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    一人っ子長男・姑との新築・同居。心狭いですか?

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    嫁っこ
    ひと
    来春・結婚予定の28歳女性です。
    彼は一人っ子長男。彼の父親は数年前に離婚し、家を出でいます。現在は姑と彼の二人暮しです。
    彼の実家は相当狭い&古く、彼は実家を新築し同居したいようです。

    結婚後はアパートに二人で暮らしますが、
    2~3年後にはさっそく家をたてたいと言っており、
    結婚後は彼と自分の給料を貯めて、頭金をつくろうと。
    その際、姑は現在パート勤めだし、負担を掛けたくないので、私と彼の二人のお金で家を新築すると彼は言っています。

    夢のマイホームのためなら、貧乏にも我慢します。
    でも・・・
    1 3人で住むのに一人はお金を出さないような現状。
    2 彼より高収入であり、私のほうが明らかにお金を払って、姑との同居する形・・・。
    3 二世帯はだめ。(姑一人ではかわいそうとのこと。)

    夢のマイホーム・・・ではなくなりそうです。
    実際カナリ不満でもあり・・・。
    これってしかたがないのでしょうか??

    ちなみに姑との関係は良くも悪くもなく、普通です。
    彼は私の話は聞いてくれるほうです。でも、彼の家族の文句?はちょっと言いにくい。

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    私が今のあなたなら

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    結婚3年目
    同居しなければならない相手なら結婚はやめます。
    私は同居(完全)してから半年経ちます。
    こんなことなら結婚なんかするんじゃなかったと思う毎日です・・。
    同居する前は姑との関係も悪くはなかったのですが今は顔も見たくないほどです。
    結婚する時は浮かれてたのもあり、同居については「何とかなるだろう」と深く考えてなかったのです。
    今のあなたならもう一度考え直せるのではないでしょうか?
    ごめんなさい。マイナスなことしか言えなくて。

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    ご自分を優先させてください!

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    Mickey6
    嫁っ子さん、最初が肝心ですよ。結婚する前だから、話し合っておかなければならない事、結婚前だから決断出来る事、沢山あります。絶対に遠慮して、相手に丸め込まれては駄目です!!

    先ず、ご自分が婚約者さんより収入があり、尚且つ購入費用/改築費用を多めにだすのであれば、最低でも二世帯住宅にしてもらいましょう。この家は「とぴ主さんとご婚約者さんの家」です。彼のお母様の要望は二の次、三の次です。「お金を出す=発言権有り」です。そんなご自分がしたくもない完全同居で、おまけにご自分が余計に費用を出すなんて、こんな酷い話はないです。彼ら親子にとっては、この上ない「棚ぼた的」な話でしょう。彼らは、とぴ主さんの優しさを利用し過ぎです!(断言)

    上記の事は、貴女の我侭では絶対にありません。それどころか、皆さんとてもお優しい方だと思うでしょう。尚、上記の話し合いをし、相手が拒否する場合は、結婚自体を考え直した方が良いと思います。最優先されるべき人物は、貴女です。お母様ではありません。もし、同意した場合は、必ず(弁護士を通すなり)公文書にして保管してくださいね。(もしもの場合に備えて。口約束は危険ですぞ!)

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    絶対やめとけ!

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    とり
    >その際、姑は現在パート勤めだし、負担を掛けたくないので、私と彼の二人のお金で家を新築すると彼は言っています。

    はい?ママには負担をかけたくないけど、妻には負担をかけてもいいのですか。。。ひどいですね。
    格好つけたいなら妻にも一切負担させるなよ!って言いたい。
    トピ主さんのほうが稼いでらっしゃるなら強気で断れるはずでは?「あんたがいなくても私は生活できるのよ!!」って勢いで頑張ってください!

