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    彼母に「たった一日のことにお金をかけるなんてもったいない」と

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    ブランドン。
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    半同棲を始めて1年と少し、結婚を考えている彼のご実家に誘われて、この年末年始に山陰のご実家までお付き合いのご挨拶に伺いました。秋には東京近郊の私の実家に彼が挨拶をしに来てくれました。
    私の国家試験が終わるまで、彼はプロポーズを待ってくれている状況です。
    彼の実家は長男次男が遠くに出てしまっているので、三男の弟さんが後を継ぐことになっており、既に新築してこの春にお嫁さんを迎えることになっています。先祖代々十何代と遡れるとかこの一帯の地主であるとの話の後、弟さんの結婚式の話になり、「神前式が安くていい」とか「披露宴は身内だけで」「結納金はなしでやったの」「衣装なんて貸衣装で安く済ませる」と、まるで私たちにもそうしなさいという勢いでした。

    私も神前式を希望していますし、衣装は勿論レンタルのつもりでいますが、「たった一日のことにお金かけるなんてもったいない」と言われたことが気になって仕方がありません。彼曰く、お母さまは気位が高く、計算して色々という人らしいのです。まるで、「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです。
    母は何もないところから苦労して会社を大きくした人なので、私にお金の苦労をさせたくない気持ちもあって、彼を評価しつつも、資産のなにもない彼との結婚は反対はせずとも賛成をしてくれてはいません。

    私としたら、結婚の時くらい、私の母が喜ぶ形を取って欲しいと希望があります。私は「一生に一度のこと」と思っています。贅沢はしなくとも、人並みに打ち掛けやドレスを着て綺麗な姿を母に見せて、私の結婚を楽しみにしてくれている人たちに披露したいです。もちろん、費用を全部彼側に持たせるなんて思ってもいませんが、両家の実家の距離が遠すぎて、風習も違うだろうし・・・なんて考えたら頭が痛いです。私が気にしすぎでしょうか?
    不安だと言ったら、彼は「大丈夫」と言ってくれましたが。

    トピ内ID:3838656385

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    彼の実家に負担してもらうのは無理

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    blank
    たか
    彼の実家が後継ぎの三男の式にもお金をかけないと言うなら、公平性の点からも貴女方の式にお金を出してくれることを望むのは無理だと思います。

    「結婚の時くらい、私の母が喜ぶ形を取りたい」と思うなら自分と彼で費用負担するのが相応でしょう。貴女方が自分達のお金を使うことについては彼母も強く反対できないだろう。
    いくら貴女方が立派な式を挙げても「費用は本人達が出した」ということなら、三男の嫁やその実家も納得するでしょうし。

    仮に貴女の親が援助しても「だから彼の親も出すべき」とは絶対に考えないように。貴女の母に希望があるなら、彼の母にも希望はあるのです。全員が貴女の母の要望に従うのを望まないで。

    貴女自身は「資産のなにもない彼との結婚」をどう考えているのですか。一番大事なのは貴女自身の考え方です。
    彼と結婚するなら貴女が彼側と貴女の母との防波堤にしっかりなって彼を守ってあげないといけないのに、自分の母の考えに振り回され自分を持たずに被害者になっているようではこの先が思いやられ、彼が気の毒です。

    家を継がなくてよいだけでも幸い、彼の実家に何も求めない方がいい。

    トピ内ID:4733086579

    ...本文を表示

    は??

    しおりをつける
    🐤
    ぽー
    あなたの衣装代は基本あなたの貯金からまかなうものだと思いますが。
    もちろんあなたが思っている予算よりもはるかに「立派なのを着て頂戴」と実母が言えば親が、義母が言うのなら彼側が差額分負担などというケースもあるでしょうが。

    トピ内ID:8036773414

    ...本文を表示

    思うとおりにすればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
     私も、彼のお母様に考えに賛成派です。
    一日のためにお金をかけるなら、今の時代は貯金して少しでも将来に備えたいと思うタイプです。
    でもトピ主のブランドンさんが「一生に一度」だからと考えるならそれでいいんじゃないですか。
    彼のお母様だって「私たちは一生に一度と思っていますのできちんとやりたい」と言って自分たちで
    お金を出せば文句は言えないでしょう。

    >まるで、「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです。

    周りにも自分たちの貯金だけで、式を挙げた人たちがたくさんいますよ。
    まさか親に出してもらって当たり前って考えでしょうか?
    彼が好きで、母親にも喜んで欲しいなら自分自身で努力しましょうよ。

    トピ内ID:4771544921

    ...本文を表示

    自分達で何とかしないのですか?

