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    母親が重い

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    みすず
    ひと
    現在入院中の母親についてのご相談です
    (いわゆる「機能不全家族」をご経験の方のみご回答頂ければ幸いです)。

    母は、69歳で、昨年末から実家近くの病院に入院しています。
    症状は脱力感と微熱で、検査の結果、病因は見当たらなかったのですが、
    弟(39歳/無職)との折り合いが悪いため、家に戻れずに「社会的入院」しています
    (父は健在(69歳)、私(41歳/現在は専業主婦)は既婚で別住まい)。

    この母親は、生い立ちが複雑な上、結婚後も、
    経済的にも精神的にも頼りにならない父親のせいで苦労の連続でした
    (その間、弟も、学校でのいじめが引き金となり、引きこもり状態になり現在も続いています)。

    そして、今から10年程前に、弟に追い出される形で家を出て、
    実家近くで兄の支援を受けながら一人暮らしをしていた母親は(現在は不承不承家に戻りました)、
    「自分の人生がこんなにめちゃくちゃになったのは、全て(支配的な亡き母)親のせいだ。
    実家(旧家・資産家)の兄さんに自分の人生の顛末を聞いてもらって、
    (母)親のしたことの補償として家の一つでも買ってもらわないと気がすまない」
    と言い出しました。

    その頃から、ことあるごとに、私も、母親の人生の話を聞かされ続けてきました
    (聞いているこちらが脱力感に襲われる位重い話ばかりが続き、
    常に1~2時間は軽くかかる話を聞き続けた後は、実際、
    目は落ち窪み頬がげっそりして消耗し切ってしまいます)。
    (後半へ続きます)

    トピ内ID:6579998265

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    後半(その1)

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    みすず
    (後半です↓)
    そして、数年前には、実家の法事にかこつけて、私をその場に呼び出し、
    私は、母親と母親側の親戚一同との間に立たされて、
    母親の気持ち(親に強いられた苦労話)を代弁させられましたが、
    逆に、親戚一同は、「あなたが母親と一緒に暮らしていけばいい」と、
    その頃は独身だった私に母親の後半生を押し付けてくる始末でした。

    これ以前にも、実家暮らしだった頃、私は、
    母親の本当の気持ちを父親に代弁する役割を担わされていました。
    このような母親との精神的密着関係のため、私は、精神的自立を果たせず、
    突如30歳頃に極度のうつ状態に陥って、職も失いました。

    先日、母親に、カウンセリングを受けるように勧めて
    その資料を父親経由で渡してもらったところ、その母親が、また、
    「話があるから病院に来て欲しい」と言ってきました
    (母親は、自分の人生をやり直すために、
    今もなお、私と暮らすことを希望しています)。

    (さらに後半(その2)に続きます)

    トピ内ID:6579998265

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    後半(その2)

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    みすず
    (後半(その2)です↓)

    ですが、私は、もうこの母親に
    「母性」の顔をした「依存心」という真綿で締め付けられたくはありません。
    これまでの人生で背負ってしまった(精神的な)荷物は、
    カウンセリング等を利用して、自分の中を整理して、
    自分の中で昇華(消化)して欲しい、と思うのです。
    といいながらも、苦労の連続の母親なので、気の毒に思い、
    力になりたい気持ちもあって、その2つの相反する気持ちの間でもがいています。

    このような母親にどのように対応していけばよいでしょうか?
    同様のご経験のある方もない方も、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6579998265

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    果てのない愚痴

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    P
    今更どうすることもできない、果てのない愚痴ですね。
    そうした愚痴が気力体力を奪うこと、よくわかります。
    私も似たような立場にあります。

    私も「どうしたものか」と考えているのですが、
    まず母の考え方を変えることは諦めました。
    「過去を嘆いて今を台無しにするのはもったいない」という理屈ではどうすることもできないほど、
    被害者意識。たしかに大変だったろうとは思います。
    しかし、私にしてみれば母もそれを選んだ。出ることもできたはず。変に真面目なんですね。
    「自分が選んだ」と思えば、過去も見え方が変わるはずなのにと気の毒に思います。

