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    彼母に「たった一日のことにお金をかけるなんてもったいない」と

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    😨
    ブランドン。
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    半同棲を始めて1年と少し、結婚を考えている彼のご実家に誘われて、この年末年始に山陰のご実家までお付き合いのご挨拶に伺いました。秋には東京近郊の私の実家に彼が挨拶をしに来てくれました。
    私の国家試験が終わるまで、彼はプロポーズを待ってくれている状況です。
    彼の実家は長男次男が遠くに出てしまっているので、三男の弟さんが後を継ぐことになっており、既に新築してこの春にお嫁さんを迎えることになっています。先祖代々十何代と遡れるとかこの一帯の地主であるとの話の後、弟さんの結婚式の話になり、「神前式が安くていい」とか「披露宴は身内だけで」「結納金はなしでやったの」「衣装なんて貸衣装で安く済ませる」と、まるで私たちにもそうしなさいという勢いでした。

    私も神前式を希望していますし、衣装は勿論レンタルのつもりでいますが、「たった一日のことにお金かけるなんてもったいない」と言われたことが気になって仕方がありません。彼曰く、お母さまは気位が高く、計算して色々という人らしいのです。まるで、「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです。
    母は何もないところから苦労して会社を大きくした人なので、私にお金の苦労をさせたくない気持ちもあって、彼を評価しつつも、資産のなにもない彼との結婚は反対はせずとも賛成をしてくれてはいません。

    私としたら、結婚の時くらい、私の母が喜ぶ形を取って欲しいと希望があります。私は「一生に一度のこと」と思っています。贅沢はしなくとも、人並みに打ち掛けやドレスを着て綺麗な姿を母に見せて、私の結婚を楽しみにしてくれている人たちに披露したいです。もちろん、費用を全部彼側に持たせるなんて思ってもいませんが、両家の実家の距離が遠すぎて、風習も違うだろうし・・・なんて考えたら頭が痛いです。私が気にしすぎでしょうか?
    不安だと言ったら、彼は「大丈夫」と言ってくれましたが。

    トピ内ID:3838656385

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    彼の実家に負担してもらうのは無理

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    blank
    たか
    彼の実家が後継ぎの三男の式にもお金をかけないと言うなら、公平性の点からも貴女方の式にお金を出してくれることを望むのは無理だと思います。

    「結婚の時くらい、私の母が喜ぶ形を取りたい」と思うなら自分と彼で費用負担するのが相応でしょう。貴女方が自分達のお金を使うことについては彼母も強く反対できないだろう。
    いくら貴女方が立派な式を挙げても「費用は本人達が出した」ということなら、三男の嫁やその実家も納得するでしょうし。

    仮に貴女の親が援助しても「だから彼の親も出すべき」とは絶対に考えないように。貴女の母に希望があるなら、彼の母にも希望はあるのです。全員が貴女の母の要望に従うのを望まないで。

    貴女自身は「資産のなにもない彼との結婚」をどう考えているのですか。一番大事なのは貴女自身の考え方です。
    彼と結婚するなら貴女が彼側と貴女の母との防波堤にしっかりなって彼を守ってあげないといけないのに、自分の母の考えに振り回され自分を持たずに被害者になっているようではこの先が思いやられ、彼が気の毒です。

    家を継がなくてよいだけでも幸い、彼の実家に何も求めない方がいい。

    トピ内ID:4733086579

    ...本文を表示

    は??

    しおりをつける
    🐤
    ぽー
    あなたの衣装代は基本あなたの貯金からまかなうものだと思いますが。
    もちろんあなたが思っている予算よりもはるかに「立派なのを着て頂戴」と実母が言えば親が、義母が言うのなら彼側が差額分負担などというケースもあるでしょうが。

    トピ内ID:8036773414

    ...本文を表示

    思うとおりにすればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
     私も、彼のお母様に考えに賛成派です。
    一日のためにお金をかけるなら、今の時代は貯金して少しでも将来に備えたいと思うタイプです。
    でもトピ主のブランドンさんが「一生に一度」だからと考えるならそれでいいんじゃないですか。
    彼のお母様だって「私たちは一生に一度と思っていますのできちんとやりたい」と言って自分たちで
    お金を出せば文句は言えないでしょう。

    >まるで、「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです。

    周りにも自分たちの貯金だけで、式を挙げた人たちがたくさんいますよ。
    まさか親に出してもらって当たり前って考えでしょうか?
    彼が好きで、母親にも喜んで欲しいなら自分自身で努力しましょうよ。

    トピ内ID:4771544921

    ...本文を表示

    自分達で何とかしないのですか?

    しおりをつける
    「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです

    この発言のどこがいけないのかさっぱりわかりません。彼側に全部持たせるつもりはないと書いてありますが、それって「彼」ではなく彼の実家ということですか?彼母でなく彼とあなたが折半して好きなようになさればいいじゃないですか。まぁトピ主さんのお母様は会社経営をされているようなので、トピ主さんはお母様に出してもらうおつもりなのようですが。お母様が望まれるイメージがあって、それに沿いたいと言うことであれば、お母様がお出しになってもいいんじゃないですか。お母様の要望をかなえるために彼の実家にも負担を、ということであればそれは彼の実家も割りに合わないと思うでしょうね。

    お二人で充分な資金を貯めてから結婚されるか、そうでなければご実家に見合う資産のあるおうちの方を探すか、じゃないですか。

    トピ内ID:2170170572

    ...本文を表示

    彼に貯金は無いの?

