20年、これを取り戻そうとすれば相当の抵抗がありまず無理でしょう。

      離婚するつもりなら、ダメもとでやってみたら?
      なんなら給与の振込口座を変えればいい話だし。

      いろんなことをやれるだけやって、離婚は最後の手段にした方がいいと思う。

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      あのう お稽古の月謝はいかほどでしょう?

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      質問台
      というのは、絵画・英語教室で、もし公民館でやってる自主サークルレベルなら月謝1万円に満たないでしょうし、一般のところでも2万円は行かないでしょ?奥様の金銭感覚の甘さとして例にあげるにはちょっと弱い事例かと思います。
      お子さんが育ちあがった家庭の奥さんならたいてい2つ3つのお稽古は行っていますよ。

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        離婚の準備GO!

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        定年離婚されたい妻
        金銭感覚のない奥さんだということ、同情いたします。いまひとつ浪費ぶりが伝わってきませんが、なんとなくお金が消えていく感じなのでしょうか。
        住宅ローンと同様に天引き貯金をすればよいのにと思いますが、それも本当にムリなんでしょうか。

        そういうこととは別に、もう老後はひとりになりたい、もしくは奥さんとはもう一緒にいたくないというのが本音なのではないでしょうか。

        息子さんに頼るなんて、冗談かと思ってしまいました。トピ主さんがキレたというのは、よく理解できます。この部分は人生観の違いとも言えると思います。

        定年離婚を視野に入れながら、天引き貯金決行!
        または、奥さんの習い事の月謝分だけでも、自分も習い事をするからとごまかして、お小遣いの値上げを断行!

        年金分割は夫にとって痛手でも、奥さんの育児家事のおかげでキャリアの中断をせずに済み、稼ぎ力があるわけですから、あるていど妥協すれば別れてくれるんじゃないかなと思います。甘いかな?

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        給料の自動振り込みをストップ。

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        長年の妻
        たった一度の人生です。子供が有る程度目安もついているのですから、後は夫婦の問題。嫌なら別れればいいのですね。

        経済は簡単。貴方の給料を今までの通帳に「自動振り込み」しているのを先ず止めて、他の貴方の新通帳にいれること。それから奥様と相談。生活費を渡すし、遊び賃は奥様に稼いで貰う。

        その体制で、なんども何度もお互いに話しあい。

        私の場合は夫が定年後「返せ」と言ってきたので返すことにしましたよ。だって子供も育ったのだし、私もあまり真面目主婦ではなかったから。けれど私は貯金屋で主人の貯金も随分ふやしてあげたのだけど。

        今は?主人は「私に全部渡す」と騒ぎ、私は「要らないわ」と明言。まあ、結局二人で共同でやろうとおもっています。

        多くの奥さんは長い家計預かり役の果て、夫に内緒の部分を持って「情報非公開」に成らざるを得ない人は多いです。例えば、子のカードの不始末を内緒で整理と言うな。だから家計返還の要求に猛烈に反対せざるを得ないひともいるのです。

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        トピ主です。

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        53歳サラリーマン
        皆様

        コメントありがとうございます。
        いろいろなことが思い浮かぶので500字ではまとまらないのですが。
        子供の頃に親から小遣いの使い方などを通して経済感覚を躾られていなければ、大人になってからでは夫婦といえどもこれを教育するのは無理だと思います。

        妻は子供のころ小遣いをもらっていなかったようです。新婚当時からお金の使い方については衝突していました。かと言ってローンを借りまくるといった性格破綻までは行かず、少しでも安いものを探して買うとか、先のことを考えて貯金をすることしないと言うことです。また、教育や老後の資金計画など金銭の話が嫌いで私の一人相撲になります。
        家内の実家では40過ぎの弟が独身でいますが、理由の一つは親が弟の収入に頼っているからだと思います。

        自分の子供達をそんな状況にはしたくありません。
        でも今はしかたがないので、子供が独立する定年まではこの状態でいくしかありません。その時に身の振り方を考えようと思います。

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        多分、離婚は無理

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        偕老同穴
        読んだ限りでは、奥様に離婚されるだけの非があるとは思えません。
        もしかして、トピ主さんは、不倫でもされてるのでしょうか?
        違っていたら、失礼しました。

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        横ですが、いと子さん

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        Roma
        >上記の「離婚を拒否する妻」もそうだが、夫が妻をぬる>ま湯に浸けて甘い蜜を吸わせたあと、捨てるのか~。

        それはちょっと違うと思うよ。
        捨てる予定で楽させたわけじゃないでしょ。
        外で働かずに済むよう楽させてあげてきたのは夫の愛情だと思います。でも、それを夫の稼ぎは全て自分の裁量で好きにしていいものと勘違いした妻が中にはいるのです。そういう状態が続けば、何十年も稼ぎ続けてきた夫は「ん?」って思いますよ。

        夫の稼ぎは夫だけのものと言っているわけじゃないです。
        でも、↑のような妻は、今まで好き勝手使ってきたものを今更夫と共同で管理しようなんて思わないのです。

        それって逆の不公平だと思いませんか?