    今は、大半の話は聞き流し(しかし電話はマメにする)、合間合間に母を肯定したり、具体的な行動を促したり、考え方を変えられるような言葉を投げかけたりしながら、付き合っています。
    心の中では距離をとっています。
    まともに向き合うと、なんだか涙が出てくるので。

    ただ、たしかに身体的にもきついのだろうと思うのです。
    身体的なつらさは必ず精神に悪影響を及ぼす。
    休むこと、食べること、適度に運動することは意識してやってくれとお願いしています。

    トピ内ID:1329786471

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    完全な(?)機能不全家族は経験してないですが

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    🎶
    あゆ
    まず、お母様同様、トピ主さんもカウンセリングをお受けになられたほうがいいですよね。もしかしたら既にされてるかもしれないですが。
    でも、できたら親子カウンセリング(正式名称ではないかも)をやってくれるところを探しては?
    お気づきだと思いますが、トピ主さん親子は共依存の状態にもなっておられると思います。この関係が苦しくてなんとかしたい!とお思いなら、親子共々カウンセリングを受けられたほうが近道ではないかと思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:7158687293

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    わかります

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    wish
    私もほぼ同じ境遇ですからみすずさんのお気持ちはとてもよく分かります。

    不幸な母が常に自分の心に重くのしかかり、逃げ出したくてもやはりほっておけず、頻繁に外に連れ出したりして少しでも気分転換を・・と自分なりに頑張ってきました。でもこちらの気持ちはよそに口からでるのは父への恨み・愚痴、持病への悲観。”生きていても仕方ない”等々の本当に聞いていてぐったりする内容ばかり。自分がとっても楽しい時にはなぜか同時に母の暗い顔が脳裏に浮かぶような状態でした。元凶の父にずっと怒りを感じていましたが、色々な経過があり、ついに私が母に大爆発してしまい、”依存するのはやめてくれ。夫婦の問題を子供に垂れ流しにするなんて一番親として最低だ。子供の気持ちも少しは考えろ。私はうちのような家庭には絶対にしたくない!”等々、思いをぶつけてしまいました。母は非常に悲しみ、怒り号泣し、しばらく疎遠になりましたが、今はまた普通に行き来する中になっています。しかしこの大喧嘩を機に、確実に関係が変わりました。母は内私のことを”心の冷たい酷い娘”だと思っていると思いますが、一応距離をとってくれるようになりました。続きます。

    トピ内ID:1778564273

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    ご経験談等ありがとうございます

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    みすず
    P様

    貴重なご経験談をありがとうございます。

    おっしゃる通り、母親の考え方を変えることは不可能だと私も思います。
    私も、母親には、「選択しないこと」を選択したのだから、
    その結果は自分で負うべき、と繰り返し言ってきました。
    でも、母親の態度は変わりません。

    付かず離れずが理想ではあるのですが、
    かつて共依存関係にあった親子ですと、
    実際、それが一番難しいことなんですよね。

    他の人間関係とは違って、親子ゆえ、愛憎が入り乱れながらも、
    完全に縁を切れないところが辛いところです。

    そんな中で同じ悩みを持つ方の存在は心強いです。
    いつか必ずこの苦しみからは解放される日は来ますので、
    それまでめげずに何とかやっていきましょう。

    トピ内ID:6579998265

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    アドバイスありがとうございます

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    みすず
    あゆ様

    母と二人のカウンセリングは受けたことがありませんが、
    弟を主体とする家族カウンセリングは受けたことがあります。

    共依存関係についてですが、30歳過ぎた頃極度のうつ状態に陥ったとき、
    一人でカウンセリングを受け、各種関連書籍を読み漁った結果、
    そのことに気がついて、今では概ね脱することができたと思っています。

