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    30代後半で10年来の彼と別れる勇気

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    まだマドモワゼル
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    四捨五入したら40になってしまう未婚、子なし女性です。20代後半に出合い、1年前に遠距離恋愛になる前には6年同棲していた彼ときっぱり別れたいと思っています。理由は彼にとって私が大切な存在とは信じられなくなったこと(研究職の彼はまずは自分のキャリア優先)、建設的将来(結婚、子作り)についても中途半端な答えしかかえってこないことにいい加減疲れたことです。つきあいが長いだけに情はあるので、遠距離になって週に一回くらいしか電話なくても、月に一回2、3日しか会えなくても文句言いながら我慢してきました。愛情の見返りがない彼の態度には私の気持ちも冷めはじめてきており、一人で過ごす週末には彼は私の人生にもう関係ない人だとよく思います。でもそれでもきっぱり別れる勇気がまだありません。理由は決定的に一人になるのが恐いことと愛情のかけらがまだ残っているからです。私と同じような年令の時、似たような状況で彼氏ときっぱり縁を切った勇気のある方、どうかその勇気を私にも分けて下さい。

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    私のことかと思ってしまいました。

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    くじら
    私(女)は36歳。
    7歳年下の大学院生と交際して5年です。
    以前同居していましたが、今は遠距離で続けています。

    キャリア優先にならざるをえない彼の事情も分かるつもりです。
    でも私も背水の陣を迎えている年齢です。
    ありていに言って、男性はいつでも自分の子供を作れますが、女である私が今、子供を作らないということは、一生、子供を産む機会を失うことに繋がります。

    でも、結婚していない以上、その選択は私一人が丸抱えしなければなりません。
    将来、もう子供は産めないことが決定的になった時、今の私の人生の選択を、未来の私自身がどこまで引き受けることができるのか、怖くて仕方がありません。

    マドモワゼルさんは、別れるためにあと一歩の勇気というところまで、既に心をお決めになられたのでしょうか。

    私はまだ心の整理がつきません。
    毎日不安に胸が締め付けられる日々です。

    本当に、喫茶店とかで直接お話を伺いたいほどです・・・。

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    同じだっ!!

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    こどく3
    今まさに私もトピ主様と同じ状態で、トピを見た時驚きました。私も30代後半です。10年という期間も同じ、同棲期間6年というのも全く同じだ~!凄い!私は現在も一緒に住んでますが。唯一違うのはトピ主様はトピの内容を見ているとほぼ別れを決めているようにお見受けします。でも私は踏ん切りがつきません。子供が欲しいのです。それだけといっても過言ではないかも。トピ主様は子供の事は考えませんか?私は20代なら間違いなく別れてますがこの年です。この先すぐに相手が見つかる保証はどこにもない(ちなみに、私が別れたいのには勿論色々事情がありますが、彼自体はとても優しい人なんです)。私のように子供がどうしても欲しいならともかく、トピ主様がそうでないなら、1度きりの人生、新しい恋に向かって生きるのって素晴らしいですよね。私もそうしたいけど、やっぱり年齢を考えると、まず、子供が欲しいのです。ちなみに私は、子供ができたら別れよう、という事も真剣に考えています。こんな事言うと非難あびそうで怖いですけど、思いつめた末の真剣な考えです。なんだか自分の事ばかりごめんなさい。トピ主様の幸せ願ってます。

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    度々すみません!

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    こどく3
    トピ主様だけでなく、くじらさんまで!嬉しい、と言ったら不謹慎ですが、くじらさんのレスを読んで,私の苦しみをくじらさんが代弁してるかのように思いました。私の苦しみだ、、と涙が出そうになりました。

    ほんとに私もトピ主様とくじらさんとお話したい気持ちです(泣)。前回のレスで、子供だけ作って、、と言いましたが、それも結局は保証のない話です。こればっかりは、いつできるか,また,絶対できるかなんてわからない事ですもんね、、。

    人生の岐路に立った今、何かをあきらめる覚悟がないと前に進まないのかもしれません。頭で理解していても出口がみつかりません、、。

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    トピ主です

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    まだマドモワゼル
    くじらさん、こどく3さん、どうもありがとうございます。いい年になってうだうだしてないでそんなくだらない男とはさっさと別れろみたいな批判トピのほうが多いだろうなあと思っていたので、同じような状況の方からのレスはほんとに嬉しかったです。私も皆さんとお会いしてお話したいくらいです。
    トピではもう決心がついているという印象を与えてしまったようですが、私も100%決心がついていたらもうお別れを宣言していることでしょう。でもまだはっきり決心がついておらずまだ別れていないので、皆さんのご意見や体験談などお伺いしたいと思ってトピを載せたのです。まだ希望はあるかもしれない、心のどこかでと思っているからきっぱりあきらめがつかないのです。私の場合、遠距離なので会わないのは簡単なこと、彼との関係で自分の努力でできることと我慢できることはもう全て我慢したという実感が別れの決意を助けてくれると思います。他にもレス、お待ちしています。