    しおりをつける
    「うちはお金を出しませんよ」と釘を打たれたような気持ちです

    この発言のどこがいけないのかさっぱりわかりません。彼側に全部持たせるつもりはないと書いてありますが、それって「彼」ではなく彼の実家ということですか?彼母でなく彼とあなたが折半して好きなようになさればいいじゃないですか。まぁトピ主さんのお母様は会社経営をされているようなので、トピ主さんはお母様に出してもらうおつもりなのようですが。お母様が望まれるイメージがあって、それに沿いたいと言うことであれば、お母様がお出しになってもいいんじゃないですか。お母様の要望をかなえるために彼の実家にも負担を、ということであればそれは彼の実家も割りに合わないと思うでしょうね。

    お二人で充分な資金を貯めてから結婚されるか、そうでなければご実家に見合う資産のあるおうちの方を探すか、じゃないですか。

    トピ内ID:2170170572

    ...本文を表示

    彼に貯金は無いの?

    しおりをつける
    blank
    パートのおばさん
    結婚式のお金、彼の両親に出してもらうつもりなんですか?
    まあ、そういうお家も多いだろうけど。

    私たちは自分たちがたった一日のことにお金をかけるのがもったいない、
    私は貯金があるけど夫は貯金が無い、
    ということで式を挙げないと言ったのに、
    彼の父親がそんなこと自分の職場で(彼の職場じゃないですよ?)恥ずかしいと言い張ったので、
    じゃあ、式は親もちで、ご祝儀は金額だけ聞いて親に、って話になりましたが、
    トピ主さんの場合は、自分たちがしたいんだから、自分たちの貯金でするべきでは無いですか?
    あちらの三男さんは親もちでやったかもしれないけど家を継ぐなら当然じゃあないのかしら。

    トピ内ID:4828145278

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ♪

    しおりをつける
    blank
    asako
    お金をかけるなと言われているようで気分が悪いというお気持ちはよく分かりますが、結婚資金の面で親の世話にならず、お二人で全て出せば何にも問題ないですよ。

    今回は弟さんの結婚式の話だったので、トピ主さんが同じように言われるかどうかは分かりませんが、万が一「衣装は貸衣装で十分」といわれたら、笑顔で「そうですね!そうします」とだけ言っておいて、後は自分でどんなに高くても良いので好きな衣装をレンタルだろうが購入だろうがしてください。

    …お金を支払うのはアナタなのですから、義母にはいくらかかったかなんて分かるわけがありません。

    もし当日もしくは後日「高そうな衣装だったわね」といわれたら、「そうですか?お母様にそう言っていただけるなんて光栄ですわ!安くて良いものを探すのに苦労しましたよ~!」って笑顔でお答えになればよいのです。

    そんなものですよ。だから大丈夫!トピ主さんが納得行くような【一生一度の大切な結婚式】を挙げられるように、今から貯金を頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:7748110649

    ...本文を表示

    気にしすぎだと思うけど…

    しおりをつける
    メロン
    彼母は、結婚式をするのに反対している訳でもないし、トピ主さんの考え(神前、レンタル衣装)ともズレていませんよね。

    それよりも、トピ主さんが結婚式の費用を親にも負担して貰いたいと考えている事にびっくりです。

    自分達の結婚式なのですから費用も自分達でどうにかしましょうよ。

    トピ内ID:5688158634

    ...本文を表示

    否定的な意味で捉えない

    しおりをつける
    🎂
    カラギナン
    結婚式は一人でやるものではないですから、
    すべてが自由にならないのは仕方がないです。
    トピ主さんが全額負担するなら自由で構わないと思いますけどね。

    初めから否定の方向で見るのではなく、見方を変えてみるのも
    いいのではないでしょうか。
    「より安定した結婚生活を送ってもらいたいから言ったのかな」とかね。

    あなたの母親の生い立ちはまったく別問題です。
    「息子にお金の苦労をさせたくないから貧乏な娘との結婚に乗り気でない姑」
    なんて通常は非難される対象ですから。

    トピ内ID:4574323944

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    すみれ
    私も言われましたよ「たった一日のことで」と。
    義母は、遠回しでお金を掛けないよう釘をバンバン刺してきました。

    一生に一度のことだからある程度はしたかったのですが、これからの事を考えて、あちらの言うとおり私たちの結婚式は質素にしました。

    が、今はもの凄~く後悔しています。
    結婚式の写真は一枚もアルバムに貼っていません。
    引き出しに無造作に放り込んである状態です。

    前撮りの写真も「必要ない」と文句を言われたのですが、内緒で自分持ちで撮影しました。
    かなり豪華な出来映えです。
    内緒ですのであちらには見せていません、文句言うに決まってますから。

    ブランドン。さん、お母様に綺麗な自分を見せてあげたい、一生に一度という思いがあるのでしたら後悔せぬよう満足いく式を挙げるべきだと思います。後悔しますよ。

    お幸せに!