        私の母がこのような妻で、定年離婚を父から切り出されました。だから、逆にトピ主さんの気持ちもなんとなくわかるのです。お金そのものより、お金の使い方という価値観と、夫の稼ぎでもあるのに一緒に管理しようと向き合わないことこそが本当の問題なのです。このような妻にはそれがわからないのです。

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        定年離婚志願の同性に対しては

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        女ですけど
        不信感を持っていました。

        どうして「どうしても嫌だ」という気持ちを本気で伝えないのだろうと。離婚も辞さない覚悟で真剣に言わなければ伝わらないこともあるかもしれないのに。

        そして、定年になってから退職金を半分もらって、ハイ、さようなら。フェアじゃないなあ、それまで夫婦として暮らす意味はどこにあるのだろうと感じています。

        トピ主さんが男性だから言うのではありません。同じことをする同性にも私は言いたい。

        そんなに相手が憎いですか?それは一種の復讐なのですか?その年から人生やりなおすことがどれほど困難かは想像に難くないのに。

        そんな冷たい気持ちを抱けるほどの相手と、いま暮らし続けている理由って何なのでしょうか。それが私には怖いです。それは子どものためにもならないように思えてならないのですが。

        それなら本気で「いいかげんにしろ!」とぶち切れる方がずっと健全な気がします。

        少なくとも「離婚も視野に入れてるよ」という気持ちくらいは告げてもいいのではないでしょうか。

        相手がどれほど無神経でわかっていない人にせよ、あまりにフェアではない、それが定年離婚に対する私の正直な感想です。

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        実母に頼りにされている立場より

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        J
        私の母はトピ主さんの奥様タイプです。
        そういうタイプの人は、何を言っても
        聞かないと思います。

        トピ主さんの定年まで7年もあるのに
        現実逃避する程の人です。
        3年後も変わらないどころか、息子さんの
        教育費負担が減った分、さらなるゼイタク
        を重ねられると思います。

        せめて二人の息子さんにはしっかりした
        金銭感覚を教育してあげて下さい。


        また、奥様タイプの方は、「節約」「努力」の痛みを知りません。
        油断してると、「トピ主さんのお小遣いを減らして貯蓄すれば」などと言い出しかねません!
        痛みを知らない分、残酷・無神経になれますから。
        モヤモヤした不安を抱えるより、
        ご自分の身はご自分で守った方が良いかと思われます。

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        熟年男性のキモチ

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        52歳辰年男
        「ここのところ、定年での妻との離婚を考えています」
        ということから,過去は世間並み?に夫婦としても親としても,きちんと義務と責任を果たされてやってこられたおふたりなのだと思います。
        それが,子供たちの独立やご自身の定年が見えてきて,トピ主さんとしては「もうじゅうぶん責任は果たした」「本来の自分の生き方をしたい」というお気持ちなのではないでしょうか?
        実は私もまったく同じなのでとてもよくわかります。夫婦として20何年も一緒に暮らしていても,どうしても埋められない価値観やものの考え方や感性の違いというのはあります。どちらがいい悪いというものではなく,どちらが責められるべきものでもないです。トピ主さんは家族のために一生懸命仕事をし,子供たちもちゃんと育ってくれたので,あとは自分自身の心が休まるような穏やかな余生を過ごしたいというだけなのではないでしょうか?奥さんを責めたいわけでもないし,モノやお金もいらない。ただ人としてほんのささやかな自分らしい充足した幸せ感を求めたいというだけなのだと思います。
        その静かな情熱の炎は誰にも消すことはできないと思います。

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        離婚するなら今

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        淋しいね
        その胸の内を奥様に話してあげてください。

        定年になったら何て卑怯です。女は1つでも若い方が立ち直りも早いし、自立もできます。46歳ならまた再婚も可能です。

        40代と50過ぎ手からでは、仕事の見つかる割合も違います。

        今すぐ離婚してあげてください。

        トピ主さん。今離婚しない理由はなんですか?

        子供のためとか言う理由以外で正直な理由を言ってください。

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        息子さん達への責任は?

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        娘の立場
        このお話、息子さん達にとっては大迷惑な話だと思いますよ。
        今まで奥様を甘やかしてきたのは貴方でしょう?
        その責任をとらずに、奥様を突き放せば、奥様の「経済的」「精神的(←こちらが意外と重要)」よりどころがどこに行くかは一目瞭然。

        実際に父の住宅ローンの保証人になっていて、にっちもさっちもいかなくなりかけている私の立場から見れば、あなたの無責任な父親ぶりが鼻につきます。
        夫婦で解決すべき事は、まず夫婦できっちり話をつけてください。
        子供に尻拭いさせるな!と言いたいです。

        これからいくつもの大事な人生のステージを迎えられる息子さん達にしてみたら、そんな大事な時期に自分の未来への進行を阻止されるような事があれば、母親だけじゃなく、無責任な父親も恨む事になりますよ。

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        離婚準備GO! プラス別の世界を

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        定年離婚されたい妻
        2度目のレスです。
        私は奥さんと同年代の専業主婦、家族構成も似ています。気になって少し考えてみました。

