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    配慮のない女友達の言動にモヤモヤ

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    🐤
    ユル
    ひと
    彼女は学生時代の友人で、幼子2人を持つ専業主婦です。
    去年、一軒家を建てたそう。
    暮の友人6人との飲み会で、自分がいかに成功したチョイスをしているかを語ってました。
    「○○(地域の名前)はすごく住みやすい場所。郊外の住宅街は安いし絶対お勧め」
    「一軒家って広くて日当たり良くて庭もあって子育てに最適」
    「○○駅は座れるから、主人の通勤時間長くなったけど負担は少ない」
    その他、自分のチョイスがいかに最高だったかを延々続けてました。

    ちなみに、私は都内在住。北東向き2LDKマンションを2年前に購入し住んでます。
    正直、狭いし日当たりもイマイチです。
    彼女は我が家に遊びに来た事があるので承知です。
    うちは”駅近+駐車場代が高い”ので車を持ってないのですが、
    「車ないの?!ありえな~い!どうやって子育てしてるのよ」
    「自転車は危険」と。
    さらに、うちが子供1人(3歳児)なのに対して
    「2人目早く作りなよ。子供は2歳差が育てやすい」
    また、最近、仕事探ししている私に対しても
    「保育園は可哀想」と。

    私は今の生活をまったく不満に思ってないけど彼女の話は不快でならない。

    こういう他人に配慮のない女性って普通ですか?
    皆さんの周りにこういう女性はいますか?
    そういう場合、どういう対応をされますか?
    アドバスよろしくお願いします。

    トピ内ID:0706567608

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    配慮チャン=自称・傷つきやすい

    しおりをつける
    in the red
    子供の話は余計なお世話だけど家の話はいいのでは?

    あなたにとっては自慢にとれるかもしれないけど
    普通に聞けば近況報告でしょう。

    だって他の友達もいたんでしょう?

    全員に配慮してたら何も話せません。

    あなたは本当は自分の人生に自信がないだけ。
    だから人の発言が気になってしょうがないんですよ。

    可哀相ですね。

    トピ内ID:0208593086

    ...本文を表示

    友達?

    しおりをつける
    💔
    mikomiko
    そういう人とお付き合いをしてもなにもなりません。

    そして、友達ではないですね。
    友達は、もっと心温まるものですよ。

    さっさとお付き合いをやめましょう。

    トピ内ID:9543180824

    ...本文を表示

    逆かも・・・

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    う~ん、逆にユルさんのことが羨ましいのかも。
    私だったら、駅に近く、都内というユルさんのマンションはとても魅力的に思いますよ。
    高齢になった時のことを考えると、私は戸建てよりマンション派です。
    自分に自信がないので、それをカモフラージュするために、自分はすごい!とアピールしているのかも。
    ふふ・・・と余裕を持って、反論もせず聞いていたほうが利口では?

    トピ内ID:0102732729

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    兼業主婦
    いますよー
    そういうタイプはいかに自分が正しいか、常に確認していないと気がすまない、つまりは自信がないタイプなんだと思います。
    ムッとするけど聞き流して、自然と距離が離れていきますけど。

    トピ内ID:8166211930

    ...本文を表示

    他人のことはいえない。

    しおりをつける
    🐷
    ぶーちゃん
    トピを読んで、「他人のことはいえないよなぁ」とわが身を振り返りました。
    気がつかないところで、他人を不快にさせていることというのは、誰だってあると思います。

    30後半ですが、学生時代の友人と結構よく連絡をとりあっています。既婚、未婚、既婚者でも子供の有無、専業主婦かそうでないか、いろんな立場の人がいます。
    自分の立場もここ10年で変化したので、その立場立場でいろんなことを言ったり、言われたりして不快になったり、不快にさせたりしてきたと思います。

    「お互い様」なところがあるのではないでしょうか?あなただって、自分の知らないところで友人を不快にさせているかもしれないし。

    個人的には、これだけのやりとりだけではご友人は配慮がない女とまでは言えないかなと思ってしまいました。

    毎日のように会って、毎日のように自慢されたら相当不快でしょうが、たまーに会った時のことであれば、しょうがないねぇぐらいで受け流せないものなんでしょうか。

    トピ内ID:2193855892

    ...本文を表示

    いるいる!そういう人。

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    いますねーそういう友人。
    なぜか家を建てた途端、大はしゃぎ。

    「あなたも家を建てなさいよ。いいわよ~一戸建て」
    「やっぱり一戸建てはマンションと違って子供をのびのび育てられるわ」
    「子供いいよ~早く子供つくんなよ~いい年なんだしさ~」

    朝早く夜遅い夫の職場は都心なので今の賃貸以外考えられない、
    と説明してもしつこく家を建てろと繰り返す。
    流産したてのため、自宅で静養しているときに
    家建てろ、子供作れとしつこい友人(流産してしまって自宅静養中と言っているのに)とはその後お付き合いしていません。

    本当はなんとかギャフーーーンと言わしてやりたいんですがね。

    トピ内ID:1849847029

    ...本文を表示

    会わないといけない相手ですか?

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    まあ、似たり寄ったりの人はどこにでもいますよ。

    自慢ばかりで見下されている感じが腹が立つんですよね。
    だったら「そうね~、いいわね~、羨ましいわぁ」と言いながら徐々に距離を置けばいいのではないでしょうか。

    と書きながら、こうも思いました。
    「○○の辺りは住み心地がいいわ」
    「電車で座れるから便利」
    この程度、自慢タラタラと言うほどでもないと思いますけど・・・。
    別に「電車で座れないなんて、カワイソ~!」とか馬鹿にされて笑われたわけではありませんよね。

    「車がないなんてありえない」とか「子供作れ」は彼女も言いすぎだし大きなお世話ですけど
    トピ主さんも気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:0679912428

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    匿子
    そんなに不快ならお付き合いをやめたらいいのに!
    と、思います。
    というより、アドバイスってなると、
    その彼女の自慢話を聞き流して今まで通り上辺だけのお付き合いを続けるか、
    対抗して言い戦うしか方法はないんじゃないですか?

    トピ内ID:9385498728

    ...本文を表示

    言わないのが配慮?

    しおりをつける
    blank
    そういうことを言わない状況こそが、トピ主さんを本気で心から哀れんでいて「言ったら可哀想」と配慮していることになるのでは?
    言ってくるっていうのは競い合う気があるのか都心コンプレックスの表れのどちらかでしょう。

    ここでトピ主さんのチョイスは2つ。
    1:「都心は便利よ~。車なんか必要ないしあったら返って邪魔なだけ。通勤も近いから座れるかどうかなんて気にしないでいいし。保育園は年の違う子とも遊ぶし生活も学ぶから兄弟の人数が少ない現代では最高の贅沢な教育よ!」と張り合う。
    2:彼女の都心コンプレックスに配慮して黙って聞いてあげる。
    どちらにしますか?

    トピ内ID:9650941628

    ...本文を表示

    さらっと流そう!

    しおりをつける
    blank
    さるさる
    「そうなんだ、私からしたら貴女の方があり得ないわ~。
     人それぞれねぇ~、あはは」
    と言って流しましょう。

    お友達、家は確かに自慢なんでしょうけど、
    都内に住んでるトピ主さんへの嫉妬も少しはあると思います。

    トピ内ID:9856771897

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