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    新婚でも離婚の心配。おかしいですか?

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    カメ
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    新婚一ヶ月の20代女性です。海外に住む外国人の彼と、3年半の遠距離恋愛を経て12月に結婚しました。将来のことについてケンカが絶えません。

    いろいろありますが、一番歩みよれないのは離婚についてです。
    あと数年以内に私が相手国に移住し、生活を始める予定なのです。が、そうなると、私にとっては言葉も文化もすべて違う環境に行くことになり、実質頼れるのは夫一人になります。

    なので、夫にもし万一のことがあっても、さらに、もし夫と離婚するようなことがあっても自分一人で生きていけるように仕事は絶対辞めないとか、自分だけの貯蓄を作るとか、計画的に移住やその後の生活を考えていきたいと思っています。

    しかしこの点について夫は
    「一度結婚したら離婚なんてありえない。離婚のことを考えているような人とは信頼して家庭を築けない」と言います。

    私としては、別に今離婚を考えているわけではなく、万が一の時困らないようにしたい、というだけなのですが、理解してもらえません。
    彼は、自分の国に住むし仕事もあるので、離婚しても困らないから、そういうことを考えなくてもいいかもしれませんが、私の立場は違います。

    結婚当初から離婚の心配、というか、そういう事態を想定するだけでもおかしいですか?

    ご結婚された方々は、そんなこと考えずに結婚を決めているものなのでしょうか?

    トピ内ID:5456937374

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    言い方の問題でしょ

    しおりをつける
    🐧
    ぷよっぺ
    いきなり「離婚」なんて言われたら誰でも怒るでしょう。
    「あなたが病気や失業などのもしもの時のため」とか機転を利かせたらよかったのに。

    トピ内ID:9658884121

    ...本文を表示

    離婚について話し合う?

    しおりをつける
    blank
    バディ
    結婚前に離婚について話し合うんですか?
    最初から負けを想定して勝負するみたいで嫌ですね。彼の気持ちがとてもよく分かります。

    でも、そういう想定をする人が居ても不思議ではないと思います。ただ、口に出して言ってしまったら終わりですね。私ならそういう人との結婚は白紙にします。

    トピ内ID:1262021409

    ...本文を表示

    私には理解出来ない

    しおりをつける
    blank
    私も20代主婦です
     では何故結婚したんですか?彼の「離婚のことを考えているような人とは信頼して家庭を築けない」という発言はその通りです。「もし離婚する時は」こんな事を言う人と共にやっていけますか?遠距離を乗り越えて結ばれたのに?彼からしたら騙されたのも同じではないですか?

     そもそも離婚する事を想定して結婚する人はいないでしょう。誰もが暖かく幸せな家庭を夢見て結婚するんじゃないですか?少なくとも私達夫婦はそうです(ちなみにうちも遠距離でした)。でもトピ主さんは違うのですね。「万が一の事態のために貯蓄したいから仕事は辞めない」ここまでは分かりますが、それが何故離婚に繋がるのか理解出来ません。

     あなたの場合、誰と結婚しても離婚を想定して相手を怒らせそうですね。愛し合って結ばれた人と離婚なんて、結婚当初から普通考えますか?うちはまだ結婚3年ですが夫婦とも愛し合っていますから、今まで離婚の「り」の字も考えた事ないです。トピ主さんは実はそれほどご主人の事を愛してはいなかったという事ですね。最初から離婚を想定して思い悩むのだったら、結婚なんてせず一生独身でいればよかったんじゃないですか?

    トピ内ID:4412941682

    ...本文を表示

    言い方によるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    私も主さんの考え方には賛成です。
    特に主さんの場合の様に海外で住む事になるのなら「愛情」に依存して専業主婦になったり、将来の事を考えないのは無謀としか思えません。
    ただ、それを彼に言うかというのは別です。
    言語毎のニュアンスの違いかもしれませんが、自国語以外の方と付き合うと、日本語での会話よりズケズケ言ってしまう方がたまにいる様ですが、少し配慮が足りない気がします。
    「離婚のことを考えているような人とは信頼して家庭を築けない」いやいや、そういう意味じゃなくて、と主さんは思うのでしょうが、自分が同じ事言われても「そうよね」と言えるのでしょうか。
    仕事は個人のアイデンティティを形成し、社会に貢献している分自身の自信も育てますから、女性だからと言って結婚によって仕事を止めるつもりはない、と言えばいいだけの様な気がします。
    「前は”離婚した時の事を考えて”と言ったけど、本当はそういう意味なの」と彼に伝えたらいかがでしょう。
    生活費は毎月同額ずつ出し合い、各自余剰分はお互い好きに使うという取り決めにすれば、主さん個人の貯蓄も出来ると思います。

    トピ内ID:0458700382

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    それはナイショでしょ

    しおりをつける
    😀
    すまいる
    それは思っても口にだしてはダメなのでは。笑

    彼の気持ちわかります。これから結婚って時に言われたら、気軽に離婚したいって思われそうだなって傷つきますよー。

    もし離婚したら…、なんて考えずにどうやったら幸せな家庭を築けるか、という点に100%注力してもらいたい、というのが彼の本音でしょうし、建前はそうあるべきだと思いますよ。