        いいところを数えてみました。
        【1】奥さんが元気で、お子さんたちも奥さんが頼るというくらい頼もしく成長されていること。

        【2】住宅ローンが退職金で返せる。すなわち借金がなくなる見込みで持ち家という資産があること。

        【3】ご本人が元気で手に職があり勤勉で堅実であること。

        それから、奥さんの浪費に関してですが、簡単に想像できました。一歩外に出れば、サイフを握った、しかも貯金癖のない女がお金を落とす道は山ほどございます。

        定年離婚を考えている人は決して少なくないと思います。今の若い人たちと違い、結婚や出産が当たり前でそこにいたるまではあまり考えずにきてしまいました。私の場合ですが。ここで、立ち止まって人生を考えるのはいいことだと思います。
        トピ主さんには、別の世界を持つことをオススメします。習い事いかがですか?妻が二つなら、夫も二つ、習えます。実際には入門書などで独学します。月謝分は貯金し、習い事のある日は外食しながら読書。気分転換ができますよ。

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        うわ、やっぱりこういうのが

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        寄生虫嫌い
         いるんだな、というのが率直な感想。

        >夫が妻をぬるま湯に浸けて甘い蜜を吸わせたあと、捨てるのか~。

        >まるで、飛ぶ鳥を捕まえて飼いならして、飽きたら放つ、、みたいだな。

        >普通の夫婦は、そこまで許せない事は最初からさせない(相談する)と思うよ。どっちもどっちだよね。

         トピ主さんはきちんと意見を伝えて話し合おうとした、と書いているのに。

         多くの人がコメントしているようにこのケースでは奥さんが寄生虫状態なのは明らか、トピ主さんの感覚も行動も至極真っ当なもの。にも拘わらずこういうことを書くとは、きっとこのいと子氏も同類の寄生虫なのでしょう。こうした戯言は気にする必要ないですよ>トピ主さん。

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        そぼくなぎもん

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        ちょきんだいすき
        奥様の浪費ぶりがいかほどかわかりませんが、
        貯金をしない程度のことなら、
        一方的に離婚するのは難しいですよね。
        とすれば協議離婚を考えておられるのでしょうが、
        妻の家計管理も説得できないようでは、
        協議離婚もなかなか困難ではないのでしょうか?

        まぁ、夫婦の関係は冷え切っておられるようなので
        (でなければ離婚まで考えませんよね)、
        年金分割や財産分与で妻の老後分払ってあげて、
        妻も「もらうものもらえれば別れてやるわよっ」って感じなのでしょうか。

        でも、「将来の生活設計に無頓着」が不満なら、
        定年後に離婚するって・・・遅くないですか?
        将来離婚するかどうかはともかくとして、
        家計の方は今修正しておく方がよいかと。

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        長期的視野に立ったお金の管理能力が重要です

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        ぴっぴ
        夫と私は共働き。幼子をふたり保育園に預けて必死です。

        義父は70歳までの雇用延長中。現在の年収900万円なり。
        それで暮らせないはずはないのに、「お父さんが来年70歳。
        住宅ローンが終わらないのよ。何とかならないかしら。」
        と打診されてびっくりしました。

        ヨンさまのおっかけで韓国に行き、デパートの外商を呼んでの買い物、
        いつ訪ねても新しい家具が増えていて・・・。
        意を決して「定年までにローンを終えなかったのはなぜですか」
        と厳しく問うと、「うちには働いている息子がふたりもいるから、
        困ったら何とかしてくれると思っていたの。できないかしら?」と。

        論理的に話しても通じない、「欲しい物は欲しいのよ、
        欲しいだけお金がないだけなのよ!私は悪くないわ!」
        ってタイプの人がいます。

        義父は激しく怒り、現在、家の売却を検討中です。
        うちは義父が生きていたからよかったですが、
        トピ主さんの奥様は将来お子さんにたかるタイプだと思います。
        今のうちにきつく言わないと、お子さんまで犠牲になります。

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        母親の金銭感覚は子供に影響します。

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        うなぎ
        母親の金銭感覚は子供に影響します。私のいとこの母親もお金があったらあるだけ使ってしまうような人でした。ブランドのものをいっぱい買って、毎日のように高いレストランで外食して・・そういった生活をしてる自分が大好きな様でした。3年ほど前になくなりましたが、叔父さんは仕事が忙しくて財布を奥さんに任せていたため、その時に初めて貯金が無いことを知ったようです。某航空会社の役員までなった人なのでかなりもらっていたようですが、貯金無しなんて。なのでお葬式代は親戚で出しました。
        息子と娘がいますが、やっぱり努力してお金を得ようという感覚が薄いようです。息子(28歳)は最近結婚しましたが、マンション買うからおやじ頭金2000万出してよ、とおじさんにさらっと言ったそうです。娘も新卒でおじさんのコネで入った航空系の旅行会社を3ヶ月で辞めて今はブラブラとしています。

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        辛口になりますが応援レスです

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        ぷりん
        トピ主さんと奥様は離婚できないと思います。
        今のところ、本気で離婚しようと考えておられるわけではないですよね。このままだと離婚したいなぁ、くらいのお気持ちでしょう。
        でも、その後奥様は子供たちに頼るつもりなんですよ?ご自分だけ逃げて、妻を子供たちに押し付けて逃げるんですか?トピ主さんはそんなことはできそうにもないので、離婚をためらってずるずる今のままくらすと思います。
        今、工夫して危機を乗り切りましょう!家計を譲るのは20年以上のリズムから無理、なんて言ってる間は何にもできやしません。まずはそこから!本気で改善するよう努めるのが一家の大黒柱ではないですか?
        子供たちのために離婚を延ばす、なんて言い訳交じりの子供への思いやりは中途半端です。家長の意地を見せて、家計の危機を妻に思い知らせて、しっかり家庭のたづなを取ってください。頑張ってください!!