    トピ内ID:3480197966

    ...本文を表示

    親孝行は自分の財布で 例え一部でも他人をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    marimo
    その習慣のすり合わせが結婚というものですよ。
    それが自分に出来ないというのならば結婚は無理というだけのことなんです。
    結婚したいという気持ちも大事ですが 自分がそれにどれだけ対処できるかをよく考えましょう。
    考えるのは彼の母親のことではなく 自分の精神的な強さと成熟 対処のスキルがどのくらいなのかということです。
    自分をしっかり見つめてください。
    結婚は二人のものです。

    彼が挙式にお金をかけてくれるというのであれば問題無いでしょう。
    問題は彼が本当はどう思っているかです。
    彼がトピ主さんに結婚式をしてあげたい 自分が結婚式をしたいと考えているのであれば彼の母親のことは彼と母親の間の問題です。
    トピ主さんが関わる余地などありません。
    ですが トピ主さんが不安に思うということは 彼もそれほど結婚式に賛成ではないということではないでしょうか?
    なら向き合うべきは彼です。
    彼の母親ではありません。
    自分の母親に孝行するのなら自分の財布で。
    彼に出させようとは思わないことが基本ですよ。

    トピ内ID:1919562940

    ...本文を表示

    全部、2人のお金だけで出来ますか?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ハッキリ書かれていないので分かりませんが、
    >費用を全部彼側に持たせるなんて思ってもいませんが・・・
    ということは、少しは出して欲しいと思っているのですか?
    ココの感覚の違いって大きいと思うのです。
    私は自分達の貯金だけで、式も旅行も新居もやりましたが、違うのなら、お金のことを言われても仕方ありません
    花嫁だけが一生に一度のことだから!と力が入っているというのは、よくある事なので
    周りと私はテンションが合ってないかもという自覚はしておいた方が良いと思います。

    >麗な姿を母に見せて、私の結婚を楽しみにしてくれている人たちに披露したい
    というのは、トピ主さんの望みで夢なので、当たり前と思うと辛いと思います
    叶ったら嬉しいな♪という事柄だと思います。

    私も覚えがありますが、花嫁は世界の中心か?という気持ちになる時があります
    自粛して丁度良いというのは確かにあります。
    あとから振り返ると、そこまで自分!自分!じゃ無くて良かったなぁという気恥ずかしさというか
    そういうものが残る事がありますよ。

    彼と少しゆっくり時間を取って、焦らず考えてみてください

    トピ内ID:9513514958

    ...本文を表示

    何の問題もないように思いますが

    しおりをつける
    💰
    hiromi
    何に悩んでいるんでしょう。
    弟さんが継いでくださるのであれば、あなたは彼の実家とは無関係のはず。煩わしい嫁・姑問題とも無縁で、年始のご挨拶位で安穏としていられるのですから、万々歳では?
    もしかして、彼自身はお金がないけど、実家は資産家らしいから、結納金も結婚費用も出してもらえると思っていたのに、当てがはずれて困っている…なんて話じゃないですよね。
    彼は大丈夫と言ってくれているのですから、結婚費用の半分は「彼」が出してくれるでしょう。何にいくら使うかは話し合いでしょうし。
    私の場合は、必要経費は折半。自分のこだわりで予算をオーバーした物は自分がその分を負担しましたよ。(着たいウェディングドレスがプラン内に収まらなかった、ティアラなどのアクセサリー一式をミキモトにしたかったなど)。

    二人で相談して身の丈にあった式をする。その上でこだわりたければ自分で負担をする。彼のお母さんは関係ないですよね。
    お金を出して欲しければ、口出しされても仕方ない(お姑さんの言うとおりの地味な式をする)。口出しされたくなければ、自分達でお金を工面する。
    基本中の基本ですよ。

    トピ内ID:2887107109

    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
    blank
    ケロリ~ナ
    両親の援助をあてにせず、自分達で貯金して、自分達の望む披露宴なりを行えばいいだけでは?

    うちはそうしましたけど?
    ちなみに、結納金等はなく、両実家からは『御祝儀』だけいただいてます。

    トピ内ID:1818397079

    ...本文を表示

    えーっと・・・

    しおりをつける
    🐤
    だいはは
    結婚費用の全額を親(彼の親?)に出してもらうお考えなのでしょうか?
    それなら発言権は親に握られても仕方ありませんね。
    名家というくらいなら、それこそ財産目当ての人間には警戒するでしょうし、初めから当てにされてると分かれば予防線はりますよ。
    自分が満足する式を…とお考えなら、自分のお金でやるべきではないでしょうか?
    若い二人が真剣に考えてる、ということが伝われば態度は違うのではないかしら。

    失礼ですがトピ主さんは甘いんじゃないかな。彼も同じ考えで式の費用は親に出してもらうつもりでしょうか。
    そんな感覚で結婚生活ができるのか不安ですよ、なんだか。
    お母様が彼に感じている不満は、資産が無いことじゃなくて、そういう姿勢では?
    結婚しても実家第一になりそうだもん。

    トピ内ID:0914138499

    ...本文を表示

    大変かも・・

    しおりをつける
    🐧
    むう
    恋愛と違って結婚は家同士のこともありますから
    ちょっと大変かもしれませんね・・
    なんとなくその義母さん、面倒な気がします。
    彼の「大丈夫」はあまりあてにしないほうが
    いいかもしれません。