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    寝言は寝て言わなきゃ

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    あんめるつ横レス
    婚約者は何夢みてんでしょうかね。
    小町の嫁姑トピを見せておやんなさい。
    そして「離れているからこそ保てる良い関係もある」ことを婚約者に認識してもらいましょう。
    ところで、土地は誰のものですか?
    元はお舅さんのもの、今は慰謝料財産分与にもらったお姑さんのものではありませんか?
    だったら、お姑さんは何も負担していないとはいえないような気がしますが・・・
    土地に価値がないぐらいに地価が安いところなんですか?
    ツボ単価千円とか1万円のところなら、ウワモノが数千万円するのですから、あなたの納得できない気持ちもわかります。
    土地自体が坪50万円以上するような地なら、土地を提供してもらっているから、ウワモノを建てる費用にかんしては仕方ないでしょう。
    すでに、婚約者に土地の名義がうつっているということでしたら、建物を共有名義にしましょう。
    土地がお姑さんのもので、建物だけ子世代のものでしたら、建物の登記を持分に応じて名義分けしましょう。

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    寝言は寝て言わなきゃ2

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    あんめるつ横レス
    玄関水周りまで完全分離の二世帯住宅だけは譲っちゃ駄目ですよ。
    個人的には、二、三年どころか、子供ができるまでは同居しないほうがいいとおもいます。
    私だったらこういいます。
    「お母様も同居すると他人とすごす気苦労をしてストレスになるだろうし、
    年寄りと若い世代では活動する時間帯も違う。
    子供ができれば年寄りと子供では味覚が違うから料理の味付けまで違う。
    私も完全同居ではうまくやっていく自信がない、
    あなただって二人の間にはさまれては家で休まらないだろう、二世帯住宅にすることだけは譲れない。
    私の言うことが信じられないなら、あなたのまわりの同居している人達にきいてみてほしいスープの冷めない距離と水周りまで一緒の完全同居どっちがいい?ときけばほぼ全員スープの冷めない距離をとるはずだ。
    どんなにいい人同士でも、同居で苦労している人達はたくさんいる」

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    やめた方が・・・

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    とくめい子
    ご結婚おめでとうございます。
    初同居するのにいきなり家を新築するのはやめた方がいいと思いますよ。彼と姑さんがお金を出すならいいけど、トピ主さんが出すんですよね?私なら、嫌な思いをするためにお金を出すなんて嫌です!
    彼がどうしても同居と言うのなら、家を新築する前に姑さんが住んでいる古い家で体験同居してみたらどうですか?それで同居がどんなものかわかると思いますよ。
    うちは今は別居ですけど、それでもきついです。昔は姑の愚痴を言うと「わかってやってくれ」という夫でしたが、今では姑のかわりに謝ってきます。そして「これじゃ同居は無理だね」と言ってます。

    私がトピ主さんの立場だったら「同居はしたくない、どうしてもというのなら近くで別居」と言いますね。彼は姑さんには苦労かけたくないからと言うけど、同居したらトピ主さんが苦労するかもしれないという心配はしてないのかなぁ・・

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    心が狭くありません。

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    危険
     「2世帯は自分の母がかわいそうだからだめ」などと言う男性は危険です。

     最初から、自分の母親の気持ちばかり考えていて、あなたの気持ちをぜんぜん考えていませんね。彼の立場としたら、両者の間に立って両方が納得できるところに持っていくのが仕事なのに、あなたのほうがすべてにおいて一方的に譲ることを期待していますね。それではまるで奴隷です。

     親が家を建ててくれて家賃も入れなくていいからっていう理由で同居するならともかく、自分たちで全額払って家を建ててあげて、2世帯も許されないなんて、その男の人、ちょっとおかしいですよ。

     お金を出すなら、ある程度は自分の意見を組み入れてもらっても当然だと思います。2世帯ですら、ありがたいと思ってもらってもいいはずです。

     話し合いをしても理解してもらえないようであれば、結婚しないほうがいいと思います。親との同居そのものを全否定するつもりはありませんが、そういう夫とその親と同居すると言うのはかなり危険です。必ず後悔しますよ。

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    私も1人子長男で義父母と同居です

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    はっちゃん2
    結婚15年同居しています。
    義父母も働いています。 私は専業主婦です。
    家は築27年です。 ただ結婚する時に2階のベランダにお風呂、ミニキッチン、洗面所、寝室を増築しました。
    食事は家族全員(子ども2人)計6人で食べています。

    お風呂とトイレは2つあると便利ですよ。
    子どもができて家族の人数が増えると、1つだと待ち時間できて大変です。
    とにかく、2世帯住宅でなくてもよいから、プライベートな部分は分けておくのが賢明かと思います。

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    心狭くないですよ!