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        牢獄に風穴を

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        定年退職されたい妻
        ひとつ書き忘れました。
        定年時の財産が、ローンを返し終えた家だけになるだろうと書かれていましたよね。

        私の想像では、定年離婚時の妻は、居住地を動きたい人と絶対動きたくない人に分かれると思います。
        あくまでも推測ですが、奥様は動きたくないタイプに思えます。

        退職金の振込先は新しく作ることはもちろんですが、それを即、住宅ローンの返済にまわすのは危険かもしれません。トピ主さんが、何も持たずに家を出ることでしか離婚できない可能性があります。

        私はトピ主さんが、お子さんに対する責任感から、今なるべく波風を立てたくない、すなわちサイフを取り戻すという強硬手段に出られないというのは、よくわかります。

        だから、法律違反でなければ何でもいい、牢獄のような生活に風穴を開けることをオススメします。そこで違った空気を吸えれば、牢獄の景色も変わるかもしれません。

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        口だけなのはあなたも一緒

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        たい子さん
        ここまで読んできましたが、どうでしょう離婚できるでしょうか・・・。
        トピ主さんは少々ケチなようですね。
        まぁ、自分で稼いだお金を好きなように使われては気持ちよくないのはわかりますが、借金してまで浪費しているわけでもなし、世間一般に照らし合わせても特に困った奥さんというわけじゃないですよね。
        多分、トピ主さん夫妻の間にもっと愛情があれば同じ状況でも離婚だなんて話にはならないと思うのですが。
        それにトピ主さん、ここでは偉そうに言っていますが、奥様から家計を取り上げてはいないんですよね。
        いくら抵抗されようと生活費だけ奥様にあたえれば簡単に済むことを(給与口座を変えるだけのこと)しようともしないで奥様の文句ばかり。
        老後の資金も教育費も自分でやりくりすればいいじゃないですか。
        お小遣いを子供のころにもらっていたかどうかなんて関係ありません。
        私ももらっていませんでしたが、貯金もすれば無駄遣いもせず、仕事もしています。
        奥様のことが好きじゃない、というと離婚できないから理由を後付けしてるだけでは?
        そんなあなたでは無理無理。

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        むしろ「子供のためには」離婚すべきかと

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        木っ端役人
        >娘の立場様
        >このお話、息子さん達にとっては大迷惑な話だと思いますよ。

        母親の浪費振りを見て、子供も金銭を軽んじるようになれば、長期的に見て子供自身の為になりません。

        「孟母三遷の教え」という故事もありますので、教育上宜しくない事象は可能な限り遠ざけるのも「子供のため」と言えるかと思います。

        また、離婚しても父子・母子の縁は切れませんから、将来理解できるようになってから事実をありのままに説明すれば良いかと思います。

        >今まで奥様を甘やかしてきたのは貴方でしょう?
        その責任をとらずに、奥様を突き放せば、奥様の「経済的」「精神的(←こちらが意外と重要)」よりどころがどこに行くかは一目瞭然。

        いい大人が夫婦の共有財産を蕩尽しておいて「甘やかした貴方が悪い」などと主張するのは最早児戯の範疇かと。

        なお、(後半の)貴女の個人的事情については、この相談事例においては何の意味もありません。それを以って相談者の事例を捻じ曲げて解釈するのは止めた方が無難です。妥当な(役に立つ)アドバイスになる事が殆ど無いのが理由です(害になる例はインターネット掲示板で多数見受けられる)。

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        トピ主です。

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        53歳サラリーマン
        皆様
        私の気持ちは「52歳辰年男」さんが言い当ててくれました。定年後何十年も活動できる訳ではなく、人に迷惑を掛けない範囲で自分の好きな仕事で生活を送るのが今の願いです。基本的には現在の生活を守っていきたいのですが、そのために自分を殺して嫌いな仕事に出るのは勘弁してもらいたいということです。
        夫婦は一緒に暮らすのですからお互いが自分をいくらか曲げて相手に合わせる努力をする責任はあると思いますが、それぞれを教育する責任はありませんし、またできないでしょう。
        私は「切れた」後、2週間ほど口をききませんでしたが、少しずつ以前の生活(もともと会話は少ない)に戻っています。家内は私が爆発してもいつも通りしばらくすれば収まると思っているかもしれません。
        子供達にはずっと自分の小遣いから月決めの小遣いをやってきました。甘やかすのではなく使い方を覚えさせるためです。勉強も自分が少しずつ教えてきてすごく優秀ではありませんがまあまあの成績です。この後、大学まで出し独立させれば、父親としての(完全でなくとも)一応の責任は果たせるかと思います。(もちろん子供に住宅ローンなど残しませんよ)

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        またトピ主です。

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        53歳サラリーマン
        ここでは掲載されるのに時間差があるので、応答のやりとりが少しずれますね。
        その分、感情的になり過ぎず良いかも知れませんが。
        (私から見れば甘すぎますが)家内も一応仕事は探しているようで、寄生虫と言うのは厳しすぎるかもしれません。

        でも、今40歳代の女性は、戦後からは大分時間が経ち、青春期は高度成長時代からバブルの時代ではなかったでしょうか。若ければアッシー君とかにちやほやされたり、仕事だって沢山あったかも知れませんが、おばさんになれば100円、1000円くれと言ったって、夫や親以外は誰もくれません。

        社会には個人同士や組織同志の競争、場合によってはいじめもあります。生きて行くにためには、いじめられたり、逆に他人に嫌なことも言わねばならないし、冷たくあしらわなければならないこともあります。人に厳しく当たって1000円稼ぐよりは、自分が水道代や電気代を倹約したり、欲しいものを少し我慢した方がずっと楽だと思う男性も多いと思います。

        もちろんよくわかっている奥さんがたが大部分だと思いますが、そのような理解をされない夫は皆、定年離婚を夢見ているのではないかと思います。

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        素朴な疑問

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        sousou
        ごめんなさい、よくわかってなくてごめんなさい。離婚を定年まで待つのはどうしてですか?