    トピ内ID:9603166746

    ...本文を表示

    親の援助を受けない

    しおりをつける
    🐤
    えり
    親の援助をあてにせず、お二人の資金でやりましょう。
    新居に関わる費用とこれからの生活資金は
    多少残しておかないと不安です。
    その分も考慮して出来るだけ満足のいくように
    すれば問題ないと思います。
    お式はどちらで考えていますか?
    東京でされるのでしたら、だんなさんの親の
    交通費とホテル代は負担してあげてはどうですか。
    又、だんなさんのご実家辺りで式をするならば
    トピ主さんの親に交通費とホテル代くらいは
    負担しましょう。私も夫の実家の風習に慣れるまで
    時間がかかりました。
    それは、お互い様ですね。

    トピ内ID:8058278368

    ...本文を表示

    結婚式の費用が心配なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    何について不安なのかイマイチわからないんですけど式の費用の事ですか?
    結婚式の費用を自分たちで用意すれば自分達の好きにできるのはないですか?
    親に出してもらおうと思っているなら思い通りにはできませんよね。

    第一、自分たちの式ですから自分でお金を用意するのは普通でしょう。
    それでも親がどうしても娘の為にと用意してくれるのならそれはそれで感謝して使えばいいと思います
    でもそれを相手の親にも期待するのは変ですよね。
    式の費用を半分にしてそれをどう工面するかは各自で考えればいい事だと思います。
    式がどの程度の規模かわかりませんが、各自300万円もあれば足りるでしょう(式、新生活費用)それくらいの貯えくらい働いてきた人ならあるでしょうしね。

    費用の事では無くて、何かにつけて彼親が口を挟んでくるのではないか?との心配ならそれは多少なりともどの家庭でもあるのではないでしょうか。
    何せ何十年も違う家庭で暮らしてきたのですから、それぞれルールも風習も違いますしね、
    それを徐々に慣れさせて行くのか、受け入れていくのか、ご自分で考えるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2877537859

    ...本文を表示

    ならば双方からの援助なしで式をする

    しおりをつける
    blank
    28歳主婦
    >両家の実家の距離が遠すぎて、風習も違うだろうし

     こんな事を言ったら国際結婚のご夫婦はどうなるのでしょう。国際結婚だと国から言語から全てが違うのです。あなたは同じ日本でしょう。それに両家の実家が遠いのもよくある話。実際うちも実家同士は車で約5時間の距離があります。

     しかし双方の母親共お金、お金ですね。彼の実家は地主なのに文無しなんですか?それとも実家抜きで彼の貯金が無いという事?資産がないって、あなたのお母様は彼のどこに難色を示しているのかしら。どちらにしてもお金の苦労をさせたくないからって、娘の彼に対して「資産がないのね」は下品では?完全に見下してますね。

     結婚式は彼とあなたのお金だけでやったらどうですか。「全て自分達のお金でやります。援助は一切頂きません」と言えば、ご自分達の思い通りの式や披露宴が出来るのではないでしょうか。同じ日本にいるくせに双方の実家が遠すぎるとか、そんな事を気にしている間は結婚はしない方が賢明です。だったら一生独身を貫いてご実家でぬくぬく過ごしている方がお似合いです。はっきり言って甘えすぎ。結婚を甘く見ない方がいいですよ。

    トピ内ID:3301009347

    ...本文を表示

    彼の実家の援助、あてにしてるの?

    しおりをつける
    🐱
    くうねる
    気にしすぎではないです。はっきり今の時点で価値観の違いが浮き彫りです。

    彼とトピ主さんが何歳なのかわからないけど、
    まさか結婚式費用を彼の実家に出してほしいと思ってるなら、
    いろいろ口を出されるでしょうね。
    彼実家をあてにしてる限り、すんなり理想の式はできないと思って。

    自分の母親を喜ばせたいなら、自分たちの貯金を頑張ってためて
    その範囲で、好きなことをしたら?
    それなら彼の実家が何か言ってもスルーできます。
    ただし、彼が親よりトピ主さんの希望を優先してくれることが
    前提です。

    正直、男の人って考えが甘いので、両親のことも何とかなると
    思ってるだけです。今の時点での彼の「大丈夫」はあてにならないです。
    トピ主さんは、彼と自分の貯金だけで理想の式が挙げられるか、
    今のうちに確かめておきましょう。

    でも、両家の考え、価値観の違いはかなりはっきりしているので、
    今後も何にお金をかけるか、で食い違いはもっと出てくると思います。
    旅行、帰省、住居、子供、教育、老後、家庭内のお金の使い方・・・
    頭を悩ますのは、この先も続きますよ。

    トピ内ID:8009190991

    ...本文を表示

    大人だったら

    しおりをつける
    blank
    飴玉
    お互い大人なんでしたら、結婚式の費用をそれぞれあなた方で出せばいいのでは?
    「たった1日の事にお金をかけるなんて」というのは価値観の違いでしょうが、自分たちで費用を出せばいいだけです。
    それに、あなたの母親の価値観もどうかと思いますが。
    彼がいくつか知りませんが、40代や50代ではないでしょう?