    海外移住などのリスクを考えると不安なのもわかりますが、信じてついて行ける彼じゃないなら結婚しなければいいじゃないですか。

    もう一度いいますが、気持ちは分かりますが、彼にいうべきではなかった。
    ここはひとつしおらしく彼に謝りましょう。
    「ごめんね私少しナーバスになっていた。海外で生活するのもすごく不安なんだけど、一生守ってくれるよね?」
    と可愛く言ってみればどうでしょうか。

    陰でへそくりはしっかりしましょうね★
    死後のケースも、彼にちゃんとした生命保険に入ってもらえば、とりえあず経済的には安心です。
    日本で結婚するカップルだって一緒ですよ。

    トピ内ID:8005297244

    ...本文を表示

    おかしくないです

    しおりをつける
    🐤
    ポコ
    当然のリスクヘッジだと思います。

    ただ、それは自分の中で留めておくことかもしれないですね。男は意外にロマンチストだから。「離婚」ではなく、「万一あなたが事故にあったら」とか「病気」とか色々言い回しはあるじゃないですか。
    モノも言いようで角が立つってことです。

    それとも自分の貯蓄を許してくれない人なんですか?それだと尚更内緒のほうがいいですね。移住までまだ数年あるようなので、じっくり計画実行してください。結婚したからって(相手が何人でも)全てをさらけ出す必要はないと思うのですが・・・。

    トピ内ID:8905697202

    ...本文を表示

    その言い方は悪いです

    しおりをつける
    blank
    るり
    常に先の事を考え、悪い場合のことも想定して計画を立てるのは、悪いことではないですが、それをそのまま伝えることは悪い事である場合があります。こと恋愛・結婚のこととなると特にそうでしょう。
    トピ主さんと同じような考えの人もいるとは思いますが、それを相手に言うというのが失礼とか傷つけるとか、分からない人は少ないと思います。

    要は「(自分もだけど)あなたのことを信用できない」と言ったんですよ。

    「あなたに何かあった場合」を心配するのと「離婚」を心配するのとは全然違います。
    思っていても、言ってはいけないことってありますよ。

    自分の考え方を変えることはできないとしても、他人だって変えられません。
    もっと言い方、伝え方を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:6982867635

    ...本文を表示

    離婚を例えに出すのは・・・

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    言われた方は気分がよくないでしょうね。
    「万が一、大きな事故や病気になった時につまづかないように、仕事を続けて蓄えておきたい」
    これくらいなら怒る人もいないと思いますが。

    万が一の離婚のこと、考えるなとは言いませんが、わざわざ口に出すこともなかったかも。

    トピ主さんのご夫婦は、家事はどのようにされますか?
    もし旦那さんが
    「君と離婚した時に困らないように、僕も一通りの家事を身につけるつもりだよ」
    「いざ離婚となったら、君はともかく、
    僕が全く手伝わずにいたらそのツケが回ってきて、自分が一番困ることになるからね」
    なんて言い出したら、気分悪くなりませんか?
    「もしもの時のことまで考えて、素晴らしい人」と思えますか?
    ちょっと想像してみてくださいね。

    というか
    「相手に万が一のことがあった時、2人が困ることになってはいけない」ではなく
    「2人に万が一のことがあった時、私が、困ることになってはいけない」って・・・
    そっちを前面に持ってこなくてもいいのでは。
    私とはちょっと違う感覚みたいです。

    トピ内ID:6633114449

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    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    😉
    ててん
    お気持ちわかりますよ。けれど、それを口に出すと愛するご主人を不安にさせます。謝った方がいいですよ、幸せ過ぎて不安になったの とか何とか言ってご主人の不安や不信感を取り除いてあげないと、可哀想。

    私は、離婚保険 というのを結婚当初から両親に預けてます(笑)これは両親が私に積み立てておいてくれたお金を結婚する時渡してくれようとしたのですが、万が一のために取っておいてくれるように頼んであります。もちろん主人ととても幸せに暮らしていますし、使わなくていいように願ってます。

    離婚した時のために云々というのはご主人には言わないで、自分がそうしたいという主張で、仕事も続けたり共通の貯金と別に各人の貯金も始めたりしておいてはいかがですか?

    国際結婚とのことですので、日本での年金等もしっかり調べて、安心の上に幸せを築かれてくださいね。参考になるサイト等色々あると思います。
    末永くお幸せに。。。

    トピ内ID:8300628854

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    おかしくありませんよ

    しおりをつける
    blank
    みっしぇる
    離婚率50%のアメリカからですー

    ちょっとした小金持(以上)が結婚する時は、Prenuptial agreementといって、万が一離婚した時に財産や慰謝料・養育費等をどうするか、契約(文書で正式な物です)を交わします。

    旦那様のように、始めから離婚を想定した契約など交わせるもんか!という人も多いですが、言ってみれば車や健康保険のようなものです。保険というのは事故や病気になる前に、加入しなければいけません。事故や病気になるのが50%の確率だったら、全員加入すると思いませんか?

    故に、離婚率50%のアメリカでは(財産持ちにとってはかな?)結婚前のPrenupは当たり前と思われています。でも、離婚によって財産や失う物の無い人々にとっては無用の長物かもしれません。

    トピ主さんの旦那様は保険の類いには一切加入していらっしゃらないのでしょうか?

    トピ内ID:0769497919

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