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        女ですけどさんに1票!

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        わたなべ
        定年後に離婚するって、今言うべき。

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        横ですみません

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        匿名
        ちょっと横かもしれませんが、

        女の人って不満を小出しにして発散するけど、男の人はためて爆発させますよね。
        ためてる状態は話し合う意志がないということ??

        男の人から反撃されそうですが、、
        話し合いをせず結論を出そうというのはフェアでない気がします。
        細かいことを言いたたくないのが男性の優しさであっても。

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        離婚しました。

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        妻の立場ですが
        家族構成がほとんど同じです。違うのは私が妻で、夫がいたことです。51歳の時に離婚しました。理由は夫の計画性・主体性のなさ(金銭感覚も入ります)です。この人とは老後を楽しく過ごせない、と15年来思っていましたので、遅くならないうちにと思って切り出しました。しぶしぶ協議離婚してくれたのは夫がその点では良い人だったと思います(ま、それぞれ少ないながらも収入があるので)。

        子供がまだ専門と高校2年ですが、私たちも将来のレールを敷きなおすのであれば、少しでも早いほうが良い、というのが私の判断でした。60歳では遅すぎます。それまでに状況をきちんとしておきたかったのです。本当に離婚して自由になりたいのなら、今から準備をしなければ、特に奥様が間に合いません。

        専業主婦の奥様なら経済的なことを考えるとすんなり離婚してもらえるか、また客観的に離婚することができるか難しい状況に見えますが、先のことを考えれば少しでも早いほうが良いと思いますよ。子供は18歳になれば、親離れするのにかえってよい時期なのではないでしょうか。

        一度きりない人生ですから、悔いのないように過ごしたいですよね。

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        問題点は二つ

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        ふむ・・・
        >家計簿とか将来の生活設計に無頓着と言うことです。
        >これで、夫側に離婚を求める権利は認められるでしょうか。

        協議離婚はどんな場合にでも可能です。
        離婚調停や裁判に持っていくのは難しいと思います。
        ちょっとでも安いものを選んで買わないとか、習い事の事などは、生活を脅かすような重大な問題ではなく個々の価値観に過ぎないからです。
        (その価値観がトピ主さんと奥さんで噛みあってないのでしょうが・・・)

        >自分の子供達をそんな状況にはしたくありません。

        これに関しては、離婚する方が悪い結果になると思います。
        離婚して奥様を放り出したら、奥様がお子さんたちに経済的に依存していく可能性はより高まりますよ?
        離婚したトピ主さんに奥様の保護責任は無くても、実子であるお子様たちには年老いた母親を保護する義務があります(たとえ少々経済観念に問題がある母親でもです)離婚した後に奥様が困窮するようなことになった場合、お子様たちに多大な負担がかかってきます。
        お子様方の事を考えるのでしたら、自分が重荷を背負い続けるしかないと思いますが・・・。

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        成人まで待つ!

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        つるさん
        離婚時の最大のポイントは、「子供が成人」かどうかにかかっています。成人でない場合には養育権が発生し、これをどちらが取るかが争点となり、母方に付いたら財産分与の問題も発生します。

        逆に、子供が成人していれば、離婚だけが争点となるのでスム-ズに(短期間で)完了します。よって、あと3~4年待つことです。

        離婚成立後は家族ではありませんから、妻に家を出ていってもらうことです。最初に一時金、そして定期的に財産分与の支払いを行います。そのためには、今すぐロ-ンの組み替えを行って、支払いを先送りします。離婚時に借金が大きいと財産から相殺されるので、妻への財産分与が減ります。その差分は口座振替で貯金しておくのです。

        2年後に長男が大学を卒業して社会人になった時、もしくは、さらに1年後に退職した時、退職金と家を売って新しい場所に終の棲家を購入することです。

        離婚後の財産は分与する必要はありません。楽しい第二の人生が待っていることでしょう。

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        まあまあ、どうか落ち着いて

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        蛙パイ
        浪費家の奥さんに締まりやのご主人、それでもうまく行っている夫婦は沢山居るのに、離婚したいと仰る。これは経済問題ではなさそうですね。奥さんの方にも言い分がありそうですが、話し合いはずっと平行線のままですか。
        妻の立場で申しますと、家事育児の苦労なんて外で働く苦労に比べたら遊びのようなものだという前提が世の中に確固としてありまして、男の側で実際に家事育児専業になってみた経験のある人が少数なためにいくら話しても通じない現実があります。
        一日二日奥さんの肩代わりをして「主婦って楽ちんだな」というコメントを吐いたらお終いです。もう、この人には理解する能力がないのだと判定されてしまいます。
        どうも、そのパターンのようにお見受けいたしました。

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        トピ主さんへ

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        息子の嫁
        私の主人の両親も、定年離婚しました。
        主人が大学を卒業し、無事に就職した年にいきなりです。

        奥様の事を色々と言われてますが、そう言う奥様が、今後生活が苦しくなり、あなたではなく、仮にあなたの独立された息子さんにお金等を無心されてこられたらどうなさいますか?