    しおりをつける
    blank
    パートのおばさん
    結婚式のお金、彼の両親に出してもらうつもりなんですか?
    まあ、そういうお家も多いだろうけど。

    私たちは自分たちがたった一日のことにお金をかけるのがもったいない、
    私は貯金があるけど夫は貯金が無い、
    ということで式を挙げないと言ったのに、
    彼の父親がそんなこと自分の職場で(彼の職場じゃないですよ?)恥ずかしいと言い張ったので、
    じゃあ、式は親もちで、ご祝儀は金額だけ聞いて親に、って話になりましたが、
    トピ主さんの場合は、自分たちがしたいんだから、自分たちの貯金でするべきでは無いですか?
    あちらの三男さんは親もちでやったかもしれないけど家を継ぐなら当然じゃあないのかしら。

    トピ内ID:4828145278

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ♪

    しおりをつける
    blank
    asako
    お金をかけるなと言われているようで気分が悪いというお気持ちはよく分かりますが、結婚資金の面で親の世話にならず、お二人で全て出せば何にも問題ないですよ。

    今回は弟さんの結婚式の話だったので、トピ主さんが同じように言われるかどうかは分かりませんが、万が一「衣装は貸衣装で十分」といわれたら、笑顔で「そうですね!そうします」とだけ言っておいて、後は自分でどんなに高くても良いので好きな衣装をレンタルだろうが購入だろうがしてください。

    …お金を支払うのはアナタなのですから、義母にはいくらかかったかなんて分かるわけがありません。

    もし当日もしくは後日「高そうな衣装だったわね」といわれたら、「そうですか?お母様にそう言っていただけるなんて光栄ですわ!安くて良いものを探すのに苦労しましたよ~!」って笑顔でお答えになればよいのです。

    そんなものですよ。だから大丈夫!トピ主さんが納得行くような【一生一度の大切な結婚式】を挙げられるように、今から貯金を頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:7748110649

    ...本文を表示

    気にしすぎだと思うけど…

    しおりをつける
    メロン
    彼母は、結婚式をするのに反対している訳でもないし、トピ主さんの考え(神前、レンタル衣装)ともズレていませんよね。

    それよりも、トピ主さんが結婚式の費用を親にも負担して貰いたいと考えている事にびっくりです。

    自分達の結婚式なのですから費用も自分達でどうにかしましょうよ。

    トピ内ID:5688158634

    ...本文を表示

    否定的な意味で捉えない

    しおりをつける
    🎂
    カラギナン
    結婚式は一人でやるものではないですから、
    すべてが自由にならないのは仕方がないです。
    トピ主さんが全額負担するなら自由で構わないと思いますけどね。

    初めから否定の方向で見るのではなく、見方を変えてみるのも
    いいのではないでしょうか。
    「より安定した結婚生活を送ってもらいたいから言ったのかな」とかね。

    あなたの母親の生い立ちはまったく別問題です。
    「息子にお金の苦労をさせたくないから貧乏な娘との結婚に乗り気でない姑」
    なんて通常は非難される対象ですから。

    トピ内ID:4574323944

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    すみれ
    私も言われましたよ「たった一日のことで」と。
    義母は、遠回しでお金を掛けないよう釘をバンバン刺してきました。

    一生に一度のことだからある程度はしたかったのですが、これからの事を考えて、あちらの言うとおり私たちの結婚式は質素にしました。

    が、今はもの凄~く後悔しています。
    結婚式の写真は一枚もアルバムに貼っていません。
    引き出しに無造作に放り込んである状態です。

    前撮りの写真も「必要ない」と文句を言われたのですが、内緒で自分持ちで撮影しました。
    かなり豪華な出来映えです。
    内緒ですのであちらには見せていません、文句言うに決まってますから。

    ブランドン。さん、お母様に綺麗な自分を見せてあげたい、一生に一度という思いがあるのでしたら後悔せぬよう満足いく式を挙げるべきだと思います。後悔しますよ。

    お幸せに!

    トピ内ID:3480197966

    ...本文を表示

    親孝行は自分の財布で 例え一部でも他人をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    marimo
    その習慣のすり合わせが結婚というものですよ。
    それが自分に出来ないというのならば結婚は無理というだけのことなんです。
    結婚したいという気持ちも大事ですが 自分がそれにどれだけ対処できるかをよく考えましょう。
    考えるのは彼の母親のことではなく 自分の精神的な強さと成熟 対処のスキルがどのくらいなのかということです。
    自分をしっかり見つめてください。
    結婚は二人のものです。

    彼が挙式にお金をかけてくれるというのであれば問題無いでしょう。
    問題は彼が本当はどう思っているかです。
    彼がトピ主さんに結婚式をしてあげたい 自分が結婚式をしたいと考えているのであれば彼の母親のことは彼と母親の間の問題です。
    トピ主さんが関わる余地などありません。
    ですが トピ主さんが不安に思うということは 彼もそれほど結婚式に賛成ではないということではないでしょうか?
    なら向き合うべきは彼です。
    彼の母親ではありません。
    自分の母親に孝行するのなら自分の財布で。
    彼に出させようとは思わないことが基本ですよ。

    トピ内ID:1919562940

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