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    同じ、同じ。

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    きり
     遠距離なところ以外は、私のことかと思うくらい同じです。みなさんの気持ちが本当によくわかります。

     今までできる限りのことしてきたという気持ちがあるので、これでもう終わりにしようと、自分で自分を説得しているところです。私にも勇気を分けて欲しいです。

     それぞれみなさんが納得のいく結論を出して幸せな人生を歩むことを願っています。

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    応援したい。

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    うるるん
    年齢や事情からして別れるのはとても勇気のいる事と思いますが、一歩踏み出してほしいと思います。
    年下の私がこんな事を言うのはさしでがましいかもしれませんが、くじらさんやこどく3さんもおっしゃってる通り女性には出産のリミットがあります。
    トピ主さんはこどもは欲しくないですか?

    それに不思議なのですが、なぜみなさんそんなに我慢されているんですか?
    彼のキャリアが優先なんて・・・もう5年も6年も付き合われているんですよね?
    十分時間を与えているじゃないですか。
    今度は自分の番じゃないですか。
    本物の男なら今まで待ってくれたみなさんの年齢を考えてもっと真剣に取り組む事じゃないんですか?
    頭いいんですよね?彼氏方は。

    もう納得されて覚悟されているのならよいですが、もし子供を望んでいるのなら即刻別れて、結婚相談所等に行って下さい。
    私は経験者ですが、30過ぎは不妊や流産が多いです。
    もっとご自分を大事にして下さい。

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    彼といたら時間がもったいない

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    幸せ応援団
    みなさんのトピ&レスを見て、聡明で一生懸命生きていて、なおかつ女性らしく情も備えた素晴らしい女性達と感じました。すでにパートナーとの人生設計や価値観が違うことに気づいておられますね。彼と一緒にいたら、一日でも時間がもったいないですよ!情もわかりますが、このままでは時は待ってくれないのです。一日も早く一歩踏み出して新しい恋を探しましょう!応援してます。

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    それではご要望にこたえて辛口で。

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    では
    いい年していつまで甘えているのかなあ?
    自分の人生、自分で責任持つしかないじゃない。
    それは大人になれば何歳でも同じことじゃないですか。

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    話し合いは?

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    ハンス
    私はトピ主さんほど長い期間ではないですが、彼との付き合いは4年目になりました。私は38歳の会社員です。
    ええと・・・私も実は決断しようかなと思ってます。
    それは、別れるという事の前にこちらの想いを伝えることです。
    正直結婚したいと思ってること。
    子供は難しいかもしれないこと。
    (生理不順でおそらく無理かなという予感)
    一人で考えるのも疲れちゃって(笑)
    どうなるのかはわからないですけども。
    不安ではありますよね、もちろん。
    トピ主さんは、気持ちをぶつけましたか?
    怖い気持ちもわかりますけど、思い切って!お互いに。

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    数年後の私を見る思いです

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    ひわ
    すみません、私はまだ30代前半ですが、
    多分、数年後トピ主様と同じに悩むのだろうと思って読みました。

    私は20代後半から遠距離で付き合って5年です。
    一度プロポーズされましたが、
    相手の親の反対でダメになりました。
    説得すると言われて、先月で3年経ちました。
    一番反対しているという義理のお母さんに
    かなり気を使っている節があるので、
    何も言っていないのではないかと疑ったり、
    疑っている事に心苦しくなったり。
    一応、職場などで勧められる縁談を断っていたり
    殆ど毎日数分でも電話をくれるので、
    熱が冷めたという訳では無いみたいなのですが。

    彼は6つ年上で、しかも既婚かどうかで
    人格を判断されてしまう様な田舎に住んでいて、
    お互いに迷っている時間が
    あまり無い事は判っています。

    トピ主様の「希望を持ってしまう」というのは
    私にもよく分かります
    (私もそうして3年経ってしまいました)。
    これから出される結論が、
    トピ主様やこちらで発言されている皆様の人生に
    良い結果になりますように祈っています。

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    反対の立場

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    toto
    ぶっちゃけ、あなたが将来にわたって、家族を養えるくらいの収入のある方ならとっくの昔に結婚してます。
    研究職に付くほうも大変なんですよ。
    そこんとこを理解しなければ。私にもあなたのような彼がいて、別れました。

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    身につまされました

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    匿名
    四捨五入でかろうじて30の♀ですが、研究者の彼と20代後半から5年間つきあい別れました。
    >彼にとって私が大切な存在とは信じられなく
    >建設的将来(結婚、子作り)についても中途半端な答えしかかえってこないことにいい加減疲れた
    >愛情の見返りがない彼の態度には私の気持ちも冷め
    >一人で過ごす週末には彼は私の人生にもう関係ない人
    この辺り、当時の私が考えていたことピタリで驚き、少し参考になれば、と。