        あなたなら、関与するな!って言うかも知れませんね。
        主人の父もそうでした。

        でも、主人にとっては、どんな親でも親なんです。
        泣きついてこられたらお金を渡すしかないんです。
        見離す事は出来ないんです。

        姑からのお金の無心は私達が結婚してからも続いています。

        この先、夫(舅)が手を離した妻(姑)の面倒を息子一家が見ていかなければならないのです。
        息子一家にいつ平穏な日々が来るのでしょう。

        夫婦は離婚でもすれば他人です。
        自分の道を見つけられて一人で謳歌されるのも結構でしょう。
        でも、残された息子は?
        親子は親が離婚しても親子なんです。

        どうか、将来の息子さん一家が私たちみたいになりません事をお祈りしています。

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        息子さんたちに負担が・・・

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        ココモーション
         もうどなたか指摘されていらっしゃるかもしれませんが・・・。トピ主さんが、息子さんたちが独立するのを待たれて離婚されると、トピ主さんご本人は「浪費家」の奥さんから解放されるでしょう。でも、今さらまともな仕事も見つけられない奥さんが結局金銭的に頼りにするのは、これから就職し結婚し家庭を築いていくだろう息子さんたちではないでしょうか。もともとそういうお考えの方のようなので、息子さんたちの負担になることに何の問題も感じることはないような気がします。
         夫の言い分、妻の言い分それぞれあるでしょうから夫婦のことは他人にはよく分かりませんが、このスレッドを読んでいて思ったのは、結婚生活の中で話し合いや歩み寄りを怠ってきた夫婦の犠牲になるのは結局子どもだということです。

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        悔いのないように

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        おばさん
        私も40代(後半)のおばさんですが、
        どこからもらうのか知りませんが
        たぶん200円くらいはもらえますよ。(笑)

        それから、私たちの世代はオイルショック後の就職難で大変でした。バブルにもさほど浮かれず、男女共に堅実な働き者が多いのが特徴の世代だと思います。まあ、世代の特徴というのはいつも当てにはなりませんけどね。余計なことはこれくらいにして・・・。

        仕切り直しができるんじゃないでしょうか。
        奥様、お仕事を探していらっしゃるとか。
        お金を使う人は、パワーがある場合も多いから、才能を発揮する場があるかもしれませんね。

        ただ、パートに出ると意外に出費が多くなり、支出超過になる場合も多いです。天引き貯金を始めるなら「今」だと思いますが。

        お子さんたちの教育、上手くなさっていて羨ましいくらいです。
        きっぱりと仕切り直して、ゆったりとした悔いのない第2の人生を「生きて」ください。楽しむのはこれからですものね。

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        金銭感覚

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        100
        トピ主さん側の意見だけだし夫婦のことは分からないけど、金銭感覚につきトピ主さんに賛同します。後、子供をあてにするのはイヤですね。
        余計なお世話なんですが、お子様の金銭感覚は是非トピ主さん似であることを祈ります。

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        私も、女ですけどさんに一票

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        オレンジ
        今すぐに「定年したら離婚する」と宣言しておくほうがいいと思います。もしかしたら、それがショック療法となって奥さんが少しは改心するかも知れませんし。
        定年離婚を言い出す女性にたいしても男性にたいしても、私は「ズルイ」と感じます。そこまで相手を憎んでいるのなら、なぜ早く言わないのでしょうか?調子がよすぎませんか?つまり、定年するまでは相手に稼いでor家事をしてもらわないと生きていけない。厳しいことを言って相手の機嫌を損ね、仕事or家事を放棄されたらそれは困る。でも、定年になったら1人でも生きていけるし、藪から棒に離婚を言い出すことで相手により大きなショックを与え、打ちのめすことができると、考えているのではありませんか?
        定年離婚を言い出す女性の多くは「家のことを私に任せっきりで、夫は定年したのにゴロゴロして、私がパートに出ている日も一切の家事をしてくれない」とか言います。それは、妻が夫をきちんと教育しなかったからですよ。上手くいっている夫婦は、きちんとお互いに教育しています。

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        話し合いをするべき

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        きこり
        トピ主さんご夫妻には、話し合いが足りないのではないでしょうか。

        納得がいかないなら、納得がいくまで話し合う。お互いにどの部分に接点を見出し、その問題をどうやって解決していくか話し合う。

        話し合いは疲れます。ケンカにもなります。でも、そうやって2人のルールを作りながら、同じ道を歩んでいくのが夫婦ではないでしょうか。それを今まできちんとしてこなかったのではないでしょうか。

        私も主人とは金銭感覚が違います。私はどちらかというとケチの部類。主人は逆に、人におごったりするのが好きだし、ケチケチした生活は嫌い。豊かな生活がしたいタイプ。

        私はキャシュ派で、高いものは、お金が貯まるまで買わない主義ですが、主人はカードで欲しいその日に買うタイプ。

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        話し合いをするべき(続きです)