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    もうじき同居三年目
    せっかかくのマイホームですもの、やはり夢はありますよね~。
    28歳のトピ主さんのお相手の彼ならば、お母様もまだお若いのではないでしょうか?
    お母様は何と仰っているのかわかりませんが、もしかしたら「お嫁さんに気を遣って暮らすなんて・・」って考えているかもしれません。
    同じ姑世代でも、50代、60代、70代ではずいぶん考えが違うと思います。

    まだご結婚前ですし、今のうちにしっかり話し合っておいた方が絶対いいですよ。
    私自身やり直せるなら絶対同居はしません。
    離れて暮らしていたらもっと良い関係でいれたと思うので。

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    ありがとうございます。トピ主です。

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    嫁っこ
    実際・結婚が具体化する前までは、私も何とかなるだろう、と思ってはいたのです。

    でも・・・
    新築費用もなんの援助も無く、私たちだけが負担することにやっぱり疑問です。
    (もちろん結婚式の援助も結納もありません。←うちはお金がないから。と義母・・・。)
    義母はパートならそれでいいのでしょうか??
    今後は同居すると思ってるのか、もっと収入のいいところに勤める気はなさそうです。

    3年目さん、ありがとうございます。
    3年目さんからもあったように、
    >同居する前は姑との関係も悪くはなかったのですが今は顔も見たくないほどです。
    そうなることはとっても辛いです・・・。

    Mickey6さん、ありがとうございます。
    もう少し話をしたいと考えていますが、
    自分の方が収入あることに対して、彼にどう伝えればいいか分かりません。
    それとなく相手を傷つけず伝える方法があれば、
    教えてください。
    それと・・・義母は一人なんですが、二世帯ってありなんでしょうか??

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    相手に提案してみる

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    センプロン
     なら、もっと大きな家を建てて、トピ主様の親御さんも一緒に住まわせる…と主張してはどうでしょう? あるいは、彼氏の親ではなく、自分の親と同居したい、とか。
     相手が反論したら、「あなたと同じことを主張しているだけだ」と言うだけです。それでも分かってもらえない相手なら、私なら別れを考えます。相手を試したいわけではありませんが、「ギリギリの状況になったとき、配偶者と親のどちらをとるのか?」を見極めてからでも遅くありません。
     また、最終的に、相手の親と同居することになるのかもしれませんが、その場合でも、「夫の親と住むのが当然」「喜んで同居」ではなく、「夫が頭を下げて頼むから、仕方なしに同居してやってる」という力関係になるようにもっていくべきです。せめて二世帯ぐらいは承知させなければ話になりませんね。

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    二世帯住宅なんてムダ

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    K
    二世帯住宅なんて、ムダです。
    普通の家で充分です。
    でも普通の家での同居は大変です。
    よって、同居は勘弁してもらいましょう。

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    物質主義の落とし穴

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    みこと
    はじめに
    >彼より高収入であり、私のほうが明らかにお金を払っ
    最近こういう事を書く(言う)人がよく見受けられますが、コレって「俺が稼いでやってんだ」 「誰のお陰でメシ食えてると・・」とのたまう男輩とある意味同じですよ。
    貧乏は我慢すると言いつつ
    実は絶対貧乏なんてあり得ない、そういう思いが根底にはきっとあると思うよ。

    物質にとらわれすぎて大事なものを見失わないように・ネ!
    好きな人のそばにいられる、ずっと一緒に暮らしていける、
    それだけではいけませんか?
    お姑さんへの考え、なんだか可哀相。
    お姑さんあっての彼なのですから。
    お幸せに。

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    完全同居絶対反対派

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    ぶんぶん
    せめて2世帯住宅にはしたいところですね。
    トピ主さんとお姑さんが万一、
    険悪な仲になったとして
    台所、お風呂など別にしておけるようには
    したいですね。
    2世帯=かわいそうって…
    こんなそばに居てあげられるだけでも
    ありがたいと思いなさい!!って
    旦那様にいいたいくらい!