    まだ若い結婚前の男性に資産がないからって、結婚に賛成していないっていう、そういう考え方ってどうなんでしょう。
    彼の母親の事を言ってるわりには、品のない考え方だと思いますよ。

    トピ内ID:9548688624

    ...本文を表示

    親と言うものは

    しおりをつける
    🐶
    ルル
    どの親も同じだと思いますが、相手のご両親に資産があるなしよりも、二人でしっかりと家庭を築き、仲良くやっていってくれる事を切に願っています。結婚式に相手のご両親にお金をだしてもらって盛大にすればその場は喜ぶかもしれませんが、2人でしっかりとお金を貯め、贅沢な結婚式でなくてもいい、打ち掛けやドレスを着てブランドさんの綺麗なお姿をお母様に見せてあげてたら、きっとご安心され、真にお喜びになられると思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:5738802465

    ...本文を表示

    彼の母に一票

    しおりをつける
    🐤
    スペクテイター
     ひと(彼の親と主さんの親)に依存しなければできないような結婚式をなぜ企画なさるのでしょう。

     自分たちで出せる範囲で式を挙げるのが大人のやり方ですよね。こりゃ前途多難だ。

    トピ内ID:4282542574

    ...本文を表示

    気づかぬふりも大事です

    しおりをつける
    😉
    むう
    わかります。結婚式って、本人達以外に両家の親の価値観が絡んで来てホントにめんどうなんです。
    私の時もいろいろ悩みました。うちは完全に好きなようにしなさい、招いてくれるんなら喜んで行く、という親で、これから何に使おうと構わないお祝金として100万円、私の口座に振り込んでくれました。夫の方の援助はなかったようです。でも、式のお金は、夫:私=6:4と決めていたので、私も夫も自分の口座から持ち分を出しました。
    式後、姑から「もったいない。高かった?」とさんざん聞かれましたが、私も夫も「何とかなりました。」としか言わず、結局金額は教えていません。もしかしたら見当はつけているのかもしれませんが、こちらが言わなければそれ以上何とも言えないですから。

    姑はもっと式の準備にかかわりたかったようです。はっきり言えば、全部やりたかったみたい。でも、お金は出したくない。
    私はそれに気付かないふりです。その調子で今後、家のことに何でも口を挟まれてはたまらないからです。
    これから長いですよ。立てるところは立てて、通すところは通さないとこっちが壊れてしまいます。実の親に対しても同じです。

    トピ内ID:2547148706

    ...本文を表示

    自分の場合

    しおりをつける
    🐴
    前田慶次郎利益
    自分の場合もトピ主さんと一緒でしたね。

    片方の親は節約(ケチ)で、片方は大判振舞。

    色々と考えましたが、結果としては
    単純に新郎と新婦で、掛かった分を払う形にしました。
    例:花嫁衣裳(新婦で持つ、何回衣装を換えても問題なし)
      招待客(新郎が呼んだら新郎側、新婦が呼んだら新婦側)

    そういう形にしたので特に問題にはなりませんでしたよ。

    ま、お互い違う人生を歩んできた人(新郎新婦)だけでなく、
    その家族も含めての結婚ですから、当然、文化が違うのです。

    気にしないことです。

    これからの明るい未来だけ考えて下さい。
    おめでとうございます。
    お幸せに!

    トピ内ID:5613542567

    ...本文を表示

    自分たちのお金で

    しおりをつける
    😠
    トロル
    文面だけではよくわからないのですが、費用は全額自分たちでまかなうのではないのですか?「彼側に持たせるなんて思ってもない」という「彼側」というのが、彼だけでなく彼の実家も含まれているように読めるのですが、違いますか?

    彼や自分の親の財布をあてにせず、自分たちの貯蓄で自分の希望に沿った式や披露宴を行えば済むのではないですか。
    予算が足りないなら、プランを練り直すか貯金額を増やしていくか、目標額が貯まってから式をするか、彼のお母様の意向とすり合わせお金を出してもらう以外にいろいろ選択肢はあると思います。
    結婚相手の実家の資産も考慮に入れているような感じですが、彼とあなた2人でこれから資産を形成していくものではないのですか?

    トピ内ID:9659756349

    ...本文を表示

    従うべきかな

    しおりをつける
    🙂
    みき
    全て言う通りにした方が良いとは言わないけど、
    あるい程度、お義母さんの方針に従っておいた方が、後々の関係に良いと思います。

    婚約者さんは3人兄弟のようで、
    お嫁さん達は、お姑さんに比べらる事となると思います。
    (これが、一人っきりのお嫁さんだったら話は別ですが)
    「三男の嫁は堅実で出来る嫁なのに、あの嫁は金使い荒くて駄目嫁だ」となると大変ですよ。
    孫の扱いまで変わってきます。
    これから長い期間、辛い思いをするのは嫌でしょ?