    私自身も研究職なので、その立場やキャリアを優先する気持ちは十分わかります。
    が、研究者である前に一人の人間であり、相手を思い遣る(相手の人生を考える)か否かという点での彼の態度は、その程度の人物、もしくは自分自身がその程度の相手なのだと結論付けました。キャリア優先することと結婚や子供を作ることは同レベルの問題ではない、というのが私の考えです。

    別れるに至り、結局彼の主義主張は変わらず、早めに見切りをつけてよかった(とは言ってもこんな歳ですが)と思っています。

    男女はライフプランが違うのです。そこで互いに理解し協力し合うのは当然で、それができないということはお互い「大切な人」ではないと思います。

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    私も同じです...1

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    みね
    ただ、決定的に皆さんと違うのは、結婚しているということです。付き合い始めて10年、結婚して6年になりますが、子供はいません。

    結婚前は、「みねなら自分の子供の言いお母さんになってくれそうだから」なんて言っていたくせに、今は及び腰です。まず自分のキャリアを固めてからと思っているようですが、マイペースでお人好しなタイプなので、いつになったらキャリアが固めてくれるのか。しかも、現在は臨時出向の任務を引受けていて、週末婚状態。

    私ももう高齢出産年齢に突入しますし、この人と本当に幸せな家庭を築いていけるのか不安に思う今日この頃。自分ひとりで生きることと、彼と夫婦でいることとどんな違いがあるだろうと、自問することしばしです。彼への愛情の欠片が残っていたとしても、もう10歳若かったら、×イチになろうがきっぱり別れていたと思いますが、この歳になってまたふり出しに戻ってやり直すことが怖いので、現状に甘んじています。

    長くなるのでいったん切ります。

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    私も同じです...2

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    みね
    でも、トピ主さん同様、結婚していなかったら… わからないですね。たとえ1人になってしまうとしても、30代後半に入ってしまうとしても、一から出直すことを考えてしまうかも。これから普通に生きていければ30年はあるであろう人生を一緒に生きていくパートナーですし… 

    ごめんなさい。全然アドバイスにもならず勇気を与えるようなコメントもできなくて。
    トピ主さんが10年後に「良かった」と思える決断をできることをお祈りしています。

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    ここにもいます!

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    ぱぴこ
    まさに私も同じような心境で悩んでおります。
    交際期間はまだ1年ちょっとなのでトピ主様や他の皆様とは状況が違いますが、気持ちはまったく同じです。

    私は37歳、彼は45歳で交際当初から結婚の話を
    しているにもかかわらず、具体的に進展しないのです。
    彼は仕事が忙しくて帰りが遅く日曜出勤もしているので
    たまの休みは疲れたと言って外出もせず寝ています。

    そんな態度も仕方ないと我慢してきましたが
    (それ以外の事でも)最近は不満がたまる一方です。
    私も子供が早く欲しいので、彼にそう話ても
    「そんなにあせらなくても1,2年先だって問題ない」と言います。(その1,2年が大きいのじゃ~!!)

    今、彼の中途半端な態度に疑問を感じ、別れようか悩んでいます。でも彼のすべてを嫌いになった訳じゃないし
    次の彼ができるとも限らないし、もう子供産めなくなる
    かもしれない・・と思うとなかなか決断できません。
    年齢と出産の問題がなければ、こんなに迷う事は無いの
    ですが・・・。本当に頭が痛いです(泣)

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      イルカ
      34歳のほとんど同じ境遇の者です!

      まだマドモワゼルさん、私たちは相手にとって大変都合がいい人になってしまいましたね(反省)。
      もうお互いの行動をそれなりに把握してしまい、大人なのでお互いの自由も尊重する、妙に安心をさせてしまう関係を築いてしまったんですもんね(ふぅ~)。

      やはり、おつきあいにも戦略が必要だった、と今となっては思います。

      私も将来について何の約束もありません。
      不安は募りますが、自分の人生は自分で責任を持つのが当たり前!と思ってやっていこうと思っています。
      結婚したからといって、人生から不安は無くならないんだし。

      縁ある人とは結婚できるはず。だから今は無理に別れなくてもいいのではないでしょうか。
      しかし!素敵な人との新しい出会いは大切に(新しい出会いがないかもなんて、ネガティブにはならないで下さい)。
      新しい出会いをみつけてから決着をつけても遅くありません。そういう人が現れたら、それはそれで仕方ないですよね。彼だってトピさんの結婚したいっていう気持ちをわかっているはずですもんね。

      これから新しい出会いがあると思うと、楽しくなりませんか?前向きにいきましょ!

