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    親からの呪縛を解けた方いますか?

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    😢
    メリー
    ひと
    うちの親、信仰心を持ち、時代的背景から古い教育を受けている、職業はお役所仕事 等々
    絵に描いた様な「こうあるべき」思想で育てられて来ました。
    実際母親などは、実の父親に「女性は歯を見せて笑うもんじゃない」とか様々な厳しい事を言われてたらしく
    それを真に受け、私にも様々な規制を強いて来ました。それも本人は疑う事も無く真面目に。
    同時に、「駄目人間」というレッテルも貼られ、暴言も多数。

    本当に、何で私だけ時代錯誤的な親なの?という思いが強く(晩婚での末娘だからとは言え)、
    今流行りの前世とかがあるなら、主人と家来(召使)だったのかなぁとか殿様と侍従?警察人と罪人?
    などと想像してしまう程です。そうでもしなければ割り切れず。

    これは毒親に近いのでしょうが、どうやったら、この関係性から抜け出れたり(今でも心理的呪縛感がある)
    自分は自分の道を歩み、親から独立(自立)する事に申し訳無さだったり、後腐れみたいな感情が残らずに
    済むのでしょうか?
    そして、普通に自由に生きても、自分自身に罪の意識を持たずに生きられる様になるのでしょうか?

    実際に悩んだ時期をお持ちの方のご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:3578237788

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    親から離れてみる。

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    じゃす
    親から離れて自立して生活すれば、楽になり、自分らしい生き方が見つかると思います。わたしがそうでした。
    文面から察すると同居されているのでしょうか?同居しているならば、一人で住む。同居じゃなくて近くに住んでいるなら遠くへ引っ越す。
    私の場合、親の干渉や家庭内暴力、暴言がひどく、早く一人で生活したいと思っていました。
    就職を機に実家から車で4時間ほどかかるところに引っ越したのが、転機になりました。
    親と住み続けていたら、結婚することもなく、親と同じ考えをもったまま、つまらない生活を送っていただろうと思っています。

    トピ内ID:3634893955

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    呪縛 解けつつあります

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    blank
    母ですが、二年前に亡くしました。

    死んで初めて呪縛に気付き いろんな思いが吹き出し、いまやっと静かな方向へ滑り出した気分です。

    正直 亡くしてからの方が気持ちが穏やかです。


    大人になったら親は要らないのかも知れない。

    人間は動物に比べて、巣立ちや親離れが遅すぎるのかも知れない。

    周りにも母との関係で悩んでる娘さんがいます。

    まさか 死んだら楽になるよ、とは言えなかったけど 気持ちが楽になるなら伝えたい。
    未来の希望が見えて不安からは解放されるなら。

    トピ内ID:8183284447

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    物理的に切ること

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    🐶
    ぱお
    自立して別に住む、できれば遠方に住む、電話はナンバーディスプレイにして取らない(留守電は声をふきこまれるのでもってのほか!)、もちろん経済を頼らない、別に幸せな家庭を築く。

    こうしているうちにだんだんに支配が解けます。
    この行動を起こすこと自体が呪縛を解くということです。
    それでもたまにフラッシュバックがあったり、親の高齢化や病気などで全く関わりなくもできない局面もありますが。
    年末年始にすら電話ひとつかけませんでした。向こうからもかかってきませんでした。
    微妙に気にはなっていますが非常にラクなのは確かです。

    トピ内ID:6623134519

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    養子娘

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    🙂
    tokumei
    家を背った養子娘です。
    私の父は表の顔は良い人でも家では大変恐ろしい父でした。
    父の思うような娘に育たなかった私は、愛されないのを感じて生きてきましたが、家を出れば母にあたることはわかっていたので家から離れることができませんでした。

    父は許せない存在で大変な反抗もしましたが、私の子どもを可愛がる姿を見たときに、こんなふうに可愛がってもらえたんだと知りました。

    最近、母から父は好きだった人と結婚するのを諦めて家に入ったと聞いて呪縛が解けました。

    父も家長であるがゆえに苦しみを背負ってきたんだと思います。

    長年一緒に暮らしてようやく理解しえたことです。
    今は父に感謝しています。

    トピ内ID:2118380360

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    離れる、忘れる

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    😒
    みっち
    高校卒業とともに家をでました。
    その後は金銭的にも援助してもらったし、関係もよくなったしで非常にいい状態と思っていましたが、親の経済状況が悪くなったせいか、正月に一人で帰省したときに母親に再度ねちねちいびられました。いままでは夫と帰省していたので大丈夫なだけだったのかもしれません。

    まさにいびられるというのがぴったりでした。嫁姑のいびりのようでした。
    言われたことは、ほんとうは義理妹(お嫁さん)への不満のようにおもえましたが、ぶつけられればそんな違いは関係なかったです。

    そういえば昔から私が幸せそうにしていると邪魔されていました。。。。

    ショックで子供のように昔のように泣いてしまいました。

    まだ正月から時間がたっていませんが、もう気持ちのなかで切り離すしかないなって思いました。ちょっと前までは親孝行しなくちゃとか思っていたけど、そんな気持ちもふっとびました。私が思っても、あまり受け入れてもらえないというか。。。。気持ち的には姥捨て山に捨てた感じです。

    トピ内ID:6556527269

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    親の世界以外も知る

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    blank
    usi
    親から離れることがてっとり早いです。どんどん親以外の社会も知れば「こうあるべき」は薄れるのではないでしょうか。逆に自身の経験から自分も「こうあるべき」と思おうと再確認することもあるかと思います。

    私は社会人になってから習慣の違いによる摩擦に触れる機会で興味がでて、はじめは食べ物に関しての興味だったので文化人類学系の本を、集団の考え方にも興味がでたので社会学系の本もという感じで、少しづつ興味の分野を拡げています。境界は曖昧なものだなぁとは実感します。

    トピ内ID:8261900732

    ...本文を表示

    コツは昨日より今日、今日より明日幸せになること、かな?

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    blank
    まい
    22歳で就職を機に家を出ました。
    生活は楽ではなかったけれど、ずっと心の真ん中にあった重い岩が取り除かれたように清々しい気持ちの毎日でした。

    うちは『ひどい親』で『しがみつく親』です。
    私は今、家庭もあり、いい大人なのに未だ解決できません。家を出て半年後に会社に親から電話があったときから断絶は諦めました。
    でも、考えても仕方がないです。血の繋がりも、染み付いた日本人美徳(親不孝娘を許さない世間の目)が私の中にこびり付いています。

    今は自分がグロッキーされない程度の距離でお付き合いしてます。
    (この前は3年前に会いました。親のテリトリーである実家へは行きません。一日一緒はいられません。そして娘らしい甘い気持ちは襲撃されるので忘れます。以前親のケガ入院経験で自宅介護は絶対無理と悟りました。)

    信頼関係が築けない者同士が一緒にいても傷つくだけです。
    親は親の考えです。認めましょう。
    でも、決して自分が悪いと考えて引いてはいけません。それは本心を隠してしまう事で不健全であり、自分そのものを低くおとしめている事です。

    前を見ましょう。親より長い自分の人生を!!

    トピ内ID:3163832156

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