    ドレスでもいいだろうけど、レンタルでお色直しナシで会場も程程の場所でとしては?

    トピ内ID:8133949164

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    😨
    ブランドン。
    結婚資金は十分に蓄えてあるので、お互いの実家に頼るつもりはありません。
    二人とも三十代前半ですが、「行き遅れ」的な言い方もされました。
    私のことを知りたいということではなく、ご自身の自慢話ばかりでした。
    その場は和やかに過ごすよう努めていましたが、日が経つにつれ、思い返すと色んなことが気になってしまいます。

    まだ彼から結婚の申し込みがないうちに、結婚について急かす割には、あのような言い方をされて困惑しています。
    嫁げば義理の母となる方ですので、大切にして差し上げたいのですが、離れて暮らすとはいえ、自信がもてません。
    彼のことは大好きだけど、別れることも考えてしまいます。

    トピ内ID:3838656385

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よく話しあって

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    私たちの場合ですが、初めて両家両親との顔合わせをした時、彼父から私の父に、結納はどういった形にさせて頂きましょうか、何かご希望があればそのように致します、とおっしゃってくださいました。

    結納についてはどちらかと言うとお嫁さん側の希望が優先されるんじゃないでしょうか?

    それに、結納をするとしても彼の貯金から結納金や結納飾り、婚約指輪を用意するのが一人前の大人同士の婚約ですから、初めから彼の母親が口をはさむのもおかしな話ですよね。

    現金のみ、指輪と現金、指輪のみ、食事会…今の結納は色んな形があります。

    私たちは、昔ながらの本格的な結納は彼側の負担が大きいので、レストランの個室で両親と私たちとで食事会をしました。
    その場で指輪と婚約記念のプレゼントを交換して、婚約成立、となりました。
    その時の費用はすべて彼持ちです。結納金に比べたら安いもんだと。

    式や披露宴も、トピ主さんのみにかかる費用(衣裳やブーケなど)はトピ主さん、料理代などはそれぞれの招待人数でお互いが負担すれば彼側も納得してくれませんかねぇ。

    トピ内ID:5633731455

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    言葉足らずでした。

    しおりをつける
    😨
    ブランドン。
    レスありがとうございます。
    文字制限から言葉足らずになりました。
    反映されるのにタイムラグがあるため、私の追記が遅かったようです。

    要は、まだ結婚の約束もしていない「お付き合い」の段階から彼のお母様に色々と言われたことが心外だったということです。収入の格差について私は気にしないようにしているのですが、彼よりも私の方が収入があるのに、彼は高給取りでイイ男を捕まえた!かのような言い方をされたり、嫁にもらってやる的な発言が気になっています。
    30代ともなれば十分な貯えがあります。結婚式はこれまでの感謝とこれからお願いしますの気持ちを伝えてもてなす場だと思っていますから、
    お互いの実家に頼るつもりは全くありません。
    子育てのためには核家族はいいとは思っていませんので、私はむしろ跡取りと結婚したいくらいです。次男だからと言って親の面倒を見なくていいとは思っていません。弟さん夫婦に何かあれば、私たちが見ることも将来はない話ではないと思っています。自分の両親を大切にしたければ、相手の親こそ大切にしなければならないとも思っています。
    なので、お母さまの発言の数々が残念だったのです。

    トピ内ID:3838656385

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お好きなようにしましょう

    しおりをつける
    blank
    花火
    全額自分たちの資金だけでするのであればお二人が好きなようにしましょう。
    「たった一日のためにお金をかける」のではなく「一生の想い出作りにお金をかける」のです。
    しかもその想い出はトピ主さん1人のためだけでなくお母様の物にもなる。
    こんなステキなことにかけるお金なら決してもったいなくないのでは?
    あくまでも誰にも援助を受けないという前提ですけどね。

    トピ内ID:9196726114

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    落ち込んでないでしっかりせんかい!

    しおりをつける
    🐷
    きんとん
    娘として、母に晴れ舞台を見せてあげたい、
    最後の親孝行したいんです!とはっきり言いましょう。
    これ言われたら、普通は言い返せないはずですよ。

    育てられてもいない人から、勝手なこと言われる筋合いはないです。
    あなたたちのお金なら、あなたたちの好きにしましょうよ。

    自分の娘になら充分なことするはずなのに、
    人の娘を粗末にするなって感じですよね!