    逆に負担を多く出す人のほうが
    強く意見を出せるはず。

    ・お金を多く出して文句は言わせない。
    ・旦那さんのプライドとお姑さんへの
    気遣いを優先して自分を犠牲にして生活する。
    どっちを選びますか?

    今後お子さんが出来たとき、
    お姑さんと24時間365日
    生活を共にしているという束縛感を
    覚悟したほうがいいですよ。
    すぐに同居しないというのが幸いなのだから、
    旦那様とよーく計画してくださいね。

    私も結婚即完全同居して失敗した一人です。
    細かいところでは歯ブラシの置き場所すら
    自分達だけの空間が欲しいと思う日々です。

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    結婚はしない方がよろしいかと

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    反対
    私は結婚して3年になります。
    長男と結婚したと言うこともありしつこく同居を
    共用されています。 今の所旦那が断ってくれており
    一緒に住むことは一生ないと思いますが、同居
    は軽軽しく思うと人生真っ暗になりますよ。
     私も3年前は旦那の両親とは仲良くてこの先この
    両親とならやっていけると思ってましたが、日々の
    生活や色々な親戚付き合い、義親からの嫌がらせなど
    を受けて初めて同居はしてなくて良かったと思います。
     彼氏(後々旦那)が始めから同居を希望されてると言うことなので、トピ主さんは嫌なことをされても逃げ場所が
    なく、かばってくれるかも分らない状態ですね。
     私はトピ主さんの立場なら結婚はぜーたいしません
    不幸を背負うのは見えてます、自分のご両親に相談
    しましたか?  きっとやめとけと言うと思います。

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      結婚自体を考え直した方が。。。

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      二兄弟の母
      私も「母が可哀想だから2世帯住宅はダメ」と言うような人はマザコンだと思います。金額的に無理があると言うような理由ならわかりますが。
      彼は母第一に思えてしまいます。

      やはり同居は不安だし、この先も考えていないという事をしっかり伝えるべきだと思います。
      それでも母と同居という考えを崩さない男なら先行き暗い気がします。いまからこれだと、もっとひどくなっていくケースが多いですから。

      今の時代同居ってお互いに苦しむ為のようなものだと思うんです。上手くいっているケースは少ないと思います。それならお母様はお元気なうちは、別々に住んで良い関係でいた方が幸せだと思うのですが。

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      ネット使える方なら

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      与一と福子
      同居関連のトピも見られていると思いますが、まだご覧になっていないのなら検索してみてください。
      小町だけじゃなくYahooなどの大手掲示板にも同居関連のトピはあります。
      実際に同居されている方の現在進行形の生の声を聞かれるのがいちばんではないでしょうか。

      私としてはトピ主さんの場合、経済的な問題も精神面と同じかそれ以上に大切だと思います。
      もしも万が一、この先何年、十何年後かに、ご主人が若くして不慮の事故や病気で突然亡くなられたらどうなるのでしょう?
      その時、年の順にはいかずにお姑さんがご存命でいらしたら、トピ主さんはどうしますか?
      同居で家を建ててしまって夫が存命中から自分が家計を支えていると言っても過言ではない家に夫亡き後姑と2人取り残されたら・・・。

      私は経済的にもあらゆる面から考えてお姑さんと同居なんて考えられません。
      今の世の中何が起こるか分かりませんもの。
      何かあった時にすぐにリセットして立ち直れる環境でいたいです。