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        きこり
        結婚後、金銭感覚の違いで、ケンカになることが度々ありましたが、話し合いを重ね、今では同じ考えでお金を使えるようになってきました。

        カードでの買い物は、必ず夫婦で相談してからというルールができましたし、支払い回数や、来月まで我慢すればキャッシュで買えるなら、1ヶ月我慢するなど、決裁権は私にしてもらいました。

        反省のない主人でしたが、やっとまともな金銭感覚になってきました。今まで自分が使ってきたお金を「もったいない・・・」と言うまでになりました。

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        話し合いをするべき(続きです)

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        きこり
        トピ主さんご夫妻は、普段から会話が少ないとのことですが、離婚する勇気や気力があるなら、ココでとことん話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

        ひとまず、細かい金額を、全て算出して、奥様に提示してみてください。

        ○今まで奥様が使った趣味のお金
        ○奥様が使ったお金を、奥様ご自身が稼ぐには、パートで働いたとして、1日いくら稼ぎ、何日間働く必要がある金額か

        ○お子様を育てるのにかかった費用
        ○今後、子育てにかかる費用

        ○今までのご主人様の総収入
        ○そのうち、奥様がいくら無駄遣いしたか

        ○今から、定年までに得られる収入
        ○定年後の年金収入
        ○定年後に働けるようなら、その場合の月収入

        ○老後の具体的な生活費が、月にいくらかかるか
        (最低基準ならこれぐらい、ゆとりのある生活ならこれぐらい、病気などで介護が必要になるとこれぐらいなど、様々なケースを考える)

        ○老後に必要な貯蓄額
        ○そのための貯蓄計画

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        話し合いをするべき(続きです)

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        きこり
        ○息子さんの支援を期待しているならば、息子さんの初任給はいくらぐらいか、独立して1人暮らしなどした場合の一般的な生活費はいくらか、そのうち、息子さんが自由に使えるお金はいくらかを算出する。そうすれば、そこから親を養うのはどれだけ大変かは分かるでしょう。

        ○息子さんが独立しない場合、実家での生活にどれだけ費用がかかるか


        とにかく、細かく金額を出して、現状を奥様にしっかりと把握させるべきだと思います。私は、老後の費用を知ったときは目が飛び出るかと思いました。まだ20代ですが、既に老後が心配です。。。

        今まで我慢してきたことも、きちんと伝えるべきだと思います。奥様が今のまま変わらずにいるなら、離婚も考えていることも伝えるべきです。

        息子さんには、将来どのように考えているか、聞くべきです。両親の世話をしたいと思っているのかどうかも聞くべきです。

        トピ主さん一家の現状を、家族みんなで把握し、家族会議をぜひして欲しいです。
        離婚する、しないでもめるより、よっぽど建設的だと思います。それでも、奥様に何の変化も見られないようなら、離婚の準備を進めていけばいいと思います。

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        きこりさん、横ですが

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        Roma
        私の母のことをお話しします。

        母は父の退職後、家にいる父が気に入らず文句ばかり言っていました。その頃から口癖のように5千万よこせば離婚してやるとよく言うようになりました。そりゃ、安心した老後の生活のためには最低限そのくらいはないと心もとないかもしれませんが、資産家でもない限り普通無茶苦茶な要求だと当時若かった私にも思われました。しかしいざ父が私を間に入れてきちんと話し合いをしようとすると、決まって母はその途中で居眠りを始めるのです。正直それには呆れましたよ。とても話し合いになどなりませんでした。

        論理的な話し合いができる夫婦というのは、少なくともきこりさんのように妻側が理性的である場合に限られると思います。まともな話し合いをしようとしても、女性にはこのように都合の悪いことは徹底的に拒絶できる体質?の人もいるのです。
        トピ主さんの奥様も、推測ながらこのような可能性が高い気がします。

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        トピ主です。

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        53歳サラリーマン
        皆さん
        それに、きこりさん
        どうもありがとうございます。

        話し合いが足りないのは認めざるを得ません。
        私は正直、臆病な人間です。争いどころか人とのつきあいも苦手な方です。
        会社で気を使って、その後帰宅してからまた一悶着と言うのは耐えられません。だから、年に数回切れたり爆発する以外は家内に意見をすることもありません。どちらかと言うと怒ると黙り込んでしまう方です。会社の愚痴を家で話すこともあまりありませんが、家内の話を聞いてやることもありません。話題がすれ違い過ぎるからです。自分はしっかり者の嫁さんに頼りたい願望、夢があったのに、家内がいい歳をしてまるで「ガキ」の様なので失望し、怒り狂っている--自己分析するとそう言うことかも知れません。今、一番欲しいものは、経済状態を含めた「安心感」で、定年後にそれを望んでいるのが壊れそうなのが嫌なのです。

        しかしきこりさんのあげた項目を見ると本当にしっかりしていますね。20代とは思えません。

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        きこり様(追記)

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        Roma
        上で、母のようなケースがいるので話し合いは無理だろうと書きましたが、短絡的だったと反省しています。

        きこりさんのおっしゃるような具体的で細部に至る話し合い、トピ主さんには一度は試みてもらいたいですね。
        定年離婚を検討中の旨も、その中で伝えた方が良いと私も思います。
        それによって奥様にも問題を自覚してもらえたら良いのですが。