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      結婚しました

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      チルチル
      つきあいを始めて10数年後に結婚した、もうすぐ40歳です。現在、1歳の子供の子育て中です。遠距離は10数年間たびたびで、今後も互いの職場が離れたら遠距離です。

      私が出産リミットで悩んでいた頃、研究者の夫は、必死で業績を上げなければいけない時期でした。私は、あるとき、かなりの覚悟を持って話し合いに臨みました。冷静に自分のライフプランを述べ、子供を持つなら今が限界であることを告げました。人生設計が合わなければ愛情があっても別れる必要があること、経済的なことについては,生活の半分を支えるつもりであることも言いました。

      夫は子供が生まれる前にパーマネント・ポストを獲得し、その後は精神的にも安定して、とても良い夫・父になりました。仕事も充実しているようです。

      男性は経済的に安定しないと結婚に踏み切れない、と考えるようですね。夫は「自分が一人前でないのに妻子を持つことが、不遜であり重荷だと思っていた。」と申しております。荷を軽くして(生活をふたりで維持する)それでもだめなら、見切りをつけることにしてはいかがでしょうか。

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      なぜ?

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      どうして?
      皆さんのメールを見ていて驚きました。だって好きじゃないのに、一緒にいるんでしょ?
      そんなのありえないです。今だったら高齢出産だってアリなんだから、別れて新しい男の人との子供を作っちゃいなよ~

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      分かりすぎるから敢えて言いたい

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      シトロン
      私も30歳から結婚を前提に8年付き合って、彼の町へ行って結婚準備&仕事の手伝いをした最後の2年は地獄と化して、それはもう毎日死にたくなるような思いをした挙句に別れました。

      大変なのは分かりますよ、当然です。
      長年、その彼が貴女の人生の大きな部分を占めていたんだもの。
      でも、もう答えは出てるじゃない。彼は違ったのです。
      感情がついていかなくても行動に移しましょう。
      行動することで、感情がそれに伴って変化します。
      そして、必ず幸せになるんだ、と決めれば必ずなれます。
      気休めじゃなくて私の経験から言ってるんです。

      彼はもう貴女の中で「死んだ」ことにして、明日の朝が来たらゼロから新しい女性になるのです。
      私は重い気持ちを引きずりながらも違う街に引越し、部屋を明るく飾り、無理にでも笑顔を作って外へでました。
      すると5ヶ月後、ビックリするぐらい自分にピッタリの彼(夫)と出会えました、あっけないぐらいに・・!
      もちろん手に入れても努力は要るけど、前よりずっと納得のいく努力ですから平気。

      今、貴女が考えるよりずっと簡単にラクになれる人生が待ってるはず。
      あとは、決心して動くだけ。GO!!

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      研究職だからって・・・

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      さばこ
      特に他の職業と違いはないと思いますが。どうでしょう?
      まあ、あえて言うと、他の職業よりのめりこんじゃかも。
      研究職の人でも若い時から結婚している人もいるし、
      子供を持っている人も大勢いますよ。

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      ちょっとずるいかな?!

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      月子
      私だったら...まず彼と意図的にちょっと距離を置きます。その間に彼以外の男性にも目をやったり、寂しいけど我慢して違う事に打ち込んだり。そうこうしてる間にトピ主さんに新しい彼や好きな人が出来るかもしれないし、距離を置いて彼が少しは焦ってくれたらそれはそれで◎。彼が何も言ってこない・状況は何も変わらない...そこで別れを本気で考えてみてもいいんじゃないでしょうか?少しでも未練があるうちは早まらない方がいい様な気がします。今の状況で何もせず彼に結婚とかを決断させるのは難しいかと思いました。

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      気持ちはわかる気がするけど・・・

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      こくりこ
      客観的に見て別れた方が絶対によいと思います。

      当方は、既婚女、最近高齢初産直前で出産したばかりの30代ぎりぎり前半なので、トピ主さんの求めてる回答とはちょっと違うとは思いますが、
      長い間子供はいらない(嫌いだった)と思っていて結婚後8年も小作りをしていなかった私が、
      つい最近子供を産んで実感したのは、たとえどんな事情があったとしても、肉体的に可能であるならば、子供は絶対に持った方がよいということです。
      子供を産めば、いいこともわるいこともたくさんあります。
      でも、人間として生まれてきて、コレを経験するとしないとでは、ものすごい違いが出ると思うのです。

      まして未婚の状態でも子供が欲しいと思っているのならなおさら・・・。
      まだ人生も半ばのこんなところで、子供をあきらめないでください。
      知人の話で恐縮ですが、やはり36歳で長いつき合いの彼の浮気によって別れ、ずいぶん落ち込んではいたものの、
      立派に38歳ででき婚した人もいます。
      (本当に実話)

      別れて本気にならないと新しい出会いはやってこないそうです。
      勇気を出してがんばってください!
      応援しています!