    ただ、30数年かけて刷り込まれてきた母親からの精神的な呪縛、
    その結果としての共依存関係に由来する生き方のクセというのは、
    なかなかとれにくく、しかも相手の母親は、こちらが少しでも油断すると
    すぐに精神的に依存してくるので、いつもそれに抵抗するのに必死です
    (ただし、今はもう、抵抗しても「(ニセの)罪悪感」は感じません)。

    なので、カウンセリングは母親に受けてもらいたいと思っています。
    ですが、本人が、なかなか首を縦に振らず困っています。

    トピ内ID:6579998265

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    続きです・・・

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    wish
    前は頻繁にあった電話も減り、私も食事や買い物に連れ出すことは今はもうしません。家が近所なので、おかずをたくさん作った時に届けたりはしています。母も内心はひどくわだかまりが残っていると思いますが、私との関係をこれ以上こじらせたくないのでしょうね。

    表面上、普通の関係に戻っています。母を傷つけてしまった事への罪悪感からは逃げられませんが、それでもいったん線をはっきり引いた事で、時間的にも精神的にも自分が楽になりました。母に、自分はあなたとの関係に苦しんでいます。という事をしっかり自覚して反省?してもらったこと、が自分を楽にさせました。私の母も70近いですがカウンセリングなどは受けてもらってもあまり変化は望めない年だと思います。

    本人が変わろうという気持ちがなければ無理だとも思います。みすずさんはお母様に自分の苦しみをはっきりと伝えた事はありますか?もしそれで全く態度が変わらないのであれば、相当だと思うので、距離をとるしかないと思います。大したアドバイスも出来ませんが、母親を変える努力は諦めて、自分との関係を変える方向にもっていかれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1778564273

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    ご経験談ありがとうございます

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    みすず
    wish様

    ご経験談ありがとうございます。

    自分がとても楽しいときに母の暗い顔が浮かぶ、という体験は、私もありました。
    そして、wishさんがお母様へ気持ちを爆発させた思いはとてもよく分かります。

    お母様がwishさんのことをどう言われようと、同じ経験をしてきた私は、
    wishさんのことを「心の冷たい酷い娘」とは思いません。
    理想は(私もそうありたいのですが)、本来自分のことをきちんとできた上で、
    余力があれば、お母様の話を聞いてあげる程度の(精神的)距離を取れる状態だと思います。

    私やwishさんの母親のように、抑圧してきた負の感情を爆発させている人は、
    その依存心ゆえ、少しでもこちらが歩み寄る姿勢を見せるや否や
    最初は膝の上に、それからあっという間に頭のてっぺんまで上ってきます。

    精神的距離感を保つことがいかに難しいものか、通常の親子関係を持てた人には、決して分からない苦しみだと思います。

    もしwishさんがご両親と一緒にお住まいでしたら(精神的距離を置くことを目的として)物理的距離を置くために家を出られることをお勧めします。

    トピ内ID:6579998265

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    wishさま

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    みすず
    返信が行き違ったようで失礼しました
    (wishさんの「続き」の書き込みがアップされる前に、
    返信を書き込んでしまいました)。

    wishさん、続けてアドバイスどうもありがとうございました。

    私は、まだこういう母親に対して爆発したことはありませんが、
    これまでの経緯からしていつ爆発してもおかしくない状態です。

    wishさんのおっしゃる通り、私の母親も、年齢が年齢ですし、
    カウンセリングで気づきを得て本人の意識が変わるという可能性も
    もはや低いのかもしれません。
    そうなると、やはり意識して、距離を置いた付き合いをするしかなさそうですね。
    私の母親のように依存心の強い相手だと、これすら難しいのが現状ではあるのですが、
    あまりにひどいようであれば、「距離を置いた付き合いをしたい」とはっきり伝えて、
    自分を守るために、よほど必要なとき以外は接触しないことにします。

    皆さん、ご経験談やアドバイスどうもありがとうございました。

    トピ内ID:6579998265

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