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    恋愛
    30歳で地方都市に住む者です。実家に住んでいます。
    4年近く交際し、現在遠距離の彼氏がいます。
    彼は首都圏在住で一人暮らしをしています。
    最近、彼と同棲をしようと言う話になりました。
    私も賛成で、今年中に彼のところに行きたいと思っています。

    しかし、そのことを両親に話すと反対だと言われてしまいました。
    同棲なんてだらしない、行くなら結婚しろと言います。
    彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかり
    ここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。
    そういう話をしても納得してもらえません。

    最悪、反対されたままで家を出ようと考えていますが、
    やはり両親からも笑顔で送り出してもらいたいです。
    父よりも母が強行に反対しています。
    どうしたら両親を説得できるでしょうか?

    トピ内ID:2336868457

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    両親世代には理解できない

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    ご両親の世代には結婚前に同棲するなんてとんでもない非常識なことだと思います。
    トピ主さんは、同棲した結果彼が結婚したくないと言い出したらどうするつもりですか?
    ここでやっていけないと思ったら別れる予定ですか?

    ご両親を説得するには、まずは「婚約」という形をとってから同棲したらいいんじゃないかな?
    結婚前提なら渋々許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:3438338865

    ...本文を表示

    わかりません・・・

    しおりをつける
    😀
    ひまりん
    どうして、結婚じゃ駄目なんですか?
    4年間もお付き合いしているんですから、彼のことはよくわかってますよね。お互い愛情があるんですよね・・

    同棲するぐらいなら、結婚でしょー

    トピ内ID:5595708231

    ...本文を表示

    色々あるような?

    しおりをつける
    😑
    ふみゅ
    トピ主様は現在、どのような御職業をされておられるのでしょうか?
    職種によっては難しいかもしれませんが、現在のお住まいで
    彼の自宅から通える範囲の就職先を探されてみては
    いかがでしょうか。現代はインターネットの普及で
    ネットからも様々な求人を見ることができると思います。

    ずっと自分の手の届く所で頑張ってきた娘が突然
    彼の元へ飛んでいく!という風にお母様の目には
    写るかもしれません。
    就職もとりあえず彼の元へ行ってから…では
    さらに不安も拍車がかかってしまうのでは?
    まず、彼に自分の両親へ同棲の為の御挨拶・将来的なお話を
    しに来て貰うのも手だと思います。
    彼と幸せな生活が迎えられるとイイですね!

    トピ内ID:0983638953

    ...本文を表示

    笑顔はムリじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    ぱお
    世の中いろんな親は居ますから絶対に無いとはいいませんが、あなたのご両親の考えはもう決まっているのに「笑顔で送り出して」は無いでしょう。
    結婚で家を出るのなら笑顔で送り出してくれますよ、きっと。

    トピ内ID:1136018941

    ...本文を表示

    私はこうしました

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    彼情報をできるだけ出して、いかに信頼できる人かを話しました。
    いざという時のために彼の名前や連絡先なども(彼の了承を得て)伝えました。「そこまで言うなら」と賛成してもらいましたよ。

    30歳となると「もう後がない」って感じですね。
    失敗したらどうするんだ!っていうご両親の心配ももっともだと思います。しかも「やっていけるめどが立ってから結婚」って、地方から出てくるトピ主さんを支える気がなさそうな印象も受けます。

    「うまく行ったら結婚~」みたいな言い方じゃなくて、「結婚を前提に前向きに考えている」と話すといいと思います。

    トピ内ID:8703659462

    ...本文を表示

    目処って?

    しおりをつける
    blank
    バディ
    >ここでやっていける目処が立ってから考えよう

    目処が立たなかったら結婚しないということですか?
    ならばご両親が「だらしない」というのは当然だと思います。何としても二人でやっていこうという覚悟も無いのに賛成なんかされないと思います。

    ところで「目処」って具体的にどういう意味ですか?
    経済的な面での仕事探しなら同棲でも成立しないんじゃありませんか?

    トピ内ID:1642019343

    ...本文を表示

    私が親でも反対します

    しおりをつける
    blank
    娘持ちの母
    結婚は仕事が見つかって生活の目処がたってから考えると言われて、賛成する親はいないのではないかと思います。

    仕事が見つからなかったら?
    いつ目処が立つの?
    生活の目処が立っても結婚しないのでは?
    いろいろと考えてしまいます。

    結婚する保証もないのに快く送り出せる訳ありません。
    せめて婚約してからですね。

    トピ内ID:1988528201

    ...本文を表示

    式は後にしても、籍だけは入れたほうが。

    しおりをつける
    🙂
    しらとり
    ご両親の反対はごもっともだと思います。

    彼と一緒になるためにあなたが首都圏に引越し、そのために失職するんですよね。20代前半の若者ではないのですから、同棲するなどやめたほうがいいです。結婚式は後ほどにして、婚姻届を提出してから一緒に住み、仕事をさがす方がいいですよ。

    トピ内ID:4522074996

    ...本文を表示

    何で同棲?

    しおりをつける
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    花火
    私もご両親と同じ意見です。
    4年付き合っていて30歳。
    結婚を考えてもいい時期だと思いますがあえて同棲なのは何故でしょう?

    >彼との話し合いでは、結婚は私が引っ越して仕事がみつかりここでやっていけるという目処が立ってから考えようと言うことになっています。

    じゃあやっていけないと感じたら別れるのですか?
    そういう問題じゃないですよね?
    それにやっていけるかどうか見極めるだけなら同棲などせず1人暮らしでも良いはず。
    トピ主さんの主張には説得力がありませんよ。

    私の親も同棲反対派です。
    トピ主さんのご両親と同じように言われるのは分かっていたので彼と同棲話が出た時にきちんと親の考えを伝えました。
    その結果「じゃあ一緒に住みたいから結婚しよう」となりましたよ。
    そういう考え方はトピ主さんと彼は出来ませんか?

    トピ内ID:9298998907

    ...本文を表示

    目処が立たなかったら…

    しおりをつける
    🐤
    さいころりん
    親としては目処が立たず、傷付くのではないかとご心配されていると思います。

    また目処が立たない場合はどうするのかきちんと話していますか。

    実家に帰るのでしょうか。
    それでは甘えている、だらしないと捉えられると思います。

    また結婚でないにしろ、親公認で同棲するならば彼が挨拶に来るべきではないでしょうか。

    もし主様が病気や事故にあった時、傍にいるのは彼です。
    任せられる人だよと親に紹介すべきではないでしょうか。

    ご両親の理解を得る為に、上手くいかない場合はどうするのか、彼はどんな人間なのかもっとよく説明することが必要です。

    情熱で飛び出すことは簡単ですが、冷静になった時に後悔はしないですか。
    30年も大切に育て下さったのです。
    一時の情熱でご両親を傷付けないであげて下さい。

    トピ内ID:2239744093

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