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      疲れるならば愛ではない

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      KS
      って、30歳すぎて急に振られてしまった時に見た
      言葉です。
      当時、だんだん気遣いが無くなりつつあった彼に気は
      付いてたのに、結婚したら変わるでしょう、とただ話を進めることばかりを気にしてました。

      あの時、一緒に居たのに寂しい気がしたあの時に、
      自分でフンギリつければ良かったのに、言われるまで
      決心できなかった・・・。

      その後、その彼は私と予定していた頃に、新しい子と
      結婚したそうです(10ヶ月後)。
      だから、一緒に居た時間の長さなど、問題には
      ならない、と言う事です。

      「この年で・・・」とおっしゃいますが、どう頑張っ
      ても今から過去にはさかのぼれません。若い時間を
      やり直すことなど無理なんです。
      だったら・・・。
      今から未来に向けて、今が一番若い時なんですから、
      一日でも早くツマラナイ自分勝手な人などとは縁を
      切り、潔く新しい人に出会う努力をされてみては?

      お見合いも良し、結婚相談所もよし、どうにでも
      頑張れるんでは?
      絶対「あ~別れて良かった~、シアワセ♪」って
      思う日が来ますって!
      頑張って!!

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      トピ主です2

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      まだマドモワゼル
      たくさんのレス、皆さんありがとうございます。同じような状況の方、ほんとうに多いのですね。慰められたといっては申し訳ありませんが、こんな悩みは私一人じゃないのだと思うとほっとしました。やはり客観的に見たら別れたほうが良いというご意見が多いですね。私もはっきり言ってそう思います。でも当事者になるとまた想いは違いますが。私の身近では39歳の時に婚約者の浮気が原因で敢えて婚約解消して、もう出合いなんてあきらめていた頃に6歳年下のそれは素敵な男性とスピード結婚した人がいます。私は遠距離になってからかなり彼に対して冷静になりました。いつ、とははっきり言えませんが、1年以内には最終的な答えが出ていることは皆さんにお約束できます。同じような状況の皆さんも早く答えが出るように祈っています。みんな幸せになれるといいですね。

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      私も苦しみました(1)。

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      研究職だけれど
      皆様の苦しみよく分かります。
      私も研究職(33歳♀)で、彼は40代♂研究者です。同棲半年しました。

      >匿名さん
      が、研究者である前に一人の人間であり、相手を思い遣る(相手の人生を考える)か否かという点での彼の態度は、その程度の人物、もしくは自分自身がその程度の相手なのだと結論付けました。キャリア優先することと結婚や子供を作ることは同レベルの問題ではない、というのが私の考えです。

      >男女はライフプランが違うのです。そこで互いに理解し協力し合うのは当然で、それができないということはお互い「大切な人」ではないと思います。

      全く同感です。

      >まだマドモアゼルさん
      >愛情の見返りがない彼の態度には私の気持ちも冷めはじめてきており、一人で過ごす週末には彼は私の人生にもう関係ない人だとよく思います。

      これも全く同感ですね。

      長いので(2)へ続きます。

      トピ内ID:

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        私も苦しみました(2)。

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        研究職だけれど
        続きです。
        30代前半が研究者としての正念場であることは百も承知ですが、女性にとって、結婚と出産は30代を逃したらもう二度とチャンスはない最優先課題です。このことを十分理解しようとしないで、曖昧な関係を続ける相手は、思いやりに欠け、人間として非魅力的な、従って子孫を残すに値しない男です。半年以上の時間をかけてはいけません。
        あと、仕事ばかりで家庭を大切にしない男は、どんな女性であっても同様に大切にしません。未練をなくしましょう。

        私は相手に対する情を断ち切るために、
        ○はっきりしない同棲関係をやめた。
        ○他の男友達(友達でいい)を家に食事に招く。
        ○他の男友達と二人でデートに出かける。
        ○セックスの相手をさがし、身体的満足をえる
        など実験を試みています。

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        私も苦しみました(3)。

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        研究職だけれど
        (2)から続きです。

        デートする男友達に恋愛感情はありません。セックスの相手も、割り切った関係です。情を断ち切るのは苦しい。精神的に不安定になります。
        けれども、彼への情を断ち切ることで、不安な毎日から解放されるのであれば、何でもしようと決意したのです。

        男は、キャリアだけ追求すれば家庭はもれなくついてくるので、30代女性の不安感を想像できないのでしょうね。

        このレスを彼に全部読ませ、別れを決意したほうがいいと思います。

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        決心しなきゃいけない時期ってあります

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        i
        みなさんの複雑な気持ちすごくわかります。
        悩んで考えてどうしたらいいか結局決められなくて
        、苦しんでいるのだと思います。

        私も10年位お付き合いしていた人がいました。
        やはり、仕事を言い訳にある程度のポストについてからじゃないと結婚できないと言われていました。

        しかし、だんだんと会っていても馴れ合い過ぎてか、
        会話が楽しくなくなってきて、
        ただ長年一緒にいるというだけで何も進歩がない。
        好きというより情に流されている付き合い。
        いつもモヤモヤした気持ちが胸のうちにある。