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      未来の姑さんはどう思う

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      後悔嫁
      うちもよく似た相手を持ちまして、玄関とお風呂、洗濯機が一緒の半二世帯です。ストレスたまります。
      うちは姑が600万出してくれ、1Fの姑世帯は一人で3部屋使って装備も豪華です。姑がDKと仏間と寝室が欲しいと言ったのです。仏間は私は年に数回しか入らない姑の物状態です。
      2Fの私たちは3人で3部屋、DKと寝室と子供部屋です。中途半端に建て替えたと後悔していますよ。

      建て替えてから喧嘩した時姑はわたしゃ別居でよかった。と言われ、脱力。この6年間は何?
      主人は絶対同居と言いましたが姑には聞いたことがなかったのです。よく未来の義母さんと話しましょうね。今は主人も敷地内同居にすれば良かったとこぼしています。

      資金は私と主人の収入はほぼ一緒でしたが、頭金は7対3で主人が多く、借金は全部主人です。名義は3人主人>姑>私の順、同居されるなら万が一のため
      あなたの通帳はかくしておきましょうね。

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      その姑、一人で自活する気ないんじゃ、、?

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      りりこ
      私の夫も母一人子一人です。だけど義母は65なのにまだ正社員で働いているし、遠くで一人で生活しています。私達は夫の仕事がある遠くにいます。

      その姑、一人で自活する気ないんじゃ、、?その彼も、パラサイト母を捨てられないんでしょうね。いいんですか?そういう義母がもれなく付いてきて。結婚後数年、一人で生活できるのでしょうか?お金はどこから??離婚ならお金はあるのでしょうか??

      彼はあなたの貯金を自分の貯金と思っているようですね。あなたは「金釣る」でしかないということですよ。彼より収入が少ない女性でしたら(もしくはあなたが働けなくなったら)、あなたと義母を養う甲斐性はあるのでしょうか?

      家を建ててローンをほとんど払って、まだ後少し払い続けてて、あなたが払えなくなってあなただけ追い出される、、ことの無い様にと危惧するばかりです。

      夢は一人でかなえて欲しいですね。一緒に見れない夢ならなおさら。
      あなたの気持ちを全く考えない彼に不安を感じます。もうちょっとお相手のことを見た方がよいのではないですか?

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      少しだけ考えてみてください。

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      長男嫁です。うちは夫婦とも母親しかいません。少し立場は違いますが、私はこう考えるようにしてます。

      旦那は大学出で、学費を義母から援助してもらいました。だから結婚新居新婚生活にいたるまで、義母に迷惑をかけたくないそうです。
      うちも母は働いていましたが日々の生活がやっとで貯金など母にはありませんでした。私の給料は母が「何かの時に出してやれないから家に入れず自分で貯めてて」と云うので自分で貯金してました。でも母は私の結婚の時、貯蓄がないながらも家具や食器・布団など用意してくれました。式は二人のお金でしました。
      何度か彼に言いました。そっちの親は何もしてくれない、と。
      でも上記の理由で義母からはしてもらいたくない、と云います。
      もの凄く納得出来ませんでした。
      しかも来春彼の実家の近くに彼のお金で家を建て、義母と同居します。義母との付き合いは今が近い所に住んでないので今の所は問題ないです。
      すみません、続きます。

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      少しだけ考えてください2

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      その同居はいずれうちの母も加わる予定です。
      無理はあるとは思うのですが、彼は私が母を大事にしてる事を知ってくれてるので、先に私の母との同居を考えたそうです。

      でも職場の都合で来春引っ越す場所が一番立地がよく、又彼の実家の近くでその実家ももう古いので義母との同居を先に決めました。母はまだ自分でパートをして生活するから私たちの負担になりたくないけど、まあじゃあ将来は頼む、と云う感じです。