        母の場合、お金の使い方について話すとなにも贅沢や浪費など一切していないと言い張ります。他の世帯はもっと生活を切り詰めていると言うと、家族に美味しいもの食べさせるために日々の買い物も大変なのだと言い訳をします。

        確かに毛皮や宝石など高額品は一度も買っていませんが、冷蔵庫は使わない食材で常に溢れかえり期限切れのものもたくさん、外出が好きで洋服はかなり買い揃え、洋風の小物が好きで数千円単位のものを頻繁に買う、可愛かったからと私にまで送ってくる、といった感じです。

        一言で言うと、母の言い分は「かかるものはかかるんだからしょうがない」なのです。結局、使い方の改善はできませんでした。(続きます)

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        きこり様(追記) 続きです

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        Roma
        もし奥様が母と同じような考え方、お金の使い方をする人で、トピ主さんができるだけ自分でお金の管理をしたいと考えるなら、家事一切トピ主さんがするくらいの覚悟がないと無理かもしれません。

        なぜなら、炊事と食材の買い物は切り離せないからです。
        奥様もまた、それ(自分の家事負担に必要なお金)を理由に現在のお金の使い方を改めない可能性は高いと思います。

        私は母の全てを否定するわけではないのです。
        心のこもった手料理をたくさん食べさせて育ててもらいました。それはほんとうに心から感謝しているのです。
        ですが、母にはそのことと、買い物で浪費をしないことの区別がまるでつかないようなのです。

        父はこのような経済感覚に疑問を感じ、年金生活への不安からある程度自分で買い物をするなど努力していましたが、やはり無理でした。
        現在は別居しています。母は一人暮しになって、自分の食べ物だけなら浪費しなくなりました。相変わらず小物は良く買っているし冷蔵庫も要らないものであふれています。

        奥様が何にお金を使う傾向があるのか把握してみたらいいと思います。
        トピ主さんの参考になれば幸いです。

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        また余計なこと

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        おばさん
        奥さんは浪費家なのは間違いないですか?

        私の友人の専業主婦は、ダンナさんがサイフを握り、奥さんに生活費を渡すという形でしたが、やりくり上手の家事上手、家に居るのが好きというタイプで、20年で2000万円貯めたそうです。これは教育費などとは別です。わたしも今は見習い、昔の貯金をタネに運用もしながらへそくりをプラスしています。私もその友人と同タイプです。
        ホントはお金があったりして・・・なんて可能性もなきにしもあらず。でもタイプが違いすぎますね。

        また余計なこと書きました。やはりまかせきりは迂闊でしたね。でもやり直しは今からでも遅くないと思います。

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        お子さんがお気の毒・・・

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        はぁ・・・
        >自分はしっかり者の嫁さんに頼りたい願望、夢があったのに、家内がいい歳をしてまるで「ガキ」の様なので失望し、怒り狂っている

        要するにお子ちゃま同士のご夫婦で、
        互いに相手に親役を求めているのですね。
        ある意味似たもの同士。
        相手を批判するのもおかしいのでは?

        こんな両親を持ったお子様が本当にお気の毒です。

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        離婚できないでしょう

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        菊池そのこん
        トピ主さんは離婚できないと思います。なぜなら離婚は高くつくからです。つるさんのおっしゃるように子供が成人した時点で追い出せればお得ですが、退職(退職金)を目前に奥さんがおとなしく出て行ってくれるわけがありません。

        奥さんの浪費癖を親の責任と言い捨てては何も始まりません。結婚時、奥さんはまだ20代だったんでしょ。トピ主さんは6歳も年上の「おじさん」だったんだし、結婚後の家庭運営は経済面を含めて夫婦の責任でしょう。この程度の浪費は夫の納得済みだと解釈されると思います。

        トピ主さんは、私の勘では女性関係の心配はないと思います。奥さんの方は期待できるかもしれません。男が居てくれれば好都合です。自分に非があれば、普通の神経では子供にも頼りにくくなると思います。おばさんだからと甘く見ず探ってみては?

        別居して離婚という道がありますが、これも不経済です。たしか婚姻費用が高くつきます。さらにゆとりから遠のくだけです。

        やっぱり、定年までの早い時期にサイフを取り戻し、会話がなくても一緒に住む。それが一番安上がり。会話無しが一番安らぐという男性もいますがトピ主さんもそのタイプでは?

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        roma様&トピ主様

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        きこり
        妻として、母として、いろいろな方がいらっしゃるのですね。話し合いの土俵に立ってくれないというのは、、、辛いです。

        私が育った環境も、主人との関係も、とにかくとことん話し合うことになっています。私が1人で何も決められない性格も関係あると思いますが・・・。

        分かり合いたいという気持ちが、お互いにないと、確かに「話し合い」は難しいですよね。でも、それでも、トピ主さんは離婚を考えられているんですよね。離婚経験はありませんが、奥様のご様子を伺う限り、すんなり離婚には至らないような気がするんです。

        だったら、離婚に使うエネルギーを、ぜひ話し合いに使って欲しいと思いました。

        本当にすごいエネルギーを必要としますよね。分かり合えないことを話し合って、分かり合おうと言うのですから。

        トピ主さんにとって、どんな結果になったとしても、やれるだけのことはやったんだという満足感は必要ではないかなと感じています。

        トピ主さんと、トピ主さんご家族の幸せを、心から願っています☆

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