        そんな矢先に浮気発覚!!こんな仕事熱心な人は浮気とは無縁だと、勝手に思い込んでいた私がバカでした。信じてただけにかなりショックでした。
        そこで目が覚めました!!(遅すぎましたね(^_^;))

        今までのこの10年無駄にしたくない。
        こんな人のために人生後悔したくない。
        結婚する相手はこの人じゃない他にいるはずだ。
        そう思って吹っ切れたら行動早かったですね。(笑)
        つづきます・・・

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        決心しなきゃいけない時期ってあります 2

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        i
        つづきです・・・
        それから話し合いは何度も何度もしました。
        普段は言ったこともない「好きだ」「愛してる」
        の上っ面な言葉や
        土下座までされましたが、浮気の内容もまたひどく

        どうしても許すことができず、ましてや結婚相手としてもう考えられなくなってしまいましたので、
        私は分かれを選びました。
        信頼関係もなくなった時点で私達は終わってましたね。

        そしてなんと!!次の出会いまで
        数ヶ月で夫と出会い、その後お付き合いをして現在は自他共に認める幸せな結婚生活を送っています。
        今の夫とは巡り合うべきして出会ったんだな~とお互い運命のようなものを感じています。

        またつづきます・・・

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        決心しなきゃいけない時期ってあります 3

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        i
        つづきです・・・

        そんな私が少しアドバイスできるとすれば・・・
        決心しなきゃいけない時期ってあると思うんです。

        私は情けないことにきっかけが相手の浮気でしたが、
        自分自身の中でもう限界!!このままじゃ駄目になる!!とか何かそんな思いが出てきたら、
        勇気がいるとは思いますが、決心する事も必要
        なのではと思いました。

        もちろん話し合いで問題を解決して、
        長い春に終止符うって幸せな結婚ができたら
        いいのかもしれないですけどね。

        とにかく、苦しい恋愛をされている方には
        早くそこから抜け出して、未来のご主人と出会えることを心から願っています。

        ちなみに昔のカレは、分かれを切り出した直後から
        私の存在の偉大さに気付き!?(笑)
        もうあれから数年経っていますが、
        未練たらたらで、まだ独身を貫いているようで
        いまだに私の実家へ手紙やプレゼントを送ってきます・・・本当に別れてよかったとつくづく思います。

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        こうなったら

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        tommy
        今の彼はちょっとそのまま置いといて
        他に新しい人を探してみてはどうですか?
        一つを終わらせないと次にいけないって
        いうタイプの人もいますが
        長い付き合いだと彼氏と別れるのも
        勇気がいりますよね。
        ずるいかもしれないけど
        私は彼氏と別れずに違う人を探すっていうのも
        アリだと思うんです。
        特に女性が子供を望んでるのにリミットが
        迫っている場合とかは。
        彼氏にも事情があるとは思いますが
        彼女の年齢とかを考えてあげずに
        ズルズル付き合いを続けてるっていうのも
        ひどいし、お互い様だと思います。
        男の人はこの先まだまだ時間がありますからね。
        遠距離ならちょうどいいです。
        彼氏は放っておいて結婚できる人を探してみましょう!

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        男ですが

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        はる
        結婚や子供のことで、30代後半の女性の気持ちについてある程度わかります。
        でも、他の方の書き込みを見ていると、ちょっとねと思う書き込みが多くて(本命の彼氏と別れずに、別の男性と遊んだり、体の関係をもつなど)、そういうことについてはやめておいた方がいいと思います。彼氏や、自分自身だけではなく、その別の男性も傷つけます。感情がないからといっても、そういったことって浮気です。いくら本命の彼と上手くいっていないからといって、別の男を傷つけるようなことはヒドイと思います。

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        私は30歳のとき

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        ごん
        トピ主さんの彼と同じ状態で、切羽詰っていた元彼に振られました。
        私は働いていて、彼を養える収入もその気持ちもありました。男女が逆なら問題なかったはずなのに…と、とても不本意でしたが、(ちょっと時間はかかったけど)すっぱり諦めました。
        不思議なことに、その途端に別の出会いがあって、とんとん拍子で結婚に至りました。

        私の元彼は、裕福で平和な専業主婦家庭で大事に大事に育てられた一人息子です。
        十分に可愛がられた人特有の大らかさと鷹揚さが魅力でした。
        しかし(別れた人のことを悪く言う下品をお許しください)家では勉強だけしていればよく、家事も手伝った経験がなかったせいか、家庭生活にまつわるゴタゴタには殆ど耐性がありませんでした。

        「今はキャリアを優先したい」といって振った彼には、自分の勉強が大変な時に、それ以外のことまで考える余裕がなかったのです。
        はっきり言って、彼は結婚向きではなかったのかも。
        …トピ主さんの彼はいかがでしょうか?