      でも、彼は「お母さん大好き」とかではなく本当に義母を「大切」に思っています。
      お金の話は聞いてくれませんでしたが(でもうちも母一人だったので解る気もするのです。)他は私のぷち癇癪にも我が儘にも(自分で言うのもなんですが、ただのヒステリーです)本当によく付き合ってくれます。

      騙されてるとかではなく、彼は本当に優しい人なのです。仕事も頑張ってくれます。
      そんな彼を育ててくれた彼の大切なお母さんを、私も大切にしたいのです。
      多分ぶつかったり喧嘩したりすると思うのですが、これがいつか自分の母にも返るのだと思って、頑張るつもりです。

      彼がいい人で、離れたくないからこその決断です。

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      ありがとうございます2。トピ主です。

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      嫁っこ
      たくさんのアドバイスありがとうございます。

      一人っ子長男・片親というのは付き合っていた時から
      私も知っていたことです。
      これまで大変義母も苦労しており、彼の親であり、
      私自身嫌な感情とかは持っていません。
      彼も責任感のある人だし、親をないがしろにするような人でないことにはいいことと思っています。

      ただ同居については、あんめるつ横レスさんもおっしゃっていたように、
      >どんなにいい人同士でも、同居で苦労している人達はたくさんいる
      とあるように、不安もあり・金銭面のこともあり、
      どうなんだろう、というのが本音でもあります。

      思っている不安を彼に伝えるのもどうかと思っていましたが、
      みなさんからもあったように話をしたいと思います。

      (続きます)

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      ありがとうございます3。トピ主です。

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      嫁っこ
      具体的なアドバイスも頂き、ありがとうございます。

      まだ時期ははっきり決まってはいませんが、
      できるだけ話し合いをしていきたいと思います。

      はっちゃん2さん、ぶんぶんさんもおっしゃっていた通り、
      お風呂とトイレ・洗面台など分けるなど、今後は考えていきたいと思います。

      たくさんの方にご意見・アドバイスが本当に参考になりました。
      背中を後押しされたり、立ち止まって考えさせられることも多かったです。
      ありがとうございました。

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      近くに新築じゃだめですか?

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      別居で成功者
      近距離で新築してお互いHAPPYな長男嫁です。
      知人でトピ主さんに近い状況の夫婦がいました。
      はじめは旦那さんが、母親と住みたいと言ってました。でも奥さんは「いいわよ。でも私は一人でアパート借りるから。」と言ったそうです。
      収入面でそれが可能な方でした。
      ひどい、と思われるかも知れませんが、それだけ同居が嫌な事だった、ということでしょう。
      結局同じ市内に母親抜きで新築しました。
      名義は夫婦共同です。
      狭い、ということは子供が産まれたらどうするんでしょう?狭い土地にはそれなりの家しか建てられない
      のでは?狭い、ということはそもそも夫婦生活自体にも影響するのでは?かわいそうって...今は結婚したら
      家を出るの、当たり前になってきてるよ...(東北の
      田舎ですけど...)

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      絶対駄目

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      専業主婦デビュー
      結婚当初から新婚生活に第三者が入り込むこと自体ダメだと思うのですが、それは別の問題で。

      住むなら、金出さなきゃ。
      そうしないとお母さんの方こそ心苦しい思いをされるのではないでしょうか?「住まわせて頂いてる」みたいな感じになりませんかね。

      「お母さんが一銭も出さない代わりに口も出さない、完全同居でもトピ主さんに嫌な思いを絶対させない」っていうならまだ考える余地もあるのかもしれないけど、現実的ではないですものね。

      という訳で、同居反対です。
      なんでお金を出してまで窮屈な思いをさせられなければならないのか・・。

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        今が肝心

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        よめ
        結婚するには、妥協がいっぱい必要みたいですね。
        でも、そこまで妥協してでも結婚したい相手ですか?