    トピ内ID:4097998936

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    問題は結婚式のことではないのですね

    しおりをつける
    💔
    ダメ嫁
    トピ主さんの追加レス読みました。
    最初の投稿だけだと、皆さん結婚式の問題かと勘違いしますって。

    要は、義母になるかもしれない方と気が合いそうにないので結婚を迷っているという事ですね。

    彼の実家は既に弟さんが継いでいて同居の心配もないし、近所に住んでいる訳でもないので、結婚後は彼の母親と直接会う機会は年に数回程度になるかと思います。その数回を我慢すれば良いので、ほかの嫁姑問題で苦労している方と比べれば楽なのではと思います。

    年数回の我慢と彼への愛情を比較してどうするか考えてください。

    トピ内ID:7488275294

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😠
    青星
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0108/219587.htm?g=04

    こちらのトピックにレスしていらっしゃるブランドン。さんはトピ主様と同一人物ですか?
    そうだとしたら、早速同棲は解消して、結婚はおやめになったほうがよろしいかと。
    収入も価値観もあなたに見合った素敵な男性を見つけましょう。

    トピ内ID:8156777882

    ...本文を表示

    追加レス(17:21)見ました

    しおりをつける
    blank
    オールスパイス
    「色々他にもあるんです!義母が嫌で、破談にしても良い!」

    だったら、それで良いじゃないですか。
    ブランドン。さんの好きな様になされば良いのです。
    「ムカつく、ババァ(言葉は悪いですが)付きの息子なんてまっぴら!」
    これでスッキリ解決ですよ!!!(嫌味ではなく、本心です)

    ただですね。小金持ちの思想って特殊なんですよね。事業主とか、地主とか、対面はすごーく気にするのに、お金にはシビア(悪く言えばケチ。出すお金は大きいが口も大きく出す)なんですよ。
    勿論、全員がそうでは有りませんが、親戚に居るんです。息子の新居に100坪をポンと購入してプレゼント(名義は親)。でも間取りに口出す口出す(家は息子のローン)。それを見ていて、本当のお金持ちなら口出さないんだろうなぁと思ってしまったんです。
    義母さんも、言う事を聞いてみすぼらしい結婚式なんてしたら「恥かかせて!(地主なのよ!)」って怒るんですよ。でも、安く上げろと言う。同じ匂いがします。

    実は、ブランドン。さんにも同じ匂いがするんですよね。
    打たれ弱いというか、思考回路が上記の私の親戚にそっくりなんです。

    トピ内ID:4827121657

    ...本文を表示

    気にしすぎですよ

    しおりをつける
    うに
    アハハ 気にしすぎですよ。

    そんなこという姑さん いくらでもいますし、被害妄想もちすぎだと思います。
    もっとひどい姑いっぱいいます。
    他のトピみてみてくださいよ。帰省でこんな意地悪された!とかね。

    「彼の親だから大切にしたい」って誰でも最初は思うけど、しょせんよっぽどラッキーな場合でないと無理な話なんです。姑vs嫁は永遠のバトルテーマです。

    3男さんがついでくれることになってよかったですね~~

    しょうがない、こんなもんよ~と思うと楽になりますよ~

    トピ内ID:7413151324

    ...本文を表示

    要は大嫌いなのね

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    例えば、お金は一切出さないのに一流ホテルで300人呼べと強制されたとか、お金を出してくれたけど衣装を決めさせてくれなかったとかなら、まだ分かるんですけど。
    結局、彼側の家は地主だ、気位が高いって言うけど、単にお金にセコイってだけでしょ?
    だって、本当に気位が高い人だったら「貸衣装なんて!ウチの格に合いませんわ!」って言うもんね。

    別に地主じゃなくても、この手の話は良く聞きますけどね。
    嫁(この言い方は嫌いだが)と義理の母が円満というケースは多くないですから。確率的には、他の男性とも似た様な事は起こると思いますよ。

    結婚しちゃったら、この先ずっと彼母とお付き合いするんですもんね。
    トピ主さんに取っては、攻撃されっぱなしというストレスが続くんですもんねぇ。

    マジで、破談にするなら結納もしていない今のうちですよ!!!!!
    離婚って、本当に大変ですから…(遠い目)。

    今、トピ主さんから断ると彼母から慰謝料請求されそうなので(請求する振りくらいはしそう)、ちょちょっと彼母を怒らせて向こうから破談に仕向けては?

    トピ内ID:4314969301

    ...本文を表示

    結婚止めたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    サリー
    >資産のなにもない彼との結婚は反対はせずとも賛成をしてくれてはいません。

    >結婚資金は十分に蓄えてあるので、お互いの実家に頼るつもりはありません。

    ってことは、トピ主さんばっかり結婚に向けて貯金して、彼は貯金してないんですか!
    それでプロポーズしようって、ちょっとその彼どうなのでしょうか?

    また、彼の母親に不満があるようですが、彼にもトピ主様の母親に不満があるかもしれない。
    だって、彼の資産を知ってるし、資産の無い彼との結婚を賛成してくれないって。。

    私の母も、女性がてらに資産を気づいた人です。
    私には、お金の苦労をかけさせたくないからと、勉強、自分で資産を築き方、生きていく方法を教えてくれました。
    母曰く、「人に頼るのは浅ましい」と。
    なので、私の主人の資産なんて聞いたことも無いですよ。