        きっぱり諦めたら次が来ると思います。
        トピ主さんのお幸せをお祈りいたします。

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        参考になりました。

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        共感
        女性で同年代で研究員で、かつ現在の彼は研究員です。(3重苦?)。去年遠距離になったのを機会に、同棲を解消し、一旦別れました。ですが彼が同じところにポストを得たため、今また、再開しようかと、お互いに考えていますので、皆さんの話はとても参考になります。
        今まで、付き合った人達と幾つか結婚話が出ましたが、やはりライフプランが違うので別れてきました。
        私が今考えようとしているのは、自分のキャリアを別にして、次の2点です。
        1)誰かと人生を共にしたいか
        2)その「誰か」はこの彼か
        これに出産を考えるともう1点が加わります。
        3)子供に障害があった場合の対応

        10年後、お互いに良い人生だと振り返りたいですね。

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        頑張って!

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        mine
        ちょっと状況は違いますが、私も2年つき合った後2年間遠距離恋愛していた相手がいて、ずっと「別れなきゃ」と思いつつずるずるつき合ってました。結構自己中な人だったけど、私も20代後半になってから付き合い始めた人だったので、後がないかもと思うとなかなか別れられませんでした。つき合ってから4年目に、親に会ってほしいと頼んだら、色々屁理屈こねて結局会ってくれなかったので、大喧嘩になりました。彼との関係にげんなりし始めた時に、ある男性からデートに誘われて、その人とうまく行く保障など何もなかったけれど、遠距離の彼と別れるきっかけになりました。
        その彼は、今の旦那です。つき合い始めてから半年経たない内にプロポーズされて、1年以内に結婚しました。今は子供もいます。旦那とは全く喧嘩しません。本当に仲が良くて、とっても幸せです。トピ主さんも頑張ってね。

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        研究職…

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        秘書
        私は、研究者ばっかりの職場で秘書をしているパート主婦です。色々な研究者(理系)を見ていますが、少なくともキャリアを理由に結婚しない、という人はいないように思います。研究・実験に忙しくて、結婚したいけど相手と巡り会えない人はたくさん見かけますが。研究職として、各方面で活躍している多忙な先生も、相手がいれば普通に結婚しています。お子さんが長期入院中で、研究・実験の傍ら、僅かな時間を看病に行く先生もいます。Dに在学中、デキ婚で年上の奥さんと結婚し、その後アカポスについて頑張っている人もいます。そんな研究者の方を見てきて、キャリアと結婚は両立不可とは思えません。スレ主さんの彼氏は、キャリアを理由に結婚する気がないとのことですが、他に何か理由があるのでは? 今一度、真意を尋ねてみてはいかがでしょうか。  

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        辛口で

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        すっけん
        10年間付き合って、40手前の女性。今後、結婚はかなり難しいかもしれません。やはり10年という月日は相手の男性も引いてしまいますし、(どこかでその彼の存在を気にしてしまうし、またあなたも同じ様に新しい人を比べてしまう)
        離れて見えてくる事もあるでしょう。でも今自分にいい人がいないのであれば、もう一度新しいい人とやり直すには時間がかかる気がします。

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        はるさん・・・

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        くじら
        おっしゃること、本当にそのとおりで、まっとうなモラルだと思います。

        ただ、反論ではないのですが、私なりに感じることを少し書いてみます。

        彼との関係は、むしろ上手くいっているとすら言え、
        物の考え方や感性も合っていて、日々の生活ではお互いに十分な思いやりをもつことができる関係です。
        彼と一緒にいることは楽しく、このまま一緒にいられたら人生楽しいだろう、と思うのです。

        研究職が、職に就くという意味において非常に特殊な分野であることを、それなりに理解できる、という側面もあります。
        彼が結婚等を決断できない理由が生来の不実ゆえではないことは、私なりによく分かっています。
        だからこそ、簡単に別れられません。

        彼と人生を共にできたら幸せだろう、というベクトルと
        結婚して子供を作りたい、というベクトルは、
        本来なら同一の方向へと昇華するはずであるのに、
        相反しているために、苦しんでいます。
        しかも、もう時は待ってくれないところまで来ています。

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        はるさん(ごめんなさい、続き)

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        くじら
        解決の為には、彼にキャリアと結婚・子作りとを同時並行で進めてくれる度量をもってもらうしかありませんが、

        彼がどうしてもできない、というならば、子供か彼か、私はどちらかを諦めるしかありません。

        そして、そう分かってはいても、簡単に選べるものでもありません。
        どちらも私にとって大切なことなのです。

        子供は愛の結果であり、まず彼を選ぶべきだという気持ちもあります。
        しかし、子供を産み育てるということ自体が、人生で成し遂げたい重要事項の一つであるのも事実です。

