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    実家にお歳暮、義実家にはなし

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    私の両親(特に母)はしきたりを重んじるタイプで、お歳暮などを欠かすことは考えられないタイプ。結婚した私にも「うちはいいけど」といいつつ「妹はちゃんと毎年送ってくる」とお中元・お歳暮をしてもらいたい(当然よそにもちゃんとしているだろうという証明でもあるらしい)という人たちです。

    夫の両親はこだわらないタイプで、めんどくさいことは苦手。あとなるべく私たちに負担をかけないようにということはとても気を使ってくださっています。

    今年子供が生まれたのですが、夫の両親は「これからお金がいるのだから、今後はお中元やらお歳暮、母の日のお花などもう気をつかわないでね」とお断りされてしまいました。

    そのとき「気をつかっているのではなくて、好きでしているのですから…」など言えたら良かったのですが頭が回らなくて「はあ…」としかいえませんでした。

    しかし、そろそろお歳暮の季節です。実家の性分としては贈らないなんてことは考えられない。義実家のほうだけ贈らないなんてことは、やはり変なのではないか。など、いろいろ同じ考えがぐるぐる回ってまとまりません。

    どうしたらいいんでしょうか。

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    どうしても気になるなら

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    れんこん
    もう一度、義実家にお歳暮します。

    すると「この前も言ったでしょう?気を使わなくてもいいのよ」とおっしゃるでしょう。

    すると「うちの実家がこういうのうるさくて、身内でもキチンとしておくべきという考え方なのです。実家にだけしてお義母様のところにはしないというのも気が引けて」と正直に言いましょう。

    それで「まあ、うちは本当にいいのよ」とおっしゃってくださったら、気兼ねなく実家にだけ送ればいいのでは?

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    どうしても気になるなら 追加

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    れんこん
    「実家がウルサイので、義実家にも嫌々付き合いでしてる」というニュアンスにならないように、

    「実家がこういう考えで、キチンとするようにとのことですし、私もいつも何かと気に掛けていただいているお義母さんのところに、是非させていただきたいと思って」と自分の真心からしてるという風に言う。

    「まあ、それならありがたく戴くわ」と言われるか、「それでもいいのよ、その気持ちだけで十分」と言われるか、後は先方の判断にあわせる。

    しかし義母と話していて返事が「はあ…」ですか。
    よほど言葉の出ない方なのですね。客観的に見れば、「何と失礼な」という感じ。

    歳暮を送ればきっと電話でも下さるでしょうから、何と話をするか、事前によく考えて準備しておいた方がいいですよ。相手が誰であっても、「はあ・・・」は失礼だと思います。

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    ご実家に相談されてはいかがですか?

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    よめ
    うちは逆で実家は「自分達の為にお金は使いなさい」とお歳暮お中元を断ってきたのですが、義実家からは私の実家と義実家へこの品物を贈るようにと言ってくるので実母に話しました。受け取ってもらってます。
    ご主人のご実家が遠慮なさっているのに自分の実家にだけ贈り物を贈るるのは気が引けますね。
    ご両親もトピ主さんの気持ちをわかって下さるのではないでしょうか。

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    公平な意見を聞く最適な方法

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    間違いない
    返事ではなくアドバイスですが。

    この掲示板は(止むを得ませんが)どうしても女性並びにその親を絶対視する意見が目立ちます。
    つまり女性側に極端に寛容なバイアスがかかるわけですね。

    ですから、自分の両親と配偶者の両親との付き合い方でを質問する場合、まずは男女を入れ替えましょう。
    こうする事により「自分(女性側)がそういう行為をされたらイヤかどうか」を公平に聞くことが出来ます。

    で、私ならお歳暮という熨斗をはらずに、あまり値段の張らない、これからのシーズンに役に立つ食品関係を送るかなあ...あるいはお茶とか。

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    両方に贈れば

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    30代OL既婚
    うちの場合、自分の実家に子供の保育園のお迎えなどを頼んでいるので、世話になっている度合いが全く違うんですが、同じ物を両方に贈ってます。だいたい毎回同じものを夏冬に贈るような感じです。

    以前 品物を変えた時には うちの親には「A(今まで贈ってた物)よりB(最近贈ってる物)のほうが嬉しい」と言われました。で、義両親には どちらが良いか訊いたら「気を遣わなくて良いのよ(←贈らなくて良い、という意味)」と義母に言われたんですが、「うちの親はBのほうが良いと言います」と言ったところ「うちもBかなぁ」ということでした。

    なので 無くて良いと言われても、どちらかにあげてるなら続けるほうが良さそうな気がします。

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    ありがとうございます。

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    トピ主です。お返事ありがとうございました。

    悩みましたが、今年のお歳暮についてはやはり例年どおり両方に贈ろうと思います。そのほうが私の気持ちにもしっくりくるので…よめさんのおっしゃるように、自分の実家にだけ贈るのは気がひけるし、お正月帰省するのは主人のほうだけになるかも知れないことを考えると、やはりいろいろなお世話になるので。

    れんこんさんのアドバイスは会話のシミュレーションをするのに役立ちます。はあ…と言ってしまってから後、ずっと悩んでいました。(自分でもまずいと自覚しています)お中元お歳暮はもちろん「母の日の花」までお断りっていうのが何か悲しくなってしまい、言葉につまってしまいました。でもそれは言い訳です。今度この件でお話するときはもっと上手に気持ちを伝えられればと考えています。

    実家のほうにも「こういうことがあって」と相談を持ちかけてみてもいいかなと思います。

    間違いないさん、30代OL既婚さんにも丁寧なお返事をいただき、感謝しています。小町だと第三者からのいろんな意見がいただけるところが助かります。
    皆さんありがとうございました。

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