    彼母に不満もあるわけですし、お母様の眼鏡にかなった、お金持ちの男性、男性の家族全員が尊敬できるような男性をみつけた方がよろしいかと思われます。

    トピ内ID:0112260292

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    この彼母もちょっとどうかと思います

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    うう~ん、正直言ってこの彼母もどうかと思いますよ。
    あまり擁護もできないなあ。
    >「神前式が安くていい」とか「披露宴は身内だけで」「結納金はなしでやったの」「衣装なんて貸衣装で安く済ませる」

    これらの発言から、この彼母は当てにしてはいけないし、今後もできるだけ距離を取らないといけないと自分から言っているようなものです。それともトピ主さんの一家はかなりの資産家で、そちらを当てにしているのか。でもそれでもこんな事は言わずに黙っていた方が良いと思うのですが。
    もしかするとトピ主さんとは最初からあまりつきあうつもりもないのかな。

    いずれにしてもトピ主さんたちは彼の親は当てにしてはいけないということだけははっきりしています。
    一方、あなたの母上も何かイマイチすっきりしませんね。
    金は出さないが口は出すなのか、どちらも出すのかあるいは出さないのか。
    とにかくどちらの親も頼れないのなら、自力で結婚式なり今後の生活なりを築いていくしかないということでしょう。
    まあ、個人的見解では、結婚式にあまり無駄に金をかけるのもどうかと思いますが。

    トピ内ID:9347670860

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    いざ結婚が決まってから

    しおりをつける
    🐶
    栗山くりりん
    正式な結婚についての話し合いまでにまず自分ではこうしたい
    その中でもこれだけは絶対に譲れないものは何かを
    ちゃんと考えて見てはどうでしょうか。

    相手のお母さんの考え方は決して非常識ではないと思います。
    結婚式にお金をかけるならその後の生活や
    新婚旅行にお金を使ったほうがいいと考える人は少なくないですし
    結婚式に憧れを持たない人もいますからね。

    実際に結婚が決まってからの話し合いが大変だと思います。
    結婚前の段階で行き遅れ発言をするお姑さんですから
    今後も問題が出てくると思います。
    そんな時自分の夫となる人物はどうするのか?
    上手く間を取り持つことができるのか?
    自分の味方をしてくれるのか?
    母親の意見を突っぱねることができるのか?

    親に頼らずに式をあげられる費用があるならば
    「迷惑をかけないから二人のやりたいようにやらせてほしい」
    と言って彼が間に立って盾となればいいんです。
    頭が痛いなんて思わずに、自分には
    結婚前にそれを見極められる最終段階があるのは幸運と思い
    今はご自分の試験に集中しておけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1830771196

    ...本文を表示

    ありがとうございます。その1

    しおりをつける
    😨
    ブランドン。
    一日中悩んでいた昨夜、今から帰るよと彼から電話があり、声を聞いただけで涙が出ました。好きだなぁとも思ったし、結婚を考えられたのはこの人が初めてです。

    彼曰く、お母さまは嘘も言うし、芝居もするし、見栄っ張りだけどケチだし・・・でも、母親だから。。。
    お母さまの性格は相当?!悪いようですが、それを彼が分かっているのなら、いいかな?とも思ったり。
    そんな人に育てられたから、いざとなったら?なんて考えたり。

    私自信が古い式たりの中で育った為か、家に嫁ぐという意識が強く、皆さんがアドバイスくださっているように、同居ではないとか、二人がよければといった考えに中々なれずにいます。
    両家とも父がなく、母親だけですので、本来ならば彼のお父様に従う部分も、お母さまの意見に従う流れができています。そういう点からも私はお母様のことで悩んでしまうのです。

    またお兄様が離婚されているのですが、お嫁さんが一度もご実家に行かなかったそうで、私が伺った時にはその元お嫁さんの悪口も聞かされました。今考えると、彼のお兄様はとてもできた方ですし、離婚の原因はお母さまではないかと勘ぐってしまいます。

    続きます

    トピ内ID:3838656385

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます。その2

    しおりをつける
    😨
    ブランドン。
    続きです。
    皆さんのレスを拝読すると、少なからずそういうことはあるようで、
    お姑さんと仲良くしたいとか、平和にしたいという私の願望が幻想かなぁ?とも思ったり、相手の性格に期待し過ぎかもしれないなぁと反省したり。

    確かに、毎日一緒なわけではないので、気にすることはないかも知れません。実家は遠くて費用も嵩むので、彼自身も毎年帰省していないくらいで、結婚しても年に1度で十分だと言っていました。お母様が東京に年に何度かいらっしゃいますが、それを合わせても数回。その他なにかやり取りがあるにしても、その時我慢すればいいだけですね。確かに、その場を凌げばいいだけとも考えられます。
    お互いの実家との交流はまだ始まったばかりですし、もう少し大らかにお付き合いして行こうと自分に言い聞かせました。

    実家は猛反対を始めていますが、それも静観しようと思います。「一事が万事」と母は否定的ですが、私が不安を感じたことさえも誤解をしている点があるかも知れません。

    金銭的に親に頼るつもりが全くなかったため、言葉足らずになり誤解を与えてしまって失礼いたしました。ご意見、アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3838656385

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