        彼が愛の名のもとにキャリアを投げ出せないのと同じ理由で
        私も愛の名のもとに簡単に子供を諦めることはできません。

        おそらく、ここで発言された方々は、同じような背景を抱いていらっしゃるのではないでしょうか。

        彼に仕返しをしたり、彼に思い知らせるために、別の人と付き合うのではなく
        出口のない堂堂巡りからどうにかして抜け出すために、どうすればいいか、という話なのです。

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        はるさん(すみません、最後)

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        くじら
        私の場合、今後お見合いなり何なりをするなら、当然その方との結婚を視野にいれたものです。
        お見合いに限らずこの人となら結婚に踏み切れるという人が現れたら、彼とは別れます。

        勿論、今の彼のことを話すつもりはありません。

        彼と別れてから次の人を探すべきだ、という批判は当然のものですが、私にとって彼は「キープ君」ではなく、色々な状況が整いさえすれば、お互いよい人生の伴侶になれるだろうと思える相手です。

        よって、まず彼と別れなければならない内的な理由がないのですが、それでも、別の人との出会いも考えざるをえないのであって、それを批判される方がいるなら、それは仕方がないとしかいいようがありません。

        自分の人生の責任は自分でとらなければなりません。
        今の私にとっての責任のとり方がそうした形にならざるをえないかもしれない、ということなのです。

        でも、自分でもまだ心の整理がつきません。

        はるさん、などと名指ししましたが、反論ではありません。許して下さいね。

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        基本的には応援してます

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        エール
        ちょっと書き方はきついかもしれませんけど、研究職って、何か特別な職なんですか?ものすごく忙しかったり、休日もなかったり、残業が多かったり安月給な職場、たくさんあると思うけれど。

        それでも、つき合っていれば、相手をどれだけ尊重しているかくらいわかるでしょうし、交際中に不満がつのるような相手と結婚したとして幸せになれるのでしょうか?
        長くつき合ってきた期間がムダになるかもしれないと思うのはよくわかります。

        せっかくここまで待ったのだから、と、引き際を延ばしてしまうのは、恋愛に限らず、いろんな場面で経験していますから。でも、自分が選んだ相手が違ったのだと認めることがいやなのでは・・・。それは自分のプライドなのではないでしょうか。負けを認め、潔く退くのも、勇気の必要な英断なのです。頑張って!!

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        トピ主です3

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        まだマドモアゼル
        またレスがついていて嬉しく思っています。皆さんありがとうございます。今週は祝日があったので彼と3日間ほどすごせました。彼が私との将来を建設的に考えられないのは仕事の不安定さのためばかりでなく彼の子供の頃の家庭環境のトラウマのせいでもあります。来年の私の誕生日の前には最終的な答えを出します。

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        大変ですね

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        学部生
         どう考えてもキープ君扱いしているとしか私は思えないのですが、30を過ぎると色々と必死に言い訳しないといけないのですね。

         賢そうにどう言い訳しようが、結局はキープ君なんだと思います。
         お見合いしたのが相手にわかれば益々結婚が遠のくだけだと思うのですが・・・

         因みに院生の先輩たちは学生(院生)結婚されている方が結構います。担当教授も然り。
         理系は特に女性と知り合う機会が少ない様なので、逃したくない!と思えば早々に結婚する傾向があると聞きました。
         だから院生のうちに結婚してない人は、40前後まで独身というのが多いみたいですね。

         敢えて「今は研究に打ち込んで、教授になったら若い子と結婚するぞ~!」と断言している人もいます(笑)
         同い年の彼女(30中ば)がいるにもかかわらず・・・
         もしかしたら、なんだかんだと理由をつけて、成功した暁には若い子と結婚するつもりなのかもしれませんね。

         気を付けて下さい。

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        トピ主さん、くじらさんへ。

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        研究職だけど
        続きです。

        >エールさん
        研究職が他の忙しい職業と著しく違うところは「精神的に休めない」点ですね。「業績→昇進しないとクビ」というプレッシャーから逃れられることはない点です。

        >くじらさん
        どんなに好きな相性のあう相手であっても、一緒に歩めない人はいます。
        「キープ君」という考え方は、男女の本来の相性よりも「結婚」に結びつく関係だけを本者とする、従ってそうでない恋愛を蔑視するものであり、封建的で不快に感じませんか?。結婚しないでも素敵な関係はありえます。

        くじらさんの相手は、29歳ですよね?
        くじらさん自身が安定した職をお持ちでしたら、彼の経済力をあてにせず、シングルマザーのつもりで育てることはできませんか?彼がPDであれば、収入だって400万ぐらいはあるでしょう。

        まだマドモワゼルさんの場合、相手の年齢は37歳ぐらいでしょうか?
        助手または講師で、助教授をねらっているのでしょうか?それともPDでしょうか?もし現在助手ならば、なぜ結婚してくれないのか、理解しかねます。既婚の男性の友人に、「まだマ、さんの年齢と人生を考えて結婚してあげろ」と説得してもらうのはどうでしょうか?

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