        彼も心の中は、あなたを幸せにすることより、

        結婚して母親を安心させたい。
        早く孫の顔をみせてあげたい。
        家をたててあげたい。
        らくさせてあげたい。

        が大きいようです。

        ある意味、母親を幸せにするためにあなたが存在しているのです。実は、それを実現できるなら、あなたでなくてもいいのです。

        たとえば、もし私が同居を嫌だといったらどうする?
        と聞いたら、結婚はなかったことにと言われそうです。

        もし、本当にあなたに愛情があるなら、なんとかして、あなたを説得するなり、自分の気持ちを理解してもらおうと努力してくれるでしょう。
        そうではなくて、あそう。それなら、結婚はなしだなという人なら、それまでです。

        それでも、彼についてゆけるか、自分の気持ちを確かめることです。

        みなさんが言ってるように、母子家庭だった人たちとの同居は、あなたが考えるほど甘いものではありません。究極、夫と母親が夫婦の家に、あなたはお金をはらってお手伝いとして尽くしに行くのだくらいの覚悟が必要です。

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        レスくれなくていいから読んで~

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        同居反対
        >その際、姑は現在パート勤めだし、負担を掛けたくないので、私と彼の二人のお金で家を新築すると彼は言っています。

        なんじゃそりゃ~!って感じですよね。姑も負担するものであって、楽してはいけないよ。彼もおかしい。姑がどんなに苦労しても、トピ主さんの知ったことじゃないですよね。しかも彼の方が収入が少ないのによくそんなこと言うよって感じ。

        結婚は考えなおした方がいいんじゃないかな?結婚前に気づくだけ偉いけど。

        どうしても結婚したい、同居するというなら、やっぱり二世帯住宅で。まったく別々よりもマシでしょ!って強気の態度で彼に言って下さい。それと姑の生活費もトピ主さんが負担しないように。

        それと大きなお世話かもしれませんが・・・。
        こんな状態なので、絶対に子供は結婚前に作らないこと。結婚が決まっていると、避妊がおろそかになることがあります。入籍前に妊娠しようものなら、彼の思うツボです。なぜか同居するかどうかで悩んでいる彼女が妊娠すると、同居するという話をよく聞きます。私は彼の方が企んで子供を作ったんじゃないかとしか思えません。

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        トピ主さん、無視しないで答えて下さい。土地は誰のもの?

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        あんず
        あんめるつ横レスさんがご指摘のように、土地は誰のものなのでしょうか?

        >1 3人で住むのに一人はお金を出さないような現状。
        土地がお母さん名義であったり、もしくは今後彼氏の名義に書き換える予定であるのなら、お母さんが土地相応分の提供をしているということですよね。
        ということは、「3人で住むのに1人はお金を出さない」とは第三者からはみられないですよ。いわゆる現物出資のような状態ですからね。
        これが借地に家を建てるのであれば、地代を払わなければなりません。義母さんが地代相当分を負担していると考えれば、やはり、一人は全く何も負担していないとは言い切れません。

        >2 彼より高収入であり、私のほうが明らかにお金を払っ
        >て、姑との同居する形・・・。
        この部分は、姑さんが関係なく、彼とトピ主さんとの関係の問題だと思います。だから、上モノの建物の名義関係の処理で対処が考えられるかと思います。

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        トピ主さん、無視しないで答えて下さい。土地は誰のもの? 続き

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        あんず
        >3 二世帯はだめ。(姑一人ではかわいそうとのこと。)
        この部分は、お気持ちお察しします。上の二つの事柄と違い、法律的な権利や持分で解釈できるものではありませんからね。

        文面からトピ主さんが金銭的な問題を前面に出されているように感じます。だから敢えて尋ねます。
        土地は誰のものですか。この点を明らかにして下さい。

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        不安ならやめておいたほうが

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        なぜ?
        とても不思議なのですが、よく同居しようかどうしようか?と相談してる人がいますけれど、なぜ??と疑問。
        いまどき同居なんて終わってるのに・・・
        もう最初っから人生終わってるようなものですよ、同居なんて。
        同居しなくてはいけないような結婚ならば、最初からやめるべき。
        それでもどうしてもこの人と結婚したい、と思うならば別ですが。

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